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解決済みの質問

彼は10歳年下、子供はどうしたら?

長文で失礼致します。

彼は私より10歳年下の男性です。彼はハンサムなスポーツマンで料理も得意で
優しく、私との趣味もすごく合い、出会ってから2年になりますが、10歳年上の
おばさんの私を大切にしてくれます。十ヶ月、同棲をしていますがほとんど毎日、
会社が終わると私との時間を楽しみに帰って来てくれます。一緒に料理をし、
お酒を飲みながらテレビを見て、同じつぼで笑い、週末は二人で趣味のスポーツ
に出かけ楽しい時間を過ごします。友達もたくさんいて、
とても明るい人です。

問題は二人が出会った時、彼は私が結婚を失敗して娘が居るという事は知っていた。
何も嘘はついていません。
でも私がここまでの年だとは知らないで恋に落ちてしまったという事。
私は若く見えるらしく多分、30代だと思っていたのでしょう。

彼は子供好きで結婚の話が出た時、私がこの年では子供を産めないと言った時、
とてもつらそうでした。
本当に産めないの?と聞きました。
それがわかってからも彼の態度は変わりませんが、結婚の話もそのままになっています。

二人の間はすごくうまくいっていますが、彼の事を考えると彼は私がいなければ
20歳30歳代の人と結婚をし子供を授かるかもしれない。
彼の妹は子供ができず、ご両親は孫がいず、彼の結婚と孫を待ち望んでいるらしいです。
そして彼は両親ととても仲が良く、そんな事を考えると彼の元を去った方がいいのかな
と思います。
彼の両親とは会いましたが、結婚に失敗している事、子供が産めない年齢だということは
言えませんでした。

彼が私の事を好きなのはわかっているのですが、子供も諦められないようで結婚の話は
二人の間で何となくタブーになっています。
私は今はまだ少し若く見えるかもしれない。でも身体はあきらかにがたがきています。
世の中には結婚して子供ができない夫婦もたくさんいる。それはわかっていますが
最初の結婚でできなけれが諦めがつきますが、最初っからできない相手と結婚するのも
かわいそうですよね。
そして、彼が自分の
子供が欲しかったと後で後悔してほしくもない。

考えてもいつも堂々巡りです。
やはり、彼の為に私は彼を諦めた方がいいのでしょうか?
愛しているだけに自分の身勝手さを感じます。
これからどんどん、老いていく私。シミもしわも目立ってきてます。
私がいなければ、若い子と自分の子供という家庭が持てるかも。
科学の力を使って子供を作ろうとか、養子をもらおうとかそこまで
彼が言ってくれたけれど、
私は自分の子供がいてその幸せを一旦味わっているから、
彼からそれを奪うのが怖いです。
彼は私とでなければ、自分の子供のいる幸せを味わえるかもしれないと思うと
自分がとても身勝手に感じます。

私はどうしたらいいですか?

投稿日時 - 2011-11-10 04:10:31

QNo.7124205

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

正解は無いよね?
貴方は自分の恋に溺れていない。
だからこそ。
大好きな彼との関係であっても。
一方で冷静に、そして丁寧に彼の気持ちを汲み取って。
「今」に対して真剣に向き合おうとしている。
彼が惚れた貴方「そのもの」だよ。
出会って2年、同棲して10か月。
お互いに悔いもないし、出会いに後悔も無い筈。
そういう出会いが「あった」事、
二人の時間を分かち合えた事。
それ自体は既に消えない真実じゃない?
仮に別れる選択があるとしても。
お互いに「失う」訳じゃ無いんだ、という事。
まずその整理をしっかりと。
そうしないと、貴方は今後骨抜きのような人生を
送ってしまう事になる。
それは彼にとっても「つらい」事だよ。
今の貴方が抱えている問題は。
二人が辿り着いた問題は。
どこかで「必ず」向き合う必要がある問題。
結婚なんて。
まず付き合ってみて、向き合ってみないと見えてこない段階。
彼は最初から子供ありきで貴方を見ていない。
本当に子供が重要なら。
幾ら若くみえても「微妙」な年齢である事には変わりがない
貴方の詳細はある程度確かめる筈でしょ?
彼は貴方と付き合うと決めた時には。
子供の事は考えていなかった。
そう考えられる状態まで進めるのかどうか?
それさえ未知数だった訳だから。
貴方と彼は。
付き合う中で、自然に将来を見たくなった。
そこで結婚の話も出て、子供の話にもなったと。
彼は貴方の現実を知る。
「なんとなく」大丈夫だと思っていた部分が。
なんとなくでは済まない真実として受け止める事になる。
彼にとっては子供も含めた結婚像がある。
貴方と分かち合う未来に依存は無いけど。
子供が厳しいと最初からわかっている中での一歩は。
思った以上に「重い」んだよね?
彼も改めて自分の結婚観に強く向き合っているんじゃない?
今の彼は。
貴方と進んでいきたい気持ちの方が強い。
自然妊娠が難しいなら。
別の手を使ってでも、
二人で育める「存在」が欲しいと。
彼にとっては。
貴方が考えるほどの妥協では無いのかもしれない。
貴方と結婚する事が大事だから。
スッキリさっぱりとは行かなくても。
貴方の真実も受け止める位の気持ちで。
彼は整理をしつつあるんだと思う。
ただ、そういう彼を。
貴方は「既に」心地良く受け止められなくなっているんだよね?
貴方には経験があるから。
自分の子を持った幸せ感を誰よりもわかっているから。
だからこそ、
私と進む事が。
それを経験「せず」に進む事なんだと。
貴方はその部分で立ち止まってしまう。
奪う訳じゃ無い。
ただ、彼に経験を与えられない事の罪悪感。
彼が子供に対して託す気持ちも「わかる」から。
わかっていて、そのまま進む事は苦しいなと。
それも貴方の素直な気持ちだよね?
大切なのは。
「お互い」に心地良く進んでいける事。
今まで丁寧に付き合ってきたからこそ。
変に結婚問題をタブーにしないで。
貴方の正直な気持ちも伝えたら?
自分から強くこの決断、という押し込みは出来ないと。
でも、今の私は。
貴方との関係がこれからも続けばいいなと思う一方で。
貴方が仮に子供に対しての気持ちを大切にして、
結婚という形に悔いを残さない為に、
私以外の相手を求めていこうとしても。
私はそれをショックだとは受け止めないよと。
彼にもっと広い感覚で自分と向き合えるようにしてあげたら?
それが経験者であり、人生の先輩としての
スタンスなのかもしれない。
私は既に貴方との関係で沢山「得て」いると。
別れは失う事では無いと。
私はどうしたら?よりも。
彼に選ばせてあげればいい。
それもすぐに答えを急かさないで。
彼に広い視野で感じて貰えばいい。
貴方に必要なのは彼の整理を「待てる」力なんじゃない?
若いからこそ、彼には時間があるんだよ。
仮に貴方を選ぶとしても。
直ぐに選ばなくていいと。
彼を思うからこそ、
貴方は彼の決断を尊重したら?
その上で導き出した「二人」の答えなら。
後はシンプルにその道を行けばいい。
正解不正解は無い。
二人で決める。
大切にね☆

投稿日時 - 2011-11-10 05:28:11

お礼

一つ一つのお言葉が胸にしみました。何回も読み返して、涙が出ました。私の気持ち、私達の状況をわかった上で丁寧にお答えをしていただいて、どうもありがとうございます。確かにもう一度、彼と向き合わなくてはいけませんね。勇気を出して。そして彼に選ばせてあげなくてはいけませんね。もし、別れる事になっても、この出会いに悔いも後悔も無いです。 本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 00:08:02

ANo.3

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回答(10)

ANo.10

何年か前の私を見ている様です。
現在私は40歳後半。彼は今年30歳になったばかり。
私が離婚歴アリで娘が1人います。
結果的に申しますと、3年前に結婚致しました。

ここまでの過程は、質問者さんと同じ葛藤がありました。
2つ違う事は、付き合う前から私の年齢・状況は彼が承知していた、
お兄さんが結婚して子供(娘)がいて、彼は次男…ということです。

付き合い初めは、極普通の適齢期同士の恋愛の様に簡単に彼は考えていたようで、
普通の恋愛では思いもしないような内容の喧嘩や、思考に1度別れたこともありました。

何も知らない彼の友達から彼が合コンに誘われ「合コン行っていい?」と聞かれたり、
普通の彼女が欲しいけれど私とも別れられない、
俺が(別の人と)結婚しても私とは別れたくないとか、
【私】の娘と(彼が)結婚して3人で住もうとか…
こんな風におかしな考え方をするのは私のセイだと思い、悩みました。

捨てられたくはないと思いながら、
「今考えている様な事は叶わない。将来すてるのなら今捨てて欲しい。」
この言葉が何度もでました。

色々あり、彼が私と生きていこうと決めてからも大変でした。

彼の夢は『普通の家庭』…家を建てて、子供が居て…。
私が(ここでは書きませんが質問者さんと恐らく、違う理由で産むことが出来ない)
子供を産めない事を話すと、やはり苦悩していました。
最後には養子を…と、やはり提案してきたりしました。

【私】には娘が居て、俺は何もこの世に残せない…

何度も話あって、色々なケースを考えて、彼なりの結論を出しました。

ドナーになると言いました。
子供は【私】の娘を、子供だと思えば良い。
自分の生きてきた証として、ドナー登録をするのでそれを許して欲しい。
ドナーは【私】はなってはいけない。
【私】を失うくらいなら、今居ない子供を望むのは何の価値もない。
と言ってプロポーズしてくれました。

彼の両親は私の事情を良く知らないので、まだ産めるよ!と言ってくれて、
こんな年上の離婚歴あり連れ子(私の結婚前に独立して社会人)ありの嫁を、
息子が選んだ人だから間違いないと可愛がってくれます
私の方は、結婚時にあたって娘と母親の葛藤がありましたが…解決しました。

今はこんなに幸せでいいのかと思うほど幸せです。
彼も今では子供が居ない人生を選んで、自分は良かったのかも…
と言ってくれています。
たとえ将来万が一、彼の考えが変わってしまう事があっても、
1度は1人で生きていこうと思っていた時期に戻るだけ(強がりですが)だと思っています。

人の価値観はそれぞれです。
彼がどうしても子供を…と思うのなら何も阻む事は出来ませんし、
それでも 【あなたを】というのなら、迷ったり彼を不幸にする等と思ってはいけません。
あなたが彼が不幸だ…と思うのは、恐らく間違っています。
幸せか不幸かは、本人が感じる事で、他の誰も決められません。
それが親でも、連れ合いでも…。
彼を大事だと思うのなら、コレで良かったと思える人生を話し合って選んでください。

何か長くなってしまって申し訳ありません。
お二人とも、どうか幸せになられますようにお祈りします。

投稿日時 - 2011-11-11 08:11:50

お礼

いろいろあって、幸せをつかまれたご回答者様、経験をお話いただいてありがとうございました。ひとつひとつのお言葉がとても説得感があって、元気が出ました。特に彼が不幸だと思うのは間違っているというお言葉、もう少し違う観点から考えてみようと思いました。思いやりのあふれたご回答いただきまして、とても感謝しています。

投稿日時 - 2011-11-12 12:25:32

ANo.9

辛いお立場ですね。

でも、悲しいだけの恋愛なんて無いと思いますよ。
恋愛なんて楽しく無けりゃ意味は有りません。
悲しいだけなら、恋愛なんて止めちゃえば良いんだから。
悲しいけど、「何かがある」から、恋愛は続くんですよ。

そもそも子供なんて、「出来る」「出来ない」なんて決めれるモノじゃありません。
夫婦が愛し合った結果の授かりもので、「愛し合えば授かる」と約束されたモノでもありません。

若くて健全な夫婦でも出来ないコトだってある一方で、男の方だと、60歳代で「出来ちゃった・・」なんて話しもチラホラ聞きますし、女性でも40歳代は、今時めずらしくも有りません。

可能性が高くないことを、諦める必要も有りません。
期待し過ぎちゃいけないと言うだけでしょ?
それなのに、質問者さんは、決め付けちゃってますよ。

質問者さんの中で、子供が出来ないことを、何かへの言い訳にしてる部分はありませんか?
たとえば「彼の両親とは会いましたが、結婚に失敗している事、子供が産めない年齢だということは言えませんでした。」って言う部分。
確かに、結婚を考えた場合、彼のご両親には、祝福されないかも知れないし、反対されるかも知れないですね。
そういうコトに怯えて「子供が出来ない」って決め付けてませんか?

質問者さんの本当の気持ちは?
彼と結婚したいのではないですか?
それなら結婚が出来る理由を考えるべきで、「まだ子供が産めないって決まったワケじゃない」「可能性は充分にある!」って、前向きな考え方をすべきですよ。

彼のご両親などに、真っ向から反対されるのを怯えて、質問者さんの本当の気持ちは隠すために、「子供が出来ない」って言ってる部分があるなら、それは恋愛ヤ結婚そのものから逃げてるってコトになりませんか?

結婚に真正面から向き合って、最後に子供が出来ないコトが理由で別れるなら仕方が無いと思います。
でも真正面から向き合うことを避ける理由に、質問者さんの中だけで「子供が出来ない」でわだかまってるなら、時間が解決してくれる問題では無く、むしろ時間さえ味方になってくれない問題です。

質問者さんが逃げたいなら、向かい合わずに逃げれば良いですが、後悔しませんか?
逃げても、逃げずに向かい合ってダメでも、結果は同じですが、残るモノは違うと思うし、少しでも結果が良くなる可能性は、向かい合う方にしか無いと思いますよ。

不倫とかだと、完全なハッピーエンドは無いですが、質問者さん達は、そんな恋愛じゃありません。
前向きになって、ハッピーエンドを探しませんか?
後ろ向きとか下向きになれば、見つかるハッピーエンドも見つからないですヨ。

投稿日時 - 2011-11-10 15:19:16

お礼

ありがとうございます。
子供は本当にできないのですが、前向きに事実と向かい合ってみようと思います。

投稿日時 - 2011-11-10 23:07:53

ANo.8

本当に子供が埋めないのであれば、お別れすることでしょうね。いずれ、来る道です。それまで楽しければ良いのならそれも仕方ないでしょう。でも男にとって、子供が欲しい気持ちが有ればいずれその願いは他の女性に向かい増す。これも仕方ないこと。貴女もどんどん年をとり、どんどん女性の魅力が失われていく。彼の気持ちは反比例で動いていくことと思われます。厳しい意見ですが、現実を冷静に考えるとこういう結末だと思われます。

投稿日時 - 2011-11-10 10:27:59

お礼

厳しいご意見も、私には必要です。男性の本心も聞けて。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 23:10:49

ANo.7

私の友人の話です。

友人A子さんが、38歳の時、28歳の素敵な男性Bさんと出会いました。
2年間の交際を経てA子さんは、Bさんと結婚しました。
A子さんは、バツイチであることお子さんが二人いる(元夫が引き取っている)ことは、
BさんにもBさんのご両親にも説明しました。
Bさんのご両親もA子さんの過去を受け入れ結婚を了承いました。

A子さんとBさんの結婚時、約束が、交わされました。

・子供二人が、新居に来ることを了承して欲しいこと。
・子供は、作らないこと。

A子さんとBさんは、イタリアで結婚式を挙げその後幸せに暮らしていました。

が、10年経った今・・・。

先日、調停を経て離婚が、成立しました。

離婚は、Bさんが、言い出しました。
離婚理由は、「自分の子供が欲しい」とのことでした。
すでに、Bさんに彼女(Bさんより年下)がいました。

10年間の結婚生活が、終わりました。

女性40歳、男性30歳での結婚だったので、周りの大半が、
「いずれBさんに若い彼女でもできるのでは?」と思っていたようですし
客観的に考えてこの離婚は、想定の範囲内の出来事と思えます。

最初は、大好きでも人の心は、変わります。
今は良くても、これからの事は分かりません。

相談者様が、お若く見えるように私の友人もとても若く見え綺麗な人です。

今は、相談者様も彼氏さんも二人が、一緒にいられるように考え、努力
されていると思うのですが、それが、ずっと一生続くことが理想ですが、
それを、誰も保障できないし先の事は、分からないのです。

>自分がとても身勝手に感じます。

今は、そう感じておられるかもしれませんね。
でも、10年後、彼氏さんを「身勝手」と思うかもしれませんよ。

先の事を考えても仕方ないのかもしれません。
20代で結婚するのではないし人生経験豊富な女性が、10歳年下の男性と
結婚するのでしたら色んなケースを踏まえた上でご決断されればよいことです。

歳の差があっても幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃいます。
そうなられることを信じて頑張って下さい。

長文失礼しました。
 

投稿日時 - 2011-11-10 10:13:13

お礼

Aさんと、Bさんのお話は本当に想定の範囲内の出来事ですね。まさに、私が恐れている結末です。彼を信じつつも、10年後彼が身勝手に転じる覚悟で決断しなくてはいけないと思いました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 23:20:49

ANo.6

見方をかえれば、しなければいけない決断を先延ばしして、先はどうなるんだろう?という悩みということにもなりますね。

そういう場合、誰にどんな損失があるかということを考えたらどうですか?
あなたは彼の身を心配しているようにも見える相談ですが、例えば、10年先に、彼はあなたの元を去って、別の人と結婚することも可能でしょう?男は70でも自分の子をもてるんですから。
そう考えれば、ただ、彼が親に孫を見せるのが早いか遅いか、間に合うか間に合わないかでしかなかったということもあるわけですよ。それは彼自身の考え一つでしょう。

彼が、まだその現実について、深く考えることなく、今の幸せを満喫してる。そういう現状ともいえます。その状態で結局誰にしわ寄せが行き、誰が将来悔いるのか?

あなたがそこで何がおきても悔いることは無いと思うのなら、彼の最後の決断まで、このままいてもいいでしょうね。同棲のままでいることが二人にとって良くないと思えたら入籍すればいいのだし。
結婚しようがこのままでいようが、実際には同じことなんですよね、そういう意味では。ただ、今あいまいなものがもっと現実的になるというだけで。

ならば、真剣に結婚を検討されたらいかがですか?
勿論、結婚したからって万事うまくいくとは限らない、3年で離婚するかもしれない、このままだらだらだと10年続くかもしれない、結果は誰にもわかりませんよ。ただ、同棲というものが、決定を先延ばしにしているだけのものなのだということだけは確かなんです。

私はどうも同棲というものがあんまり好きじゃなくて、結論を出すのにどうしてそんなに時間がかかるんだろうねとそう見てしまうんですよ。同棲ということが社会的に認められなかったら、もっと早く結論を出すなり、せざるを得なかっただろうに、しなくてもなりゆき任せができてしまいます。

結局、そういう問題でしょう。
このまま成り行き任せにするか、どこかで腹をくくるか。子供の問題はその先でしょう?
本気で子供の問題が先なら、不妊治療だろうがなんだろうが、もっと二人で真剣に考えてますよ。

投稿日時 - 2011-11-10 06:36:56

お礼

子供は残念ながら、本当にもう産めないのです。
でも彼が私と暮らすのがいやになり、私と別れた後、70歳になっても、他の人と、子供が作れると考えると、私が彼から完全に子供ができる機会を奪う訳ではないということですね。それが現実になったらとてもつらいけれど、今、私が無理して別れなくてもいいのかなと思いました。目を開かせていただいてありがとうございます。

投稿日時 - 2011-11-10 23:33:45

ANo.5

彼は自分には勿体無い程の人だと理解しているのですよね。
そんな素敵な人があなたを選んだのです。
養子とまで言ってるんです。

あなたが自信持たないでどうするんですか。
余り自信なくすと魅力的でなくなりますよ。
あなたが彼を幸せにしてあげる位の気持ちでいいのです。
きっと彼はその方が嬉しいはず。

引け目感じたら、相手も引け目感じだしますよ!

投稿日時 - 2011-11-10 06:13:38

お礼

元気をいただいてありがとうございます。
先はどうあれ、今は一生懸命、彼を幸せにしてあげようと思います。

投稿日時 - 2011-11-10 23:36:19

ANo.4

そこまで彼を思っていて、子供の力を知ってるのだったら。

身をを引いて消えてあげるのが一番いいと思います。
科学の力を使った努力も絶対ではないし、高齢でも絶対子供ができないとも言い切れない。

だから色々煩悶するのだと思います。

しかし、貴方はそういうマイナスの点が気になり、ここまで否定的な事を書き連ねてる。
だったら、彼との結婚をしなければ、この悩みが全部消えるのです。

それで彼も、貴方も、義両親も幸せになれるならいいと思います。

でも。
それは本当のことでしょうか?

子供がないと二人一緒にいる意味ない。
その共通認識があれば、いいのですが。

子供はいたらいたで、いいし、いなければいないでいいものです。
子のない夫婦は欠陥ということもありません。

実子を提供できないということを、すごく悩むのなら潔く消える。
いや、そんなものより自分の存在で彼を幸せにできるし、すると思うのなら、堂々と行けばいいと思います。

投稿日時 - 2011-11-10 05:52:23

お礼

おっしゃる通りです。少し否定的になりすぎていたかもしれません。
彼をどうしたらもっと幸せにできるかを考えるべきでした。
元気を与えていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-10 23:45:00

ANo.2

自分勝手に物事を決めるより、慎重に第3者の意見を聞いてみたら?

(1)出産について
本当に産めないのですか?
多分40代だと思いますが、現在高齢出産もあります。
まずはお医者様に聞いて本当にできないか確認する事が必要です。

(2)彼について
若い女と結婚したら彼氏は幸せになるとはだれが決めたのですか?
沢山いる女性の中から貴方を選んだ気持ちはどうするの?
若い子だろうが高齢だろうが本人が決めた人なんで、本気で愛してあげましょう。
※愛すと言うのはベタベタするものではありません。相手がどのようにしたら成功するのか?
時には喧嘩したり、叱ったりしながら相手に尽くす事ですよ。

(3)お子さんについて
貴方が本当に心配しなければいけないのはお子さんの事です。
自分の事よりか子供の事を考えましょう。

自分のみなりを心配するよりか相手を愛している事を自信を持ちましょう。
若い子=幸せは間違いです。

投稿日時 - 2011-11-10 05:25:06

お礼

(1)残念ですが本当に産めないのです。
(2)若いというより、子供が産める女性と結婚した方が幸せかと。
(3)子供はもう独り立ちして別に住んでいます。彼女とはとても仲が良く、姉妹みたいで、彼との事は応援してくれています。
若い子=幸せは間違いという心強いメッッセージいただきました。彼を愛しているのは間違いないので、がんばってみます。元気をいただきましてありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 00:20:06

ANo.1

彼はラッキーですよ。
あの地獄のような赤ん坊の子育てを体験せずにお父さんになれるのですから。
「あなたは本当にラッキーね!」とウインクしてやりましょう。
哀川翔が子育て本を出したそうですよ。3人の子持ち女性と結婚してからを綴って大評判だそうです。
そっと枕元においておきましょう。(笑)
弱気になってはダメです。
どんなことにもいい面と悪い面があるのですから、彼があなたの子供を持つというのは、よい面もあるということを忘れないで。そんなに気が合う人なら、ためらう必要はないですよ。
まっしぐらに胸に飛び込んで。子供云々と言っても、30年後に頼りになるのは愛し合った伴侶だけです。

投稿日時 - 2011-11-10 05:03:00

お礼

30年後に頼りになるのは愛し合った伴侶だけという言葉、いいですね。私はワーカーホリックな彼と結婚に一回失敗しているので、今の気が合う彼なら、30年後でも寄り添えるのかな?なんて思ってしまうのです。元気を与えていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2011-11-11 00:31:33

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