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友人の結婚式の行動とご祝儀の金額

こんばんは。
今年7月に結婚式を終えたばかりの者です。短い期間で色々と準備する事が多く大変だったけど、周囲の協力もあり、良い結婚式になりました。
ただ、1つ引っかかっている事があります。それは、招待した友人の言動とご祝儀の金額です。以下A子と書きます。
A子とは中学からの付き合いで、社会人になっても変わらず付き合っていたので結婚する時、一番に報告しました。親しかったので祝辞をお願いしたところ、心良く引き受けてくれ、順調に進んでました。

準備を進めて行くにつれ、当日の受付係は進行上、身内より、信頼出来る友人を2名構えて欲しいと会場の人に言われた為、誰にしようと思ったところ、事前に会場に入らないといけないので子供がいる既婚の友人より独身の友人に頼む方が良いと思い、年齢的に既婚者も多くなって独身で信頼出来る友人が限られた為、祝辞も頼んでいるA子に悪いと思いながら、その事を説明し、申し訳無いと一言いれて頼んだところ、『受付係って前にした事あって、結構大変よね。祝辞の事もあるし、受付係まではちょっと…』
と言われてしまいました。
旦那の友人は祝辞もし受付もしてくれているのに、嫌なら仕方無いけど、私ならそんな断り方は出来ないなと思いました。

そして結婚式当日。無事に披露宴を終えて、二次会が始まってその後、子供が居る既婚者は泣く泣く帰り、独身グループ達が3次会に来てくれる事になりましたが、A子は気まずそうに帰って行きました。
その後次の場所に移動中、ばったりA子と会った時、毎週飲む友達と合流し気まずそうに、『3次会行けなくてゴメン』
と言われました。
毎週飲む友達を優先させるとゆう事がやはりショックでした。
そしてご祝儀の中身は2万円。(地域によって違うと思いますが、私の地域は親しい友人、上司は基本3万円になってます)

親友と思っていたA子にその様な行動をされ、少し嫌いになってしまい、そんな中A子が結婚する事になり、挙式日を聞くと現在私が妊娠中で予定日と重なる為、招待状を貰う前に断りました。
そこでお聞きしたいのが、A子が私の結婚式でした行動について皆様はどう思うか、そして行けない結婚式は、お祝いはいくら包むべきかで悩んでます。
私自身、A子のご祝儀の半額で充分だと思いますが、旦那は祝辞をしてくれたしお礼と思って2万円包めば?と言います。
嫌な思いをしたのに正直2万円は嫌だと思う私は心が狭いでしょうか…?

投稿日時 - 2011-10-30 20:48:09

QNo.7103670

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こういった事は、これが正解だと断定は出来ませんし、投稿内容だけでは詳細も分からないので、以下は参考程度に読んでもらえればと思います。

まず、受付を断られたことについては、私の経験上では同じ人に両方お願いしないほうが良いと思いますね。

私が受付をやった時は、新郎新婦から当日のことについて特に説明もなく、式場側も段取りが悪く、ご祝儀を式場のロッカーに預け、その鍵を新郎新婦のご親族にお渡しするまでに、かなり時間がかかってしまい、式がはじまってからしばらくして、やっと自分の席についたことがありました。

友人の祝辞は、式の最初のほうでやってもらうことも多いですから、万が一、私の時のようなことがあると最悪祝辞に間に合わないこともあるでしょう。

また、ただでさえ、事前に祝辞の内容を考えたり、当日は緊張もするでしょうに、更に受付で早い時間に会場入りするのも大変です。
特に女性の場合は男性と違って着物の着付けや、ヘアセットやメイクもあるので、男性よりも準備に時間がかかる分、負担も大きいですしね。

それから、ご祝儀の額ですが、2万円なら許容範囲なのではないでしょうか?私の住む地域も基本的には3万円とは言われていますが、経済的に楽ではない人もいますので、2万円でもおかしいと言う人はあまりいませんよ。

あと、3次会不参加についてですが、3次会はかなり前からやることは決まっていたのでしょうか?
当日は成り行きでやることになったり、式の少し前に告知したのであれば、A子さんはその前に友達と約束をしてしまって、そちらに行かなければならなかったなどの事情もあるのではないでしょうか?

質問者様の、もっとこうして欲しかったというお気持ちも分かるのですが、そのようにマイナス面だけ見ても結局ご自分が嫌な気持ちになるだけのような気がします。

世の中には、長年付き合いのある友達でも、人前で話すのは苦手だからと、祝辞を断ったり、用事があるからと2次会は不参加なんて人もいますよ。

何事もこうしてもらえるのが当たり前というのではなく、式や2次会に参加してくれたこと、ご祝儀を頂いたこと、祝辞も引き受けてくれたことに素直に感謝してはどうでしょう?

今、質問者様は妊娠中で、あまりイライラするのもよろしくないですし、お腹の赤ちゃんのためにも、ポジティブシンキングでいきましょう!

投稿日時 - 2011-10-30 22:57:44

お礼

非常に冷静で理性的なご回答ありがとうございました。
受付を頼んだのは、こちらのミスでした。ご祝儀の件は、彼女は社長令嬢でお金に余裕がある方なんですが、思えば以前別友人の結婚式の時も2万円と言っていたので、友人は2万円と統一しているんだと思います。
三次会の案内はしておりませんでした。
そこでA子が二次会までの参加でも、全く悪いとは思いませんが、理性では無く感情がどうしても寂しさを拭えませんでした。こんな風に思うのは、A子だけです。
他の友人が途中帰っても『来てくれてありがとう』と感謝出来るのに、A子には親し過ぎるが故、甘えやワガママが出てしまい、参加してくれない違和感や寂しさがありました。

妊娠中ナーバスになり過ぎると良くないので、もっと気軽に考えていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-30 23:33:33

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回答(9)

ANo.9

A子さんへのご祝儀は、私だったら「現金一万」で、「そのままお受け取りください(お返しなし)」にします。
披露宴に出席してもらって二万もらったから、欠席(料理などのもてなしを受けない)で二万包むというのはちょっと違うかなと。逆にあちらに気を使わせるかな~って思いました。
ま、「いけなくてごめんね!」という気持ちでプラス一万というのも分からなくはありませんが。
それなら現金一万に祝電をプラスするかな~。

ところで、あなたの結婚式の祝辞のお礼は、A子さんにされたんですよね?
してなければ、ご主人が言うように「祝辞をしてくれたお礼だと思って二万」もいいと思います。
その時にお礼をしていたのであれば、あえて今お礼をする必要はないのかなと。


>事前に会場に入らないといけないので子供がいる既婚の友人より独身の友人に頼む方が良いと思い、年齢的に既婚者も多くなって独身で信頼出来る友人が限られた為、祝辞も頼んでいるA子に悪いと思いながら、その事を説明・・・

これは、「独身で時間あるでしょ?だから悪いけどお願いします」って言われたような気持ちになるのではないでしょうか?
頼んだあなたにそのつもりはないと思いますが、言われた「独身女」はいい気はしないかも…。
友達が先に結婚すると、なんか取り残されたような気持ちになるんですよね~。
うれしいけど寂しい、みたいな。
そんな時にこういう扱いをされると、正直ムッとするし悲しい…。

>『受付係って前にした事あって、結構大変よね。祝辞の事もあるし、受付係まではちょっと…』

これは当然の言い分だと思いますよ。

それから、三次会の件は、二次会まで参加してくれたのならそれで充分だと思います。
(でも、三次会には出席せずに他の友達と飲んでた、そしてばったり会ったというのはいい気持ちはしませんね。あなたの気持ちも分かります)

投稿日時 - 2011-10-31 12:01:23

お礼

回答ありがとうございます。
私もあなたと全く同じ考えで
食事無し引き出物が無いなら、
相手に気を遣わせ無い為にも
半額プラス電報で充分と思います。
勿論、出席したらご祝儀以外の
洋服、美容代などがかかってしまいますが…。
彼女に祝辞の時のお礼は済ませて
おりますので、半額でも失礼にならないと思います。

文章では伝えきれないですが
皆様にお聞きしたかったのは
彼女の行動が非常識かどうかとゆう
所では無く(勿論、自身非常識などとは
全く思ってません)

エンディングビデオに彼女にあてた
大切な親友とゆうメッセージをつけて
彼女に対する思いを最大限に表現したのですが、親友と言った事は私の一方通行で、結局彼女は、『ごく普通の友人の結婚式』でしか無かったのかな。
と思ってしまい寂しくなったんです。

かと言って自分の思いが伝わらず、他友人を優先された事や、受付を断られた事など、彼女を責める言い方になってしまいました。
そんな中、モヤモヤを抱えて彼女に感謝している自分に違和感を感じます。

他の友達は、わざわざ自分の為にここまでしてくれて。と思えるのですが。
恐らく、精神的な事なので誰にも言えず、淋しさを感じた事を伝えたかっただけかもしれないです。
ただ皆様はあくまでも第三者で冷静に判断出来るので、感情抜きに見れば私はおかしいとなるのは間違いないと思います。

投稿日時 - 2011-10-31 14:34:19

ANo.7

20代後半既婚女性です。
私自身結婚式を挙げましたし、友達が企画してくれて5次会までありました。
結婚式の準備がいかに大変か。
思い入れがどれほどか。
質問者様のお気持ちはよくわかります。


ですが、私もNo.4さんに全面的に同意です。
心が狭いというか、考え方自体を改めたほうがいいと思います。

私は自分の結婚式の時、
わざわざ自分なんかの結婚式に出てくれる全てのゲストに
申し訳なくてありがたくて仕方なかったです。

ご祝儀
ドレス代
ヘアセット
交通費(遠方の方にはお車代を払いましたが)

たくさんお金がかかるでしょう。
そして大切な時間もたくさん使わせてしまいます。
そして労力。かしこまった席では疲れるでしょうし、
特に女性はドレスで特に疲れます。


私の友達でもいましたよ。
2次会まで出席の人。
でも、私は「なんで3次会出てくれないの!?」なんて
つゆほど思いませんでした。
もう十分です、本当にありがとうと感謝の気持ちでいっぱいでしたよ。


確かにそのお友達のご祝儀が2万だったことは、
平均から見ると少ないとは思います。
でも、2次会まで出てくれて、スピーチもしてくれた友人ですよ!?
ご祝儀が少なくて受付やってくれなくて3次会に出てくれないから嫌いになるなんて、
あまりにも質問者様は自分本位すぎると思います。

そのお友達は
あなたのために時間を割いてスピーチを考えてくれたでしょう。
事前に読む練習も1度や2度はおうちでしてくれたでしょう。
その上でドレスを着て着飾って来てくれたのです。
2次会も来てくれたのです。
それだけでなんてありがたいことなんだろうとは思いませんか?


正直私がそのお友達でも、受付は勘弁と思いますよ。
スピーチだけでも十分責任重大なのに。
むしろ質問者様頼みすぎですよ。
ここで新郎友人を引き合いに出すべきではないと思います。
新郎友人は化粧もしないし、ドレスも着ません。靴も疲れません。
男性と女性では負担度が全然違うと思います。



それにいくら妊娠中とはいえ、
質問者様は1次会から欠席なんでしょう?
人のことをあれこれ言えない立場だと思いますよ。
私だったら、スピーチまでしてくれて2次会も出てくれたほどの
友人レベルには2万+電報くらいしますね。
だって申し訳ないですもん。
自分の式には来てもらっておきながら、相手の式には欠席なんて。



人にはそれぞれ都合があります。
自分のことばかり考えるのではなく、
相手の生活や気持ちにまで想像をめぐらせたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-30 22:46:34

お礼

回答ありがとうございます。
結婚式に来てくれた方、私達の為に
二次会の幹事をしてくれて盛り上げて
くれた人。自分達では出来なかったと
思い大変感謝しております。

A子に対しては、親し過ぎるがゆえ
身内の様な感覚があり、三次会に不参加
している事にかなり違和感を感じました。
自分本位と言われてしまいますが、来るだろうと考えていた人が来なかったので、とても寂しかったんです。

私がA子に対して甘え過ぎているかもしれません。
親友と思って、してくれる事が全て私の的外れだった為、違和感が抜けず同時に寂しさもありました。
ただ親しき仲にも礼儀ありですね。
昔から、理性的な彼女で私とは違う価値観を認め、祝辞をしてくれた事を感謝します。
A子の結婚式ですが、1月 14日です。私の出産予定日が1月12日です。
この状態であなたは出席出来ますでしょうか?
私は行きたかったです。でもその日じゃ、産まれて無くても迷惑をかけるかもしれないので事前にお断りしました。

投稿日時 - 2011-10-30 23:24:43

No1さんに同感です。
嫌な思いをしたのは、あなたではなくA子さんです!

先ず、自分のしたこと(披露宴の祝辞と受付の依頼)を逆の立場で考えてみたら。

あなたは披露宴での祝辞、やったことありますか?
事前準備は勿論のこと、当日大勢の前に立ちマイクを持って発言するのは、緊張するし大変疲れます。

その上で「受付」のお願いをするなんて、その時点で逆にA子さんから、「相当図々しい!」と思われたに違いありません。
まぁ、結果断られて当然なのですが、そのあなたの態度が後のご祝儀の金額になったり、3次会不参加になったんだと思います。(恐らく、毎週飲むお友達とは、「こんな図々しい花嫁なんだよ~」 って盛り上がっていたんではないでしょうか・・・)

そのように、自分に非があるにも関わらず、祝辞までやっていただいたお友達に、「行動がどうだ、 祝儀がどうだ」って、あんた何様のつもりですか???

だからNo1さんに同感なのです。
この方は、あなたのアホさ加減に呆れてここまでは書きませんでしたが、私は我慢できずに書いてしまいました。

もし、これからもA子さんとのお付合いを大事にしていきたいなら、謝罪の意味も込めて「3万円」包んで下さい。
あなたは披露宴に出席すらできないんだし、それ位して当然だと思います。

1万・2万では、心が狭いと言うより、心が醜いです。

投稿日時 - 2011-10-30 22:16:11

お礼

回答ありがとうございます!
私の書いた文章で、お怒りになり攻撃なさってますが、彼女の行動は非常識だとは思っておりません。
受付を頼んでしまったのも、こちらのミスだと思います。
ただ、妊娠中ナーバスになっていたのもあり、二次会の幹事をしてくれた他の子が受付を引き受けてくれた時、『私の為だから目一杯お祝いしたいから喜んでやるね』と言ってくれた友人や、私の為に最後まで祝いたいと言って来てくれた友人達とどうしても比べて悲しくなってしまったり、彼女の事を親友と言った事はいけないのかな?彼女はそう思って無いのかなとマイナス思考になっていました。

彼女には感謝しております。
親友だからこそ思う感情が、もっとこうして欲しいとワガママが出てしまったかもしれないです。

投稿日時 - 2011-10-30 23:13:36

ANo.5

こういうことって冠婚葬祭などの場では少なくない経験だと思います。

A子さんの式場での断り方は私は特に気になりません。
でも新婦さんとして、一生に一度の大切な日に無理を承知で頼んだことへの返事としては
いい気はしないかも、というのも想像はできます。

旦那さんのご友人とA子さんを比較することはちょっと・・・。
プレッシャーの感じ方はかなり個人差がありますし
祝辞をちゃんとアナタに送ることがA子さんにとってとても大事だったゆえに
いっぱいいっぱいだったのでは?

3次会の件も、質問者様自身も自分本位な考えが優先してしまったゆえのショックかと。
寂しく思うお気持ちはよくわかりますが、この質問文面からは
A子さんの気持ちや事情(どんな事情であれ)が尊重されていないようにも受け取れてしまいます。

ご祝儀に関しては、通例では「友人として2万円」でおかしくないのですが
地域などにより慣例として、暗黙のうちに相場が決まってますね。
その地域特有の相場をA子さんが知っているのに2万円なら、「ん?」となるのも仕方ないですね。
それでも私なら、旦那様がおっしゃってるように同額を包みます。
少なく包んだ方が、余計に自分の心の狭さを露呈したような気になり、後々ずっと余計に凹みそうだからです^^;

大切な日だからこそちょっとしたスレ違いのようなものが
ものすごく大きな問題のように心に残りがちですが
どうでもいい相手ならこんなに悶々とされてないと思いますので
いつか自然にまたA子さんと笑い合える日が来ること、願っています。

最後になりましたが、妊娠おめでとうございます^^
お身体を大切になさって、あまりお気に悩まれませんように。

投稿日時 - 2011-10-30 22:04:33

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
彼女の断り方は非常識では無いです。
ただ妊娠していて敏感になっているのか、断り方がとてもキツく聞こえてしまい、頼んだ自分が悪いけど、その言い方は傷つくなと思ってしまいました。
昔から彼女とは価値観や性格などが全く違い衝突をしばし繰り返してしまいました。今回彼女にそんな風に思ったのも、彼女だからこそくる感情なんだと思います。
今後の為にも彼女のご祝儀は同額プラス電報などつけてお祝いします。

投稿日時 - 2011-10-30 22:59:32

ANo.4

はじめまして。

私なら…。
披露宴に行き、祝辞を述べ、二次会も参加したのなら、それで役目は終わり…
で良いのでは?と思います。

私個人的な考えを申しますと、祝い事は確かに喜ばしい事です。

ですが、「祝って当然」という感覚はいかがなものかと。

友達なら三次会まで来てくれて当然ですか?
友達ならご祝儀を三万包むのが当然ですか?

お祝いを頂く立場であったあなたは、披露宴に来てくれた事だけで
感謝するのが当然だと私は思います。

それ以上の付き合いは、時と場合によるでしょう。

彼女は彼女なりの事情があったとは考えられませんか?
その飲み会に参加しなければ、彼女の普段の付き合いがうまくいかなくなるとか
そういう事情があった場合、あなたは彼女の普段の生活の責任が取れるのでしょうか。
彼女も気まずそうにしていたというのなら、
本当は三次会に行きたかったのでは無いですか?

三次会も独身なら強制参加なの?って私なら思っちゃいますね。

厳しい事を言うようですが
あなたは一見、全ての事に感謝しているように見えて
その狭間には「祝って当然」「参加して当然」という傲慢さが見えますが、違いますか?

ここであなたが彼女へのご祝儀を一万にすれば、それこそ、あなたは大人げないと思いますし
それこそ、お祝い事なので、二万包んで、恨みっこ無しにすれば良いと思います。

投稿日時 - 2011-10-30 21:57:47

お礼

回答ありがとうございます。
きっと参加してくれた他友人達が
凄く良くしてくれたのでA子の行動が
より際立ち冷たいなと思ってしまったのかもしれません。
彼女なりの事情とゆうのは、考えて
ませんでした。
自分の中にある親友に対するルール(当然)を押し付けてしまっています。
彼女と私の価値観の違いですね。
ご祝儀は、この後の付き合いも考えて
恨みっこ無しにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-30 22:48:56

>A子が私の結婚式でした行動について皆様はどう思うか

A子さんの行動は、あくまでもA子さんの勝手で、質問者様のお
祝い事をその程度としか思っていない人ということです。


>そして行けない結婚式は、お祝いはいくら包むべきかで悩んで
ます。

質問者様から断っていること、旦那様の意見、そしてお祝い事
ですから、潔くここは、ご祝儀を2万円で。


>嫌な思いをしたのに正直2万円は嫌だと思う私は心が狭いで
しょうか…?

当然、こういう状況では誰もが迷います。

質問者様は、大変素直で正直な人柄だと思います。
思ったり考えたりしてしまうことは自由ですし、ここにそのこ
とを記載する勇気も評価をしますが、人間の心根にある嫌な部
分を知りたくない、再確認したくないという人も多いので、正
論でも正当に質問者様を評価し判断する前に違和感を覚えるこ
とがあることを承知しておいてください。

投稿日時 - 2011-10-30 21:32:56

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
私がここに書く事によって色んな批判を
受ける事は覚悟しておりました。
彼女の行動は非常識だと思っていません。ただほんの僅かな、親友であるからこその思う感情の行き違いや、寂しさがあり、第三者から見れば、A子は悪く無いと思います。
私は、親しい相手にもっと情を求めてしまう所があり、要領が良く理性的なA子とは考え方が違います。
その違いでA子をとやかく言うのは間違いですね…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-30 22:35:07

ANo.2

ご祝儀の中味で人を判断してはいけないでしょう。
1千円とか2千円とかのようなあまりにもかけ離れた金額であれば問題かも知れませんが、2万円というのは彼女なりの金額と思いますよ。
>毎週飲む友達を優先させるとゆう事
披露宴に出て二次会に出て、そこでお別れして彼女は私的な都合で飲み会をした・・・別におかしくないと思います。

2万円包んでくれたのに、こちらから1万円では、きっと向こうも変に邪推しますよ。
お互い結婚して、友人で結婚後もコンタクトを取っていろいろと生活やら子育てやら相談し合うこともあるでしょうから、そんなことで仲違いすることもないでしょう。

投稿日時 - 2011-10-30 21:18:31

お礼

回答ありがとうございます。
A子の行動が非常識かそうじゃないか
と言うと私も非常識とは思いません。
ただ感情的なものになってしまいますが、私は親しい友人の為なら~したい、~してあげたいと思うので、彼女の行動はごく普通の親しい親しくない関係の無い常識的な行動が、私には寂しく感じただけです。
私の考えを彼女に押し付けるつもりはありませんが、価値観が違うし、少し理性的過ぎるかなと思いました。

投稿日時 - 2011-10-30 22:26:27

ANo.1

あなた、酷いですね、、、
読んでいてわたしの方が嫌な気持ちになりました。

投稿日時 - 2011-10-30 20:57:32

お礼

そうですか。
妊娠中で敏感になってるかもしれないです。嫌な思いをしたのは事実なので。
回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2011-10-30 21:00:52

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