みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼氏との喧嘩が面倒になってきました。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気」だ!と前科がついてしまいました。

彼氏に嘘をついたことに対して、申し訳ない事をしたな。と思っています。
ですが「浮気」をしたつもりはこれっぽっちもなく、彼氏は浮気と言いますが私は浮気と思っていません。(でも彼氏にとっては浮気なんでしょうね。)

その何ヶ月後かに、女友達と飲んでいたときのこと。
「○○(男友達)も呼ぼうよ!」という提案が出て、彼氏と揉めたこともあったので「後でちゃんと彼氏に男友達が来た事を言おう」と思い、OKしました。
ですが、すっかり男友達が来た事を彼氏に言うのを忘れてしまって、後々携帯見られてばれました。
説明をしても彼氏の中では2回目の浮気になってしまったのです。(自業自得です。)

そして私は信用が無くなってしまい「友達と遊ぶの禁止令」が出てしまったのです。
自分のしてしまったことなので、仕方ないと思い、彼氏の信用を取り戻すまでは遊ばないと決めました。
それから半年くらいが経つのですが、最近ようやく「そろそろ遊んできてもいいよ」とお許しがでました。

前置きが長くなってしまったのですが、これからが本題です。

彼氏は私には信用がないと、常日頃言っていました。
でも、「少しずつ信用取り戻せてきているよ」と言ってくれた時があり、すっかりそうなんだ。と間に受けていました。
「そろそろ遊んできてもいいよ」と言ってくれた時もとてもうれしかったんです。

ですが、喧嘩するたびに「お前を信用できない」「疑ってる自分も嫌だ」「この先うまくやっていけるのか分からない」と言います。
まえと言っている事が違う!と言うのですが「その時は信用していた。でも今は信用できない。」と言われてしまいます。
あまりにも言っている事が毎度ちがうのでそれに対して怒ってしまうのですが「そうさせたのはお前のせいなんだからな!」と逆に怒られしまい、何も言えなくなってしまうんです。

彼氏は過去の事を掘り起こすのが好きなのか、喧嘩の度に昔解決した喧嘩の内容を言ってきます。
過去の事を掘り起こすのってどうなんでしょうか?
昔もこういうことあったよな・・・っていうたとえ話なら分かるのですが、今さらそのことについて怒られてもこっちはポカーンって感じで・・・
「お前が嘘をついたときに別れればよかった。」「お前があんな嘘つかなければ、こんな喧嘩になることもなかった。」「お前は友達と遊んでいる方がいいんじゃないか」etc...
彼氏が言う事はもう何十回と聞いています。
それに対して毎度私は同じ回答をしています・・・
別の喧嘩でも過去の事を掘り返してくるので、いい加減面倒になってしまいました。

過去の話を掘り返してくるのもそうなんですが、私を責める時は凄い責めてくるくせに、いざ自分が責められると「なにが?」「どこが?」ととぼけ出し、しまいには「めんどくさい」「いらいらする」「疲れた」など言ってくるんです。
こっちだって同じ気持ちで、我慢して居るのになんでそういう事を言うんだろうと疑問に思います。
私だってめんどくさいんだよ・・・と言うと「めんどくさいなら別れれば?」と言ってくるんです。
これは前々から軽い気持ちで別れ話はしないでほしいと言っているのですが、忘れてしまっている?ようでいつも喧嘩の度に口にします。
はっきり言って別れ話を簡単に口に出すなんてずるいと思うのですが・・・どうなんですかね。

・・・だんだん支離滅裂になってしまってすみません。

最後にですが、私に怒ってきた内容を、以前彼氏も同じ事をした。という時があり、「私に言ってくる前に自分直してから言ってよ」と言うのですかこのときは「過去の事掘り起こすなよ。その時文句言えよ」と言ってきます。
はっきりいって彼氏は自分がした事をあまり認めたくない性格なんでしょうね。
あと悪いと思っていないんでしょうね。

なんだかこういう喧嘩にも疲れてしまって、最近はどうしていいのかわかりません。
お互い負けず嫌いで、口も悪くなれば怒鳴ることもあり、一歩も引けない性格です。
最近は折れる努力をしていますが「早く話を終わらせたいだけだろ」と言われるので余計腹が立って仕方ないです。

ちなみにですか、彼氏はO型で私はA型です。
この組み合わせはうまくいくと聞いていたのですが・・・そんなこともないんですかね笑
彼氏は計画するのが大好きで、1つでも計画がくずれるとへそを曲げる面倒な人です。
以前、朝から出かけているときに、コンビニでたべものを買って食べて居たら「朝マックしようとしてたのに!」と、暫く怒ったままでした。




そんなわけで、喧嘩対処方法が困っています。
話がごっちゃになってしまい申し訳ないのですが、何か良い対処方法があったら教えてください。

投稿日時 - 2011-10-14 11:39:07

QNo.7070717

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは言ってくるに違いありませんから。言われる方はたまったもんじゃないと思います。

ただ、maiさんに別れる気がないのであれば、maiさん自身がもっと寛大な心で接するしかないような気がします。(いまでも十分、少なくても彼氏さんよりは大人だと思いますが(^^ゞ )

彼氏さんは社会人とはいってもまだ甘いような気がします。それに文面から察すると、maiさんは絶対に自分とは別れないとでも思っているんじゃないでしょうか?だから簡単に別れ話を口にするんだと思いますよ?緊張感が無いような気もしました。

一度真剣に2人の今後について話し合いでもしてみてはいかがですか?もちろん喧嘩をするのではなく、話し合いですからね(^_^メ)

他人同士が付き合うわけですから、いろいろな人がいて、いろいろあって当然ぐらいな気持ちになれれば、きっと自然とうまくいくと思いますよ。

なんか回答になってなくてごめんなさい。でもまだまだ若いんですから山あり谷ありです。頑張ってください。

投稿日時 - 2011-10-14 12:27:14

お礼

お返事ありがとうございます。

ただただ、大人の意見だなぁと頷いてしまいました。
彼の過去の恋愛経験の話を聞くと、前はそんな人じゃなかったような気がします。
むしろ彼氏がねちねち言われてたようなので、私のようにサバサバした彼女だと、逆に言いたくなってしまうのかもしれないです。分からないですが・・・
私が大人かどうかはわからないのですか、男性の方が精神年齢が低いと言いますし、直すのは難しいのかもしれないですね。事実言ってもまた同じことを繰り返していますから。。。

別れ話をしてきて、いざ私が「本当にこのままじゃ無理なのかもしれないね」と言うと「お前はそんな気持ちで付き合っていたんだ」とわけのわからない事を言ってくるんです。
Sixfamilyさんのおっしゃる通り、緊張感がないというか、自分の発言に責任がないように感じます。

二人の今後については何度も話し合ってきました。
お互い結婚をしたいという気持ちもあり、結婚を目標に付き合っていますが、彼の意見というか、別れ話を切り出すあたり、本当に結婚を考えているのか怪しくなってきますね。
私自身も彼の事は本当に好きですが、こういった喧嘩が結婚してからも続くと思うと、うまくやっていけるのかなぁとも思います。
恋愛と結婚は違うと思っているので、今の気持ちのまま一緒になってもお互い良い夫婦にはなれないのではないかと思います。

いつも喧嘩の流れで話し合いになるのですが、今度お互い冷静な気持ちでいるときに話し合ってみようと思います。

投稿日時 - 2011-10-14 13:43:01

このQ&Aは役に立ちましたか?

9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

どっちもどっちな気がします。
あなたが大きな事として受け止めていることに対して、彼氏さんは「自分はそう思わないから」という理由で、あなたの気持ちを理解する努力をしない。
あなたも彼氏さんに対して同じです。
そりゃ喧嘩ばかりになりますって。


お互いを気遣う気持ちがないなら、一緒にいても関係は壊れるばかりです。
自分の価値観はこうだからって、だから何?って感じ。
重要なのは、大切な人の価値観でしょう。
相手の価値観をどこまで許容できるか、摺り合わせていけるかで、上手く続けていけるかどうかが決まります。
お互いがどうしても受け入れ難い価値観を持っているなら(これが価値観の差です)、結局別れるのが一番です。

あと、男性はヒートアップすると自分からなかなか引けなくなるから、女性が折れてあげるのではないでしょうか。それも一つの愛情の形です。
折れたくないのに折れるのでは、不満が溜まるだけじゃないかと…。

投稿日時 - 2011-10-14 19:18:13

お礼

お返事ありがとうございます。

今まで数々の喧嘩を繰り返し、学んできたことは、自分の意見ばかり言ってもしょうがないということです。
なんで私はこう言ってるのに理解してくれないの?!と前までは思っていましたが、相手がなんで怒っているのか、なんでそこまで自分の意見を突き通してくるのか、それを考えるようにして、自分があの時こうすればこんなことにはならなかったのかもと、折れるときがあります。

彼は価値観が違うから仕方ない。無理なんだよ。と、言いますが、価値観が違うからお互い理解していけたらいいなと思うのが私の考えで、彼の価値観を理解しようと喧嘩をする度に思います。
折れたくないときは折れないですし、不満は溜まってはいませんでしたが、昔の話をほりおこしてくる彼氏が理解できないんです。
それも価値観の違いなのでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-15 19:13:15

ANo.9

うわぁ。


私の元だんなとそっくり。って思っちゃいました。
彼のその性格、知らないうちにあなたの心を蝕んでいきますよ。
気をつけてね。
「私が謝ればいい」 これ危険。
むこうもどんどん言葉がエスカレートしてくるはず。

ご自分が悪くない、矛盾していると思うなら、まげてはだめです。
その場しのぎのごめんなさいはお互いにとってよくないです。

彼はモラルハラスメントっぽいですね。
もしご存知ないようでしたら調べてみてください。

今は好きという気持ちがあり、別れに至っていないようですが
こういう男性はお勧めしません。

あなたを異常に疑うあたり、
もしかして、自分もやってるかもね。
浮気ものは束縛する。
これは経験上、かなり信憑性があります。


どうか幸せになってください。

投稿日時 - 2011-10-14 18:19:06

お礼

お返事ありがとうございます。

hallogoodbyeさんも体験していたのですね;
「モラルハラスメント」調べてみたのですが、合ってるのかあっていないのか分からないですね・・・
言われてみれば若干合ってるような気もするのですが・・・ちょっと研究してみます笑

> あなたを異常に疑うあたり、
> もしかして、自分もやってるかもね。
> 浮気ものは束縛する。
> これは経験上、かなり信憑性があります。

これにはちょっとびっくりしました。
束縛する人ほど浮気するんですか?初耳でした。
正直今不安要素が1つあって、そうでなければよいなと思ってしまっています。

私が早く話を切り上げようとして折れることは逆効果という事なんですね・・・
確かに別れ話をしても、別れないとでも思っているようなのでそれはあたっているような気がします。
そうするとぶつかってばっかりになってしまいまた同じことの繰り返しなんですよね;
彼氏が「めんどくさい」と言うのは目に見えてますし、なんだかどうしていいものか分からなくなってきました。

まずは一度話し合ってみることにします。
それでも解決しないようであれば、最悪の状態も考えておかなければいけませんね。

投稿日時 - 2011-10-14 18:57:04

ANo.8

悪いですが、なんなの、この男?です。

貴方は別れる気ないっていうんだから、こんな愚痴を言っててもダメでしょう。
いいなりになって、我慢するしかないんですね。

一生です。
明らかに論理のおかしな人なんだから、不平はダメだと思います。
カラスの頭が白いと言われても、そうですねと言わないと。

何を言ってもダメな人に抵抗しないことです。
ほんとに大丈夫ですか?

投稿日時 - 2011-10-14 15:29:00

お礼

お返事ありがとうございます。

喧嘩以外を除けば良い彼氏だと思います。
意見もちゃんと言ってくれますし、考え方がおかしい人ではないと思っているのですが、
喧嘩になると自分の気持ちが抑えきれないのでしょうね・・・
私が反抗したところであまり意味はありません。
かといって、鵜呑みにしたくはないので反抗してしまうのですが。。。

彼はその場の感情でばーっと言ってしまう事が多く、後々冷静になると、自分の行けない部分もわかってくれるのです。
かといって過去の事を掘り返してきたり、自分の事になるととぼける?ようなことは許せません。
喧嘩中ではなく、普通に話し合う時間を設けたいと思います。

「何を言ってもダメな人」じゃないと信じたいです。

投稿日時 - 2011-10-14 16:14:02

ANo.7

訂正です。 彼さんはA型でなく、O型だったのですね。  大変失礼致しました。
でしたら、先のB型男性に関するコメントは取り下げさせて頂きます。  申し訳ありません。 B型特有の?うっかりミスが出てしまいましたね。(汗)

投稿日時 - 2011-10-14 14:47:03

ANo.6

こんにちは^^ 血液型B型の男性です。m(--)m もう既に、他の皆さんがいい回答出して下さっているので、私としての具体的な意見は皆さんとほぼ同感ということにさせて頂きます。  あえて言わせて頂きますと、血液型は直接関係しませんが、一度だけでも試しに?A型以外の男性、特にB型の男性と友達付き合いしてみては、如何でしょうか? 但しこれは、貴女様が今彼と別れた時の場合に限りますけど。(貴女様は別れるつもりが無いらしいので、まず有り得ないでしょうが。)
適当な事言って、申し訳ないです。
45歳男性コメントでした。

投稿日時 - 2011-10-14 14:41:11

お礼

お返事ありがとうございます。

彼氏はO型で私はA型です。
血液型をリンクさせてはいけないと思っていますがOとAは相性が良いと聞くので、本当なのか?と疑ってしまったんです笑

ちなみにですが私にはB型の男性は合わないようです。
両親はAとBでうまくやっているのですが、私にはどうも・・・

投稿日時 - 2011-10-14 15:06:02

ANo.5

不倫多数の再婚男です。女性経験多いですが、私も、嘘つかれて他の男性と飲む女性は信用しません。自分と付き合ってるのなら、ありえないことだと思っていますから。貴方が不満ならお別れすることです。価値観が違いますから、上手くいきません。

投稿日時 - 2011-10-14 13:57:10

お礼

お返事ありがとうございます。

嘘をついてしまったことについては反省しています。
ただ「浮気」という意識がないだけです。
彼は「言えばいいのになんで嘘をつくんだ」「嘘=やましいからだろ?」と言われました。
なので彼は「浮気」と言います。
そう思わせてしまったのは仕方ないのですが自分の中では「浮気」ではないと思っています。

価値観が違うのは分かっています。
喧嘩をしていて「価値観が違うんだよ」と彼はよく言いますが、そんなの当たり前だと思っています。
違う人生を歩んできているのだから価値観が違うのは当然。それを理解できるか出来ないかの問題ではないかと思うのは、幼いでしょうか。
上で書いてあることも価値観の違いですよね。rowena119さんのおっしゃる通りです。

ただ私は価値観の違いだけで、別れなければいけないのかと思うのです。
改善方法がなければ仕方のないことかもしれませんが、どうにかそこを埋めれたらいいなと思っています。

rowena119さんのように男性経験は多くないので、説得力はないと思いますが・・・

投稿日時 - 2011-10-14 14:18:31

ANo.3

質問文を読んだ、率直な感想。

どっちもどっち。

・・・だと思う。彼氏の方の言い分を聞いてないけど。


例えばだけど。
一緒にでかけていて、彼氏に「何か食べる?」くらい聞かないで、コンビニで食べ物を買う彼女。
朝マックできないくらいでヘソ曲げる彼氏。

ケンカしながら仲が良いって人達もいるけど、まあどうだろうね。



対処法はただ一つ。
自分の行動を、彼氏好みにただすこと。
そうすれば彼氏から「信用されない」など攻撃される点がなくなる。

それが嫌なら別れるだけ。

投稿日時 - 2011-10-14 12:03:41

お礼

お返事ありがとうございます。

朝マックの話ですが、最初に朝マックをしようと言われた時私は断ったのですが、それでも彼は朝マックに行くつもりだったらしいです。
私は断ったのでコンビニで彼と何か軽く食べようと思い勝手に買ったのですが、朝マックに行くと決まっていた彼からすると、私の行動はむかつく原因だったそうです。

基本的にカップルがどのくらいの頻度で喧嘩をするのか分からないですか、彼も私も初めてこんなに喧嘩するよ!ってくらい、喧嘩しています。
喧嘩をして相手のことを理解できると思っているのですが、同じことで何度も怒る彼氏が理解できず・・・です。

喧嘩してるとき以外は、素敵な彼氏だと思います。
子供っぽいところもまたいいなと思えます。

suzuki0013さんのおっしゃる通り「自分の行動を、彼氏好みにただすこと。」は必要かもしれません。
あくまでも「そうしてあげてる」っていう上から目線になってしまうのですが笑

話し合いもしつつ、別れない方向で解決していきたいと思います!

投稿日時 - 2011-10-14 13:51:36

ANo.2

多分、彼の根本的な考え方が変わることは一生無いと思うよ。
毎回、めんどくさい喧嘩をしていれば、彼もめんどくさいから
避けるようにはなるかもしれないけど。
一生折れ続けるか、彼が折れるまで断固として折れないこととするか
どちらかにしたほうが、わかりやすくてよろしい。

ほかの人探して、最初から方針を徹底するほうが楽かもしれないけど、
ほかの人にはほかの欠点があったりするからね。

投稿日時 - 2011-10-14 11:56:21

お礼

お返事ありがとうございます。

そうなんですよね。
毎回「めんどうだめんどうだ」と彼は言うので、だったら自分が折れて話終わらせればいいのに。と思ってしまうのですが性格上折れようとはしないですね。

そういえば「他の男探したほうが楽なんじゃない?」とも言われます。
ですがShowMeHowさんのおっしゃるとおり、他の人には他の欠点がありますし、ただ喧嘩が面倒ってだけで、別れたいとは思わないのです。

相手を変えるのではなく、自分が変わればいいのか・・・と今回相談させて頂いたうえで分かってきましたので、折れる努力も必要なのかと思いました。

投稿日時 - 2011-10-14 13:59:14

ANo.1

別れたら?

投稿日時 - 2011-10-14 11:55:21

お礼

お返事ありがとうございます。

何度か「別れた方がいい」と思う事もありました。
実際、私から別れた方がいいかもしれないね。と話したこともあります。
でもそのたび「お前は結局本気じゃなかった」「甘く考えてたんだ」などと私が思ってもないような事を言われ、自分はそんな理由で別れるつもりはないと言っても「別れる前にそんな言葉いらないから」など言われてしまいます。
私もそこで、「まぁそうかもね。」と別れを突き通せたら良いのですが、彼氏を好きな手前、彼氏に勘違いをされたまま別れたくないと思い、そのまま話は丸く収まり、今に至ります。

別れてから後悔はしたくないので、別れない方向で彼氏と話し合えたらいいなと思います。

投稿日時 - 2011-10-14 14:04:21

あなたにオススメの質問