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解決済みの質問

同棲中の彼氏が、結婚している女性と不倫していました

すごくショックだったのですが、その時は他にどうしたら良いかも考え付かず、
彼に不倫相手にメールのみで別れを告げてもらいました。

それから、4ヶ月程経つのですが、やはり今も思い出してつらい気持ちになってしまいます。
もしかしたら、またこっそりと会っているのではないか等と考えてしまったりします。
たぶん、ないはずですが…

私と彼は今は同棲中なのですが、同棲直後にこのようなことが発覚しました。
私は彼との別れも考えましたが、行く場所がなく、今も一緒に暮らしている状態です。

彼はまだ私のことを好きと言っており(結婚の話題も時々でます)、表面上は普通のカップルだと思います。
でも私の気持ちはというと、かなり複雑です。
ただ行く場所がないために、彼と一緒に暮らしている仮面カップル状態なのではと
時々思ってしまうことがあります。。
(こんな気持ちの状態で彼といることは、彼に対しても酷い行為だとは思うのですが、どうすることもできなくて。。
私は今、病気を抱えていますが、実家にも帰ることが出来ないのです…)

よく結婚後に旦那さんが浮気などして、奥さんの気持ちは冷め切ってるけれど、子供や経済的な問題を理由に
離婚が出来ず、仮面夫婦のようになっている家庭がありますよね。
結婚はしていませんが、今の私はそれに似た状態のように感じてしまうのです。

でも彼を嫌いになりきれていない自分もいたりします。
一緒に暮らしている以上は、仲良くしようと努力はするので、彼と一緒に居て、楽しいなと思えることもあります。
仲のいい関係になるよう努めていれば、また彼の事を以前のように好きになれるのではと思うこともあったりします。
けれど、まだ彼の事を憎いと思ってしまうこともあります。。

数ヶ月経った今でも思い出して辛くなってしまうことがあるのですが、
不倫が発覚した時に、メールのみでなく、他に対処したほうが良かったでしょうか?
今からまた話を蒸し返すのは良くないですか?

不倫相手の連絡先は私は知らないのですが、彼に聞いても知っていても知らないと言われたらそれまでですよね。。
でも不倫相手のmixiページであれば知っているので、そこから接触することも不可能ではないのですが…

彼氏と不倫相手は終わってるはずだとは思うのですが、あの時にメールのみで終わらせてしまったのは甘かったかなと
今になると思ってしまうのです。
不倫相手に今度何かあったら、旦那さんにもこのことを伝える等という風に、釘をさしておいたほうが良いでしょうか?
(旦那さんの連絡先は知らないのですが…)

旦那さんに言った場合、彼氏が慰謝料の請求をされることもあるんですよね?

彼氏に今までのことをもっと反省してもらいたいのですが、どうしたらよいでしょうか?
私はまだ忘れられなくてつらい思いをしているのに、彼氏は発覚後のしばらくの反省だけで、今はもう忘れて
平気そうにしているのが、憎く感じてしまうことがあります。。

そのため、私の中でよくない事を考えてしまうことがあります。
例えば、不倫相手の人への接触はもう難しいかもしれないので、彼の会社に彼が不倫していたという内容のメールを匿名で送ったら
どうなるだろうとか、、

彼の母親に、不倫のことを伝えるとか…
(ちなみに、彼の母親とはまだお会いした事はありません。。)

こんなことをしても、私が惨めになるだけでしょうか?

また、私は今までにも、ここでこのことについて何度か相談をさせて頂いたのですが、その時は彼の浮気としか書きませんでした。
一度だけの浮気であれば許してあげることも考えたらいいのではというアドバイスももらったりしたのですが、
ただの浮気ではなく不倫だったと書いても同じような事を言われたでしょうか?
浮気と不倫だと問題の大きさが違ってきますか?

文章がまとまらない感じになってしまったのですが、とにかく今は辛くて、どうしたらよいかと悩んでいる状態です。。
病気のこともあるため身体は辛いし、彼にされたことで気持ちも辛くなっているしで、もう自殺してしまいたいと
考えることが良くあります。
そのための身辺整理も少しずつしている感じです。。

こんな状況であるため大変困っているのですが私は今後どうしたらよいでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-07 05:59:11

QNo.6994762

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼の会社に匿名で報告したりすると、彼の社会的立場がなくなってあなたの生活も危うくなってしまいます。お母さんに言えたとしても、彼が反省するかどうかは別問題ですね。

あなたの文章を読んでいると、最終的に「彼に私の苦しさをわかってほしい」だけなのかもしれないな、と思いました。それは、どうやっても伝わらないです。あなたがきちんと言葉にして伝えるしかないです。蒸し返したっていいじゃないですか、それほど苦しんでいるんですから。

結婚の話も出ているんですよね?彼への復讐ばかり考えずに、どうやったらまた彼を許して気持ちが楽になるかを探ってみてください。彼を一度だけ信じて、ぶつかってみてください。

投稿日時 - 2011-09-07 06:13:06

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回答(8)

ANo.8

    >同棲中の彼氏が、結婚している女性と不倫していました

 同棲中であれば何時出て行ってくれといわれてもおかしくない状態ですね。
 彼に 「不倫がいけない」 とか意見する立場でもありません。

 今しなければならないのは同棲中の彼と一日でも早く婚姻届を提出することです。
 
 今の立場では何の権利もありません。 浮気するなと言うこともいえませんし、
出て行ってくれと言われたら素直に従うしか有りません。

 同棲中というのは何の権利もない関係です。
自分の立場を強くしなければ何も始まりません。

 
   

投稿日時 - 2011-09-14 20:59:00

ANo.7

不倫をして反省の足りない人とは、結婚は考えられませんよ。
結婚を軽視している人というふうに見えます。

復讐心は横においておいても、この点については彼と価値観を冷静に話し合っておいた方がいいです。
彼が結婚を軽視している人であれば、別れという選択も必要かも知れません。

ここの質問でも、「婚約した彼女が過去に不倫をしていた、しかも後悔していないと言っている、
こんな人と結婚できない気がする、婚約解消しようか」 なんていう質問がときどきあります。
不倫をした人の多くは不倫肯定派なのです。そういう人は結婚相手から除外するのは当然の事だと思います。


彼に反省をしてほしいというあなたの気持ちはわかります。
けれど、心からの反省というものは彼自身の心の中から来る物ですから、
現実、反省させるというのは、なかなか難しいと思います。

彼自身が痛いめに合って反省することもあるかも知れませんが、
逆にあなたへの恨みをつのらせたり、開き直るようなこともありえます。

あなたが去る事で彼が反省することもありえます。
ただ、そうなるかはわかりません。


>彼にされたことで気持ちも辛くなっている
>もう自殺してしまいたいと

お辛かったですね。

ひとつ間違えないでほしいのは、おとしめられたのはあなたではない、ということ。
彼と、その不倫女性が、自分自身をおとしめたのです。

あなたは彼をゆるし、受け入れようとしたのですから、やさしい人です。
本来なら、あなたはもっと感謝され、大切にされてもよいはずなんですよ。

ただ、男の人は、女性の気持ちの部分をサポートするという感覚が分からない人が多いです。

浮気をやめたら、それでおしまい。すんだことをむしかえすな、と言われた。
そんな話をたくさん聞きます。

男性にとっては感覚が違うようで、「やめた」ことが全てだと思っているようです。
それで自分の気持ちも伝わっている、と思いこんでいるらしいです。

女性にとっては、「やめた」あと、十分に「反省」「なぐさめ」「愛情」が必要なのですが、
その感覚がわからないようですね。

もしかしたら、男性は女性よりも、目に見えるものを重視しているのかも知れません。
女性は、もっと心や内面のほうを重視していますけれどね。

この点は、彼があなたを愛しているいないではなく、男女の異性真理の差によるものが大きいということを
理解しておくだけでも、気持ちが違うと思います。


ご病気で経済的に彼に頼っているため、言いたい事も言えず、彼と対等な関係になれない部分もあると思います。

難しい問題ですが、対等な関係になれる彼を見つけた方があなたのご健康にもよいのでは、と思いました。

投稿日時 - 2011-09-07 14:06:48

貴女の病気を治すことが先決なように思います。取り敢えずはそちらに専念なされて
彼とは別れを考えるべきでしょう。貴女がその様な状況の中、一番守らなければならない貴女を
差し置いて不倫=浮気などに走るのであれば、この男は結婚しようが同じ事を
繰り返す事でしょうから、別れを前提に自分自身にけりをつけて
今は健康を取り戻すことに専念して、些細な事に気を取られずに頑張ってください。

投稿日時 - 2011-09-07 12:56:17

ANo.5

不倫の浮気されたら、そりゃ気分はよくないですね。

貴方の悩みと彼の様子を比べて、彼の様子があまりにも軽いので、許せない。
これもわかります。
で、反省させるために何かしようと。

それで貴方が救われて気分良くなるなら、ここに書かれたことを全部実行するのもいいかもしれません。
みじめになるか?とお尋ねですが、それは各自の気持ちが違うので、貴方がどんな気持ちになるかは誰も予測できません。
御自身で決めていくしかないです、するかしないか。
ここでみんなが、みじめだからよせと言っても、貴方が満たされないならどうにもなりませんでしょう。

ただ、気になるのは迷いが多いこと。
迷ってる時は何を決めてもダメですね。
出た結果に後悔が残る。
確かにこうしたい!という決断がまとまるまで自分の心と会話してください。

ここで書かれてるみなさんの意見はあくまで他の人の意見。
一番大事は貴方の気持ちです。

もし、彼をまだ好きでやり直したいのなら、不満な事があっても努力する方がいいし、どうしても許せないなら好きな方法で処罰するしかない。

どうされますか?

投稿日時 - 2011-09-07 08:40:39

40代主婦です。

貴女の辛さを踏まえた上で、あえて嫌な言い方をしますが、

「彼に養ってもらうだけの立場なら、何の文句も言えません」

ではないでしょうか?

貴女は、今生きようとする力が無いようです。

それは病気のせいかもしれません。

彼の浮気のせいかもしれません。

でも、一番大きな問題は貴女自身が自分に全く自信も誇りも無い、という事だと思います。


でも、病院など行って、適切に休んで

彼を利用して、

貴女は自分だけで生きていく力を
養ってはいかがですか?


なんというか…
今のままなら、
恨みがましい貴女に我慢できなくなった彼が、
出て行くか

貴女を追い出すかするのでは?


…勝手?

そうです。
浮気する男は、勝手なものです。

それにすがりついて生きようとするのは、
とても危険です。

投稿日時 - 2011-09-07 07:14:40

ANo.3

私は30代男バツイチなのですが
婚姻中に質問者様が悩まれている事を元妻にされた経験談から~(近似体験ですが・・・)

私が元妻にされた事を簡略的に
私はデザイン関係の仕事をしているのですが業界的に不定期での残業、徹夜、出張があり
それを元妻はどこかで寝ている、浮気をしているのではないかと疑い
元妻が車に発信器を取付、興信所に尾行をさせられたのですが、
私は会社で徹夜仕事をしていたという報告書を受け取っていました。
それでも元妻は私が浮気をしていると思っていて会社の社長に話されました。

質問者様のやろうとしている事
(不倫をしていたとの証拠はどこまであるのか不明ですが)
・不倫相手の旦那へ連絡→彼氏が慰謝料請求される事もある。
・彼氏の会社に不倫のメール→それが彼氏の為になるのか?
(さらにその事が廻り回ってあなた自身に返ってきます。)

ここからは私の考えですが(誹謗中傷のつもりはありません)
あなたは、彼氏に浮気をされる様な事はしていませんか?
与えられるだけでは無くお互い幸せになる努力をしていましたか?
なぜ同棲しているのに親に紹介されていないのか?

彼氏が慰謝料を払う事になって、会社で減給or降格になって
あなたは満足・彼氏の浮気を忘れられるのですか?
今のあなたは、あなた自身の事しか考えていないのではないでしょうか?

お身体もお辛いのかもしれませんが
同棲はお互い結婚の練習期間だと思います。
そんな事を考えるよりも、ちゃんとお互い向き合ってこれからの未来を
考えられた方が良いのではないでしょうか?
(私は男なので、相手に向き合わず浮気に逃げてしまう男の気持ちも
分からなくもありません。人によるとは思いますが、男は浮気は浮気と思っているのでは?)

浮気を一度でもするヤツは絶対許せないと思われるなら
生理的に駄目なのでしょうから別れてしまった方が良いと思います。

投稿日時 - 2011-09-07 07:13:15

行くところがない・・・・・・という部分で

既婚女性が離婚できない大きな理由もそれですね。

私は彼、夫に命をあずける事は大変危険なことだと思うんですね。
選択肢をたくさん持っていると、気持ちに余裕が出来るんですね。

自分で稼いで、もし別れが来としてもスムーズに別れられる貯金は持っている必要があると思います。

投稿日時 - 2011-09-07 06:15:17

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