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締切り済みの質問

婚約者の金銭感覚と合いません。

こんにちは。

現在婚約中の彼氏がいるのですが、彼と金銭感覚が合っていないように思うのです。
これは、今後生活していく上でお互い中間地点のような部分を見つけることが出来るのでしょうか?

彼とは約4年付き合っており、どちらも働いております。
私は、会社員ですが、彼はずっと自営業をしており、彼の家族も全て自営業または自営業の手伝いをしておりました。
彼は小さいころから貧乏な暮らしでお金に苦労をしており、自分が自営をしている現在も「貧乏は嫌だ」という気持ちがあると思います。自営はうまくいっているので、それとともに「おれは金持ちなんだ」という誇示もしたいようで、所々そういう部分が見られます。「金は使っても稼げばいい」という感覚なんです。
私は、世間一般にいう「普通」の暮らしをしてきており、お金についてはしっかりと計画性を立てて使います。

今一緒に同棲しているのですが、その前は彼は実家暮らしで彼の家族全員、彼の収入をあてにして暮らしていました。
私と同棲したことで、私と彼の収入は一緒になっています。そのことで、彼の実家は火の車。彼の実家は母親(60代)と弟(30代)と妹(30代)の他、妹の連れ子2人が暮らしています。
当時、母親と弟・妹は働いていましたから、生活に苦しくなることはないと思っていました。

私は彼の実家に月20万(内訳:彼の保険代15万・家の生活費5万)ほど仕送りをしていましたが、彼の母親から段々「今月は20万じゃ足りないから、来月の20万を早くよこせ」という催促も出てくるようになりました。彼の母親は同棲する前にも「50万貸して」という話を持ってきており、元々信用できる人ではなかったし、私は彼の保険代も滞納しているのではないか?という疑問を彼に投げかけたところ、「自分の親はそんなことをするはずがない」と毎度毎度喧嘩をしていました。

同棲して間もなくですが、彼の商売に税務署が入ってきてしまい、追加税金200万を払うことになってしまいました。
同棲間もなくですので、私は払う義務は全くないと訴え、彼自身で何とかしてもらおうと思っていました。
彼も自分の貯金で何とかしようと考えてたみたいですが、ありえないことに、彼の母親が彼の貯金を全て使ってしまっており、税金が払えない状態に。
結局、同棲する前に二人で貯めた貯金でなんとかするしかなくなりました。彼の母親は彼にしか謝罪はしておらず、私は彼の母親が大嫌いになってしまいました。
また、生命保険金は案の定、彼の母親が滞納しており、追加で20万ほど払う羽目になってしまいました。今回の事件をきっかけに彼の母親の自営業が苦しい状態であり、仕送りや保険代を全てそちらに回しいたことが分かりました。彼の母親は自営業を畳み、今は家で何もせず暮らしています。

この事件の前でも、彼の母親や家族はことあるごとに「金・金」と煩く、お金についてあまり苦労をしてこなかった私にとって、あまりにも違う環境なんだと感じております。

税務署事件があってから、彼は私を思ってか「節約」をしているようなのですが、やはり普段の生活を節約するには今一歩足りず、経費とは別に月6万のお小遣いを与えても、足りないらしく、この間はこっそり家計から2000円とか小額の金を盗んでいるのを目撃して喧嘩になりました(彼は盗ってないと言っていますが、ポケットの中にありました)。

今現在は貯金が0に近く、私自身ここまでお金がないという状況に立ったことが無いので、非常に恐怖感を覚えています。そのため、1000円でも節約したいという気持ちでいっぱいですが、彼は事あるごとに足を引っ張ります(ジュースを買った・パンを買ったなど小さいことですが)。
自営なので仕方ないことだとは思いますが、それでもお小遣いは十分な位あげていますし、申告した経費金額はしっかりとお金を渡しています(それも水増し請求しているのも分かっています)。

昨日ですが、いつものように1000円の追加依頼を彼からもらった時、「またかよ・・・」とグジグジ文句を言ったら、彼はブチ切れ!「おまえはいつもグジグジ煩い!!!!」と家の中をめちゃくちゃに荒らし(ガラスを壊したり、襖を破ったりする)、家出すると言ってきました。これは毎度毎度のことで、すでに20回近くはこの位の喧嘩をします。家はぼろぼろです。

その後、私は「グジグジ言ったこと」については謝りました。しかしそれ以外のお金の意見は全く聞いてくれません。
彼は彼で節約を頑張っているようなんですが、たばこはバカスカ吸うし、ビールもバンバン飲みます。
このような状況になっているのは彼が税金をずっと払ってこなかった。彼の母親が金を使い込んだのが原因なのに、何故私ばかり辛いのか?とイライラしてしまいます。

今日も「おまえは煩いんじゃ」「家に帰ってきたくない」「一緒にならん方がいいかも」とずっとしつこく言ってきます。

毎度毎度のことで、疲れてきました。
私は男っぽい性格で、言い方にも問題はあるのかもしれませんが、彼や彼の家族にお金のことで散々大変な目にあったこともあり、お金のことについては言わずには居られません。

彼のことは好きですし、一緒にいたいと思っていますが、努力でうまくいくものなのでしょうか?

投稿日時 - 2011-08-27 11:12:19

QNo.6970674

困ってます

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回答(15)

ANo.15

婚約も同棲も解消して別れる事です。

解決法は他にありません。
彼には彼の金銭感覚で彼の家族と仲良くやれる嫁が必要ですし、貴方には貴方の価値観で暮らせる夫が必要です。
そこまで価値観やモラルが違う人と同棲出来ること自体が不思議です。

彼から彼の家族を引き離すことは無理なので、貴方が別れる事です。

投稿日時 - 2011-08-28 08:13:08

お礼

私と同じ価値観ですか。。。

私と同じ価値観の人間が、他にいないのではないか?という恐怖感が別にあります。金問題以外は合っていると思っているので。。。

まだ探す余地はありますかね。不安です。

投稿日時 - 2011-08-28 11:26:17

ANo.14

質問を読んでいて、少し疑問に思うことがあります。

・商売をしていて、税金を払っていなかった
 ⇒ 毎年、申告しなくて済むと思っていたのか?
・毎月15万の保険の支払い
 ⇒ 一体、どれほど高額の保険なのか?
   なぜ、自分で直接支払わない?
   商売が上手くいかなくなれば、高額な保険は
   あっという間に、重い負担になるであろうに
・毎月6万の小遣い
 ⇒ サラリーマンだと、それだけ貰っている人は
    そうはいないだろうi

などなどです。

税金のことといい、小遣いのことといい
彼には先の見通しをたてて、やり繰りする能力に
欠けているのではないでしょうか。
これは仕事のことにも言えると思います。
つまり、ドンブリ勘定的なところがあるのではないかと
推測しました。
まだ、商売が順調なことが救いですが、
歯車が狂うようになれば、あっという間に火の車です。
あなたがいくら働いたって、間に合いません。
底の抜けているザルに水を注ぐのと同じです。
そして、ハイエナのような彼の親兄弟つきですものね。

いくら好きな相手でも、夫婦とし共同生活を送るには
あまりに、あなたが捨て身にならないと、成り立たなさすぎです。
これからでも、もっと楽な相手は、十分に出会うと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-27 22:09:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
最後の文章で、少し安心することができました。まだ十分に出会えることができますかね?

申告は、私も同じように疑問でした。馬鹿ですよね!!!
保険代ですが、実は彼の叔母さんが保険の外交員だということもあり、また彼の稼ぎが多いという事も重なって、この位の金額になっていました。
こちらについては、私が直接その叔母さんに申し立て、金額を3万にしてもらいました(彼は親戚だからという理由で言うのに躊躇していましたので、私から正直に話して納得してもらいました←これもイラつく。自分でやれ!)。

小遣いも、彼は全く計画性がないので、
1万=たばこ、1万=ビール、残りの4万は1週間に1万づつ払っている感じです。まるで子供です。

仕事が出来るのに、それ以外は全く駄目です。
他、補足事項も書いています。

投稿日時 - 2011-08-28 11:31:34

ANo.13

はじめまして二児の母です。

まずは 基本が異なりますよ。
貴方はサラリー、彼は自営です。
考え方も違うし、金銭の桁も異なります。

生命保険で言うなら サラリー家庭で 15万は必要としてませんよ。
貴方の両親に聞いてみましょう。
我が家は サラリーですが 夫の生命保険は 月2万円程度です。
それと 結婚する前提で同棲ですから 生命保険を実家に残す方がおかしいです。

月6万ですか、、、経営者が月6万の小遣いでは足りないでしょうね。
経費はあくまでも経費です。
サッと出す時のお金も経営者は持ち合わせてないとですから。。。
6万じゃ うちの小遣いと大差はありませんから。。

それよりも 彼が会社を経営していて 課税追加があり サッと出せないのに疑問かな。。。
それなりの売り上げがあり、誤摩化してたのですから サッと出せてないのには 使い方が下手なんでしょう。
時代が変わると背景も変わり 今は上昇気流でも下降は乗り切れないですよ。

それと 結婚は 白紙にした方が良いですよ。
既に貴方は 親の事を知っている、そこで結婚すれば 知っていたのに、、って事になる。
彼自身も 親をフォローするし。。。

投稿日時 - 2011-08-27 22:07:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
課税追加については、私も疑問です。というか、「税金がついてくる」という感覚すら無かったので、その分を貯めるという感覚も無かったんだと思います。無知すぎる。腹立つ。

私の親も基本は反対しています。しかし私が30歳ということもあり、親がどうこういう年齢でもないので、最終的には自分で決めなさいという考えを持っています。
自分の親には頭が上がりません。親を悲しませないためにも、もう少し考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-28 11:35:45

ANo.12

なんだか似たような?体験をしたことがあります。

18才のときに婚約し、彼と同棲しました。

彼はアメリカ人で、海外で会社を経営しており、パソコンで従業員に簡単なメールのやりとりをするだけで、毎月何百万もの収入がありました。

そんな彼と同棲を始めて一年半ごろ、彼の会社が事実上倒産になりました。

彼も私も落ち込みましたが、それでも私は彼が好きだったので、二人で頑張ろうと、二人とも英会話の講師に転職しました。

もちろん、二人の給料は合わせても100万円以下で、それまでの生活水準をグッと抑えることが必要でした。

私は裕福に育った方だと思いますが、経済観念はしっかりしていたので、それまでしていた贅沢を全て削ぎ落としても平気でした。

しかし彼は、裕福な家庭に育っていて、それでいて欲しいものなど我慢したことのない人でした。

彼はアメリカ人なので日本でのクレジットカードの名義人や携帯の支払いなどは全て私の名義でした。

ある日、クレジットカード、携帯の利用明細をみて私はビックリ!

なんと、クレジットカードは限度額いっぱいの110万円、携帯はおさいふケータイだか何かで、10万円の請求があったのです。

彼は、貧乏になってからも自分の生活水準を下げられず、お金があった時のようにお金を使っていました。

私は仕方なく夜の仕事を掛け持ちでするようになり、クレジットカードなどの支払いはおくれながら出来ましたが、お陰様でブラックリスト入りです。

支払いがすんだ頃、彼とはキッパリ別れました。

トータルで約三年の付き合いでした。

そんな私も今は別の人と結婚して、最近は赤ちゃんができて幸せな生活を送っています。

あなた様も、我慢はしないほうがいいですよ。

私は、その彼を愛していたし、なにより、「金の切れ目が縁の切れ目」と他人に言われたくなくて、必死で彼との生活を守っていました。

でも、このままで私は幸せになれるのか?二人で負け犬人生を送るのか?この彼は、もはや婚約を決めたときの彼とは別人になっている、この人と一生添い遂げられるか?等を考えたときに別れを決めました。

勇気を持ってください。

投稿日時 - 2011-08-27 21:58:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
実体験のお話・・・心に染みました。

今は幸せに暮らしているそうですね。私もやはり違った人を見つけ自分のレベルにあった生活をする方が幸せなのかもしれません。

「勇気」を持って、別れて新しい道を探していくことも考えます。

投稿日時 - 2011-08-28 11:37:41

ANo.11

 夫婦がケンカするのは、お金のことです。そしてまた、男の人は、お金のことを言われるのを嫌います。しかし、お金のことを言わないと生活がまわらないのが事実です

 現実問題として、やっかいな家族がついてますね。一生苦労することになりますよ。結婚しないほうがいいではないですか?

 お金のことを言って、家の中を荒らすのは、普通ではないですよ。どこの家も大なり小なり、お金のことでケンカしてます。我が家のケンカで、家の中がそんな状態になったら、実家に帰りますね。今は目の前にいる人が、全てに見えるかもしれませんが、もっと普通の人がいますよ。

投稿日時 - 2011-08-27 21:11:57

補足

すみません。
「私の実家と職場が900キロ離れている」の間違いでした。
今住んでいるところと職場は近いです。そうしないと通えませんもんね。

投稿日時 - 2011-08-28 11:52:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が今住んでいるところと、職場は900キロ離れていますので、
簡単に実家に帰ることができません。

反対に彼はすぐ帰れる距離ですので、うらやましい?です。
今のことだけ考えているのかもしれませんね。。。
私も年齢が30歳になってしまったので、焦ってるのかも知れません。

投稿日時 - 2011-08-28 10:31:49

ANo.10

 無理だから別れた方が良い。ご自身の人生を捨てるような物です。
 あなたが努力することで彼の所得が倍増しますか?幾ら稼いでも湯水のように金を使いまくるパラサイトもいますし。

投稿日時 - 2011-08-27 17:17:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が努力しても節約になるだけで、収入は増えません。。。

今日も続きで喧嘩しました(また襖に穴があきました)
無理なのかもしれませんね。。。

投稿日時 - 2011-08-28 10:29:39

ANo.9

男の人にお金のことで口出しすると、うまくいかないと思います。自営ならばなおさら言ってはいけないでしょう。

親族に、事業をしているおじさんがいます。事業がうまくいっていなくてず~っと貧乏です。借金だらけみたいですが、おばさんは、おじさんの前でも子供たちの前でも、いつもいつも、「お父さんのおかげだわ~。」と言っています。お父さんが頑張ってお仕事をしてくれているから幸せな生活が送れるのよ、と、いつもいつも言葉に出しているのです。おばさんは、自分の苦労はひと言も口にしません。(おじさんの仕事では食べていけないので、おばさんは外で働いています。)
事業をするって、一般人にはわからない苦労があると思います。自分にどんな苦労が降ってきても、「家族が幸せにいられるのはあなたのおかげだわ。」と微笑んでいられる度量が必要かもしれないです。

投稿日時 - 2011-08-27 15:26:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼も同じようなことをいいます。「自営に口出しをするな」「おれに感謝しろ」「もっとドンとかまえろ(=度量をもて)」と、qo14さんのおばさんのようになることを求めてきます。
私は、普通のサラリーマン程の給料があり、彼に養っていただいているという気持ちがないから、それを言ってあげれてない。だから不満がたまってるのかもしれません。

投稿日時 - 2011-08-28 11:24:37

ANo.8

論外です!話になりません!世の中には本当のバカがいるものですね。
それはお金の問題ではなく、心の問題です。
彼も彼の身内の方々も心が腐っているというか狂っているというか・・・
私なら即刻離婚以外の選択の余地はありません。
それで将来子供産んだら犠牲者が増えるだけだということがわかりませんでしょうか?
あなたが好きで耐えられるのは勝手ですが・・・
彼のためにも思いっきり嫌ってあげるべきだと思います。
愛があれば、間違った生き方の相手を嫌ってあげることもできるのです。
もし、努力するなら、いかにあなたが彼のために非人間になれるかです。
あなたが彼を思い、如何に非常な鬼になれるかです。
愛とはそういうものです。
彼を愛しているなら離婚すべきです!

投稿日時 - 2011-08-27 14:50:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだ結婚していませんので、まだまだ考えることが出来ます。

嫌ってあげる。。。とりあえず、新しい人を探すことも視野に入れて動きたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-28 11:21:49

自営業と会社員は根本的に考え方が違うと思っていたほうが良いよー
例えば君はある程度の金があればリスクの無い貯金や積立などをするよね?夫は投資関係に費やすってこと。当たれば大きいけど丸裸も覚悟しなくちゃねー

自営するには借金を切り離しては考えられない。会社員からしたら借金って住宅・車・教育ローン以外は「悪いこと」ってなってないかい?
自営の内容にもよるけど「先物取引」に近い自営もあるねー
会社員からすれば有り得ないでしょ?

彼の言うように結婚しないほうが良いと僕も思う。
君が自分の考えを押し殺す努力ができるのであればまだしもねー
そんなことしないで欲しいけどさー

投稿日時 - 2011-08-27 13:38:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼も同じようなことを言います。「自営と会社員は違うんだ」と。
私も意地になってるのでしょうかね。。

結婚も良く考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-28 11:20:09

4年間お付合いをしており、現在は暴言を吐かれる状況。
しかも物に当たるなんてガキじゃないですか?(そのうちあなたへの暴力に発展する可能性もあると思います)
もう昔のような優しい彼に戻ることはなさそうです。

僕もお金にはシビアな方で、例えばコンビニなんかでは絶対に買い物はしません。
スーパーに比べると3割は高いと思っています。(コンビニはほとんど値引きなし)
なのでパンやジュースの話も頷けます。(自販機も使いません)

で、彼のこともそうですが、それより彼の家族の方が厄介なんではないでしょうか?
弟・妹も働いていた・・・ という過去形な点も気になるし、常にお金に困っているような家族。

もし結婚したら、もっと遠慮なくお金を要求されると思います。

あなたが何歳かは分かりませんが、そんな彼と家族の中に入ってはいけないと思いました。

投稿日時 - 2011-08-27 13:12:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
ですよね。スーパーなどで購入した方が絶対に安いし、それだけで節約になりますものね。
弟と妹は働いています。弟は彼の会社で働いています。妹は夜の仕事をしています。ですので、弟の給料だけはこちらで把握することが出来ます。大体30万ほどですので、生活はしっかりできる金額だと思います。

私は30歳です。あせっているのかもしれませんね。。。

投稿日時 - 2011-08-28 11:18:37

ANo.5

私が貴方様の立場ならば、その彼氏とはとりあえず同棲を解消し、
その後徐々に距離を空けたのちに、なんとか自然消滅の形にもっていき、
円満に別れます。
私が貴方様の親御さんなら、断固として彼との結婚には反対です。

彼との結婚は、もう、苦労するのが見え見えじゃないですか。
しかも、苦労は苦労でも、貴方だけが苦労して心身共に
すり減ってしまいそう・・理不尽な苦労です。

彼の家族・・特に母親を含め、ちょっと普通じゃないように思います。
もし、結婚したら、こんな義母を長男の嫁だからといって面倒をみないと
いけないとか、お金をどんどん使われる恐れがあるからです。
三十代の彼の独身の弟や子連れで出戻りの妹も、
ちゃんと自分で働いているのかも疑問ですし、なんだか今後迷惑を
掛けられそうな気配がしませんか?・・私は嫌な予感がします。


さらにはどういう理由があれ、家で暴れる彼が理解できません。
家の物をめちゃくちゃに破壊して暴れるだなんて、DVですよ。
まともな神経だとも思えません・・どこか、病んでいるのではないですか?

しかも、暴れるほどのことを、貴方様が彼に言ったとはとても
思えないのです。

こうした行動は、結婚後は実際的な暴力に発展する恐れが非常に高い
ように思われます。

いままで、彼や彼の家族のために使ったお金のことを考えると
もったいないような気もしますが、それはもうドブに捨てたものと
諦めた方がよさそうです。

彼も彼の家族も、いい大人なので、これまでの生きかたや性格が治るとも
到底思えません。

こんな男と結婚するくらいなら、一生独身の方が全然幸せだと
思います。

投稿日時 - 2011-08-27 12:10:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
物に当たるのもDVになるそうですね。initialtさんの回答で知ることが出来ました。

一生独身。。。そちらの方が幸せなのでしょうかね。。。

投稿日時 - 2011-08-28 11:15:48

不可能ではないですが大変難しいと思います。

一般論になりますが、貴女が将来離婚するとした場合、その原因は
1 性格があわない
2 暴力をふるう
3 不倫・不貞(異性関係)
4 浪費する
5 性的不満

ということになるそうです。
これは妻が離婚したい理由のトップ5で、単なる統計にすぎませんが、このような理由があれば離婚しやすいと御理解ください。御質問を読んでいるといくつか当たりそうですね。

もちろん、彼の素晴らしさは質問文に書いていないので、どれほど素晴らしい男性か解りません。
彼が素晴らしい男性であれば、婚姻を継続する可能性も残っています。

投稿日時 - 2011-08-27 12:07:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
私達の場合は1,2,4が当てはまりそうです。
彼の素晴らしさは、「仕事はまじめ」「(金問題以外は)やさしいところ」「男らしいところ」ですかね。。。後ルックスですww

No.3さんの補足にも書いてある通り、今を乗り越えればこの先もやっていけるのかな?という甘い考えはあります。

でも他の回答者様の意見も拝見しますと、この先の苦労を考えるのなら、、、という気持ちもあり、揺れ動いています。

投稿日時 - 2011-08-28 11:14:22

ANo.3

 大変難しいですが不可能ではないと思います。

 彼の金銭感覚は彼のご家族の影響とこれまで暮らしてきた年月で固定されています。それらの影響を絶って、辛抱強くあなたの金銭感覚を彼に理解し受け入れてもらう必要があります。またあなたが彼の「お金」に対する執着について良く知る必要があります。

 元々彼のお母さんの金銭感覚がだらしなく、それに付随して家計が苦しかったのが彼の家族のお金への歪んだ執着の元のように見えます。となればお母さんの浪費を防ぎ、かつ彼がお母さんに渡すお金を減らすようにするべきです。これを直接彼に伝えると恐らく口論になるでしょうから、「個別に分けたほうが保険金等の支払いが有利になる」などの理由を付けて、彼からお母さんへのお金の流れが見えるよう、また適度にセーブできるような形を作ってはどうでしょうか。

 同様の事を彼にもする必要があります。つまりお財布をあなたが預かる形になります。そうでないと全体のコントロールが出来ないからですが、お話を見るに彼も細かいところまでは気を回さないようですので、全体を個別に管理するところと包括的に管理するところを作って効率的にお金を運用するというような事を伝え(フィナンシャルプランナーや税理士等に相談すると良いと思います)れば、彼も納得するのではないでしょうか。

 言うまでもなく、あなたの労力は大きなものとなります。また家計を預かる事に彼や彼の家族からの反発も予想されますが、とにかく実績を作る事、あなた自身が我慢をする事が必要になります。恐らくあなたが相手にするのは「金銭感覚」ではなく、彼の「家」であり、あなたはそれを「お金の管理」を通して不要な部分をそぎ落とす事になりますが、彼と一緒に行く上では必要不可欠なことだと思います。今はともかく、この先お二人の間に子供が出来たときにお子さんが彼と同じ苦しみを味わう事になりますので。

 以上長くなりましたが、大変な目の前だけではなく彼とこの先寄り添っていく未来をのイメージがあなたの原動力になると思います。いつか出会うあなたと彼の子供の為と思えば、彼の家族とも戦っていけるのではないでしょうか。どうか、頑張って。

投稿日時 - 2011-08-27 11:47:15

補足

ご回答ありがとうございます。

補足ですが、彼の母親から金の催促を言われた時、最終的に「貸さない!!」ときっぱり言いました。
そうしたことで、彼の母親は誰からも借りることが出来なくなり、ついに今度は彼の貯金に手を出してしまった。。。という感じです。

保険代の事件も、滞納が分かった後は保険金の減額(15→3万)をし、現在は私達が個別に支払っています。

家計も全て私が握っており、私がコントロールしています。
彼はその他にも消費者金融でお金を借りている形跡があり、彼だけではずっと解決出来なかった問題も全てクリアにしました(過払いでした。彼はそういった知識を全く持っていませんでしたので、私が解決しました)。今、彼の周りに関する金がらみのことを全て解決したという自負は持っています。

私は、彼の母親に対してもハッキリものを言えるタイプですから(彼の母親的に私をどうおもっているか知りませんが)、今後も私が家計を握っている限り、私達の貯金から彼の母親からお金を取られることはありません。

実家にいた時は、彼は自分の親に一定のお金を預け(そこから、彼の母親はお金を抜き取っていたのですが)、それ以外は自分で自由に使っていたのですが、今回同棲をすることで、全て家計を私に握られているというストレス?で私にぶつけているという部分もあると思います。

彼自身、自分がどんぶり勘定&先の計画性が無く、私に家計を預けた方が懸命だと思って、私に家計&自営の経理を任せているのだと思いますが、
私の「計画性」と彼のどんぶり勘定的な「計画性」にずれがあるのかもしれません。

ちなみに彼は40歳、私は30歳ですが、私と同棲する時に彼の貯金は100万程度しかなかったです。この金額を見ても、どんだけ計画性がないか、分かるかと思います。

稼ぎ的には絶対に貯金出来る額は稼いできているのは確かなので、その「貯金」の部分だけをしっかりやれば、うまくいくのではないかと感じています。
そして、彼の金額的な借金や金の催促問題は、

今は全くないと思っているので、「これから!」だという気持ちはあるのです。

quidaoleさんの回答は、非常に参考になります。
彼の家族には金的な部分では立ち向かっていけるという気持ちはあります。もうすでに金額的な部分については、彼の親戚に私のイメージ(金にしっかりしている)が付いており、この事件以来、必要以上全く連絡は取っていません。
もちろん、彼の親戚の行事(法事や葬式など)も参加しています。
彼の母親も私に対して「悪いなあ」という気持ちだけはあるようです(謝罪はないですが)。勿論、彼の母親に対しても表面は好意的に接しています。

今後のことは分かりませんが、今のところは彼の家族に金の催促をするような様子はありません。

金の催促→家計を握っている私に言うしかない→私はきっぱり断る→私に対して「金は簡単に借りることが出来ない」というイメージが母親に定着している
為です。闇金などに手を出してしまったら、一巻の終わりですけど、、、

それとは別に、どうしたら彼の「節約心」や「経済的に危ない状況」であることを分かってもらえるのか?を考えています。
そして、一緒に笑っていられる家計を作っていけるのかを考えています。

私は、彼に怒るときは半端なく怒りますので(ブチ切れ&大声で論破)、それを無くせば、喧嘩だけは減るとは思うのですが。

投稿日時 - 2011-08-28 11:04:54

ANo.2

お話からは
質問者さんと彼との中間地点は見つからないと思います
中間地点と言うことは、彼も質問者さんへ歩み寄る必要があります

現状では
ご自身が、自分を捨てて、貢ぐ不幸と引き替えに、彼へ寄り添うか

彼から離れてゆくか

どちらかではないでしょうか

投稿日時 - 2011-08-27 11:24:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分を捨てるしか方法はないのでしょうかね。。。

私は、「旦那についていく」という女性的な女性ではないため、それは難しいです。
離れた方がやはりいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-08-28 10:33:58

ANo.1

>>彼のことは好きですし、一緒にいたいと思っていますが、努力でうまくいくものなのでしょうか?

無理だと思います。ただ「努力」だけではなく、知恵を使ってなんらかの策をとらないと変わらないように思います。
別居なども視野に入れるべきではないでしょうかね?

投稿日時 - 2011-08-27 11:24:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
別居ですか。。。それもいいかもしれません。

投稿日時 - 2011-08-28 10:32:52

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