みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

不妊治療中の友達について

30代の友人が不妊治療で悩んでいます
ちょっとでもその話に触れられたりすると泣いたり悲観的になったり、とても情緒不安定な感じです
かと言って感情をむき出しにするわけでもなく、内に秘める性格の人です

私も他の友人も不妊で悩んでいますが、子供が出来なかったらそれでもいいか、、、という気持ちもあってかそこまで悩んでいるわけではないので、正直、彼女の気持ちが完全には理解できていないです・・・

他の友人も皆話に触れないようにしていますが、彼女の前では、子供が居る人は子供の話も出来なくて、不妊の人は子供ができなかった時は夫婦で何をしようかな~なんて話を楽観的にすることも彼女的には聞きたくない話のようです。

以前友人の1人が、もしこのまま悩み続けて無事妊娠できればいいけど、出来なかった場合のことも考えておいた方が良いよ~的に楽観的な感じでメールしたようなのですがその話は無視されたそうです。

もちろん悩んでいるのは理解できるし、とても繊細な問題だけど、彼女に対し周りもとても気を使っていますし、その友人も彼女を想っての言葉だったのに無視するってさすがにどうかな、、、という気がしてきました。

私も不妊ですが、楽観的だから分からないと言われればそれまでだけど、子供が出来ない事をそんなに悲観的にされたら、子供出来ない事が悪い事なのか?そんなに後ろめたいことなのか?という気持ちにもなりますし、私も複雑な気持ちになって来ました。

そんなこともあり、最近は彼女自身も皆に対しだんだん距離を置くようになっているのですが、今後どうやって接したらいいか、、彼女が居ない時に友人たちと話し、皆彼女を想う反面、子供が出来たらきっと積極的に連絡も来るようになるのかなぁ、、それもちょっと勝手過ぎないかな、、、
という意見もあったり、私たちの勝手な推測で、「もしかしたら子供が居ないと旦那さんとうまくやって行けない環境なのかな?」なんて考えているのですが、一向に答えが出ません。。。
誰も口にはしませんが、ちょっと”面倒くさい”と思っているかもしれません。。。

彼女のように不妊に対し悲観的に悩んでいらっしゃる方いますか?
>何故そこまで子供にこだわるのか
>周りに対してどう思っているのか
>楽観的に考えられない理由は何か

参考までに教えて頂けると助かります。

長文読んで下さりありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-26 10:04:03

QNo.6968340

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

彼女の言動に心がザワつくのはすごく理解できますが

いっそ彼女という人間全てを『こんな人だから仕方ない、真面目に相手はしない』と淡々と受けとめてみてはいかがですか?

私も不妊治療5年目で子供ができましたが、治療を開始するときに

『出来ないなら出来ない生活を楽しもう』
『他人やよその子を妬むくらいなら治療はいっそやめる』
『診察は月1の健康診断程度に考える』
『不妊友達は作らない(みんないつかは卒業していく)、ネットは調べない(情報過多になりすぎはしんどい)、医者の言われたことだけを実行する』
『子供がいることは幸せだけどそれだけが幸せではない』
これぐらい割り切りを持っていました。

なので、不妊で悩み悲観的になる、悲しむ人の気持ちもわからなかったし、
わかったところで何もしてあげられないし
自分が経験した知識をひけらかすようなことはもちろん今でもアドバイスもしたくありません。
子供を授かった今もそうです。
一喜一憂するのが不妊治療だと思いますから、
喜びはともにわかちあえど、
悲しみは淡々と受け止めることが大事なことだと思います。
命の貴さばかりを考えず医学的な側面で捉えることも必要だと思うのです。それが『治療』ですので。
今子供を育てていますが、
『医療の力で授けてもらった子供』という意識があります。

自然妊娠はできない体でしたのでそもそも医学の力を借りてでも作ろうとする行為自体がとても過酷な道程だったのだなぁとしみじみ思います。

しかしその過酷さも人それぞれ違う。
だからわかったような気持ちにならない。なれることもない。なろうとすることが傲慢なこと。
そう思えば彼女の言動もただただ淡々と受け止めれるのではないでしょうか。

親しさの度合いとか関係なく。

投稿日時 - 2012-06-30 16:42:17

ANo.7

こんばんは。

>何故そこまで子供にこだわるのか

欲しい度合いも悩み度も悲しみ度も同じ不妊の人であっても違います。
どうしても作らねばならない環境の方も居れば、そうでもないと思える人も
それぞれなのです。
自分は楽観的に考えられるので、その人も楽観的に考えられるように・・とは、
行かないと思いますよ。

>周りに対してどう思っているのか

確かに気を使わせて悪いなとも思います、
しかしその苦しみを判って貰いたいとも思っています。
僻みとかうらやましいとかもないです、ただ自分が辛くて悲しいだけです。

>楽観的に考えられない理由は何か

なぜ楽観的に考えなくてはならないのでしょう?
他のどんな悩みとも異質で、子供がもてないという悩みは、
持てぬ以上は、「何かで代わり」がないんですよ。
どうしょうもないことなのです。

面倒くさいと思われるならそれでもいいです、
子供のことについて何か言われることが辛くてたまりません。
できるように応援されるのはまだいいですがどちらにしろ触れられたくはないです。

>子供出来ない事が悪い事なのか?そんなに後ろめたいことなのか?と
>いう気持ちにもなりますし、私も複雑な気持ちになって来ました。

子供ができないことも子供ができたことも悪いことではありません。
ただ自分ができないことが辛いのですよ。

>皆彼女を想う反面、子供が出来たらきっと積極的に
>連絡も来るようになるのかなぁ、、それもちょっと勝手過ぎないかな、、、

その彼女に子供ができたなら、今度はきっと彼女が貴方達を気遣うと思いますよ。
逆に、彼女にできたなら貴女は平気で居られますか?

>その友人も彼女を想っての言葉だったのに無視するって
>さすがにどうかな、、、という気がしてきました。

その言葉が友達としてどれほど傷つけたか、無神経な言葉かとは
思いがないのですか?

子供のことに関して以外で、友達関係を保つことはできないのですか?
悩み度が違うのだと理解し、子供や不妊については話を避けて
楽しむことがなぜできないのか不思議ですが。
そこを触れたがる、触れに行くこと自体がちょっと違うのではないでしょうか、
お友達ならば。

欲しい事情や気持ち、悲しみ度、辛さ度が違うのだと理解とイメージを
持ってあげてください。
楽観的というならば、そこに触れないで友達関係を築いてあげられませんか?

DEERの友達は、子育て中にもかかわらずみごと触れないで居てくれました。
触れる子は、「できたらいいのにな~」と同じ目線を持ってくれました。
DEERは、子供の「子」を聞くのも、TVで赤ちゃんが出ていても直視できないくらいに
病んでいましたよ。
もう、子供のことについてだけは、棘の檻に居ました。

そう親しくない方が気を使っていただけていたのも知っています、
悪いなとも思いながらも、もう体ごと拒否反応を示しているのが
自分で判りました、そうとう壊れているなと感じていました。
それでも、一杯一杯なんです。
うらやましいとか僻みとかそんなことはないです、ただただ辛い。
そこまで壊れていることなど、語らなかったら判らないことでしょうね。

同じ不妊でも、姉妹に甥姪が居る人では違うと思います。
DEERがそうなら、確かに楽観的で居れたと思います、無理に産まなくても良いや!
位の思いにはなれたと思います。
ですがどうしてもDEERが産まなくてはならない事情と環境、思いがあった、
なのでどんどん、棘の檻で小さくなっていきましたね。

貴女がお友達なら、彼女の辛さを理解してあげて欲しいのです。
同じ不妊でも事情も違えば悲しみ度も違うと受け止めてあげて
接してあげて欲しいと思います。

投稿日時 - 2011-09-02 00:38:40

お礼

返事が遅くなりましたが。
子供が欲しい度合いも違う、不妊で傷付いている、色んな事情ももちろん分かっているけど、私たち友人は不妊の話ばかりしているわけではありません。
ただ純粋に「子供」の話も出来ない状況です
辛さを理解はしていますが、という前提で話していますが、あなたは子供がいる人に嫉妬も妬みもないと言いますが、私の友達は自分の子供の話をしただけで「自慢してる」と言います。
不妊に対し「同情されたくない」ともいっています
ここで返事をくれた人は「不妊は可哀そうで辛いから理解するべき、触れるべきではない」と一方的に言いますが、その話に触れなかった私たちに最初に話して来たのは治療中の彼女です。
だから聞いて欲しいのかと思えば触れて欲しくない部分もあるようで、こちらとしてはどこが境界線なのか訳が分かりません。
不妊の人はどんな勝手も許されるべきって思っているんでしょうか?

>逆に、彼女にできたなら貴女は平気で居られますか?
平気も何もそれはHappyじゃないんですか?
質問の意図が分かりませんが、、、、
「お友達ならば」と言いますが、不妊治療している子も子持ちの友達に対しもう少し優しさを持つべきだと私は思いますし、無神経な事を言っているのはお互い様な部分もあります。

子供以外の話題ももちろんありますが、意識せずに子供の話も普通に出ると思いませんか?
あなたのようにただ辛い、僻みもないなら周りもそっとしておいたかもしれませんが、同じ不妊でも私の友人とは性格が違うようですね。

投稿日時 - 2011-11-02 17:08:58

ANo.6

はじめまして、不妊に悩んだ経験のある30代です。

ちょっと辛口になってしまいますがご容赦ください。

一口に「不妊で悩んでいる」といっても、治療しているかしていないか、
その期間、年齢、背景さまざまで、一概に「こう考えたほうがいい」という正解がないので難しいところですよね。

その”ちょっと面倒くさい彼女”とは、どういう間柄のお友達なのでしょう?
お互いの考え方までズバズバアドバイスできるくらい気心の知れた仲なのでしょうか。
私なら、学生時代からの何でも知っている仲であれば私のことを思ってのアドバイスと受け止められるけど、
そうではない、付き合いのそう深くない友人から「出来なかったときのことも考えた方がいいよ」なんて言われても、
正直、余計なお世話だし、何その上から目線?って思っちゃうかも…。
質問者様も相談してもいないのに「もっと不妊ということについて真面目に考えた方がいいよ」なんて言われたら
「これが私の性格なの。余計なお世話!」って思いませんか?

さらに、友人だと思って接していた人たちに、自分の居ないところで「今後の接し方」なんて話されていたら…
対等に扱われていないような気がして、私ならその方がショックで、その人たちとは距離を置きたいと思ってしまうかも。
しかも「旦那とうまくいかないんじゃないの~?」なんて推測で話されているんですよね。

本当に面倒くさいと思っているのなら、放っておけばよいのでは?
せっかく面倒くさい人が居ないのですから、彼女の居ない間にもっと別のお話をなさればいいのに…。
ご質問を読んだ感じでは真に彼女のことを慮っている、というよりは
自分たち仲良しグループとはちょっと感じ方の違う彼女を話のネタにしているように感じてしまいました。
真に彼女を案じるのであれば、本人の居ないところで話をするのではなく、
彼女と1対1で悩みを聞いてあげたほうがいいと思いますし、
そうできないのであれば無責任にアドバイスをすることも、興味本位で噂話をすることもしない方がいいと思います。

そして、たとえ子供ができた途端に彼女から積極的に連絡がくるようになったとしても、
それは純粋に嬉しいことではないのですか?
友人関係って○○したから××してあげるっていうGive & Takeの関係ばかりじゃないと思います。
相手に対して、Give & Takeしか考えられないのであれば、それまでの仲、って事ではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-30 15:04:45

お礼

返事が遅くなりましたが。
子供が欲しい度合いも違う、不妊で傷付いている、色んな事情ももちろん分かっているけど、私たち友人は不妊の話ばかりしているわけではありません。
ただ純粋に「子供」の話も出来ない状況です
自分の子供の話をしただけで「自慢してる」と言います。
不妊に対し「同情されたくない」ともいっています
ここで返事をくれた人は「不妊は可哀そうで辛いから理解するべき、触れるべきではない」と一方的に言いますが、その話に触れなかった私たちに最初に話して来たのは治療中の彼女です。
だから聞いて欲しいのかと思えば触れて欲しくない部分もあるようで、こちらとしてはどこが境界線なのか訳が分かりません。
不妊の人はどんな勝手も許されるべきって思っているんでしょうか?

その子に子供ができれば周りも気を使う事もないし、積極的に連絡が来るのは良いですが、自慢してるとか言われた子は複雑な気持ちではないかと思います。
Give&Takeは彼女にも学んでもらいたいと思います

投稿日時 - 2011-11-02 17:16:05

ANo.5

治療で授かった者です。
そうですね・・不妊ってとてもナイーブな問題なので、
私にしたら「不妊治療仲間」を作るのには抵抗があります。

だって、治療を続けていたら、グループの中で先に妊娠した、だの
中々治療がうまくいかない、だの、余計なストレスを受けるでしょうし・・。

そもそも、不妊について悩むからこそ、高いお金を払い、時間を費やし
治療に来るわけですよね?
「出来なくてもいい」と本当に考えている人は治療なんか最初からしない
ような気がします。
そういう意味で、私にしたら、質問者さまよりも、不妊に悩んでいるお友達の方が、
まだ、気持ちがわかる気がするのです。

私は2年で卒業できましたが、貴方のお友達はもう5年も続けてらっしゃるのでしょう?
私はその2年間、精神的にも肉体的にも経済的にも、辛いといえば全てが辛く、苦しかったです。
子供を授かりたいと思いつつ、辛い治療を行ってもなかなかうまくいかなくて・・
それが、普通の感情ではないでしょうか?

まあ、人によって、感じ方などは違いますが・・
そんなにお友達と考えが合わないのであれば、お付き合いしない方がいいと思いますよ。
不妊仲間なんて、そもそも難しいので持つものじゃないと思います・・。

投稿日時 - 2011-08-28 03:15:04

お礼

返事が遅くなりましたが。
子供が欲しい度合いも違う、不妊で傷付いている、色んな事情ももちろん分かっているけど、私たち友人は不妊の話ばかりしているわけではありません。
ただ純粋に「子供」の話も出来ない状況です
自分の子供の話をしただけで「自慢してる」と言います。
不妊に対し「同情されたくない」ともいっています
ここで返事をくれた人は「不妊は可哀そうで辛いから理解するべき、触れるべきではない」と一方的に言いますが、その話に触れなかった私たちに最初に話して来たのは治療中の彼女です。
だから聞いて欲しいのかと思えば触れて欲しくない部分もあるようで、こちらとしてはどこが境界線なのか訳が分かりません。
不妊の人はどんな勝手も許されるべきって思っているんでしょうか?

彼女も不妊治療している仲間なんて欲しくもないし、ネットで相談しあってるのを見て「バカみたい」って言ってました。

投稿日時 - 2011-11-02 17:18:47

ANo.4

う~ん。
不妊は、努力すれば実るってもんじゃないので、アドバイスも出来ないし、土足で入らないのが1番かも。

友人は、悩みすぎちゃう性格な方のように感じました。
もぉそれは個性なんだろうし、
『悩みがあればいつでも聞くからね』
って、ぐらいでいいんじゃないですか?
不妊の話も、別に気を使って話さないようにしなくても、普通に話して、話に参加しないならしないで別に放置で・・・。

主さんの質問で思い出したのは
不妊ではないのですが、死を目前にした場合の人の対応の違いです。
頑張って楽観的に考える人もいれば、とことん落ち込む人も。

人によって悩みの重さは違うし、悩んでる時に1人になりたい人もいれば、1人になりたくない人もいるので
ほっとくほうがいいかもですね。

質問の答えは
好きな男性と結婚したいと思うように、子供に会いたいと思うから
不妊が辛すぎて、周りはみえてないでしょうね。
楽観的に考えられたら楽なのにって、本人が1番思ってるかも?性格だししょうがないですね。
(もっとちゃんと悩み考えなさいって言われても、考えられない人もいるわけで)

投稿日時 - 2011-08-27 23:33:15

お礼

>不妊ではないのですが、死を目前にした場合の人の対応の違いです。
頑張って楽観的に考える人もいれば、とことん落ち込む人も。

なるほど!
繊細な話題云々というより、性格ですね。

投稿日時 - 2011-11-02 17:20:56

ANo.3

はじめまして。31歳不妊治療中です。
治療歴半年、今度2回目の人工授精にチャレンジします。

この手の話って、本当にセンシティブだから難しいですよね。
正解もないし、間違いもない。
人それぞれ考え方があって、「助けたい」という気持ちからのアドバイスだったとしても、「余計なおせっかい」という可能性だってあります。



> ちょっとでもその話に触れられたりすると泣いたり悲観的になったり、とても情緒不安定な感じです

その人から話さない限り、こちらから触れないようにするのが良いと思います。

「不妊」と一言で言っても本当に人それぞれです。
その友人は流産を経験されてるかもしれませんよ?
流産したら親友でも打ち明けるのは難しいです。
何て反応したらいいのか困らせることになるからです。

もちろん、流産しても、「はい次!」と気持ちを切り替えれる人もいます。
できなかった場合のことを考えられる人もいます。
その考えは間違ってはいません。
が、それを人に提案するのは違うと思います。


> 以前友人の1人が、もしこのまま悩み続けて無事妊娠できればいいけど、出来なかった場合のことも考えておいた方が良いよ~的に楽観的な感じでメールしたようなのですがその話は無視されたそうです。

この文を読んで、「その友人はなんておせっかいで無神経な人なんだろう」と思いました。友人とはいえ、そこまで言える立場だとは到底思えません。

無視したことに対して良い気分になっていないようですが、無視するのが最善の返事だったのでは?私だったら「なんでそこまで言われなきゃいけないの?」と返事しちゃうかも。。そういうわけで、無言が一番の返事だと思います。

それとも、その友人から不妊の相談をしたのに、その返事に対して無視。。。という状況でしょうか?
だとしたらあなたの憤る気持ちも分からなくはないですが、もしそうではなく、相談されてもないのに「アドバイス」してるのであれば止めるべきだと思います。

投稿日時 - 2011-08-27 18:22:10

ANo.2

私も不妊治療してました。
そして質問者さんと同じく、結構楽観的というか、
子作りのタイミングが35というスタートだったせいもあるんですが、
できなきゃできないでもいいや、って気持ちでやっていました。

でもさすがに何度も体外等をやっているとこんな私でもナーバスになる時はありました。
不妊治療にも段階があって、タイミング程度を不妊治療というか、
ゴリゴリの体外。しかも採卵しても卵がとれないとか絶望的な状況で治療してるかで
だいぶ差がありますね。私は後者でしたが^^

>何故そこまで子供にこだわるのか
子供が欲しいからだと思います
>周りに対してどう思っているのか
どうだろう、周りが見えていないんだと思います
>楽観的に考えられない理由は何か
それは貴方と友達は違う人間だからわかろうとしても無理かも^^


彼女のことをとやかくいわずほおっておいたらいいと思います。
なんなら遊ぶ予定で誘わないとか、そういうことをしてもかまわないって思います。
必要以上に気を使う必要もないと思う。
それで彼女がいやになれば、貴方たちの会合には顔を出さなくなるだろうし
それは彼女の勝手だし、 貴方や貴方のグループが悪いわけでももちろんないし。。

子供ができたら連絡はしてくるタイプかもしれませんね~
ともかく彼女の問題は彼女の問題だし、
彼女の心のうちまで貴方が抱え込む必要はないとおもいますよ。
彼女と貴方は違う人間だから
「どうして私が思うように軽く思えないのかな~」
っていうのは危険な思考だと思います。
違う人間だし、 考え方は違って当たり前だと思うから。

メンタルが駄目な時は駄目だったりします。
私もそんな時期がありました。
だからそういう時は下手に色々話したりしないで
ほおっておいたり、こっそりハズしたりしてもいいんじゃないかな?


そのことについて責められたら、はじめて「そんな感じだとこっちが気をつかうよ!」って言ってもいいのかも??

投稿日時 - 2011-08-26 15:29:32

お礼

私のように楽観的に、、、というのは無理なのはわかっています。
彼女は内気なので。
ただ、私の周りは楽観的な感じの人ばかりだったのでその思考がわからないということなんです。
(この答えはNo1の方から頂きました)
内気で思っている事を言わないだけに、いつも周りが察してあげなきゃいけないという状況は昔からだったので、質問に書いたような友人が送ったメールも、もちろん悪気があっての事ではないので、いくら不妊に悩んでいてもその友人の思いやりを無視するのはどうかな、って感じていました。
不妊とか関係なくそこは人として、という事です。
不妊だから何でも許されるというのはちょっと違う気がします。

私も不妊なのでまだこのように心配していますが、普通に出産した友人は彼女の事は突き放すように「もう放っておけばいいよ!」と言っています。
どっちのきもちも何となくわかるだけに、、、っていう状況なんですよね

前の方も「放っておけばいい」と言ったのですが、
彼女の不妊治療は5年になり、もしこのままずっと出来なくても彼女が自分から歩み寄って来るまでこの先もずーっと放っておいた方がいいんでしょうかね。。。。

何か面倒くさくなったのでずっと放っておこうかな。。

投稿日時 - 2011-08-26 15:57:09

ANo.1

こんにちは(^^
不妊治療で授かった女です。

何故そこまで子供にこだわるのか?
=欲しいという事にこだわりなんてないんだと思います。ただ欲しいそれだけ。

出来なかった場合のことも考えておいた方が良いよ~ とありましたが、
努力している時にそんな事言われても、、、って私なら思っちゃいます。
私はハッキリした性格なので、あきらめた時にその事は考えます。
別にその時になんの不都合もないと思います。

周りに対してどう思っているのか?
=私の友達は質問者様のお友達の様な事も特に言わず、私が泣かない限りは
放っておいてくれたので、周りに対して何か考えた事はありませんでした。
なので同じ立場だったら、放っておいてくれと思ったかもしれません。

楽観的に考えられない理由は何か?
=子供が欲しいから。の一言につきると思います。タイムリミットもありますしね。
諦めたらそこでおしまい。出来なかった事をシュミレーションしたらその通りになって
しまうのではないかと考えてしまうかも?
私はやらない後悔は、歳をとってもずぅうううううっと後悔するだろうけど
やった後悔は、あとで笑い話にだってなんだって出来るから、
何かあれば最大の努力をするようにします。

皆で集まった時に子供の話しして彼女が離れるのは自由。不妊の話も同様。
それでも一緒に彼女が居たいのなら、この事に関しては彼女に対して意見する事なく
放っておいてあげたらいかがでしょう?(^^

投稿日時 - 2011-08-26 13:03:32

お礼

>出来なかった事をシュミレーションしたらその通りになってしまうのでは、、

なるほど~こういう思考回路なんですね。
でも最終的にやっぱり出来ないということもあり得ますね?
妊娠するまでずーっと悩み続けるんじゃないか、、と心配になります。
その時にどうやって折り合いを付けていくのだろう、、、、と思います。
先に書いたように内気な子なので、逆に周りが気を使い過ぎて疲れてしまっていたかもしれません。

あなたの場合は結果的に子供が出来たから
結果論として「友人が放っておいてくれた」と言えるような気がします。。
彼女の不妊治療は5年になりますが、今では人と会う事もイヤなようなので彼女が自分から歩み寄って来るまでこの先もずーっと放っておいた方がいいんでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-26 15:34:46

あなたにオススメの質問