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解決済みの質問

入籍したけど、親に泣かれました。。。

今日、入籍するということでしたが、昨日彼と喧嘩をしました。

彼が、入籍はたかが紙だから嬉しくない、と言ったり、
尊敬と言うのは年上で仕事ができる人のことをいうからお前は尊敬してない、とか
色々嫌な事をいわれたからです。
電話も怒ったまま切られました。
そのあとは私が機嫌取ってメールして今朝はましになってたのですが、
それでも何か冷たかったです。

で、朝、彼と会う前に、親に、何でテンションが低いのかと聞かれ、喧嘩したからと言いました。

それで親が彼を呼べと言うことになり呼びました。
元々親は彼との結婚は反対で(よく喧嘩していたし、すぐ彼は別れようといったり、酷く我儘だし、彼はその我儘で自分の親と縁を切っているし、彼が多国籍の人の血をひいていることや、低収入であること、親がいないから結婚式や結納やそういう正式な過程がないこと全てが反対でした)
私は何とか説得してきたのです。

親は、彼にこういいました
・喧嘩とかしてるけど入籍して大丈夫か?
・喧嘩はお互い悪いけど、喧嘩せずに女の子には折れてあげることも大事
・引っ越しは近所の目につくから(隣の人に見つかったら悪いことばっか言われたり執拗に聞かれたりするから嫌)娘は引っ越ししない=自分でちょくちょく運ばせる。
・喧嘩ばかりしてたら、お母さん毎日楽しくないわ、、って娘が言ってた


ということを言いました。

家を出た後彼は、すごい拗ねていて、
・何でも親に話してるんやな 俺の悪口いってるだやけやん
・俺が器ちいさいって言われてるのと同じやん お前は駄目な男やって言われたのと同じ
・親は喧嘩両成敗っていってたけど、内心は娘の味方やから俺が非難されてるってことだやけ
・隣の人どうたらっていってるけど、結局自分が(親が)俺との結婚気にしてるだけやん
・昨日もお前にあんなけうだうだいわれて、親にもうだうだいわれて…

と。。

私は正直、親に大概の事は話します。
親から、喧嘩の内容によっては私が悪いと批判されることもあります。
でも、親には、私が親に話してるってことをばらさないでって言ってたのに、、、、、。
引越しの話も、一昨日彼にわたしの口から説明したので(それも彼は納得いかんといって喧嘩になたが私がフォーローしながら説明した)、それで終わっているのに、
親が、また言ったから、彼としては「一昨日の事親にいったんや・・」と思ったらしいです。。

あと、「毎日楽しくない」なんて親にいってないんです。。。
彼と連続で毎日喧嘩してるとき親から「そんなんじゃ楽しくないでしょ?」って言われて、「・・まあ」と言ったことはあるけど。。。でも、これも言ってほしくありませんでした・・・しかも、彼の前だし、親の顔もあるし、「私そんなんいってないで!}なんて言えなくて・・・


市役所にいってからはずーーーっと無言で、彼は拗ねた状態で目も合わせずで・・・

親から電話かかてきたけど、また彼に「告げ口?」とか言われたくないので親には軽くメールで事情を言い、電話はそのばで、「手続きしてるから」と切りました。

家に帰ると親が怒っているというか、泣いていて・・・
「そういうふうにもめないようにあの子を呼んで一言言ったのに、頭の悪い子だね・・。それを後で貴方にぐだぐだ文句言ってるの?親の悪口をいう男と何で入籍したの!?キレて帰ってくるくらいなぜできないの!?ただでさえ反対なのに、男に気を遣って優しく接していたら、陰でそんなこといってあなたを責めるなんて…大事に育てた娘があんな最低な男と…不幸になるから!絶対離婚する!こんな嫌な思いさせられるなら死にたい…」

と言われ、絶縁すると言われました…

私が全てを我慢して、親に愚痴ったりしなければよかったのですが、
親だからこそ愚痴って聞いてほしいということもあって甘えてしまっていました。。。

親に関しては、彼に、私が愚痴ってることを知らせたのが嫌ですが、親の子を大事にする気持もわかりますし、あんな男と・・・という気持ちもわかります。。

彼があとでぐちぐちいうのは最低だと思うけど、ヘコむ気持ちもわかります。
けど、そんな長い間凹まなくても、、、という嫌悪感もあります。

板挟みで苦しいです。。。

何かアドバイスをいただけたらうれしいです

投稿日時 - 2011-08-22 23:23:05

QNo.6960939

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

もう入籍してしまったんですよね。

だったら、上手く立ち回る事をしないといけませんね。
3年間は妊娠しないようにして、彼とうまくやっていけるようにする。
親というものは、娘が苦労しているとなるとやっぱり心配だし悲しいです。

でもどうして彼なんでしょうね?
はっきりいって、変わるような男じゃないような気がします。
でも彼が良いのなら、3年間頑張ってみる。
それでもやっぱり自分が不幸せだと思うなら、別れる。
その時の為に、子どもは絶対作らない!
「子どもが出来たら変わるかもしれない・・・」と思って子ども作る人がいますが、はっきりいって子どもに迷惑です。
子どもが子どもを育てられるわけがないんですから。
不幸な人間をもう一人増やしてどうする?って感じです。
(でも作っちゃうんだろうな~)

でもね、離婚する方が大変なんです。
なんで入籍してしまったのやら。

投稿日時 - 2011-08-23 12:01:08

ANo.20

このQ&Aは役に立ちましたか?

15人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(21)

ANo.21

 完全にあなたの親が、介入し過ぎです。

 喧嘩両成敗とは言ってみても、敵の本拠地に呼ばれての説教ですから、あなたの親に文句を言わなかった彼は、大人だと思います。

 実の娘が可愛いのは、判ります。あなたの親がこんな行動をしていたら、今後の彼とあなたの親との関係が心配になります。



>親だからこそ愚痴って聞いてほしいということもあって甘えてしまっていました。。。
 この行為は、よくある事です。
 娘と彼との関係が良くなるように願っている前提では、その愚痴を受けて、彼に注文をつけたくても、じっとこらえるのが親だと思います。


>何かアドバイスをいただけたらうれしいです
 最終的には、あなたが彼と結ばれたいか、否かです。
 結ばれたいなら、親離れしましょう。

投稿日時 - 2011-08-23 21:27:39

ANo.19

お礼文へ
>DVというかモラハラでしょうね・・・
入籍後もずっと彼はすねていまして、話し合いをしたら、彼は「よちよちしてほしかっただけや!」と言ってて、、子供すぎで引いてしまいました。。
彼はイケメンではないですよ。。
「こうした良いことを言う男は鬼門です・・・」っていうのは??
彼は良い事を一つもいってませんが・・・
 DV男はガキ同然です少しでも気に障るなら、暴言、暴力へと変容します・・・
 誰も其処まで書居ては居ないけど、釣られる女の方には、最高の人になる筈です。
 それ位、八方美人で、卒なく行動もします・・・
 これだけ地金がでる(本人の巣)なら、気分障がいとお付きあいをしますか?

 自分に取り都合が良い発言と言うべきでしょうか、相手を否定するだけで、血相を変える、それ位俺様中心で動いて当然を求めますけど・・・
 俺の機嫌を取れ、俺好みの衣服を着ろ、俺が求める時に関系させろ、すべてが命令形で来ると言う、主従関係を求める。
 俺は上位、お前は下位と言う扱いです・・・
 これがDVを起こす関係図です、上下関係で物申すなら、従えではないですか?
 何故、此処まで捨て台詞ですか?
 誰の結婚ですか?
 ふざけるではない、ウプ主さんの親なら、土下座させますよ・・・
 それ位の馬鹿な男です、他人が読んでも愚か過ぎる相手です。
 貴方の親さんは理性ある立派な方です、これは別れて当然の相手に振り回されて居ます。
 恋愛妄想から覚醒される事です、これは駄目男です。

投稿日時 - 2011-08-23 10:55:46

ANo.18

こんにちは。

というか、今までの散々ここの恋愛カテゴリーで
彼のこと愚痴ってましたよねー?
何人もの回答者さんに「別れ」を勧められましたよねー?
確か「2年は子作りしません。離婚しそうだから」
ともありましたよね?
私も複数回別れを勧めた覚えがあります。
その返事で「別れます」って書いた事もありますよねー?

で結局周囲の反対を押し切って入籍したんでしょ? 
なら自己責任で自業自得です。
別れないなら愚痴ってないで前向きになりなさいとも
言いましたよ?
どうして未だに愚痴ってるの?

確かに彼も狭量です。
私なら絶対願い下げです。
親御さんの反対も十二分に判ります。
でも「それ」が良かったんでしょ?
だから結婚したんでしょ?
今更グチグチ言っては流石に旦那さんが気の毒です。
引き返すだけの猶予も機会も何度もあったのに
何度も別れたのに復縁までして選んだのは貴女です。
覚悟を決めなさいとしか言えませんね。

投稿日時 - 2011-08-23 09:39:44

お礼

ありがとうございます。

沢山回答頂き、皆さんにお礼をできませんが申し訳ありません。

私病気なんでしょうね。
執着とか、依存というか。。。

あれから何度も別れ話しをし、別れたけど、
やはり寂しくて・・・

彼自身にも、お前は俺以外いい男一杯寄ってくるのになんで俺なん??
と何度も言われました。。。
正直わかりません・・・

投稿日時 - 2011-08-23 10:20:34

ANo.17

親かもしれないけど、子供とは別の人間なので、思い通りにはなりません。

「親だからこそ愚痴って聞いてほしい」「親だからこそ自分の愚痴を聞いても子供の気持ちを先読みして、都合よく振舞って欲しい。」・・・自分に都合良すぎ。

何でもかんでも親に話さずに、(これを話したらどうなるか?)と想像しながら、選んで話した方が良いと思います。

kotsuka12345 さんが彼と親を結び付けているのですから、両者の間に入って調整するのはkotsuka12345 さんの役目です。

何も考えないで行動すると、親は感情で暴走するし、彼には不要なストレスが掛かるし、この状態が続くと、親との絶縁か、彼との破局が待ってる気がします。

投稿日時 - 2011-08-23 08:56:27

ANo.16

恋は盲目と言いますけど、冷静な第三者から見ても進めたくない相手です。

「彼が、入籍はたかが紙だから嬉しくない、と言ったり、尊敬と言うのは年上で仕事ができる人のことをいうからお前は尊敬してない、とか色々嫌な事をいわれたからです。
電話も怒ったまま切られました。」
 人生の節目を軽く言う発言、紙切れで結婚するなら、何枚でも書けば良いですよ、
年上が良いとか、完全否定では無いですか?
 貴方の良いところを引き出す発言出来ない、大馬鹿ものです。

>・喧嘩とかしてるけど入籍して大丈夫か?
・喧嘩はお互い悪いけど、喧嘩せずに女の子には折れてあげることも大事
・引っ越しは近所の目につくから(隣の人に見つかったら悪いことばっか言われたり執拗に聞かれたりするから嫌)娘は引っ越ししない=自分でちょくちょく運ばせる。
・喧嘩ばかりしてたら、お母さん毎日楽しくないわ、、って娘が言ってた
 ↑
こんなDV傾向者で良いですか、親なら心配する言動です。
何故女が折れて、俺が偉いですか?これが精神的威圧です、どこまでもヒートアップするだけです。
 そのうち、手が出る暴力を振る方に変化するだけでは?
 経験上言うなら・・・DV男と思う。

>・何でも親に話してるんやな 俺の悪口いってるだやけやん
・俺が器ちいさいって言われてるのと同じやん お前は駄目な男やって言われたのと同じ
・親は喧嘩両成敗っていってたけど、内心は娘の味方やから俺が非難されてるってことだやけ
・隣の人どうたらっていってるけど、結局自分が(親が)俺との結婚気にしてるだけやん
・昨日もお前にあんなけうだうだいわれて、親にもうだうだいわれて…
 ↑
自己反省がない段階で無理な相手です。
相手を責める、それで自分を優位に置きたい、自己愛強いナルシシスト的発言です。
気になるなら、呼ばれたら、本人は冷や冷やものです、これくらい開き直る人も見たことがないです。
 親的に言うなら、DV男と結婚するんですかと聴きたいのは其処・・・!

>「そういうふうにもめないようにあの子を呼んで一言言ったのに、頭の悪い子だね・・。それを後で貴方にぐだぐだ文句言ってるの?親の悪口をいう男と何で入籍したの!?キレて帰ってくるくらいなぜできないの!?ただでさえ反対なのに、男に気を遣って優しく接していたら、陰でそんなこといってあなたを責めるなんて…大事に育てた娘があんな最低な男と…不幸になるから!絶対離婚する!こんな嫌な思いさせられるなら死にたい…」
 ↑
親は相手の気質を見抜いているから、トホトホになるんです。最低の男ですよ・・・
DV男が簡単に離婚はさせないですよ、餌食(奴隷扱い)に置きたい分、散々嫌み、陰湿な嫌がらせなど、確実に手を変え実行する事を見抜かれた居る親さんです、いい加減目を覚ませです。

>と言われ、絶縁すると言われました…
 DVで親が防御に入り殺された報道など腐る程でて居ますよ・・・関わりたくないだけです。

>私が全てを我慢して、親に愚痴ったりしなければよかったのですが、
親だからこそ愚痴って聞いてほしいということもあって甘えてしまっていました。。。
親に関しては、彼に、私が愚痴ってることを知らせたのが嫌ですが、親の子を大事にする気持もわかりますし、あんな男と・・・という気持ちもわかります。。
彼があとでぐちぐちいうのは最低だと思うけど、ヘコむ気持ちもわかります。
けど、そんな長い間凹まなくても、、、という嫌悪感もあります。
 自暴自棄になる事は理解出来ますけど、釣られる女と釣る男の関係です、良いことしか言わない、現実生活が始まるとイジイジ始まるのも、DVです。
 親が身を挺して、我が子を守るのは離婚が目に見えて居るからです。

 釣らせないと言う思いで親さんが、釣り竿を取り上げているんです・・・
 貴方は釣られる女ですから、こうした良いことを言う男は鬼門です・・・
 イケメン、肩書きで物を言う男は要マークです。

投稿日時 - 2011-08-23 08:45:49

お礼

ありがとうございます。

DVというかモラハラでしょうね・・・

入籍後もずっと彼はすねていまして、話し合いをしたら、彼は
「よちよちしてほしかっただけや!」と言ってて、、子供すぎで引いてしまいました。。

彼はイケメンではないですよ。。

「こうした良いことを言う男は鬼門です・・・」っていうのは??
彼は良い事を一つもいってませんが・・・

投稿日時 - 2011-08-23 10:23:50

ANo.15

これからは、あなた様が、もう少し上手く立ち回らないといけませんね。

夫婦間の事は、少し、考えて話さないと…

私は、結婚してから、一切、両親には、心配させる事は、話しませんでした。

それに、あなた様は、大人ですよね。

ご主人様との事も、ご自分の知恵を使って、解決しないと…

夫婦って、同じレベルです。
いい所が、あったので、強行突破したのでしょう?

だったら、がんばって!
これからは、ご両親様には、仲良くしている姿を見せてあげてください。

ご主人様の側に立って、いつも考えて行動すれば、夫婦仲も、円満になりますよ。

最後に、腹が立ったら、自分を、振り返ってください。
相手を、責める前に…

投稿日時 - 2011-08-23 07:22:29

ANo.14

板挟みで苦しい?

あなたの彼に対する気持ちに不安があるから、親にイチイチ言ったり、喧嘩したと親に言い、親が彼を呼べと言ったら、そのまま呼びつける。
そうなると、結果が悪くなるって、何故想像出来ないんだろうか?

結婚するのは、あなたと彼です。
あなたの親じゃないです。

彼との結婚に不安があるなら、親に言われたからじゃなくって、あなたの意思で止めたほうがいいし
「大丈夫。私の心は変わらない」ならば、親に関係なく、結婚する同志が決める事ですよ。

親があなた方の人生に介入しすぎです。

あなたから見て、そんなにダメな彼なんですか?
ダメでも結婚したいのか、ダメだから結婚は止めるのか?
それを自分の意思で決めたら?
親が入りすぎ。

彼と二人だけで、真剣に話してみる事です。

しばらく、親の意見は聞かないで、彼と(対決」してみたら?

あっ!これ、もう入籍した後の話?
もしそうならば、覚悟するしかないです。

もう親が、とやかく言っても意味ないですよ。
二人の問題ですもん。

もう入籍しちゃった後なのに、なんでそんなに親が口出すのか、わかりません。

投稿日時 - 2011-08-23 07:17:47

お礼

ありがとうございます。

「あなたから見て、そんなにダメな彼なんですか?」
はい、そうですね。
でも、世の中にはもっと最低な男が沢山いるとも思います

お通夜状態で入籍はしました。

親は入籍後に口をだしたわけでなく嘆いたのです。
入籍直前に電話で、やめろ!と言われたんですが。。。

投稿日時 - 2011-08-23 10:26:36

ANo.13

ここで相談している時点で、貴方は御主人との結婚が
将来どういう方向に動いていくのか、ある程度予想ができている
だろうと思います。
・・貴方は御主人との未来について不安でたまらないから自分の親に
愚痴ってしまうのです。ということは、貴方自身が彼を「ダメ」だと
悟ってしまったということです。
私は、貴方の親ごさんの婿への言動はもっともなことだと思います。

客観的に誰がどのように見ても、御主人はおかしいですよね。

アドバイスと言っても、文章を読む限り、貴方の中で将来的な答えは
既に出てると思います。

おそらく、遅かれ早かれ、離婚されることになると思います。
なので、離婚は早い方がいいということと、子供は作らないこと。
あと、親とは仲良くしとくくらいでしょうか・・被害を最小にとどめるためには。

投稿日時 - 2011-08-23 06:37:08

ANo.12

ま、もう親に甘えず、彼と頑張って生きてって下さい。
親に反対されても、そうしたかったのでしょう?その気持ちを忘れずに。
愚痴は友達に聞いてもらうとかブログ書くとかここに相談とか、色々試して下さい。
結婚を許してくれただけでも、今は有難いと思っておきましょう
絶対許さない親もいてもおかしくない条件ですから。
心配するのは親として当然で、チョイチョイっと釘をさしたくなるものでしょう
引越し以外のことは、そんな非常識なことを言ってるように思えません

今は結婚した旦那の方を立ててあげましょう
親には、めっちゃ幸せな姿を見せてあげましょう
彼を選んだのはあなたです。強く頑張って下さいね

投稿日時 - 2011-08-23 04:25:31

ANo.11

今は理解のない親との戦いで済んでいますが、これからはずっと何年にもわたって、
この親御さんが懸念されたことの一つ一つと貴女は戦っていくことになります

多国籍の血を引いた子供を産んで、親御さんと同じように理解のない人々、隠しても
気づかれてしまう日本社会の仕組み、

親がいないことで、相手の親族は一切頼れない、普通の人たちが付き合いを悩みなが
らも、いろいろな意味で盾になってくれる親族の欠落

収入が少ないことで、貴女自身も働きながら生活を支えなければやっていけないという
不安

これが一生続くんです
覚悟の上の入籍でしょう?
だったら、親ぐらいで泣いてちゃダメです
これからは世間と戦うんです
女は本来強い生き物です
どんどん強くなってください
そして、貴女が大黒柱になるぐらいの覚悟で、いい家庭を作ってください
ちょっと辛口でしたが、負けないでほしいです
頑張ってください

投稿日時 - 2011-08-23 00:33:27

ANo.10

文章が長すぎて頭に入ってきませんでした…。
ひとまず、そんな器の小さい男のどこが良くて結婚したの?という気がしないでもないですが。
登場人物全員がそれぞれ悪いですね。

彼‥我儘、低収入、質問者さん&親をバカにする言動を繰り返す、行動が幼稚
質問者さん‥親に彼の悪い事も含めて何でも話しすぎ
質問者さんの親‥娘に聞いたことを彼にそのまま話しすぎ

まあ誰が一番悪いのかと言えばハナ差で質問者さんでしょうか。
ただでさえ親からの心証が悪い彼のグチは、間違っても話してはいけません。
親に彼には秘密にしてね、と念押ししてグチるなんて、ただの陰口です。
彼との結婚を許してほしいなら彼のいいところをアピールすべきでした。もう遅いですが‥。
そして全てが丸く収まっていないのに入籍を強行突破してしまったこともだめですね。
読んでいると、誰も納得していないのに質問者さんが無理やり説得して押し切っている印象が強いです。
あとでグチグチ言わないで、はごもっともですが、お相手も親御さんも納得していないからグチグチ言うんではないでしょうか?

と言ってももう入籍してしまったわけですし、婚姻の取り消しも無理ですので未来に向かってどうすべきかを考えるのが賢明ではありますが…。
ひとまず親には謝る。今後一切彼のグチは言わず、気に入ってもらえるようフォローする。
彼にも親の事を好きになってもらえるようフォローする。
自分を押し殺してみんなにいい顔をして間を取り持って行くしか‥ないでしょうね…。
大変とは思いますが、それが質問者さんの選んだ道、ということでしょうか。頑張ってください。

投稿日時 - 2011-08-23 00:23:10

ANo.9

なんかどっちもどっちですね。

あなた自身は親御さんから乳離れできてないし、彼は彼で自分でも言ってますが度量が小さい(失礼)。

>あんな男と・・・という気持ちもわかります。。

それで入籍したの?
それこそ、このご質問を読んでいる皆さんが持つ疑問だと思います。

まあ、もう入籍してしまったのですから走るしかないですね。
あなた自身も親に何でも言わないことです。
親はあなたから見たことしかわからないのだから、あなたが悪口を言えば親の彼に対する印象が悪くなるのは当たり前です。

彼の愚痴、当然です。
妻になる人が親にぐちぐち自分の悪口を言われているのを、当の親から聞かされてご覧なさい。
もしあなたが彼の立場だったらどう思います?
彼ママからあなたの悪口を言われたら、しかもそれが彼が吹聴していたとしたらどんな気分ですか?

まだお若いのでしょうか、ご自分のことしか見えてないようですが、結婚を機にぜひ周囲の心も慮れる人になってください。

投稿日時 - 2011-08-23 00:21:03

こんばんは

彼は 多国籍の人の子供ということで 婚姻についての考え方が日本人とちがうのでしょうか?
両方の親が反対してるんですよね 
それに ここに書いてある内容だけでみると あなた 今でも愛情をもっていますか?
結婚しなければならない状況に 追い込まれていたのではないですか(彼が 親と絶縁したりとか たとえば妊娠とか)
これから 認めてもらえるとしたら 彼と 立派に生活し 誰が見ても 幸せに見えるくらいになり あなたの親にも 向こうの親にも 頭を下げて 無礼をわびて 今後それぞれの両親を大切にするから みとめてほしいと 許してくれるまで ひたすら低姿勢で誠意を見せたら いつか認めてもらえると思います 
卑屈になっている彼は なにかおさないときに 差別されたり 不当な扱いをうけた 経験があるのでしょうか?
前を向いて 結婚生活が より充実するように 励まし いたわって 仲良く暮らしてほしいと思います 
入籍もしも していないなら ちょっとだけ 待ってほしいです 
本当に 彼がすきかもう一度考えてほしいと思います 

投稿日時 - 2011-08-23 00:16:57

ここまできたらもうどうにもならないけど…。

板挟みで辛いって…ん~、そりゃあ板挟みは辛いだろうけど、板挟み状態になった原因は貴女ですよ。

多国籍とか低収入とか、ちょっと考えれば『親が反対しそう』と思える条件持ちの彼です。
反対を想定して喧嘩したこととかは言わないでおくべき。
大概は何でも話すって、旅行したとか○○をプレゼントされたとかのプラス面はいいですよ。

喧嘩したとかマイナス面を話せば、ただでさえ評価イマイチなんだから、どんどん評価は下がっちゃいます。

いい所はどんどん話して評価上げてかないといけなかったんです。


何か読んでてご両親が可哀想に思いました。


入籍しちゃったんだし、とりあえず彼と頑張って下さい。
そして『彼と結婚して幸せよ』とご両親に安心させれば、彼とご両親の関係も改善されるでしょう。
その為には些細な愚痴も言わないことです。


もし逆の立場になったら、二人の喧嘩内容とか何でも知られてたら嫌でしょ?


でもね。
彼は確かによろしくないですよ。
私だったら、いくら好きでも結婚しません(出来ません)。

前日に喧嘩&ご両親からの説教で雰囲気悪かったんなら、婚姻届提出は延期すればよかったのに…。

投稿日時 - 2011-08-23 00:16:26

お礼

ありがとうございます。

親には全部話していませんよ。
20個あったら1つくらい話しているだけです。
しかも、それは、私が拒食症になるので(彼に酷い事をいわれたりされて)
親が何かあったことに気付き聞いてきますから、答える感じです。
プラスになるような事はないです。
プレゼントは、くれるときに文句を言われたり、喧嘩になったりだったので…

彼は2人の喧嘩だけでなく私の個人のへまも上司や友人にぺらぺら話しています。。

投稿日時 - 2011-08-23 10:17:46

ANo.6

質問者さんは、
彼のことが好きなの?

なんか、あんまりそんな雰囲気が感じられませんでした。

親とか親戚とか世間体とか、そんなことを関係なく
自分は彼を好きなんだという意気込みを感じません。

親とか親戚とか世間体とか、そんなことを関係なく
彼があなたを幸せにするんだという、意気込みも彼に感じません。

籍を入れて、
今後は、子供を作って育ててくんでしょ?
>>多国籍の人の血をひいて
言い方は悪いですが、
どれくらい、日本人と見た目が違う子供が生まれるのでしょうか?

その子をあなたは周りの偏見(これも言い方が悪いですが)
から守って、大切に育てて行く必要があります。

あなたはそのうち親から独立する必要があります。(精神的にも)
というか籍を入れたということは、もうその状態にないとおかしいです

あなたと、彼と、生まれてくる子供と
その家族だけで幸せにならないといけないです。
結婚とはそういうものです。

そして、あなたは、普通の人が結婚するよりも難しい相手を選んでいるのです。(言い方が悪いですが)

もっと、自分で幸せをつかみとってやる
自分が幸せになるんだ
自分が幸せにするんだ
という意思やパワーがないと難しいと思います


アドバイスとしては、
子供を早まって作らないこと
かな

上記のような、彼との幸せへの意思が
あなたの中に本当に固まってからじゃないと、きっと不幸になると思います。

子供さえ作らなければ、まだダメージが少なく引き返せます。

投稿日時 - 2011-08-23 00:12:06

ANo.5

 いやあ、遠慮無しに言ってしまえば「こんなダメな男を支えるワタシってけなげなヒロインだわ」と酔ってるとしか見えませんが。

投稿日時 - 2011-08-23 00:11:09

ANo.4

板挟みで苦しいと言うけれど、それはあなたが自らそうしたんですよ。


あなたは彼の事好きで結婚するんですよね。だったら、自分の親に彼の悪口なんて絶対に言ったらダメです。

今さら遅いかもしれませんが…親の前では、彼の事をとにかくほめて(嘘をつくのではなく)、そうすれば彼とあなたの母親の関係も良くなるはずです。

彼がひどすぎて母親にグチらないとやってられない、っていう位なら結婚なんてしない方がいいとおもいます。

投稿日時 - 2011-08-23 00:03:07

ANo.3

27歳既婚者です。

しょーがないんじゃないですか?
そういう親の元に生まれて、そういう男を旦那に選んだんだから。
個人的には親御さんの気持ちも、親に愚痴るあなたの気持ちも分かるので「何でそんな男と、しかもケンカ直後に入籍するかな?」とは思いますが、あなたご自身が「これが良い」と決断した上での行動ですから、赤の他人がどうこう言うことではないですよね。

これから先、親が死ぬまで板挟みになるしかないです。
それがあなたの選んだ道です。

子どもでも生まれて、変化すると良いですね。

投稿日時 - 2011-08-23 00:01:44

どっちもどっちだよ……(呆)
つか市役所って、もしかして入籍しちゃったの?
あなたは親になんでも喋り過ぎ、彼はあなたの親を重んじてない。
彼のどこがよくて結婚しようという話になったの?
板挟みっていうかね、本来あなたが自分の親と渡り合えるくらいじゃないと結婚して彼とふたりの家庭を作っていくということは出来ないと思うよ。
あなたの結婚をご近所の方にもあまり突っつかれたくないってことでしょ?
どこまでバカにされて黙ってるんですか…
結婚にはまだはやいと思うけど。つかホントに入籍しちゃったの?

投稿日時 - 2011-08-22 23:52:53

こんばんは。

ああ、親の気持ちがよく分かる・・・。

kotsuka12345さん、本当に彼でいいの?
自分の親の悪口言われて悲しくない?悔しくない?
あなたにまでひどい事言ってるんだよ、彼は。
そんな彼を見捨てられないような気持ちも大事なんだけど、
「好き」の気持ちだけでは一生彼とはいられないと思うよ。

>彼が、入籍はたかが紙だから嬉しくない、と言ったり、
 尊敬と言うのは年上で仕事ができる人のことをいうからお前は尊敬してない、とか
 色々嫌な事をいわれたからです。
 電話も怒ったまま切られました。
 そのあとは私が機嫌取ってメールして今朝はましになってたのですが、
 それでも何か冷たかったです。

めっちゃお子様の言動やんか。(彼の)
しかも、なんであなたがご機嫌とってるわけ?
こんだけ蔑まれても、あなたは一緒にいられる?
結婚ってなんなのか、もっと考えてほしいと思う。

親との付き合い、親族との付き合い、近所の付き合い、
もっと周りを見なきゃいけないね。

kotsuka12345さんの一生、もうちょっと真剣に考えてみませんか?

投稿日時 - 2011-08-22 23:52:49

お礼

ありがとうございます。

多分色々洗脳されているのだと思います…
執着し別れられないのだと。。入籍済でもう引き返せないですが・・・
機嫌取らないともっと嫌な空気になるので・・・

投稿日時 - 2011-08-23 10:13:47

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