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締切り済みの質問

男性の本気不倫について

初めて書き込みをさせていただきます。28歳会社員、女性です。
ご批判は承知の上の書き込みをさせていただいておりますが、できればご意見を
いただきたく宜しくお願いいたします。
タイトル通りですが、現在6歳上の妻子を持つ男性と不倫関係にあります。
お付き合い?をしている男性が本気なのかどうかという事で悩んでおります。

きっかけは職場が一緒だったことですが、既に1年近く経過をしており、関係を持つ前の
期間を含めると人間関係はすでに4年ほど経過しています。
3年ほどは本当に仲の良い先輩、後輩で手も繋いだ事もありませんでしたが、お互い感性や
性格が非常に似ていると感じておりました。(彼が狙っていたという事はほぼありえません)

ふとしたきっかけで更に距離が縮まり、関係を持ってしまいました。関係を持った当初は、お互い
以前の関係を維持したまま、更に仲が良くなったと思っている状態でしたが、元々
性格が非常に合っていた事もありお互いの存在が不可欠となるまでに時間はかかりませんでした。

私自身、恋愛経験が非常に豊富という程まではいきませんが、それなりに積んできた中で
これ程気が合う人は正直初めてでびっくりしています。(不倫は初めてです)
関係が始まってから知ったのですが、彼は奥様とは不仲により別居しており、既に別居1年ほど経過しているようです。付き合って半年間は、毎日夜ご飯を二人で食べに行き、週に2回ほど泊まり、メールも毎日何十回としており本当に仲が良い関係にあり、旅行も1年で数えきれない程行きました。

私自身、もちろん不倫に関してはあらゆる意味で許されるわけではないとわかっておりますが
どうしても嫌いになれず、別れる事も出来ず気づけば本当に愛してしまう様になっていました。
その後、私が転勤となり離れ離れになりました。
しかし新幹線利用が必要な距離にも関わらず、その後も彼の定期的な出張、及びプライベートで来てくれ、今でも2週間に1度以上は会っている状態です。お盆も彼から申し出てくれた事もあり、ほぼお盆休みを一緒に過ごしていました。

ご批判が沢山出るかとは思います。私自身もちろん罪悪感などもあり、何度となく別れたほうが良いとも話をしました。結婚を迫った事も、離婚を迫った事もありません。
ただ、私自身もまだ好きという気持ちが強く、別れるという提案に重みがなかったのも事実だと思います。彼はその度に、失えない、一緒にいてほしいと言いやはり別れられずにおります。

先述した通り、離婚・結婚は迫った事ないですが、何度か「離婚しても、そのあときっと地獄が待っていると思う。好きならという思いもあるけれど、結局養育費などを考えるとお金の問題が必ず出てくる以上、○○は大変だと思う。」と言われた事がありましたが、それ以上私も何も聞かず、黙っておりました。本音としてはずっと一緒にいたいのですが、弊害も非常に多いため、お互い本当に本気で
一緒に一生いたいと思わない限りは、終わらせないといけないとやはり思っています。

長文になりましたが、1年という月日を一緒に過ごし、昔よりもっとお互いが好きになっているような感じになっていますが、今の時点ではあくまでも私は浮気相手にしか過ぎず、いろいろな意見を拝見していると、やはり男性側にとっては所詮遊びでしか無いのかなとも思ったりしています。
今私自身結婚願望はありませんが、いずれもしかすると出てくる可能性があります。
ここまでしてくれている彼ですが、やはり関係が関係だけに、当然ですが信用出来ない部分も大きいのです。男性にとってここまでするということは、ある程度は本当に愛してくれているのでしょうか。
それとも、やはり遊びでもここまで出来るものなのでしょうか。

終わらせないといけないと思う反面、地獄に落ちても突き進みたいと言う彼(それが何を意味しているのかは聞いていません)と今後一緒にリスクを背負ってまで生きていく道もあるのかも知れないと考えています。
周りに相談する事も出来ないため、こちらに投稿させていただきました。
不倫の是非は本当に色々と考え、リスクも女性側の不利なども一通りは理解しているつもりです。
その上で、何かご意見いただければ幸いです。

つたない乱文ですが、宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-08-19 22:15:17

QNo.6954084

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回答(18)

ANo.18

   >28歳会社員、女性です。
  >ごタイトル通りですが、現在6歳上の妻子を持つ男性と不倫関係にあります。

 彼が別居中ということは奥さんには愛情がないということだと
思っていいでしょう。

 しかし奥さんと別居中ということは彼の給料の半分はまだ
奥さんに渡っているのではないかと思います。

 離婚できればそのほうが金の面では助かります。
養育費だけになりますからね。

 しかし奥さんは彼とは別れないのでしょうね。
 彼もあなたも好きあっているのであれば彼と奥さんの
関係は今のまま継続させてあなたは彼の影の奥さんになればいいのです。
今の状態で奥さんに関係がばれたとしても問題ありません。

むしろ奥さんに離婚してもらったほうが彼としては有利になります。
ですから奥さんは彼が不倫ししていても離婚は避けると思います。

質問者様は奥さんにばれてもいいので堂々と彼の第二の奥さんになっていればいいのです。
彼が離婚するまで待っていたらばあさんになってしまいます。

投稿日時 - 2011-08-28 19:19:13

ANo.17

彼が離婚しても地獄、このまま不倫を続けても地獄というのならば、離婚していただいたらどうですか?
あなたも、彼と一緒に別れたお子さんの養育費を負担すればいいじゃないですか。
彼に正式に離婚していただいた後、正式に結婚してくださいな。

投稿日時 - 2011-08-20 10:07:43

ANo.16

おばさんです。


貴女と同様に彼も本気ですよ…、<不倫>という世界の中でなら。


<現実>で彼と向き合いたいのでしたら、真っ向から離婚を要求し、結婚を望めば良い!

それを躊躇っている貴女もまた彼と同様に<不倫>の世界を出ようとせずに、出口の無い<危うさ>を楽しんで(?)いるんです。




彼は離婚しませんよ!!!
奥様にばれて三下り半を突き付けられるまで…。
そうなったら、家族にすがりつくのは彼の筈です。



>終わらせないといけないと思う反面、地獄に落ちても突き進みたいと言う彼(それが何を意味しているのかは聞いていません)と今後一緒にリスクを背負ってまで生きていく道もあるのかも知れないと考えています

これは<不倫>の世界をより楽しむための<媚薬>の様なものです。

この薬は信じて飲むと、元々が<薬>ではないので体も心も壊します。



>不倫の是非は本当に色々と考え、リスクも女性側の不利なども一通りは理解しているつもりです

頭ではね…。

離婚を迫ってみて、お互いに夢から覚めて新しい道を歩き出すのも、貴女の幸せのために良い方法かもしれません。


貴女の文章の中からは、貴女にも彼にも本当の<愛>が読み取れず、冷たい回答になりましたことお許しください。

自分の<保身>を考える事は悪い事ではありませんが、そこには真剣な<愛>は姿を消してしまい、不倫と同じく<疑似愛>だけが虚しくあるばかりなんです…。


貴女がここに相談された事が良い機会になりますように、老婆心ながら書き込んでいます。

貴女が心からの笑顔で過ごされますよう、その分岐点になりますように…祈ります。

投稿日時 - 2011-08-20 09:27:23

ANo.15

私は40代男、経験者です。私はダブル不倫で10年付き合い最近別れました。 私なんか学生時代の知り合いだから付き合いの期間は長いですよ。
質問者様はどこまでが本気でなくてどこからが本気と考えておられますか?付き合いの長さ?新幹線で通う?新幹線ではなかったけど車でそこそこ距離ありましたけど会いに行きましたよ。会えば夢のような一日がおくれます。楽しく食事をして思い切りセックスして、旅行何度も行きましたが旅行なんて最高ですよ、長い時間何もかも忘れて二人だけの世界でいれますから、そこにはうるさい妻もいないし会社もないんです。そんな時間作るためなら頑張りますよ、新幹線だろうと飛行機だろうと乗って行くのでないでしょうか、だからわざわざとは考えない方がいいと思います。私も長い分一緒に暮らす話しも出ましたよ、会ってる時携帯で話してる時は二人の夢の世界です。二人でここにいる、こんなことしてる、こんなことしたいなんて... でも帰ったら現実の世界に戻るんですよ、そこには冷静な自分がいました。 一緒になるということは今の妻を捨てて生活を捨てることになるのですが すごいパワーがいると思いますよ、よく他の方々が離婚は結婚の数倍大変だと書かれてますがわかる気がします。私も最後踏み切れてない人間ですから生意気なことは言えませんが
一緒にいたら居心地がいいんですよそれは確かです。
じゃ離婚してまでとは話しが違う気がしますよ
私も夢を見ました。相手のこと考えると楽しいですよ 、今の生活の面倒さがない毎日、毎日楽しいことばかりする生活、そこに大変さ今質問者様生活してて大変と思うようなこと思い浮かびましたか

投稿日時 - 2011-08-20 05:53:24

文中察した事だけで端的に書かせて頂きます。
ただ単に付き合う事と結婚して生活する事では彼の性格は違うものが出て来るでしょう。
>「離婚しても、そのあときっと地獄が待っていると思う。…
の言葉とかをよく吟味して感じる事はやはりと体の言いあ・そ・び・の部分が垣間見えます。
彼が綺麗に離婚してから全ての事を発展させた方が得策でしょう。
勿論身体の関係など精査してです。多分離婚などしないように感じられます。
それと、貴女と一緒になったとしても貴女の様な人が出てきたら同じことを繰り返すでしょうね。

投稿日時 - 2011-08-20 02:08:39

ANo.13

ごめんなさいね。
私はちょっと違う考えで不倫をしていたので見当違いになると思いますが…


彼にはお子さんがおられるとのこと。
そのお子さんから父親を奪わずにいられるか、
または奪ってでも幸せを築く覚悟があるかだと思います。

極端な言い方をすれば、お金は何とでもなるでしょう。
でも離婚理由がどのようなものであれ、どちらかが死ぬまでは貴方の彼とお子さんは親子です。
今後一緒になったときに“お父さん”として必要な状況が訪れたら笑顔で送り出せますか?
或いは逆に、離婚したら金銭以外の接触は避けてもらえるようお願いするか。
貴女とのお子さまが生まれたら多分に貴女も、そして今奥様が彼と子どもの接触を嫌がるでしょう。
「父親が他の女と子どもに取られた」という感情を向けられる覚悟は出来ますか?

お子さんに関することは、今想像している以上に大きく、予想以上に辛いことではないでしょうか。
(しかも彼にとっては生き別れの子に会う嬉しい機会、貴女が単独で苦しむことです)
それが今後何度も訪れる、彼の収入も存在もお子さんと分け合わなければならない、
その状況でも構わないと思えるのでしょうか。


個人的に疑問なのですが、養育費だけで長期続く地獄を見る可能性はあるのでしょうか?
通常、彼や奥様の収入と照らし合わせて算出されるので、
今後生活はやや厳しくはなるかもしれませんが「地獄」というほどではない気がします。
貴女にお子さんが生まれたり、収入等が変われば減額申請も可能ですし。
また、元々別居されていたなら、そして彼側に別居理由が存在しない限り、
収入が低い男と一緒になるのと大差ないと思うのですが。
(この場合、貴女のことは離婚が成立するまで一度縁を切り、不倫関係がないことが最低条件)

自分の夫がバツ一(子はいないです)なので話していましたが、
離婚するときがもっとも地獄を見るそうです。
その面倒・煩雑さのあまり、何度も考え直そうとしたそうです。
離婚した後は、金銭的問題はあったけれどラクになったというのが正直だと。
ですので、彼はその面倒を回避したいだけなのか、
或いは別居理由が彼側にあって、養育費以外のものが必要なのかな?と勘繰ってしまいました。
加えて、
>お金の問題が必ず出てくる以上、○○は大変だと思う。
と、貴女の問題に摩り替えている辺りが怪しいというか何と言うか…
「だから貴女と結婚する気はないよ?」という念押しにも聴こえます。


不倫して、今は別の人と結婚しる立場から考えれば、
別に気の済むまでその関係を続けてもいいと思います。
ですが、
例え別居していても訴えられたときの立場は圧倒的に弱い可能性があること、
今後自分の子どもは諦めないといけない可能性もあること、
(結婚しても金銭的に困難かもしれない・離婚成立まで待っていたら年齢的に厳しくなった等)
そもそも彼は離婚せず、別居婚+彼女の居る状態で満足してしまう可能性があること、
貴女は一生独身を計らずして選ばなければならなくなる可能性があること、
これらを考えて自分の身の振り方を考えた方がいいという点だけは
心に留めておいていただければと思います。

あ、あと、覚悟があれば判定は3年後まで伸ばされてもいいのではないかと。
恋愛感情は、特に不倫は長続きする気がしますが、それでも冷める可能性はあるので。
(私自身、言われれば全てを捨ててもいいと思う感情から3年で醒めましたので)

投稿日時 - 2011-08-20 01:01:51

ANo.12

>やはり遊びでもここまで出来るものなのでしょうか。
できます。

都合よくH出来る相手を見つけるのって、大変ですもの。
しかも、価値観も似ていて話をしていても楽しかったりしたら、なおさら。
であれば、ちょっとくらい努力しただけで維持できるんだから、新幹線なんかちょろいもんです。
もっともらしいいい訳だって、色々と考えますよ、破綻の無いように。

>地獄に落ちても突き進みたいと言う彼
であれば、
>結局養育費などを考えるとお金の問題が必ず出てくる以上、○○は大変だと思う。
なんて言い訳するわけ無いでしょ?

結婚してからって、相手のことがわかってきて…妥協と譲歩の連続なんですよ。
結婚する前は、相手が自分にぴったりだって思うんですけどね…そうなれば、新しいアイテが欲しくなる。で、手に入れたら手放したくない…なんたって、新しいアイテを手に入れるのが大変な努力が必要ですからね。

>既に別居1年ほど経過しているようです。
一年、別居しているんだったら、そろそろけじめを付ける時期でしょ?
それさえできない彼ですよね…。

とりあえず、彼がちゃんと離婚するまでは、注意深く付き合うほうが良いです。

投稿日時 - 2011-08-20 00:01:21

ANo.11

こんばんは。

質問の答えとしては、彼も本気だと思います。
しかしその気持ちもいつまで続くものかはわかりません。


質問を拝見し、自分と重ねて読んでいました。

私も質問者さんと同じような経験をしていました。

同じ職場の男性と不倫関係になり、私も本気になり好きだからこそ苦しくて、
でも別れることも出来ない、「こんなに合う人はいない。」「この人と結婚できたらいいのに。」
と思う気持ちとってもわかります。


結果的に私たちは別れましたが、別れて半年以上経ちますが、引きずって毎日のように泣いていました。

でも質問者さんの質問を読み、自分も客観視することができ、彼への気持が引いて行きました。


質問者さんが、今彼を好きで別れられない気持ちも痛いくらいわかります。



最近テレビを拝見し、萬田久子さんはすごいと思いました。
結婚せずに彼の子供を産み、彼への愛を貫く、あれだけの覚悟と気持ちは私にはありませんでした。


質問者さんもそれまでも覚悟と気持ちがあるならそれはそれで幸せなことだと思います。


でも私は結婚したいです。両親や周りの人に祝福されて結婚したいです。子供もほしいです。

そう考えたら彼との結婚はできないです。

今は彼しか目に入らないと思いますが、男は他にもいっぱいいます。独身の男の人もいっぱいいます。

恋愛って周期がありますので、何年かすればまた好きな人できます。

大丈夫です。


彼が言うように、現実は生活ですから甘くないです。地獄に落ちてもいいという覚悟があるならいいですが、

わざわざ地獄の道を選ばなくてもいいかなと思いました。

投稿日時 - 2011-08-19 23:58:37

ANo.10

恥ずかしながら私も不倫中です。
私の場合、相手は夫婦円満で、彼は離婚の意思も私との結婚も考えていません。もちろんこんな関係は世間様からしてみれば「ただの遊び」でしょうが、私は今の関係に満足してますし幸せですょ!これ以上もこれ以下も望まないコトで微妙なバランスを保っていると思ってます。
相談者様は今の状態をどぅしたいのかはっきりさせたほうが自分も楽になるカモですょ。
その先が天国か地獄かはあなたの感じ方しだいですから。
あなたなりの幸せを目指せばイィと思います。

投稿日時 - 2011-08-19 23:42:25

ANo.9

境遇が似ているので書き込ませていただきます。

私は現在32歳になる彼がいます。(同い歳、子供はいません)
彼とは不倫からです。

1年以上友達でしたが、奥さんと不仲でした。そんな中彼が仕事で転勤、偶然にも私の住んでいる近くの県に来ました。
どんな理由があるにしろ「不倫」はモラルに反する。私もそのように考え絶対にいやでしたが、彼を好きな気持ちは嘘ではありませんでした。


転勤をきっかけに1年間奥さんと別居、翌年に離婚話を切り出し今年1月に離婚しました。
離婚に3年かかりましたが、まだ持ち家の話があり全て終わっていません。


彼の離婚が成立するまで、私は彼と旅行などには一切いきませんでした。写真もありません。
質問者さんと同じで、離婚・結婚を迫ったことは一度もありません。むしろ、別れる事を何度か私が言っていました。
彼は私の家まで高速を使っても1時間半強くらいかかるのですが、3年間毎週末来てくれてました。


ただ、私がずっと怖かったのは「彼の気持ちの変化」です。
当時、彼は私と前向きに将来を考えているという事を話していました。
でも全てを鵜呑みにしてはいけないし、する事は出来ないので軽く流していました。


現在離婚が成立しましたが、彼の気持ちは「結婚はもうたくさん」です。
友人の結婚の話で偶然彼の本音を聞いてしまい、覚悟というか、彼の気持ちの変化も視野に入れていたのですが、ショックは大きいです。
私も理解していたつもりでした。
予想以上に彼は離婚で気力を消耗し、疲れきっているようです。
今現在の問題が片付いたときに、彼は色々な問題から開放されて「独身」となるわけです。


おそらく当分の間は、独りで気楽にすごしたいと思うだろうと・・・。
私に「いい奥さんになるね」「僕にはもう心に決めた人がいるんだ」と、そういう言葉も多々いっておりました。嘘ではないと思います。
ただ、気持ちは変化するので、問題が片付いたら私は彼とお別れになるだろうと思っています。


6年以上も恋愛を引きずってから、彼と出会い心から「何かしてあげたい」と思える人でした。
価値観も似ており、自然と「人生」という大きな単位で彼を見るのに半年もかかりませんでした。
決して「不倫している」ことに酔いしれていたわけではありません。
興味本位でもありません。


でも今はどうやって彼を忘れようかと毎日過ごしています。
連絡も私から入れないようにしてるので、おかしいなと思われてると思いますが、彼の人生も考えると、私だけの気持ちを押すわけにもいかないと思っているところです。

彼の問題が解決に近づいたら、私たちの事をじっくり話し合おうと思っています。

投稿日時 - 2011-08-19 23:38:23

通りすがりの者です

NO.2の回答をなされた方に賛成です。

人生は1回限りの片道キップで行ったっきり・・・還ってこれないのです。
これから人生が深まって行く入り口に立って(・・・30代を見据えて)、
じっくりお考えなさい。
34歳の彼も悩んでいると思います。逡巡し躊躇し彷徨っているのです。
しばらく冷静に見守り、2人で良く話し合いなさい。

お子さんの養育費は成人するまでですから、当初の慰謝料含め予算化し、
2人の共稼ぎ期間で家計的にどうか、その後のライフプランまで見通し
答えを出しなさい。
これまでの情緒的・感情過多の世界から、現実の経済生活へ比重を移し、
冷静に冷静にお考えなさい。

再度、人生は1回限り、悔いない人生を進んで下さい。
貴女の人生は貴女のもの、他人のものではないのです。

投稿日時 - 2011-08-19 23:19:26

ANo.7

主婦です。1歳の子供がおります。

彼は、奥様との不仲により別居したとのことですが
どんなことがあったのでしょうか?

奥様が男を作った等、奥様に非がある別居ならまだ良いと思いますが
単に、仲が悪くなったから。喧嘩が多くなったから。
というようなことが原因なら、ちょっとこの先不安がありませんか?
結婚して、ましてお子さんもいらっしゃるのに
奥様との関係を良くしようと努力しなかったのでしょうか?

もし質問者様と一緒になっても
ちょっと気に食わない事があって他に気が合う好みの女性が現れたら
子供がいても何でも
簡単にそちらに移ってしまうような彼ではないですか?
現に、家族を取り戻そうと必死になっているような感じが
彼には覗えませんが。
キツイ言い方になりますが
私には、彼が家庭を捨てた不誠実な人と思えてなりません。

彼は、今はあなたに本気かもしれません。
でもこの先はわかりませんよ。

28歳。まだお若いです。
きっとこれからも素敵な人が現れます。
お辛いでしょうが別の、もっと誠実な男性と幸せになりましょう。

彼の奥様との別居の理由が
私の見当違いでしたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2011-08-19 23:12:58

ANo.6

なぜ彼は離婚しないのでしょうか?
あなたとの正々堂々としたお付き合いよりも優先すべきことがあるってことですよね?
地獄がどうのとかいうくらいなら、きっちりしてから会いに来いって言ってみてはいかがでしょう?

でも不倫相手が素敵にみえるのは当然ですよ。
嫌なところは不仲の奥さんに散々みせてるわけですから、あなたの前では理想の男性でいられますもん。

投稿日時 - 2011-08-19 23:00:26

ANo.5

あくまで無責任な他人の意見です。

彼、嘘くさいです。
結局今の関係のままでいたいということですよね?

>失えない、一緒にいてほしい
>「離婚しても、そのあときっと地獄が待っていると思う。好きならという思いもあるけれど、結局養育費などを考えるとお金の問題が必ず出てくる以上、○○は大変だと思う。」

あなたを想っているようで、実は自分の事しか考えていないように聞こえませんか?

本当にあなたを愛しているなら、大切に想っているなら、この先なんにも生み出さないことがわかっている関係をあなたに求めますか?

君のことを愛しているからこそ、君の幸せを望んでいるからこそ一緒にいられない。と彼のほうから言い出しても良いんじゃないですか?(それはそれで胡散臭いけど)

彼はこれからも離婚する気はないし、あなたとずっと一緒にいるつもりも無いですよ。
まして1年くらいのつきあいでは本気の不倫かどうかなんてわからないしね。
今一度冷静になって、もしあなたがこれと全く同じことを、あなたの大切な人(身内や親友)に相談されたらなんて答えますか?

投稿日時 - 2011-08-19 22:59:38

ANo.4

恋をすると言う事は、脳が麻痺している状態の事を言います。

正常な状態に戻るまで3~5年掛かります。

よって、今すぐ、どうこうではなく、もう少し様子を観る事を、オススメします。

正常な状態でもない時に、決断しても後悔するだけですね。

不倫が、どうこうとは言いませんが、結局、何故この人と、不倫までして一緒になったんだろう?
とか、一人よがりに、終わってしまうケースが非常に多いのです。

恋の先に結婚は、ないと私は思っています。

投稿日時 - 2011-08-19 22:49:46

ANo.3

 何となくの感覚で、男は女の年齢を気にしている。ボーダーラインはやはり10の位が変わるとき。それまでは、彼は心地よく悩むはずだ。今は好きでいけるんだけど、自分としても積極的に今の、家庭を持つ満足と、秘めたる事を持つ満足ふたつの両手に花の状態は、人生のモテ期と言えるのも彼は把握している。
 対して君には、女としての満足は与えられるが、家庭の満足は、与えられない。原則彼は安泰な家庭を壊すほどの気持ちはない。だからこそ、「地獄に堕ちるか」と地震へのつぶやきにも似た言葉を出し、君が黙ることで(良かった、同意してこなくてと)安心する。君が家庭を持てないのは自分がいることによることもわかってる。だけど、ふたりの女を自由にできている人生謳歌性は捨てがたい。
 君が考えなければいけないのは、確実に家庭を持つことをあきらめる年齢が、あと7年という事。そこまでいくと、彼はもうずるずるすることを選ぶだろう。なぜなら、君の旬を奪ってしまったと考えるからだ。子供はもう産めまい。そして、新たな人を探すのにも疲れているだろう。
 「もう君が納得する=別れるまで(付き合って)いっても、途中で君は結婚や見返りを要求しないだろう」これから君は彼の子供が大きくなるごとに、子供のことで動く彼を見ることになるだろう。見せるだろう。「これを壊せるか」「子供の無垢な笑顔を破壊することはできるか」いい人ならできないことは、今の年月からはたぶん見抜いてる。
 やっぱり、自分の旬をどう使うか。これは相手云々ではなく、結婚するにしてもしなくても、自分の責任で自分が決めなきゃいけないこと。
 彼の「別れようか」を待っているうちは君は別れない。で、君は君が旬を捨てることになる。それは、彼のせいではなく、彼はきっかけであり、あなたが選んだ人生であるのだよと、たぶんこれから彼は君へのモメた時の最後の言葉として用意するだろう。

投稿日時 - 2011-08-19 22:49:11

ANo.2

こんばんは。
30代既婚の女性です。

私自身不倫はしたことはないのですが、周りの友達で不倫をしている友達を何人も見てきました。
基本的に不倫には反対なのですが、お相手の男性が奥さんと以前から別居状態にあること、遠距離になっても新幹線で貴方の所にやってくることなどから考えて、これは真剣なのではないかと思います。
遊びの不倫をしたい男性だったら、わざわざ遠距離の貴方との関係を続けずに近場で新しい相手を見つけます。

そもそも貴方はどうして彼が本気か知りたいと思っているのでしょうか?

>本音としてはずっと一緒にいたいのですが、弊害も非常に多いため、お互い本当に本気で
一緒に一生いたいと思わない限りは、終わらせないといけないとやはり思っています。

このように書いてあるように、彼が本気なら一生を共にするために覚悟を決めるということですか?
そして、彼がもし遊びであれば終わらせようと思っているのですか?
読ませて頂いた限りは彼は本気だと思います。

しかし、下記にあるように離婚後の大変さをわかっているだけに、貴方をそれに巻き込んでよいものか、また貴方がそれでも一生を共にしたいと願ってくれているのかわからずにいるという状態ではないでしょうか。
>「離婚しても、そのあときっと地獄が待っていると思う。好きならという思いもあるけれど、結局養育費などを考えるとお金の問題が必ず出てくる以上、○○は大変だと思う。」

問題はやはり慰謝料と養育費ですね。
場合によっては奥さんから貴方へも慰謝料を請求されかねません。
養育費については成人するまで何年も続きます。
お相手と結婚できてもしお子さんが生まれたとしたら、お金なんていくらあっても足りないと思うものです。その中で前妻との子に月何万というお金を払うことは、かなりの精神的・金銭的負担になってくると思います。
それでも、彼と一生を共にしたい、苦労も分かちあって一緒に生きていけると思えるのであれば、いいのではないかと思います。

もし貴方が本気で彼を想い、苦労を共にしてでも一緒にいたいのであれば、その覚悟を伝えるべきだと思います。
彼も本気なら、離婚に向けて具体的に動きだす準備をするでしょう。

投稿日時 - 2011-08-19 22:46:44

色々な人がいますし、男女のことは本人達の問題ですが。
意見を言わせて頂くと、貴女は今、幸せですか?
人を傷つけて、愛する人は二兎追っている。二兎追うものは?
リスク、多分、思っている精神的苦痛の3倍くらいに思われていたほうが
いいかと思います。世間は思っている以上に厳しいですよ。
何も地獄へわざわざ自ら行くことはないのでは?
貴女ばかり苦しい思いをされているように思うのですが・・。
今日も、なんだか不倫の末に・・て嫌なニュースもありました。
今の時点でいづれは地獄には行くでしょう?
やり直すことは、まだできますよ?それでも貫き通しますか?
彼は先に理由をつきつけて、貴女に結婚をせまらせないようにしているとしか
思えません。
貴女の勘は正しいと思いますよ?自分を信じてやり直してみませんか?
本当の幸せ(貴女だけを大切にしてくれる人と)みつけにいきましょうよ?
自分を大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2011-08-19 22:46:39

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