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解決済みの質問

現実を受け止められない長男

私は今26歳になる息子がいます。息子は大学を卒業して以来、ずっとフリーターです。

息子は高校時代、勝手に家を飛び出し、私の実家で居候をしていました。確かに私達は家庭が上手くいってはいなかったのですが、息子は私達に断りもしないで家を出て、そこで親戚からバッシングを受けたらしく、精神病を患い、その療養のために、2年間大学を浪人しました。

私達は2浪する際に、もう就職しろと勧めたのですが、息子は自分でバイトで金を稼いででも行くと言い張り、浪人をアルバイトで乗り切り、そして明治に入り、大学も4年で卒業したのですが、就活で1社も内定が貰えず、卒業以来ずっとフリーターをやっています。たまにハローワークに行っているようですが。

今では息子と一緒に家で暮らしているのですが、息子は顔を合わせると、ことあるごとに私達に「お前達家庭のとばっちりで俺は病気になった。2浪のせいでどれだけ就活で差別されたか分かるか。そんな俺に少しは申し訳なさそうな顔のひとつもしたらどうだ」と絡んでくるんです。

でも、いまさらそんなことを言っていても何も始まらないと思うんです。家を勝手に出て行ったのも息子で、それで精神病になったのも、自分の行動が招いた結果ですし、2浪しないで就職しろとも勧めたのに、大学に行ったのも息子です。それを全部私達のせいのように言って、自分が就職できないのは、自分のせいではないように言うのです。でも、2浪している人なんて世の中に沢山いるし、それだけが就職の出来ない原因ではないと思うのですが…

それを言うと息子は私や夫に暴力を振るうのです。夫が、次やったら警察を呼ぶといったら、多少おとなしくなりましたが。

でも、親の目から見ても、こうして自分の責任を全部人のせいのように言う息子は、企業に雇ってもらえないだろうなぁ、というのが、何となく分かります。性格が暗いし…夫も息子のことを「学歴があって、自分は苦労もしてきた、だから報われるべきって顔をしている、典型的な使えない学生」だと言っています。

それでも本人にその自覚がないので、息子は今でも家で荒れ狂っています。息子が今家にいるというだけで、私達はなかなか気が休まりません。とはいえ、息子は月3万お金を家に払っているので、出て行けとも言いづらく…

今は暴力もある程度収まっていますが、この先も就職がダメで、人生に自暴自棄になったら、本当に息子に殺されてしまうのでは、なんてことも最近考えてしまい、本当に不安です。早く現実を受け止めて、早く就職して、家を出て欲しいと、私達も思っているのですが。

何か息子の対処法があれば、アドバイスください。

投稿日時 - 2011-08-15 17:11:01

QNo.6944526

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質問者が選んだベストアンサー

残念ながら今すぐ家から放り出すしかありませんね。
26歳で収入があるのですから大丈夫です。

まずは親御さんが子離れしないと解決しません。
そこまで罵倒されても家に置いてやる、ということは
息子さんが言う「俺に申し訳なく思え」ということを
親御さんが肯定していることになっているのですよ。

親に暴力を振るうような人間は息子と思えない、と
ハッキリ縁切りしてあげるのも愛情です。
言葉だけでなく、本当に死ぬまで会わないくらいの覚悟で
冷静かつ淡々と宣言してあげるのが良いでしょう。

今さら就職するのも厳しいと思いますが、
現状のまま親に甘えて、自分を正当化し続けても
状況はますます悪くなるだけです。

そこにしか自分の居場所がないことを自覚すれば
バイト先で頑張って正社員を目指す道だってあるでしょう。
でも、親に守られている限り、
大卒のプライドが邪魔をし続けることは確かです。

まずは自力で生きさせること。
自分の人生を切り開くのは自分しかいないこと、
世間から自分を守ってくれるのは親じゃないことを
思い知るまで、息子さんは変わらないと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-15 18:10:22

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回答(8)

ANo.8

2浪程度で不利になることはありません。
新卒で内定0は本人の人間性に問題があると思います。

投稿日時 - 2011-08-15 20:13:23

ANo.7

 プライドの高い子ですね。
 家族構成がわかりませんが一人っ子ですか?

 アルバイトをしていて就職活動もしているのであれば、今の若者としてはマシな部類だと考えた方が良いです。ニートになったり自殺されたりするよりはずっとマシです。家で暴れるのは現実を受け止めていないのではなく、現実とまだ戦っているからです。
 無論、現実を受け止めた上でとおっしゃりたい気持ちは分かりますが、若いうちは両立させるのは難しいのです。今は現実を跳ね除けながらでなければ、立ち向かえないのでしょう。おそらく、彼にとってあなたのおっしゃるように「現実を受け止める」ということは、敗北を認めるようなものなのです。彼はおそらく、敗北を認めることで戦えなくなってしまう事を内心最も恐れています。
 本人は焦って必死に戦っているのです。DVは確かに感心しませんが、彼の焦りをDVという形で発散させてしまっている事については、あなたにも責任が無いわけではありません。

 今、すべきことは彼の就職活動を手助けしてあげる事です。そのためには焦らせてはいけません。今の時代、誰だって就職は難しいのです。有名大学の新卒ですら就職先が見つからなくて困ってるんです。
 DVを甘んじて受けろとは言いません。ただ、彼の気力を殺がないように、変なプレッシャーとかけないように、彼の心から焦りを取り除くことを考えてあげてください。

 あなたは彼の家族なんですよ?
 あなたの家庭は彼の唯一の帰る場所なんですよ?
 将来、息子に殺されてしまうかもしれない…DVのショックからそういう風に考えてしまうのはわかりますが、質問文の末尾部分を読んだ第三者の立場からすれば「自分の事ばかり考えて息子の心配をしていない」のではないかとすら思えてしまいます。
 もし、このまま追い出すことばかりを考えていたら、いずれ彼は家庭というものに希望を抱かなくなります。就職に成功しても結婚しようとは思わなくなるかもしれません。そうなれば結局あなたも困ることになるのですよ?
 DVが納まってきているのでしたら、もう少し彼の側に立って考えてみてあげてください。

投稿日時 - 2011-08-15 18:33:30

ANo.6

私の両親が「性格が暗いし…夫も息子のことを「学歴があって、自分は苦労もしてきた、だから報われるべきって顔をしている、典型的な使えない学生」と影で言っていたら、ぶっ飛ばしますね。
少なからず、多感な時期に家庭環境が悪かったということは、息子さんに多大な影響を及ぼしていますよ。

息子さんは、人のせいにする人間になってしまいました。それは、両親の愛情が得られなかったからです。今も、そのようですけど。
人に認められないことがどんなに辛いかあなたにはわからないのですか?ましては親なのに、他人を見るような目で客観視しすぎなのではないですか?
誤ったり、申し訳なさそうな態度をすることはないと思いますが、これは、息子さんを生んだ両親の責任です。
最後まで、面倒を見てください。それがあなたの人生に与えられた課題、宿命なのかもしれません。

ちなみに、内へ内へと悩む人間は、自分で解決しないと納得できません。見守るしかないのです。

投稿日時 - 2011-08-15 18:25:42

ANo.5

>息子は私達に断りもしないで家を出て、そこで親戚からバッシングを受けたらしく、

断りもなく・・・と一言で片付けていますが、そうなるに至った原因を考えたことがありますか?


>親戚からバッシングを受けたらしく、精神病を患い、その療養のために、2年間大学を浪人しました。

息子さんがそうなっしまったのは、そのバッシングのせいなんでしょうか?

私の知り合いにも、子供のことで色々と苦しみ悩んでいる人がいますが、
その人の話は、いつも自分の目線で子供を見ているように思います。

でも、高校生にもなればきっちりと自己が確立されています。
子供の目線でしっかり親を見ているものです。

意外とそいれはシビアで、的を得ていることが多いものです。


でも、そこは親として子供を少しでもいい方向に導く責任があります。
ただ、そのやり方が、子供の将来の方向に大きな影響があると思います。

やはり、息子さんが今そうなったのも、親としてどこかいけないことがあったから・・・だと思います。

男の子ですので、鬼になり、家から出してやるのもいいと思います。
もしかしたら、親に甘えているのかも知れない。
親の前では、「大変な息子」でも、社会に出たら結構そうでもないってことあると思います。
息子さんも、少しは分かっているでしょう。

子供を信じてあげて、ここは「一人になって頑張ってみたら」と引き離してやりましょう。
子離れしてあげたら、子供も気がつくことがきっとあるはずです。

投稿日時 - 2011-08-15 18:18:08

ANo.3

「対処法」は、良くないですね。
対処する、っていうのは「小手先でどうにかする」ってことですよ。

気持ちは文章にも出ます。
あなたの文章を見させていただくと、ところどころにそういった「親子ではない関係」を望むような、そんな気持ちが垣間見えます。
DV被害を受けているのは可愛そうですが、文章を見る限りでは「いきなり切れる」とか、そういったものではなく、なんらかの「きっかけ」がありそうです。
その「きっかけ」になる部分を見つけ出さないと、根本的解決にはならないということですよ。

逃げていたら、絶対に解決できない問題です。
力で押さえつけてもダメです。

目的無く人を殺害する犯行が増えました。
これらの犯人に共通するのは「家庭不和」「無関心」です。
子供は本来、親に甘えたがるものです。
それはいくつになっても変わりません。
特に男の子は、女性と違って「子供を産む」という体験をしないので、自分の「分身」を作ることが出来ないわけですね。
男の子は生まれながらに孤独です。
ですから、信頼できそうな人、したい人に甘える。
暴力もその一端です。

あなた方夫婦だけで解決できないということであれば、相談する機関がありますから、そういったところに相談するべきでしょう。
これはもう「心理学」を必要とするところまで来ています。
ここでいくら相談をされても、大きな成果は見られないでしょう。
特に、あなた方「夫婦の側」の問題が未解決です。
夫婦間では、ある意味「妥協」というものが出来ます…他人ですから。
しかし、血を分けた子供と親には「妥協」は無いのです。

夫婦の不仲に、子供は大変なショックと、そして「喪失感」を持ちます。
だから逃げたんでしょう。
緊急回避ですよ。
それでも救われる土壌が無かったから、今の彼がいる。
被害者は彼でもあるんです…そこのところをよく心に刻んで、そして「本音」で彼と付き合う。
そこまで行けば、専門家の手を借りながら、関係を円滑化できるでしょう。

被害者は時には加害者でもある。
これは決して変なことではないし、よくある話でもあるんです。
まずはそこを「そうかなぁ?」と思いなおすことです。
それで「どうしたらいいのかな?わたしたちは?」と親子で考えてください。

投稿日時 - 2011-08-15 18:02:06

ANo.2

就職についてですが、アドバイスをひとつ。

息子さんに『自分が一番可能性がないと思うところから順に受けていったら?』と言ってみてはいかがでしょうか?

学歴に少々問題があっても適正がある企業は探せばあります。
給料の良い順に受けていけばいいと思います。

自分のやりたい仕事もあるでしょうが、そんなのは2の次でいいでしょう。まずは自立できるだけのお金を稼いで家から出て行ってもらわなければ、困るのは質問者さまでしょうから。

投稿日時 - 2011-08-15 18:01:21

ANo.1

>「お前達家庭のとばっちりで俺は病気になった。2浪のせいでどれだけ就活で差別されたか分かるか。そんな俺に少しは申し訳なさそうな顔のひとつもしたらどうだ」

私が親なら、
「お前を、勝手に出歩くまで飼ってやったのに 飼い主に文句言うなら、生まれたときからの育ての労働代、食費・光熱費・てめえのパンツ1枚に至るまで 全部支払ってから文句いえよ
自給650円13時間労働で 20まで育てて2億だ
ただ飯食らって糞しかしない家畜の癖に 口答えするな 明日荷物まとめてこの家から消えるなら
支払いは免除してやる」

といって追い出すよ。暴力振るわれれば、なおのこと警察に言えばいい
もう、廃棄物なんですよ息子さん、自分に言い訳してのさばってるやつなんて
今後一切直らないで、金だけ無心されて遊ばれますよ。
タダの糞尿製造機です。生きていたところで意味も利用価値もありません。

なにが精神的に追い込まれたかなんだか、そんなの自分勝手に言ってるだけ
証拠もなければ何もないでしょ? あー僕かわいちょうでちゅ、で2年も遊んだんでしょ
悪知恵つけて楽して遊んで暮らしたいだけよ いい年して楽を覚えちゃったんだから、永久にそれにしがみ付きたいだけよ。
親の援助を受けないで、自立して暮らしてるやつが、働かなくなったら飯も食えないことくらい
幼稚園児の脳みそだってわかるのに、それをあえてしないで、甘えてた

貴方たちもそんな子を甘えさせた責任があるが、本人はさらにそれをいいように利用しているだけ
大丈夫ですよ。 金を稼ぐ手段を知っているなら、ほっといても死にません。

投稿日時 - 2011-08-15 17:41:27

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