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解決済みの質問

他人の言葉に悔しい思いをしたとき・・・

今日、仕事で最近話をするようになった年配男性との会話で。
私が離婚していると聞いて、『どうして離婚しちゃったの?』

実は離婚後、この手の質問がやたら多く、会う人ごとに聞かれたものでした。最近はそういう機会がなかったので、久しぶりに聞かれ、もう随分前のことなので、私自身「ぽかん・・」としてしまって、相手を驚かせ納得もしくは絶句させられるような理由を述べることができませんでした。

離婚はしても、子供たちは父親と行き来がある(これは約束)と聞いたその人は、
『父親とそういう風なら、何も別れなくても一緒に住めばいいのにー!』

パチンコ好きで元々働くのが嫌いで仕事をズル休みばかりしている無責任な夫と一緒に生きたくなくなった・・と本当のところを言わなかった私に、その人は

『(あんた)ワガママ!・・なんだな(笑)』

と言いました。私は、

『まぁ・・いい意味でも悪い意味でも”ワガママ”かな。。』

と苦笑いしたものの、一言で片付けられてしまうと・・・・。

確かに離婚する女性って、その年代(60代)の男性にとってはワガママの象徴みたいに映るかも。親の勝手で子供に余計な人生の重荷を背負わしたことも弁解の余地はないってよくわかる。
私は我の強い女で、そういう母親から生まれた子供たちは悲劇かな。

だから『どうして離婚したの?』って質問に答えるのは気が引ける。大抵は事情も知らないのに『復縁すればいいんだから』だし。
本気でなかったら、子供たち抱えて生活なんかできないのに!って思う。でも私、生活のために毎日しっかり働いてがんばってる!

離婚を経験された方、そうでない方も、他人からの(悪気はないとは思うが)言葉で弁解もできず(しなくてよいのかも知れないけど)悔しい思いをしたことのある方、どう気持ちをおさめたか等、お話きかせてください。

投稿日時 - 2003-10-26 12:14:17

QNo.689319

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私も別の件で同じように
「どうして○○なの?」
と聞かれた時もありましたが。
すべて無視(適当に答えていました)です。
世間の人って自分と少しでも違う人に言いたくなるんです。
そんなことは余計なお世話で、それぞれに事情があるのは当り前なんです。
60代にもなって、そんなことも判断できないような人には困りますね。
ある意味セクハラに近いと思います。
でも、それに反発もせずに、真剣に考えてしまうのは真面目なんですね。
最近は離婚なんて少なくはないし、珍しいことでもありません。
「性格の不一致でした」
の一言で片付けておけばいいでしょう。
その人に事情を説明したからといって、何も解決するわけではないし、
それに対して説教したいだけだし、ただ興味本位で言っているとしか思えません。
今後そのような事を聞かれても、軽く流しておきましょうよ。

投稿日時 - 2003-10-26 12:46:45

お礼

回答をありがとうございます。
そうですね、ほんと、バカ正直になりすぎました。
もしかしたらその人は、私の子供がたびたび父親のところへ行くというのを何度か聞いて、私の気持ちも大して冷めてはいないんだろうと(ある意味)疑ったのだと思います。『離婚しなくてもよかったんじゃない?』って言われて『そーんなこと全然ないよ!』って言葉を内心期待していたんじゃないかと思います。

他の仕事仲間でも、子供が父親と交流があると言うと、なんだかヘンな顔をする人が多いですね。
私ら元夫婦としては、子供がどちらかの親に引き取られ、一生あえなくなるよりはいいかと思ったのですが。
まぁこんな風なので、私も再婚は難しいと思います。
それに関しても外部からお叱り(新しい人を見つけようなんて躍起になるな!)を受けますが、本人は至って真面目に再婚はかなり難しいとはなから諦めています。
だから余計なお小言はいらないのですけれどね(笑)。

貧乏と離婚、どっちを取るかって言われて離婚を取ったとしたら、かなり本気ですよ、女は。。

投稿日時 - 2003-10-26 13:06:48

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回答(9)

ANo.9

wowmakotanさん、こんにちは。

>私が離婚していると聞いて、『どうして離婚しちゃったの?』

全然事情も知らない人から、根掘り葉掘りいろいろ聞かれるのは、辛いですよね。

私も、結婚してしばらく子供がなかなかできなかったのですが
会社の人から、しつこく
「なんで子供作らないの?」
「子供はいいよ、かわいいよ。出来るだけ早く作りなさい」
「子供なしの、夫婦だけでずっと、というのはいけない」
などと顔をあわせるたびに言われて、きつかったです。
それでついに、前に病気したので子供ができないかも・・・という事情を言うと
その人は、言葉を失って気まずくなってしまいました。
だから、そうならないように、言わなかったのに・・と思いました。

私の友人は、30歳で再婚したのですが、妊娠してから産婦人科で
「あんた~、なんで、その年まで結婚しなかったん?縁なかったん??」
などと聞かれて「いっぺんで、あの医者辞めたわ!!」と怒っていました。
当然ですよね。失礼ですよね・・

>だから『どうして離婚したの?』って質問に答えるのは気が引ける。大抵は事情も知らないのに『復縁すればいいんだから』だし。

そうですね。事情を知らない人は、社交辞令のつもりなのか好奇心なのか、
いろいろと聞いてくる人はいます。
でも、本当の理由を言うことは、座をしらけさせる、というか
気まずい雰囲気を作ることもある、と分かったので
wowmakotanさんが言えるなら、笑って適当に流すくらいの言い方がいいと思います。

「なんで離婚したの?」に対しては
「さぁ~なんでなんでしょうね?」とか
「まあ、私も色々あったんですよ。聞かないでくださいね~あはは」
のように笑ってごまかすやり方だと、突っ込みにくい思います。

>『まぁ・・いい意味でも悪い意味でも”ワガママ”かな。。』

これを言った人には、悪気はなかったと思います。
自分の娘くらいの年齢のwowmakotanさんが、一人で頑張っている姿を見て
素朴に、なんで一人で頑張っているのかなあ・・と感じたんだと思います。

ワガママというのは、本当に我侭、ということじゃなく
思い切って行動したな、という意味だと思います。
「あんた・・・思い切って・・・苦労を一人で背負って・・・」
という気持ちから、ワガママといったんだと思います。
その人なりの、エールなんじゃないかなって思いました。

でも・・・社交辞令にせよ、エールにせよ、言われた本人からすれば、辛いしきついですよね。
私も、どうしようもないことについて「なんで??」と聞かれるのは辛かったですね。

過ぎたことをあれこれ詮索されるのは、非常に辛いところですが
「まあ、この人は私のことを気にかけてくれてるんだなあ」
というくらいに思っておかれて、返答については、適当に聞き流すくらいがいいと思います。
そしてあとは、今までどおり、頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2003-10-27 00:16:46

お礼

こんにちは。回答をありがとうございます。
その他人からのさまざまなアドバイス(笑)、本当に困りますね。
先日もお習字の先生が『こどもは3人がいちばんいい!』と言い切られるんですよ。うちはたまたま子供が3人なので、先生は私に賛同するべくそういう物言いをしたのかとも思うんですが、そりゃ3人いるのがいいとは言っても、それぞれ家庭の事情ってものがあって、なかなか3人とはいかない場合もありますよね。
子供がいないといけない・・・とか、決め付けて言って欲しくないなぁって思います。いても問題は育てられ方なんだから、いればいいってもんじゃなく、いなくても幸せに暮らせる人だっている。
他人の生き方はその人のものなんだから、一言で言って欲しくないですね。

『ワガママ』がエールという件は、私もそうかとも思ったりします。『自分の人生の舵を取っている』みたいな能動的響き?(笑)
その人にとってはちょっと驚異だったとは思いますが・・そういう自発的女性って存在(笑)。

これからプライベートな質問されたら
『そんなことぉ簡単に教えられませんよぉ~。もう聞・か・な・い・で★』
とかわせられるように練習しておきます^^。

投稿日時 - 2003-10-29 12:23:29

ANo.8

もし今度結婚する事があれば、勿論離婚はしたくありません。ちゃんと選んで、頑張って続けていきたいと思います。わざわざ意識して思うのは、一度失敗したからですね。どうしようもなかった事なんです。だからどうしようもなくなる事態は防ぐべき・・と思うようになったんですね。

質問の人はどうしようもなくおせっかいで、無神経で、自分勝手な人です。もし私がその人と会ったなら、「きっと離婚したいと何度も思った人なんだろうな」と思うと思う。その人にとっては、何事が起ころうが離婚しない事が親の務めと思い、石にすがりついてでも維持するべき・・とでも思っているのでしょう。自分が我慢してきたから、人の離婚が我侭に映るのです。人の家庭を短い言葉で理解できると思っている想像力のなさと、狭い価値観しか持てない視野の狭さが、そういう発言を生むのでしょう。

私は子供の頃より、仲悪いのなら離婚してほしいと願ってきた人なので、その考え方は否定しています。壊さない努力は大切なのですが、酷く壊れた場合、壊れた事を認めない(我慢して継続する)事に何の意味があるのかと思うのです(賛否両論あろうかと思いますが。)もし終わってるのに離婚しない事を自慢する人がいたら、それは親のエゴだと言いたい。体裁だけでなく、愛情のある家庭に戻れたのなら、それは致命的な亀裂ではなかったのだと思います。

反省は必要ですよね。でも悲劇かそうでないかは、これからの生き方によるのだと思う。相容れない考え方と闘う事はないと思います。頑張って下さい。

投稿日時 - 2003-10-26 17:30:37

お礼

回答をありがとうございます。
お礼が遅くなりごめんなさい。
親の不仲は子どもには辛いものがあると私も思います。
そんな家庭に育つなら、離婚も一つの選択だと思います。
賛否両論あって、答えはでないでしょうけれども。
確かにその人はおせっかいですよね。そんなに親しいわけでもないのに、わかったように言われるのは心外です。
他人の離婚の理由のカテゴリーを知りたいのかも知れません。大まかにいって『どちらかの浮気』なのか、『借金』なのか・・・細かいところはともかく、それを聞くと相手が見える気がするのかも知れませんね。
で、明確な答えを提示しなかった私は『ワガママ者』とカテゴライズされてしまった・・・というわけです(笑)。
聞き流せるように努力します。

投稿日時 - 2003-10-29 12:16:01

ANo.7

(経験者ではありませんが)
私も#2の方の回答のように、立場が逆転するような切り替えし
ができればなと思うことがよくあります。嫌なことをきかれると、
真面目には答えたくないけど、かと言って適当に流す答えが
出て来ない、、、あとふたしてしまいます。

このような感じなので、立場逆転はすぐには無理でしょう。
なんとか、肩透かし程度で、、、。ということで、

相手は「離婚はいけない事、ワガママな生き方だ」と思って
いるのでしょう。それに真っ向から反論するのは、大変ですよ。
私があなたの立場だったら、、、。一部は自分の非を認めてしまい
ます。

「離婚は正しい選択だと思います。このままだと、子供にも
よくない」「私がいけなかったのは、そのような人と結婚して
しまったこと。人を見る目がなかったんです。」

「離婚はいけない事、ワガママな生き方だ」は認めたくない、
では、何がいけなかったのかを言わないと、「コイツ反省して
いないな」と思われてしまうと思います。
「人を見る目」と書きましたが、それも本当に難しいことですよね。
これはあくまでも「受け答え」の例であって、あなたを責めているのは
ありません。

私の知人にも多くの離婚カップルがいます。それぞれいろいろな
事情があり、他人には計り知れないものだと思いますが、上の
回答って、当たっているんじゃないかなと思います。

以上

投稿日時 - 2003-10-26 15:10:32

お礼

回答をありがとうございます。
>「コイツ反省していないな」

・・ワガママだという点は認めたんですけれどね^^。確かに我がままに生きるという言い方は当たっていると思ったので。

でも・・その人は噂では働き者なのだそうです。そういう人だから家庭もしっかりしてきていると思う。そういう人からするとけしからん!もわからなくもないです。
奥さんも健在で、子供たちも結婚して今夫婦2人。
人生の荒波を2人で越えたって人からすればワガママに映るのも致し方ないことですね。

見る目がなかった・・これは本当にそうだと思います。
私にももちろん非はあると思っています。

人の人生を一言で片付けてしまうような言葉使いは、気をつけないといけませんね。

投稿日時 - 2003-10-26 15:20:50

ANo.6

こういう人、居ます。答えたくない質問なのに何度もしたり、忙しい時につまらないこと言ってきたり、自分の価値観でしか物を言えなかったり。
wowmakotanさんはきっと、そんな人にもにこにこしていて親切なんでしょうね~
わたしなんかは無愛想なので、「さぁー?」とか「何でですかね」とか、さも迷惑そうに答えます(だって迷惑だし)
もう相手にしないのが一番。
仕事だから、潤滑油になるかも知れないから、と考えるかも知れませんが、私的な話をしなきゃ仕事が出来ないとは思えません。むしろ邪魔されない分、効率が上がるし(笑)
常日頃からこういう人との会話は、受け答え最小限しかしないんですけどね。

で、むかむかするような時は、いつか見返してやる!と思ってます。
あとは自分の好きなことをして忘れます。
だって、自分は正しい選択をしたのだから、的外れな回答に煩わされる必要はないのです。こういう嫌な人との会話は、なかったことにして記憶から抹消します。

投稿日時 - 2003-10-26 15:05:30

お礼

回答をありがとうございます。
ニコニコは普通にしているつもりですが、相手になっているだけ、なめられちゃっているかも知れないですね。
気をつけたいと思います。
ちょっと距離を置いて、プライベートな話をする必要がないようにします。
見返したくても、その人が見ているところで見返すことはできないのが少々シャクですが・・・。

自分で稼いでいるのに、文句あるか!って感じですよ。
その人に食べさせてもらわないと生活できないわけじゃなし。
人の生活にまで口はさまないで欲しいです。
記憶から抹消します(笑)。

投稿日時 - 2003-10-26 15:12:49

「なんででしょうねぇ、
気がついたら別れてたんですよ、
はっはっはっ」
と、明るく笑って煙にまく。

プライベートな事を聞かれたときは、
笑顔でさくさくフェードアウトです。

投稿日時 - 2003-10-26 14:12:36

お礼

あー、それだと更に相手の倫理観に触れて『真面目に生きとるのかー、キサマはーー!!』となりそうです(笑)。
60代だと、台所仕事などは絶対にしないそうですし(その人談)、若い感覚のバツイチとかって理解しがたいんでしょうか。

>笑顔でさくさくフェードアウト・・

できるように努力してみますね!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-10-26 14:20:03

ANo.4

よく聞かれますよね、「どうして離婚したの?」って。
夫婦の事ってどうしても他人じゃ分からないもの。
長々と話すつもりもなかったので
「性格の不一致かな」と答えたらその既婚男性は
「そんなのどこの夫婦でもあるじゃん、そんなんじゃ
再婚できないよ」 そこまで言われました。

大きなお世話です、はっきり言って。
私の未来予測までしてくれるな、という感じでした。
家に帰ってから、その言葉に囚われ、
「私ってそんなにわがままなのかな?」と自己嫌悪とか複雑な気持ちでとても不快な気持ちに襲われました。 
でも、よその家庭の事はよそ様には分からない。
きっとあの既婚男性は家庭が幸せで、
自分の中では不満がないからそうではない人の気持ちが分からないんだ、と思うようになりました。

人って同じ立場に立たないと、その人の気持ちって
理解出来ないものだと思います。

極端な話ですが「夫と別れたかったから殺してしまった」というニュースを見て、常々「だったらさっさと
離婚したらいいのに」とよく思ったのですが
今はそこまで追い詰められる気持ちが理解できます。
殺そうとは思いませんけどね(笑)

人生経験が少ないから人の気持ちが理解できないんだ、ご愁傷様!くらいに思ってましょう。

もうバカらしくてまともに離婚理由を答える気にはならないtanakacchiでした。

投稿日時 - 2003-10-26 13:28:14

お礼

>そんなのどこの夫婦にも・・
>そんなんじゃ再婚できないよ。

あー、本当に余計なお世話ですねっ。
私も言われたことあります。
この先いいことないから、旦那と復縁したら?って言われました。
言われたときは腹が立ったけど、新しい人生を私が歩むのを邪魔したい気持ちがあるのかなと思いました。
どっちにせよ、思いやりのない人の言動だと思います。

>まともに離婚理由を答える気にならない・・

私も今日そうだったんですよね。
もう5年近くも前のことで、よく思い出せない(他に思い出さなくちゃいけないことが多すぎて、最近頭がついていかなくて、とっさにふられて”は・・”となってしまった)んですよ。のどもと過ぎれば・・ってとこありますしね、人間は。
もう離婚って言葉も過去のことになってきてしまってて、あ、そうだ私離婚してたんだ・・と思い出すくらい。もうどうして離婚したのかなんてどうだっていいじゃないかって感じなんですよね。

今度聞かれたら『どうでもいいじゃない、そんなこと!』ってふってやります。相手がどんな反応するか楽しみ。。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-10-26 14:26:56

ANo.3

何故本当の理由を言わなかったのかが疑問ですが…。本当のことを言えばほとんどの人が納得すると思うのですが…。
私も似たような離婚理由なので本当の事言ってます。

それでも好き勝手言う人はいます。私も「そんな人を選ぶあんたが悪い」と言われたことがあります。でも最初からそんな事実が分かってたら結婚しませんって…ねぇ!

ひどい時は「母子家庭は贅沢するな、我慢しろ!」と言われたことも。これは父子家庭の人でしたが「誰の税金で手当とかもらってるんだ?」とも。
確かに父子家庭への福祉はひどい状況ですのでそういいたくなるのも分かりますが、こっちも払うべき税金はきちんと払って、手当をもらうのに不正受給をしてるわけでもないんですから「何でそんなこと言われなきゃなんないんだ!?」と思いました。

離婚しても自分と子供がハッピーだったらいいと思います。離婚に対して「子供にすまないことをした」と親が少しでも思っているうちは、色々と悔しい思いをするかも知れませんね。
離婚が全て子供に悪影響を与えるとは限りませんので…うちは離婚して良かったと思いますよ。生活は大変ですが、結婚してたらのたれ死んでたかも。そりゃぁ完璧な環境ではないですけどね。
>親の勝手で子供に余計な人生の重荷を背負わしたことも弁解の余地はないってよくわかる。
こんな考えは少なくとも私には微塵もないです。余計なお荷物(父親)を抱えてしまわない人生の方が、楽だという考えもありますよ。

まぁ色んな考えの人がいるので、仕方ないですね。経験してない人から文句を言われる筋合いはないと思いますが。

投稿日時 - 2003-10-26 13:27:10

お礼

回答をありがとうございます。
『あんたが選んだ人じゃない!』みたいなことって言われますね。今だったら選ばないと思いますけれどね。仕事をズルする人はもうこりごりです。

うちは元の旦那が完全にふっきっておらず、子供と会うときに自分を悲劇のヒーローみたいにしているところがあるのが心配です。元々人を洗脳したがる人なので、子供にも余計なことを吹き込むような気がします。
劣等感がものすごく強いので、自分の傍においておきたいがために、人を成長させないようにするところがあり、子供たちがそんな父親に育てられるのは心配でした。
今はたまにしか会わない分、おじいちゃんのように甘やかしますね。
結局別れた夫婦が、離れて上手く行くかといったら、やはりそんなことはないですね。
別れたのにまたくっ付くことで何とかなるだろう、とわかりもしないのに他人に言われるのは嫌なものです。
お話参考になりました。

投稿日時 - 2003-10-26 14:17:44

ANo.2

質問に質問でかえされたらいかがでしょう?

「どうしてそんなコト聞くの?」
「そういう質問するのはなぜですか?」

練習です。
聞いたとたん、カチンときて、なかなか
冷静になれないかもしれませんが。
なにごとも練習すればいいのです。

とりあえず、グッと、無視して、
しつこいと、そのようなプライベートな質問を
勤務時間中にしなくてはいけないとは思えないの
ですが?とでも。。。

ほっときゃーいいんですよ。
いいたいヤツに言わせておけばいいんです。
その場を立ち去り、聞き役になる必要もありません。
ご自分の人生の責任をしっかり、がんばって
らっしゃるのだから、そんな人の相手をしてる
ヒマがあったら、子供においしいオヤツでも
作ってやろう~って、切り替えましょう!

お役に立てば。。。

投稿日時 - 2003-10-26 13:08:40

お礼

回答をありがとうございます。
練習します(笑)。
ほんとに人にワガママって言われる筋合いないですよね。
愛嬌で言ったのかも知れないけど、ちょっと一線越えてるぞって思いますね。

>ほっときゃーいいんですよ。

本当にそうなんですが、たまに私もそんな言葉に囚われます。誰かに話すとすっきりするんですけどね。

もうその人には無駄な話はしないでおきます。

投稿日時 - 2003-10-26 14:11:07

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