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締切り済みの質問

結婚1年、妊娠4カ月 です。夫が浮気しています。

誰にも言えず、どうしたらいいのかわわからないので、どうか相談に乗ってください。

昨年結婚した33歳主婦です。
主人は34歳です。

今年4月に妊娠がわかり、今妊娠4カ月目です。
妊娠がわかり、仕事は辞めました。

実は妊娠する前の1月頃から主人が浮気をしています。
毎週必ず、1~2回は外泊をするようになりました。仕事は不定休で、休みの前の日に外泊するので、帰宅するのは次の日お昼近くです。
それまで、結婚してから半年の間に一度も外泊したことはなかったので、おかしいと思い、主人に何度も聞きましたが、朝まで同僚と飲んでいただけだと言い張ります。
自由に飲みにも行けないなら、離婚だと言われてました。

また、同じ時期からメールが頻繁に届くようになり、夜家にいても、チャットのようにすぐ返信して、またメールが届いて・・・を繰り返しています。
また、必ず、12時半前後にメールが届くので、おやすみメールだと思います。

ウソをつくのが上手な人なので、態度には出ませんが、それでもなんとなくおかしいと思い、先日はじめて携帯を見てしまいました。
今まで他人の携帯を見たことは主人も含めて一度もありませんでしたが、そのときだけは見てしまいました。ロックをかけていることは聞いていたので、どうせ開けないだろうと思っていて、念のためと思い、試しに見てしまいました。
ところが、いつも携帯にロックをかけていたようですが、なぜかその1回だけロックが外れていて、メールを何通か見てしまいました。
何通か見た時点で、おなかが痛くなり、吐いてしまったので、赤ちゃんが心配で、途中ですぐ見るのをやめました。

メールの内容は思い切りクロでした。
普通に恋人どおしのようなラブラブなやり取りと、お泊りのときの話とか生々しいものがありました。

浮気相手は、内容から同じ職場の人だということもわかりました。
なので、主人が既婚者だということも知っています。

主人は付き合っていたときから結婚願望がない、と言っていて、自分や自分の時間、自由が大事だと言っていました。
なので、なぜ結婚したのかわかりません。
私もどうして・・・?と思いましたが、大好きな彼がプロポーズしてくれたので、すごくうれしくて結婚しました。

とうとう今朝、堪え切れず泣いてしまって、主人に見つかり、なぜ泣いているのかなぜ隠すのか責められ怒られてしまったので、「言うと怒ると思ったから言わないつもりだったけど、どうしても我慢できなくて泣いてしまった」と泣きながら言ってしまいました。
妊娠中ですし、いつもはちょっと体調が悪いとかおなかが痛いからと言ってごまかしていたのですが、今朝はごまかしきれませんでした。

主人には、「優しいとこもいいとこも沢山知ってるから、今も大好きだし、心から愛してるから離れたくない。、飲みに行くのも朝まで遊ぶのも何をしてもかまわないけど、どうか浮気だけは辛いので止めてほしい。」とお願いしました。

やはり、主人は怒って、「そんなイヤなら離れればいい。」と突き放されてしまいました。
携帯を見たことは言ってないので、ただの妄想だと決めつけられ、離婚するとしても自由になりたい&自分一人の時間が欲しいだけで、誰かと一緒になりたいとかはあり得ない、と言われました。

私も、浮気は主人が本気ではなく遊んでいるだけなのはわかっていましたが、大好きな主人が他の女性とセックスしているのが辛くて辛くてたまりません。

家にいるときは本当に優しいし、私のことは大事にしてくれてると感じていましたが、もしかしたら私のことも浮気相手と同様に軽く扱っているんだろう、軽く考えているんだろう、と思います。

人間はそんなに簡単には変わらないので、もし今後職場の女性と別れることがあっても、チャンスがあればまた浮気するんだろうと思います。
主人が誰にも相手にされなくなる老人まで我慢して結婚生活を続けるか、別れた方がいいのか、悩んでいます。
私としては、こんな主人でも愛しているので、側にいたいと思ってしまいます。

妊娠して変わるかと思ったけど、全然変わらなかったので、
赤ちゃんが生まれても、主人は変わらないですよね?

それと、主人は、私に疑われてる状況では家にいたくないし、今後私と一緒にずっといるのは考えられない、出産後落ち着いたら離婚するかと思ってた、と言われました。
1回疑うと、関係ないことでも疑うだろうし、5年経っても10年経っても、疑いは晴れないだろうから、そんな疑われながらの生活は面倒くさい、とも言われました。
自業自得なのに、本当に勝手な人です。

私が浮気に気付いてることを隠し通して、もっと我慢すればよかったんでしょうか?
私ががんばってもダメなんでしょうか?
主人は私が悪いっていうわけではない、と言いますが、一体どうしたらいいのか、もうわかりません。

おなかの赤ちゃんと一緒に死んでしまいたいとも考えてしまいます。
親に申し訳ない、という想いと、この子のために頑張らなきゃという想いで、なんとか踏みとどまっています。
今までの人生で一度も死にたいなんて思ったことはなかったのに。

どうか私にアドバイスをください。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-06-10 12:10:52

QNo.6799245

困ってます

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回答(11)

ANo.11

少し時間が経ってしまっているのですが、お身体大丈夫ですか?

私も皆さまと同じように思っていますが、少し違う観点からのお話をさせて頂きます。
ずいぶん長いスパンでの話しになりますので、参考程度に聞いて下さいね。

私は一昨年結婚した主婦ですが、主人の両親は別居です。(付き合っている時から知っています)
原因は、義父の何度かの浮気の末ってところです。
こう書けば義母が我慢できなくなって・・・のことと思われそうですが、
実際は逆で、義母は何度浮気されようと、義父が大好き、いつかは戻ってきてくれる、で別居したくなかったのも義母です。(義父が離婚調停?裁判?を起こしましたが、義母が勝ち、義父が離婚はしないが家を出て行く)

質問者様の状況と全く同じではありませんが、なぜか浮気をした方が強く出て、
された方が弱い立場に陥るという点で同じかと・・・

で、ここから本題ですが、
そんな状況下で付き合い、結婚し嫁の立場になったものからの意見です。

義母はパート(扶養枠内)勤務です。
主人は男兄弟の長男で、かつ主人の性格的(面倒見が良く、頼りがいがある)なものもあるせいか、
義母が精神的にも経済的(義父からの生活費が入らなくなったから)にも頼りにしています。
私から見れば、もう「女」です。「母」ではないというか・・・
確かに主人ももう30過ぎですし、庇護される立場ではないのですが、
実家の母に「母はいつまでも母なんだな」と結婚後も感じ、尊敬する私からしたら考えられないです。
(うちの母なら確実に「子供に迷惑はかけられない」と、好きであろうが別れを選択します)

母であれば、女の部分(好きだから待つ)を維持するにしても、
まずは経済的自立(生活費が足りないのにまだパートって・・・)をし、
それが厳しいのであれば、お金を貰って別れるの選択をしますよね・・・

この点で、結婚前からよく主人に苦言をしてきました。
はっきり言って嫁として、義母には良い気持ちを持っていません。(悪いのは義父なのを踏まえたうえで)
主人を頼るところに迷惑とさえ思っています。
夫婦(男女)間のことですし、義父が好きだから別れたくない、は理解はできます。
ただそれで子供に迷惑をかけるのはどうかと思うんです。
だってもはや「子供のために」ではなく「自分が一人になりたくない」が勝っていますし。

ちなみに主人とは10年来の付き合いですが、その頃から夫婦仲は悪く(義母は義父が好きなのは子供でも分かってた)、その中で育った主人は「とても家での居心地が悪かった」とのことで、高校時代も大学時代もほぼ家には寝に帰る(別にヤンキーになったとかではありません)といった状況でした。
子供って考えてる以上に、両親仲に家族への在り方を左右されていると思います。

長々となりましたが、つまりは将来こういった状況になることも考えられるのです。
その時に、今大事にしたいと思っているお子さんの、ひいては配偶者にまで迷惑にならないように、
今すぐ離婚は考えなくとも、今後「いざ」という時は、「女」ではなく「母」を取って欲しいなと思います。

投稿日時 - 2011-06-16 09:37:01

ANo.10

二回目です。私も八ヶ月のときに切迫流産になり緊急なため三週間入院しました。そのようなときやもっと破水や出血などの緊急事態でも連絡の取れない帰ってこないで女の所にいる人なのですね。

あなたや子供よりあちらが優先順位が上ということです。私も最初は憎しみはありませんでした。でも悲しみや苦しみ、愛情が心の中で葛藤し、対峙する決意となりました。憎しみではなくあくまで負の感情も時には自分を振るいただす原動力になるということを伝えたかったんです。

会社にばれずとも彼女に内容証明を送り、慰謝料請求と警告はすることが出来ます。女性は決意するとすっぱり切れるし、行動に移しますので証拠は必ず集めておいてください。旦那さんの態度は反省や謝罪、父親の責任のどれも感じられません。

あなたが別れないとたかをくくってますね。本妻の立場は法的にとても強いので相手にも旦那にもわからせてやりましょう。

妊娠中にとてもひどいことをいいますね。外泊してる間に何かあったら相手さんや旦那はどう責任取るのか。私なら絶対許しません。決断のとき、愛がもうないとしたら社会的、経済的、倫理的に制裁をうけ償いをしてもらいます。

これからがまだ大変ですが、体を大事にきちんと食べて体力を維持するようにしてくださいね。大事なときに精神的にも不安定になる環境ですが、子供のためにもあんたが強くしっかりと守っていってください。

私の父は私が生まれて三日してやっと連絡がとれて女のところから帰ってきました。両親は18年後離婚しましたが、私は幼いころから修羅場や汚いものを何度となく見る羽目になりました。夫は妊娠中はありませんでしたが二年にわたって不倫してました。女癖は治りません。奥さんにも責任があるとは思いますが、どんなに努力してもそれだけではどうにもならないそれは性癖なんです。

投稿日時 - 2011-06-11 10:15:32

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

そうですね。結論を出したときにもう証拠を集めにくくなっていても困りますよね。
実は昨日、以前仕事で使ったことのある興信所に浮気調査の相談をしました。
まだ契約にはいたっておりませんが、やはり調査だけはしておいた方がいいのかもしれませんね。

おっしゃるとおり、主人には反省や謝罪や責任を感じることはできません。
女癖の悪い人を選んでしまった私にも非があるでしょうね。
見抜けなったなんて本当に情けないです。

浮気相手に内容証明を送ったり、直接会いにいって慰謝料請求の話をするのは結論を出してからにしたいと思います。
それに、今の状況で、相手の女性と対峙して、赤ちゃんの命を危険にさらすことはできません。
わかっていても、やっぱり私は衝撃を受けてしまうと思うので。

昨日、初めて胎動を感じました。
赤ちゃんの為に、出産まで、心を強くもってがんばりたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-11 12:01:10

ANo.9

時には憎しみは生きる糧になります。
 
愛しさあまって憎さ100倍など。親がそろってるから子供が幸せなんて必ずしもあてはまらない。このことは他のかたがたがきちんと話されてるので割愛。

相手の女性を特定し慰謝料請求しましょう。妊娠中の奥さんがいて社内不倫ですから会社にばれたら相当やばいですよ。ここであまくしたら同じことの繰り返しです。女癖は治りません。あなたが許すならそれもいいですが、こういう人とはいずれだめになるのではと思います。

外泊中にあなたに何かあったらどちらを選ぶのでしょうか?連絡はつくのでしょうか?戦いましょう!

投稿日時 - 2011-06-11 00:44:19

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。

憎しみや怒りがあればまだ楽だと思うのですが、ただ苦しくて悲しいだけで、怒りはわいてきません。
相手の女性を特定し、慰謝料を請求することも一瞬考えましたが、主人の会社での立場も悪くなると思うと、今はかわいそうで出来ません。
本当にアホな妻ですね。

今すぐには離婚という結論が出ませんので、離婚を決意できた時点で、出来る限りのことをしたいと思っています。

主人の外泊中には連絡はつきません。
以前、夜中に出血して携帯に連絡したときも、もちろん電話には出ませんでした。
一人で病院に行って、切迫流産との診断をもらって、薬と自宅安静を指示されて、数時間後に帰宅しました。
帰宅した時点では、まだ朝だったので、主人は帰ってきてませんでした。
すごく心配し、その後私の世話をしてくれましたが、やはり外泊はなくなりませんでした。
家にいるときだけ優しい、という感じです。

赤ちゃんと自分の身は、私が守るしかないですね。

今後このまま耐えられるか、離婚するか、昨夜から何も考えられなくなりました。
考えようとしても頭が真っ白でボーっとしてしまいます。

なので、無理に考えず、今は赤ちゃんのことだけ考えて、マタニティブックを読んだり、赤ちゃんに聞かせる胎教の音楽を聴いたりしながら、時間が経つのを待とうと思います。

出産後、落ち着いて考えられるようになってから、人生の決断をしたいと思います。

こちらで皆さんに励ましていただいたおかげで、少し自信がもてました。
きっと、そののときには、私は決断し強く生きていけると信じます。

いざ決意ができたら、とことん戦えると思います。
離婚問題で使うのは勿体ないですが一流の弁護士をそろえ、法的に有効な証拠を完璧にそろえ、主人にも相手の女性にも慰謝料を請求します。
会社や浮気相手の女性の家にも乗り込んで、社員の前で、女性の両親の前で、乳飲み子を抱えながら泣いて恨みごとをぶちまけてやります。
やれることは全部やります。そのときになったら・・・ですが。
今は戦う気力も、実行する体力もありません。

質問文をはじめ、私のまとまりのない長い文章を読んでくださり、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-11 09:14:03

ANo.8

お辛い状況ですね。
今が幸せなときなのに、ご主人は何をしてるんでしょう。
自分を質問者さんの立場に置き換えて考えてみました。

恐らく、ご主人は彼としてはいいけれど、
一人の女性とずっと添い遂げる結婚向きではないのでしょう。
質問者さんもわかっているように、
女癖は一生つきまといます。
遅かれ早かれ別れる時が来るとは思いますが
離婚はいつでもできます。
私だったら、今は、お父さんのことを一番に考え
父の前では、赤ちゃんを待ち望む、幸せな娘の姿だけしか見せたくないです。
できれば、赤ちゃんの顔も見せてあげたいですね。

で、自分自身が行動するのは、お父さんを送ってからに
すると思います。
幸いに、法律関係には明るいようですし
お母さんのサポートがあれば、再就職の道も開けるでしょう。

今は家庭の事、実家の事、辛いことばかりですが
そんな中で、赤ちゃんがお腹の中にいることは
きっと、意味のあることだと思います。
そろそろ胎動を感じますか?
すでにあなたは一人じゃありません。
大変なことはこれから山ほどあるでしょうが
赤ちゃんがそれを乗り越える原動力になりますよ。
辛い時には、またここで吐き出せばいいんです。
母は強し、ガンバレお母さん。

投稿日時 - 2011-06-10 17:50:25

お礼

ありがとうございます。

そうですね。父には、間に合うようであれば、ぜひ孫の顔を見せて、幸せな私の姿を見せておきたいと思います。
騙している気もしますが、父に心配かけてこれ以上辛い思いをさせるよりは全然いいです。

相談できる人がいなかったので、こちらで話を聞いてもらえて本当に救われています。

何カ月かこのまま耐えて、その間に自分の気持ちを整理して決断し、
赤ちゃんと一緒にがんばっていきたいと思います。

本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 18:09:25

ANo.7

ご自分でもおわかりの通り、旦那さんの考えは絶対に変わりません。
あなたの気持ちは伝わりません。
旦那には罪悪感も責任感もありません。
一時的にでも別居しようものなら、浮気相手を家に連れ込みますね。

浮気をやめると一言言ってくれたら信じる?
浮気しているとわかっている相手を、わかっていて信用するなんて、出来るわけないと思いますけど。

少なくとも浮気は続きます。
というか、浮気という意識すら無いでしょう。
あとはあなたの心がそれにどこまで耐えられるかだけだと思います。
メールを見ただけで吐くほどの、今の精神状態が続けば、近いうちにあなたの心は壊れます。
流産の可能性も高くなるでしょう。
医者が危険だと判断する可能性もありますしね。


あなたに出来ること、するべきことは、
我慢する事ではなく、頑張る事でもなく、決断することだけです。
自分の心とお腹の子供を守るのか、
全て駄目になることを覚悟して、その旦那との夫婦関係を続けるのか。
どちらにしろ早めに決断したほうが良いと思いますよ。


あとちなみに、『子供のために出産時は両親そろった方がいい』ってことはないです。
子供のためには、成長する過程に於いて両親がそろっていた方がいいです。
生まれた瞬間にそろっていたかどうかなんて、意味はありません。
どちらにしろ産むのはあなた一人です。
産むのであれば、産む瞬間ではなく、その後10数年育てる事を考えましょう。

投稿日時 - 2011-06-10 17:00:33

お礼

自分でもわかっていることですが、同じように断言していただけると背中を押される思いいです。
私にできることは決断することだけですね。

自分の心とお腹の子供か、
主人との夫婦関係を取るか、
私は選択しなくてはいけないですね。

ゆっくり考えて決断したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 18:02:12

厳しく言うことをお許しください。

今のあなたの中には「女性」の部分がたぶんにあるように見られます。
妊娠の継続は望んでいるとのこと、ならばこそ、「母親」の部分をもっと大事にしなければならないのではないでしょうか。
普段のあなたならば冷静に考え、行動が出来る方だと思われます。妊娠中のホルモンなどの影響もあるのでしょうが、不安定になってしまわれているんでしょう。
ご主人のこと、人間としてまだ信用できてますか。男性として、頼れると思われてますか。
うちにこもってしまうのではなく、ちゃんと患部を切り開いて問題点を解決なさった方がいいかと思います。

身体をお大事に、決して死ぬなどとはお考えにならぬよう。

投稿日時 - 2011-06-10 14:28:54

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思います。
冷静に考えれば、私のとるべき行動はわかっています。
母親ですから、子供のことを一番に考えて動くべきだとも思います。
在職中、離婚裁判の依頼人には、必ず今より幸せになれると励ましてきたのに、同じ立場になると自分がこうも情けないとはわかりませんでした。

しかし、頭ではよくわかっていますが、感情がどうしても追いつきません。
主人のこと信用したい、と思っていますが、今は信じることができません。
でも、信じたい・・・この繰り返しです。
ただの執着かもしれませんが、こんな状態でもまだ主人を愛しています。

それでも、主人が「浮気をやめる」と一言、言ってくれれば、主人を信じて生きていこうと思い、そうお願いしましたが、どうしてもやめるとは言ってくれませんでした。

愛してくれる両親がいるし、おなかにはもうすごく愛しい子供がいます。
死ぬわけにはいかないので、がんばって生きるつもりです。
でも、どうしても、何も考えず死んでしまいたいと思ってしまうときがあります。
おっしゃるとおり妊娠中で不安定なのかもしれません。

アドバイス本当にありがとうございました。
母として頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2011-06-10 15:16:42

質問者様のお気持ち、痛いほど分かります。

私も99%と言っていいほど同じ境遇だったからです。

7年来付き合ってきた彼から強引なほどのプロポーズ、結婚に踏み切れずにいた私の手を引くように結婚しました。結婚して2か月後に妊娠、そして妊娠5か月に彼の怪しい行動(外泊、朝帰り)に不安を抱きながらも信じて子供を出産しました。里帰りから帰ってきて彼の携帯が夜中にも関わらず何度もなることに嫌な予感を覚え覗いてみると...出会い系、職場の女性、風俗ともう不特定多数と浮気していました。里帰り出産の時には家に女の人を泊めていたことも分かりました。質問者様の今の気持ちと同じく子供の為に後戻りできないと思い、私は彼に更生してもらうためにはどうすればいいか生まれたばかりの子供を抱えながら泣きながら考え抜きました。私の結論としては、まず浮気を両家の親に知らせ皆の目と判断でこれからどうするかを考えていかなければ自分だけでは事が大きすぎると判断しました。両家にとっても結婚や妊娠は重大な出来事です。質問者様一人だけのことではありませんし、私は一人で苦しむくらいなら皆で苦しんで悩んでもらう方が色んな知恵や冷静な判断が出来ると思います。本当に辛くて胸が苦しくて死にたいと思うような苦しいことに直面しても、自分の努力や勇気で必ず幸せはやってきます。どん底に落ちて地べたを這いずり回っても落ち切ってしまった今以上に落ち切るところはありません。あとは這い上がるだけです。ご主人様もさすがに自分の両親に浮気がバレると強気な態度では貫けなくなると思います...。

私事ですが、両家の間で浮気を公表し皆から非難の的となった彼は更生を誓い転職して新たなスタートをきりました。ですが私の中では不信感や心の傷は癒えず辛い日々が続きました。それでもいい家族になろうと努力を重ねてきましたが、やはり妻が妊娠中に浮気できるくらいの人は、同じことを繰り返す可能性が高いように思います。だって二人の愛の結晶がお腹にいるという一番幸せで一番愛おしむべき時期なのに....。案の定、彼は浮気を繰り返しました。今度は人妻でW不倫でした。宿泊費、飲食代、デート代、プレゼント代、どんどん彼の浪費癖も悪化していき、子供が40度近い熱を5日間出していても毎日午前様か外泊を繰り返すありさまでした。3年結婚生活を続けましたが最後にもう一度浮気を繰り返していることを両親に相談すると、このまま結婚生活を続けても私の精神がおかしくなり子供に悪影響しか与えないと説得され離婚へと背中を押され悩みぬいた結果、ついに決意を固めました。離婚したかったわけではありません。結婚生活を続けたかったのに家庭を築くレベルに至らない状態だったということです。家庭不和で育った友達が言ってくれました。「いなくてもいい親もいるんだよ。いない方がいい親もいるんだよ。」その言葉にはっとし、子供にとって母親が笑顔で心穏やかにいられる環境が一番良いのだと...そう思うようになりました。結果として彼が離婚に応じようとしなかったので離婚調停を起こし、慰謝料200万をもらって決着しました。養育費も払うように調停調書を作成しました。

そして1年が過ぎ私の境遇を不憫に思い子供と私を幸せにしたいという人が現れました。清水の舞台から飛び降りるような勇気が必要でしたが再婚しました。まだ物心のついていないわが子にパパを作ってあげることができました。今では私の実家で2世帯で暮らしています。マスオさんですが両親と共に子供を可愛がり私をいたわり愛してくれて結婚生活4年目を迎えました。あなたようにお先真っ暗で光など見えず、幸せになんてなれない、死ぬしかないと思っていましたが....。

質問者様、幸せになるためには幸せになろうと切に願い、その幸せをつかもうと努力してください。何か行動すればおのずと周りが動きますし道も開きます。

私の場合は子供を産んでからの浮気の発覚でしたが、質問者様はまだ産むか産まないか選択できる立場にあると思います。産みますか?それなら次に何が必要ですか?彼の更生は質問者様一人でできますか?浮気相手がいる彼の職場はどうしますか?結婚は継続しますか?離婚しますか?いろんな思いで頭が一杯でなかなか思いもまとまらないと思いますが、選択肢を自分で作って選んだらまた次に選択肢を作って選んで行ってみてください。人生終わりなんて、絶対に思わないでください。質問者さまの考えも及ばないところに数えきれない幸せの種が埋まっています。「絶対に幸せになってやる。」強く心の中で願って前へ進んでください。まずは、今は....本当に地獄の底に落ちているので質問者様を一番愛してくれるご両親に相談してください。できれば周りの力を借りてどうすべきか判断してください。逆境をバネに更に幸せになることだってできます。希望を捨てないで...泣いて泣いて醜態さらしながらも、いつかはこれが私の生きる道だと最後には笑っていますから!ね。大丈夫。同じ地獄を見た私が保証します。だから負けないでください。

投稿日時 - 2011-06-10 14:16:17

お礼

辛い想いをされて、今は幸せになっていらっしゃるんですね。
とても勇気が出ます。

実は私は結婚は二度目です。
20代の若いときに大学時代から付き合ってた彼と結婚しました。
どうしてもDVに耐えられず、結婚3年で離婚しました。
仕事を続けていたので、離婚後も実家に帰りませんでした。
子供がいなかったのが幸いでしたが、どうしてもっと我慢できなかったのか、もっと自分が頑張れば状況が違ったんじゃないかと、しばらく辛い状況から抜け出せませんでした。

離婚後1年経って今の主人と知り合い、3年以上付き合ってからの結婚でした。
心から信頼できる優しい人だと思い、思い切って結婚しました。結婚生活に良い印象はありませんでしたが、主人のことが大好きでしたし、この人となら一生幸せでいれると思い、勇気をふりしぼって結婚しました。
主人と何があっても死ぬまで添い遂げようと決心していました。

でも、自分で思っていたより私は弱く、また失敗してしまったようです。

結婚生活を続けていきたいですが、「家庭を築くレベルに至らない状態」との言葉にハッとしました。
私がどんなに頑張っても、努力しても、主人の意識が変わらない限り無理ですよね。
そして主人は変わらないと思います。
子供に悪影響が及ぶのも耐えられません。

子供のために、出産時には両親そろった状態を維持してあげたいので、出産後、主人の両親に相談しようかと思います。
今相談して、すぐに離婚を勧められたら困るので。
それに、きっと親に相談したら、主人は逆ギレして即離婚ということになりそうです。

今は希望を見つけることができませんが、本当にいつか笑えるようになるのでしょうか。
でも、同じような経験されたsweet_flower93さんを信じて、頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 14:59:41

気持ちがわかりすぎて良いアドバイスができません。

私は産後に旦那の浮気が発覚しましたが。

親である責任が今の私を生かしています。

だったら産む前に死にたかったと何度も思います。
でも
死にたいけど赤ちゃんを旦那に任せたくもない。

私は精神科へ行こうと思っています。
勇気が出なくて足踏み状態ですが…

妊娠中は浮気する人が多いと言いますが、開き直ってる気がしてハラワタ煮えくりかえるくらいムカつきます。

一番支えてほしい時期なのに…


親である以上、子の為に生きていきましょう。子どもにはやはり、母が必要です。

投稿日時 - 2011-06-10 13:58:01

お礼

一番支えて欲しい時期に裏切られて、本当に目の前が真っ暗です。
そういう人だと結婚前に見抜けなかったのは私の責任ですよね。

この子には私しかいないんですよね。
がんばっていかなきゃいけないですよね。

自分のことしか見えていませんでしたが、同じようにがんばっていらっしゃる方がいるんですよね。

この子のためにがんばります。
ありがとうございます。

どうかmamaUkoさんにもいつか幸せが訪れますように。
境遇が似ているので、自分のことのように切に願っています。

投稿日時 - 2011-06-10 14:39:18

ANo.3

死ぬなんて考えないでください!

旦那さんがいなくたって、お腹の赤ちゃんとはずっと一緒に生きていけます。
質問を見ていて、申し訳ないですが、ほんとに勝手な旦那さんだと思いました。
自分のことしか考えてないし、疑われていると被害者ぶって相談者様から
逃げようとしている。それに浮気ぐせは治らないと思います。

私の友達でも、そのような男の人の赤ちゃんができたけれど、そんな人とは結婚できないからと、1人で育てています。
ただ、樹木希林さんのように夫の浮気を知りながらも、離婚せずにいる方もいます。
相談者様がそんな旦那さんとでも続けていけるのかどうか
たぶんすぐにはわからないのではないかと思います。
いったん、実家のご両親にお話して、実家に戻ってみるのはどうでしょうか。そんな旦那さんでも愛し続けていけるのか、時間をかけて考えたほうがいいと思います。また、旦那さんにもその間に考えてもらうよう、手紙などでお考えなどをお伝えしたらいいと思います。

4ヶ月だとつわりもあるでしょうし、ストレスが赤ちゃんの成長を妨げてしまいます。
私も今年で33歳、妊娠4ヶ月です。4ヶ月とは言っても、ほんとに愛おしいですよね。相談者様は何も悪くないですよ。
女の人は強いですよ、1人でだってしっかり育ててる人たくさんいます。絶対乗り越えられますから、自分を信じて、赤ちゃんのために頑張ってください。
応援してます。

投稿日時 - 2011-06-10 13:20:30

お礼

ありがとうございます。
心強いお言葉に励まされました。

昼間主人がいない間は、涙が止まらず、1日泣いて過ごしてしまっています。
赤ちゃんもストレスで苦しんでるかもしれないですよね。
あと4日で妊娠5カ月に入ります。
この子と2人で強く生けていけるのか、主人がいなくて耐えられるのか、自信がありませんが、樹木希林さんのようにずっと耐えられるのかも自信がありません。
本当に駄目な母親です。

実家に頼りたい気持ちはありますが、ぎりぎりの精神状態でがんばって明るく生活している両親に、どうしても心配はかけたくありません。
それに、父に心配をかけて心残りのある状態で最期を迎えさせることは出来ません。

でも、いったん離れて気持ちを整理するべきしょうか。
近くに部屋を借りて別居して様子を見ることは経済的には可能ですが、そこまですると、もう戻れないかもと怖くて仕方ありません。

今後もずっと主人を愛し、結婚生活を続けていけるのか、無理なのか、おっしゃるとおりすぐには結論を出せないと思います。

それまで浮気をまた見て見ぬふりして過ごすのは地獄のようです。
本当に私は乗り越えられるでしょうか?

応援してくれて本当にありがとうございます。
この子のために頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2011-06-10 14:27:34

ANo.2

未だ間に合うんじゃないかなぁ
中絶して離婚して心機一転にした方が自分の為だよ
いつまで浮気が続くか?分からないし、今回限りなのか?また別の人とするか?も分からないけど生んでしまったら、もう我慢するしか選択肢はなくなってしまうよ
旦那だって人間だから短所もあれば長所もあるよ
でも浮気は病気
罪悪感の無い人は治らない
あなたが決断すべき

夫婦が不仲では、あなたは負担になるだけだし子供も幸せにはなれない

投稿日時 - 2011-06-10 12:36:51

お礼

そうですよね。
罪悪感の無い人は治らないですよね。
浮気を悪いことだとは思っていないようです。

夫婦が不仲では、子供も幸せになれない・・・その通りかもしれません。

ただ、今まで浮気をする前も始めてからも、家では優しく、妊娠中の私のことも気遣ってくれていたので、主人の全てがウソだったとは思えません。

中絶もするつもりはありません。

この状況で一生我慢するか、離婚するか、私が決断するしかないんですね。
やっぱり主人は変わらないですよね。

投稿日時 - 2011-06-10 13:06:50

ANo.1

実家のご両親に相談した上で、質問者様が有利なように離婚手続きをしましょう。弁護士を雇うのがベスト。

投稿日時 - 2011-06-10 12:32:23

お礼

実は、父はがんで余命半年と言われています。
父と母にはこれ以上心配かけたくないので、この件は相談したくありません。

退職するまで大学卒業後からずっと法律関係の仕事をしていたので、有利に離婚できる方法も知ってますし、知り合いの弁護士もたくさんいます。
裁判資料になる証拠の集め方も知っています。

ですが、どうしても離婚を決意できず、主人と離れるくらいなら死んでしまいたい、と思ってしまいます。
どうして自分勝手な主人を愛しているのか自分でもわかりません。

でも、私と赤ちゃんのためには、我慢せずに離婚した方がいいのでしょうか?

やはり、浮気する前の幸せだった日々には戻れないのでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-10 12:57:43

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