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締切り済みの質問

うつ病です。長い愚痴です。相談相手がいません。

私は現在高校三年生の女子です。

私は中学の時うつ病でした。
原因は家庭内でのある方向に異常に偏った教育、異常な期待、たびたびの暴力(DVという感じではなく行き過ぎたしつけであった)を生まれてからずっとでした。それが我が家の普通だったので子供が覆せるものではなく喧嘩をしつつ親にとびかかりつつ自殺未遂をしつつ耐えましたが、そんな状態だったので学校でもボロが出まくりで、学校でも問題が起きてしまいそれをきっかけに完全に不登校。その後精神科でうつ病と診断されました。

自分自身、自覚はなかったのですが当時はかなり重症だったらしいです。
覚えているのは不登校に、自殺未遂と放浪(いきなり夜中に市2、3個先のところまで歩いていったり)、あとやたらぎゃんぎゃん泣いていたのは覚えています。でも正直あのころと性格もだいぶ違ってしまったのでぼんやりとした記憶です。鮮明ではないです。

結局精神病棟に入院させられました。同じことを何度も言いますが当時自覚はありませんでしたので、隔離病棟で手足つながれたときには本当に親と病院をうらみました。正直今でも理解できていません。納得していません。
知らずのうち拒食症もやったりしていたみたいです。ですがそれで家に帰す的な理由で退院できたらしいです。あんなに退院したがってたのにいきなりころっと出れたからなぜ?と不思議がったのを覚えています。

現在高校は普通に三年間登校しています。表面上問題なくすごしています。
ですが友人としゃべっても楽しくないです。表面上楽しんでいるふりはしますが。
嫌いな友人だっています。たまにむなしくなります。すごく生きていても無駄に感じます。
めずらしくですが今日予備校で小さなことで先生にやたら怒られました
くだらない理由だったし特に気にすることでもないですが気分が尋常じゃないくらいめいいってしまっています。

友人は自分で言うのも何ですがたくさんいますが正直こういった話を打ち明けられるような信頼できるような間柄の人間はいません。それでいいとも思っていますし自分はさびしい人間だと思いしずんだりもします。
故に相談できません。

親は中学でもめにもめたので距離を置かれています。
あんなに手をかけて育てたのに、失敗してしまったのでこれ以上手はかけたくないといった様子です。不登校になった当時は親も焦ったらしく精神科にも通わせてもらえましたが今はお金がもったいないらしく、少したずねてみるとハァ?や何しにいくわけ?みたいなことを言われます。半笑いでです。
妹は私と対照的で期待されず放任主義で育ちましたがそちらのほうが全然順調な人生を歩んでいます。とてもかわいがられています。嫉妬などは全然していなく、むしろ私が歩めなかった人生なので見ていて本当にうれしいのですが、親はうちには娘は一人(妹)しかいないといったような態度をとります。
親に邪険にされて、散々いろいろなことがあったので両親はそういう人間だからしょうがないし嫌いだから何されても平気と思いつつも、傷ついて泣いている自分がくやしいです。
親にそんなことをと思われるかもしれないですが、本当に殺してやりたいと思うこともあります。私の人生ひっかきまわした上ポイされてうらんでうらんでいますが、傷ついている自分をみるとくやしくてたまらなくなります。
故にこちらも相談できません。

病院は上に書いたとおりいい思い出がありません。
上にも書きましたが特に隔離病棟への入院です。
当時症状がひどかったらしいのとダブルパンチで私は入院をすすめられても最後まで断固拒否しました。無理やりつれてかれそうになったときにぎゃあああやめおおおみたいな感じでめちゃくちゃ暴れました。それも原因です。
そこにあるのは棘のあるカウンセリングと、診察を早めに打ち切る先生と、一日計50~錠も薬を飲んだことと(処方された量です)、よくわからん点滴や注射をされ、あとベットに足をつながれ檻つきのコンクリ打ちのトイレだけがある監視カメラつきの部屋に入れられ、窓が10センチしか開かなくて、ずっとそこにいて、やることもなくて、そこにずっといて、先生やカウンセリングの人にこんなところにいれやがって!!といっても逆に怒られ、先生は早々に診断を切り上げ、出れる見込みも見えず、なんでいままで我慢してきて、つらかったのにこんな目にあったのかがわかりませんでした。
正直欝になった経緯と同じレベルでトラウマです。
今でも恨んでいます。今でも理解できません。
まだ13でした。
退院後は親の言うこともまったく聞かなくなり、病院もすっぱり通院をやめ、先生にも迷惑をかけ、友達にも迷惑をかけ、表現があれかもしれませんがそのころは人生最大の黒歴史です。

故に病院にも相談できません。
この前一人で保険証もって、カウンセリングだけ…と思い足を運んだのですが駐車場でボロ泣きして帰ってきました。上に書いたことを思い出して感情的になりそうなりました。かなり怪しいやつだったと思います。

ずっとずっと誰にもいわないできました。
病院には通っていませんが、うつ病のセルフチェックや本などを読むと正直まだモロうつ病です。だからといってどうしようもないのですが。
ですが私はだめな人間なのでそんなかっこいいことできませんでした。
でも高校三年間は我慢しました。ほめてほしいです。ほめてくれるような人はいません。
自分は普通じゃないしろくでもない人間なんだと思います。普通の人生を歩みたいです。

誰かに相談したいです。
でも相談する相手がいません。
学校にカウンセラーはいません。
すごく長い上、自分のことかわいそうアピールしている文で申し訳ないです。でも実際してるとおもいます。そういう文章だと思います。

何でもいいです
回答おねがいします

投稿日時 - 2011-06-07 23:13:21

QNo.6793757

困ってます

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回答(4)

高校三年間というより
今までよく耐えて来ましたよね
辛かっただろうに
私は素人だから正しい判断出せるかわかりませんがもし良かったら相談相手になれますよ

投稿日時 - 2011-06-08 11:31:49

お礼

しばらく言われなかった言葉で 本当に嬉しいです
お返事遅くなってしまいすみません
相談相手になると言い出してくれただけでも、私は本当に幸せ物だと思います
本当にありがとうございました

投稿日時 - 2011-09-07 19:03:16

辛いねぇ、それは。俺もさ、もう43歳にもなるけど、「抑鬱病・躁鬱病・会話障害・適応障害・双極性人格障害」に悩まされ14年目突入。発病したのが29歳の時だから、遅いと言えば遅いですね。発病の原因は「母親の尋常では無い過度な干渉」「会社を親から受け継いだ重圧」「周囲の2代目を見る冷たい視線」「元妻の過干渉」です。そいで自殺未遂を図りました。市販の睡眠薬5箱買って車の中で飲み、静かに死を待つ筈が、錯乱状態になり、車は港に止めていたので、車を飛びだしたらしくそのまま冬の海へ落下。そこまでは覚えています。気付いたら天国かと思ったらICUでした。低体温症で1週間程意識不明だったそうです。それが事の始まり。その後は入院。長期入院が必要とされましたが「社長」という立場がそれを許しませんでした。それがいけなかったのかも知れません。無理矢理退院して仕事復帰。でも病状は悪くなる一方。受注も激減し、会社は倒産。妻とも離婚。子供とも離れ離れ。1人で会社の破産整理と自己破産をし、それが完了した後、一気に緊張感が切れ、また自殺未遂。そして入院。現在は実家から離れ一人暮らしをしています。

俺もnoinoinoinoiさん同様、相談相手も友達もおらず、1人で過去を背負って生きています。病気の為に勤める事も出来ず生活保護のお世話に。精神障害3級も認定され、夢も希望もありません。

でもね、noinoinoinoiさんには「救い」がありますよ。愚痴をこぼせたり相談できない人はいないかも知れませんが、友達がいるという事です。俺は別にnoinoinoinoiさんの境遇を哀れんで自分の事について嘘を書いてるわけではありません。世の中にはこうゆう「救い様の無いオジサン」もいるという事を知って欲しいんです。少しは自信が持てると思うのですが、どうでしょう。毎日毎日生きてんだか死んでんだか分からない生活を続けています。イライラしています。自傷行為もします。人が納めた税金で食わせてもらっているという観念が頭から抜けません。じくじたる思いです。

俺には未来が無い。でもnoinoinoinoiさんにはまだまだ素敵な未来があるじゃないですか。何とか考えをプラスに持っていける様にしましょうよ。明るい子とお見受けしましたので、過去のトラウマさ払拭できればそれも可能だと思うんです。

投稿日時 - 2011-06-08 00:32:58

お礼

つらいのは自分だけではないとわかってます すみません
でも皆さんに心配してもらえて本当に嬉しいです かまってちゃんみたいな質問をしてしまって申し訳ないですが…
過去にとらわれてて、もうどうしようもないことなのにバカみたいと思っています 
思っていてもこんな質問投稿してしまうあたりがまだ駄目なのですが
励ましてもらえて本当に嬉しかったです
自分の過去とどう向き合うか考えたいです

投稿日時 - 2011-09-07 19:01:33

ANo.2

私もうつ病で隔離病棟に入院したことがありますが監視カメラに檻があって足をベットにつながれるというのはちょっと考えられないですね。人権問題にひかかると思います。こういう時は精神福祉センターに通報して実情を話すのが一番だと思いますが連絡もできなかったんでしょうね。この病院のやり方が許せないのなら弁護士に相談して白黒はっきりさせるのもいいかもしれません。しかしあなたも辛い目に会いましたね。私もうつ病と診断されてもう8年になりますがそこまでひどい仕打ちを受けたことはありません。あなたが恨む気持ちがあるのは当然だと思います。しかしいつまでもあなたが言う黒社会を引きずっても仕方ないので今からのことを考えたほうがいいと思います。

まずうつ病が治ってないということならば信頼できる(評判がいい)医者の診察を受けてちゃんと治療をすることを提案します。そして仕事ができるようになったら自立して自分の人生をやり直せばいいと思います。私は40代で今までろくなことが無くてうつ病にもなりましたがこれからが勝負だと思っています。あなたは高校三年間を我慢できるほどの意思の強さを持っているのだから大丈夫です。今日から人生やり直しましょう。まだ遅くはないです。

投稿日時 - 2011-06-08 00:05:13

お礼

もともと隔離病棟への入院をすすめられていたのですが、その病棟の中に2部屋ぐらいだけあるもっと厳重な隔離部屋に入れられたという感じです
確実に入院するときに拒否って暴れたのが原因だとは思いますが、入院いやだとあれほど言っているのに引っ張っていかれそうになってあの状況で暴れずにどう拒否しろとと今でも思います
そんなことしないでも本当に自殺する勇気なんてない、死に掛けて今までこんだけつらかったんだぞコンチクショウ!というのを回りにアピールしたいただのがきんちょだったのになぁと今でも思います
当時の私は今まで我慢していた分つらい!!つらいんだって!!という主張が激しいかまってちゃんだったんだと思いますが、代償がでかすぎるかなと思います

人権問題にひっかかるのでしょうか、だとしたら今からでも訴えてやりたいです
ですが、未成年な上お金も親の協力も一応受験生な上時間も不十分ですし、5年以上前の話です
どうすればこんな気持ちから逃げられるかわかりません
昔のことをすっぱり忘れるのが一番いいというのは自分でもわかっています
それでもひきずっているあたり自分は馬鹿だなとも思います

前の回答者様にも言われましたが、心療内科は別のところを探して見ます
自分がいままで頑張ったことを全部無駄にした自分が許せませんし
これから0から頑張ろうと思ってもすべてを悲観して逃げてしまいます
意思が強いと言ってもらえて本当にうれしいです
でもまだ不十分すぎるぐらい甘ったれていると思います
頑張りたいです 早く普通になりたいです

投稿日時 - 2011-06-19 16:03:06

ANo.1

こんばんわ。
私は15~23(現在)のうつ病者です。

辛いですね。
私は父からの性的な暴力が原因です。
理由が理由だけに中学の頃は一人でなやんでました。
今はリストカットしています。

簡単な自己紹介から申し訳ないのですが、
診療内科をまわり、
良い先生、カウンセラーを探して欲しいです。

一人で背負うのは絶対ダメです。

これは私の経験上の意見です。

今、仕事場からの休憩で書いてるので短くて、
本当に申し訳ないですが、
まず、
自分を責めない。
あと、
診療内科や精神科にて主治医をあなた次第で選んでいただきたいです。

投稿日時 - 2011-06-07 23:49:33

お礼

一人で背負ってきて正直つらかったです
でも他の人にしゃべって物事がよくなったことがなく、むしろ悪い方向にすすんでいくので経験上そうしていました
こんな甘ったれたやつにそういうことをいってくれる人がいてくれてうれしいです

少し遠くなりますが別の心療内科に時間を見つけてかかってみようと思います
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2011-06-19 15:51:50

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