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解決済みの質問

情けない話なのですが相談させて下さい

ここ数ヶ月、携帯を開きたくありません…ものすごくどうしようもない悩みで情けないのですが恐いんです。

理由は、自分の悩みを友人に相談した事の返事を見るのが恐いからだと思います。前までこんな事なかったのに。涙

その、友人に相談した内容は男性不信で何年も悩んでいるという事です。
私は初体験がレイプです。そこから10年ぐらい経った今、もう20代後半にもなるのに全然恋愛ができないんです。ずっと頑張ってきたのに、彼氏ができた事も何度かあったけど幸せな恋愛ができません…

PTSDのような症状もあり、たまにパニック発作があるので昨年から心療内科へ通院しカウンセリングも受診しています。

男性と2人でいる状況を避けるし、男性と2人でいると暗くなるし…普段は明るいと言われるタイプなのになんかおかしいんですよね…

相談した友人は男性なのですが、数年の付き合いで信頼できる方です。
相談したのは数ヶ月前で、確信に触れる話題をしてから返信が来てるのか、来てるなら何て返事をくれているのかを見るのが恐くて…

友人は辛かったねと気持ちを察してくれ、何でも話してと言ってくれたのに恐いんです。

最初に話を切り出した時にすごいと驚いたのですが、カウンセラーのような対応(傾聴)をしてくれる友人です。

病院のカウンセラーの先生とは信頼できる人に自分の話していく事を頑張ろうと話しており、私も無理してはいないのですがただ困っているのは携帯を開く恐怖がある事です…

私が携帯を開けない事意外に問題はない(友人は絶対に優しい、メールでも親身に話を聞いてくれる、私は話す事を無理していないetc...)と過程して相談したいのですが、こういう場合は素直にこの質問のような自分が上手くできない事の相談を少しずつ伝えてみたらいいのでしょうか?

私が音信不通になってから心配してくれたのか一度電話をくれましたが泣いてしまい出られませんでした。(泣いてしまってごめんねとメールしました)
心配してくれてありがたい気持ちと申し訳ない気持ちがあります…なのに携帯を見るのが恐いなんて本当に情けないです。

普通の人の感覚だと開けばいいじゃんの一言だと思いますが、普通じゃないと思うので…PTSDや病気の観点からアドバイス頂きたいです。
※話す話さないは悩んでいないので話す事に否定的な意見は申し訳ありませんが求めておりませんm(_ _)m

投稿日時 - 2011-06-07 20:31:45

QNo.6793305

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼見せてもらって

彼にあなたがメールした時点で彼はあなたの気持ちわかってくれてるはずです
あなたも彼だから心を開けた
彼はそういうあなたの気持ちもわかってると思いますよ
きっと優しいんでしょうね
あなたが心を開けた人ですよ
安心して携帯見るといいですよ
不安なら止めておけばいいし

もう少しあなたの心の傷を癒すお手伝いしてもらって大丈夫
でなかったらあなたのメールの後に電話はこないはず
私もあなたの心の傷癒したいと思ってます

投稿日時 - 2011-06-08 10:01:38

お礼

お礼が遅れてしまいすみません。
ものすごく優しいです。こんなに優しい人に今まで出会った事はありませんでした。自分の事よりも私の事を考えて優しく接してくれます。おっしゃるように安心して見ても大丈夫ですよね・・・
電話をくれたのも話を聞いてくれようとしたんだろうな~って思いました。こういう時ってどうしたらいいかわからない人が多いと思うのに、電話をくれた事でこの人はそんな事ないんだろうなって思いました。できるときに少しずつコンタクトをとりながらお手伝いをお願いしようかなと思います。
kibookibooさんも優しい言葉をかけて下さりありがとうございます。頑張ります^^

投稿日時 - 2011-06-18 21:04:01

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回答(7)

ANo.6

「PTSDや病気の観点からのアドバイスを」とのことですが、その観点をもう忘れて、親しい友人からのメールを開けない気持ちの相談をしてはどうですか。
今まで何人かのレイプ被害の遭った人からの相談がありましたが、そのことだけを聞けば、他のことは別の問題として解決が出来ることでした。何時までもそのことに拘るのなら、決別する方法を試せば良いのです。
あなたの今ある問題は今の生活の中に問題があるので、例えそれが切っ掛けの出来事であっても現在の問題の原因ではないと考えるべきです。

話す話さないの問題は、その人から伝えられたその人のメールの中身について、その人と話をするかしないかの問題ではありませんか。
あなたと特別な付き合いを求めているのではないなら、「話す」ことなどしなくても良いはずです。
僕は相手の方が話し始めたら、話を中断してもらい、今有る問題だけを話すようにお願いしています。
それで、今有る問題を解決できるものなのです。PTSD の問題と考えない方が、解決は早いと思っていますし、医者も、PTSD に結び付けない方が良いと教えてくれています。

過去の話などもうその友人との間では話題にしない方が、楽しい会話が出来ると思います。
嫌な出来事の記憶なら、思い出さないような練習もあります。何時までも忘れることが出来ないのは、繰り返しそのことに関したことを思い出したり、人に話したりするために、記憶の塗り返しになっているのです。
信頼できる人に自分の話していく事も止めた方が良いと感じます。

以上のアドバイスはあなたが嫌って、求めないものなのでしょう。
メールが開けるかどうかの問題だけなら、自己暗示法を用いれば、開ける様に成ると思います。
詳細な方法まで教えている自己暗示法もありますので、探してみたら良いです。

投稿日時 - 2011-06-08 05:43:44

ANo.5

情けないことなんてありませんよ。

そう言えば… 「良き森田の本は?」と問われた時、多くの場合私は、森田博士の直著本をお薦めしています。
しかし貴方様に特に向いている新刊等はないものか、と。週末に本屋に物色に行こうと思っていたのですが…(苦笑)
そんな独り言はさておき。

相談相手の男性に、将来的に、貴方様は何か求めていますか? そこのところを、ご自身しっかりと自覚されていますか?
相談された事の内容には、一定以上の「重さ」があります。相談を受けた側にとっても、心の負担というものがあります。
心の負担を、かけても良い相手ですか?

その辺りの貴方様側の自覚に、何か、曖昧さのようなものを感じたのです。
そこの自覚さえスッキリさせれば、ご質問の心の悩みも又、スッキリするのではないかと。
フッと思ったのです。的外れでしたらごめんなさい。

投稿日時 - 2011-06-08 01:45:49

ANo.4

自分が成長をすることを恐れているのでしょうか。

メールを見る事で変化を求められるかも知れません。
でも対応が出来るようになるには時間もかかります。
多少試行錯誤もする事になるでしょう。

問題を解決するには今のままの自分では無理なのです。
何らかの成長をする事で問題に取り組めるようになり
解決できるようになるのです。

今のままの自分でどうにかしようとする事が悪いわけでは
ありませんが、対応するための能力がなければ進展は望めません。

自分を育てるためにメールを見ましょう。
その行動が自分を育ててくれます。

つまり自分を育てるために行動をするたびにわずかですか問題を解決するための
能力が育ち始めるのです。

自分の成長を感じられるようになれば少しかも知れませんがいろいろなことに
対応が出来るようになっていることに気付けると思います。

投稿日時 - 2011-06-08 00:06:20

ANo.3

それも含めて今の貴方なんじゃない?
恐怖がある事はそもそも「悪い」事ではない。
それは反応だから。
今までの積み重ねの中での「反応」だから。
急に無くなる方が不自然。
勿論コミュニケーションとして。
双方向のやり取りとして。
発信したなら。
受信も含めての一つの繋がり。
貴方の場合は。
発信するまでに凄く凄く凄く自分で抱えて抱えて抱えて。
抱えきれなくなってエイッという形で打ち明ける状態が多いじゃない?
貴方が携帯を見るのが怖いのは。
自分が打ち明ける、相談するまでに積み重ねてきた部分の
重さを「自分で」受け止める事だからなんだよね。
尚且つ信じる、という部分に苦戦している貴方。
頼る、頼られるとか。
どうしても極端な捉え方になってしまう。
だからこそ。
送られてくるリアクションやメッセージに対しても。
もし自分の事が負担になっていたらどうしようとか。
色々な事が頭を過ぎってしまう。
当然携帯を開く行為が重たくなってしまう事もあるんだと思う。
ただね、それも含めて今の貴方。
これから少しずつ立て直していこうとしている。
自分「だけ」で抱えて抱えて~という部分を。
他者とのコミュニケーションの中で「廻して」いこうとしている今。
貴方の不安感や反応も含めて。
丁寧に受け止めて、今出来る事をやっていけば良いんじゃない?
貴方が書いている通り、
少しずつ相談していけば良いんだと思う。
一気に全面的なハッピーや解放感、充実感を急がないで。
今までの自分を置いていく事が無いように。
少しずつ少しずつ整えていけば良いんだと思う。
貴方も無理はしていない筈。
ただ、悩みを掘り下げやすい、煮詰めやすいんだよね、どうしても。
何となく問題提起、として大きく掲げてしまう。
そうなると急いでいない、急ぐつもりが無いにも関わらず。
何処かで動き方が拙速になる。早く答えが欲しくなる。
それでは不安感を助長してしまう。
自分を苦しくしてしまうだけ。
焦る必要は無いんだと思う。
長い目で自分自身とも、他者との向き合っていけば良いんだからね☆

投稿日時 - 2011-06-07 22:09:07

ANo.2

なら、メールでの相談はやめて、何か話したい、質問したいときは直接会うか、電話でされてはどうでしょうか。
携帯電話が怖いんじゃなく、メールの受信を開くのが怖いんですよね。
メール自体は使わないでも、コミュニケーションとれますし。

どんな返事があったかはともかく、数ヶ月も音信不通で電話してみたら泣かれたのであっては、今頃その人は心配で心配で気が気じゃないと思いますよ。
あなたがその人と信頼しているなら、相談してみたものの、戸惑ってしまって連絡できなかった、ごめんなさいはちゃんと言った方がいいと思います。

あなたがその人を頼りたいのなら、その人を最低限で良いから大事にしてあげて。
そうすることでまた、あなたはその人に心を開けますから。

メールはいつか見たいと思ったときに見ればいい、見るか見ないか、決めるのは自分なんだから。
見なきゃいけないと思うから、余計に怖いんだと思いますよ。
今、読まないでも電話をすればその人と話はできるのだから、連絡しなくてごめんなさいを伝えたら、とりあえず向こうは安心して、またあなたの話を聞けるようになります。

その人の存在は、話をする相手として大事なんじゃなくて、あなたがあなたであるために大事なんだと思いますよ。
あなたがその人を大事にして、コミュニケーションをとっていけば、必ず自分からこの話を聞いてほしいと思う時がきます。
その時、聞いてほしい話をすればよいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-06-07 21:31:29

お礼

そうなんですよね。
会って話す距離にいないのでどうしても携帯になるのですが、電話で話す気にもならなくて。

できないできないじゃどうしようもないとわかっているのに難しくて困っています。だから情けないなって思います。

話すのも結構パワーがいって…この事を知っていても「あんたの彼氏は同情してあんたと一緒にいるんだよ」とか言う人もいたし
当時話していても数年経ったら忘れられ「結婚願望あるんだ?男の人に興味ないと思ってた」とか言われ傷付いたり。
他にも小さい事で傷付くし、こういった悩みがなく普通に恋愛してる人とは価値観が違ってるし。周りの人を嫌いになったりもしました。
段々周りは他人事にはそんなもんだと思うようになり、気にしてるつもりはないけど何かある度に思い出したり凹んだりイライラして疲れてます(^^;)

回答参考にしますね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-06-08 18:24:18

ANo.1

返信があるかないか、内容はどんなのかを見ずに、友人に「自分になにかメールとか送ってくれてたらごめん」ってこと、「送るのはなんとかできるけど、送られてきたのは見れないんだ」ってことを伝えておいてください。
とりあえず、これで友人もあなたの今の状況がなんとなく理解できるでしょうから、少しは安心するかな?

あとは、友人とゆったりした感じで話ができるといんだけど、これはムリにすることはないので、あなたが「話したい」「電話したい」「メールで聞いてほしい」って思ったときにやってください。
それまでは、状況を伝えたら、今のままでいいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-06-07 20:59:57

お礼

一度「メールを送れても不安で見られなくて本当にごめんね」とメールしたのですが、そしたらすぐに電話くれたんです…出られなかったけど優しいなって思って泣きました。
友人には相談前から音信不通にしてしまう事があったのですが、怒るどころか笑って見ててくれていました。
男性不信でもその友人を信頼できるようになったのは、何年もそのような対応をしてくれたからだと思います。こんな人なかなかいないと思うし、自分勝手な私にいつでも優しくしてくれ本当に感謝しています。

こういう話を今までしてこなかった時は、なんでマイナス思考なのかとか、それじゃダメだとか、もっとプラスに考えなよとか言われる事ばかりで辛かったです。
今のままでいいって言ってもらえるのはすごく嬉しいです。その方が逆に上手くできるようになれそうです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-06-08 00:49:22

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