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解決済みの質問

思っていることを正直に伝えても良いと思いますか?

遠距離の彼がいます。

今度、彼に会った時に

「正直、お金はきついなぁって思うこともある。
だけど、やっぱり私は会いたいなって思うから会いにきてる。
でも貴方の口から「会いたい」と聞いたことはないし、そんな素振りも見えない。
だから本当に会いにきていいのかなぁって・・・少し不安に思ってる。
会いたいなって少しでも思ってるの?」

…と、思っていることを正直に伝えても良いと思いますか?
会いにきてほしいとか、交通費を負担してほしいとかではなく
彼が私に「会いたい」という気持ちが少しでもあるかどうかが私の中で大事なのです。


往復3万弱、時間は3時間半~5時間です。
お互い社会人です。収入は彼が上です。
彼は仕事がかなり忙しく、一人暮らしなので
私が彼のところへ行きます。(休みに都合がつきやすく、実家なので)
月1で、1~2泊するくらいです。
私が往復の交通費を全額出していて
彼は滞在費(食事代、滞在時の交通費、ちょっとした小遣い)を出してくれます。

以前彼に電話で
「お金大丈夫?」と聞かれました。
『ん~…まぁ仕方ないよ。』と返したら「何かご馳走するよ。」と言われました。
私の都合に合わせて、彼は予定を空けてくれています。

ですが、心配してくれているのか、私がもしきついと言ったら
『別に無理してこなくていいよ』と思っているのかは分かりません。
次に会う日の予定を決めるのも私です。
彼は『○日頃に会う?』とか、何も言い出しません。

会いにいった時は
『遠いところお疲れ様。ありがとう。』と言われました。

投稿日時 - 2011-06-02 15:07:07

QNo.6781199

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

遠距離恋愛→結婚コースの友人を何人か知っているオバサンの考えなんですが…

私は一度聞いてみて良いと思いますよ。質問者様の文面そのままの言葉でよろしいかと。
1人暮らしの人間と実家暮らしの人間、この懐事情って案外わからないものなんです。
1人暮らしの人間って、実家暮らしなら給料全部小遣いでしょ?ぐらい、簡単に考えちゃいますからね。
自分のほうが収入は多い、でも1人暮らしだし仕事も忙しい、彼女は実家暮らしだからお金も自由になるし、身の回りのことは親がやってくれるだろ、これぐらいの事考えていても不思議はないです。彼が鈍感で気が利かないわけじゃないです。立場が違うと、それくらい相手の事情が想像つかないんですよ。
だからね、質問者様が正直に話さないと理解できないと思います。

私の知る限りだと、遠距離恋愛だと結婚が早いです。彼女たちに言わせると、「一緒に居る為には、結婚しか手段がないから」 だいたい女性が男性の下に通うのだけど、やっぱり金銭的にも体力的にもキツクなる、「どうする?」で結婚、この流れだそうです。今の若者の恋愛・結婚事情だと、また違うのかもしれませんけど…

多分彼は、質問者様の大変さに気付いてないと思いますよ。まぁ言ってもすぐに理解できないかもしれませんけどね。でも打ち明ける事で、彼も真剣にあなたとの交際を考える事になるし、あなたも単に彼氏としてだけでなく、将来を共にする相手としてキチンと考えるきっかけになるんじゃないかな?

投稿日時 - 2011-06-03 01:34:27

お礼

ありがとうございます。
確かにそのことには気づいていなさそうな気がします・・・

やはりキチンと伝えるべきですね。
がんばります。

投稿日時 - 2011-06-03 09:21:08

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回答(11)

ANo.11

#6.です。
お礼、ありがとうございます。
でも、お礼に書かれた新しい、彼への言い方だと、主題がお金の話になってしまいますよね。

元のご質問の
>彼が私に「会いたい」という気持ちが少しでもあるかどうかが私の中で大事なのです

ということから、お金のことを含めての、でも肝心なのは、会いたい気持ちを持ってくれているかどうか、だと思って拝見していたのですが、後半の方々へのお礼などを見ると、お金の問題として彼に話すのかな?と思って、ちょっと「あれ?」と思いました。

#10さんも書かれているように、言わないと分からないことって多いので、本当のポイントを、あなたの気持ちとして、伝えてはいかがでしょう。

最初のほうの方へのお礼で、彼は自分が7月には行く、と言ってくれているので、彼もあなたに会いたいとは思っているようですね。
ただ、お仕事で激務の中、自分で実際行くより、来てくれるならありがたい、というのもあるのだろうと思いますが、好きな人に甘えたり、頼ったり、というのはありますよね。

甘え“合い”、頼り“合い”、支え“合い”のできる関係を育てていけますように。

投稿日時 - 2011-06-03 14:05:00

ANo.9

こんにちは。女性です。

それでは99.9%「会いたいと思ってる」って答えるに決まってるじゃないですか。
口だけならいくらでもいえますからね。
否定するのは別れたいと思ってるときくらいですよ。

では「会いたいって思うけど、お金がヤバくて会いにいけない。」って言ってみては?
その時彼がどうするか。
「自分がお金だすよ」なのか「じゃあ仕方ないね」で終わらしてしまうのか。

ちゃんと質問者さんのことを思って会いたいと思ってるなら、それなりに対応してくれます。
しかし、都合良く考えてたり面倒くさく考えてたら、「今月会えないね~」なんて軽く流すと思います。

試すみたいですが、金銭的にキツいのは事実ですし、それを誇張したくらいで彼の本当の気持ちが分かるのでしたらかわいいものだと思います。
「お金大丈夫?」と聞いてくれる彼でしたら、会いたかったらちゃんと対応してくれると思います。

上手くいくといいですね!

投稿日時 - 2011-06-02 20:04:08

お礼

ありがとうございます。

彼にお金がきついから少しでもいいので交通費を出してほしいと素直に言うべきなのか
「次はちょっとお金がきつい・・・」とだけ言って彼の反応を見るのか悩みます。
『付き合っているのだから駆け引きは要らない、言いたいことはハッキリ言ってほしい、ちゃんと受け止める』と以前、言っていたので。

投稿日時 - 2011-06-03 09:16:12

ANo.8

NO1です。

好き勝手な回答に対して丁寧なお礼文有難う御座います。

最初に記しておきますが質問者様が考えられた内容ですと
彼を責めて追い込む感じになるので止められた方が良いと
思います。

本当に彼の事が好きなんですね。
惚れた弱みってところでしょう。

>しばらく様子見でいこうと思うのですが
>それでも私は都合の良い彼女になるのでしょうか?

ハッキリ記しますが彼にとっては「都合の良い彼女」だと思います。
「SEX目的の都合の良い女」という意味では【ない】事を注記しておきます。
質問者様は彼の事が好きなのですから当然、様子見はアリだと思います。
逆に今はそれしかない様な気もします。
彼の本心(本気度)が分かりませんから。

男って(男に限った事ではないと思うが)単純な生き物で「どれだけ他の
モノを犠牲に出来るか、金を使えるか(投資できるか)で好きな女性への
本気度が分かります。(全ての男性とは言いませんが)
お金で愛は買えないとかっていう話ではありません。
彼女が喜んでくれるならば必要なお金は喜んで使う、自分のプライベートの
時間も惜しみなく使うって事です。

彼の場合は来られない理由が仕事ですから仕方ないと思います。
生活基盤を揺るがしては大切な彼女を守れないし将来に不安が生じますので
命がけになります。

私が少しだけ懸念しているのが、他の回答者様も触れている「何故、質問者様の
交通費を(全額とは言わずとも)負担しようという気にならないのか」という事です。

しつこい様ですが第一に「質問者様のために」第二に「会いたいと思う自分のために」
交通費を負担しようとしない事がどうしても引っ掛ってしまいます。

ここで皆さんとこの様なやり取りをした事は質問者様のマイナスにはならないと
思います。
色々な意見が聞けて良かったと思います。

少し冷静になって客観的に質問者様と彼との関係を再確認してみるのも良いでしょう。
盲目的にならずに自分が経済的負担を負うのは当たり前なんて思わずに(思っていない
ですけど)今一度冷静に考えてみてください。
そして彼の言動や行動をしっかりと分析してください。

私や他の回答者様の意見が単なる老婆心、杞憂で終わることを心から願っています。

来月、彼氏が来てくれると良いですね!♪

投稿日時 - 2011-06-02 18:15:52

お礼

こちらこそありがとうございます。
私もなぜ交通費を出すではなく、食事をご馳走するなのかが・・・
近距離のころからほぼ割り勘でしたので、彼の中では気遣いなのかもしれませんが
交通費のことを気にするなら、そこじゃないの?と思うんですよね。

彼にお金がきついから少しでもいいので交通費を出してほしいと素直に言うべきなのか
「次はちょっとお金がきつい・・・」とだけ言って彼の反応を見るのか悩みます。
付き合っているのだから駆け引きは要らない、言いたいことはハッキリ言ってほしい、ちゃんと受け止めると以前、言っていたので。

私は彼が好きですね、本当に。だからこそ嫌われたらどうしようと悩むんだと思います。

投稿日時 - 2011-06-02 21:41:57

ANo.7

1番さんの言われる通りだと思います。

ほんとうに忙しくてあなたに来てもらうのであれば、彼は「何かごちそうする」ではなく、「交通費出すよ」と言うはずです。

楽天の岩隈投手が近鉄に所属していた時に、奥さんと遠距離恋愛をしていて、奥さんが東京駅まで見送りに来ていたとき、どうしたと思います?


彼女の家に電話をしてお母さんの許可をもらって大阪まで彼女を連れてっちゃったんです。


ほんとうに好きだったらそこまですると思います。



お金というのは汗水たらした結晶ですから、価値のあるものにしか人間はお金を使いません。お金を出すということも愛情表現のひとつだと思います。


タダでHができれば食事ぐらいご馳走してもいいかなと思っていると思います。


感謝はしているけれども、愛してはいないような気がします。


質問者さんは彼が離れていくのが怖くて、言えないのだと思いますが、正直な気持ちを言って、離れていくようなら本気ではなかったということです。


自分の気持ちを言っていいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-06-02 16:55:59

お礼

ありがとうございます。
それがHはしていないんですよね・・・実は。

正直に話してみます。

投稿日時 - 2011-06-03 09:22:26

ANo.6

もし私があなたなら、その質問をするには、かなり覚悟がいりますね。
大事な内容です。
彼が私ほどは会いたいと思ってくれていなかったら、と思うと、大きなものが自分の中で崩れそうで。

なので、その質問を本気で投げかける前に、様子を見ると思います。
「今度のデートは、あなたが私に会いにきてほしい! すぐにじゃなく、都合の付くときでいいから、あなたのほうから、私に会いに来てくれた、ということを噛み締めたい。すごく嬉しいことだから。お願いします!!!」
と。本気で、可愛く。

うちの夫に

>会いたいなって少しでも思ってるの?」

こういう聞き方をしたら、勝手に責められたと思い込んで機嫌が悪くなって、思わぬ悪い方向に行きそうです。
でも私はあなたの気持ちが分かります。
直球で勝負する前に、ワンクッションおいて、あなたはどうなのよ、というユー(あなた)メッセージではなく、私はこうしてほしいのです、というのが“アイ(自分)メッセージ”と言って、ことパートナーと話すとき、有効だそうです。

投稿日時 - 2011-06-02 16:53:51

お礼

ありがとうございます。自分メッセージですね。
やはり試すようなことはせず
「私は会いたいと思っているから会いにきてる。でも正直きつい時もある。
 だから半分、いや少しでもいいから交通費助けてくれると嬉しいと思ってる。」
こんな言い方のほうが良いでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-03 09:24:12

ANo.5

聞くだけ無駄です。言葉では何とでもいえます。
彼の行動を見れば分かります。
ちょっとお金を出すだけで済む女と思っているでしょう。
人間、手に入れるのに苦労していない物には価値を感じませんから。
少し苦労させるべきです。

少し厳しい言い方になりましたが、その言い方だと責められていると感じてしまう恐れがあります。
それに質問の答えが強制的です。よほど薄情でない限りは「会いたいと思っている」と答えるしかないでしょう。
答えを強要すると重たい女と思われて、好きな人でも嫌いになったりするかもしれません。
彼の性格を考えた言い方をした方がいいでしょう。

仕事が忙しいなんていうのは、言い訳です。
本当に忙しい人なら、デート中もガンガン電話がかかってきますよ。そういう人ですか。
私は、それくらい忙しい人でしたが、頑張って時間を作ってデートしていました。

今は、その彼女と結婚して子供もいます。
子供の学校の行事なんかも周りにお願いして、強引に休みをとったりしますよ。
やっぱり電話かかってきたりもしますが、本当に自分でなければ無理という仕事はそうそうありません。

個人的な意見ですが、休みを取れない男性は、自分の仕事を自信を持って行なっていないから、休みが取れないのではないでしょうか。
少なくとも好きな女性の為には、努力すべきだと思います。
将来、子供ができれば、そちらにも影響しますから。

他の人が言っていますが、お金とか時間の問題は大したことではないです。
大事なのは、二人でそれを作ろうとする努力です。
大金ならともかく、数万円なら二人でお互いに話し合えば解決するはずでしょう。
彼にその気配りが少し欠けているだけですから、話し合えば解決します。
何回か彼の方から会いに来てもらって、時間とか金額的なものを体感してもらってもいいかもしれません。
その辺は、彼の性格もあるので、お二人で話し合って決めるのがいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-02 16:49:54

お礼

ありがとうございます。話し合いをするのに
どういうふうに切り出していいのか悩んでいます・・・

投稿日時 - 2011-06-02 21:43:41

こんにちは。

>彼が私に「会いたい」という気持ちが少しでもあるかどうかが私の中で大事なのです。

なんて優しい彼女さんなんだろうと思いました(;ω;)
言葉べたなひともいるので、正直にいってみていいとおもいますよ!!

それにしても、お金の問題、いいづらいですし、難しい問題ですね。。。
正直、そういうことにデリケートなひともいれば疎い人もいるとおもうので、一度きちんと話し合ってみてはいかがですか?
交通費全額のほうが、滞在費より多いと思うので。。。

「ご馳走するよ」のことばもうれしいとは思うのですが、近場で付き合っているカップルだってご馳走しあったりするものですから、やっぱりきちんと話し合ってほしいな・・・とおせっかいにも感じてしまいました。。

投稿日時 - 2011-06-02 16:09:55

お礼

ありがとうございます。
おせっかいなんてとんでもありません。嬉しいです。

投稿日時 - 2011-06-02 16:52:49

良いというか、伝えた方が良いでしょう。
もしかすると彼氏的に少し冷めてしまったか、いい気になってるかもしれません。
男の私から見ても、ちょっとおかしいですね。
草食系と呼ぶにも頼りなさ過ぎる。

私にも恋人じゃないけど大切な人が同じくらいの距離にいますが、私の方が収入が上なので会いに行ってますよ。
同じようになかなか時間が作れないので泊まりがけというわけにもいきませんが、片道4,5時間程度なら日帰りで充分です。1,2時間しか話ができないこともありますが、電話で話す同じ時間と直接会うとでは違いますからね。
私は外出が大嫌いですが、そんな私でも相手によってはこれぐらいします。
仕事が忙しいは言い訳ですよ。時間を作ろうとしていないだけ。

あなたが今思ってることを伝えて、しばらく会いに行くのを控えてみると良いと思います。
それで彼氏がどういう行動に出るかですね。
何もしないようなら・・・決断した方が良いかもしれません。

投稿日時 - 2011-06-02 15:44:34

お礼

ありがとうございます。
思いは伝えてみます。

投稿日時 - 2011-06-02 16:52:09

ANo.2

ご自分の方が収入が高いのに、女性に高額の交通費を負担させるというのは、誠意のない男性のように思えます。どういうおつもりなんだろうと驚いています。

自分から次の約束をしたら金銭的なことは自分が持たねばならないと思っておられるのでしょうか。
それで言わないのじゃないでしょうか。

逆に聞いてみましょうね。
もし、彼が(会いたいよ)と言ったら貴女はこのまま、金銭的な負担をしてもずうっとこの関係を続けて行きたいと思いますか。そのくらい、好きですか。私は切実に貴女に会いたいという気持ちのないような人に思えますが一度、はっきりと聞いてみることは必要だと思います。

金銭的なところに異性の本性が出ていることがあります。客観的に見て考え直した方が良いような人だと思えますが兎に角、聞いてみてください。

投稿日時 - 2011-06-02 15:37:47

お礼

ありがとうございます。
私はそのくらい彼のことが好きです。情けないかもしれませんが。

投稿日時 - 2011-06-02 16:51:26

ANo.1

こんにちは。

先ほども回答させていただいた者です。

>会いにきてほしいとか、交通費を負担してほしいとかではなく
>彼が私に「会いたい」という気持ちが少しでもあるかどうかが
>私の中で大事なのです。

私個人的には【逢いたい気持ちが本物ならば交通費は負担するし
会いに来るという行動も起こす】という事ですよ。

>でも貴方の口から「会いたい」と聞いたことはないし

こんな事を言われれば、いくらでも「会いたい」という事は言えます。
別れたくなければね。
「会いたい」と言えば質問者様が無理してでも会いに来てくれるわけですから。

私が言いたいのは【会いたい気持ちが本物ならば絶対に行動を起こす】
ということです。
口に出すのは簡単って事です。

ですから先の回答で、その「行動」を起こすかどうか(言葉は悪いですが)
「試して」みたら?と記しました。

気分を害するかもしれませんが少しの滞在費を出せば通ってくれる
都合の良い彼女になる事を心配しています。

思うままにキツイ事を記してしまいました。
気分を害されてしまったらごめんなさい。
申し訳ないです。

投稿日時 - 2011-06-02 15:33:51

お礼

ありがとうございます。

>【逢いたい気持ちが本物ならば交通費は負担するし会いに来るという行動も起こす】
私もそう思うのです。
ですが、この4月から遠距離になり、GWは9日間彼の家にお世話になったので
その時点では交通費<滞在費だと思っています。
仕事は部署異動して慣れたり、覚えたりするのに大変そうですが(休日出勤もあり)
7月にはこっちにきてくれる意思があるみたいです。(7月は俺が行くと言ってました。)
でもどうなるかわかりません。
とりあえず今月は私が行くことにしたら彼に「お金大丈夫?」と聞かれました。

しばらく様子見でいこうと思うのですが
それでも私は都合の良い彼女になるのでしょうか?
ginG1224さんのアドバイスは厳しいながらもタメになるので、お聞きしたいです。

投稿日時 - 2011-06-02 16:50:34

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