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解決済みの質問

結婚について。

はじめまして。最初に簡単な自己紹介を。
私の実家・職場は愛知県。彼女の実家は福島県。

今回相談したいことは彼女(女性の気持ち)の気持ちについてです。

彼女と知り合ったのは千葉県で、仕事の都合で愛知県に引っ越すことになり、引越し当初は結婚の予定でしたが、先月から今月の頭にかけて彼女が実家に一時帰宅しました。

そこで彼女に「結婚はしたいが、愛知にはずっといることは出来ない」と言われました。

理由を聞くと、周りに友人もいないし一番大きいのは親が側に居ない・実家にすぐ帰れる距離じゃないということです。

私も仕事柄1回仕事に行くと丸一日以上帰宅できない仕事なので、万が一なにかあった場合迅速に対応できない事も大きいと思います。

そこで実家から遠くに嫁いだ女性・又は遠くに嫁ぐ予定の女性に、その時の心境・どのように男性にしてもらったら安心できるのか聞きたいです。

わかりにくく申し訳ないですが、回答宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2011-06-01 01:37:29

QNo.6778090

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まず、彼女さんが「不安が1%もない状態で100%安心」などしないことを念頭に置いてください。
どんな結婚にも、期待もあれば不安もあるのです。

わたしの夫は愛知出身(貴方と同じですね!)、わたしは高知の端っこのど田舎出身です。
大学で東京に出てきて知り合い、二人とも東京で就職し、今も東京に住んでいます。
幸い両方の両親とも現在健康で、両方の実家近くにそれぞれ兄弟夫婦が住んでいることもあり、
またわたしが高校から実家を離れているので、親の近くにいないと・・・と思ったことはありません。
基本出たとこ勝負なのです(笑)可能性の低い賭けはしませんけどね。
今は仕事の時間を自分の都合でコントロールできるので、3年前に父が入院・手術した際には一ヶ月半、実家で看病することが出来ました。
こんな感じなのであまりわたしの意見は参考にならないかと思うのですが(汗

実家の父に癌が見つかったとき、母は動転していました。電話だったのですが、まず癌は必ず死ぬ病気じゃないことを伝えました。
幸い、ごくごく初期で切除後の通院治療も必要なく、定期健診で後二年再発がなければ完治ですが、当時母は癌=死と思っていたふしがあり、
父の看病と母の心のケアをしたいと夫に相談したところ、夫は二つ返事で送りだしてくれました。
お見舞いも包んでくれて、何か困ったことがあったらすぐに言ってねと、嫌な顔一つせず。
この時のことはわたしも、わたしの両親もとても夫に感謝しています。
離れていた一ヶ月半、申し訳ないと夫に言うと彼は「遠恋みたいで楽しかった」と言ってくれました。(毎日メールして電話してました)

子どもが生まれたら、親に介護が必要になったら、自分が怪我をしたら、パートナーが病気になったら・・・
人生のそれぞれの場面で最初に決めていたこととは大きくかけ離れることがあります。
でも、もしパートナーが信頼するに値する人であれば、不安は小さくなります。
何を言うかではなく、その局面にて適切な言動が出来るかが鍵であり、それはケースバイケースなので何とも言えません。
冒頭に書きましたが、それでも100%の安心はありません。
ただ、女性であれば夫になる人が自分の味方をしてくれる人かどうかは厳しく見ています。
安心させるための言動ではなく、二人が幸せでいるための努力をしてくれるかどうかということです。


周りに友達がいない?わたしは近所に友達いませんし。結婚してなぜかみんな遠隔地なので電話やメールや手紙やチャットですが?
気軽に帰れる距離じゃない?乱暴な言い方だけど本州にあるだけまし。家は帰るだけで一日仕事なんですけど。(片道7-9時間・乗り継ぎが長い!)
思うに彼女さんはまだ結婚の覚悟が出来ていないかと。
色々な条件を考えた上で、それでもこの人を支えたい、なおかつこの人になら人生を預けてもいいと思える相手でないと、わたしは結婚を決意しなかったと思います。
そう思えたからこそ、わたしは彼にプロポーズをしました。条件より本能で彼を選んで良かったと思います。
質問者様はとても優しい男性のようですが、不安があるなら二人で一つずつ解決していこうね、ということを言動で伝えていらっしゃいますか?
彼女さんが一番望んでいることはなんなのでしょうか?また、それを実現する手段は講じておられますか?
この人と何が何でも一緒にいたい、そう思ってもらうにはまだもう少し時間と会話が必要なのではないでしょうか?
近所に友人がいないと書きましたが、わたしの一番の友人は夫です。また、わたしも彼の一番の理解者になれるようにと常々思っています。
だからこそ、お互い近所に友達がいなくてもなんとでもなります。文明の利器もありますしね。


取り留めなくて、回答になってなくてすみません。何かの参考になるといいのですが・・・
どうぞ末永くお幸せに!!

投稿日時 - 2011-06-01 13:48:52

お礼

回答ありがとうございます!

もっと言動で伝えられるようがんばってみます。

口下手なせいか(言い訳になってしまいますが)自分の言いたい事・伝えたい事を上手く伝えられないのも原因なのかもしれません。
いつも話し合うと、自分の中では色々と考えていても、いざ話そうとなると中々伝えることができません。
もっと言動で伝えられるよう努力してみます。

投稿日時 - 2011-06-03 21:00:01

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回答(3)

友達も親戚も親も全部置いて、遠方に嫁ぎました。

ただ、主人を信じて。

私は体が弱く、両親も叔父叔母そろって反対しました。

風邪をひいたら発熱するし喘息発作になるし、疲れがたまったら倒れて緊急入院するようなのですから、知り合いもかかりつけの医者もない場所に嫁ぐのは反対だと、声を絞って父は言っていました。。

発作が出たと連絡あれば、飛んで行ける距離ならいいが、高速を何時間も飛ばして行かなきゃならないのは、不安であるし、心配この上ないと。

でも、主人を信じて嫁ぎました。

実際、私は間違っていたと思います。

体が弱いって、健康な人は分からないんです。

冬の大掃除のとき、姑さんが私に、外の窓ふきをしろと言ったので、やりました。

次の日の朝、40℃の熱が出て扁桃腺がはれ、主人は会社を休んで病院に行きました。

実家から両親が来て、『この子にそんなことさせるなんて!鬼です。』と母が言ってしまいました。

姑との関係はこじれてしまい、私は鬱病になりました。

父の言うことを聞いていたらよかった。

今は素直に思います。

主人は素敵な人です。

でも、もれなくついてくる義両親や義兄弟姉妹があります。

あの時に戻れるなら、私は主人ではない人と結婚します。

姑から私を守れなかったのだから。

あなたの恋人が不安なのは、よく分かります。

愛しているなら、離してあげるのも愛ですよ。

愛している人が、あなたの為に心を病んだら、あなたは幸せですか?

結婚は2人の問題ではないのです。

投稿日時 - 2011-06-01 14:23:18

お礼

ありがとうございます。

lunaさんの言われる事も重々承知しています。
自分のもとから離すのも愛という事もわかります。
自分が幼いせいかまだそのような愛し方はできません。

投稿日時 - 2011-06-03 20:54:35

ANo.1

私[20歳]は静岡、彼[24歳]は福島です。
3年前に、彼が静岡に仕事で単身赴任中に知り合いました。
それから一年して彼は福島に帰る事になりました。
私は遠距離が嫌だったので迷わず私は福島で一人暮らしを始めました。
そして今年、彼の家に嫁ぎます。

私が福島に来た当時若かったのもあると思いますが…好きだから、そばに居たいし、友達は福島でも出来るだろう。 と簡単に思っていました。
結局、腹を割った友達は福島で出来ていませんが、結婚に関して不安は何もありません。
今でも実家や地元の友達が恋しくなる事もあります。だけど彼がその寂しさを埋めてくれてるかなと思います。
どの様にしたら…とかではない気がします。

どれだけの時間を共にしたのか?じゃないかな。
一緒に居る時間や付き合った期間が欠けているから、家族と離れる勇気を持ててないのかなと思います。

ましてや今、福島がこれだけ不安定な時に結婚の話は時期違いな部分もあると思います。
逆の立場になって考えてみて下さい!

地震でテレビでの映像をみて、家族や友達を心配して、一時帰省して家族の顔を見て一安心、『やっぱり私は家族が大事なんだ』と改めて思った最中…
遠方の方と結婚します。

とは思えないのが,普通でしょう。

もう少し、時期が落ち着けば自然な流れで結婚できると思いますよ。
今は何も考えず、ただ一緒に過ごす毎日が良いと思います。

投稿日時 - 2011-06-01 03:28:36

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