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解決済みの質問

同棲中の彼氏の浮気を乗り越えたい

現在、彼氏と同棲(2ヶ月前から。結婚も視野に入れて)しています。

1ヶ月程前に彼から今までに、いろいろな嘘をつかれていたことを知ってしまいました。

その中でも一番傷ついたのが、付き合い始めた当初に元カノと浮気をされていたことです。

私と彼は2年前にも1度付き合っていたのですが、私から別れを告げて終わりになりました。
その後約1年後に再会し、また付き合うようになりました。
(後で知ったのですが、2年前に別れた後で、彼はとてもつらくて、リストカットをしてしまったとの事でした)
彼は離れていた間もずっと私のことが好きで忘れられなかったと言っていました。

ところが、再び付き合うようになった始めの頃に、私の都合でなかなか会えず、メールだけのやり取りをする時期が1ヶ月程あったんですけど、
その期間に彼は以前の彼女と浮気をしていたのです。。(証拠も見つけてしまいました)

また、最近までその女性と時々メールのやり取りをしていて、たまに会ったりもしていたみたいです。
(短時間、話していただけだとは言っていますが。。)

彼の言い分は、私と会えない期間が1ヶ月あったので、もう私とは駄目なんじゃないかと思って、寂しくてそういうことを
してしまったと最初は言っていました。
ところが、よくよく詳しく聞くと、その時は私に対しての罪悪感みたいなものも、あまりなかったと正直に話していました。
自分にはあまり友達がいないから、自分の事をまだ好いていてくれる元彼女に対して、調子にのっていたのかもしれないと、
真剣に正直に話してくれました。

また、今回のことは本当に悪かったけど私とは離れたくないし、ずっと一緒に居て欲しいと彼は言います。

彼は日頃からとても優しく、私もいろいろと助けてもらっていますし、私のことをとても想ってくれているのも実感しています。
だからこそ、彼がこういうことをしているとは思ってもみなかったので、とてもショックでした。

この浮気のことを知った後、しばらくは食事も喉を通らない程、落ち込みました。

浮気のことを知る少し前に、他の件でも長い間嘘をつかれていたことが分かり、彼のことをどう信じたらいいのか分からなくなっていた
矢先に今回の浮気が発覚したため、さらに彼を信じられなくなりました。

何日かかけて、彼ともいろいろ話し合いをしました。
私の不安な気持ちやつらい気持ちを話し、彼も私の気持ちを理解してくれ反省してくれているようでした。

私は何度も、このつらい気持ちを何とかするには、彼から離れるしかないと考え、彼にもそれを伝えました。
ただ、彼と一緒に生活をしている状態のため、すぐに離れることは難しい状況でした。
私は事情があって、一時的にでも実家に帰るという選択はできませんでした。
また、気持ちがとても弱っている状態で新しく住む場所を探して、引越しをし、元の一人暮らしの生活に戻るという選択も
現実問題として難しい状態でした。

彼もいろいろと考えてくれて、二人でいられるときは出来るだけ一緒に居るようにして、私を不安な気持ちにさせないように
したいと言ってくれました。

それでも彼は仕事をしているため、ずっと一緒に居られるわけではないし、私が一人になる時間がどうしてもできてしまいます。
(私は事情があって現在は仕事をしていません。。)

彼が仕事から帰ってくるまでの時間は、自分の気持ちに押し潰されそうになっていました。
仕事中にも彼に辛い思いを書いたメールを送ったりしてしまっていました。
どうしようもなく辛い時に、その気持ちを書いたメールを送ると、彼は仕事を数時間抜け出して私を慰めに来てくれました。

私はずっと、彼から離れるか、このまましばらくここにいるか、どうしたらいいか自分でも決められず悩んでいました。

彼はそんな私をみて、彼自身がしばらく一緒に住んでいるアパート(彼名義)から出て、離れてみようかと提案してきました。

私はこの彼の言葉を聞いて、離れてもさらに辛くなるような気がしてしまって、そんなことはしなくていいと言いました。
彼にはここに居て、私の辛さを理解して欲しいし、私を不安な気持ちにさせないようにしてほしいとお願いしました。

彼の反省の気持ちが私にきちんと伝わってきたので、私の気持ちは少しらくになり、もう少し彼と一緒にいてもいいかなと
その日は思え、仲直りをした感じになりました。

けれど、翌日にはまた朝から不安な気持ちが襲ってきて、夜に彼とまた話し合いをしました。

話し合いをすると、私の気持ちはある程度らくになり、もう大丈夫だと錯覚します。
けれど、一人になるとまた辛くなってしまいます。

こんなことが何度か繰り返され、彼も最初は私を傷つけて反省しているといった雰囲気でしたが、
だんだんその反省の気持ちも薄れてきているようにみえました。

昨日も私は彼と表面上は普通に接することが出来たので、彼も普通に接してきていて、彼にとっては
今までのことはもう過去のことになっているのではと、思えてしまい、二人の間に温度差を感じてしまいます。
(私は二人でいる時も、心の中で不安な気持ちになったりするのですが、その気持ちを抑えている状態です。)

彼にもこのように私が、彼と一緒に居ても時々頭の中でいろいろ考えてしまい、不安な気持ちになってしまうということは
伝えてありますが、きっと私の気持ちなんて分からないだろうと思ってしまいます。

彼も一時期反省して弱っているように見えましたが、それは数日間だけで、今はもう元気そうです。
こういう彼を見ると、どうして私だけがこんなに傷つかなくてはいけないのだろうと思ってしまいます。
彼が反省して弱っている時は、もういいからそれ以上悩まなくていいよという風に思えましたが、今は私だけが苦しんでいるような
気がして余計につらいです。

できればこれからは、彼と普通に接していき、私の気持ちは時間が解決してくれるのを待ちたいと思うのですが、
それだと彼は私が普通に接してくれることで、もう許してくれたと思い、反省の気持ちもなくなって、今までのことも
忘れられてしまうのではと思い、そこが不安です。

彼からは自分は何をしたらいいか、どうしてほしいかとよく聞かれていました。
そんな風に聞かれても、私も自分自身のこの気持ちがどうやったら癒えるのかが分かりませんでした。

このような状況をどうやって乗り越えたらよいでしょうか?
彼が提案してくれたように、ほんのしばらくの間だけでも離れてみたほうが良いでしょうか?

投稿日時 - 2011-05-30 16:06:58

QNo.6774449

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

どうやったら~という部分の答えは。
明日起きた時に劇的に見つかるものでもなければ、
急に気分が晴れやかに整理されているものでもないんだと思う。
実はもう乗り越えてる。
乗り越えた後の。
「二人」としての心地良さをいかに積み上げていけるかどうか。
そのスタートが始まった段階なんだよね?
確かに貴方と付き合っていた当時のダブった対応は許せないかもしれない。
でも貴方とは一回付き合って振られた過去がある。
彼も貴方がどこまで本気なのか分からなかったんだよ。
また捨てられたくない。
捨てられた後に自分を追い込んでいる彼。
もう一度貴方と~という前向きな気持ちと。
もしまた同じような事があったらとても自分を保てないという不安から。
彼はその時貴方の「次」に身近だった元彼女に救いを求めたんじゃない?
救いというと大袈裟だけど。
自分と向き合ってくれる存在を貴方「だけ」に集中させたくなかった。
もしもの時に自分を持ち崩さない為にもね。
そして元彼女だけど。
かつて付き合った経験が友達としての存在感も創っていた。
だからこそ、簡単に切れるような関係では無かったんだよね。
ただ、それは彼の側の事情で。
後から知った貴方のショックや不安も理解出来ると。
だから正直に貴方にも話しているし、貴方に向き合おうとしている。
彼は「いい加減」な気持ちでそういう対応をしていた訳じゃない事は。
実は貴方が一番良く分かっているんじゃない?
貴方も彼という存在に依存している。
実家にも頼れない。
彼との繋がりが自分の「柱」であると。
結婚も視野に入れている位だからね。
だからこそ、自分の想定外の事が見つかった事による
ダメージも大きいんだよ。
私にとっての彼、私にとっての「特別」の彼。
そういう部分が崩れてしまったから。
だから大きく「浮気」という捉え方になってしまう。
確かに気持ちは浮いたのかもしれないけど。
その浮いた部分はいい加減さではなくて、不安感。
貴方も分かるんじゃない?
貴方と彼には歴史がある。
まっさらな関係でスタートしてない。
過去には貴方から振って離れて~という流れもある。
だから彼の付き合い当時のふらふらした部分が正当化されるとは
思わないけど。
今の彼にそういう部分が「延長上」として見出せるのかどうか?
それはもう貴方も分かっている事でしょ?
これだけ貴方の為に動こうとしている。
自分「から」離れて、貴方に一人になれる環境まで創ろうとしてくれている。
中々考えられる提案ではない。
そういう彼から貴方は何かを感じないのか?
「二人」で創る関係なんだよ。
彼が貴方を慰める。彼が貴方を寂しくさせない。
彼が貴方を不安にさせない。
それだけでは一方通行じゃない?
貴方も彼を満たしてあげないと。
彼も振られる怖さを抱えている。
「お互い」に支えあわないと。理解し合わないと。
その為の話はし尽くしている。
後は二人で丁寧に一日一日を積み重ねていくだけ。
貴方の不安は。
その積み重ねによって少しずつ少しずつ後ろに下がっていくもの。
特効薬は無い。
丁寧に彼とコミュニケーションを積み重ねて。
「お互い」の居心地の良さを創り上げていく。
それが「同棲」でしょ?
その先に特別な未来を想定しているからこそ。
お互いに大切にしあっていかないと。
急には癒えない。
お互いに急に変わる事は出来ないでしょ?
彼も不安定。貴方も不安定。
お互い様なんだよね。
改めて目の前の一日一日を大切に。
それが貴方の不安に対する解決法なんだと思う☆

投稿日時 - 2011-05-30 16:44:24

補足

もう一つの質問でもアドバイスをくださり、ありがとうございます。

実は、この浮気の件と同時期に他の件でも彼氏の嘘が発覚し、こちらで相談させてもらっていました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6769121.html

この2つの事柄を同時期に知ったので、頭が混乱してどうしようもない状態でした。
お時間が許しましたら、目を通して頂いて、また何かしらのアドバイスを頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2011-05-30 19:14:42

お礼

とても的確にアドバイスをしていただき、ありがとうございます。

私はただ悲しむだけではなく、彼に今までしてもらったことをもっと感謝するなど、
今まで以上にきちんと彼と向き合わなくてはいけないと感じさせられました。

もっと丁寧にコミュニケーションを積むことで、お互いのことをもっと理解し、
より深い関係を築いていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-05-30 17:28:43

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

事実とは違うのかもしれませんが…率直な感想です。


そもそも浮気相手は貴女の方では無いですか?
元カノと付き合っている間に貴女と再会した!のかな?と感じたので…

そうなら、彼が浮気したのではなく元カノを捨てて貴女を選んだ!ことになるのでは???

だとしたら、貴女が彼を責める!という事は…「元カノを捨てて、何で私を選んだの?元カノが可哀そう!彼女のところに戻って!」って言っているようなもんじゃないのかな?
だから、彼も反省しようにも…何を反省したらいいのかわからない!のでは?

彼は貴女が辛い気持ちでいるのをわかっているから反論しないだけだと思います。



>仕事中にも彼に辛い思いを書いたメールを送ったりしてしまっていました。
>仕事を数時間抜け出して私を慰めに来てくれました。


私も以前に同じような出来事がありました。私の場合は経緯は違いますが、彼女が鬱病であったのが原因です。
でも内容は同じで、貴女も辛いかもしれませんが、彼も同じように辛いですよ!

私も仕事を抜け出して彼女に会いに行きましたが…勿論、心配だから行ったのですが…徐々に心配と言う気持ちよりも、仕事中にこんなメールが何度も来るくらいなら会いに行った方が良いや!っていう気持ちでした。彼女の心の心配よりも安心して仕事が出来る環境を作る事を考えるようになりました。

そんな気持ちになっちゃったら、もう好きとか嫌いとか…そんな気持ちでは無く…悪く言えば関わりたくないと思うようになり、結局は別れましたよ!


どうするのが良いのか?私にはわかりませんが、言えることは過去は忘れなさい!
今の自分と彼だけを見てください!

投稿日時 - 2011-05-30 17:44:04

ANo.3

一度浮気をした人は何度でも繰り返します。
浮気は病気みたいなものですから。
あなたがそういう彼でもいいとあきらめて付き合い続けるか、あるいは別れるかのどちらしかないでしょう。

投稿日時 - 2011-05-30 17:04:29

ANo.1

 大抵の男は浮気めいたことをして当たり前です。
 男は本質的にヤリたがりなので、多少は止む負えないと思います。

投稿日時 - 2011-05-30 16:26:33

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