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解決済みの質問

婚約中に浮気をした彼が普通じゃない気がします

〔長文ですが〕
2年交際をしていた彼が婚約中に浮気をしていました。
挙式1ヶ月前に発覚しました。
正しくは、婚約以前、私と出会う前からずっと複数の女性と出会っては、交際をしていました。
実際付き合うまで発展するのは一部だったようですが、彼が自ら連絡を取ったり、連絡が来て知り合った女性の数は、数え切れません。なぜなら全部、結婚相談所で知り合った相手だからです。
彼は私と出会う前に入会していた結婚相談所を結婚が決まってからも退会せずに交際中ずっと活動し続けていたのです。
私が彼の携帯を見て発覚した時点で、交際が明らかなのが3名、誘ったり会っただけの人はこれ以外にももっといました。
浮気といっても、3人中2人とは月に1回会うか会わないかの軽い付き合いだったようです。最後の一人は最近出会ったばかりのようで、彼がかなりのプッシュをしていたけど、交際に至る前に私にばれてしまったって感じです。
普通、男性が浮気をするときは、体目的だと思うんですが、彼の場合は、浮気相手の中で体の関係があったのは一人だけだと言います。その人とも半年以上エッチはしていなかったそうです。確かに、彼はエッチが上手ではないし、私との交際中も結局1度もいったことがありませんでした。どれだけ頑張ってもダメでした。一人エッチではいけるらしいので、多分病気だと思います。後々聞いたところ、今まで一度も女性でいったことは無かったんです。だから、そんな彼が、浮気をしているなんて考えた事も無かったし、最初は信じられませんでした。
彼は、浮気をしたのは結婚相手の私に迷いがあったのと、結婚に対する不安とか現実逃避とか、結婚前に遊び収めたかったからなどと言っていましたが、実際のところ本当の理由は何なのでしょうか?自分のエッチに自信が無い男性が、婚約中にも関わらず、婚約者以外の女性に時間とお金をかけて、わざわざ出会って求めるとするならいったい何を求めて、こんな事をやらかすのでしょうか?

ちなみに、彼とは挙式1ヶ月前でしたが、婚約を即刻解消しました。とんでもないことをしてしまいごめんと泣いて謝られ、何年かかってもいいから復縁をしたいと迫られましたが、近々慰謝料をいただいて縁を切る予定にしています。ただ、今でも彼の行動がまったく理解できず、ずっと悩んでいます。
彼に聞いてもあいまいな回答が返ってきます。当然だとは思いますが私に本当の事を全部言うのはできないんだと思います。

男性の方々の意見や経験、女性でも同様の経験をご存知の方がいらっしゃれば教えてください。彼とは結婚は出来ませんが、一度将来を誓った相手でもあるので、彼の将来が心配でもあります。どこか病院に診てもらうように言った方がいいのでしょうか?できることなら精神面及び健康面で更生してまともな男に立ち直ってもらいたいと思っています。

投稿日時 - 2011-05-26 23:36:13

QNo.6766040

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

補足読ませていただきました。

>もしかしたらもう少しで治るところまでこれてたのでしょうか?
ただ、私で成功したら、他の女性とも試すような展開になっていたかもしれませんよね

補足文から見ると治ることについてはそう思います。正常に戻りつつあったというか女性の身体に慣れてきたというのが正解だと思います。たぶんこのままでも心配はいらないものと思います。やはり補足を頂いてもこの点について貴女が彼に余計なことを言う必要はないものと思います。

ただ浮気については治ってもやっていたでしょうね。浮気の事実だけは明白だったわけですから、これについてはどうしようもなかったと思います。彼自身の本当の気持ちはわかりません。浮気をした本当の理由については、本質的にはほとんどが訳のわからないものになります。他で自信をつけたかったと思ったって、やってはならないことがあるんです。本当は婚約している以上、貴女だけと向き合うのが当たり前のことなんです。人間同士の信頼関係を失ってしまったらそこでおしまいです。

別れろという意見が多いようですが、貴女はすでに婚約破棄をして縁を切る予定である、復縁もしないことを質問文中で表明しているわけです。これは決定事項にすぎないことです。
ここでただ別れろだけの意見は、すでに繰り返しになるので無意味なことだと思います。時間の無駄ということもあるでしょうが、すべてそれで片付けてしまえば、聞きたいことを聞いて何が悪いのかということになります。これは質問者に対して無礼です。この場合は別れたほうがいいのでしょうかと尋ねられているわけでは無いものと思います。質問の本旨は何か、それに対して回答させていただくことが筋だと考えます。

今回はこのことを踏まえて回答させて頂きました。長文になって申し訳ありません。モヤモヤは残るかも知れませんが区切りは大切です。気持ちの整理がきちんとついて今度は良い人と巡り合うことができるといいですね。

以上です。

投稿日時 - 2011-05-27 19:17:05

お礼

二度にわたり、ご丁寧な回答をいただき、感謝します。
本当にありがとうございます。
浮気に理由なんてないんですね。浮気性の男の人は理由は後付けするんですもんね。彼に対しては私が今回の一件で、どれだけ傷ついたかを改めて伝えた上で、しっかりと慰謝料で責任を取ってもらおうと思います。
こんな解決方法も空しいですが、あとはけじめをつけて気持ちの踏ん切りをつけるしかないですね。がんばります。

投稿日時 - 2011-05-28 00:26:00

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回答(9)

ANo.8

いつしようが言い訳がなんだろうが浮気は浮気 です

それにあなたとの結婚に迷いがあったなんて、たとえ口実だとしても
その程度の気持ちで婚約とか有り得ませんし、ようはそれだ け無責任な
自己中男ということです。

病気?だかなんだか知りませんが、そんな男のために動こうとする
あなたが気の毒です。時間の無駄です。

彼は何年かかってもやりなおしたいとか言ってるようですが
何年もしないうちにまた浮気されますよ

一度でも許したなら、相手はつけあがるだけです。なんだ許してくれるじゃ ん!俺って
そんなに愛されてるんだ♪ と。


婚約破棄したならキッパリ縁きらないと婚期のがしちゃいますよ

投稿日時 - 2011-05-27 12:29:12

お礼

私が彼に放った言葉と同じ言葉がたくさん。。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-28 00:28:15

ANo.7

普通の浮気のケースと思って回答せずスルーするつもりでしたが、他の人も気づいていないので書きます。

もし、婚約解消から裁判沙汰になり、彼が抵抗することも考えられたからです。

というのは彼はいかない自分を何とか結婚前に治したかった節が認めらるからです。それが他の女性とセックスという認められないものとしても、そこにあなたとまともにセックスしたいという理由があるのでそれを裁判所は考慮して100%慰謝料というのではなく大幅減額されるのは明白だからです。

まあこれは彼が言うかどうかはわからないことでもありますが・・

ただ彼があなたとの婚約解消で精神的ダメージがひどくなってEDが決定的なる恐れは高まるのは間違いないです。

ですがもしこれを理解しても婚約破棄を翻すのもただ事ではないでしょう。人生相談カカウンセラーと連携を取らないと難しいと思います。

投稿日時 - 2011-05-27 12:11:30

お礼

言い方は悪いかもしれませんが、精神的ダメージがひどくなったら本望です。
彼にとっても辛い事かもしれませんが、それ以上に辛かったのは間違いなく私です。そんな私の気持ちが伝わったという解釈にしたいです。今までの私の彼に対する愛情は伝わっていなかったからこんな事がおきてたわけですし・・。自分の気持ちが相手に伝わらない事ほど悲しい事はありませんよね。

投稿日時 - 2011-05-28 00:37:05

ANo.6

婚約されたわけですから、本来は他の女性とつきあうなどということは道義的に許されるものではありません。破談となるのが当然であると思います。これを踏まえて申し上げます。

2年間の交際期間において、一度も男性がイッたことがないというのは相当不思議なことと思いますが、この方は恐らく心因性EDであろうかと思います。

2つの要因があります。1つはその方自身の浮気性である性格の問題。もう1つはEDであるが故に他の人ではどうなんだろうかという疑問です。浮気相手とも半年間もエッチがなかったというのは真実か嘘かはわかりませんが、真実であるなら相当に自分自身に自信を失っていたものだと考えます。

一番よい方法であるのは、貴女との関係の上で自信をつけられればよかったのですが、それがかなわなかったものでしょう。残念ながらEDは自分自身で解決しようとする気持ちがないと難しいことであり、パートナーがいるのならその絶対的な支えが必要です。ここでも相手のエッチが下手と書いている以上、どのような事を言われても、貴女が満足のできない相手であったことを認めていることであり、支える相手になれなかったことは間違いの無いものと思います。

ただしこの点については貴女にもその方にも責任のあることではないんです。性の不一致というのは誰しもがあることです。EDであるとするなら本人は悩んでいるはずです。女性にはこの苦しみはわかることは永遠にありません。
なぜこのように言うか。。。22年前の私がEDを経験したことです。その方と違って浮気は全く無かった、というか相手にしてくれる人はいませんでしたから。彼女にはずいぶんと苦労したし、させました。迷うことはなかった、信じましたから。彼女もずっと信じてくれてやっと最後までいけたときに2人で泣きました。その人と結婚したのです。

たぶんその方はこれからも女性に声をかけつづけて、同じようになっていく可能性はありますが、破談したのですからもう余計なことは言わないほうがいいと思います。女性とはできずに自慰のみはできるというコンプレックスがあるならば、心配のつもりで言うことが逆効果になることがあるのです。立ち直るのかそうでないのかは、その男性自身の問題ですから放っておくことです。いずれは一致する人やサポートしてくれる人が現れます。

言うべき言葉があるとするなら「ひとりを決めたら浮気はするな」の一言だけです。浮気によって貴女が傷ついたのは事実です。これはハッキリ言ってもかまわないことです。それ以上のことについては、残念ながら貴女の出番はもう終わりとなったんです。

今後は自分自身のことのみお考え下さい。失礼な言い方につきましてはご容赦下さい。

投稿日時 - 2011-05-27 02:12:22

補足

詳しいお話を聞かせてくださり、ありがとうございます。
一応補足ですが、彼はEDではないのです。正しくは私と交際当初は勃起せず、しても途中で萎えることがあったのですが、付き合うにつれ、そのような事も無くなり、ここ1年以上は勃起もするし、萎える事も無くエッチも満足のいく状態でした。ただ、最後までいかないんです。もしかしたらもう少しで治るところまでこれてたのでしょうか?
ただ、私で成功したら、他の女性とも試すような展開になっていたかもしれませんよね。

投稿日時 - 2011-05-27 10:48:24

文面から、
婚約解消の理由が、信用してた相手の浮気といのは、病気とか異常な精神状態だったから仕方なかったという理由が欲しい、でないと浮気された自分が惨めだし、元婚約相手が、単なる女好きのしょーもないクズ男だと思いたくないと感じました。でも、入籍前にわかってすごくラッキーではと思います。
 表面だけでは人間性の深い部分は見えませんし、何年も経ってからシッポを出す位、判りにくい人もいます。交通事故に会ってしまったけど、怪我はいつか治ると思い、吹っ切りましょう!ろくでもない人の気持ちは考えても理解するに至らないです。質問者様は優しい方ですね。きっといい人がいます。結婚前に発覚は、そもそも運命に無い人だったと思いますよ。前向きにスタート切ってください。

投稿日時 - 2011-05-27 01:34:29

お礼

おっしゃる通りです。
結婚後に発覚しなくて、良かったです。逆に交際期間中に発覚してても、ずるずる付き合ってしまっていたと思います。このタイミングだったから別れることを決めれたのだと思います。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-27 08:36:30

婚約解消して正解だと思いますよ
こういう浮気の常習性のある男性はやり直しても浮気しますから
妊娠や出産する前の破局で助かりましたね

男性の事は気にしなくて大丈夫ですよ
十年後ぐらいにバツが2、3個付きますから

投稿日時 - 2011-05-27 00:54:07

お礼

回答ありがとうございます。そうですか・・・また浮気しますか。
十年後、私は幸せで笑顔でいたいと思います。
その横に彼の姿は・・ありませんね。つい2週間前はいたんですけど(涙)

投稿日時 - 2011-05-27 01:11:36

ANo.3

本当の理由は正直わかりません。
男性と言っても色々なタイプの方がいるからです。

私の知り合いの男性は親の強引な進めで婚約し、婚約期間中に他の女性と遊んでいました。(エッチもしてたと思います)
彼の場合の浮気の理由は、はっきりしていて、婚約を断れなかったからです。
(結局は離婚しました)

あなたの彼の場合は復縁を迫ってくるくらいですから、本当に遊びで浮気をしていた可能性があります。
ただ、あなたの場合、私も同じですが婚約期間に浮気されると許しませんよね?
お気持ちはお察し致します。

彼とは縁を切るのですから、彼の将来については考えなくていいでしょう。
綺麗さっぱり忘れた方が良いと思います。
そして新しい恋愛に向かって自分を磨いて下さい。

あなたが素敵な男性と出会えることを祈っております。

投稿日時 - 2011-05-27 00:23:16

お礼

本気で私とよりを戻したいという彼の気持ちを思うと、一切の猶予も与えない自分は心が狭く、厳しすぎるんじゃないかと考えてしまいました。
けど、婚約期間に浮気される時点、発覚するまで隠していた時点で先は見えていますよね。その事実を受け入れようと思います。きっと世の男性は99%彼より素敵でしょうが・・それでも私には遠い道のりになりそうです。

投稿日時 - 2011-05-27 01:06:46

ANo.2

>彼の将来が心配でもあります。どこか病院に診てもらうように言った方がいいのでしょうか?できることなら精神面及び健康面で更生してまともな男に立ち直ってもらいたいと思っています

うーーーん。 もう 婚約解消して分かれた相手なんだから
余計なお世話だと思います。 

慰謝料もらって あっさり分かれましょう。

投稿日時 - 2011-05-27 00:09:35

お礼

理由をつけてつながっていたい自分の弱さからこんな心配も出ているんだと思います。情けないですね。。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-27 01:01:52

マイナスからのスタートですね。
0になるのもなんねんかかることやら。。。

変わると信じていろいろしてもねえ・・・
そんなの、それそのものが彼だと思いますよ。

人を変えるなんて無理。

そんなことするくらいなら、ほかの男探すわ。

投稿日時 - 2011-05-27 00:00:48

お礼

そうですよね。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-27 01:00:14

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