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締切り済みの質問

結婚は少し妥協してもアリですか?

婚活中、28歳、女です。
2年前、彼氏と別れてから好きになれません。

その彼は、顔、背、服装、男らしさ、積極性、行動力等、
彼氏にするなら理想通りで最高で、
でも、短気、年金未払い、兄弟仲良くない、結婚願望がない、
バツイチ(子有り)、浮気等、
結婚は厳しいなと思い、別れました。

理想の人だったので、嫌われたくないと思い、顔色を伺う毎日で、
浮気に悩んだり、心配したり、気を使ったりして、
やっぱり恋愛と結婚は違うな~と気づきました。

なのに、それ以降出会う人は元彼と比べてしまい、好きになれないんです。
結婚相手にはいいだろうな、と思い、結婚相手としては元彼を超えているのに
結婚までの「付き合う」までの過程を考えると好きになれません。
元彼はもっと行動力があったな~とか、こういう時元彼ならこうだったな~とか。。
自分が悪いのはわかっていますし、付き合ってみたいとわからないのもわかっています。

恋愛と結婚が違うって自分が良くわかっているハズなのに、
元彼と比べなければいい人なのに、一歩踏み出せません。

今、連絡を取り合ってる男性は、地方の方で、
言葉や性格も優しい感じです。
元彼は関西でノリもよくおもしろい感じだったので
物足りなく感じてしまいます。。

私の友達で結婚に焦っている子がいて、
全然タイプじゃないけど
背がすごく高い、だから結婚した。と言っていました。
(元々幸せな話をしたがる子じゃないですが)

他の友達で、愛情はもうないけど、
一緒にいて楽、だから結婚したって子もいます。

私は顔は生理的に無理じゃなければいいかな、と思いますが、
う~んと思う事も正直あります。
でも、イケメンでも歳をとれば一緒ですし。。

恋愛と結婚は違うと実感して結婚された方、
あまりタイプじゃないけど結婚された方、
私と同じ様な思いをされた方、
いろんな方のお話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-03-28 11:58:23

QNo.6626537

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回答(9)

よく『妥協』という言葉をする人がいます。

本当に『妥協』であれば、あなたは素晴らしい心の持ち主。
その結婚は上手くいくでしょう。

大方勘違いをしているのは
『妥協』でなく『我慢』でしょう。

あなたがその人に『我慢』できるかどうか判断するのが正しいのではないでしょうか?

つらつらとあなたの境遇を書いておりますが、
私たち所詮他人には半分以下しか伝わっていないでしょう。

人間は弱い生き物ですよ。本当に『我慢』できるかどうか主観を持って考えることが大事だと思います。
恋人のどこが『我慢』できて、どこが『我慢』できないか、これを克服しないと絶対失敗するでしょう。

私は結婚後にそれに気づきました。

投稿日時 - 2011-03-29 11:23:23

元カレが理想の男性だったわけではなく、ただ楽しい時間を共有できた相手だったのでしょう。
その時間がとても幸せだったから、彼を理想化して、今も比較してしまうのですね。

私が以前付き合っていた人はいわゆる典型的なB型の男性でした。
でも、今、結婚を決めた人は穏やかで怒る事を知らないような、でもマメでちょっと自己中で実はオレ様的要素を持つ、一緒にいてとても心地の良い男性です。ちなみにカッコイイです。

以前のB型男性とつき合っていた頃の私は、趣味が一緒で楽しい時間を過ごせていました。その人の口調が移って乱暴な言い方になってしまったり、よくケンカしたり、イチャイチャが出来なかったりしたものですが、それをすごく後悔している事もないです。
今のカレは、思いきり甘えて愛情も表現できて、一緒にいると穏やかになる人です。
別にB型のカレが悪かった、というのではなく、ただタイプが相当に違うだけなのですが、
我ながら、ここまで変わるか??というくらい、自分が変貌しているのがわかります。

あなたもきっと、ピンとアンテナが立つお相手にまだ会えていないだけかもしれません。
出会えれば、きっと元カレの事なんか考えなくなると思うのです。

投稿日時 - 2011-03-28 21:21:19

ANo.7

恋愛結婚よりも、お見合い結婚の方が離婚率が少ない。という調査結果があります。

ナゼかと言うと
恋愛結婚は[この人と一緒になりたい!間違い無い!]という理想を持って結婚生活を始めてしまう為に、
後々の生活で障害が起こった場合[こんなハズじゃなかった!]と、落胆してしまうからです。。

逆にお見合い結婚は愛しているという気持ちよりも妥協が大きい事が、
後々の生活で起こる障害のクッションになっているんですね。。


幸せな結婚。。

それを決定付けるモノは

恋愛でも妥協でもなく、
お互いの[相性]が合っていたか。もしくは[我慢]が持続出来たかの
結果論に過ぎません。。



相手を幸せにしたい。

その気持ちを持ち続ける事。
そして与え続ける思考が
一番大切なのです。

だから妥協も悪くないと感じたなら
それを理解している相手を探すと良い家庭が築けるであろう!

投稿日時 - 2011-03-28 16:10:10

ANo.6

人によるとおもいますが、私の結婚は妥協しました。
妥協というと悪い言葉のように聞こえますが、完璧な人はいないのである意味必要だと思います。
でも妥協といっても結果結婚したんだから、受け入れられるくらいのものだったんです。
受け入れられる短所とどうしてもがまんできないものがあります。

私は妥協を受け入れましたが(あなたの友達もそうですね)、
あなたは文章を見る限り納得できる様子ではないですね。
私がここで、「優しい人なんだからきめちゃいなよ」といってもあなたがだめなら、やっぱりだめなんです。
もっと付き合ってみてやっぱりいい人だから結婚しようって思うこともあるかもしれませんが、
少なくとも今の時点ではないような感じです。

そんなに元彼が気になるなら、やはりあなたは行動力のあるひっぱてってくれるタイプの人がいいのかもしれません。
そしてそれに加えて自分が出せるような相手だったらいいわけですよね?

一度結婚すると、別れるのはもっと大変なのできちんと納得してから(妥協点もうけいれてから)
結婚したほうがいいと思いますよ。

友達がどうだから、というよりどうしてもゆずれない結婚の条件を考えてみてください。
あなたが何を大切に思うかによって決まってきますよね。

投稿日時 - 2011-03-28 14:05:33

私は「私と同じような思いをされている方」です。恋愛の延長に結婚が有るのが一番の理想なのですがね…なかなかね… 理想の結婚相手ではあるのだけれどスキになれない…付き合えない…逆にスキで付き合うけど結婚相手にはなれない…分かります。凄く分かります。どぅしたらいいんでしょうね。お互いね…。私も永遠の悩みですよ…

投稿日時 - 2011-03-28 13:32:07

ANo.4

相手どうこう言う前に、あなた自身の結婚観がまだ成熟していないように見受けられます。
恋愛対象と結婚対象を分けて考えている以上は中々理想的なパートナーとは巡り会えないのではないでしょうか。

結婚相手は恋愛相手と違って生涯を共にするパートナーです。
そして子供を産むことを前提とするならば、その子供を育て上げる責任が伴います。
その為に自分が優れている点は何なのか?
劣っている点は何なのか?
どの点を補って欲しいのか?
などが見えてくれば、おのずとパートナーの理想像が見えてきます。

交流分析で性格を分類すると、5つの枠組みに分けることができます。

1.批判的な私(Critical Parent)
  自分の価値観や考え方を正しいものとし、それを譲ろうとしない部分。良心や理想と深く関連してい る。
2.保護的な私(Nurturing Parent)
  親切、思いやり、寛容な態度を示す部分。子供や後輩をいたわり、励まし、親身になって面倒をみ  る。
3.自由な私(Free Child)
  自由で何物にも縛られない自発的な部分。創造性の源。

4.順応する私(Adapted Child)
  自分の本当の気持ちを押し殺して、親や先生の期待に添おうと努めている部分。主として両親の影響 の下に出来上がったもの。

この5つの性格が総合的に高い水準にあることが理想的な性格だといわれていますが、大抵の人はどこかが高かったり低かったりするものです。あなたはどうでしょうか?
http://www.egogram-f.jp/seikaku/
↑ここで診断できます。

パートナーとの相性を見るならば、項目同士がお互いに重なりあうくらいに高い部分は理想的で相性が良い項目と言えます。例えばお互いに自由で縛られない性格であれば、共に遊んでいてものびのびと楽しいに違いがありません。
ただお互いに低い部分があるならば、それは相性が悪い部分になります。例えばお互い自由な私が高くとも、二人とも順応性が低ければ、自制心が働かず反社会的な行動を起こしてしまうかもしれません。
どちらか一方が低い項目があったとしても、もう一人が高ければそれはそれでよい相性になります。高いほうが補えばいいのです。

以上のように、自分の性格をよく理解することで、本当に必要なパートナーを見つけることができます。結婚相手は一生を左右しかねない大事なパートナーです。じっくり考えて最善の結論を出してくださいね。

投稿日時 - 2011-03-28 13:09:30

ANo.3

 質問者さんは正直ですね。人間ってのは上を見ればさらに上を望んでしまう生き物だと思いますそしてその向上心が人生に生きがいを与えている部分もあると思います。でもその理想を貫いて夢を実現させる人はごく一握りの才能がありしかも運命に愛された存在だけです。現実は人生ってのは妥協の上に成り立っているものです。

 そう一般ピープルの人間は理想を突き詰めるより今ある状況で最良の行動をすることです。まぁ全てを投げ打って恋愛に命をかけられるのなら話は別ですが←理想を突き詰めるためにはそれなりの覚悟が必要なんだと思います。

 てなわけでまず質問者さんに求められるのはどこが妥協できてどこが妥協できないかの優先順位を決めることですよね。質問文を見る限りで質問者さんはまだ安定とか経済力とか言うよりは顔、背、服装、男らしさ、積極性、行動力等と言ったようなものにウエイトがあるように思います。

 それはそれでゼンゼンいいと思います回りがなんといっていようが顔が良くないと付き合うことも結婚することも出来ないって言うのは世間一般的にどうかと思いますが心で思っている分には全く問題ありません。結婚した理由なんて適当に繕って顔で判断して結婚すれば言いだけです。

 
 

投稿日時 - 2011-03-28 12:51:43

こんにちは

28歳ならまだ理想を求めてもいいんじゃないですか?
馬鹿にされるかも知れませんが
明日いい出逢いがあるかもしれません。
焦らず・悩まずでいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-03-28 12:29:41

ANo.1

彼は、顔、背、服装、男らしさ、積極性、行動力等、
彼氏にするなら理想通りで最高で、
でも、短気、年金未払い、兄弟仲良くない、結婚願望がない、
バツイチ(子有り)、浮気等、
→恋愛中は、上記でも、面白いし、頼りがいがあるなら
楽しめるでしょう。刺激が多いほうが、楽しいから。

でも、結婚は生活です、人生です。
短気では、毎日喧嘩してせいかつしたいですか?。
年金未払い、貴方、年取ってからも続けて苦労をしたいですか?。おばあさんになってもつづく。
兄弟仲良くない、バックアップは一切ない。自分だけの収入で生活できるの?
結婚願望がない、貴方とは一緒になりたくないのでは。
ばついち、子供あり、上記の様な男の子供を優しく見れますか、後から生まれたあんたの子供と
わけ隔てなく。
浮気など、他の女の子宮に、いれた彼の物を、また、貴方の子宮にいれたいですか?。

冷静にかんがえれば、分かることでは。

多少、面白くなくても、まともな仕事、それなり、貴方が許される最低限度をクリアーしていれば
それは、なれれば良い事で、長い年月には、愛情もわくものです。

それなりの収入、生活が維持できます。子供も産めます。

兄弟や父母がまともなら、お祝いももらえます。お雛様やかぶとなどです。

結婚は長い生活です。まともな会社で、年金もはらっていれば、年取っても、安心。

よくくらべて、冷静に判断すればよいことです。

一時の情熱で、生きるのもいいでしょう、ドラマティックな人生を生きられるほど、

貴方が美人で、男を操作できる、てれんてくだが、あればのことです。

投稿日時 - 2011-03-28 12:16:13

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