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誰か教えて下さい

5歳の娘の母親です。片親ですが、一生懸命子供の事を考え日々頑張っていたつもりでしたが、先日子供が何の前ぶれもなく児童相談所に保育園から連れて行かれました。原因は虐待と傷害です。今彼氏が居るのですが、彼に叱られて叩かれたとき顔が腫れたことと、保育園に顔を腫らし白目にも傷があり泣きながら登園し母さんに叩かれたと言った事、園で子供が彼に怒られていた事などで園が児童相談所に通報し緊急措置で一時保護になったようです。
彼に叱られて叩かれた傷は傷害事件になり警察も入っています。次の母さんに叩かれたというのは、確かに顔は少し腫れていましたが朝起きた時から少し腫れていて、白目に傷があったのは気付かなかったけど花粉症なのか目が痒いと擦っていたので傷がついたのかと思います。泣きながら登園したのは園に行く途中で転けてグズグズいっていたので、「ちゃんと挨拶しなさい」と私が頭を叩いてしまい、彼に「自分でしたんだからグズグズ言わないの」と言われていました。
彼が叩いたのは、その一度だけで普段虐待をしているつもりもないし、子供が憎いなんて思った事もないです。でも、このような結果になり子供の事を考えると、やりすぎたと思い反省しています。何よりも今は子供に会いたいんです。児童相談所との話し合いもまだ一度もしてなく、何をどうしたらいいのか、どうすれば1日も早く子供に会えるのか子供の方が辛い思いをしている事・・・なにもわからず、ただ子供に会えない辛さで何も手につきません。
児童相談所から話し合いの時間を決める連絡が来るのを待つしかないのでしょうか?
自分が悪いのはわかってるし、泣いても子供には会えない事もわかってるんですが、勝手に涙が出てきて止まらないんです。

投稿日時 - 2011-03-26 20:57:58

QNo.6622885

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

特に法的な知識はないのですが
回答の書き込みをお許しください。

あなたの気持ちは文章からよく伝わってきます。
色々な後悔や反省もたくさんあるのだと思います。
「幼児虐待」の事件が起こるたびに
教育機関や相談所は「手をこまねいていた」と批判されることも多く、
保育園側としても、
そういうことにややナーバスな反応になったのかもしれません。

詳細なことが分からないので
「あなたが悪い」とか「悪くない。児童相談所にすぐ乗りこめ」とか
簡単に言うことはできませんが
ここから感じたことだけを書きます。
「ああ、世間ってこんな反応なのね」くらいに考えてください。

まず、
>彼に叱られて叩かれたとき顔が腫れたこと
とありますが、
基本的に五歳程度の子供を叱る際
腫れるほどの力加減で叩くということはまずいと思います。
子供がいけないことをした時叱るのは当然ですし
場合によって体罰もアリかもしれませんが
大人は大人として、自分の怒りをある意味抑えて
物理的な力をセーブしなければなりません。
これが出来ないということは
彼は若干大人としての意識に欠けるところがあると思います。
あなたから見れば
「あの時悪かったのは子供のほうで、
彼がそれくらいの勢いで叩いたとしても仕方がない」
と思うかもしれませんが
もしも赤の他人の子が顔を腫らしていたら
やっぱり親に対して「??」と感じるのではないでしょうか。

>彼が叩いたのは、その一度だけで普段虐待をしているつもりもない
のも事実だと思いますが
やはり大人から物理的に強い力で叩かれるということは
子供にとってはかなりのショックです。
まして五歳の子供には
「何故叩かれたか」を冷静に考えることはできないと思います。

そして、彼がいわゆる「継父」(籍が入っていないのならばそうでもないのですが)
という事実も、保育園・児童相談所の判断には影響があったと思います。
実の父親でもひどいのがいますから
こんな考え方は意味がないように私は思いますが、
そういう意識は暗黙の中に常にある ということです。
もしも彼が、今後本当に娘さんの父親となる気があるのならば
そういう暗黙の意識をしっかりと受け止めて
ある意味、
実の父親以上に、大人としてしっかり成熟して、娘さんと向きあわなくてはなりません。
たとえ籍を入れなくても
「娘さんの一番身近にいる大人」として適切な対応をしなければいけません。
正直、子供に優しくすることや、子供と遊ぶことは
その気になれば誰にでも出来ます。
しかし、親は一瞬一瞬の付き合いではありません。
娘さんにとっては、あなたと同時に、彼もまた
「一番身近にいて、多大な影響を受ける大人」なわけです。
(「彼は父親じゃないから関係ない」とかそういうことは抜きです。
 物理的に娘さんには色々と影響がある位置にいる ということです。)
保育園や児童相談所としては
一度の暴行が云々というよりも
娘さんの置かれた環境が、今後娘さんにどの影響するか、
このまま落ち着いた環境で娘さんが成長していけるのか、
そういう点も心配と考えているのかもしれません。
「大きなお世話」のような気もしますが
児童相談所も仕事ですから。

ですから、
今回の暴行云々以前に、
今後の生活について、娘さんに対する考え、
あなたと娘さんに対して彼は今後どのような関わり合い方をしたいのか
などを、彼とじっくり話していく必要があると思います。

お嬢さんが今お手元にいない現実は非常にお辛いでしょう。
しかしあなたがうろたえていても仕方ありません。
あなたは娘さんの母親として、
また彼のパートナーとして
今後三人でどういう生活をしていくか
しっかりと彼と話をしてから児童相談所に赴かれることをお勧めします。
お子さんの前では話せないこともあるでしょう。
この機会に彼と話してください。
「好きだ」とか「一緒にいよう」とかいう表面的なことではないですよ。
あなたと彼の二人で、もしもこれから娘さんを育てていくということならば
楽しい会話だけでは過ごせません。

投稿日時 - 2011-03-27 08:35:23

お礼

回答ありがとうございます。子供が早く帰ってこられるように彼ともきちんと話していこうと思います。今は子供が帰ってきてくれる事が一番なので・・・

投稿日時 - 2011-03-27 10:13:58

ANo.2

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回答(5)

ANo.5

No.2です。

No.4さんへの回答で
「どうしたら娘が帰ってくるか知りたいだけ」とありましたが
娘さんは時間がたてば帰ってくると思います。

あなたがここで書いているように
児童相談所に「私がすべて悪いんです。今後娘のことを第一に考えます」
と涙ながらに訴え出れば
別に娘さんは重傷をおっているわけではなく、
暴力が日常的と認定されているわけでもないですし、
何と言ってもあなたは娘さんの実の母親ですから
それ以上娘さんをとどめておく拘束力も行政にはないと思います。
そしてあなたのお子さんだけを心配しているような暇もないので
普通に帰されるだろうと思いますよ。

そういう目先のやり方というか、
娘を取り返すにあたって
児童相談所でどうふるまえばいいのかが知りたかったのですか?


>自分が悪いのはわかってるし、
>泣いても子供には会えない事もわかってるんですが、
>勝手に涙が出てきて止まらないんです。

つまりあなたは
「私が悪かったの。だけど辛いの。保育園もひどいでしょ?」ということを
ただ外に向かって言ってみたかっただけなのですね。
そしてさらに言えば、それを人に言うことで
今の自分を「悲劇の主人公」のように思い、
「悲しむ」事態にむしろ酔っていたいかのように感じられます。

「娘が可愛い」「第一に考える」
なんてことは親になったら当たり前のことです。
あえて言うことでもないです。

「娘が一緒にいたいから」という理由で彼氏を選んでいるのでしょうか?
女性として寂しくて、男は欲しいが、
「でも私には娘がいるの」ということを
自分に大人としての陰りをつけるアイテムのように利用しているように思います。
それは本当に娘さんのためですか。
「子持ちだが女性としての幸せもつかみたい。でも決して子供は犠牲にしてないわ」という
あなたの中で目指している何かのキャラクター作りに
娘さんも彼氏さんも利用されているのでしょうか。
「娘が好きだというからこの人にしよう」というのは
一見美談ですが、
本当の気持ちはよく分からず、不誠実な態度のように思います。

あなたのご回答は失礼ながら
現状で何が問題なのか
(あるいは問題とされがちなのか)
そのような本質に目がいっているように感じられませんでした。

今は娘さんが手元にいないという緊急事態のため
気が動転しているのかもしれませんが
あなたはおおざっぱに言って
やや幼稚で利己的でナルシストだと思います。
あなたの言われるように
人はイロイロですから構わないのですが
このようなところに投稿して一応回答を求めたのであれば
落ち着いてからでも皆さんのおっしゃったことをまたゆっくり読んでみてください。

娘さんにはあなたの良い面も悪い面もすべて影響します。
だから親子は良いところも悪いところも似てしまいます。
母と娘の絆は大変強く、また反目しあう面も大きくて
これからあなたもたくさん娘さんとの葛藤があるでしょう。
あなたも自分のお母様との関係などを思い起こされて
よりたくましく成長されることを、娘さんのために祈ります。

投稿日時 - 2011-03-27 15:18:46

ANo.4

5歳になる長女をはじめ、4人の母です。

回答&お礼読みました。娘さんの心がどんなに傷ついただろうと、胸がいたくなります。顔が腫れるほど…なんて何があっても信じられません。

お礼で気になったのは、娘も一緒にいたいといったので……とありますが、お母さんが楽しそうにしている彼の事、一緒にいたくないと5歳の子が言う訳ありません。お母さんに合わせます、それしか生きる道はないですよね。
彼の事が一生の恋と思う程好きかもしれませんね。虐待のニュースを見ると、継父、彼氏が多いと思いませんか?女の顔になると、子供を第一に考えられないものなのか、思ます。あなたもそういう部類に考えられて、保育園などが動いたのでしょう。

それに、娘さんが帰ってくることが第一みたいにいいますが、帰ってきても、また叩かれるのでは何も変わりません。彼と距離をおくなり、娘さんと二人きりの時間を作るとか、娘さんの精神的ケアをしてあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2011-03-27 12:55:41

お礼

回答ありがとうございます。 娘の事は悔やんでも悔やみきれません。後悔しても反省をしても私が悪いのはわかってますが、今まで何人かの方と付き合ってきましたが子供が相手の事を好きだと言う事がなかったので、本当に好きなんだと思っていました。
イロイロご意見はあると思いますが、自分が悪いのは一番よくわかっています。今はどうしたら子供が帰ってこられるかを知りたいだけです・・・

投稿日時 - 2011-03-27 13:43:29

はじめまして!

三人の子供の母です。4月に5歳になる三男がいます。

 彼が頬が腫れる程の力で叩いたのですか?それを虐待じゃないって考えていますか?

私の主人も子を叱る時叩くことありますが、5歳児がいくら悪いことをしたとしても頬が腫れるほどの力で子を叩くことありません。
 虐待しているつもりもないし・・・って書かれていますが、
事情を知らない私でもえっ?ありえない?お母さんどうしてたとえ子供の悪くても彼に叩かせたの?
まだ籍も入れていないのに何故子供の躾に口出させているの?って感じます。
 ってことは・・・児童相談所の方も感じていますよね?

連絡くるのを待つしかないでしょうね・・・
 会えない気持ちで涙が出るのはわかりますが、子供さんの気持ちを考える機会なのではないでしょうか?

 お母さんに叩かれたって言ったのは子供からのSOSなのでは?
普通は子供はお母さんをかばうために叩かれた事を隠したりします。でもお子さんは限界だったのかも知れませんね・・・
 貴方に女の姿を見るよりも母として姿を見て接して欲しかったのかも・・
彼氏に叩かれた時に庇いましたか?たとえ叱られる内容でも『私が叱るから!そこまで叩く必要あるの!』って庇いましたか?
 叱れる内容だからって納得したのでしょうか?

私は主人が叱る姿も腹が立ちますよ。私が叱るのは良いけど 貴方に子供達叱られて泣く姿見たくないわ(怒)なんて勝手な思いがあります。
 貴方はなかったですか?あったのなら彼氏に躾に対して口出させてませんよね・・・

 お子さんに会えない期間 今一度 子供と二人で今後どうしたら良いのか考えてください。
彼氏と一緒にもいたいけど子供ともいたい・・・どちらが大事ですか?

 虐待じゃないにしても たった一回だったにしても5歳児の頬が腫れる程の力で叩く事を私は許せませんね。ついでいうと籍も入れてないのに何子供の躾に口だけでなく手まで出しているんだよ!ってもしも我が子が叩かれたらその時点で私ならば別れています。

 辛いにはわかりますが、子供さんはもっと辛いですよ。

投稿日時 - 2011-03-27 09:06:17

お礼

回答ありがとうございます。子供も一緒にいたいといってくれていたので彼とは今後の事も考えていました。ご意見は人それぞれありますが、子供の事を一番に考えて早く帰ってこられるようにしていこうと思います。

投稿日時 - 2011-03-27 10:22:58

ANo.1

あまり詳しい知識はないのですが…
同じ母親という立場の私の考えをお話しします。

私ならすぐに児童相談所に連絡して事情を説明しますね。
日常的に繰り返されていないなら虐待にはあてはまらない気がします。
ただし度を越えていたら問題外ですが。

疑われてショックでしょうが、無実無根なら堂々と話し合いをしていきましょう。
お子さんも突然のことでかなり不安でしょうから。

投稿日時 - 2011-03-26 22:43:44

お礼

回答ありがとうございます。子供の事を一番に考えていこうと思います。

投稿日時 - 2011-03-27 10:11:36

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