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締切り済みの質問

旦那の浮気について

どうすればよいのかわからずご相談させて頂きます。

私はバツイチで小学校低学年の娘がいます。
そして1年半ほど前に初婚の相手と再婚しました。
現在妊娠しており、夏に生まれる予定です。

前の旦那は女遊びが激しく、金銭的な問題もあり離婚しました。
今の旦那は裏切らない、本当に信じられる、本当に自分達を大切にしてくれると
確信をもって結婚しました。

夜や深夜でもメールをする旦那に、
こんな時間にメールのやりとりをするのは非常識だし、不愉快に感じるからやめてとお願いしました。
しばらくは夜間のメールはおさまるのですが、数週間後には再びはじまります。

仕事からの帰りも遅いのですが、仕事帰りに週3回運動にも行っているので
ほとんど帰宅は9時前後です。

パチンコにも行くようになり、家に不在になる事が多くなりました。
夜間のメール受信数がとても増え、旦那は迷惑メールが来るようになったと言うのですが、
何かに登録しないと増える事はないのではないかと思ったのと、
ドメイン指定しているのになぜ迷惑メールが届くのかという疑問を抱きました。

喧嘩も多く、以前より愛情を感じなくなり、不安でした。
安心して出産を迎えたいので携帯を見せてほしいとお願いしました。
了承を得て見せてもらうと、婚約中から他の女性を抱いていた事、元彼女とも連絡をとっていた事、
出会い系や、モバゲー経由で異性と知り合いデートの申し込みをしていたり、
職場の飲み会だと言って、本当は異性と飲んでいた事等を知りました。

彼には出会い系にアクセスしていた事等、浮気をした確証にならない部分のみを
みたふりをして話をしました。
彼は出会い系は見ていただけで、やっていない。
前の旦那に浮気で辛い思いをさせられているのを知っているからそういう事はしない。
ましてこれから子供が出来るっていうのにするはずがないと言ってきました。
そこから彼が言ってきたのは、こっちは携帯までみられて丸裸にされたも同然。
どう責任をとるんだ。もう携帯はみません。信じてついていきますって謝罪するのが責任の取り方だろう。
と激怒してきました。
彼が黒だったと知ったのに、それを言わずに堪えながら謝罪しました。

私は彼を信じていました。信じていたのは間違いないと確信をもって出産を迎えたかった。
元旦那の時のように不安を抱いたままの生活は嫌だったから…。
その安易な考えがこの苦しみを生んでいると反省しています。
実際黒だったと知ったのに、それを彼に言わなかったのは、
これからも夫婦仲良くやっていきたい。
だから彼に逃げ場のない攻め方をしたくなかったからです。

彼には出会い系のことや、浮気をどれだけ許せないかという事を伝えました。
それで彼が今やっている事を改めてくれればと…そのためなら今は我慢しようと思い
私が我慢しました。

ですが、彼は携帯を見られた事を許せないのか無視をしてきました。
私は必死に我慢し、バレンタインに手作りケーキを作り、プレゼントも用意しました。
プレゼントを受け取った彼はありがとうではなく「嬉しくない」と…。

私も許せない気持ちがありツンケンしていたところもあったのでこの仕打ちには我慢しました。
なんとか夫婦仲が元に戻ったのですが…

裏切られていたショックからか、車の運転も一時停止の標識は目に入っているのに突っ込んでいったり、
フェンスに車をおもいっきりぶつけたりと、ぼーっとしてしまいます。
気落ちがなかなか戻らず、子供の前でも旦那の前でも元気でいるのが難しい状況です。

真実を知ってしまうと疑う気持ちを拭い去れず、ちょっと変なそぶりをされると不安で仕方がありません。
先日彼の携帯を勝手にみました。
これはダメなことはわかっています。
彼が改心してくれていればもう一切疑わず信じてついていこうと思ったのですが、
以前嘘をついて一緒に飲んでいた女性からの飲み会の誘いをうけていたり、
モバゲーで知り合った子と直メでやりとりしたり、
何も変わっていませんでした…。

あれだけ私の気持ちを伝えたのに…。
本当なら離婚してしまいたい…。
ですがやっと落ち着いて幸せになってくれたと思っている親の事、前の父親に会いたい気持ちを我慢して
今の旦那を父親として受け入れると決めてくれた娘の事を考えると安易に離婚とは決断出来ません。
このまま彼の行為に目をつぶり我慢していくべきなのか…。
もし病気をもらってきたら…
この先万が一離婚する事になった時に私が夫婦生活を拒否していたら
離婚が不利な条件になるため、夫婦関係を拒否するわけにもいかないでしょうし…

彼に改心してもらい、うまくこれから生活していくにはどうしたらよいでしょうか?

投稿日時 - 2011-03-02 13:37:03

QNo.6561898

困ってます

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回答(8)

標識も目に入らないくらいボーっとしてる時は、絶対ハンドルは握らないでください。
そんなことでは、人身事故を起こします。

投稿日時 - 2011-03-04 23:44:56

ANo.7

とてもお辛い気持ちよく分かります。私もそんな一人でしたので。今は乗り越えてますよ。
ちょっとシビアかもしれません。でも私の体験談です。

私の主人も浮気大好きでした。本当辛かったです。妊娠中も、産後もそれは続きました。ましてや、休日の昼に、ただ、出かけてくるといって出て行ったりしてました。
一度だけ、携帯も見てしまいした。「今から行くよ」と。それについて問い詰めたら、逆切れして、「この家にいたくないんだよ!!」と。
ただ、お金を貢ぐわけでもなく、ご飯も一緒に食べる訳もなく、どうやら、エッチだけしているようだと察しました。いろいろと本を読んだりしてある日、「所詮エッチなんだ。」と。ただ、エッチがしたいだけなんだと。と思ったら、とても気が楽になったんです。
それから、数回は浮気していましたが、そんな気持ちで、受け入れたからか、パタッと浮気しなくなりました。

私が気になるのは、運動は良いとは思いますが、パチンコにも行きだして、家をよく空けていることです。
旦那さんはもちろんいけないですが、家が窮屈なのではないでしょうか?あまり束縛したり、自分の理想
像をおしつけてはいませんか?

私もそうだったんです。結婚して間もないと、お互いの価値観の違いで本当ぶつかり合ってしまいます。
うちの旦那は、ガチガチ亭主関白で、食事、家の掃除や、私の振舞い方まで、それは怒っていました。
「結婚はこんなはずではなかった。」と。

いろんなことを乗り越えて、今では、円満とは行きませんが、旦那の好きな食事を用意し、心地よい部屋を提供できるようになったと思います。すぐに帰ってきます。

男性はそもそも子孫を沢山残すことが本能とされているそうです。ですから、沢山の男性の方が浮気をしてしまうのは、仕方ないことかもしれません。美輪明宏さんも、細木さんも男性は浮気するものだと。断言してましたよ。

とは、いっても法律上では浮気はいけないことですね。

子連れ結婚してくれる男性は、とてもすごいと思います。また、あなたにも素晴らしい魅力があるのでしょう。
そんな旦那さんをもう少し見守ってあげてはいかがでしょうか?お子さんが生まれたらまた変わるかもしてません。
ただ、浮気にお金を貢ぐ、暴力を振るう。外泊が頻繁となったら、それは考え時かもしれません。

絶対、携帯は見ないほうがいいです。自分の首をただ絞めるだけです。
ご妊娠もされてて、大変だと思いますが、どうか、お体を大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2011-03-03 01:01:40

ANo.6

先の回答にもありましたが。

こんな女好きの夫のこと、いずれあなたのお嬢さんも、そういう目で見る日が来ると思いますよ。

自分のDNAの入っていない、妙齢の、同居している女の子に対して、少なからずそういった感情を持つのが男であると、私は認識しています。

それでも、義理父になろうという男性は、理性でそれを抑え、父として義理の娘を幸せにしてあげようと努力するのだと思います。

あなたの今の夫はどうですか。
理性とか、あるんでしょうかね。

今回の結婚も、完全に、あなたの見る目がなかったんでしょう。
まぁそれはそれで仕方がない、自分の人生だから。

でもあなたの娘まで、その男のせいで不幸にする必要あります?

親だ娘だ、離婚条件が悪くなるとか、もっともな理由をつけてるけど、結局は自分が執着してるだけって、あなた気づいてるかな。
何が自分にとって一番大事か、よく考えなさいよ。
娘に何かあってからじゃ、後悔してもしきれないよ。

それともそんな夫じゃないって、言い切れますか??
そんな自信、あなたにあるのかな。

投稿日時 - 2011-03-02 21:20:11

ANo.5

彼が「改心」するような人なら、はじめからこんな
展開にはならないと思いますよ。

嘘がすべてばれた訳ではなかった、だから
それを理由に質問者様に謝罪を要求するような
人間が、質問者様を思いやれるとでも?

その彼が、質問者様の大事なお嬢さんを
きちんと大切にしてくれるとでも??


そういうサービスでどういう年代の女性を
誘っているのかはわかりませんが、
お嬢さんにその矛先が向く可能性は??
あと数年後、そういう対象になりうるのでは??

質問者様を大事にしない、DVにもつながるような態度、
そんな男性と、これから感受性豊かな時間を持つ
お嬢さんと一緒で大丈夫なのですか?

とても失礼な回答をしていることは存じています。


質問者様の離婚の経緯を知った上で、つまり
一番相手が悲しむであろうことを散々行って、かつ
その事実を証明できなかったという理由で謝罪や無視を
する男性。信じてもいいのですか‥?


お嬢さんには、苦しい現実かもしれません。
でも、そんな男性といて、質問者様が幸せじゃないことが
お嬢さんに理解できたとき、どう説明されるのですか?
お嬢さんのため、と言われたら、お嬢さんは自分自身を
責めることになるんですよ‥。

「改心」してもらうなんて、彼によほど大きなダメージが
ないと無理ですよ。
そして、厳しい表現ですが、彼の浮気による質問者様の
ダメージは、彼にとってはそれに匹敵しない、ということです。

質問者様を大事に出来ない彼が、どうして質問者様のお嬢さんを
大事に出来るといえるんですか??

お嬢さんを守れるのは、質問者様だけです。
男性に頼りきるのではなく、質問者様がしっかりしてほしい、
と思いました。

失礼な文章だったと思います。申し訳ございません。

投稿日時 - 2011-03-02 18:28:59

ANo.4

余りにも酷い男で同情の念に絶えません。が、貴女のやることは、離婚の二文字。浮気の証拠を残すこと。メモでも良いです。携帯のコピーを取れれば尚良いです。生まれてくる子も、先のお子さんも可哀相ですが、貴女自身の将来をと幸せが最優先です。我慢しても直りません。こんな男はクズです。それから厳しいことを言いますが、貴女が彼を確信持って幸せにしてくれると思ったのは、貴女の見る目が無いとしか言いようがないですね。二人もしくじる。甘すぎます。二度あることは三度も四度もあります。もっと男を見る目を磨かないとダメでしょうね。どの位の期間のお付合いで、確信したのか、体の関係はすぐしてないだろうか?など幾つも疑問が有ります。この彼はダメ男ですが、ダメ男を選んでしまう貴女もダメ女ですよ。そのことを自覚して、男運が悪いで済まさないで、もっと、レベルアップしてください。間違っても、何とかなるかもと期待して、だらだら続けないことです。彼は貴女にも子供に暴力を振るうようになります。時間の問題です。貴女にしっかりして欲しい気持から、厳しいことを言いますが、離婚です。

投稿日時 - 2011-03-02 17:41:34

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃるとおりです。
私は男を見る目がありません。
一度目の離婚で一生一人でこの子を育てていくと決めて貯金をしてきました。
そのまま進めば良かったんですよね…。
そうすれば同じ苦しみを繰り返さず、子どもや親を犠牲にする事もなかったんですよね…。
しっかりとこの先の事を考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-03-03 22:35:28

見てみぬふりが出来ない性格なら、とことん追求しなきゃ結果はしんどくて辛い生活しかありませんよ。

どうして、黒と分かってる時点でバカみたいな謝罪をしたんですか?
そこが理解できません。

一度、浮気を見過ごすと必ず繰り返すに決まってるじゃないですか。
それに、もう二度と携帯を見ませんと意味不明な謝罪をさせるあたりが怪しいです。
ってか、ここまで不安にさせるぐらい追い詰めたお前が謝罪しろ!って感じですが。

男が子供です。
あなたが大人という訳ではないですが、自分の気持ちをうまくコントロール出来ないなら、全ての状況をちゃんと出して、白黒つけるべきです。
時にはグレーがいいときも有りますが、浮気の件でグレーを判定すると後々絶対大変です。
(だって、今大変でしょ?)

腹を割って話しましょう。

ここでバシっと解決しないと結果、不倫されまくりの生活ですよ。

ここで破綻するなら、結果遅くに破綻するということです。
あなたが、不倫OKだという考えにならない限り。

ちなみに、私だったら離婚覚悟で話し合いますね。
心身共に最終的に疲れて、駄目になる自分が分かるから、元気な時にキッチリかたをつけたいです。

親や子供、念頭において間違いの無い判断をしたいです。

何度も何度も道を間違えて迷惑をかけるでしょうね。
その犠牲の為に、もっともっと、懸命な判断を下さなきゃいけませんね。

投稿日時 - 2011-03-02 16:33:59

お礼

ご回答ありがとうございました。

黒だとわかっているのにそれを言わなかったのは、
私が言い出せばきっと旦那を追いつめてしまう。
追いつめられれば、今後うまくいかなくなる。
それなら我慢して、私の気持ちだけを伝えて理解してくれ、気づいてくれ、改心してくれればと思ったからです。
ですが、それは甘い考え方でした…。

そうですよね、相手を裏切るのを平気な人はそんな事で改心するはずがないですよね…。
望みをかけた私がバカでした。

しっかりと考え、子どもにとって何が一番良い方法なのかをじっくり考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-03-03 22:28:09

ANo.2

あなたはバツ1ではなくバツ2で、一回目の男性と再婚されたのですか?

そうだとして、結論から申しまして、覚悟を決めて離婚しひとりで子供を育てていくことがいいと思います。

今の段階でこんなに女性の影がチラついていて、これから長い人生きっともっと辛いことがたくさん起こると思います。
で、あなたの方も、男を見る目がないというか、学習してないというか…。

あなたは母親なのですから、もっとしっかりしてください!

投稿日時 - 2011-03-02 16:13:34

お礼

ご回答ありがとうございました。

私はバツイチで今の旦那と結婚しました。

本当自分の男を見る目のなさにはあきれてしまいます。
もっとしっかり現実を受け止め考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-03-03 22:17:45

質問者様は、浮気されているのにバレンタインに手造りやプレゼントまでなさるとはとても旦那さんのことを愛していて尽くすタイプのようにうかがえます。私も同じようなタイプですのでお気持ちお察しします。
ただ私が思うのはもし、質問者様が離婚を望まないのであれば我慢するしかないのかな?と思います。と言うよりも、余計なことを知ってしまったがために苦しんでらっしゃるので気持ちはわかりますがあまり旦那さんを詮索しない方がいいかと思います。特に携帯なんか見てもろくなことありません。そんな暇があったら趣味に打ち込むとか資格を取ってみるとかに時間をつかってみては?…と言っても以前、私も同じく携帯見たりしてた時期があるので本当に気持ちはよくわかりますよ。行動が不審だから見たくなるんですよね?
質問者様の場合は特に、元旦那さんのおかげでかなり疑い深くなってしまっているのでは?
何よりも一番はお子さんを優先させてあげてほしいです。ですがそれにより仮面夫婦状態になってしまうのであれば別れた方が賢明という場合もあると思います。私自身母親が再婚で義理の父親とは死ぬほど仲が悪いです。親の都合でくっついたり離れたい振り回されました。学校でも度々名字が変わるのを友達に突っ込まれて嫌でした。

今の旦那さんがこの先改心するかもしれないですがバレンタインの発言とかはちょっと冷たいですね。喧嘩中とかならしかたないですけど。今一度、今の旦那さんに対してどう思っていてどうしたいのか冷静に考えてみた方がいいと思います。
恋は盲目と言いますが本当にそうだと思います。縦横斜めからしっかり分析したほうがいいです。

投稿日時 - 2011-03-02 14:36:58

お礼

ご回答ありがとうございました。
苦労されてきたんですね。

子どもの事を優先して考えると別れない方が良いと感じるのですが、
騙され続ける事で私の気持ちが冷めていき、前の旦那のように旦那を汚らわしいと思いはじめたら
以前の様に崩壊してしまうのではないかと…。

もし別れるなら、お腹の子どもの事を考れば記憶が残らない1歳半までに決めるべきですよね。

投稿日時 - 2011-03-02 16:07:18

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