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解決済みの質問

セックスレスは克服できるのでしょうか?(長文です)

私も夫も同じ40歳で結婚18年目です。
子供は中学生と小学生の二人です。

結婚してすぐからセックスがほとんどなくなり、一人目ができてからは
下の子ができるまでのかなりの間ありませんでした。
私がどうしても子供が二人欲しい事を訴え、なんとか二人目を授かり、
その後また7年以上していません。
夫からも誘ってきませんし、私からも誘ったことはありませんでした。

正直、二人目を授かる前頃までは、「こんなにしなくて我慢できるの?」
とか「何かおかしいんじゃない?」とか色々聞いたことはありましたが、
「俺は浮気なんかしてないし、心が満たされているから不満はない」
などと、のらりくらりとかわされて、私も(馬鹿みたいですが)その言葉
を信じてやってきました。
これまで、度々喧嘩はしましたが、特に関係が悪いわけでもなく、よく話す
友達のような夫婦だったと思っています。

それが、数ヶ月前から夫の様子が変わり(明らかに私に怒っている様子)まともに
口をきかなくなってしまいました。

「なにかあるのか?」と問いただすと、私の態度に愛情が感じられない、このままじゃ
一緒に生活していけない、セックスレスなのは結婚当初私から「気持ち悪い」と言われた
(私は覚えていないのですが)のが原因で、今となっては私とはする気がしないし、できるようになるとも思えない、だけど自分には普通に性欲はあるので別の相手を探した方がいいのではないかと思う、早く打ち明けるべきだったが、悲しい思いをさせると思って言えなかった・・・と、とにかく色んな事を言われました。私にはセックスに対するトラウマみたいなものがあり、当初は行為そのものが気持ち悪く感じていたように思います。夫はそれを知った上で結婚してくれたんですが、私の態度にその思いが出ていて、それが彼を傷つけていたのだと思います。

私だって寂しいと感じていたのに・・・その根本の原因が私にあったなんて・・・申し訳ないと思う気持ちと、ショックと後悔で涙が溢れました。

上の子は来年受験です、とにかく今は離婚はできない、1年間保留しようということになりました。


それから1月・・・私なりに夫に対して素直な気持ちで優しく接しています。夫も私にずいぶん優しくなり、今はあの時の気持ちは薄くなってきたと言いました。それでもやはり私とのセックスはできるようになるかわからないと言います。

ほかの方の似たような相談の答えに、可愛い下着を・・・とか、手をつなぐとか、書いてあるのを見ましたが、そんなことはかえってプレッシャーをかけるだけでは?と感じています。

私は今からでもできれば恋愛中のような関係を取り戻せたら、私たちも子供たちも幸せになれると思っています。
ただ、そのために今私は何をすればいいのか?夫が私に何を望んでいるのか、或いは放っておいてほしいのか、全くわからないのです。

今の夫の態度を見る限りでは、私を嫌いなようには見えませんし、浮気をしているようにも
見えません。毎日早く帰って来ますし、週末も家族と過ごします。一人で出かけるなんてほとんど
ありません。
でも、問題が解決した訳ではないのです。
このことを話し合いたいのですが、嫌がられたらという不安で、どう持ちかけたらいいのかわからないのです。

いつもそんなことばかり考えてると頭が変になりそうです。
このような夫婦関係は修復できるのでしょうか?それとも1年後に別れて、彼を自由にしてあげた方がいいのでしょうか?浮気をされるのは耐えられないし、そうなってから別れたるより、その前に離婚して、友達のようになれるのならその方がよいのでは?とも考えています。
ただ子供のことを考えると可愛そうだと思いますが、
今更見てみない振りをしてきたこれまでの状態に戻ることはできません。

夫の気持ちがわかる方、レス状態を克服された方、似た経験をお持ちの方、
よいアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2011-02-26 23:55:55

QNo.6552955

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

「セックスレスは克服できるのでしょうか?」とのことですが、実際に「克服できる」かどうかはともかく、「克服」するためには、少なくとも男性のセックス欲・セックス動機の基本性格について、ある程度は知っておくことが必要不可欠ではないかと思われてなりません。

たとえば、女性の皆さんには、男性の多くが女性には見るに堪えない卑猥なAV等を見て自慰に励んだり、少なからぬ男性が痴漢や下着泥棒、レイプ等々という、女性には許し難い性犯罪を犯したり、あるいは性的快楽を求めて援助交際や風俗通いをしたりしているという、男性の性行動の実態にもとづいて男性のセックス欲やセックス動機の正体や真相をご理解いただきたいところです。

と同時に、男性のこういう一面においては危険で暴力的でさえあるセックス欲を、女性が男性からの愛情に免じて受け容れ、徐々にこれに呼応し、男女が共に性的快楽を貪り合うことがそのまま相手に快楽を与え合うようになっていくことで、男女の愛情がより深まっていき、その結果として男女には新しい生命を授かるようになるのも、やはりセックスのまぎれもない事実だと思います。

このように、セックスについて考えるとき、われわれはもっともっとその多義的、多面的立体的な諸相に目を向ける必要があるのではないでしょうか。

ところが、女性の多くは、ややもすると、こういうセックスについて、なぜか結果面からしか眺めたがらず、女性特有の「愛情⇒セックス」というセックス観に固執しがちで、なかなか男性のセックス動機の正体、真相について直視したがらない傾向がありますよね。

>「俺は浮気なんかしてないし、心が満たされているから不満はない」などと、のらりくらりとかわされて、私も(馬鹿みたいですが)その言葉を信じてやってきました。

「のらりくらりとかわされて」とおっしゃりたいお気持ちは重々分かりますが、同性の私からすれば、ご主人の頭の中は、「オレが他の男のようにエロでスケベでないというだけで、どうしてこんなに妻に責め立てられるのか?」という思いで一杯かもしれませんね。

>私だって寂しいと感じていたのに・・・その根本の原因が私にあったなんて・・・申し訳ないと思う気持ちと、ショックと後悔で涙が溢れました。

ご主人の言い分については、半分は確かに質問者さんの「セックスに対するトラウマみたいなもの」を気遣ってのことと言えなくもないですが、あとの半分は、おそらくご主人がセックス欲旺盛でないことの言い訳でしかないという可能性も否定できないような気がします。
ですから、質問者さんが「それが彼を傷つけていた」と捉えるのも正確さを欠いているかもしれませんね。

>それから1月・・・私なりに夫に対して素直な気持ちで優しく接しています。夫も私にずいぶん優しくなり、今はあの時の気持ちは薄くなってきたと言いました。それでもやはり私とのセックスはできるようになるかわからないと言います。

夫が妻にセックスを求めるのは、必ずしも妻が他の女性よりもセクシーだとか、魅力的だからというわけではなく、実は夫が旺盛なセックス欲を備えていて、なおかつ妻以外の他の女性がセックスさせてくれないからにすぎません。
その意味では、おっしゃる通り、「可愛い下着を」というのは、もともとセックス欲旺盛な夫の性的興奮、欲情を煽る上で効果的ではあっても、いったんレス気味になった夫に対しては逆効果にしかなりません。

>ただ、そのために今私は何をすればいいのか?夫が私に何を望んでいるのか、或いは放っておいてほしいのか、全くわからないのです。

今はとにかく、ご主人にセックスの有無に限らず、たっぷりと愛情を注いであげて下さい。
女性の男性に対する愛情だけが、男性の中で無意識裡に働いている、禁欲的な自己規制なり、性的抑圧なりを解除する力となりますから。

投稿日時 - 2011-02-27 07:11:17

お礼

詳しく説明していただきありがとうございました。

私はそういう部分では本当に未熟です。

今はそのような話をしない方がよいのでしょうか?
主人がどう思っているのかわからないので、あんまりべたべたくっつくと
嫌がられそうですが。

頑張ってみます。

投稿日時 - 2011-02-28 08:45:28

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回答(10)

ANo.10

浮気はしていなくても、気になる女性がいるのかもしれませんね。
または、40代に突入したことにより、恋愛感情を懐かしく思うような寂寥感が湧いたとか……。

>友達のような夫婦

「今更」と思わず、もう一度恋人時代や新婚時代の気持ちを取り戻すように努力してみては?
いつもトキメいるのは疲れますから、週末の寝る前にイチャイチャ抱きついたり。
「好き」っていう感情を言葉に出したり。

私たちも40代夫婦ですが、育児に余裕ができた現在は昔のようにベタベタしています。
「あなたが大好き」って、先ずは片想いから始めてみるのはいかがでしょう。

投稿日時 - 2011-02-27 12:33:20

お礼

ありがとうございました。

今まで伝えてこなかったので、この1月はできるだけ言葉と態度で愛情を表現
しています。

話し合った当初より彼の態度が柔らかくなったので、望みはあるのかな・・・

とにかく1年間 自分が後悔しないためにも、素直に伝えていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-02-28 08:21:23

ANo.9

過去に夫に浮気(未遂?)されて、離婚寸前までいった40代の夫婦です。
http://okwave.jp/qa/q6504099.html

私たちも、そもそも仲良しだったんですが、SEXだけがなく、なんだか変だな・・と思いながらも、
休日には一緒に出かけるし、会話もあるし、周りからは仲がいい夫婦と言われていたので、
なんとなくせっくすレスのまま過ごしてきました。

でも、神様が教えてくれたのか、偶然にも今からまさに夫が浮気をしようとする瞬間に
それを知り、夫は自分の過ちに気付いて私のもとに戻ってきてくれました。
そして、私を失ったら生きていけないということを実感し、泣いて後悔してくれました。

今では、週に2回は必ずSEXもあります。本当にあんなことがない状態で気付けばよかったけど、
そのおかげで、今の関係があると思えば、神様が与えてくれたチャンスだったのかもしれないと
思うようになりました。愛している、ずっと一緒にいような。一緒に生きてくれてありがとう。
死ぬまでずっと大事にするからね。と毎日のように言ってくれますし、抱きしめたりキスしたり・・・
新婚時代よりもラブラブです。

何か二人がなあなあで来たことが根底から覆されるような出来事で、二人の関係は劇的に変わることもあります。質問者様が、本気で離婚を考えているといってみたり、誰かほかの男性の影をちらつかせてみたり…男って、独占欲が強いですから、妻は何もしてあげなくても自分のもとにいるって信じてるんです。
ある程度の歳になれば、相手にする男もいなくなると思っているけれど、
もし実際に影がちらつけば・・・(嘘でも)焦ると思います。
私は、浮気を相談した職場の先輩のことがとても気になるようで、たまに話が出ます。
浮気をされた側ですが、彼に対してやきもちを焼いてもらうことで、一応女としてプライドも
満たされています。

かならず克服できると思いますよ。好きあって選んだたった一人のパートナーですもの。
どちらか一人の責任でもありません。

投稿日時 - 2011-02-27 11:59:36

お礼

そうなんですか・・・
今更夫が私に焼きもちをやいたりはなさそうですが・・・

参考にします。

お幸せそうで羨ましいです。
私もそうなれるように信じて頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-28 08:27:05

ANo.8

まず、あなたが過去のトラウマを解決できているのでしょうか?

ご主人にレスになった原因を聞いて、ただショックでその事への対応をしている
だけではないのですか。

ご主人は元々、淡泊だったんですかね。
年齢的には性欲は減退してもおかしくないですし、精神的な問題が起因していますから
2重、3重の要因が今はある状態と思います。

ご主人の状態にもよりますよ
1.自慰すらほぼ無し。
2.自慰はするが、セックス全般が出来ない。
3.自慰も風俗(浮気)のできるが、あなたが無理。

少なくとも、ご主人の状態くらい把握しないと、あなたは結果のみ求めてませんか。

原因はあなたにもあるのですから、あなたを含めて状況の把握とそれによって
対応する方法を考えないといけないと思います。

状態が1、2なら薬などに頼って身体的な側面を改善すれば進展もあるでしょうが
3なら完全な精神的問題ですから、あなたがトラウマを完全に克服して二人で
心から話し合いをして行く。少しずつでも夫婦の関係を構築しなおすしか
ないでしょう。いったん、夫婦という関係をなくさなければ進展が無いかも知れません。

男性は理想のセックスがあります。それは相手を限定しているかもしれませんが、ご主人に
聞いてみるのもどうかなぁ?と思いますよ。
それを聞いたら、あなたは引くかも知れませんが、何かのきっかけになるかもしれないので

投稿日時 - 2011-02-27 08:08:13

お礼

>まず、あなたが過去のトラウマを解決できているのでしょうか?

おっしゃる通りです。
もうトラウマはない・・・と思いたいのですが、
実際に色んなことを要求されたら・・・と思うと不安です。

そして今の状態が、またトラウマの上塗りになっていくのでは・・・
と、そのこともとても不安です。

そんなことを夫に相談すれば、「やっぱり無理」だと思われてしまいそうです。

夫の状態は3です。私ではだめなのです。風俗や他の人なら大丈夫だと言いました。


良いカウンセラーを探してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-28 08:39:36

結婚6年目ですが、未だに毎日求められます。
理由を客観的にきいたことがありますが、私のからだが好きだから、だそうです。

質問者さんはファッションやスタイルに気を遣っていますか?
つまり妻や母としてではなく、女としての魅力が旦那さんに伝わってないのではないでしょうか。
女性として性的対象に見られれば、過去の傷に関係なく自然としたくなると思います。

まずは女磨きをしてみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2011-02-27 01:39:47

お礼

ありがとうございました。

身なりは自分なりに小奇麗にしているつもりですし、
体重も結婚当初と変わりません。

ただ、夫に対して女を表現してなかったことは確かです。

参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-02-28 08:47:50

ANo.5

>夫も私にずいぶん優しくなり、今はあの時の気持ちは薄くなってきたと言いました

旦那様は、自分の思いをアナタにぶつけて、少し心のつかえがとれたんでしょうね。

浮気している様子が見られないのであれば、歩み寄ることはできるはずです。

>このことを話し合いたいのですが、嫌がられたらという不安で

でも、話し合うことは大切なことです。

『あのね、もし嫌だったらこの話はすぐにやめるから…』
という前置きをしてから話してみてはどうでしょう。
もしそこで旦那様が嫌そうな態度をとったら、優しく、
『ごめんね。じゃあこの話はまた次に』
と終わらせ、また何もなかったみたいに過ごしてみてください。
旦那様も、アナタが努力していると感じてくれるのではないのでしょうか。

時間をかけてゆっくりと。

とにかく優しい気持ちで、笑顔を絶やさないことが大切だと思います。

実は私も、ヒマさえあればチョッカイ出してくる旦那に嫌気がさしてて、でもこちらも気を遣ってふざけ半分にヤダヤダと断っていたら、ある日突然、『もういい!』とキレられ、それから一切そういうことがなくなった+ものすごく冷たくなり…
だんだん夫婦仲が冷え切ってきて、子供達にもおかしいなと思われるくらいになってしまい、これではダメだと、上に書いたことを実行しました。
辛くてないたことも何度もありましたが、自分にも非があったので耐えました。
毎日明るく、優しくして、よく話しかけ、笑顔でいました。
徐々に旦那の方も変わり始め、今ではだいぶ元にもどりつつあります。
最近、やっと、セックスレスも解消しつつあります。

頑張ってください。

投稿日時 - 2011-02-27 01:17:15

お礼

ありがとうございました。

まずは私が変わること・・・
修復したければそれしかないですね。

頑張ってみます。

投稿日時 - 2011-02-28 08:49:40

ANo.4

49才、既婚男性です。
質問文を拝見すると、御主人とはほとんど性交渉は無かったわけですよね?
だとしたら、急に態度が変わった事の方が問題だと思います。
御主人の言い分を素直に捉えれば、貴女が旦那さんとのコミュニケーションを減らしたり、スキンシップをいやがるような事があったとしか考えられません。
十数年も我慢していたのが、急に変わるってのは、何かの理由が無いとおかしいですよ。
貴女が優しく接しているなら、特に問題は無くなったんじゃないですかね。
旦那さんは、特に貴女との性交渉を望んでるわけじゃないと思いますよ。
それだけ長い期間してなければ、どうして良いかも忘れてるかもしれません。
貴女が、旦那さんとしたいという事であれば、なんらかの方法を取る必要があるかもしれないですね。
まず、貴女が真剣に望んでるって事を旦那さんにわからせないと難しいでしょう。
あまりその事にとらわれないで、自然に仲良くしていくのが、一番良いと思いますよ。
ただ、根本的に旦那さんが、貴女の愛情に不信感を持っているのは確かですから、なるべく旦那さんを受け入れているって態度を取る必要はあるかと思います。
早く、仲良くなれると良いですね。
がんばってください。

投稿日時 - 2011-02-27 01:16:17

お礼

ありがとうございました。

夫の態度が変わったのは(後で聞いたのですが)骨折で入院中に
私の態度が冷たかったことにあるようです。
その時の私は本当に疲れていて・・・(子育てと仕事で)
自分の趣味のスポーツで骨折したにもかかわらず、色々と我儘を言ってくる
(病院の飯がまずいと言ってほぼ毎日外出許可を取り、その度迎えに行き、
ご飯を食べさせて送っていく)夫に対して優しくできなかったのは確かです。
(正直 その時は嫌気がさしてました)
今は、反省しています。

>旦那さんは、特に貴女との性交渉を望んでるわけじゃないと思いますよ
 
私との性交渉は望んでいない・・・のに、なぜ今更そのことを言ってくるのでしょう?
別れたいからでしょうか?

これまでは彼の(心が満たされている・・・)という言葉を信じて
きましたが、そうではないと知った今、修復のないまま、私とは望んでいない相手を
信じて(浮気などないと)いける自信は正直ありません。

あまりこのことは考えず、話し合いなどはしない方が良いのでしょうか?

・・・教えていただきたいです。

投稿日時 - 2011-02-28 14:04:38

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

セックスレスが根底にあって拗れた夫婦関係の修復は難しいですね。
ご主人は、貴女を女と見ないように感じないように7年以上我慢してきて、もうこれから先に自分の幸せはないと判断したから、離婚することにしたのでしょうね。

今更、女として妻として義務を果たすなんて言われても、もう終わったことなので却って意地にでも離婚するでしょうね。

早い話が貴女はセックスは嫌いでしょう。その貴女がセックスを好きになることができますか?
出来るなら娼婦のように夫をその気にさせれば良いのですが、そんなことできないでしょう。

7年のレスなら、離婚理由として成立しますから、裁判にもって行ってもダメでしょうね。第一、その前にご主人は家を出ると思いますし。

セックス、されどセックスなのです。ご主人は40歳なので、再婚して仲の良い奥さんと一緒になることができるでしょうし、醒めた貴女と一緒いても離婚しても養育費が掛かるのは同じだし、それなら相手を変える方が幸せですよね。

今、貴女は一気に不安な状態になっていますが、元を正せば貴女そうさせたのですし、そういうことに気が付かないこと自体が、夫へも思い・情(愛でも良いですが)が希薄だったことになります。
夫に今まで通り頼りたいのは分かりますが、夫はもう別な道を歩いているように思いますね。
多分、再婚したくなるような人が出来たのでしょうが、浮気や不倫を疑って証拠を集めても、離婚を回避することはできないと思うので諦めた方が良いと思います。

投稿日時 - 2011-02-27 01:14:43

お礼

ありがとうございました。

夫とのセックスが嫌いなわけではありませんが、娼婦のように・・・というのは
どうしたらよいのかわかりませんし、私にはできないかも知れません。

1年後も彼が離婚を望むのならば、できるだけもめずに承諾するつもりです。

投稿日時 - 2011-02-28 08:17:20

ANo.2

セックスレスと言う言葉にとらわれているような気がします。
同じような、夫婦は日本には古来から大多数を占めていたんです。江戸時代には「お風呂」といえば混浴が当たり前。
近代になって「混浴禁止令」が出され、女性の裸は闇に葬られたのです。西洋の価値観を押し付けられたと言うことです。
セックスレスはマスコミが作り上げた流行言葉です。そんなものにとらわれるなんてばかばかしい。
今日現在、セックスしなくともやることはたくさんあります。別れる必要はありませんし、あなた自身禁欲する必要もない。
自由に考えてみてはいかがでしょう?
あなたが起こしている行動は、テレビでの芸能人の発言であったり、雑誌の記事のまねごとであったりが多いのではないですか?
せめて発想ぐらいは自由でありましょう。何よりも楽になります。

投稿日時 - 2011-02-27 00:30:25

お礼

ありがとうございました。
自由な発想・・・ですか。
私には、今まで見ない振りをしてきたことのつけであるようにしか感じられません。
放っておいたら浮気されるのでは?という不安でいっぱいです。
大丈夫なのでしょうか?

投稿日時 - 2011-02-28 08:10:54

こんばんは。

そんなにご自身を責めないで下さい。
苦しみ、それは相当のモノと感じます。

>いつもそんなことばかり考えてると頭が変になりそうです。

思考だけなら未だしも、“ホルモン分泌”にも悪影響です。

また、ご主人にも“心の傷”を感じます。

専門家のアドバイス、助けに頼っても宜しいのではないでしょうか?

以下のようなカウンセリング施設もあるようです。
メール相談もできる…と、あります。

http://www.y-sinrisoudan.ne.jp/Family-Therapy.htm

個人の経験は“一例”にしかなりませんが、
“専門家”は多くの症例を見ているはずです。

ご参考まで…それでは。

投稿日時 - 2011-02-27 00:27:06

お礼

ありがとうございました。
私はカウンセリングを受けることを考えていますが、
夫は反対のようです。
まずはメールで相談してみようかと思います。

投稿日時 - 2011-02-28 08:06:31

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