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解決済みの質問

夫からの離婚要求を受け入れられません

夫から離婚を切り出されています。
私の不貞が原因です。

今思えば本当にばかだったと思うし愚かです。
1ヶ月前にそのことが発覚し何度も話し合いをし夫も一時期は修復をしようとも思ってくれたみたいですが昨日、
やっぱり無理だと思う。離婚して欲しい
といわれました。
私の不貞が原因なのでもちろん受け入れるしかありません。
自分でしておいて受け入れられないというのもおかしいと分かっています。
でも離婚のことを考えると涙が止まらなくてどうしても何とか修復してほしいと夫にお願いしてしまいます。
幸せだったこと、楽しかったことばかり考えて仕事中にも涙が出ます。
こんなことになって初めて自分がどれだけ夫を愛していたか、夫がどれだけ私を大事にしてくれていたか、どれだけ幸せボケしていたか分かりました。
もう手遅れですけど。
なんてばかなことをしたんだと何度も後悔してももう遅いです。
夫は
絶対とは言い切れないけど気持ちは変わらないと思うの一点張りです。
本当に俺のこと愛していて、修復したいと思うなら自分で動けばいい、だめかもしれないけど気持ちを取り戻す努力をするとか、無駄になるかもしれないけどもういちど自分を信じてもらえるように、愛してもらえるようにがんばればいい。
それでも正直もう気持ちは動かないと思う、でも何もしないでただ修復してほしいと、俺に忘れる努力を要求しないでほしい
君は俺の気持ちをふみにじりすぎた、好き勝手やりすぎた
といわれました。
夫の言うことは分かります。
でも具体的にどうすればいいのか分からないんです。
一度離れてしまった心はどうすれば戻るのか、近くにいたほうがいいのか、すぐに別居して距離を置くべきなのか、どうすればいいか分かりません。
時間がたてば少しは考えてくれるかもしれないけどそれさえも無理なようです。
夫の離婚要求はもっともだし辛いですけど受け入れるしかないと思っています。
ただ、気持ちの整理がつかないんです。
もう死にたい、死んだらずっと離婚しなくてすむだろうか、とか今妊娠したら、離婚しなくてすむだろうか、とかばかげたことばかり考えてしまいます。
離婚された方はどのように辛さを乗り越えていかれたのでしょうか。
子供も一人で育てていくつもりですが気持ちがついていかなくて毎日泣いてばかりいます。
時間が解決するのかもしれないけど今は辛くて辛くて仕方ありません。

投稿日時 - 2011-02-22 17:59:23

QNo.6542527

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

わたしは、あなたが本当に後悔しているのなら、離婚すべきではないと思います。
幸い旦那さんも無理に追い出すつもりもないですし、スキンシップや会話もあるようですので、
お互い辛いですが、しばらく現状維持で、「時間ぐすり」を使ってみたらいいと思います。

でも、だからといって何もしなければ何も変わりませんね。


あなたに不倫をさせた、「心の隙間」はなんだったのですか?
子どもだっているのに、何の不満もない女性が、なかなか不倫にまで発展しないような気がするのですが。

言い訳を探すわけじゃないんですよ。
でも、結果には原因があったわけで。

「どう努力したらいいのかわからない」とおっしゃってますけど・・・
そこの原因をよくよく突き詰めて考えてみたら、あなたのやるべきことが分かってくるんじゃないでしょうか。

お互い仕事で忙しく会話がなかった・・・ことが一番の理由だったとしたら。
それを一方的にあなたの中で旦那さんのせいにしていたとしたら。
そこが間違っていたのですよね。
じゃあ、今からそこを改善していきましょう。
あなたがもう少し楽な仕事に変えてもいいし、疲れていても旦那さんの帰りを起きて待ってる、先に寝るときはお手紙を残しておく・・・
いくらでもやれることはありそうですね。

ほかにも…
・セックスレス
・共働きなのに家事は私にやらせる
・だらしない、男として見れない
・時間があってヒマだった

文面からはどんな原因があったのかわかりませんけど、でもなにか原因がありますよね、きっと。
原因さえわかれば、対策が立てれます。
(ご自身で対策が分からなければ、またここでご質問されたらいい。)

夫婦なんだから、お互い様だと思います。旦那さんにも改善すべきことはあるでしょう。
でもやっぱり超えてはいけない線を超えてしまったのだから、自分が率先して努力すべきかと。

「飽きたら捨てるんだよね」なんて言葉を言われたら、「私は変わったの、今は捨てない」と最後までやりとげる意志を見せ、きちんとやりとげましょうよ。
お庭の花がきちんと手入れされ、きれいに咲くころには、旦那さんの気持ちも少しはほぐれているかも。。。

今はね、旦那さんは本当につらいですよ。あなたの泣いてる顔も、笑ってる顔ですら腹が立ち、見たくないと思います。
私もされた側です、分かります。

でも、口には出さなくても、努力は目で見てわかります。
やれること、まだまだあります。
がんばって。

投稿日時 - 2011-02-23 12:15:42

ANo.16

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回答(16)

ANo.15

mya

どれほどのことしたか、無くしてから気づくのですよね。
旦那さんは心を閉ざしているから、今は何を言っても届かないと思います。
お母様の謝罪もあったようですが、「親を出すな」と思うでしょうね。

家事もしっかりされているとのことですが、
絶対もう一つ何かできます。
大好きなものを並べるとかはみえみえで私もできません(笑)
お風呂の用意をしたら、お風呂を温めておくとか
お布団を温めておくとか、靴を毎日磨くとか、
家事をワンランク上げる。

で、失った一番大きいものは信頼ですよね。
死んでしまいたいくらいと思うなら、自分のほとんどを差し出せますよね。

まず、GPS機能の携帯をもって、いつでも確認してと渡す。
携帯はいつでもオープン。
もしくはメールは旦那さんの携帯に転送させるようにする。
(削除すれば分からないと思われるのを防ぐため)
その上で更に、行動はマメにメールで伝える。
事務的でなく、夫婦の会話っぽく。

「これから出かけます。今日は寒いね、マフラー忘れなかった?」とか
「今日の昼食は○○と食べに出ます。久々の中華。おいしかったら夕飯に作ってみるね」とか。

飲み会や遊びは関係が修復して更に1年くらいは我慢できるくらいでいないとだめでしょうね。

家では笑顔で、スルーされても明るい話を。
「まだ怒っている?」とかはNG。
忘れることを要求するのではなく、思い出させない努力が必要です。
でも旦那さんが思い出すのは勝手です。
突然機嫌が悪くなっても受け入れなくてはいけません。
相手が怒るのを全て受け止める。
何年でも受け止める。謝る。
逆ギレしない。

どんな女性が好きですか?
きれいで、優しくて、楽しくて、自分を大切にしてくれて。
それを心がけてみましょう。
泣いて疲れた女ではなく、ね。

謝罪は相手が望む少し上くらいを出さないとダメです。
自分は痛い目を合わず(気持ちが傷ついているのは旦那さんには関係ないことです)謝罪は届きません。

このくらいしないと、信頼も愛情も戻らないのではないかと思います。
ここまでやってダメなら、仕方ないと思えるかもしれません。

旦那さんとつきあい始めた、大好きな時がありましたよね。
胸がきゅーっとするような瞬間がきっとあったはず。
その頃を思い出して、旦那さんを大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2011-02-23 11:03:53

お礼

とても参考になりました。
もうだめなんだ、希望を持ってはいけない、と思うのにもしそれでも少しでも可能性があるなら・・・と考えてしまう自分もいます。

>お風呂の用意をしたら、お風呂を温めておくとか
お布団を温めておくとか、靴を毎日磨くとか、

これはしていませんでした。
修復に関係なく気持ちよく過ごしてもらえるよう今日からさっそくします。

>まず、GPS機能の携帯をもって、いつでも確認してと渡す。
携帯はいつでもオープン。
もしくはメールは旦那さんの携帯に転送させるようにする。
(削除すれば分からないと思われるのを防ぐため)
その上で更に、行動はマメにメールで伝える

これはしています。
発覚したとき一度夫が修復しようとしたときにしていましたが現在はあまりGPSを見ていないようです。
もうどうでもよくなったのでしょうね。

飲み会や外出はもうしないつもりです。
夫の気持ちを考えると修復しないにしても一緒にいる間は出かけたり出来ません。
いろいろ思い出して嫌な思いをすると思います。

>謝罪は相手が望む少し上くらいを出さないとダメです。
ここがよく分かりません。
あまり思い出さないようにこの話はしないようになっています。
口だけで謝られてもなんとも思わない、とも言われました。
やはり思い出して不機嫌にはなるようで時々言ってくることもあります。

先日は庭に植える花を一緒に買いに行ったのですが私が
枯れないように大切に育てるね
と言ったら
花も俺も同じ、飽きたらぽいっと捨てるんだよね。
といわれてどう返事していいか分かりませんでした。

私は修復できるならどんな辛い生活でも耐えられます。
でもそれを夫に我慢させることは酷なのだと分かりました。

投稿日時 - 2011-02-23 11:34:42

ANo.14

同じ理由で離婚した経験がある男です。
旦那さんの気持ちはわかりませんが私の事を少し…


一度裏切られた経験は絶対に取り戻せないものだと私は思います。
「俺に忘れる努力を要求しないでほしい」この言葉にすべてが込められていると思います。
私も何を求められても答える気持ちは全くありませんでした。

私は離婚して3年近くになりますが、このような質問を読んだときにはあの時の気持ちが蘇ります。
3年前で時間が停まっているから尚更そう感じるのかもしれませんが、やり直していても同じなのかな?と思う時もあります。

実際に離婚して良かったと私は思っています。離婚を後悔したことは一度もありません。

離婚まで2カ月ほど別居はしましたが、私自身は修復は一度も考えなかったし相手からもそんな話が無かったので、離婚やその後の準備期間でしかありませんでした。


先日、偶然にも元嫁とエレベーターで一緒になりましたが挨拶すらしませんでした。話す気にもなれなかったし、同じ空間に居るのも嫌でしたね。


幸いにも子供が居なかったので参考にはならないかもしれませんが、もし子供が居たら絶対に譲らなかったと思います。


この問題は時間が解決してくれることは無いと思います。あるとしても20年、30年と積み重ねた結果だと思います。
もし、修復の道を選ぶなら相当な努力が必要ではないかと思います。

投稿日時 - 2011-02-23 08:34:36

お礼

修復を選ぶなら私より夫のほうが大変で辛いのだと分かりました。
した側だから修復を頼めたのかもしれません。
これから続く夫の辛さを考えず自分のことばかり考えていました。
この期に及んで本当に恥ずかしいです。

投稿日時 - 2011-02-23 11:25:54

ANo.13

昔から良い諺があるじゃないですか!!

「覆水盆に返らず」って。

一度 失った信用は もう もとには 戻りません。

もう、夫の気持ちを取り戻そう、、、というセコイことを

考えなくて、御主人を貴女から離してあげて 御主人の心の傷を

癒してあげるしか有りません。

離婚してあげましょう。

それが 御主人に対して 貴女がとるべき責任の在り方です。



>幸せだったこと、楽しかったことばかり考えて仕事中にも涙が出ます。

だったら 夫以外の男に抱かれなければ良かったのですよ。

その不倫の相手に抱かれてるときは 一瞬でも気持ちよかったんですから

後は後悔の人生を歩めばいいのですよ。

お子さんには、離婚の理由は 正直に話してあげましょうね。

子供にまで 嘘をついたらいけません。

 夫も子供にも二重に嘘をついたらいけませんよ。

投稿日時 - 2011-02-22 23:51:28

お礼

仰るとおりです。
今はまだ一緒にいる状態なので少しでも彼が嫌な思いをしないよう最後まで暮らそうと思います。
ここで皆さんにアドバイスいただき少しづつ心も落ち着き諦めもついてきたような気がします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-02-23 11:23:45

ANo.12

>夫は絶対とは言い切れないけど気持ちは変わらないと思うの一点張りです。本当に俺のこと愛していて、修復したいと思うなら自分で動けばいい、だめかもしれないけど気持ちを取り戻す努力をするとか、無駄になるかもしれないけどもういちど自  分を信じてもらえるように、愛してもらえるようにがんばればいい。それでも正直もう気持ちは動かないと思う、でも何もしないでただ修復してほしいと、俺に忘れる努力を要求しないでほしい

全く旦那の言うことはもっともです。「信じて欲しい」と言うだけでは信じられません。まさに疑心暗鬼。一度信じられなくなると、どんどん悪い方向に考えてしまいます。夫婦であっても一度信頼関係が壊れるとなかなか修復するのは難しいですよね。旦那の言うとおりあなたは浮かれて勝手にやり過ぎました。そして今度は辛いから別れたくないと自分の気持ちばかり押し付けています。

ただ、お子さまもいるので簡単に別居や離婚という答えを出すのも難しいところです。もし相談できるなら親または第3者に間に入ってもらい、もう一度落ちついて話し合う機会をつくってみてはいかがでしょうか?子どもにとっての一番の幸せは何ですか?今は冷静にこの答えに向かって話し合うことだと思います。

あなたの勝手で始まった不幸を子どもにまで背負わせないように・・・。

投稿日時 - 2011-02-22 23:41:00

お礼

子供にとっても幸せは今のままいることだと思います。
下の子は私が、上の子は夫が引き取るため兄弟もバラバラになってしまいます。
下の子は今回のことで辛い思いをし、夫とも兄弟とも離れたくないと泣きましたが謝るばかりで私にはどうすることもできません。
自分のしたことで子供を傷つけてしまいました。
夫も子供のことがあるのですぐに追い出せないのかもしれません。
一緒に暮らすことは苦痛ではないが修復に向けてとか前向きな理由からではないといっています。
せめて最後の日まで夫が少しでも嫌な思いをしないように生活することが今の私にできることかもしれません。

投稿日時 - 2011-02-23 11:22:01

ANo.11

質問者さんは全然わかってないと思う・・・
質問者さんがやったことは消せない事実だから・・・・
そして今のままなら修復は絶対に無理でしょう。

>何もしないでただ修復してほしい
>俺に忘れる努力を要求しないでほしい
これは旦那さんに対して押しつけなんですよ。
何もしないで修復というのはまず無理で
質問者さんが努力をしなくてはなりません。
旦那さんに忘れる努力をさせるというのも
まず無理でしょう。
やっちゃったことというのは簡単には忘れられないわけですよ・・・

>修復したいと思うなら自分で動けばいい
この言葉の意味わかりますか?
修復したいなら、質問者さん自身が動き
言葉ではなく、態度で示せと言ってるんですよ。
裏切り行為で信用を落とし、その落とした者が
いくら言葉で取り繕おうとしても、裏切られた者からすれば
上辺だけの物にしか感じないんですよ・・・・

この上のことから、修復は難しいでしょう。
でも旦那さんが、ヒントと思える言葉をくれていますので
ある意味修復できるチャンスだとは思います。

まずは旦那さんの要求をすべて受け止めてください。
そして基本質問者さんからの要求はNGです。
自分のことよりも、旦那さんのことをまず優先し
相手のことを考えて行動をしてください。

そうしたことをこつこつと積み上げていき
自分を磨いていけばもしかしたら旦那さんは
再び振り返ってくれるかもしれません。
旦那さんが気持ちを戻し振り返ってくれるのなら
不倫の出来事は忘れないまでも、気になることはそんなにないでしょう。

信用と心の傷はすぐには回復はできません。
時間と努力があれば、元に戻らないまでも
それに近いぐらいには戻せます・・・・
ただ並ならぬ努力が必要になるでしょう。
がんばってください。

投稿日時 - 2011-02-22 23:27:08

お礼

今は普通に生活していますが夫の要求というかどうしてほしいかは分かりません。
離婚はするけどすぐに追い出すのは自分と子供が困るからしないと言っていました。
下の子は私が引き取るのですが上の子は夫が引き取ります。
上の子の生活が一人ではまだできないから便利だという理由で家に置いていると言っていました。
だから一緒にいるからといってもチャンスとか可能性とかいうわけでもないです。
諦めようと思うけど夫が帰ってきて普通に優しく話してくれたりご飯をおいしいと言って食べてくれたり出かけるときには習慣になっているキスを必ずしてくれたりするとやっぱり子の人が好き、離れたくないと思って気持ちが逆戻りしてしまいます。
私の努力で修復できるものなら何でもするつもりです。

投稿日時 - 2011-02-23 11:16:26

ANo.10

はじめまして。

私は、数年前に浮気をして、妻を苦しめた方です。
45才、子供3人います。

今でも、妻のキズは癒えないままです。
今後絶対に、浮気はしないのは勿論ですが、
出掛ける時には、必ず、
「どこにいるのか」「だれといるのか」「何時頃帰るのか」
などの連絡をします。
帰る前にも「帰るコール」をします。

いつになったら・・・
何をしたら・・・
許してもらえるのか?
一生、許してもらえるなんて考えない方がいいでしょう。

それほど、ご主人を傷つけてしまった・・・ということです。

それでも、ご主人と一緒にいたいと思うなら、
今は、離婚するか?別居するか?
どちらにしても、
今後、「自分の思い」ではなく、

ご主人の思いを、ありのままに受け入れる、
ご主人の幸せを考える、
ご主人中心の思考になれるように考えてみて下さい。

愛するというのは、自分の思いを主張するのではなく、
相手を無条件に受け入れる、
相手の良いところだけじゃなく、悪いところも、
ありのままを受け入れる・・・ということです。

一生の中で、できない時もあると思いますが、
「一生、そうしていこう」という覚悟がありますか?

そうすれば、いつか、
また一緒に、楽しく生活できる時がくると思います。

投稿日時 - 2011-02-22 20:03:45

お礼

回答者様は修復されたのですね。
本当にうらやましいです。
された側の傷は一生癒えないと思います。
こんなことになってから気づいても遅いのですが。
今は家にいても仕事をしていても夫のことばかり考えてしまいます。
今までは自分の気持ちばかり考えていました。
今は夫の気持ちを一番に考えてもし修復できるならどんなことでもしようと思っています。
夫はどうしても無理なようなので早く気持ちの整理をつけないといけません。

投稿日時 - 2011-02-23 11:11:43

ANo.9

はじめまして!

今 あなたは 混乱していますね。
まず 少し落ち着きましょう。


あなたのした事を非難するつもりはありませんが
責任は 取らないと…

済んだ事を嘆くより これからの人生に 今回の経験を 生かして お子さんやご主人様に恥ずかしくない 道を歩んでいってください。
泣いていないで
毅然としていないと…
しっかり生きていってください。

投稿日時 - 2011-02-22 19:37:10

お礼

そうですね、したことの責任はとらないといけません。
何年かあとに偶然夫に会っても恥ずかしくない私でいたいと思います。
少しでも早く前向きに考えられえるようがんばります。

投稿日時 - 2011-02-22 19:49:54

ANo.8

夫は離婚した後、子供を彼一人で育てるつもりなんですか?
その意味は、あなただけ、トットと出ていけと?

「もう死にたい、死んだらずっと離婚しなくてすむだろうか、とか今妊娠したら、離婚しなくてすむだろうか」

まず第一にあなたはこういうセコイ事を考えるのは止めましょう。
今は彼はあなたを許してないけど、上記の彼の言葉を聞く限り、可能性はゼロではありません。

あなたは不倫した。
でも心から反省してる。
遅まきながら夫の大切さが痛感出来た。
子供にも悪影響。

などなど考えたら、出来れば彼も離婚はしたくないと思う。
だけど心情的に他の男に抱かれた妻に嫌悪があるんでしょう。

人間は完璧じゃありません。
あなたは失敗した。
それをこれから取り返すのです。

夫に「一生に最後のチャンスを私に下さい。子供の為にも、勿論、あなたの為に、私は精いっぱい
やりたい」と。

そのチャンスもくれないような夫ならば、もうあなたから「さよなら」するしかないです。

失敗した人間に、チャンスを与えないような夫婦関係ならば(子供もいるのに)器、チッチャこいです。

辛いとか死にたいとか、そんな眠たい事言ってる場合じゃなく、今後、あなたは闘うしかないんですよ。
土下座してでも「チャンスくれ!」とやってみたら?
本当に家族を壊したくないならば、あなたの強い意思を夫にみせてやるんですよ!

もう一度言います。
人間、完璧じゃないです。
だからあなたが離婚したくない!ならば、子供の母親なんだから、大人の事情とは別物です。
不倫したのは夫には悪いことをした事になるけど、子供には関係ないです。
だから子供の母親であることには自信を持って挑んでください。

後は夫の心が緩やかなものになるよう、時間をかけやってみましょうよ。
離婚に納得いかないならしないことです。
変な言い方しますが、ある意味、自信もって夫に対応してください。

投稿日時 - 2011-02-22 19:27:12

お礼

子供は私が引き取って育てるつもりです。
夫は仕事が忙しく育てられないので。
最後に私をもう一度見て欲しい、もう一度だけチャンスがほしいという話はしましたが期待はしないで欲しい、プレッシャーになるから、きちんとした形として離婚はする、具体的な別居についてはその後だ、といわれました。
私の仕事や実家の受け入れ態勢などの事情もあるのですぐに追い出すつもりはないようです。
だからといって長くはいられないので時間をかけて心を癒す、というのは難しい気がします。
その間にきちんと自分と子供の今後を考えないといけません。
私は本当にこの家庭を守りたい、そのためならなんでもするつもりですが残念ながらもう夫は私を許すことができなくてそのつもりがないようです。

投稿日時 - 2011-02-22 19:48:25

ANo.7

本当に自分のことしか考えられない人なんですね。
修復とか気持ちの整理とかより前に、あなたがボロボロに傷つけた旦那さんの心がどうしたら少しでも癒されるか考えるべきではないですか。

投稿日時 - 2011-02-22 18:58:29

お礼

その通りです。
今回のことがあって自分のことを改めて考えてみると自分勝手だからそんなことができたのだと思います。
どうしたら夫が癒されるのか、どうすべきか分からないです。

投稿日時 - 2011-02-22 19:14:47

ANo.6

文面のみの事情で回答します。
不愉快でしたらスルー願います。


この段階でも、ご自身のことしか考えられないみたいですね。
旦那様の気持ちや、お子さんのことは??

自分のことしか考えていないですよね。
旦那様の幸せは、浮気をした質問者様といること?
旦那様の幸せをどう考えてます?
お子さんの幸せは?

わからないなら、わからない責任を取ればいい。
自己責任でしょ。

今まで家族を裏切ってきた責任。

逆の立場だった場合を考えたことはありますか?
旦那様が何の努力もしないで、許してくれと泣いたら
許すのですか?

修復する方法がわからないから何も出来ないと泣いていたら
許すのですか?許せるのですか?

質問者様は、これからの将来を悲観しているだけですよね。
ご自身の裏切り行為により失ったものに対して。

決して旦那様の幸せを考えた涙じゃない。
どうしたら子供や旦那様を幸せに出来るか、少しは
考えてみてあげたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-02-22 18:46:03

お礼

仰るとおりです。
私は自分のことで精一杯で夫の気持ちを考えていなかったのだと思います。
離婚はもちろんするつもりですし拒否しようとも思っていません。
ただ、自分勝手だから自分が辛いというだけです。

夫の幸せって何がそうなのか私にも分かりません。
本人も分からない、幸せはもうないと言います。
ますますどうすればいいか分からないです。

投稿日時 - 2011-02-22 19:13:18

ANo.5

男性でも女性でも同じですが不倫された側になった場合は、まず、相手が信じられない
忘れる事は一生ないです。記憶が薄くなるとか、普段は考えなくなる事はありますが
相手を色眼鏡でみてしまいます。特に、今はあなたを見たくない気持ちの方が強いので
あなたの目を見て話さないのではないですか?

ご夫婦の環境がわからないので一般論的な事でしかないのですが、不倫がわかってから
あなた、ご主人に対して何か今までと違う行動しましたか?(お願いとかじゃないです)
例えば、食事に好物を多く出す。おかずを増やす。帰宅してから、お茶やお酒を出して
仕事の疲れをねぎらう。
ワイシャツなども、アイロンをしっかりする。ご主人の身だしなみに気を付けてあげる。
何でもいいですが、今までと違ってご主人を立てる行動をしています?
出来るだけ沢山。これでもかと言うほどに。今までいい加減だったのが嘘のようにです。
口だけの愛情表現や謝罪の言葉なんて聞きたくないんですから。その都度、思い出すから


きっと、不倫していた時は、いい加減な対応しかしてなかったでしょう。
ご主人はあなたが口だけで態度に表れていない。不十分だと。指摘しているのです。
ここが悪いとこだ。なんて言いません。でも、チャンスを与えてもらっているのに

ご自身の親御さんには相談してないの?
お母さんに聞いてみれば、人生の先輩なんだから?
非難を受けるからとか思っていても、何時かわかるのだから身内にお願いできないの?
ご主人に話をしてもらうことだって出来るのに。ご主人、聞く耳もないなんて事ないと思いますよ。

色々しても、無理かも知れません。それは、仕方無い事ですから、ご主人が納得できないと
何事も解決しません。よりが戻るにしても、離婚するにしてもご主人の考え次第なんですから。

あなたの「気持ちの整理」はご主人求めてませんよ。この辺がまだ自分勝手ですよ。

投稿日時 - 2011-02-22 18:41:57

お礼

家事は今までと変わらずやっています。
今までもとくに手を抜いていたわけではなかったので変化はありません。
急にねぎらったり立てる行動をするのはわざとらしく思われないでしょうか?
親にはもう相談しています。
母が一度主人に謝罪し復縁を頼みましたがそのつもりはないときっぱりと断っていました。
母はもう気持ちが決まっているから諦めるしかないね、と言っています。
チャンス、なのでしょうか。
夫は不思議なことですが私と一緒にいるのは嫌ではないと言っています。
もちろん出て行きたければ止めないけどという感じです。

投稿日時 - 2011-02-22 19:11:00

あなたが原因なんですよ、今回の騒動は。ご主人に離婚宣言されたって仕方が無いですよ、これ。自分に責任どうの、まだ主人を愛してるどうの、妊娠したらどうの、死にたいどうすれば、とか考える前に、あなた自身の気持ちの切り替えがまず必要です。ご主人とそれ程別れたくない位に愛してるのなら、何故に不倫なんかしたんですか?ウダウダ色々言い訳やら悔悟の念を書いてますけども、早い話がもう「別れ」しか無いんですから。そうやってスッと気持ちの切り替えをする事に専念したらどうですか?私は質問を寄せた「あなた」よりも、むしろ「ご主人」に同情しますよ。お子さんと離れ離れにならなければならないんですから。あなたに付くという事はまだ赤子に近いんでしょう?

私は別に不倫が理由で別れた訳ではありませんが、何が気に食わないのか、子供と会わせてもらえません。一人娘とも離れ離れになり3年半が経ちます。未だに家族連れを見ると切ないです。男ですから泣きはしませんが、もう「諦め」に近い境地にあります。『時が解決してくれる』とはよく言ったもので、最近はもうあまり考える事も無くなりましたね。

あなたの場合も「時」が解決するのを待つしか無いですよ。素直に離婚を受け入れて新生活に入れば、また色々な選択肢やらシチュエーションが出てくるでしょう。それらを乗り越えられれば、何ともなくなるでしょう。思い詰めがいけません。時が解決すると言っても、最低でも3年はかかりますよ。

投稿日時 - 2011-02-22 18:31:43

お礼

仕方がないと分かっています。
切り替えも自分でしなければいけないと思っています。
確かに夫は子供とも離され一人になり不幸だと思います。
私には何もできることがないとしたらもう静かに出て行くのが一番なのかもしれません。
お読みいただきりがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-22 18:51:39

ANo.3

今は、「離婚」という現実に真正面から向き合えないだけでただおろおろしているだけにすぎない状況ですね。
離婚となる原因を作ったのがあなたなのなら、ここはご主人の意向を受け入れる外ないと思います。
ましてや、理由が「不貞」であれば、慰謝料だって本来要求されてもおかしくはない要件ですからね。
それを、要求しないのは子供も含めて、ご主人が色々考えての事ではないのですか?
あなたが後悔をし、復縁を望むのなら、先ずは一旦ご主人の要求通り「離婚」をとりあなたのこれまでのとってきた行動(ご主人から言われてきた行動ですが・・・)を改めるなりして認めてもらったうえで、次がでてくるんじゃないでしょうかね?
きっと、ご主人も、口ばかりで謝られても、今の状況であなたの事を信用が出来ないんだと思いますよ。
離婚すれど、「子供」が存在する限り、はいさようならで済む問題ではありません。
あなたとは離婚して他人になるかもしれませんが、子供は他人とはなりません。
離婚後のあなたの行動をご主人はみようとしているのではないですか?
あなたの以後の行動なりを判断して、復縁なりの事を考えようとしているのではないでしょうか?
ご主人にしたら、不貞をはたらかされた妻に「許して」なんて口で謝られて、「はい」なんて簡単には許す事ができないでしょう。
 ただ、大袈裟な訴訟問題に持ち込まないだけ、あなたへの愛情(子供を含めてでしょうが)が完全に消滅したわけでもないと思います。
 やっぱり時間が必要なんだと思います(環境含めた)。

投稿日時 - 2011-02-22 18:20:41

お礼

慰謝料については自分が財産分与とか年金分割を要求されると払う額のほうが多くなるから請求はしないと言っていました。
情とかではないと思います。
私も自分が原因なのでもう諦めようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-22 18:46:04

ANo.2

 お子さんがいらっしゃるのですか?
 いらっしゃるのなら、定期的に会う機会があると思うので、
少し距離を置いてみたらいかがでしょうか?
 私は男です。貴方と同じような不貞をされた友人がおり、子供が2人
いるのですが、やはり元奥さんの事を許せないと言っております。
 
 一度は許したものの、改めてセックスするとなると、思い出してしま
うのも男の小ささかもしれません。
 距離と時間を置けば、仲直りできる保証はありませんが、今は何を
言ってもご主人は受け入れる余裕が無いと思います。

投稿日時 - 2011-02-22 18:16:32

お礼

許せないのは分かっています。
ただ気持ちがついていかないんです。
そんなことをいえる立場にないのも分かっています。
何度も受け入れようと諦めようと思っても夫が
ずっと一生幸せにいられると思っていた
君とずっと一緒にいたかったから再婚とかは考えられない
とか言うたびにまた寂しい気持ちになり受け入れられないのです。

投稿日時 - 2011-02-22 18:36:02

ANo.1

子供もいるのに不倫ですか・・・。
終わってますね。
子供は旦那が引き取るんじゃないの?
もしかして別の男の子供なのかな。
一度失った信頼は取り戻せませんよ。
旦那と別れて間男と好きなだけセックスに明けくれたらいいよ。
その方が幸せでしょ。

投稿日時 - 2011-02-22 18:09:16

お礼

仰るとおりです。
子供は夫の子供ですが疑われても仕方がありません。
ばかなことをしました。

投稿日時 - 2011-02-22 18:33:04

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