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解決済みの質問

新婚ですが、今まで一度もセックスしたことがないです

24歳既婚女性です。主人は30歳です。
3年のお付き合いの後に結婚し、現在9ヶ月経ちました。
ですが、一度もセックスをしたことがありません。お互い経験もありません。
何度か主人に相談しましたが、そのたび「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」との言葉のみです。

婚前交渉はしないとお互い決めていて、結婚を期にようやく結ばれると思っていました。ですが、新婚初夜・新婚旅行・・・そして二人きりの新婚生活のときまでずっとセックスをすることがありませんでした。一応主人の方も軽いキスや私の身体に触れてくれているのですが、グロテスクなものにトラウマがあるようで、私の大事な部分は怖くて見れないそうです。お互い子供は欲しいと願ってはいるのですが・・・。

現在、セックスレスが原因なのかわかりませんが、時折喪失感を覚え、自分はこの世に生きていても良いのか考えてしまうことがあります。家事も手につかなくなることもあります。
それではいけないと自分磨きの一環としてダイエットも始め、今では15kg減量しました。ですが、まだ努力すべきこともあるのでは、とも思っています。

友人に相談したこともありましたが、いっそ離婚した方がいいのではといわれました。ですが、セックスレスだということ以外夫婦仲は良好で殆どけんかもしなければ、手をあげられたこともありません。遠距離から始まった稀有な縁で結婚し、何より私は夫を心の底から愛していますので、離婚はしたくないです。ですが、主人と心身ともに結ばれないまま歳を取るのかな、と思うととても哀しいです。どうしたらいいでしょうか?また、私がまだ努力すべきところがありましたら、是非ご教授いただけたら幸いです。

投稿日時 - 2011-02-17 22:19:49

QNo.6530764

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おつかれさまです。
あなたは、もうこれ以上努力することはないですよ。
とても、前向きに自分を肯定されようとしてます。
ただ、抱きしめてくれるだけではなく、愛する人と
結ばれたいのですよね。精神的にではなく、全て。

結婚前のことについては、個人個人の理由とか
信念があるでしょうから、非難はするべきではないと
思います。相談者さんがそれで良いと判断されたことだから。

でも。
婚姻関係を結べば、状況は変わってきますよね。
ご主人が、自分が全部悪いというのは、勝手ですが
そんな抽象的な言い訳で通るほど、人の感情は単純ではありません。
もう、あなたの人生を巻きこんでいるのだから、
真摯にご主人の性癖を聞いてみてはどうですか?
肉体的にするのがしんどい人かも。手とかで触られるとか画像を見ないと
だめな人かも。それは、病気ではなく、性癖なので変な目で見ないであげてください。
お二人で、せきららにぶつかりあってから、だめなら専門家の
門をたたいて欲しいです。

あなたは、もう努力することないです。
ご主人にも無理はして欲しくないけども、心を開く努力は義務でしょう。
結婚したのだから。お互いの親も巻き込むことですからね。

ここで、自分で我慢しないで。
最初が肝心です。
長い結婚生活のために、ご主人と向き合ってください。
応援してます。

投稿日時 - 2011-02-18 19:52:14

ANo.16

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回答(23)

ANo.23

一度、病院に行ってみたら?専門家の診察を受けて見て、原因を探って見たほうが良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2011-02-20 12:52:00

ANo.22

民法第770条…は、あくまで最終手段ですぞ!
セックスレス、というかセックスができない原因をふたりでさがしましょう。

もしかしたら、両家の親御さんが「早く孫の顔を」「お世継ぎを」等と仰る
かもしれないけれど、それは逆効果どころか、NGフレーズであります。
エロビデオ鑑賞…ってそれは荒療治かもしれませんな。(苦笑)

ところで、ダンナのペニスはちゃんと勃起しますか?
EDが疑われるようであれば、専門医に診てもらうべきです。


> 私の大事な部分は怖くて見れないそうです。
結合しているところが見えないようにする体位を試してみては如何なものかと。
ダンナが貴女の生殖器を直視するのはNGでも下着ならばOK…であれば、
1.ダンナは先に全裸仰向けになる。
2.貴女は下着姿でダンナに接近。
3.ダンナのペニスを充分な大きさ・かたさまでふくらます。
4.ダンナには目を閉じてもらい、その間に下着を脱いで結合。
5.ダンナが貴女の生殖器を直視しないように…
これで貴女のヴァギナ奥深くに射精できれば性交は成功。
本来は、セックスの最中に結合部分をモロに見たダンナの早漏防止策なのだが。

たとえセックス(ペニスをヴァギナに挿入すること)ができない状態であっても
人工授精という手もありですぞ。

セックスの前に、ダンナのハートをおもいっきりふくらましてあげましょう。

投稿日時 - 2011-02-19 20:32:26

ANo.21

旦那さんを愛してらっしゃるのにつらいですね。
最初からですからこればっかりは直しようがないと思います。
3年間の付き合いで体の関係がない時点で疑うべきだったのかも知れません。

自分磨きを頑張っているようですが、あなたの魅力の問題ではないでしょう。
旦那さん、強烈な体験やトラウマが元で性に対して向き合えないようです。
理屈ではないので考えても解決しません。
カウンセラーや医師など専門家の治療を受けられたほうがよいのでは。

この先セックスが全くない人生をあなたは耐えられますか?
もう既に耐えられないからここに書き込みをしているんですよね。
改善の見込みが無いなら、まだ若いうちに離婚してやり直すのもありなんでは。

投稿日時 - 2011-02-19 17:23:52

ANo.20

初めまして。ご主人を愛されているが故のお悩みの様ですね。そんなあなたに一つ質問ですが、あなたにとってSEXをする事は、どれぐらい必要な事ですか。遠距離恋愛の末、結婚されて9ヶ月くらいと言う事ですが、まだ、これからではないですか。何もこれから先、ずっとセックスレスになる事が決まった訳ではないし、もう少しじっくりと時間をかけて一緒に解決をされて行っては如何でしょうか。大切なのは、セックスをする事よりも、心と心の繋がりであると思いますし、プラトニックな結婚生活からスタートしたとしても、何ら問題はないと思います。お互いを尊重し合い、思いやりを持ってこそ、良い夫婦という物だと思います。今の関係を大切にして、一緒に成長されて行っては如何でしょうか。共に過ごす時間の中で、解決の方向へ向かって行くと思います。

投稿日時 - 2011-02-19 15:14:52

ANo.19

あなたが今後努力するべき事は、多分一つだけですよ。


ご主人の原因をキチンと話してもらう事。それ以外にあなたのするべき事はないと思います。


自分に責任があると分かっているのに、子供が欲しいなんて、あなたを傷付けてるのに酷い話です。


ご主人のことが好きだからと悶々としてる問題じゃありません。


あなたもまだ経験が無いなら、あなたからも誘えませんしね…。

お気持ち察します。


好きなら、結婚生活を続けたいなら、絶対に逃げずに向き合うべき。責めずに理由を話して欲しい。とお願いして下さい。

ご主人も向き合うべき問題なのですから、愛情で遠慮してはいけませんよ!!

投稿日時 - 2011-02-18 21:45:14

ANo.18

なんだか読んでいて切なくなったので。。。コメントさせてください。

一番は、今後もセックスが無くても(一生無くても)旦那さんと一緒に居られますか??


それが一番の答えだと思います。



一度きりの人生です

後悔はどんなときでもあると思います
でも、やった後悔とやらない後悔、どちらを選びますか??

不安や恐怖感はとても分かります

ただそばに居てくれるだけでいいなら今を選んだらいいと思いますが、きっと違いますよね

限りある人生をあなたはどう生きますか??

もう充分我慢したし頑張ったし、努力したと思いますよ

あなたの幸せ、本当の幸せを願ってます

投稿日時 - 2011-02-18 21:21:48

ANo.17

オヤジの戯言と思って聞いて下さい。

様々な価値観があって、それが認められるよい世の中です。

中には、声を大にして自己主張を通す方が有利とばかりに自己都合しか考えれない人も

数多く見受けられますが、文章から察するところ、あなたは本当にご主人を愛して

らっしゃるのですね。自分の思う通りにいかない事があると、すぐに他者のせいにしたがる

ものですが(私もそうです)、あなたは自身に矢を向け、ご主人を思いやる気持ちを

お持ちのようです。あまり真似できない、とても素晴らしい事だと思います。

あなたの悩みは、きっとご主人に届いていると思いますよ。きっとご主人もあなた程では

ないにせよ、同じように悩まれてあると思います。

「セックスだけが愛情表現ではありません」などと奇麗事を言うつもりはありませんが、

自分の欲求を満たす為には、まず相手の欲求を満たすことに力を注いでみてはどうでしょう。

相手の欲求(悩み)を大きな愛で包み込むだけの包容力は持たれてあるように感じましたので。

「添い寝」←(古いですね)して、手を握るだけでも感じられるものがあると信じる人間が

いるということを、お伝えしておきたかっただけです。長文失礼しました。

投稿日時 - 2011-02-18 20:32:01

ANo.15

だいたいが、婚前交渉をしない・・・?

お二人ともどこかおかしいですよ。

結果それ・

体の相性って大事なんです。

トラウマではなく、彼はゲイなのでは?

30まで、経験の無い男性ですか~考えられません。

ゲイじゃないならお互い恥ずかしがらずにAVとか見ながら最初はいちゃつき

徐々にその気に・

でも・・いくら童貞でも・・・なんかゲイの感じがします。本人気がついていないのかも


知人でも奥さんも子供もいますがゲイの男性いますよ~

やっぱりどちらかと言うと男性が好きだと・・言ってますね~

そんな感じでは?

もし別れたら、次あなたはまた婚前交渉無しで!と相手に言いますか?

逆に聞きたいです。

くだらない考えで、結果くだらない事に・・

クルマも試乗してから買います。

相手の臭い、質感、肌触り・会う合わない・・わかりますよ~

投稿日時 - 2011-02-18 15:33:33

ANo.14

 私も、同じ状況で悩んでいた者(30代女性)です。
苦しみが、とても良くわかりますので、少しでもお力になれれば・・と思い回答させていただきます。
ちなみに、現在、離婚調停中です。 

 私も、一度もなく1年間悩み続けました。その間、あの手この手と、様々な努力をしたり、自ら誘ってみたり・・・けれど、主人はその気になりませんでした。
2度ほど、ベッドに引きずり込むことに成功しましたが、主人の体が反応しませんでした。

 「自分磨き」・・・ええ、とっても、する気持ちはわかります。
私も、体重46キロ→43キロへ、お化粧、ファッションの工夫、セクシーな下着を買う、料理の研究、
香水の研究、資格取得・・・などなど、色々やりました。
「セックスレスということ以外、仲良し」・・・そう思いたい気持ちもわかります。そう思わなくては、やってられません。セックスレスだからあなたは、ご主人の顔色を伺うしかないのではありませんか?
喧嘩なぞしたら、ますます、セックスが遠のきますものね。

 結局、「一度もない」のには、ご主人の体か精神に、確実に「理由」があります。
その理由を明確にすることが、質問者様が「離婚」か「継続」かの結論を出すための近道になると思います。
知識不足は時間の浪費です。
私も知識不足で、1年間、時間を浪費しました。男性の性器に対する知識がなくて、「セックスレス」とか「ED」が原因???と思っていましたが、夫は「真性包茎」でした。
自分で、調べてわかりましたが、結婚前にも、後にも、一切説明してくれなくて、騙された気持ちになり、相手を信用できなくなったので、別れを決めました。

 お辛いでしょうが、一刻も早く勇気を出して、ご両親に相談すること、専門医に相談することをお勧めします。
両親に相談することは、本当にハードルが高いです。しかし、これを乗り越えなくして、道は開けないと思います。この問題は、ご自身が考えているより、はるかに大きい問題だからです。


 また、そんな事はせずに、離婚を選択するのもありだと思います。今は、ご主人のいい所を見て、かばってあげる気持ちになるのは、わかりますが、彼は、あなたの気持ちは考えていません。あなたが、どれだけ努力しているかなんて、気にも留めていないでしょうし、「自分は(夫)」一生、セックスがなくても別に構わないから、それで良し・・・といったところではないでしょうか。

 くれぐれも・・・ご自身の「努力」は無意味だと肝に銘じて下さい。(必要なのは、ご主人の努力です。)実際に、ご主人は何か、努力をされていますか?
うわべの優しさや言葉でなく、彼の行動で、優しさや思いやりを判断して下さい。行動こそが真実です。

投稿日時 - 2011-02-18 13:06:11

EDなどの症状があるのでしょうか?だとしたら治療に通われるべきですし、これは旦那様がセックスのできない理由を明確になさった方がいいと思います。質問者様はもちろん知る権利がありますので…明確になったうえで今後のことを考えた方がいいと思います。お子さんが欲しいのならなおさらですし、このままでは旦那様との間に授かる事は難しいですし。逃げないでしっかり話し合いをしてほしいです。
本来は結婚前に話し合う事でしたね。

投稿日時 - 2011-02-18 11:26:00

ANo.12

あぁ~それは旦那がトラウマになっているんですね。
昔、私の知人から同じ様な話しを聞いたことがありました。
その人の旦那もアワビの様な女性器のグロテスクな形がトラウマになっていたとの事なので、その妻は自分の陰毛を綺麗に剃って旦那に見せたらとても喜んで問題は解決したと話していました。
後で妻が聞いたところ、旦那は心でそれを願っていたがとてもじゃないが口には出せなかったそうです。
もしこれで解決したら私をベストアンサーに選んでください…(笑)

投稿日時 - 2011-02-18 09:31:46

ANo.11

生物ではありませんな 主人は欠陥品です 即 返品すべきです
これからの貴女の一生の問題ですよ

投稿日時 - 2011-02-18 06:44:35

ANo.10

男性です。

このままでは、あなたが精神的に参ってしまうと思います。
セックスは、本能ですから。

まだ、旦那様を愛していらっしゃるなら。

旦那様に、病院にいって、検査してもらって、精神的なものか、肉体的ものかはっきりとしたうえで。
病院で治療できるかどうかを、病院の専門の先生にきかれたらどうですか。

あとは、夫婦で話し合って、別れるかどうかお決めになればいいと思います。

投稿日時 - 2011-02-18 00:42:41

こう言っては何だが、夫婦揃ってバカなのか?
互いの性器を目の当たりにしなくてもセックスは出来るだろうに

投稿日時 - 2011-02-18 00:04:49

ANo.8

結婚して半年性交渉が持てない正当な理由がなければ、離婚の理由になります。
なぜだめなのか、きちんと話し合うこともできなければ、なおさらです。
勃起障害、同性愛の可能性があります。
それを隠していたのであれば、婚姻関係を維持できない正当な理由となります。
あなたに、性器を触らせることを許しますか?
勃起、射精しますか?その確認も取れないのでしょうか?
病院にもいかないのであれば、ご両親にも相談してみてください。
このままでは、子供もできない、孫の顔を見せることができないってことですよ。
あなたたちの問題ですが、あなたたちだけの問題ではありません。

投稿日時 - 2011-02-17 23:46:17

ANo.7

貴女 勘違いしてますよ。
稀有な縁なんかじゃないです。
遠距離だし 婚前交渉なしという関係が 旦那さんに都合がよかっただけです。

本当ならば 結婚前にセックスの出来ない事を打ち明けるべきなのに 旦那さんはそれを黙っていた 不誠実な人です。

貴女に納得させてから 結婚するべきです。

そんな状態で 子供も無理。
しかし 浮気はしないでしょうね。
出来ないのだから。

旦那さんのトラウマがなくなれば 改善されるのかはわかりませんが 長い結婚生活で だんだんなくなるなら許せますが 黙って結婚は許せません。

信頼問題ですよ。

投稿日時 - 2011-02-17 23:23:55

ANo.6

>「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」
との事ですが、理由になってませんね。謝る前に理由を
知る必要があるとおもうんですが・・。お互い原因を共有してから
話をしないと、暗礁に乗り上げたままで放置です。

婚前交渉があり過ぎてイザ結婚したらレスになるというのは
よくある話ですが、始めからな~んにもないのにこの状況と言うのは
かなり重症と言えるでしょう。多分元々旦那さんに性に対し
コンプレックスや偏見、悩み、など何かあったのは
間違えないのでしょうが、旦那さんの普通じゃない感覚を結婚前に告白されて
いなかったと言うのは不幸な事です。レスは虐待と言う枠にも
入るほど、男も女も精神を乱します。

旦那さんが必死に改善への方法を考えているのか、展望を持っているのか
先ずは、謝る前の理由をしっかり聞いて、夫婦で一緒に乗り越えていける
土壌作りからはじめていかれてはいかがですか?
もし、真剣さが感じられないようでしたら、お子さんも欲しいあなた様には
離婚も視野に入れて置かないといけないと。これは現実問題ですから。

投稿日時 - 2011-02-17 22:57:07

お礼

ご回答、ありがとうございます。

セックスレスは虐待、ですか・・・考えたことも無かったです。
そのような発想はちょっと行き過ぎたようにも思えますが、考えてみたら時折家事にも力が入らなくなるほどの状況を思うと、そう思われて当然なのかもしれませんね。

主人は、自分の私に対する不誠実な態度を申し訳なく思っていて、ご友人にも相談したことがあるとのことです。それを聞いて、私は夫婦で乗り越える為の土壌作りを二人で出来ると思い安心しました。また、主人は女のものを見たことがなく、それ故に恐れを感じているようです。見なくてもセックスは出来るとおっしゃる方もいますが、出来るならば私のもっとも大事な部分も愛して欲しいと願う私は、ケダモノ同然でしょうか。何はともあれ、実践と話し合いで、それでも難しかったら専門家の力を借りて解決して行きたいと思います。

投稿日時 - 2011-02-20 22:42:29

ANo.5

男の物がまにあわないと言うことも考えられます。
精神的な物を含めて、一度一緒に病院に出かけられてはいかがでしょう。
「全部俺が悪いんだ」と言うことは、自分の体の欠陥が解っているのかも知れませんが、治療をすれば治る物かも知れません。

病院に行っても治らない物で有れば、子供が授からないでも生涯仲良く過ごせるご夫婦もいらっしゃいますので、ご質問者様も納得の上で過ごせます。
しかし、それでも病院に行くことを拒否するのであれば、はっきり言って離婚する方がお二人のためです。

悪い考えをすれば、女性には興味はない体質で、世間体だけで結婚した人かも知れません。
あるいは、ご質問者様の知らない世界を持っている人かも。
これから長い人生、愛とか好きとかだけでは長続きしません。
ずるずると長い時間を過ごしてから離婚をするより、早い内に気持ちを切り替えた方が、この後まともな人に出会えるかも知れませんよ。
早い内に、向かい合ってはっきりと話し合いましょう。

投稿日時 - 2011-02-17 22:55:13

補足

ご回答、ありがとうございます。

主人と相談してみたところ、主人はEDでもなく、また同性愛であることをごまかす為や体裁のみで私と結婚したわけではなく、本当に私のことを愛して結婚したのだといってくれました。故に自分の不甲斐無さや勇気のなさを口惜しく思っているようでした。
セックスが出来るまで時間は他のご夫婦よりも長くかかるかもしれません。だからといってすぐに離婚という決断を下すのは、帰ってよくないものと、お互い意見が一致している以上、根気よく話し合い、夫婦ともに幸せになれるよう努力して行きたいと思っています。

投稿日時 - 2011-02-20 22:28:36

ANo.4

こんばんは。



>私がまだ努力すべきところがありましたら、

変な言い方だけど、努力すべきではありません。
「努力」とは別次元のことだと思います。



>「全部俺が悪いんだ」との言葉のみです。

辛辣ですが、その通りです。
全部、ご主人が悪い。
隠したまま結婚したんだから。



>時折喪失感を覚え、自分はこの世に生きていても良いのか考えてしまうことがあります。家事も手につかなくなることもあります。

これは、深刻ですよ。



>何より私は夫を心の底から愛していますので、離婚はしたくないです。

同じことを言っていた友人がいますが、結婚して10年、結局、離婚してしまいました。

いろいろ、事情はあったようですが、一番の原因は、セックスだったそうです。
夫婦で話し合って、いろいろ、努力したようです。

奥さん側から提案して、
「毎日、手をつないで寝る」
という約束して、実行しました。

でも、日に日に、奥さんの方に苦しさや淋しさがつのっていきました。
そして、ご主人に対する不信感も増大していってしまったのです。

セックスって、とても大切なことですよ。
その大切なことを、ちゃんと話もしないで、結婚するなんて、男として、無責任すぎます。


>主人と心身ともに結ばれないまま歳を取るのかな、と思うととても哀しいです。

冷たい言い方かもしれないけど、もう、答えは出ています。



>どうしたらいいでしょうか?

離婚すべきです。
あなたの努力でなんとかなることではありません。


今、決断しないと、必ず、後悔すると思います。


愛情がある今だから、お互いを尊重する形で、別れることができる。


愛情が深ければ深いほど、将来、別れることになった時、深刻な事態になってしまうのです。


愛情が憎悪に変わった時、ご自身はもちろん、家族や友人まで巻き込んで、陰鬱な争いを続けることになります。



今はとてもつらいと思いますが、10年先、あなたもご主人も、幸せに暮らしていることを願っています。

投稿日時 - 2011-02-17 22:45:44

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、自分の性に対する考え方や性癖などを告げられないまま結婚したのは許せない部分もあります。ですが、それでも離婚という道を歩みたいとはお互い思っていません。私は主人だけでなく、主人のご両親や親戚の方々からにも、とてもお世話になっています。よく周りから「もっと自分を大事にした方が良い」とよく言われますが、私にしてみれば、周りの方々を大事にすることが、自分を大事にすることに繋がるものだと考えています。故に、自分の為だけに離婚を考えることは、私にはとても出来ません。
今後は離婚を回避しつつ、より良い夫婦関係を築けるよう、努力して行きたいと思います。
まずは週に一度セックスをする時間を作ることからはじめました。

投稿日時 - 2011-02-20 22:07:19

ANo.3

ご主人はEDなどではありませんか?

あるいは心の病を患ってはいませんか。
じっくり話し合ってみて下さい。

投稿日時 - 2011-02-17 22:44:27

補足

相談してみたところ、主人はEDではないようでちゃんと勃起するところを見ました。
心の病は、本人は思い当たるところがあるようですので、通院を検討しています。

投稿日時 - 2011-02-20 21:35:45

ご主人の「トラウマ」を取り除く事が第一でしょうね。確かに幼い頃に受けた印象ってのは強烈に残るから、仕方が無いと言えば仕方が無いんですが、グロテスクに見えるのは男の物も女の物も同じ。

ご主人が「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」という理由は何なのでしょうか。何かトラウマだけでは無い気がします。もっと根深い物があると思います。泌尿器科を一応受診した方が良いでしょうね。そうすれば何かしらの原因は判ると思います。そりゃぁ、まだ若いのにず~~っとセックスレスで暮らさなきゃならない?事を考えたら、病院へ行った方が良いに決まっているでしょう。それから何か「心因症」が絡んでる事も考えられますから、「心療内科」の受診もお勧めします。

言っておきますが、恥ずかしがってる場合じゃないです。かなり事態は深刻ですよ。本当に。

投稿日時 - 2011-02-17 22:42:47

お礼

私事のように心配してくださり、ありがとうございます。
主人は身体的には問題ないようで、ちゃんと勃起をするところも見ました。
また、主人は見たことのないものに対して恐怖を覚えることがあり、私のものもそれにあたるようです。血液も怖がるようなので、慣れてもらうか、トラウマを克服してもらえればと思いますし、そのためには私も出来ることをしたいと思っています。

投稿日時 - 2011-02-20 21:43:29

失礼な書き方ですが、お二人で、専門家の治療が必須な状況なのではないかと思います。
婚前交渉もなく、結婚してからも営みが無いようでは、子供の「子」の字さえ更に、望みさえ全く見えません、現状のままでは。
ご主人を愛しているから離婚はしたくないは通用しません。

投稿日時 - 2011-02-17 22:31:22

お礼

ご回答、ありがとうございます。

一応、営みは何度か試してみましたが、主人は経験が無い且つ緊張していた為、ちゃんとした行為に至ることはありませんでした。内容不足だったようで、申し訳ありません。

投稿日時 - 2011-02-20 22:19:06

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