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締切り済みの質問

姑の困った行動

長文になりますがよろしくお願いします。

結婚11年目の主婦です。我が家は二世帯です。
2年ほど前から姑はリウマチということが分かって通院しています。
ですがそれはリウマチ専門病院ではなくてただの整形外科。
家族が何度言っても専門病院へは行きません。
ですので、処方される薬も湿布と痛み止めだけの状態です。

リハビリはしてもらえるそうなのですが、ここ数ヶ月はリハビリを
しない方が痛くないといって通院もしていません。

もともと気性が荒かったのですが、リウマチとともにプチ欝のような
状態にもなっています。

手が痛いというのにとにかくわざわざ痛めつけるようなことを
するんです。何度注意しても聞いてくれません。
今朝も雪かきをしていたので、「お母さんが痛くなった方が周りも
大変だから無理はしないで」と言いました。
すると「痛くなったっていいんだもん」という返答。

身体が痛くなると「私は役立たずだ」と言って泣き始めるんです。
私はこの姑と嫁いだ義妹のお陰で数年前に心の病を発症した
ので自分を責めて泣きたくなる気持ちは分かるのですが・・・

経験したこともあってきつい言い方はよくないと最初は柔らかい
言い方をしていましたが、最近では私も上記のように少し強めに
言うようになっています。

自分の身体をわざと痛めつけているようにしか見えません。

以前に誰かから「あなたが体調を崩したせいで家族がまとまった
みたいだね」と言われたことがあるそうです。
しかし実際にはわがままな義妹が嫁いだことで家族がまとまった
という人が多いのです。
娘のことを言われた言葉には腹を立てていたみたいですけれど
そのたった一人の言葉には反応をしてしたのでしょう。

だから治らないように痛めつけてるのかな?と最近思い始めました。

しかしまだ60歳になったばかりです。
自営の経理もしておりますので、ここで突然寝たきりになられたら
家族も会社も大変なことになってしまうということに、気付いている
のか気付かないふりをしているのか・・・

何かあるとすぐに「死んだ方がいい」「どうせすぐ死ぬ」「あと1年
生きていられるかわからない」と完全なるマイナス思考。

主人や舅は、「言っても効かないからもう知らない」と投げやりに
なっているところもあるんですね。
姑のマイナス思考に愛想を尽かしているところもあります。

私も食事を持って行くたびに(夕飯時だけですが)1時間は捕まって
話を聞かされる状態です。
自宅でライターの仕事をしているので、その納品が近づくと家での
仕事といっても時間がなくて徹夜することもあるので、その1時間は
とても貴重なものでもあります。
しかしどんなに忙しいといっても話をやめないんです。

この姑にどう接するべきか私も悩み始めています。

友だちが一人もいない人なので家族にだけ執着するところがある
のでしょう。
今までは娘と依存関係だったのですが(義妹も友だちゼロです)
その娘が遠くに嫁いだことも原因だと思います。
遠い場所で一人では行けないし、嫁ぎ先のお宅に顔を出すのも
面倒なので極力行きもしません。

どう接するべきかで何かアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-01-17 09:37:47

QNo.6453779

困ってます

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回答(4)

あなたはとても優しい方ですね。イマドキの若い奥さんらしくない。
今、老老介護でへとへとになっているお年寄りや孫に会わせてもらえない舅姑さんの話をよく聞きますが、そういった若い奥さんに比べたらあなたは天使のようなひとです。
お義母さんは、あなたに甘えているんですよ。あなたにかまってほしいのじゃないでしょうか。あなたがやさしい人だから。
でも、あなた一人でお義母さんを背負うのは酷ですね。貴方の御主人にも協力していただいたほうがいいのではありませんか。この場合、「忙しい。」は言い訳になりません。あなたが、倒れてしまったら、一番困るのはお義母さんとご主人でしょう。
ご主人と今後の事についてよく話し合って、どうしたらよいかご主人に決めて頂いたらどうでしょうか、だってご主人のお母さんなんですから。

投稿日時 - 2011-01-17 17:09:48

こんにちは。質問者様のご苦労お察しします。大変ですね。

質問者様が姑に大変優しく理解を持って接していらっしゃるのはとてもよく伝わってきます。
しかし、こういったケースでは、姑の本当に希望されている事は、質問者様に優しく労わられる事ではありません。
努力をされている質問者様には非常に心苦しく言いにくいのですが、実の息子や娘に優しく接してもらう事や、姑が舅にまだ愛情があればに限定されますが舅に愛情を持って接してもらう事を希望されている方がほとんどなのです。
ですから、このようなケースでは、姑と質問者様との関係改善も確かに大事ではありますが、何よりも、血縁の子供達や舅との関係改善が必須となってくるのです。

姑は色々な話を質問者様にされるのですね。それを聞いて差し上げるのは良い事ですね。
しかしどれほど聞いて差し上げても、ご主人や舅が我関せずでは、姑は心が満たされる事は無いでしょう。
私が過去に受けた相談で、優しい嫁との1時間の会話より、普段そっけない愛息子が1分だけでも面会に来てくれたほうが何百倍も嬉しいと言う御老人がいました。
残念ですが、それが多くの年老いて身体がきかなくなりつつある姑の本音なのです。

またこのような相談から、舅や子供らとの関係改善をする事で、劇的に姑のストレスが減り元気になられた方々も多く経験してきました。
いつも常にお嫁さんが苦労をされ、努力をされ、大変な思いをしながら子供や舅を説得されているのを拝見していますが、最終的にはお嫁さんが一番気持ちがラクになり家族関係も良くなる、本当に努力は実を結ぶのだなとつくづく実感させられています。

質問では、姑は鬱の症状がありますね。リウマチで鬱な気分になるのも理解できますが、少々極端にも思えます。
鎮痛剤との事ですが、鎮痛剤にもリウマチ薬はありますよ。リウマチという事がわかったとの事なので、検査をされた上で診断されたのなら、消炎鎮痛なり、リウマチの進行を阻害する鎮痛を兼ねた薬なりが適切に処方されているはずです。
こういった時の患者さんは、進行を遅くしたり治したりするより、自分が信頼できる医師や愚痴を言える医師を好みます。
もしもご家族が信頼できない医師であれば、他の医師や転院も考慮されれば良いと思いますが、あくまで患者さんがどう考えているかを重視されても良いと思います。
大人の一般的な常識や、個人のこうすれば良いと分かり切った答えでも、こういった年配の患者さんには通用しないものと前提して付き合う事が必要となります。
家族に薦められた相性の悪い医師のもとで納得しない治療を受けるより、愚痴のできる医師のもとで自分の範囲で納得できる処方を希望する患者さんが多いのは、矛盾ですが仕方ないですね。

姑の扱いは本当に大変だと思いますが、できればまずご主人に、姑に少し優しく接していただけるように相談されてみてはいかがでしょうか。
また、病院や市区町村などにケースワーカーという者がおります。秘密厳守で相談できますので、そちらに電話や相談をされても良いと思います。

おひとりで努力をされているように感じます。ケースワーカーにはできればご家族で相談されると、第三者がご主人や舅さんも説明できますので、お嫁さんが直接お話しされるより効果的である事が多いです。

投稿日時 - 2011-01-17 12:09:37

お姑さんは、体が思うように動かなくていらいらする上に
愛娘さんが遠方に嫁いでしまい、寂しいんだろうなあと思います。
義妹さんが娘兼お友達というオールマイティーな役どころだったんでしょうか。
友情にも飢えているような感じも受けました。
今までお友達が一人もいなかったんなら、積もり積もった飢えなんでしょうか。
今、構ってあげられるのが質問者さまだけなんだろうなあとは思いますが、
そんなこと言われてもねえ・・・。う~~ん・・・。

お友達づきあいのようなことをしてあげたらどうでしょう。
質問者さんが一緒にショッピングして時々華やかな思いをさせてあげるとか、
習い物してみてお友達が作れるようにフォローするとか・・・。

うちの母も、お姑さんのようになってしまった時期があったんですよね。
どんな不愉快なことがあって私がどんな風に思っていたかはこの際は関係ないので省きます。
私はおろおろするだけで何もできなかったんですが、近所の人が色々教えてくれて、
今では、ヘルパーさんに話し相手に来てもらえるようになりました。
公的機関を使って、¥200で、週に一度1時間くらい、話しに来てくれます。
後、週に一度、整形外科に電気をあてに行ってます。
定期的に話ができる人がいて、通う所があると生活にメリハリがついたみたいです。
後、私や姉は、ちょっとした仕送りをするのと、頻繁に電話をしてます。

投稿日時 - 2011-01-17 11:55:11

お礼

温かいコメントありがとうございます。

私はライター兼外国人の方やご年配の方に日本語&外国語を
教えるボランティアもやっているので、結構幅広く付き合っては
いるんです。

しかし姑はまず出不精なところがあり、その中の誰かに誘われ
てもお茶を飲みに行くことも嫌がります。

若くして嫁いできて(と言っても地元はすぐそこ)友だちを作る
環境にいなかったせいか、親戚と仲良くすることしかできません。
困ったことに親戚達も友だちがいないので、いつも我が家に来て
義理の兄弟姉妹でお茶を飲み話をする始末。

しかしその兄弟姉妹たちは姑の財布だけが狙いなんですよね。

もともと人と接することが苦手なのでしょう。
自分が気に入らない人にはかなりの状態で接することも多々あり。

でも何とか改善しなければと悩むところで・・・
ヘルパーさんなどのことは私も街で調べてみようと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-17 13:44:33

うちの姑と交換してほしい(笑) 嘘です<(_ _)>

寂しくてかまってほしいんですね。
わざと雪かきをするのも、心配してほしいから。
質問者さんとの1時間の話も、胸の内を聞いてほしいから。
マイナス思考も、かまってほしいから。
寂しくて寂しくてたまらないんでしょう。

話している時に、お義母さんの手をさすりながらでも
「力仕事や辛い事は、若い者や男に任せておけばいから、
 お義母さんは病気(リウマチ)を少しでも治すことに専念
 してほしいの。そうすれば私たちも安心して仕事ができるし。
 だから、今日は早く休みましょうね」などと優しく話して
 あげて下さい。
 1度や2度じゃ駄目ですよ。

放っておけばおくほど質問者さんにもしわ寄せがくるし、お義母
さんの身体や心も悪い方向へ向かってしまうかもしれません。
今の精神的な支えが家族なら、もっとみんなで話ができる環境を
作らなければいけないのではないでしょうか?
もしお義母さんが倒れたとしたら、病院へまずは行っても快方に
向かえば退院。施設を・・・といっても今は申請して待っている人で
いっぱい。在宅で、というのがオチです。

ウチのい姑は叩いても死なないぐらい丈夫です。
孫守りをしてくれていますが、私と姑、どっちが母親か分からないぐらい
姑がでしゃばってくれています。
部屋の掃除も夫婦の部屋に無断で入ってものを動かし「掃除しておいて
あげたから」。  なんでやねん!!
かと思えば「あの引き出しの中に入ってた●●使わんの?使わんのや
ったらちょうだい??」 引き出し開けたんかい!!
プライバシーは完全無視です。 もう諦めてますが。
貴重品だけそっとヒミツの場所へ避難しています(笑)
うちの姑も、なかなかですよ。 (ハアー(+_+))

もうちょっと、お義母さんにかまってあげて下さい。

投稿日時 - 2011-01-17 10:07:19

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます^^

姑が寂しいというのは分かっているので、私もできるだけ話を聞くように
しているし、日曜日もほぼ主人と一緒に食事や買い物に行っているの
です。

私には子供がいないので、孫がいるお嫁さんたちのように振る舞えて
いないところも多々あるのですが、私なりになるべく時間をかけては
あげているのです。

舅と姑は私にライターで働かないで欲しいと思っているようなのですが
正直、役職をもらっている旦那の給料だけでは無理なんですよね。
ボーナスもないし。
建築業をやっていてそこそこ大きいのですが、舅と姑はがっぽりと
給料をもらいつつも主人は普通のサラリーマンさんよりも低いと思います。

心を病んで外で働けなくなったために今は在宅という形を取っています。
おかげさまでかなり仕事を頂いているので、ほぼ毎週納品に追われて
いるんですよね^^;

そして私と旦那は友だちもかなりいるのでそちらの付き合いも大切にしたい
と考えています。
ですので100%自分たちの時間を舅&姑にかけることはできませんし、
私もそこまでしようとは思っていません。(冷たいですが)

でもなんとかもう少し時間を取れるように工夫しようと思います。
舅と主人にも相談してみようと思いますが、何せこういうときに男は役に
立たないと言うか・・・^^;

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-17 10:21:02

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