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解決済みの質問

同棲していた同性恋愛の彼女と別居遠距離になります。

※同性恋愛の話なので、嫌悪を感じる方は閲覧ご遠慮下さい。
※あと長いです。すみません。


高校からの親友で友達として同居していた女友達と、色々あって現在付き合っています。
元々親友で、4年ちかく同居しているんですが、
付き合いだしてからはまだ半年もたっていません。

先日、彼女のご両親が体調が芳しくないとゆう知らせが入り、
これがとても、深刻な状態で、
すぐに家に帰ってあげた方がいいんじゃないかという話になりました。

彼女は同棲は続けて、実家には毎月帰るようにする、といっていたんですが
彼女の家は日帰りできるような距離でもなく、
私がもう1年学生をする都合で住居場所を合わせてあげられない事も合わせて
とりあえず目先の1年くらいは実家に帰ってあげて側にいてあげなよって言いました。

とゆうわけで、少しの間遠距離恋愛になります。
現在はまだ同棲中ですが、彼女は実家に一時帰省しています。

彼女の両親は以前にも何度か手術していたりと、本当に危ない状態なので、
私が彼女の支えになってあげなきゃ!と思うんですが、
反面、私が早く離れてあげて、彼女が普通の恋愛を出来たとすれば、その方が
ご両親だって安心するし、彼女も幸せになれるんじゃないか?とも考えてしまいます。

彼女は家族をとても大事にしていますし、大好きですし、それは私も同じだし、
そんな彼女が大好きだから、
家族に隠さなきゃいけない恋愛をさせている事にすごく、
すごく罪悪感を感じます。

ある程度背負わなきゃいけない覚悟はした上で付き合っていますが、
それでも、どうしても、両親の話を聞くと、色々考えてしまいます。
彼女の親が、彼女に結婚してほしいと思う気持ちも、
孫の顔を見てみたい気持ちも、
考えてしまいます。

私は姉が結婚してくれて子供もいるので、自分の事はそこまで考えませんが、
彼女は一人娘なので、同じようには考えちゃいけないと思います。


相談は、この先一年別居する上で、

早めにきちんと別れてあげた方がいいか、

それとも、今まで通り、
話を聞いてあげられる距離で(遠距離でも恋人とゆう立場とゆう意味で)
側にいていいのか。

自分で決めなきゃいけないことなのも重々承知で、
ただ、どっちつかずで彼女を不安にさせるのだけは避けたいと思っています・・。

本音は別れたくも離れたくもないです。本当に大好きです。
でも今は親友に戻れる自信はないので、別れるのであれば徹底しないと私が無理です。



どんなことでもいいので、相談にのっていただけると助かります。
誹謗中傷冷やかしはやめてやってください。

何卒宜しくお願いします。

投稿日時 - 2011-01-05 21:18:50

QNo.6427709

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「今まで通り、話を聞いてあげられる距離で側にいていいのか。」・・・

僕は、それでいいと思います。

これから少しの間(1年間の?)別居生活=遠距離恋愛になるとの事ですね。
そのことから話を始めたいと思います。
僕も - もう25年も前のことになりますが - 5年間の遠距離恋愛の経験があります。
2人がまだ若かったことと、彼女の(というよりも“お互いの”かなぁ・・・)
人との出逢いの可能性を閉じさせたくはなかったので、
恋愛関係を続けていくことについて「努力することはしない」ことにしました。
お互いが“想う気持ち”に縛られることなく5年間を過ごし、
その上で相手への想いが変わらなければ、「またつき合うことにしよう」と。

今のようにメールもケータイもない時代でしたし、
僕は海外で暮らしていましたから、彼女とのやりとりの手段はAir-Mailだけでした。
それも、日に2通の手紙を書いてみたり、ひと月音信不通になったり、そんな感じだったのですよ。
そんな時間の中で何度も
「自分は彼女に相応しいパートナーなのだろうか?」と自問したものです。

 自分は身体に障害があるからとか
 自分は私生児だからとか
 在日(韓国人)だからとか
 父親が事業に失敗して多額の借金があるからとか
 身内に犯罪者かいるからとか・・・

 『いろいろな理由』で
 「大好き」な想いを断ち切ろうとする人がいるものです・・・。
 自分は「相応しいのか?」との自問の果てに。

 「家族に隠さなきゃいけない恋愛をさせている事にすごく、
 すごく罪悪感を感じます」はあなたの誠実な人柄ゆえにのことでしょうね。
 あなたの抱えている理由、事情、都合・・・
 でもね、それって“罪”なのかなぁ?“悪”なのかなぁ?

・・・話を戻しますね。
 
彼女との関係を続ける努力は努めてしないようにしましたが、
大切に想っているということは真摯に伝え続けていました。
僕の想いに縛られることを望んではいないと言いつつ、
「君のことを今も大切に想っている」と伝え続けることの“矛盾”を充分承知しつつ、です。

恋愛関係はそれぞれに形が違うものです。
決して一様ではないものだと思いませんか?
他者のものと比べるから、他者の評価を気にかけるがゆえに、
「普通」とか「異常」とかのレッテルを貼ってしまっているような気がします。
真っ直ぐに相手のことだけを考えるのであれば、
「2人で築いてきた関係」だけが大切なもののすべてあるはずなのにね。

- 僕はもう50代ですが、これって青臭い考え方ですか?(笑)

恋愛は、結婚という形だけに収まることはありません。
ぬくもりを感じる距離だけに起きる感情でもないのだと思います。
ましてや育ててくれた親への安心のためでも、孫の顔を見てもらうためでもありません。
自分の中に湧き上がる想いなのであり、想いを向ける大切な相手がいるということであり、
互いが互いの想いに - それぞれの形で - 応えるということではないのかなぁと考えます。

No.1の方も言っていますが、
あなたがひとりで、関係にピリオドを打つことだけはしないでくださいね。
あなたとあなたの恋人とのことなのですから、
どうか「2人で決める」ことを考えて欲しいと願っています。

でも - 彼女が切り出さない限り - 「今」が結論の時期ではないことは分かりますね?
「今」はとにかく、
話を聞いてあげられる距離で(彼女の恋人として)側にいてあげて欲しいなぁ。
あなたの不安はきっと彼女に伝わるでしょうから、
ここは離れて暮らしながらも、あなたの「自分の想いに素直過ごす毎日」が、
恋人である彼女の心の安らぎに、心の支えになるのだと信じてみませんか?

 随分と周りくどい表現になってしまったことをお詫びします。


 それから余談になりますが・・・
 5年の遠距離恋愛の時の彼女は、その後僕の妻となりました。
 『いろいろな理由』を2人で乗り越えたのちに。


「あなたたち2人の幸せを祈っています。」

投稿日時 - 2011-01-06 01:51:56

お礼

心髄な回答ありがとうございます。

とても、とても素敵な考えだと思います。
すごく励まされました。

私は彼女以外の人を彼女以上に大切に思う事はないと思います。


1年後の話をすると、
彼女の実家に日帰りできる範囲での同棲を視野にいれているんですが
それは1年後に改めてもう一度考えて、それが一番だと思ったらそうしよう、とも言ってしまって
何度か泣かせてしまいました・・。

とゆうのにも、
関係を続けていくのだとしても色々思う所があって、
私が今している仕事が家で出来るものなので、
それで彼女を養えるのであれば、1年後にすぐ同棲しに行ってあげられる。
けど、この1年でもう少し力不足だと感じれば修行しに就職も考えているからです。

彼女の地元なら生活水準がだいぶ下がるので、
今の仕事でも食べてはいけるんですが、贅沢はさせてあげられません。
彼女は養われる事自体望んでいないので完全に私のエゴなんですが。

焦って先を見すぎなのかもしれません。


>僕の想いに縛られることを望んではいないと言いつつ、
>「君のことを今も大切に想っている」と伝え続けることの“矛盾”を充分承知しつつ、です。

その矛盾、とても分かります。
お互い、本当は浮気してほしくないけど、もしこの人ならとゆう男性がいたら言って欲しい。とか話します。
それが一番相手の負担にならないかなと思ってお互い言っているんですが
言われると少し腹が立ったりもするんですよね。難しいです。


願わくば、周りに引け目を感じない程の絆を築いていける2人でありたいと思います。

「自分の想いに素直に過ごす毎日」が、彼女の為にもなるのであれば、
負担にならないよう、でも不安にさせないようにしてあげたいと思います。

まだまだ色々考えなくちゃいけない事がありますが、
2人で乗り越えたいです。


最後に、

お二人の御結婚、心から祝福申し上げます。

素敵なお話をありがとうございました!

投稿日時 - 2011-01-06 11:33:09

ANo.2

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回答(2)

はじめまして。
私の親友が質問者様と同じように、同性との恋愛で悩んでいるので他人事とは思えず、回答させていただくことにしました。

あなたはとても彼女さん思いですね。彼女の将来だけでなく、ご家族の現状、お気持ちまで察してらっしゃる。そういう優しさに彼女さんは親友という枠を抜けて、あなたとお付き合いすることを決心されたのではないかと思います(勝手な想像ですが)。

さて、あなたの彼女さんを思う気持ちは、第三者から見ても痛いほど伝わります。しかし私は、決して一人で考えて結論を出すべきではないと思いますよ。大切な人を思うからこそ、きちんと話し合って決めるべきではないでしょうか。たとえば「あなたのために別れた方がいい」と伝えたら、彼女さんはとても傷つくのではないでしょうか。その時の傷をいやせるのは、あなたしかいないのです。
お互いを傷つけることを一人で考えるより、今苦しい状況下にいる彼女さんを支えてあげる方法を考えてあげてはどうでしょうか。二人の問題は、二人で解決することが一番重要だと思いますよ。自分のためだと言って、マイナスな結果をあなたが考えていると彼女さんが知ったら、とても傷つきますよね。

本当に彼女さんのためを思って、これからも大切にしていきたいとお考えであれば、ぜひ一人で考え込まず、正直に気持ちを伝えて、二人で話し合うことをおすすめします。

お二人のお付き合いを心から応援しています。

投稿日時 - 2011-01-05 22:24:28

お礼

はじめまして、回答ありがとうございます。

親友さんも同じような恋愛で悩んでらっしゃるとのこと、
打ち明けられる相手が身近(親友)にいる事、すごく助けられていると思います。
私が言うのも変なんですが、ありがとうございます。


昨日の晩、こちらの回答に勇気をいただいて電話していたんですが
これまで毎日会っていた分、
実家に帰った彼女にあまり連絡をとらないようにしていた事が
彼女を不安にさせていた事が分かりました。

とはいっても年明けには連絡をとっているんですが、
同居から恋人になったので恋人になってから1日以上会わない日はなかったんですよね。

私から連絡がない3日くらいの間、
私の体調が悪いんじゃないかと心配で、眠れなかったり食欲がなかったりと、
親に心配されるくらい落ち込んでいたらしく、
こちらに一度帰ろうか真剣に悩んでいたと言われました。

改めて、離れて不安になるのはお互いなんだって思いました。
私まで彼女の不安を増やしてどうするんだって思いました。
反省です。


私が真剣な言葉で好意を伝えるのが少し苦手で、
本音を言えば彼女は実家に帰り辛く、居辛くなるんじゃないかと
それが気がかりで素っ気無い態度をとってしまう事があります。
それでも、自分の本当の気持ちを伝える事だって大事、ですよね…。

毎日会えなくなる分の、距離を、
言葉や他の事で、伝えられるようにする事を考える事の方が
今は大事なのかもしれません。

笑っていてもらえるように頑張りたいです。

投稿日時 - 2011-01-06 11:20:49

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