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解決済みの質問

夫の不倫と、私がとるべき行動について(離婚は覚悟)

以前、こちらで質問させていただいた者です。
その際はたくさんの御丁寧な回答をありがとうございました。
http://okwave.jp/qa/q6043186.html
私31歳、夫33歳(バツイチ)、子供三ヶ月です。
夫の不倫相手は職場関係の同年齢の人で、既婚らしいです。(つまりW不倫・・・)

夫の不倫を疑ってから五ヶ月近くたち、なんとか無事出産を終えました。
夫には立ち会い出産をしてもらい、私は退院後も実家に帰らず無我夢中でしたが、なんとかこの三ヶ月を乗り切ることができました。

しかし、このたび離婚を決意しました。
理由は、夫の不貞行為を確信したからです。
夫の持ち物の中から、避妊用具を発見しました。
私が妊娠中だったこともあり、一時的な関係と思おうとしましたが、夫の日記らしきものに、「2012年のお正月は彼女と一緒に過ごしたい。結婚したい」
と書かれていました。

私は妊娠七ヶ月のときに、既に夫から「いつか離婚してくれ」と言われています。
最初は価値観の相違ということで、私も悩み、話し合いの場を何度も設け、今まで至らなかった点を素直に詫びました。
そして今は子育てを精一杯頑張って、夫の行動にも目をつぶり、自分がしなければならないことだけをやろうとしてきました。
実際、彼は産まれて来た子供には優しく接してくれています。
私の育児への頑張りも認めてくれているようです。
子供が産まれたことで、少しは考えが変わってくれたのかな?と思いました。

そんな矢先に、その日記を見てしまいました。
「もう心も体も離れません」とも書かれていました。
日付入りで(最初の日付は私の臨月、そして退院直後でした)、夫の筆跡だったので、写真に保存しています。
そして同じ日記に、「彼女とずっと二人で暮らしたい」と書かれていたのを見て、夫の子供への愛情?はやはり上辺だったのかと思い、気持ちが固まりました。
夫との何度かの話し合いで、彼は、私との未来はもう考えられないけれど、子供と二人で暮らす未来なら思い描けるなどと言っていたからです。(具体的には、自分が引き取った場合には、育休をとって育てるつもりらしいですが・・・笑)

私は出産直前に、彼女の存在を知っていることを夫に正直に伝え、真っ正面から話し合いを求めましたが、夫に不倫の関係は無いと完全に否定されました。
一度はそれを信じて、出産に専念し、この三ヶ月は無我夢中で赤ちゃんのお世話をしてきましたが、それがこの結果です。
今までは産まれてきたばかりの子供がかわいそうで、離婚は絶対にしない、と思ってきました。
とにかく冷静になるようにし、感情的に離婚届に印を押してしまわないように、市役所に離婚不受理申出もしました。
でも、妻がもう不倫に気づいていると知っているのに、まだ決定的な証拠が無いならなんとでも言い逃れできると思っているのか、さらに行為を重ねる夫、不倫の及ぼす社会的責任の意味や周りの人の悲しみも深く考えずに恋愛ごっこに溺れている夫を見ていると、このままでは子供にも悪影響を及ぼすのではないかと思えてきました。
実際私自身も情緒不安定で、夜中に授乳を終えて安らかな子供の寝顔を見ていると、もうかわいそうでかわいそうで、私の至らなかった点がこの子を父親のいない子にさせてしまうかと思うと、涙が止まらなくて、布団にくるまって泣いてしまってます。
夫はそんな私の姿にも気づいているようなのに、それでもまだ不倫関係を続けています。

離婚に踏み切れなかったのは、子供のこともあるけれど、私自身がこの先一生一人で寂しく過ごさねばならないということに耐えられるか、その決心がつかなかったからでもあります。
夫は私がいつか再婚して、本当の幸せを手に入れるだろう、それまでは養育費は払うなどと言っていますが、私には到底そんな考えは出来ません。
もし私が再婚するとしたら、息子が一人前になって家庭を持ち、「お母さんもいい加減いい人見つけて幸せになりなよ」と言ってくれ、そのとき自分にまだ魅力を感じてくれるような人がいれば、です。
それが、この人を夫に選んで子供まで作ってしまった私の責任だと思ってます。

長くなりましたが、これから私がとるべき行動について、もし経験者の方のご意見を伺えればと思い、質問させていただきました。
 ●とりあえず真実をすべてさらけ出さないと、前へ進めないので、不倫の確実な証拠を掴む
  (興信所を頼もうと思います)
 ●私は家計の管理をやめて、夫婦の財布を別にし、自分で別居費用を貯めてもらう(恥ずかしながらあまり貯金は無い上、夫の収入だけでは中々たまらないと思います)
 ●夫の母にすべてを話して別居する
 ●私の出す条件を飲んでもらい、公正証書を作って離婚届を出す(慰謝料の連帯保証人には、不倫相手を指名)

投稿日時 - 2011-01-03 17:03:37

QNo.6422780

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No6です。丁寧なお礼をありがとうございました。
私は離婚決意するまで1年半かかったの。本当に情けないことに、ずっと迷って迷って(笑)
子供が生後2カ月で不倫発覚、同時に離婚請求。もちろん不倫は関係ない、前から嫌だったって言われましたよ。出産も立ち会いで、誕生の瞬間は手を取って喜びあったのに…。
子供も私がママでなければ、両親揃った家庭で育てられたかもしれないとこれでもかっていうくらい自分を責めましたよ。

前置きはこれぐらいにして。
まずは自分の結論の軸を決めることです。旦那さんが~したらではなく。
(1)何があっても離婚しない。
(2)保証人など条件を呑めるなら離婚する。
(3)保証人など条件をのめないなら離婚しない。
(4)何があっても離婚する。(なるべく良い条件で)

(1)か(4)でない限り、まだ動くには時期尚早。
旦那さんの出方次第で答えが変わるものは決意ではなく、試している部類に入るような気がします。
(様々な見解があるのは承知の上で、私見になりますが)離婚の責任って夫婦間では、どちらかが多く悪くても、子供に対しての離婚の責任は半々。将来お子さんが父親が居ないことに悩んだ時、半分は自分の責任だと自覚した方がいいと思う。だから、離婚するにしてもしないにしても、それを選択したのは自分だと責任持てるぐらいの覚悟がいると思うの。今の状況で離婚してしまうと、夫が不倫したからとか、別れてくれなかったからだとか自分の人生を人のせいにしちゃいそうな気がする。

本当に自分の人生にこの旦那さんが不要だと思ったら、たぶん不倫相手のことや、罪を自覚させるなどどうでもいいことに思うと思う。自分とお子さんの未来の為に、どうやったら有利に離婚を運べるか考えると思うのね。

反省って何の為にするのでしょう?
私にも婚姻中の反省はいろいろあります。離婚を決意するまではその反省は、夫に戻ってきて欲しいが為のものでした。そんな見返りを求めるのって本当の反省じゃないよね。
今は、悪かったことは直そうと何の見返りもなくてもそう思えるようになりました。
旦那さんや不倫相手が自分の罪を自覚し反省して今後に生かそうが、気付かずに人のせいにして生きようが、それは旦那さんたちの人生ですから、自由ですよ。
気付かせようと躍起になるより、気付かないなら私の人生に不要と思えるようになったら、離婚する時期なのかなって思います。

明けない夜はないですから、どうぞ体を労わり、お子さんと笑って生きられる道を模索してください。

投稿日時 - 2011-01-05 00:33:58

補足

皆様、私事ながらたくさんの御丁寧な回答をおよせ下さってありがとうございます。
あれから少し事態に変化があり、前向きに離婚を進めることに決めました。
現在は興信所に調査を依頼している最中です。

皆様のご回答はどれも今後の参考にさせていただきたく思います。
今回は、同じような月齢の赤ちゃんがおられて、同じようなご経験に基づいたご意見をおよせくださったnico0401様をベストアンサーとさせていただきたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-14 23:27:22

お礼

ふたたびのご回答、ありがとうございました。
一年半迷うこと、絶対に情けなくなんかありません。ご回答者様はお子様のことが本当に大事だったから、迷われたのでしょう。
私も、同じような気持ちです。とても自分を責めています。入園予定の保育園は、ロッカーに家族の写真を飾るんですけど、うちの子は父親のいない写真を飾らなければならないんだな~って。私が今まで呑気に生きてなければ、この子も両親揃った家庭で育てたのにって。本当に後悔しています。

実は夫の不倫が発覚してから三ヶ月ほど一人で悩み、出産直前にもうこのままもたないかもと思って、悩んだあげく、一番信頼できる実父にすべてを打ち明けました。
父は、黙って話をきいてくれ、そして最後にご回答者様と同じことを私に言ったんです。
「お前はどうしたいのか?お前が一人で子供を育てる覚悟と責任さえできていれば、相手がどうなろうと関係ない。両親揃ってたって、愛情の無い家庭もある。お前の覚悟ができれば、できることは協力する。決まったら、教えてくれ」と。

子供を一人親にしてしまうのは、半分は私の責任。そのとおりです。
私は私の責任を他人のせいにしていきたくないです。夫みたいに、いつも人のせいにして生きていたくなんかない。
お金は、正当な手続きを経て私と子供の今後の生活のために受け取るためのもの。
正当な手続きを経ないで自分の欲しいものだけを手に入れている夫に請求するのは、恥ずかしいことじゃないんだって思えたときに、淡々と法的手続きをとろうと思います。

正月三が日あけて、まだ五日目なのに・・・夫はすでに、2回ほど相手と会ってるみたいです。遠回しに釘さしてもまったく効果なくて、この人ってほんとに自分の人生に必要なのかな?子供の親として必要なのかな?と思えてきました。
まだ時期ではないと思いますが、少しずつ前に進めてきているように思います。
ご回答をいただけて、本当に心が少し晴れました。
ご回答者様のこれからのお幸せを、願っております。

投稿日時 - 2011-01-05 09:56:50

ANo.10

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回答(10)

後講釈で言いくるめるお相手ですが、そういう人に真正面からぶつかっても怒りや悲しみを養分にされるだけですよ。
人の気持ちがわからない相手ではないと想います。でも解るからといって、それに対して善良に対応する人間ばかりではありません。まあ・・・基本俗っぽく言うとドSでしょうね。

そういう相手には押しも引きもせず泰然自若でいることが一番です。
騒いだら逆手に取られるだけです。じっとしてたら相手は結局何もできないんですから。
「そこから先」を「無い」と決め付けてはいけませんよ。

投稿日時 - 2011-01-04 23:18:08

お礼

ご回答、ありがとうございました。
たしかに・・・私、いい意味でも悪い意味でも、クソ真面目というか、型にはめて考えてしまうところがあって、真正面からぶつかる方法しか、知りませんでした。というか、できませんでした(苦笑)
人の気持ちがわかるからといって、善良に対応する人間ばかりではない。
これは少し悲しいことですが、夫にとって今(というより今までも)一番大事なのは、自分自身なのでしょう。
これは夫も自分で言っていましたので、はっきりしています。「子供は親がいなくても育つけれど、自分は自分の価値観が一番大事」と。
でも、私には、大事な赤ちゃんがいます。これだけはぶれないようにしたいです。
自分の気持ちさえしっかりしていれば、じっと出来るはずですよね。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 09:28:20

ANo.8

私は、元旦那の社内不倫で半年前に離婚しました。
あなたと違うのは、子供がいないこと、不倫相手が独身、旦那両親と同居していたこと、かな。

私も旦那が大好きだったので、怪しいなと気付いてからは遠回しに釘をさしたりしてていましたが効果なく、一年ほど泣いて、悩みに悩んだ末離婚を決意しました。

離婚はしたくないと言いながら、関係をやめない旦那に、探偵を頼み、証拠をとりました。
良心的なところだったのとここぞというときにお願いしたので10万くらいですみました。

弁護士に相談に行き、するべきことを教えてもらいました。(30分5250円です)
最終的には、強制執行付きの公正証書を作成し、旦那とは協議離婚しました。そして不倫相手にも慰謝料請求しました。

証拠がなければ、旦那は前回の離婚と同じように、少しの慰謝料を払っておしまいにするつもりだったと思います。

同居していた両親とはすごく仲がよかったのに、結局は浮気したのは嫁のせいと言われました。

心も体も傷つき、ストレスからこうげん病になりました。一生治らないです。

でも、旦那と離れて半年たった今は、離婚してよかったと心から思えます。
まだ旦那のことは好きですし、よく泣いてはいますが、それでも一緒にいて疑って苦しい日々を過ごすよりずっと幸せです。


あなたに離婚をすすめているのではありませんが、もしもの為に証拠は必ず集めておいてください。
弁護士さんによれば、携帯メールを写メしたものも裁判の証拠になったりするみたいです。

それと、旦那の親はあくまで他人です。最終的には旦那の味方ですのであまり期待はしないほうがよいかもしれません。

ストレスだけはためないようにしてくださいね。こんなことで心や体調を悪くしたら悲しすぎます。

冷静に、あなたとお子様にとって最善の道を選択されますよう。

投稿日時 - 2011-01-04 16:18:07

お礼

ご回答、ありがとうございます。
御経験者様のご意見は、本当にうれしいです。
また、探偵さんや弁護士さんの具体的な報酬についても情報いただき、大変助かりました。

ご両親とは同居までされていたのに、さいごにそんなことを言われてしまうなんて・・・
つらすぎます。どんな理由があっても、夫婦関係を修復する前に不倫に走ってしまうのはご本人の責任です。
でも、私も息子の母になったので、息子がかわいい気持ちも少しずつですが、わかってきました。
なので、今は、夫の母に最初に相談しなくて良かったと思ってます。

皆様、本当に悩んでおられるんですね・・・。
私の七ヶ月なんて、まだ甘いのかもしれませんね。
でも、自分のリミットを決めるのは、自分自身ですね。心と体が、自分を守るために無意識に教えてくれるはず。
そのときが来たときに、有利にすすめられるように、証拠はとっておきます。

別れられた今でも、ご回答者様は元ご主人様が好きなのですね。
私も、疑って苦しくて、夫と同じようにこそこそと行動している自分が嫌でたまりませんでしたが、今は少し気持ちがふっきれています。
少しずつ前に進めていけそうです。
お辛い経験を話してくださって、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 09:20:11

ANo.7

NO4です。
お礼ありがとうございました。


妊娠させてしまってもいい。また、その人の赤ちゃんであれば良かった。
というのが嫌なのは、男性でも同じです。

実は、私もほぼあなたと同じ様な内容で妻に浮気されてます。
私達の場合は、子供の為に今は離婚しない、と話し合いました。(つまり浮気を容認する形です)

妻が他の男の子供を身籠ってくる事は耐え難い苦痛ですが、私も今まで呑気に生きてきたので、苦しいのは仕方ありません。
正直、妊娠してくると、どういう対応をするか自分でも分かりませんが・・・。

ただ、色々と悩んで出てきた答えが、『私が死ぬ時は、笑って死のう。思い通りにはいかなかったが、良かった、と言える人生にしよう。』でした。

私にとって『良かった』と言える人生は、妻や子供達に尽くす事だと気付きました。

だから、今出来る事は全部やろう、(家事、育児、妻への気遣い)そう思って生きてます。

生きている間は苦しいでしょうが、最後の最後で笑ってやろう。

今の私はこれが全てです。


あなたに私と同じ事をして下さい、とは言いませんが、離婚するならするで、あなたが本当の意味で幸せになる道を選んでほしいです。

旦那さんがどうなろうと、あなたが幸せならそれで良いんです。

泣きたい時は、沢山泣いて、その後、めいいっぱい笑ってやりましょうよ。

投稿日時 - 2011-01-04 11:49:04

お礼

ふたたびのご回答、ありがとうございます。
また、まだ渦中にありながら、ご自身のおつらい経験を話してくださったこと、感謝いたします。

どうすればよいかという答えは、結局自分で探していくしかないんですよね。
それが正しかったかどうかも、最後になってみないとわからない。
私も最後に、笑っていられるようにしたいです。
今は、夫との間にこんなに可愛い赤ちゃんを授かったことだけは素直に感謝しています。
その気持ちは大事にしたいです。

ご回答者様のように私ができるかどうか・・・本当に難しくて辛いことなのに、すごいと思います。
まだまだ自分にその器があるかわかりませんが、いただいたお言葉は、忘れないようにします。
ご回答者様が幸せになられること、お祈りしています。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 21:00:37

ANo.6

同様の経験者で、離婚しました。

まだ離婚するには、あなたの感情の整理がまだついていないように感じます。
はっきり言って、旦那さんの出方を窺ってるうちは、まだまだこだわりがあるのです。
不倫相手を公の場に出したいのもその証拠。
慰謝料は、今後のお子さんとの生活の為です。そういうとお金に汚いような印象持ちますが、復讐や制裁の為に妻の権利を振りかざすより余程、健全だと、私は思います。(制裁を加えたい気持ちは十分にわかりますが)

子育ての喜びも苦しみも知らないままとありますが、そんなもの離婚するなら経験させてあげる必要はないのです。子供かわいさに離婚しないと言い出されたら迷惑ですから。
でも、そう思うってことは、まだまだ旦那さんにこだわりがある証拠。まだ離婚する時期ではないのですよ。

でも不倫の証拠を取っておくのは賛成です。
離婚するにしてもしないにしても、早々に証拠を押さえていつでも有利に離婚を勧められるようにしておいた方がいいですね。生活の基盤を作ってる間に、別れてしまう可能性もあるし、別れたからと言って、不倫された不信感、傷ついた心はチャラにはなりませんから。1年後2年後に離婚したくなるかもしれません。証拠を取ったことは、具体的に離婚をすすめるまでは絶対内緒ですよ。
興信所は高いですが、やはり決定的な証拠は必要です。
マメに行動を調べて、ピンポイントで調査してもらうようにして、なるべく費用は押さえましょうね。

別居は離婚するまでしない方がいいです。
不倫し放題、かといって慰謝料も用意してくれない状態になるでしょうから。
離婚が決まったら貯金があろうがなかろうが追い出してしまえば良しです。

不倫相手に打撃を与える方法は得策ではありません。
むしろ不倫相手の旦那さんに言わないことを条件に、一括払いで慰謝料支払って貰った方がいいです。
そこにこだわってるうちは、まだ離婚しない。

投稿日時 - 2011-01-04 00:55:16

お礼

ご回答、ありがとうございました。
御経験者の方の意見、ほんとうに参考になります。

感情の整理・・・やっぱりまだついてないんでしょうか。
私もここまでくるのに、七ヶ月かかりました。
最初は離婚したくなくて、夫の心がこれ以上離れていくのが嫌で、何にも行動できなかった。
ただ我慢して、泣いて、赤ちゃんを産むことだけに専念しました。
でも夫の本音を日記でかいま見て、ようやく行動に移す決心ができたと思ってました。行動することで、前に進んでいきたいって思ったんです。
だけど、本当はまだ愛しているのかな・・・?自分でも不思議です。
でも、今はたとえこだわりがあって結婚を続けていったとしても、何年後かに、絶対に許せなくなるときが来るって思いました。
妊娠、出産、産後三か月のこの時期に、夫のしてきた行為を長い人生で許せるのか?って考えたとき、無理だって思いました。なので、行動に移そうと思いました。
で、どうせ離婚するなら、子供がわからないうちの方が良い。夫にも相手にも相応の制裁を受けてもらう。そしてきっぱりと忘れる。
そんな自分の考え方が間違っているのか、その点についても御経験者の方の意見を伺いたかったので、とても参考になりました。
時期については、今後よく考えていくようにして、後悔しないためにも、証拠はおさえていこうと思います。
冷静なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 09:12:32

ANo.5

書かれた事全て行うべきじゃないです。

今はひとまず 専業主婦ですから、育児に専念する。

4月から職場復帰の様子ですが、まだ数ヶ月しか経ってない子供を保育園に入れて、今迄同様に働ける訳が無いのです。
数ヶ月は まだ免疫が母乳であるかも知れないけど、保育園に入れば人工乳ですよね?
早々に免疫力は消えます。
仕事中に 保育園から電話がある って事は 山の用にありますよ。

証拠を掴んでおく 3年間に費やしても私は良いと思います。
子供は3歳になれば ほぼ集団生活に入ります@幼稚園。
その頃になれば、体力もつく。 ひとまず育児の一つ目の山は越えた事になります。
その時点で 離婚を決断しても遅く無いと思います。

ただ、、、申し訳ないけど 前面文で 「身体が大事だから早く寝てくれ」は結構厳しい言葉に聞こえます。
だって、もぅ大人の男性ですからね、貴方心配は分かりますが、早く寝てくれは 相手を邪魔扱いしている様な言葉にも受け取れると思います。
体が大事だし、私が心配なの、貴方に倒れられたら困るよ~寝ない?先に布団行っているね とか。。。
何か言い回しは有った気がします。それが貴方にとってこれだけかも知れませんが、旦那様にとっては そこ迄言うのですし浮気する位ですから 数が結構有ったのかも知れません。
だって、お子様を引き取る位の覚悟あって、立ち会い出産までする旦那様でしょ?
一度や二度言われた位で 浮気するとは思えないです。
旦那様の味方になるつもりは一切無いです、絶対してはならない最終手段ですからね。

貴方は全てにおいて 先走ってしまうのではないでしょうか?
子供も産まれてないのに 学区を気にしたり、、、習い事を考えたり。
今時 何も習い事してないって子は居ないでしょ。
学区は 幼稚園に通い出す頃に決めても遅く無い。
だから 旦那様は 強制されている気がするから、、、家に居ようとも思わなくて、だけど貴方と離婚を考えるなら 別にW不倫なんて選ばなくてもいいはず。
若い子見つけて浮気すれば良いのです。
相手女性も結婚していて、離婚しない事には 再婚出来ない。
何となく、、、貴方の行動を試している様な気がするのですが。。。
飲み会に黙っているのでは無くて 束縛しない程度に 旦那様に興味をしめしてみてはどうですか?
離婚は その後考えた方が 貴方にとって得の様な気がします。
普通は 別女性と恋愛していて しかも結婚をほのめかしている、、、それが本音だったら 立ち会い出産しますかね?

投稿日時 - 2011-01-04 00:10:14

お礼

ご回答、ありがとうございました。
いろいろな方のお答えを伺えて、気持ちが揺らいだりもするのですが、本当にありがたいです。

保育園についてですが・・・
まわりの友達も、「入って一ヶ月はまともに仕事できないよ?」と言ってます。
冷凍母乳に対応してくれる保育園ですけど、正直不安はいっぱいです。

おっしゃるとおり、私はいろいろ先走って物事を考えてしまうところがあります。
交際しているうちはそれが長所に見えても(例えば「気がきく」とか、「物事を深く考えてくれる」とか)、結婚するとそれが負担になってきてしまうこともありますよね。
私も、経験豊富な夫の、いろんな方面から物事をみれるところが自分には無くていいなって思ってたのですが、それは今は「いい加減で浅はかで適当にしか考えられない人」になってしまいました。

「早く寝てくれ」とは、もちろんその言葉どおりには言っていません。でも、夫にしてみれば言い方がきつかった、ほかにももっといろいろある、とのことで。
あれもこれも、気に入らなかったって、後になって言うんです。
そのとき真剣に話してくれれば、私ももっと早く気づくことができたのに・・・。そのときそのときの、話し合いが面倒で、揉めたりぶつかったりすることを夫は極端にさけて、考えるのをやめて、自分が我慢してきたんだという思いがあるんだと思います。
でも夫婦なのに・・・もっと、話してほしかった。
気づけなかった私も本当に悪いし、今は夫の行動を束縛するような言い方は一切していないのですが、私が「あなたの好きなようにしてね」というと、逆にできないみたいで家にいるときは妙に優しかったり。なんと言っていいのかもうわかりません。

立ち会い出産についても、私は自分からは望まないし、あなたが後悔しない方法を選択してと言いました。
そうしたら、彼は立ち会うと言ってくれました。
もちろん嬉しかったのですが、正直神経をうたがいました。
普通は、もうこの妻とは終わりなんだと思っていたら、そんなことしませんよね?
でも、この人は普通じゃないから出来るんだって思いました。
実際、普通は立ち会い出産したら、なんらかの感動とかあると思うのですが、彼から出て来た言葉は「うわ~すごい。全部見てしまったー」でした。
で、その数日後にも不倫相手と会って、「彼女と結婚したい」と日記に書いてるんです。
夫は絶対に私に本音を言わないので、「価値観が違うから君と別れるだけで、決まった相手はいない。君が疑ってる相手は、一方的に僕がちょっと好意を抱いているだけで、疑うことは相手に迷惑だからやめて」とだけ、私に言っています。
私は一度はその言葉を信じましたが、今は信じるふりだけしようと思ってます。
だから、周りから見れば普通の家族みたいに見えるかも。
だけど、本当は夫婦でお互いだまし合って、隠し合って・・・夫のちょっとした優しさも、不倫がバレて私にお金を払いたくないだけなんじゃないかと思えて、仕方ありません。

長くなってしまって、申し訳ありませんでした。
ご回答くださって、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 08:59:50

ANo.4

30代既婚男性です。
個人的な意見を言わせてもらえば、あなたがやろうとしている行動は全て止めておいた方が良いと思います。

なぜなら、全てが終わった後、あなたが清々しい気持ちになれていない様な気がしてならないからです。

今は何も言わず我慢して下さい。そしてその後割り切れる様になって下さい。旦那さんは、もう居ないものだと考えられれば少しは楽になれますから。

あと、二人での話し合いは意味がありません。お互いが感情的になるだけで、何の解決にもなりません。

たとえ相手の女性が妊娠する様な事があっても優しく話を聞いてあげて下さい。(簡単に離婚に応じるというのではなく、言いたい事を全部聞いて、その後あなたの絶対に譲れない所だけを言う)
旦那さんや相手の女性にとっては、最後まで優しくされると怖いものですから。
取りあえず、「今」を一生懸命生きて下さい。

あなたの様な強く優しい気持ちを持ってらっしゃる方は、どんな形であれ必ず幸せになれますから。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-01-03 22:45:33

お礼

ご回答、ありがとうございました。
男性の方の意見はとても新鮮で、ありがたいです。

私が清々しい気持ちになれているか・・・?
この点について、本当はまだ迷いもあるのかもしれません。
でも、私もう頑張ること、我慢することに限界を感じてきてしまってます。
男性の方にはわからないかもしれませんが、止まっていたはずの悪露(出産後の出血)がまた増えてきたり、母乳の出があきらかに悪いです。
赤ちゃんにも、こんな状態で優しく接してあげられるのか。。。自信がどんどんなくなっていきます。

今まではもう離婚したくなくて、とても興信所をたのんだりする気持ちにはなれませんでしたが、ひとつ決意して、これらの行動を少しずつ起こすことで、そのときの夫の情けない姿や心ない言葉を確認すれば、本当に見切りをつけられるかも・・・って思ってしまったんです。
頭で考えるのをやめて、行動していこうと思ったのです。

私の絶対譲れない所は、夫がほかの女性と寝てしまうことです。
本当に嫌です。たとえどんな理由があっても、一線を超えてしまえる夫を、この先どこまで夫として見られるか、もうわからないです。
行為を行うということは、その女性を万が一妊娠させてしまっても良いと思うからですよね?(この点、男性と女性はまったく考えが違うのかもしれないですけど)
私との赤ちゃんも、本当は相手の女性との赤ちゃんだったら良かった・・・なんて考えてるかもしれないと思うと、もう耐えられません。

どこまで自分が優しくできるのか・・・
器が小さい女だってことは、わかってます。
耐えることが、今まで夫の不満に気づけず呑気に暮らしていた私のすべきことなんでしょうか・・・。
でも、頑張ってと言われて、涙がでました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 08:29:15

大変な状況ですね。
私は同じ経験をして離婚(子はいなかったですが)となったものです。
わたしの経験でよければ書きます。

旦那さんの不倫だけでも、大変苦しいと思います。
その中で出産や子育てまでされてとても苦労されていると思います。
それなのに、旦那さんの行動は考えられないですね。
前の結婚も不貞の上、慰謝料もそんなに払わずにうまいこと離婚した経験から
今回も、そうできると思っている。そんなところでしょう。
旦那さんの女癖は子供ができたのに、治らないところをみるとおじいちゃんになるまで治らないでしょう。

まず証拠がすべてになりますから、興信所に頼むこと。
100万超えるという意見もありますが、私は小さい会社でしたが良心的なところを選び2回で20万。
証拠を取るまで絶対に別居はしない。夫婦関係破綻してたとか言われる。
不倫に気が付いていないふりをしたほうが警戒されずに取りやすいです。

証拠がとれたら、弁護士に依頼になります。
離婚を専門にしているできれば女性がいいと思います。
W不倫なので難しいケースだと思いますので
弁護士の意見をよく聞いたほうがいいと思います。
慰謝料の交渉は弁護士がやってくれるので精神的には楽になると思います。
無い袖は振れないという意見もありますが、そんなことありません。
私はまず裁判しない代わりに、相場より高めの慰謝料を頂く事を決め、
あるだけ払ってもらい、あとは分割で払う証書を作る。
逃げる可能性があるので保証人をつけてもらう。払わない場合は給料天引きもありえる。
という内容にしたためむこうは2年半かかって払いましたよ。
そのお金で興信所のお金と弁護士費用は払えます。
あなたの場合は養育費もあるでしょうから、完全に取れるように、保証人、給料天引きまで
こだわって決めたほうがいいですよ。

ほんとうに精神的に大変だと思いますが
あなたとお子さんの今後の人生のために頑張っていただけるものは頂いて
再出発されたほうがいいと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2011-01-03 19:24:08

お礼

ご回答、ありがとうございます。
御経験者様のお答えは、大変参考になります。

おっしゃるとおり、夫は、すべてにおいて見通しが甘いというか、証拠さえなければ
なんとでもなる・・・自分だって、何度でも人生やりなおせると思ってるみたいなんです。
二回も結婚に失敗して、そのたびに周りの人間を傷つけて、悲しませて。
でも、経験豊富なため、変な意味での免疫がついてしまってるのかもしれません。
傷つくこと、傷つけること、失うことに慣れてしまってるというか。
もちろん、夫がここまで至った経緯には、私にも当然責任はあるのですが。
でもそれは重々承知でも、不貞だけは絶対に受け入れることが出来ないんです。

とりあえず、証拠だけは押さえておこうと思います。
私が、気づかないふりをして我慢していられるうちに・・
興信所をどこにするかが、今の悩みです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 08:08:19

ANo.2

W不倫なんでしょ!?彼女と一緒になるったって、彼女が離婚していないのにどうやってできるんですか!?
向こうの配偶者から慰謝料を請求されてもおかしくない状況ですよ。
離婚は時期尚早だと思います。もう少し子供が大きくなって、あなたが経済的に自立しないと、全てが無駄になります。

(1)証拠は早くつかんでおきましょう。興信所を使うって・・・、一体いくらくらいするか知ってますか!?100万円単位でお金がなくなりますよ。やめといた方がいいでしょう。
(2)夫婦は相互扶助義務といってお互いに扶助する義務が生じます。だから最低限の生活費は旦那さんに渡さなければなりません。そこから貯金がいくらできるでしょう!?夫婦共有財産として、少ない貯金でも折半です。
(3)話しても大丈夫だと思いますが、時期を考えましょう。(まだ早い)
(4)慰謝料の連帯保証人に不倫相手に強制的に署名させるなんてことは不可能です。法的に無理があります。養育費の支払いもなかったら、とれません。それにその不倫相手もまさか本気じゃないと思いますよ。そんな話をもってってもシラを切りとおされるのがオチです。すぐに旦那さんは捨てられます。

わかりましたか!?女の人はすごい不利なんですよ。離婚は。
相手がよっぽどお金持ちとかならいいですけど、基本的に「ない袖は振れない」ってことです。
旦那さん、バツイチなんでしょ!?じゃあ、その時の慰謝料や養育費も払ってるんじゃないですか!?
ないとこからはお金はでません。

くやしいでしょうけど、協議離婚しか手はないですね。
早くあなたが働いて経済的に自立するまでは離婚はしないほうがいいでしょう。
しばらくは我慢です。

投稿日時 - 2011-01-03 17:45:55

お礼

ご回答、ありがとうございます。
書き忘れましたが、私は現在育休中で、四月から仕事への復帰が決まっています。
お給料は、養育費をもらえるなら、子供と二人ならなんとかやっていける程度ですが。
離婚の時期について迷っているのは、まだ子供が小さくて、本当の子育ての喜びや苦しみがわからないまま子供と離れるのは夫にとっても子供にとってもよくないのでは?と迷う部分も正直あるためです。

(1)興信所→ほかに証拠を掴める方法があればいいのですが・・・夫の直筆の日記だけでは無理ですよね?(心も体も~のくだりで証拠にならないかな?と)
(2)とりあえず同居を続ける間は、私が夫に生活費をもらって、そこから日々の食費をやりくりする方法にしてもらおうかな?と。残りは好きにしてもらおうと思います。私は私で、自分で働いて貯金します。
(3)時期については、よく考えます。
(4)保証人は、無理があることはわかっているのです。でも、その話を夫が相手にしたら、相手がどんな反応をするかが知りたいのです。お金にびびって夫を捨てていくなら、夫も目が覚めるでしょう。なにしろ相手を今度こその運命の相手と思ってるらしいので。相手の女性が保証人に応じてくれるなら、それはそれで二人で新しい人生を歩んでくれればと思います。(なにしろ不倫が平気な人同士なので、価値観もそりゃ合うでしょう)相手の女性が本気なのかどうかがわからないし、既婚者だというのも夫から聞いたことだけなので、出方を見るという感じです。
相手の女性に慰謝料を請求すると、うちの主人にも相手の旦那さんから請求されるかもしれませんが、そうなると養育費の支払いにも影響があるような気がします。どちらの方がより賢明でしょうか?

夫の前の離婚の際は、慰謝料の支払いは終わっていて、子供はいなかったので養育費はありません。
とりあえず、しばらくは私も乳児がいるので、我慢しつつ時期を考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-03 18:45:46

ANo.1

・興信所を頼んで不倫の決定的な証拠をつかむ = 適切です。くれぐれも、決定的証拠を掴む前に浮気を確信している事や離婚を考えている事を夫に言わないように。
言ってしまうと、証拠をつかむのが難しくなります。

・夫婦の財布を別にする = 不適切です。夫の別居費用の心配している場合ではありません。親にでも借りさせればよろしい。
今後母子で生活をはじめる事を考えると、いまは貴女が家計を管理し節約して一円でも多く貴女のものとしてヘソクリをしましょう。ヘソクリは夫に知られないよう銀行には預けず貴女の実家に預けたりタンス貯金に。
財産分与の際にはヘソクリはないものとして言わないようにしましょう。(まぁ、本当はダメなんですけど。みんなそのくらいはします・・・w)

・夫の母に話す = 決定的証拠を掴み、当座の生活費が溜まってからにしましょう

・離婚について = そう貴女の思い通りに上手くことは運ばない可能性が。その場合調停になると思いますので、今から法律知識を仕入れておきましょう。
養育費支払いについては、公正証書を作りましょう。
また、浮気慰謝料は、夫本人と相手女性の双方に別々に請求できますので、浮気相手女性に夫の慰謝料の連帯保証人をさせるのは無意味。
浮気相手女性には別途慰謝料を請求し、夫への慰謝料の連帯保証人は、必要でしたら夫の親にしましょう。

相談先は、「婦人相談所」へ。無料です。
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm
離婚のすすめ方、法律的な事など、なんでも相談できますよ。

なお、お子さんの「親権」と「戸籍/名字をどうするか?」と「実際誰が一緒に暮らして世話をするのか?」は、それぞれ独立した権利になります。
その点についても、よく相談し、母子家庭になったあと受けられる福祉についてなども聞いておきましょう。

投稿日時 - 2011-01-03 17:23:08

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。
当事者ですので、やはり感情的にものを考えてしまうところがあったので、事務的に明晰にご回答いただいて助かりました。

・興信所を頼む→そのようにしようと思います
・財布を別にする→私は今は産休(育休中)で、仕事をしていたときのヘソクリが少しあります。でも、家計の貯金は、出産や夫の奨学金返済などもあって、小額ですし、今まで私の収入も家計にあてていたので(夫は知らないようですが・・・)、実際今私が育休で無収入のうちは、とても夫の収入だけでは生活できないです。
そのうえで、小遣い減らして貯金したら?と相手に通帳を突き返そうと思ったのですが。もう少し考えてみます。

・夫の母に話す→以前の離婚の際も、揉めたらしいですが、そのときは前の奥さんが証拠を掴む前にキレてわめいてしまったので、のらりくらりとかわして手切れ金程度の慰謝料?(不貞が無いなら払う必要ないのに・・・面倒だったから払ったとのこと)を払って別れたみたいです。男女の関係は無かったといってましたが、今回のことで、やっぱり嘘だったんだな・・・と思いました。夫の母はかわいそうなことに、そんな息子を今でも信じているみたいで、ちょっと残酷ですが、もうふっきって、証拠をつかんで現実を見てもらおうと思います。

・離婚について→出産前に、「価値観が違うなら、夫婦関係調停でもしようか?」ともちかけたら、「面倒くさい。ただ価値観の相違だけなのに、そんなことしても意味ない」と言われました。私は法律に少しかかわる仕事をしているので、だいたいのおおまかな知識はあります。
不倫慰謝料については、相手の女性にも請求しようかと思いましたが、お金が欲しいというよりも、公的な場に引きずり出して自分達のやってることを公の文書に残してやりたいという意味で、連帯保証人への指名を考えました。当然、不倫カップル内で揉めることになると思いますが・・・どうでもいいです。
もう夫のことは信用できないので、養育費の連帯保証人もつけてもらおうと思いますが、夫の親も母一人(離婚されてます)で、義理の母にはよくしてもらって感謝しているので、どうしたもんかな・・・というところです。

今後のことについて、ひとつひとつやっていこうと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-03 18:03:43

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