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解決済みの質問

離婚するべきでしょうか(長文です)

私は29歳、夫は30歳、結婚6年目で子供はおりません。
夫と離婚するべきか悩んでいるので投稿させていただきました。

結婚1年後から夫の実家で義父母・義祖父母・義弟2人と同居をして
夫の家業を手伝っておりました。
夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に言っているのを何度か聞いたり、私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話をかけて母に文句を言うなどする人でした。
そんな生活でも夫を愛していたので我慢していたのですが、結婚3年目に鬱病にかかってしまい
その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。(家事はしていました)

去年の年末、夫と年越しは仲良くテレビを見ようと話していたのに
夫はオンラインゲームで遊んでいて、年越しの瞬間もオンラインゲームで過ごしていて
私より先にそのゲーム内の結婚相手と年始の挨拶を交わしていて大喧嘩になりました。
(夫がゲーム内で結婚していて、その相手とメールのやり取りなどしてることは知ってました。
メールの内容は知りません)
いくら私がゲーム内の相手の存在を認めていても、年越しくらいはゲームを離れてほしかったので・・・その出来事がきっかけで、私の中で夫への気持ちも変わってしまいました。

うまくいかない同居生活と夫の態度に悩んでいて
そのことを信頼している昔からの男友達に相談していました。
何度かやり取りしているうちに面倒だから実際会おうと言うことになり
少し遠い場所に住んでいるのですが会いに行き、彼の家に1泊しました。
男友達は独身ですが、恋愛関係ではなかったのでなにもありませんでしたが
夫には「友達に会いに行く」とだけ言って男の家に泊まったので罪悪感はありました。
しばらくして私が男友達の家に泊まったことが夫にばれてしまいました。
男女関係がなかったとは伝えて、夫も信じるとは言ってくれたのですが・・・。

その後1ヶ月ほどした今年の5月、夫の祖母が私に聞こえるように私のひどい文句を言っているのを聞き
我慢が限界に達して別居することになりました。
別居後も夫とは週に1,2度会って、仲良く過ごしていたのですが
10月に夫の浮気が発覚しました。
相手はゲーム内の結婚相手の女性(既婚)で、実際会って体の関係も持ったことを聞きました。
夫は「お前も浮気したから俺もした」と言い、疑われるようなことをしたのは事実なので私はなにも言うことができませんでした。

今月に入ってから夫に「離婚したい」と言われました。
理由を聞いたら「もう私に愛情がなくなったから」「祖母がもうあの嫁(私)はいらないと言っているから」でした。
(浮気相手の女性とは今も連絡はとっていますが、相手も既婚で遠い場所に住んでいるためにもう会うことはないし、離婚の原因ではないと言っていました。)

私ももう夫には愛情はないのだと思います。
でも私のことを一番よく知っているのは夫だと思うし
恋愛としての愛はなくても、家族みたいな思いはあります。
夫も同じだとは言っていました。
それに子供ができにくい体質なこともあり、今から人生の再スタートする勇気がなく
離婚するのに躊躇があり・・・なかなか離婚に同意することができません。

できれば修復したいと思っていますが
他の女性と関係を持ち、私が浮気したと思っている夫と再び愛情で繋がれる日がくるのか、
やり直して同居に戻って、夫の祖母との関係を修復できるのか
心配でそれにも躊躇してしまいます。

毎日悩んで眠れなくて、自分が本当はどうしたいのかさえわからなくなってしまいました。
離婚するとしたら、どう考えたら1歩踏み出せるようになるでしょうか。
修復するとしたら、この先どう夫と家族に接していけばいいでしょうか。

うまく言葉がまとまらず、わかりにくい文章になってしまいましたが・・・
皆様の意見とアドバイスをお願いしたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-27 05:47:06

QNo.6409680

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ある意味限界かもしれません。
鬱再発の恐れや、このまま継続したとしても疑惑の目を向けられっぱなしである可能性もあります。

その状態を継続したままでは関係が良くなる見込みが殆ど期待できないものとの思いますし、
質問者さんの精神的な負荷は深まってゆくだけかもしれません。

また、親しい男性の友人であったとしても、宿泊して「何も無かった」と、
夫に説明した場合でも、実際には現状を見てもおらず、過去の事でもあり、
確認しようのない状況のため、完全な信頼は得るのは難しいと思います。
この場合、結局は信頼できる出来ないはそれを聞いた人の性格による判断となってしまいます。

気になったのは祖母があなたに聞こえるように文句を言っていたのは、
もし、特に理由も無く文句だけがエスカレートしたのだったら、
裏で夫が外泊の件を祖母へもらしてしまったのでしょうか?

夫との生活を拝見する限り、あなたの事が一番良く分かっていたとしても、
ちょっとした約束自体が守れて居ないところを見る限り、
気持面の深い理解まで辿り着いているとは到底思えません。

復縁しても関係向上が狙えなければ、もっと決断が遅れてしまい、
時間を浪費させてしまうと再スタートさえ危うくなってきます。

特に心配されるのは鬱ですね。

この症状が再発すれば復縁どころではなく、逆に迷惑をかけてしまう事で、
お相手様があなたを邪魔者扱いにしなければ良いのですが。

そこに、ご自身の精神を犠牲にしてリスクを抱えても復縁を望まれるのでしたら、
努力してみるのも一つの手ではありますが、現状では夫の判断によると思います。

仮に私があなたでしたら、不安定になった気持をまず修復して、
これまでの出来事を反省して新たな一歩の方を選択すると思います。

投稿日時 - 2010-12-27 06:55:02

お礼

ご回答ありがとうございます。


>また、親しい男性の友人であったとしても、宿泊して「何も無かった」と、
夫に説明した場合でも、実際には現状を見てもおらず、過去の事でもあり、
確認しようのない状況のため、完全な信頼は得るのは難しいと思います。
この場合、結局は信頼できる出来ないはそれを聞いた人の性格による判断となってしまいます。

全くその通りです・・・。
なので夫にも証拠も見せれないので、夫の判断に任せました。
信じてもらえたと思ったのですが、そうではなかったようです。
これについては事情を説明して、あとは今までの私の性格等考慮して判断を委ねたので
信じてもらえなかったということは、私のそれまでに問題があったんだろうと思っています。


祖母の文句の件ですが、祖母は私が男の家に泊まったことは知らないと思います。
文句の内容はいつも言っていること(仕事をあまり手伝えていないこと、家事のやり方等)でした。


気持ち面の深い理解はその通りかもしれません・・・。
私もあまり自分の気持ちを表に出せないタイプなので、もしかしたら私の思っている以上に夫は私の気持ちを知らないのかもしれないです。
私に関しても同じかもしれません。。


不安定な気持ちの修復は確かに最初にするべきことなのかもしれないですね。
ご意見を参考にさせていただき、もう一度自分の気持ちを整理してみようと思います。

ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 16:00:16

ANo.5

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回答(8)

ANo.8

たいへんですね。

 文面を視る側では、実際の状況は判りません。

 離婚は絶対にしないほうが良いでしょう。
 少なくとも貴方は離婚を考えないこと。
 旦那さんが離婚を言うのには、貴方が他の男性に会いに行き、さらに男性の家に一泊したことにあるでしょう。

 軽率でしたね。
 如何なる場合においても行ってはいけないものですね。

 話し合いができるチャンスを、意味が無いことに決定付けるものにしたからです。
 旦那さんにしてみれば消すことができないものになってしまいました。
 
 無論旦那さんにも被はあるでしょうが言い訳にはならないと思います。

 さて、どのようにしますかな?。

 祖母が、貴方を非難する原因はどこにあるのでしょうか?
 最後の試みとして、徹底的に追求してみたら如何ですか?。
 貴方達夫婦が離婚し、例えば再婚して同じような境遇になった場合、現在の祖母が悪口を言う状態にならないと言えますか?。

 他人と付き合う場合、己の我侭及び無言の主張を多く表した場合、絶対に旨く行きませんね?。

 貴方が、他の人達とお付き合いして、非常にうまくいっているのであれば、離婚しても問題ないでしょう。

 私には祖母が悪口を言う内容を知る由もありませんが、実際非難に値する人間性はどちらであるか?、あなた自身が、己を見つめる意味からも、悪口を言われる原因及び要因を一度研究されたら如何ですか?


 参考です、あしからず。
  

投稿日時 - 2010-12-27 12:34:21

お礼

ご回答ありがとうございます。


本当に軽率でした。
責められても仕方がないことだと、自分でも思っています・・・。
言い訳もできるものでもなく、夫の浮気に関してもなにも言うことはできないと思ってます。


祖母が私を非難する原因は、私の非ももちろんあります。
結婚生活において、私には今まで努力が足りなかったのかもしれないと
別居してからそう思っています。
祖母の陰口を耳にしながら、言われている部分の改善については至らない部分はあったと思います。


いただいたご意見参考にしてもう一度自分と向き合ってみようと思います。
離婚するにしろ、復縁するにしろ、祖母とも一度正面きって話してみようと思います。


ご回答いただきどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 16:11:55

ANo.7

体の関係が無いと言うことを信じてはいないから、ネット友達と関係を持ったのではなく、そのままでもいずれそうなったと思われます。こんな男と家族を相手に苦労するのは貴女の幸せに繫がりません。お別れしてs他らしい人生に踏み出す事で救われるでしょう。

投稿日時 - 2010-12-27 09:27:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

浮気の件に関しては私も疑われることをしたので、現在あまりその話題に触れてないのですが
そうかもしれないですね・・・。


いただいたご意見参考にもう一度自分と向き合ってみます。
ご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 16:06:36

今まで頑張ってきましたね。

離婚という名のオアシスを見つけていいと思いました。
結婚持続は、あなたにとって地獄だと思います。

旦那さんへの愛情もなく、祖母に罵倒され耐える日々は辛いと思います。
旦那さんからの愛情もきっとこれからドンドン感じなくなり冷たい空気に触れていくのではないでしょうか?

祖母の言葉をあなたにぶつけるそのクズの様な男とは離れたほうがいいと思います。
(「祖母がもうあの嫁(私)はいらないと言っているから」→「お前の方がいらねーよ!さっさと地獄へ落ちろ!」って言ってやりたいです。。。)

もう、旦那さんには人として優しさが見えません。

29歳。まだまだ若いです。
変にズルズルいって後戻りできない年齢になるともっと悲惨です。

慰謝料もらって、サッサと第二の人生を送りましょう。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-12-27 08:36:49

お礼

ご回答ありがとうございます。


夫からの愛情を感じなくなり、この先冷たい空気になるというのは
確かに私自身心配していたことではありました・・・。
仮にやり直したとしても、夫の家族との関係において夫からの今後一切のフォローは期待できないと思っているので
私にとっては確かに辛い生活になるとは思います。


まだやり直しできる年齢だと言うこと、肝に銘じてよく考えます。

ご回答いただきどうもありがとうございました。
自分なりに精一杯頑張って、後悔しない決断を探してみます。

投稿日時 - 2010-12-27 16:04:19

ANo.4

こんにちは。

離婚したほうがいいと思います。

貴女には理解して守ってくれる人がいないですね。

男は嫉妬深いし、貴女はたとえエッチしなかったと言っても男の部屋に泊まったなんてのは、

世間では不倫してたのも同然。

貴女は旦那が1番貴女を理解しているみたいに言っているけど、理解していたら

このように貴女が悩むようなことには、なっていません。

それに貴女に旦那は他の女と不倫したのをばれても平然としているなんて。

貴女に愛情がなくなったのですよ。

お互い様なんて言うのはいいわけの何者でもないです。

自分の不倫を正当化しているだけで。

離婚しましょう、きっと貴女にあった人は絶対にいてます。

29歳なんて人生のまだまだ最初のほうです、後40年から50年ぐらいはがんばらないといけません。

恋愛していい人生見つけてください、私の周りの女性は離婚して生き生きしている人ばかりいてます。

みんな子供がいてますが、貴女の場合いてないので条件は他の人よりいいです。

幸福になれるように祈ってます。

投稿日時 - 2010-12-27 06:08:56

お礼

ご回答ありがとうございます。

男の部屋に泊まったのは不倫同然・・・
その通りです。。
それについては弁解することもできません。

夫は私の性格を理解はしてくれていると思っていましたが・・・
確かに回答者様の言われるように考えれば違うのかもしれませんね・・・。


暖かいお言葉ありがとうございます。
いただいた意見を参考に、もう一度よく自分と向き合ってみます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 15:51:33

ANo.3

「夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に
~私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話を」
★おかしいですね。
そんな攻撃的な人がなぜあなたに直接文句を言わないのでしょうか。

「そんな生活でも夫を愛していたので我慢」
★そんな生活?
普通じゃないですか。
その祖母以外になんの問題もなく直接文句を言われていない。

「結婚3年目に鬱病にかかってしまい」
★鬱病にかかる原因がありません。
それになぜ3年前つまり3年目になって?

「その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。(家事はしていました)」
★その状態でも格別、直接文句は言われなかったわけでしょう。
おかしいですね。何が原因なのか。
で、一年前にうつ病は治ったのですね。
しかし治る原因もありません。
いずれにしても治ったのだから病気に関しては
すっかり解決しており、今回の相談には関係ないはずです。

「仲良くテレビを見ようと~離れてほしかったので」
テレビかゲームかというくだらないことで
「私の中で夫への気持ちも変わって」
とはならんでしょう。

「うまくいかない同居生活」
は解決しており
「夫の態度」はきわめて小さなことで、
「悩んでいて」はおかしいので
「そのことを信頼している昔からの男友達に相談」
もおかしい。

もうこのへんでじゅうぶんでしょう。
信憑性の無いことを書いてもだめですよ。

投稿日時 - 2010-12-27 06:04:55

お礼

ご回答いただいてどうもありがとうございます。

厳しい回答でも真摯に受け止めるつもりではありましたが
実際あったことなので、信憑性がないというのはとても心外です。


「夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に
~私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話を」
★おかしいですね。
そんな攻撃的な人がなぜあなたに直接文句を言わないのでしょうか。
→これについてはその理由は聞いたことはないので私は知りません。
影で言われるなら直接言われたほうがいいとは思いましたが、あくまで比較的なことであって、直接言われたいと思ったわけではありません。
なのでなぜ直接じゃないのか深く考えたことはなく、祖母の性格を考えておかしいと言う結論に達したことは今までありませんでした。確かに考えるとおかしいのかもしれませんが・・・虚偽ではありません。
近所の友達に話しているところは実際何度か聞いてしまい(私が聞いているとは思わなかったとは思います)、実家の母のことは実家の母に直接聞いております。


「そんな生活でも夫を愛していたので我慢」
★そんな生活?
普通じゃないですか。
その祖母以外になんの問題もなく直接文句を言われていない。
→普通かもしれませんね。
祖母以外になにも問題がないという訳ではありませんが
回答者さまにとってみればどれも些細なことなのかもしれません。


「結婚3年目に鬱病にかかってしまい」
★鬱病にかかる原因がありません。
それになぜ3年前つまり3年目になって?
→なぜ3年目になってかかったのかはわかりません。
原因も自分でははっきり断定してはわかりませんし、同居生活だけのせいだと思っている訳でもありません。
元々ネガティブな性格なので、自分の性格に問題があったのだと思っています。



「その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。(家事はしていました)」
★その状態でも格別、直接文句は言われなかったわけでしょう。
おかしいですね。何が原因なのか。
で、一年前にうつ病は治ったのですね。
しかし治る原因もありません。
いずれにしても治ったのだから病気に関しては
すっかり解決しており、今回の相談には関係ないはずです。
→直接は言われておりません。
間接的には何度となく言われておりました。主に夫と実家の母が間に入っております。
現在も通院はしておりますが、外出するのも嫌なほどの状態にはなってませんし
朝もちゃんと起きれていますので今は関係ないですね。
余分なことを書いてしまい申し訳ありませんでした。


毎日一緒の部屋で過ごすのにオンラインゲームで
ゲームでなにかしている時は話しかけても答えてくれない(聞いていないため)ので
年越しは同じ時間を共有したいと思いました。
回答者様にとってくだらないことかもしれませんが
私にとってはくだらないことではありませんでした。


ただ私が悩んでいたことが些細なことであって
ご理解いただけない場合もあることについては否定できません。
自分が招いたことでもあることは承知しています。

ただ虚偽ではありません。うまく書けなくて申し訳なかったです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 15:48:06

ANo.2

離婚をおすすめします。

投稿日時 - 2010-12-27 06:04:39

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。

今後の自分の決断の参考にさせていただこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 15:29:15

修復は難しいでしょう
今までより 辛い生活が待っているだけだと思います

精神的 肉体的の違いはあっても お互いに他の人を求めてしまった時点で 信頼は取り戻せないです。

まだ 若いんだから 健康なら 一人生活は出来ます。 いっそ その方が頑張れると思います

投稿日時 - 2010-12-27 06:03:40

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

やはりお互いに信頼を取り戻すのは難しいですね・・・。

いただいたご意見参考に自分の気持ちを整理していこうと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-27 15:28:15

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