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解決済みの質問

調停と別居と離婚。

38歳の夫です。
先日、離婚調停の果てに一年間の別居を妻とすることに決まりました。

妻は、婚姻費用の分担として12万の生活費を要求してきたので受け入れました。
しかし、私自身の生活がやりきれないため仕事だけでなくバイトをすることになりました。
私は、酒もタバコもギャンブルも全くしませんし、少しでもお金を使う趣味も生活の為やめてます。
子供が、二人いるため限界を超えての婚姻費用の分担は頑張っていこうと決心しています。
しかし、子供に会わせてもらえません。
面会拒否をされてます。
妻へのDVが離婚原因ですが、子供には一切そのようなことはなくむしろ妻が子供に手を挙げていたくらいでした。
しかし、妻は子供が会いたくないと言っていると主張しており、調停でもその意見が通っている感じでした。
妻自身も一切の関わりを拒絶した状態です。

離婚を回避し、復縁する為に少々の無理難題は通して妻の要望に応えてゆくつもりですが、なんだか一方的な要求をされてる気がします。
別居のアパートも相手の希望場所にしてますし、こちらからは復縁を目指しての別居なので殆ど要求してません。
ただ、ただ、子供に会いたいです。
妻とも関係を修復して、復縁して夫婦として家族としてやり直したいです。
私は、自分の非を認め、改善して生きてく気でいます。

客観的に見て、妻はどのように考えているのでしょう?
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-12 20:31:19

QNo.6380281

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

妻さんが考えていることは他人にわかりようがありませんが、暴力をうけた女性としての可能性を書きます。

>妻へのDVが離婚原因ですが、子供には一切そのようなことはなくむしろ妻が子供に手を挙げていたくらいでした。

妻さんがどのように手を上げていたのかわかりませんが、多くの場合、母親から子どもへの虐待とDVには密接な関わりがあります。
妻の精神が不安定なら、子育てに支障が出るのは当然です。
例えば「部屋が散らかっていて夫が怒った」ことがトラウマになった場合、子どもが散らかすと妻は恐怖ゆえに激しく子どもを叱る、といった具合です。
また、「子どもにはそのようなことはなく」ということは、妻さんには手をあげていらしたわけですね。
父親が母親に暴力をふるう場面を見せることも立派な暴力となりますが、ご存知でしょうか。

もし妻さんが何らかのDV支援をうけている場合、ご本人の考えだけで動いているわけではなく、支援者の言葉に影響をうけていると思われます。
公共の女性センターなどのDV支援なら、復縁することはまず選択肢に入れません。

>私は、自分の非を認め、改善して生きてく気でいます。

ご質問の目的からはずれて余計なお世話かもしれませんが、どのようにご自分の非を認め、改善していくおつもりでしょうか。
妻さんが戻る気になるかどうか以上に、そこが重要であると思います。

お仕事の掛け持ちなどで大変困難な状況だとは思いますが、ご自身が変るための情報収集や実践が不可欠です。
男性向けの書籍やプログラム等も、数多くはありませんが存在します。
また、妻さんの気持ちの参考になるような書籍や当事者の方のブログなど、たくさんありますよ。

早くお子さんに会えるといいですね。
健康を害されませんよう、ご自愛ください。
また、孤独で精神をやられないよう、話のできる友人を見つけてください。

投稿日時 - 2010-12-14 22:03:16

お礼

真摯な言葉ありがとうございます。
DVを受けた母親が、子供に与える影響……。
考えさせられました。
子供の前でケンカをした事はありませんでしたが子供なりに両親の不仲を感じてたと思います。
私自身の改善は、いかなる理由があっても二度とDVと感じるような行為は行わないという事。
妻の意志を尊重する事。
今まで以上に家族に対して愛情を注いでいく事。
他にも考えてます。
ブログやネット、書籍などで勉強していこうと思います。
友達にも相談し、早く子供に会えるよう頑張ります。
ホントにありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-15 08:28:58

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回答(5)

ANo.5

DVをされていた立場です。
DVの方は反省しますが繰り返します。
反省しまた殴りまた反省…
質問者様もいまこんな状態になるまで反省しなかったわけはないですよね?
でも繰り返していたのでは…
残念ですが遅いのです…
そんなに大切ならどうして早くに気づかなかったんですか?

人間みんな、自分のした事は自分で拭うのです。
いま反省すると言うなら、妻や子供たちに近づかないで、静かに幸せを祈る事ができませんか?
物事には終わりがあります…あなたたちは、もう終わったのです。

投稿日時 - 2010-12-16 01:15:53

補足

本当に終わったのかな。
まだ、可能性が残ってると私は考えてます。
離婚裁判になることを避けたの何故?
調停で離婚原因を明確にしない理由は?
過ちは改めて再出発することはないのかな?

私は、抗います。

より良い決着をする為に、妻に誠意を尽くします。

投稿日時 - 2010-12-16 01:38:52

お礼

返答ありがとうございました。
これからできることを頑張っていきます。

投稿日時 - 2010-12-16 15:15:48

ANo.3

婚姻費用12万円…
高いですね…
月に12万円も支払う位の年収なのでしょうか?
子供に会いたいが為に、自分の身を滅ぼし会えなくなっては意味がありません。

月に12万円も払って、アパートも準備している。
夫としてやるべきことはやっているのに、子供に会わせない奥さんは、
失礼ですがちょっと考えものです。
貴殿が飲んでいる条件にあぐらをかいているように感じてしまいます…
貴殿は修復を求めていますが、奥さんはどうなのでしょう?

それと、貴殿は子供に会いたい為に修復を求めていますか?
子供には調停で面接交渉権というがあるので、申し立てたらどうでしょう?

子供の福祉の観点から、全く子供に会えないという事はおかしいです。
よっぽど子供に手を挙げたりという虐待行動などしていないのでしたら、
父親として会う権利があります。

婚姻費用の減額請求も出来ますから、まずは自分の生活も大事にして下さい。
大切なお子さんに一生会えなくなっては、それほど悲劇はないですよ。

投稿日時 - 2010-12-13 15:56:37

補足

子供たちの面会は引き続き調停を行ってます。
先に、婚姻費用を出して安定した生活をしてほしいと考えたのですが甘かったでしょうか?
収入は、年収200万くらいなのですが手取りで減った状態から12万はかなりきついです。
離婚した場合の状況より多く出して誠意を見せる気で了承したのですが、自分自身の支払いがありバイトするしかない現実です。
せめて子供と会いたいのですが、それすら叶わないのでしょうか?
離婚原因は、DVなのですが子供に手を挙げた事はありません。

投稿日時 - 2010-12-13 20:00:22

お礼

私への気遣いもある言葉嬉しく感じました。
自分にできる精一杯の誠意を見せてくつもりですが、一生子供に会えない事にならないように頑張ります。
子供にも辛い思いをさせないように、これからも努力し続けます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-15 11:25:23

ANo.2

俺は法律も何も知りません
ただ男として、、、、、
自分がした事に少しかでも後ろめたいことや反省することがあるのであれば
責任を取り降りる事も必要であると思います
子供に逢えない
辛いでしょう!
ただ要因はどこにある?
反省するのも誠意を見せるのも解るが
なら最初からするなよと思いませんか?
妻がどのように考えているとかその話以前に誰のせいにもせずに
自分が男である以上は己を責める事が一番ではないですか?
金を払う事が誠意であればどんなに楽か
タバコ酒をしない
それがどうしたんですか?遊ぶ金も我慢
それは貴方のした事の罪ほろぼしにすぎないでしょう。
妻もDVをしていたとか どっちがしたとかいうより自分がした事を棚にあげずに
受け止める必要があると思います。
復縁したい気持ちもわかりますが、それは自分自身に都合がよく自分の為の話です。

この文章を見て腹が立つかどうかは解りませんが
一人の男として書かせて頂きました。
ただ自分の子供がもし同じような事をして相談して来たら俺は父親では無く
男として許さないであろうと思います。

投稿日時 - 2010-12-13 00:59:03

補足

男としてできる事を考えてます。
諦めること、潔く離婚了承することも考えましたが………。
私が心を入れ替えるのでやり直す事ができないかと妻に問うための別居期間と考えてますが……。

投稿日時 - 2010-12-14 21:31:23

お礼

誰からも認めてもらうことは難しいですが、妻と子供に理解してもらえるように、一人の男として精進していきます。
返答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-16 15:22:11

>妻へのDVが離婚原因ですが、子供には一切そのようなことはなくむしろ妻が子供に手を挙げていたくらいでした。
 手を上げるから暴力と思います、精神的苦痛もDVでは入る所です。
 大きな声で威喝するとか、出来て居ないとかといい難癖を言うとか、経済的に渡す金を押さえるとか、何でも相手に苦痛を感じるなら、これがモラハラになるです。
 それで怖い存在に化して居るなら、子どもも同様に怯える存在化して行く、母親の心理背景が転移される(投影とも言うけど)面談出来ない、怖い存在化して居るならです。
 自分は何も悪くない、誰もが言う言葉です、トラウマになる現実ならフラシュバックも起きてきます。
 妻が悪いと断言はきつい所です。

>しかし、妻は子供が会いたくないと言っていると主張しており、調停でもその意見が通っている感じでした。妻自身も一切の関わりを拒絶した状態です。
 相当な恐怖心からでは無いですか、芯から調停委員に通じたから受け入れられた。
 意義有るなら、合意出さないで裁判まで行く筈です、自分は裁判まで行きましたけど・・・・・

>離婚を回避し、復縁する為に少々の無理難題は通して妻の要望に応えてゆくつもりですが、なんだか一方的な要求をされてる気がします。
 それが本心なら、調停に前向きに進言する話です、後出しでは遅いんです。
 覆水盆に返らずです。

>ただ、ただ、子供に会いたいです。
妻とも関係を修復して、復縁して夫婦として家族としてやり直したいです。
私は、自分の非を認め、改善して生きてく気でいます。
 この段階で書かれても、時すでに遅いです、諦めるしかない、それが紙一枚で終わる協議離婚です。
 調停なら、拒む権利もある筈です、何故いい顔をしたかです・・・・・・

>客観的に見て、妻はどのように考えているのでしょう?
 やっと解放された、しかし現実単独で何処まで養育責任果たせるか、とてつもない責任感で押しつぶされそうです。
 離婚=安定では無いです、苦が変わるだけです。
 自活する意味では妻=他人です、婚姻負担金ではない養育費です(子どもが貰うべき金額)自活出来るのか、仕事に就けるなら良いけど・・・・・
 シングル歴も長い立場から言えば、何の為の結婚だったのか、時間が取り戻したい・・・・・そんな叫びです。
 

投稿日時 - 2010-12-12 21:06:38

補足

DVにとても詳しい方と存じております。
裁判は回避できましたが、別居継続してます。
しかし、離婚には至っておりませんのでいつしか打ち解けれぬものかと考えてます。

至難のことだと思いますが……。
子供の件は、引き続き交渉してます。
婚姻費用と一緒に話をすることも検討しましたが、子供たちの為にも妻に負担させない為にもさきにお金を援助する選択をしました。
誠意を尽くし、和解を目指してますが、如何でしょうか?
私の復縁の願いは叶わぬものでしょうか?

投稿日時 - 2010-12-12 23:30:11

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