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締切り済みの質問

兄夫婦が許せません!

四年前に兄が家族みんなで住める家を購入しました。発端は、病気の父を母一人で診るのは、不安と言うことからです。
その時妹の私は、独身だと言うこともあり手助けしていくからと言うことでした。そうは、いったものの兄は、何もいってきませんでした。結局、購入した家に転居してきてから、それも階段の踊り場で毎月70000円でいいよ。あなたの名義にすると税金がかかるら名義には、しないでおくといわれました。そんな兄が去年結婚を期に住宅ローンは、払っていけないからあと三年したら売却すると言い出したのです。それまで母は、この家で最後まで居られると信じていたのに、絶望感からか、難病を再発してしまいました。今、私は、母の面倒を見ながら二人で購入した家に住んでいます。兄夫婦は、去年結婚を期に独立し別々に暮らしています。因みに去年から今年の2月までは、兄達の家賃を私が工面していました。金までせびられあげく家を追い出され、母の面倒まで見ていかなくては、なりません。よいアドバイスを頂けたらと思っております。

投稿日時 - 2010-11-12 20:37:26

QNo.6315109

困ってます

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回答(9)

ANo.9

自分勝手なお兄さんに振り回されてしまったということですよね。
兄弟とはいえ所帯を持つと他人以上になってしまうこと…自分も20代でそういうイザコザに巻き込まれ大変悲しい思いをしました。

自宅を自分名義するにはお兄さんから家を購入することになりますが、相手の言う提示額ではなく、路線価や相場、ご自分がローンを組む銀行の査定などで決めます。当然お兄さんは損をします。そのため一生いわれのない非難を受け続けることも想定できます。
仮に話合いがつかずにずるずる先延ばしにして、家裁で調停して、話を整理する頃には、お兄さん名義のまま、あなたが支払いを完了することになりかねません。

お兄さんを見返したい、お母さんの気持を叶えたいと思ってこだわってしまうのは分かりますが、私だったら家を出て、自分名義で家を買うか、賃貸にします。そして、ご両親名義の収入や貯金は生活費として使ってしまうことです。ご両親が二人とも亡くなった時に相続が発生するので、ご両親どちらかの名義で貯金や財産があるとお兄さんにも分けなくてはいけなくなるからです。反対に自分の名義によるものはお兄さんには関係ないですからね。

投稿日時 - 2010-11-20 13:58:42

お礼

ありがとうございました。この一年半もの間、苦しみました。
この家を購入するにあたり兄の50万からの借金を返済してくれたのは、亡き父です。それも入院中だった為と兄の不利になる言い方でのお金の申し入れは、父に出来ず父には、家の購入資金としてのお金の申し入れをいたしました。
入院先のベッドの上で、父は、疑いもせずに50万からのお金を差し出してくれました。
「いいよいいよ!全部使ったっていいんだから。俺は、いらないんだから。」と、心から喜んでお金を出してくれました。
父亡き後、日記には、子供たちは、凄い。俺ができなかったことをやった。と、喜んで記してありました。
父がなけなしの お金を出したのは、親としての喜びと母への思いもあったのだと思われます。
あの家は、兄一人で購入できたものでは、ない!
家族みんなの思いと協力があったから出来たことと思います!
私は、その父や家族の思いを自分の保身や慢心さで家族を裏切った、兄の心が憎いのです。
だからこそ、買い戻したいのです。
おかしいですかね?

あなた様の心が伝わるアドバイス、本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-20 20:51:00

ANo.8

家を建てたお兄さんが結婚を期に考え方(賃貸にでるとか)
を変えたのが事の始まりでしょう?
普通に考えてお兄さんの考えはお嫁さんの考えと同じと思います。
むしろ お嫁さんがけしかけてはいないでしょうか?

美顔機うんぬん…と仰る辺り相当、確執があるように伺えます。

私は質問者さんがアドバイスをここで不特定多数に求めたから
それに対して回答しただけですが
お嫁さんが可哀想と感じるのは質問文からも
補足やお礼からも犇々と伝わってきます。
事実、質問者さんの補足では、お嫁さんの人間的価値(子供が産めない?)の否定や
美顔機を持って来た行動の否定…など
結構、凄まじいことをおっしゃってますよ。

質問者さんには難解な話かも知れませんが端から冷静に見るとそう感じますが。

最後に無知な私に教えて下さい。
アソスメン?
アソスメント?
これはどの様な意味ですか?

投稿日時 - 2010-11-14 20:09:06

ANo.7

お兄さん夫婦が話し合いに応じてくれない結果
質問者さんは数百万円も支払い
お母さんは同時に病に伏せ
親子ともども先行きに不安を感じている・・・
ってことですか。

兄嫁が悪者のように決め付けられていますが客観的に見るとどうですか?
私が質問文を読ませていただいた感想は

お兄さんと質問者さんは将来結婚していずれ家を出て
それぞれの家庭を築くだろうに
なぜ、住宅の新築など(数十年単位のローンがあるであろう)してしまったのだろう?
です。

お兄さんが結婚すれば、姑と嫁の問題も勃発するでしょうし

質問者さんが結婚すれば、お嫁さんの実家に同居することで
それなりに円満に生活できるかな・・・とか、
いろいろな想像が無かったですか?
質問者さんだけではなく、お母さん、無くなったお父さんも含めて。
普通、10年後とか20年後を見据えた上で住宅などの大きな買い物をするのではないでしょうか。

この辺のことは単に『お兄さんが話し合いに応じない』からと
お兄さんの好き勝手に進められるものではないでしょう。
容認してしまってはその後のそれぞれの人生に随分と制約が
出来てしまうのは簡単に想像できないですか?

他人である兄嫁さんからしたら、当然 無計画なことに対して
付き合う(ローンを支払うとか)ことはイヤじゃないですか?普通そうじゃないでしょうか。
お兄さんとお嫁さんの間でどのようなやり取りがあったかは定かではないですが
結果を見ると、質問者さんとお母さんが悪者に(家を建てたことはすでに悪いことだった・・・ってなっていませんかね)なっているようですね。

お兄さんだけが悪いとも思えません。
話し合いに応じない って理由で不満を持ちながらも建築を容認してしまった
ご両親、質問者さんも同罪と思います。
正直、あなたとあなたの家族の判断はおかしいと思います。

家を売りに出してもローン残高と売却価格に差異が出てお兄さんもそれなりに
負担がでるでしょう。
質問者さんが支払った金額かそれ以上の損をこれからお兄さんがするはずです。

自分達のおろかさを認めて すでに支払ったお金は忘れるよう努力して
お母さんとともに 収入に見合う賃貸でも探して
心機一転頑張るのが前向きな考えと思います。
痛み分けにして 兄嫁にもお母さんのことを手伝ってもらえるような関係を
築き上げていくことが 質問者さんにとってもお母さんにとっても
幸せになる近道ではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-13 21:03:23

補足

私の説明文では、中々伝わりにくいと思います。
嫁は、母に面と向かって面倒は、観るつもり無いような事は、貴方がおっしゃられる関係性を良好にするとか以前に嫁の母に対する態度は、結婚前からです。
嫁がかわいそうだと思わないかと?仰いますが、あなたにそこまで言われる根拠は、なんでしょうか?私のあの文面からどうアソスメンとできますでしょうか?
私は、嫁の事など一言も悪いとは、言っておりません。しかしながら、話し合いに応じないのは、事実です。全ては、兄の責任です。
私から言わせてもらえるのならば、嫁は、兄の嫁だけできたとしたら大間違いだと言うことです。家に嫁いだのです。子孫も残せない嫁を嫁がせてやったんです。
子孫も残せない嫁に後は、何ができますか?
少しは、自分の姓から嫁ぐということを重んじていだきたいです。
私が言いたいのは、あくまで兄の事です。嫁の事では、ありません。うちの母や私が嫁にどれだけ尽くしたかも知らないあなた様に嫁が可哀想などと言われたくありません。
嫁に来るのに美顔機持参したり、来てすぐに兄にあれこれ買わせたり(靴や服)と、私は、常識的に考えられませんがね。
あなた様のアドバイスは、アドバイスとさせていただきます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-13 21:58:58

お早う御座います。(丁寧なお礼文を拝読しました)

【相殺】・・・兄は繰り上げ返済をせず、貴女の7万円で兄の家賃へと消えていた。
【50000円よこせとまで言われました。】 ・・・今後はこの5万円で兄の家賃支払いへと消える。

【問題】・・・貴女が買い取る為には、兄と売買契約を結ぶ必要が発生するので、頭金を用意出来るか?保証人は誰を立てるか?・・・『銀行に対して確実な証を提出しないと受理されません』

【兄名義の家の賃貸契約】・・・きちんとした賃貸契約及び将来の買取契約書の作成し、公正証書に書き記す。(銀行に対しての信用と確認)・・・多少の費用は掛かりますが、行政書士に依頼するのが賢明です。

残念ながら、兄を信用する事は出来ませんので、兄嫁もの親も交えて、きちんとした方向性を出さないと、路頭に迷うのは目に見えて、貴女方親子に成りますので、早めの対応と信念を持って戦う事が肝要です。

一度、銀行に出向いて・・・それとなく確認をして見て下さい。(銀行としても不良債権を発生させたく無いし、兄は簡単に売却を考えているにしろ思う額で売れる筈も無く・・・上手く銀行を味方に付けるのも方法です。)

兎に角・・・お金は渡さない事!買い取るにしろ、賃貸契約を結ぶにしろ、きちんとした結果を出すまでは、我慢の文字で歯を噛み締めて下さい。・・・どんな理由にしろ名義人は兄なのですから!

私からの提案・・・老犬と暮らせる賃貸物件を探して母親と暮らすのがベストだと思います。(古い一軒家で平屋建て家屋は有ると思いますが如何でしょうか?)・・・私なら完全に縁を断ち切ります。

投稿日時 - 2010-11-13 11:40:12

お礼

ありがとうございました。
まさにおっしゃる通りだと思います。
この一年母が一番苦しんだんだと思います。
自分の分身である息子に葬式代貯めろ!
老人ホームに入れちまえ!
などと言われるために育てて来たのでは、ないでしょうし。
これからは、父の分まで喜びを感じて生きてほしいです。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2010-11-13 12:14:00

ANo.5

 おそらくあなたも住む予定だったからでしょうが、「自分の財産でもないものに何百万もの大金をつぎこんだ」のは少し軽率過ぎましたね。

 取り返したいのでしたら裁判するしかないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-13 11:12:34

お礼

軽率とわかっていてもせざる得ない時もあるのです。
最終手段としては、考えています。
来年からは、仕事を増やし貯蓄し早く買い取る目処がつくよう頑張ります。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-11-13 12:20:10

ANo.4

>その時妹の私は、独身だと言うこともあり手助けしていくからと言うことでした。
>そうは、いったものの兄は、何もいってきませんでした。
>結局、購入した家に転居してきてから

要するに家を購入してその先のことについて家族間でよく話し合いができていなかったことが原因ですね。
高齢のお母さんがいることを考えると妹である質問者さんとお兄さんの間でしっかりした
話し合いが必要だったと思います。
そして、新築の家に住み続ける選択をしたのは質問者さん自身ですよね?
その際も、支払いや名義についての話し合いは無かったのですか?

もっとよく、お兄さんと話し合いが必要ではないですか?
家賃(ローンの支払い?)の工面云々は直接関係のない話ですよ。
心情的に許せないのは分かりますけど 家の売却話とは別件ですよね。
お母さんの介護にしてもそうですけど
何を、どうしたいのか、これを明確にしてお兄さん夫婦とよく話し合ったほうが良いです。
もう少し、冷静になったほうがいいですよ。

投稿日時 - 2010-11-13 02:12:26

補足

ありがとうございます。
話し合いを避けているのは、兄夫婦です。

ご参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-13 02:37:53

落ち着いて下さいね・・・貴女に質問。

【結局、購入した家に転居してきてから、それも階段の踊り場で毎月70000円でいいよ。あなたの名義にすると税金がかかるら名義には、しないでおくといわれました。】・・・この意味は何ですか?『階段の踊り場で毎月70000円でいいよ。』って何?

【母の面倒を見ながら二人で購入した家に住んでいます。】・・・兄と二人で購入したのですね?名義人は兄何ですね?

【兄夫婦は、去年結婚を期に独立し別々に暮らしています。因みに去年から今年の2月までは、兄達の家賃を私が工面していました。】・・・貴女が家賃を2月まで支払い、ローンは現在も支払っているのですね?

【金までせびられあげく家を追い出され、母の面倒まで見ていかなくては、なりません。】・・・追い出されてるの?お父さんは健在なのですか?

【よいアドバイスを頂けたらと思っております。 】・・・これ本当の話ですか?無茶苦茶な内容なんですが???

投稿日時 - 2010-11-12 22:47:02

お礼

本当です。文字数の都合省略して書いているのでわかりずらいことお詫びします。
父は、購入した住宅に入る数日前に他界致しました。今は、母と二人です。家の名義は、兄です。
私は、毎月70000円を払いそれは、繰り上げ返済に充当していた様ですが、銀行から送られてきた収支書には、繰り上げ返済の記録は、ありませんでした。私が渡していた70000円の本当の所は、不明です。
兄夫婦の家賃を払うことになったのは、自分達(兄夫婦)が賃貸に暮らすか私と母が賃貸に暮らすかだと。母と話し合い老犬のことを考えると私達が購入した家に住まわせてもらい、兄夫婦達に賃貸で暮らしてもらい、その賃貸の方(家賃が高いから)をこちらで払うしかないからと母に言われるがままにそうしました。
しかし、今年に入り家を売却するからと言われた為、兄夫婦達の賃料は、払う事を止めました。
皆で暮らさないのは、嫁が嫌だから一緒には、暮らさない。全くして兄夫婦達の身勝手からです。
私は、只、自分の財産でもないものに何百万もの大金をつぎこんだだけです。

投稿日時 - 2010-11-12 23:59:42

ANo.2

初めまして 二児の母です。

母様は 幸せだと思いますよ。
ご病気の事では無く、貴方と一緒に過ごせる時間があるからです。

兄様と暮らしていた時、貴方が言われた言葉以上に 母様は貴方の見えない場所で辛い時を過ごしていたと思います。

そして 何よりも 父様を面倒見て貰う と言う母様の立場がありますから、実親子だとしても 肩身が狭かったと思います。
家族全員で住める家は 逆に家庭不和になると思います。
人数が多ければ多い程、用事は多くなる、意見は割れる、お金だって予想以上に必要になりますし。
肩身の狭い生活から 解放された母様ですから 私は幸せだと思いました。

踊り場で 毎月7万は 父様と母様と貴方の生活費と言う事じゃないでしょうか?
だとしたら、7万は安いと思います。
貴方一人7万円は高いですけど、、、無料って訳にはいきませんよ。
私も一応嫁ですが 親を面倒見る事はしますが 兄妹迄は避けたいですし、、、、誘われたとしても拒む、誘うのは社交辞令と言うか、、、。
過ぎてしまった過去ですし、家の名義は兄様なのですから 支払いが出来なくなったら無視したら良いですよ。
二月迄払っていた様ですが、手切れ金だと思ったら良いです。

投稿日時 - 2010-11-12 22:41:34

ANo.1

復讐や報復ならやめておいたほうがいいですよ。
なぜならば、おそらく今回の加害者側である兄夫婦は、なにも悪びれていないからです。
そこで復讐や報復なんてしたら、反省するどころかキレて何をしてくるかわかりません。

あなたの身が心配ですし、お母様の命にも関わることです。
今はとてもお辛いでしょうが、兄との関係を断ち切る思いで強く生きてください。



しいて言うならば、家の名義が兄一人だったことや今まで払ったお金等、
適切であったか弁護士に相談されると良いでしょう。正当にさばけるなら、そのほうが良い。
無料相談所は全国にありますから、一度行ってみては如何でしょうか。

投稿日時 - 2010-11-12 20:52:18

お礼

ありがといございました。母も75歳になります。母と私、12歳になる犬と毎日を楽しく生きて行きたいと思います。母は、兄から葬式代貯めろ!おなえたちに何かあっても俺は、何もできない!と言われ、母は、兄に貴方が万が一になった時の為に金を積んでやるから50000円よこせとまで言われました。もうこれ以上母を苦しめたくないです。今直ぐは、無理でも家を売却するまで貯蓄して可能な限り買い取りたいと思います。今は、寝る暇惜しんで働いています。
きっといいことありますよね。

こんな情けない質問に新味になって頂いてありがといございました。

投稿日時 - 2010-11-12 22:08:31

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