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解決済みの質問

夫の不倫相手と示談交渉中です。(長文になります)

夫の不倫相手と示談交渉中です。(長文になります)

夫は職場の部下の女性と不倫関係になり、その件に関して現在相手側と
示談交渉中の状況です。交渉は10月末から始まっています。

夫はもう彼女とは別れ、今は連絡も何もしていない、と言っています。
ただ携帯電話はロックをかけており、夫自身の誓約書もまだもらっていません。
というのは、夫が「相手(と私)との交渉が終わったら、自分も誓約書を書くし、携帯のロックもはずす」と言って聞かないのです。
もちろん納得いかないので、何回も見られてやましいことがないんなら、携帯のロックははずしてもいいんじゃないか、彼女との件とは別として誓約書を早く書いてほしい
と言っています。

生活面では不倫していたころに比べると、帰宅時間も2時間早くなっているし(22時前に帰宅しています)、子供3人のことも以前に比べてよくみてくれるようになりました。
ただやはり携帯はロックしたままですし、まだ彼女と繋がっているのではないかと不安でしょうがありません。
それでなくても会社で毎日顔を合わせるし、会社の中での出来事は把握できませんから。

彼女は私が二人の関係を知り、会うのをやめてほしいと頼んでも「子供さんには悪いけど、今一人になるなんて考えられない。別れたくない。」と言うほど、夫に夢中になっていたし、夫も同じでした。

先日やっと先方からの示談書案が送られてました。夫が先に100万円私に慰謝料を支払ったため、彼女の支払う慰謝料はないです。法律でそう決められているから仕方ないと思います。
あと、会社以外で夫と二人で会ったりしない、メールなどもしないという内容。ただ私が最初に相手側に示談書案を提出していた中にあった、約束違反の際の違約金について、が削除されていたのです。
これ以上夫とかかわらないと約束できるのであれば、違約金について示談書の中にいれても、なんら彼女に実害はないと思うのですが、あえてこの部分を削除してる意味は??
もちろん納得いかないので、相手側の弁護士にこの件は伝えました。

そういうこともあり、交渉にはまだ時間がかかりそうです。

生活は一見戻ったように思えますが、私にとっては何も変わっていないのと一緒です。
交渉中をいいことに、2人はまだ隠れて会ったりしてるんではないか?と思うのです。

もし社外で会っていたり、連絡を取り合ったりしているのがわかったとしても、彼女との交渉に何も影響はしないのでしょうか。

夫はこれからも家族と一緒に暮らしていきたいと戻ってきました。私も子供のためにも離婚は避けたいと思っています。
ただ裏切られながら生活するのは嫌だし、そこまでするのであればいっそ別れてしまえば…と思ったりもします。夫は何もなかったように生活していますが、私自身すっきりしません。
離婚は避けたいとおもっているのなら、あえて怪しいと思っても詮索しないほうがいいとは思っているんですが、夫を信用できず猜疑心いっぱいの毎日に疲れてしまいます。

投稿日時 - 2010-11-04 11:17:22

QNo.6296223

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

押してもだめなら、引いてみようですね。
今回、相談者が「離婚する態度」を見せたことで、少しは反省?をご主人もしたようですね。離婚なんかできっこないと妻を舐めてたけど浮気を続けたら「家庭は絶対の存在ではない」と気が付いたようですね。反省ついでに、GPS携帯・履歴取り寄せや携帯メール転送、人事異動とか条件にしてみては?不倫相手と同じ職場で働き続けるのはおかしいです。内密に夫上司に相談はできないですか?例えば不倫が噂になってるみたいな言い方をしてもらい、人事異動とか…。夫にすれば仕事の出世・会社立場、おまけに離婚と多方面に影響がでると思ったら、相手女性と自然に距離をおくかもしれません。

本気の不倫というより「家庭があるからできる浮気」だと思いますよ。家庭という安住の逃げ道のある浮気。逃げ道がなくなると思ったら戻ってきます。若い女性と不倫できたことでのぼせてる状態。力ずくで別れさせても無駄。家庭が大事と気が付いて、自分から旦那が戻ってくるようじゃなきゃ切れないでしょう。始まったばかりの不倫。相手女性も痛い目もみてないし、誓約書ぐらいでは終わらないでしょう。携帯ロックを解除しても履歴を消せばいいし、都合悪けりゃ会社携帯電話で連絡方法もあります。

それにしても、あまりにも相手女性に有利な示談書。他の方も言ってましたがセカンドオピニオンで他弁護士に相談してみては?そもそも旦那が妻にこのタイミングで慰謝料払うのは、相手女性を庇っているということですよね?有責者である旦那が、相手女性弁護士と交渉し、女性を庇うような内容にしてるのでは?ご主人にしたら、その女性に自分の良い面しか見せてないから、カッコつけたいのでしょうね。
◎浮気する男の心理です。(4)ページめがご主人かな?http://www.newgyosei.com/mens/08.html

部下と不倫するバカ夫(ごめんなさい)ですが、良いこと言ってますね。「離婚はいつでもできる」はあたってます。相談者の覚悟・準備ができてないなら離婚は避けた方がいいです。
その間に自立の準備してもいいし、修復したいならダイエットしたり、オシャレしたりし、他の男性とお茶するくらいの女としても妻を夫に見せればいいと思う。「離婚問題を元彼に相談しようかな~」なんて言ってみては?家に居るのがあたりまえと思っていた女房が他の男にとられそうと思ったらヤキモチやくかもしれません。

適度な旦那との距離感、「不倫女にいきたいならどーぞ」ぐらいに突き放すのもいい薬だと思います。浮気を責めたり、すがる妻には冷たくするけど、離婚を匂わした途端にコロッと変わるなら“たまには引く態度”もいいかもね。決して旦那に冷たくしたら?ではないですよ。責める言い方ではなく「このまま不倫続けたら、子供達の花嫁姿や孫も抱けないよ。一人ぼっちの人生だね~」と優し~く言いましょうね。

こちらの奥さんは見事ですね。http://okwave.jp/qa/q5781950.html

投稿日時 - 2010-11-08 20:50:54

お礼

回答ありがとうございます。

結局今すぐに離婚するのはやめました。
子供が来年1月に受験があるのと、末の子供があまりにも幼いことが理由です。

夫に対しては、追い詰めないよう、でも冷静に対応していこうと思います。

それにしても夫は「窮屈な生活だと思ったら、もう離婚しような!」と笑顔で言ってました。
…どこまで自分勝手な人なんでしょう。
「そうなったら老後は一人ぼっちだね。」というと「死ぬときだけ、そばにおって。」と言っていました。

もし相手と切れてなければ、今度は向こうの実家も会社も全部巻き込んでめちゃくちゃにしてやる、と
言っておきました。

投稿日時 - 2010-11-10 16:46:45

ANo.21

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回答(21)

ANo.20

苦労すると思うけど離婚を決意なされたんですね。とにかく別の誠意ある弁護士に相談し、相談者の有利な条件で離婚できるように頑張って下さい。離婚の場合は親権・養育費・慰謝料請求を。別居の場合は養育費・婚姻費用請求を(http://rikonria.com/konin.html)。全て口約束ではなく書面に残して下さい。養育費が滞った場合は「給料差し押さえ」の手続きができるようにして下さい。

離婚には賛成だけど、せめて下の子が2歳くらいになり、相談者が働ける状態になるまで、離婚は避けて別居してはどうですか?慰謝料請求は不倫証拠確保から、確か3年までは有効ですよ(弁護士確認)
浮気調査も会社によっては、ご主人の車にICレコーダーやGPS設置とか色々方法があります。何件か見積もりをして決めたほう安上がりです。

ご主人も、今まで口うるさかった女房が離婚を決意したら拍子抜けだと思いますよ。愛人としばらく生活したら「子供に会えない苦しさで」目が覚めるでしょう。会社にもバレ、浮気相手の本性・今まで見えてなかった欠点もわかれば、わずらわしいだけです。ご主人も家族を失ってみて「自分はなんて事をしたんだろう」と必ず思うはず。人の不幸の上に幸せなんてないですから…。

とはいえ、このままは悔しいですよね。相談者も何らかのアクションをおこしてはどうですか?社内不倫は会社規則違反。不倫で別居に至った経緯をご主人上司に相談し、生活があるからクビは避けてもらい配置転換とか相談したほうがいいのでは?愛人両親にも言うべきです。弁護士に相談しながら、やるなら徹底的にです。

他サイトですが愛人立場の気持ちがわかります。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1105/361322.htm?g=04
別居したら、今度は愛人が苦しむ番です。「本妻と会っているのか?子供と会っているのか?…」とね。
人の気持ちなんて思いやれない同士のカップル、愛人も「ご主人が子供に会いたい気持ち」をヤキモチで責め、その気持ちを思いやる余裕なんてないでしょう。そういうストレスで、家庭の暖かさを知っているご主人と自分本位な愛人は必ずダメになります。元々は、会社での良い外面とかセックスだけの繋がりです。燃え上がった不倫関係と違い、一緒に生活する現実の厳しさなんてわかってない。長続きしませんけど、おバカになっている人は一緒に暮らして実感しないと理解できないです。

◎お母様がカウンセラーだった人の言葉
【私の母は聞き上手で秘密を守る人だったので、地元でカウンセリング的な役割をしていました。それはそれはたくさんの人が連日、遠方からも相談に見えました。うちの母は「燃える不倫ほどうまくいかない」とよく言っていました。不倫して出て行く方は悲惨な状態になると子供のうちに学びました。たいてい愛人と別れる、その後はほぼ無一文、なんとか住む場所を確保、子供からはお金だけ請求される、友人、同僚からは白い目(隠しきれるものではありません)。女性は多少年齢がいっても独身だと自分のことを綺麗にしたりするのですが、男性で食事の世話等できないと悲惨です。ガンになって、看病してくれる人がなく、うちの母に泣きながら電話してくる人もいました。母は、自分の生き様が自分に返ってくるのは仕方がない、と言っていました】

なそうですよ。不倫なんかやめて!とご主人に無駄なストレスを毎日使うより、そんなご主人なんか突っぱねて、「愛人でも何でもお好きにどうぞ~」と言ってやんなさい。押してもだめなら引いてみなです!

私なら気持ち的に無理だから離婚ですが、やはり子供が小さいなら自分が働けるまで、養育費・婚姻費用をもらいながら引き伸ばします。
離婚前提の別居期間中に、夫の顔を見なくなれば相談者の気持ちも落ち着くかも知れません。色々な選択肢がある中で、自分に有利な方法を考えたほうがいいです。

投稿日時 - 2010-11-05 20:00:13

お礼

とても親身な回答ありがとうございました。

一昨日、もう一度夫と話をしました。そして離婚の件も言いました。
相手側との示談内容ももう一度弁護士に相談し、自分の納得がいくものを返事する。
それでもし向こうが何か言ってきても、否があるのは相手なんだから、調停になろうが、裁判に
なろうがひかない(正直ここまでいくとは思っていませんが…)

すると今度は急に
「もう少しで交渉終わりそうだったのに、なんでそんなに言うことがコロっと変わるの?
昨日話して俺も考えて、携帯のロックも解除して、誓約書も書くから。これ以上長引くと、前向いて生活していけないから、あんまり無茶なことはせずに、(交渉を)終わらせよう。調停とか裁判になったら、向こうのつらそうにしてる姿みて、かわいそうに思うし。穏やかにできない。
俺も頑張るから、子供のためにも、あきらめずにもう少しあきらめずに、がんばろう。」
「がんばってもムリなものはムリ」と言うと「離婚はいつでも出来るんだから、そんなに急に答えを出さなくてもいいやん。がんばってみよう!」と言い出しました。

本当に自己中心的で嫌になります。

でも確かに子供のことを思うと、今このタイミングで離婚するのはベストじゃない。
末の子が小さいのもありますし、一番上の子は来年1月に中学受験を控えています。

なので、冷静に夫の行動を観察し、相手とその後も続くようなら
そのときこそ、今回の経験をいかし、2人の息の根をとめるごとく、行動にうつそうと
思っています。
反省してない二人なので、ほとぼりが冷めたらすぐにヨリを戻すでしょう。

もちろん、私が夫を心から信じられるよう努力をしてくれたら、考え方も変わるかもしれません。

投稿日時 - 2010-11-07 21:18:27

ANo.19

愛人の経験をお話したNO17です。
離婚を決意されたそうで・・・
それが一番いいです。

大変なことも多いと思いますが、
離婚を覚悟して子供に責任を持って引き取ろうとする女ほど、
かっこいいものはなく、
ダンナさんも、愛人の彼女も、
腹をくくったアナタに完敗です。

浮気旦那と彼女にとって、妻という障害があるから
燃えるんです。
妻が引き裂こうとするから、余計に離れないように密かな関係をもつんです。

そうです、不倫は責任のない遊びです。

でも
夫婦は違う。生活という、子供という、家族という責任のもとにある関係。

その決定的な違いを旦那さんや彼女はまだ気がついていないと思います。

きっとまだまだ気付かないでしょう・・・

だから、あなたは しっかり子供のために旦那さんから、
養育費や慰謝料をもらうために どんな姑息な手を使っても、
弁護士さんと打ち合わせをして いい離婚をするべきです。

どうぞ、安心してください。

離婚後、旦那さんと彼女が結婚することがあっても、
絶対に幸せにはなりません。
愛人生活をし、当然 結婚の約束もして、奥さんと修羅場を戦った私が断言します。

あなたの話を読んでいて、
あなたの旦那さんの男としての価値の低さにびっくりしています。
だから、幸せにはなれないんです。誰も・・・。

誤解のなきよう・・
再婚でも幸せな人はたくさんいます。
不倫の末に幸せになる人もいます。
でも、すべて 人間性の問題です。

あなたが子供を大切にこの先 生きていけば
必ず報われるときがきますよ。

投稿日時 - 2010-11-05 11:07:52

お礼

重ねての回答、ありがとうございます。

私も、あの2人は幸せになれないかなと思います。
でも幸せになったとしても、それはもう私たちには関係ないことです。

つまらないことで、泣き暮らす日々に別れをつげて、これからは子供と笑いながら
前を向いて生活をしていくことを全力でやっていこうと思います。
私たちは幸せになれると信じています。

投稿日時 - 2010-11-05 12:48:28

ANo.18

あなたが優しいからじゃないですか?

知り合いで 浮気相手の女性の家に言って直接対決(お勧めはしませんが)した人がいます
離婚は辞さない覚悟で 
離婚した場合 慰謝料 毎月かかる養育費 子どもへの影響 旦那の親親戚が 子ども3人捨てて不倫相手と結婚に賛成するか? 
不倫相手が親戚等から受け入れられるか? 義父母の世話 不倫相手と結婚したとして 養育費と新しい生活の為の生活費等具体的に算出して見せてあげましょう

私だったら 不倫したら 不倫相手と旦那を間違いなく息の根を止めるといってあります 私はそんな状態になったら理性は効かないから・・と言ってあります 多分でなく 本当にしてしまうでしょう 恐ろしいかもしれませんが

投稿日時 - 2010-11-05 09:49:11

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、今までの私は2人に甘かったと思います。
でも、離婚を決意した今は、徹底的に戦おうと思います。

投稿日時 - 2010-11-05 10:38:26

ANo.17

慰謝料とか、弁護士とか、誓約書とか・・・そんなことで
解決できない問題だと私は思います。
という私はある人の愛人を4年していました。
もちろん相手の奥さんにもバレ、散々な修羅場を経験。
仲のいい弁護士の友達がいるので、間に入ってもらいました。
結果、私と彼が、別れる手切れ金として数百万いただきました。
もちろん彼の奥さんも了承して。
でも・・・
その後も彼との関係は奥さんには内緒で3年ほど続きました。
私もその頃、30になり、「お金はもらったけど、結婚できない人と
付き会う時間がもったいない!」と気持ちを変え、新しい出会いを求めていたところ、
今の主人に出会い、結婚。
とても幸せに暮らしています。
そして、彼との連絡もやめました。

でも、思うんです。今 私が彼に連絡したらいつでも戻れるって・・・。

あなたに言いたいことは、
ダンナさんがあなたにどんな約束をしても、誰が仲介に入っても、
あなたが愛人にどんな誓約書や要求をしても、
一度 深くなった不倫は簡単に崩れません。
それを崩す方法はただ一つ。
愛人の彼女がダンナさん以外を心から好きなって、
彼女から、ダンナさんを切ることです。

それ以外、奥さんを騙して、不倫関係は簡単に続きます。

投稿日時 - 2010-11-05 07:22:13

お礼

回答ありがとうございます。

夫は口では別れたと言っていますが、あやしいものです。
2人は続いているんでしょう。

ばかばかしくて、付き合っていられません。
なぜこんな思いをさせられないといけないのかと。

私は私の人生をより豊かに、子供たちと幸せに生きるために、離婚を決意しました。

投稿日時 - 2010-11-05 10:36:28

ANo.16

二度目です。参考サイトのアドレスリンクした内容がわかりづらかったですね。
こちらの方がわかりやすいと思います。実話のブログです。

http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=mipok12&BookId=4&SPA=200

普通ならこんな旦那いやだけどね。
浮気に狂った男の状態です。家庭が居心地よければ夫は目を覚まし戻るという事なのでしょうか?それを受け入れる妻もすごいですね。私はここまで暴言を言われたら無理です…。

投稿日時 - 2010-11-05 00:13:21

お礼

ありがとうございます。

読みました。私もこの奥さんのようにはなれません。
うちの夫、もっとひどいですしね。
今まで「家族に悪いことをしたと思ってる」と言うことはあっても、
私自身に謝罪の言葉を口にしたことはないです。
反省なんてしていないんでしょうね。

投稿日時 - 2010-11-05 10:42:15

ANo.15

携帯ロックするならまだ相手女性と続いている証拠。反省してるなら携帯もロックしません。
旦那も本気でその女が好きなら、女の人生を考え身を引きます。単なる浮気です。本人が本気と思い込み気が付いていないだけ。時間はかかるけど、今は別れるのが無理な状態なだけだと思います。

弁護士を立て交渉してるからと安心しすぎ。浮気がバレても何回も再燃してる人います。
ご主人と女性は連絡を取り合い、愛人に被害がいかないよう配慮してるのだと思います。ご主人はその女性に良い面しか見せてないから自ら妻に慰謝料払ったりとカッコつけたいんでしょうね。「子供がある程度の年齢になるまで」とその女性を待たせている可能性があります。会社にも親にもバレてない不倫。その愛人は何の痛い目にもあってないから懲りてないでしょう。愛人はご主人との結婚を夢をいだき、慰謝料・養育費を払いつつ貧乏結婚生活の惨めさも理解してない。お互いの良い面しかまだ見てない…。欠点も知らない不倫。相談者が離婚したとしても長続きしません。お互いに「お前のせいで人生狂った」と罵るようになります。不倫のリスクも理解しないくらいお互いにのぼせている状態。

不倫で頭がおバカになっている人に常識は通用しません。示談書=解決とご主人・女性は思ってほとぼりが冷めたら再燃です。信頼できる会社上司とかに相談はできませんか?ご主人のクビは避けてもらい異動とかの措置は無理ですか?同じサイトで妻が同僚と浮気し、ご主人が会社上司に相談し異動してもらったケースがありますよ。その夫婦は結局、離婚しましたけど…。ご主人が切れようがもう一度、時間を置いて探偵を使って調べるべきです。

ただ、あまり追求しすぎると本当に離婚になります。一通りやり終えたら静観も必要。浮気相手にのぼせてる旦那立場なら、浮気相手>妻です。かろうじて子供がいるから家庭に戻ってる状態。今は不倫相手をいじめる妻が邪魔な存在なだけ。旦那の浮気を責めれば責めるほど、気持ちは浮気相手に向きます。責める妻がいる家庭より、ヨシヨシと男心を立てて恋愛気分にさせてくれる女のほうが居心地が良いしセックスの相性もいいならなおさらです。再構築を願うなら無理に別れさせないこと。

浮気する男も悪いけど、何が原因なのか夫婦として話し合うべき。責めてばかりでは何の解決にもなりません。夫婦は他人です。「夫婦だから言わなくてもわかるでしょ、色んなことしてもらうのあたり前」は妻のおごりです。家族ではなく男と女になること。愛人はご主人を恋愛気分にさせそのことを思い出させたのだと思います。ここ何年か夫への感謝の言葉やねぎらいの言葉を忘れてませんでしたか?再構築を願うなら、付き合いだした頃や新婚時代を思い出し、子供中心になりすぎて夫に目を向けなかった妻としても自分も悪かったと夫に言い、家庭を居心地良くする事です。時間はかかるけど、感謝の言葉には感謝がかえってきます。相手女性が「離婚をしてくれない!」とシビレを切らすまで頑張ることです。不倫する前は家庭的な夫でしたか?家庭の暖かさを知った男には離婚はキツイです。それをわからせるため家庭の心地よさをもう一度思い出させることです。ご主人は、不倫しつづけたら家庭や子供を失うリスクとかも、浮気相手にのぼせすぎてまだ理解してないです。妻も子供のために離婚できっこないと舐めてます。
再構築を願う場合の参考サイトです。相談者は一番してはいけない事をしてます。

http://www.kikandoumei.com/kikanboard/wforum.cgi?no=6784&reno=6783&oya=6779&mode=msgview&page=0

http://blog.crooz.jp/aipublogg/ShowArticle/?no=204
http://38.xmbs.jp/uwaki110-189405-ch.php?guid=on

同じ女性として相談者の辛さ理解できます。一回だけなら許しますが再燃するようなら、私ならそんな旦那と再構築は無理。子供三人で苦労するでしょうが、子供は親の背中を見て育ちます。子供のためではなく相談者の踏ん切りの問題かと思います。ご主人に愛情はありますか?それとも女の意地で愛人に負けたくないだけですか。

他の方が言うように、ご主人に内緒で別な弁護士を見つけ離婚した場合とかも相談しては?納得のできる弁護士に会うまで相談です。離婚専門とか女性弁護士も選択肢に。
子供のための仮面夫婦、こんな旦那と一生暮らしていけるのか?と思います。早いうちに離婚しとけば良かったと思う時がきます。離婚の場合、ご主人からの養育費・相手女性への慰謝料請求も聞いてみたらどうですか?

不倫再燃なら慰謝料を新たに請求できます。

投稿日時 - 2010-11-04 23:37:34

お礼

回答ありがとうございました。

昨日の晩、夫と話ししました。

もう彼女と別れているのであれば、彼女の交渉は関係なく、誓約書の記入と携帯のロックを解除してほしい。
思いのほか、彼女との交渉も長引いてしまって、それだけでも精神的にストレスを感じているのに、
それが解決するまで夫婦の中での誓約書をもらえないと、もっとストレスがふえるし、まだ彼女と
続いてるんじゃないかと不安に思う。このままでは、本当に精神的におかしくなる、限界。
と言いました。
泣いてはしまいましたが、自分の気持ちを全部夫に話し、お願いしたのです。

それでも夫は「最初から向こうとおまえがちゃんとケリつけたら、誓約書書くし、ロックもはずすって言ってるやろ。書かないなんて言ってない。さっさと向こうとケリつけたらいいだけの話だろう。もう少しでケリつくんだろ?さっさと終わらしたらいい。」

「そんなにかたくなにロックを解除しないということは、彼女と続いてると普通なら誰でも思うし、自分が私の立場ならまずその状況は許さないでしょ?」と言うと
「とにかく最初から、自分の中の区切りとして決めてたこと。変える気はない」
「俺に対してあれこれ細かく言ってきたりするのはやめて。」

と、ここに書いたのは一部ですが、今回のことを口では「家族に悪いことをしたと思っている」と言っていますが、まったく反省しているように
思えません。それどころか自分のすることに、口をはさむな、自由にいさせろ。と。


私はまったく反省をしていない、夫と相手の女性が許せません。悪いことをしたのは2人なのに、どうして私がこんなに我慢しないといけないんでしょうか。すごく悔しいです。


もう、限界です。夫との離婚を考えます。
子供三人は、絶対私が育てていきます。贅沢は出来ないだろうけど、仕事はしているのでやっていけます。私が明るく笑顔でいられることが、子供たちにもいいと思います。

投稿日時 - 2010-11-05 09:49:09

ANo.14

現実的な回答ではありませんが。。

ダンナさんとオンナはまだ続いていて、
「子供のためにリコンはできない。妻には愛情なないが、子供は見捨てられない。」と言い、
「彼は本当に私を愛してくれてる。奥さんには勝てるけど、子供には勝てない。」と思う。
なので、
「私ももう諦めます。離婚して、子供を2人で育ててください。」と家を出る。
そうしたいところです。

投稿日時 - 2010-11-04 21:51:04

お礼

回答ありがとうございます。

子供と出ていきたいんですが、学校や塾などの縛りがあり
簡単にはできません。

でも夫に出て行ってもらいます。

投稿日時 - 2010-11-05 10:45:05

ANo.13

最終的にあなたは何を守りたいか…を考えてみてください。
現実問題として、子供3人抱えて離婚する気持ちにはならないなら、今は家庭を選んでいる夫を少しは信頼した方が良いと思います。
今回の示談書と同様に、結婚も婚姻という契約です。
だからといって、契約が人の心まで縛れるものでもありませんから、あなたが離婚に応じなくても、息詰まれば相手を選ぶという意味ではなく家庭を捨てるかも知れません。
決してあなたが悪い訳ではありませんが、グゥの音もでなくなるまで追い込んでしまわないように…と思います。
あなたが悪いのではなく、自分が悪いことを承知の上での示談書なはずです。

投稿日時 - 2010-11-04 18:42:20

お礼

回答ありがとうございました。

一番守りたいのは子供です。
ただ、この生活を続けて私自身が精神的に追い込まれ、それこそ子供に負担を与えるようになって
しまうかもしれないと感じています。

夫は、彼女も必要で、家族も離したくないというのが本音だと思います。
でも一緒に生活するうえで、これ以上耐えられない気持ちです。
離婚はしたくないですが、2人に振り回される生活を送るのであれば、それは仕方のないことかもしれません…

投稿日時 - 2010-11-04 23:15:07

ANo.12

ご主人は戻ってきたのですし、相手女性との交渉を長引かせることは誰にとっても有益では無いですよね。ご主人からすれば誓約書やロック解除を盾に、早く終わらせたい気持ちがあるのかもしれません。

貴女様の憤りは尤もなのですから、冷静に考えることは難しいでしょうけれど
さっさと終わらせて夫婦だけで真に向き合うことが大切なのではありませんか?
相手女性が幾ら逢いたいと願っても、ご主人が拒否すれば済むことです。
貴女様がご主人の気持ちを本当に取り戻せていれば未然に防ぐことが可能でしょう。

ご気分を害されるかもしれませんが違約金は要求し過ぎです。
女性はご主人を慕っているのですから、ご主人から誘われれば応じるでしょう。
そこで「逢ったから違約金〇万円」なんて要求が通るわけありませんよ^^;
「そこまでは考えていない」と貴女様が思っていても可能性として残ってしまいます。
ちょっと無茶な要求だってことは理解できますでしょうか。

同じ会社であるのなら、これ以上騒ぎ立てるのは貴女様にとっても良くありません。
世間的にみれば既婚者が独身者を弄んだ構図になります。
ご主人の出世が絶たれても女性への復讐を望むのなら別ですが・・・

和解に向けて貴女様の態度が和らげば先方の態度も変わってくるかもしれませんし
10万くらいの慰謝料であれば支払うかも?
ちょうど相手女性が弁護士を雇ってくれてるのですから利用しない手はありません。
「ここまで譲歩するのでここまでは受け入れてほしい」など伝えてもらっては如何ですか?

内容によっては弁護士が相手女性に対して受け入れたほうが得とのアドバイスをするかもです^^

夫婦関係の立て直しに尽力くださいね。
お幸せに^^

投稿日時 - 2010-11-04 18:32:14

お礼

回答ありがとうございます。


残念ながら、夫と話し合いをして夫婦の立て直しは難しいと感じました。
とても温かい内容の回答をいただいたのに、申し訳ございません…。

投稿日時 - 2010-11-05 10:49:12

ANo.11

NO.9です。
意味がないわけではないですよ。
私の回答で余計落ち込ませてしまったのならすみません。

本来こちらが弁護士をたて、示談書や誓約書などを突きつければ自分の犯してしまった不貞行為について反省なり恥ずかしいと思ったりまずいことをしたと思う人が多いはずです。
少なからず私の夫は弁護士を入れ、公証役場にまで連れて行ったことで私が本気で怒っている事、次は絶対ないことはわかったようです。
うやむやが一番良くないと私は思ったのです。

しかしあなたの夫の相手の女は、自分も弁護士をつけたことで強気になっているようですね。
そもそも社内の男と不倫するような女です。その程度の女なのでしょう。
また雇われた弁護士も、女に素直に反省する事を促すのではなく、一切誠意などは感じられず余計腹が立ちますね。

示談書や誓約書や弁護士は、あなたの夫とこの女にはあまり効果がないのかもしれません。
既に夫から慰謝料をもらっている事やお互いに弁護士をつけて示談交渉を行っていることから、難しいと思いますが・・・
社内不倫であれば、会社的にそのような人間は要らないと思うのですが。
ただあなたも離婚する気がないので、夫が左遷や何らかの処分対象になっても困りますよね?
女に弁護士がついているので、名誉棄損で訴えられる可能性もありますし。

あなたの弁護士が言っているならそうなのかもしれませんが、私は夫に500万の慰謝料を分割で払う合意書作成の後、女にも200万の慰謝料請求の弁護士名で内容証明を送りましたよ。
結局既婚者だと知らなかったので払いませんとあちらが立てた弁護士経由で、回答書が届きましたけど。
既婚者だと知っていたことを証明する証拠がなかったので、裁判もせずあきらめました。
裁判すれば費用はかかりますが、共同行為なので夫が払った100万のうちいくらかを女にださせることは可能なはずです。
不倫した女が本妻に慰謝料請求され、支払った慰謝料のうちいくらかを不倫相手の男に請求すればもらえることになっています。
ただしあなたの夫が女に請求しないと成立しなかったと思います。
金額は期待できませんが、とことんやるならやれないことはないと思います。

ただ私が弁護士に言われたのは「不倫するような人間に常識や誠意や謝罪など期待してはいけません。非常識な人間にかかわることはあなたにとってストレスになります。不倫するような人間は平気で嘘をつき、法廷でも嘘をつきます。そして残念ながらその嘘がまかり通ってしまいこうこともあるのです。納得できないと思いますが、そんな女に無駄な時間とお金と労力を使う事はないと思います。交通事故にあったと思う事です」と。

あなたが納得できない気持ちはよくわかります。
私の夫の不倫相手は32歳の独身女でしたが、内容証明を送る前に会って「今後夫と一切関りを持たない」と誓約書に書名・押印するよう頼むと「親から名前を書いたりサインするのは人生で大事な時だけと小さな頃教えられたので書名はしない」
口頭で挨拶しただけなので「フルネームを漢字で教えて下さい」(勿論私の名前はフルネーム漢字で伝えた後)と言うと「親からもらった名前を汚されたくないので教えない。何の為に名前を聞くのか理由を教えろ」と言っていました。
不倫女に、一般常識や「普通」という概念を求めてはいけないのです。

でも私はあなたと同じ立場に立った人間です。あなたが早く元の穏やかな生活に戻れるよう祈っています。

投稿日時 - 2010-11-04 17:50:45

お礼

とても丁寧な回答ありがとうございました。

昨日の晩、夫と話し合いましたが、とても今回の件に関して反省をしているように
思えません。
夫婦として今後の人生を一緒にすごしていく自信がなくなりました。

もう彼女と好きなようにやってくれと。
でも家庭を壊し、子供を傷つけた2人を私はゆるせません。
これからは戦いです。

投稿日時 - 2010-11-05 10:53:40

No.5の方の言うように、違約金を外してきたのは向こうの勝手なので、必ず違約金条項を入れなおして送り返し、ご自身の納得できない内容のものには合意しないようにしてください。

違約金の額も、絶対にもうしないという誓約を金銭で表現させるものなので、被課金者が支払える現実的な金額の最大金額に設定されたら良いと思います。また違約金が発生する条件もできるだけ細かく設定し、できれば「その他客観的に見て復縁が怪しまれる状況」などのようなキャッチオールもつけられたら良いです。

また弁護士は単なる法律コンサルタントに過ぎないので、弁護士が書いた契約書が自動的に公正証書になるわけではありません。弁護士事務所や司法書士に代行を頼むこともできますが、各地にある公証人役場に言って方法を聞けば自分で証書作成も可能です。合意に至った後、必ずすぐに公正証書にしてください。

ご主人の誓約書も、早々取り付けたら良いと思います。慰謝料100万円が確定しているのであれば、元手もあるので、きちんとした弁護士を探されて、今後質問者様が納得いく生活が送れるような契約を今締結することが大事です。

哀しいですが、できるだけ優秀な弁護士の知恵を借りて、法の力を最大限に活かしてご自分とお子様の生活をお守りになってください。

投稿日時 - 2010-11-04 14:45:16

お礼

回答ありがとうございました。

子供たちと笑って過ごせる日を過ごすために、弁護士をたてて、しっかり戦おうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-05 10:57:17

ANo.9

はじめまして。

<<弁護士事務所で示談書を作成しても、公正証書にはならないんですか?
私は浮気した夫と弁護士作成の示談書を交わしました。その後その書類を基に公証役場へ行き、公正証書することにしました。
公証役場の担当者によりこの文言では公正証書は出来ないと言われたりするようです。私の場合は離婚せず、夫が慰謝料500万を私に分割で支払うという内容だったので、公正証書ではない書面となりました。
公正証書以外にも書面の種類があるようです。
離婚していれば公正証書にできたそうです。ですので私の場合は強制執行力はありません。
でも、同じ様な内容で公正証書を作成できたという人も、おしえて!HOME'Sくんの中で見ました。
私としては夫の浮気の確実な証拠がなかったので、確実な証拠としてこの書面が欲しかったのでそれでもよかったのですが。
公正証書は持ち込んだ示談書を基に公証人が新たな書面を作成し、公証人の立会いの下、夫と私が書名・押印をし公証人も書名・押印をします。
私は夫が単身赴任で離れていた為、何箇所かの公証役場に問い合わせしましたが(自分の居住地・夫の単身赴任先など)、みんな言う事が違うので、弁護士から夫の単身赴任先の公証役場へ連絡してもらうとスムーズに書類作成してもらえましたよ。

<<会社以外で夫と二人で会ったりしない、メールなどもしないという内容。ただ私が最初に相手側に示談書案を提出していた中にあった、約束違反の際の違約金について、が削除されていたのです。
この違約金について記載するのは自由ですが、強制力はないそうです。
私も夫と相手の女への書面に記載するよう自分の弁護士にお願いしましたが、何の強制力もないそうです。
この文言は公正証書に記載はできないと言われました。
女にしてみればまだ会うつもり、もしくは別れていないのかもしれませんね。

弁護士作成の誓約書や示談書も強制力はなく、相手が誠意を持って約束を守るというのが基本的な考え方のようですね。
不倫するような人間にこのような誠意を期待する事自体が難しいので、本当にされたほうはたまりません。

投稿日時 - 2010-11-04 14:43:49

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか頭がクラクラしてきました。示談書なんてものは、結局あんまり意味のないもの
なのかなと。

書類を時間かけて作っても、当の本人たちが反省せず、隠れて会っていたら
結局なんの意味もないですね…
2人が反省しているようには、とてもじゃないけど感じないのでムリですね。

投稿日時 - 2010-11-04 15:25:15

ANo.8

旦那様ムカつきますね
見つかった時点で
終わりですよね

ロックする意味がわからないですね

女から慰謝料とれないのがわからないです

なんで何時も女は
嫌な思いさせられるんでしょう

もっと強く言った方がいいですよ

携帯 没収ぐらいの勢いが必要かと思います

お金で傷ついた心が簡単に癒せないし

反省してない気がします

投稿日時 - 2010-11-04 13:10:27

お礼

回答ありがとうございました。

昨日の晩、夫と話合いました。
内容については、No15さんのお礼の中にのせているので、よかったらご一読ください。

私も昨日は思い切って自分の気持ちを伝えましたが、夫には何一つ響かないようでした。
反省もしてないようですね。

これから先何十年もこんな人とやっていくのかと考えたら、無理だなと思いました。

残念ですが、私たち夫婦のこれから先進む道は「離婚」です…。

投稿日時 - 2010-11-05 11:03:03

ANo.7

慰謝料のトータルが100万円で、それを旦那が全額払ったのなら確かに浮気相手への請求はできないですね。でも、トータル100万円という取り決めがどうなっているのかわからないので、何とも言えません。
ますは、貴女に有利に動いてくれる弁護士を探しましょう。弁護士は一人ではありません。何件か回れば、貴女の希望に沿う弁護士がいるかもしれません。

旦那の逆ギレはDVですので、「DVも追加だね。離婚したときに慰謝料に上乗せするわ(笑)」で脅してみましょう。ビビッてはいけません。
旦那の立場が悪くなることを気にしなければ、職場不倫なので会社の総務・人事・上司に訴えるのもありです。弁護士名の内容証明郵便を送ればOK。

女はしばらく放置し、3年以内に婚約・結婚するようであれば、そのときに慰謝料爆弾投下でドン底に突き落とすことも可能。

私の従姉妹は、同じようにロックを外さない旦那の携帯を「うっかり」湯船に落としたそうです。うっかりは誰にでもあるよね~と笑ってました。

投稿日時 - 2010-11-04 13:06:13

ANo.6

慰謝料については、共同不法行為という点を加味しようがしまいが、
私法上の行為であるので、その弁護士は依頼人(不倫女)のために
そう言って交渉を有利にしようとしているやに思われます。
別の法律事務所や法テラスなどに相談して、セカンドオピニオンを
得てください。

そのうえ、あまりにもしつこいようなら、悪徳弁護士として、弁護
士会に通報することにしましょう。

ただ、相手が既婚ならば、夫→相手夫への慰謝料も発生し得ます。
そういうケースは、裁判所に申し立てて調停するほうがクリアでは
あります。

投稿日時 - 2010-11-04 12:57:32

補足

相手の女性は独身、27歳。

夫は40歳です。子供が3人いて、末の子は4月に生まれたばかり、その子が4カ月になろうかという頃に
付き合い始めたようです。
こんな無責任な夫でなさけないですが、それでも子供たちにとっては大好きなパパなのです。
自覚を持って、生活してもらいたいものです。

投稿日時 - 2010-11-04 13:03:58

ANo.5

災難でしたね。

共同不法行為は共同で行っても、慰謝料まで共同とは限りません。
彼女の分を旦那さんが肩代わりしたなら話は別ですが、
慰謝料は別々に請求できます。

罰金がない契約書は意味がないでしょ。
公正証書にして強制執行できるようにしましょう。

旦那さんとの契約については民法第754条 を調べなさい。
私なら舌を出しながら、神妙な顔をしてサインします。
「おどし」にはなっても、法律上は無駄です。

お相手には弁護士が付いているようだし、
貴女も法律家にちゃんと相談しないと後悔しますよ~。

投稿日時 - 2010-11-04 12:13:35

お礼

回答ありがとうございます。

この件に関しては私も何回か弁護士さんに相談していますが、その弁護士さんも
共同不法行為に関して夫が慰謝料を100万円払ったのであれば、相手側に支払う義務はないと
言われました。

弁護士事務所で示談書を作成しても、公正証書にはならないんですか?

違約金については、「これが示談書の内容に入っていないのは納得できないし、こんな示談書に印鑑を押すつもりはありません!」と強気で相手側の弁護士に言いました。

夫にも、誓約書ではなく、弁護士さんを通して示談書をわたすべきなのでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-04 12:42:57

腹立ちますね、質問者さんの気持ちお察しします。
相手の女も女でホント許せないですよね。
こういう女は絶対幸せになれるわけありません。
大丈夫です。不倫して結ばれても
あなたはお子さんという味方がいます。
あなたは何も悪くないです。
女は社会的バッシングはもちろん、
地位も失い、親戚周りからも白い目で見られ、
生きてる限りずうううううっと、
苦しいだけです。
慰謝料100万を夫に払ってもらって
女が払わないなんてばかげてますよ。
女に払わせないと意味がないので、
女の実家・会社に書面で送りつけたらどうですか?

こういう女は、痛い目にあわないと
わかんないんで。
わたしだったら。そこまでやります。法に触れない範囲で・・・。
負けないでください。

投稿日時 - 2010-11-04 12:00:51

お礼

ありがとうございます。

一番悪いのはうちの夫だとわかっていますが、まったく痛い思いをしていない相手に対し、
弁護士をたて、出来る限りのことをしていきたいと思っています。

もちろん反省していない夫にもです。

投稿日時 - 2010-11-05 11:48:34

ANo.3

まず、相手側の女性に慰謝料の請求が出来ないとありますが、その要因となるここに書かれていない何らかの事実があるということでしょうか。その女性が既婚の事実を認識し、不貞行為を行っていたのなら十分に請求できる案件とおもいますが。

また夫が未だに携帯電話をロックしている理由は、きちんと聞きましたか?ほぼ確実に今も関係が続いているように思えます。また、その場合示談交渉中にも関わらず関係を続けているとのことであれば、反省の意がないということで、慰謝料の増額の対象になります。また夫から既に慰謝料100万円をもらっているのでしょうか?
であれば、その時に当然示談書を夫と交わしていますよね?その中に二度と連絡をとったり、会ったりしないという内容が書かれているのであれば、当然さらなる追求が可能になります。

違反行為があった場合の違約金にかんする事項の削除については、あなたがそれに応じなければいいだけの話です。あくまであなたが被害者であり、あなたに分があることをお忘れなく。

場合によっては、あなたも弁護士を付けるかもしくは相談することをお勧めします。相談だけなら30~60分で5千円程度ですから。

投稿日時 - 2010-11-04 11:54:49

補足

わかりづらい内容ですみませんでした。

夫からすでに慰謝料として100万円を支払われており、そのことを相手も知っていたため
相手側の弁護士から、「あなたは相応の慰謝料をすでにご主人から受けとっておられるので、こちらが慰謝料を支払う義務はないです。」
と言われました。

慰謝料100万円はもらえましたが、夫は最初から「相手との交渉がすべて終わってから、誓約書をかく」と言い、これに関して何回こちらから書くように言っても「そういう約束だから」(一方的にされたことですが)譲りません。

投稿日時 - 2010-11-04 12:11:36

ANo.2

浮気した旦那が頑なにロックを外さないのは、まだ続いているからでしょう。
腹いせに「抜き打ちで探偵に調べてもらうから」とでも脅しをかけてみるとか。
離婚しないなら浮気熱が冷めるのを待つしかないけど、旦那はまたするよ。

投稿日時 - 2010-11-04 11:40:15

お礼

回答ありがとうございました。

私もそう思っています。

探偵は今回の不倫の件を私が気付き、「もうふたりで会うのは、やめて。」と何回言っても
「そんなことしてない。してないことをしてると言われても無理、そこまでいうのなら証拠を出して」と言われ、やむを得ず、探偵を依頼し、決定的な証拠をおさえました。

自分がしていることを棚にあげて、「探偵まで使って調べるなんて、こわいわ。知らない人間に後をつけられる気持ちわかるか?」と逆ギレしていました。

脅し文句で「探偵」を出すとまたキレらてしまいそうです。(キレたら怖いんです。暴力まではふるいませんが、物をなげたり机をたたいたりして暴れます。)

私たちがケンカすると、こどもにも不安な思いをさせてしまうので我慢しています。

投稿日時 - 2010-11-04 12:21:05

ANo.1

「離婚しない」が優先順位の1番なら、この状況に耐えるしかないでしょう。
旦那様を信用することを、もうあきらめたら、スッキリするとは思います(難しいでしょうが)。

投稿日時 - 2010-11-04 11:23:15

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