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解決済みの質問

愚痴になります。不愉快に感じたらすみません。

愚痴になります。不愉快に感じたらすみません。
離婚できなくて、モヤモヤしています。私は結婚4年目で4歳になる娘がいます。旦那の金銭感覚がおかしくて、元々ギャンブルで作った借金があるのに妊娠した時も何を思ったか借金をしてきました。私がそんなお金いらないから早く返してきてと言うと、結局パチンコにつぎこんでたのが後に発覚しました。私はつわりもなかったので、臨月まで働きました。出産ギリギリまで入籍はしませんでした。こんな旦那と結婚しても未来がないと…でも私の親には子供まで作って産むと決めたんなら、腹くくれといわれ、子供ができたら変わってくれるというわずかな期待で入籍しましたが、結局同じでした。産後入院中に、旦那は仕事を辞めてフリーターになりました。仕事を辞めた理由は、時間外で働いても給料がつかないから、アルバイトの方が給料いいからだと。就職活動もするから、私も働いて協力してと言われ、子供を3ヶ月から預けて働きだしました。働かないと生活ができない、でも子供は風邪をひいたりで仕事をもできない時もあり、2年前から実親は介護状態になり、それも重なって精神的にぼろぼろになりそうです。旦那に親は居ません。そして生活費も入れてくれません、ギャンブルから離れてくれないし、私もギャンブルに行くことを許してしまってるところもあります(嘘ついて行かれたり、機嫌悪くなるのが嫌な為)なんで離婚しないの?離婚したら今の生活よりかは楽になるよと大半の人からのアドバイスで母子手当や生活保護で暮らして行くことも考えました(親も働いてない為生活が苦しい)ですが旦那は全く離婚する気ないし、今までのことを責めると、今更蒸し返すな、お金がないのは俺ばっかりが悪いんか?正社員になったらちゃんとするの一点張りです。もう好きでもなんでもないです。
体の関係だって妊娠の時からしてません。妊娠したきっかけも性的強要でした。それは私の責任なので、子供に罪はないです。子供にとっては今のまま生活していったほうが良いんですが、私の周りが離婚したのを機に、気持ちが緩んでしまいました。別居も考えたけどお金がない。親の家には住めないし、もう頑張れない。頑張りたくない。ストレスで髪もごっそり抜けました。だけど笑ってなきゃいけない。暗い顔してたら旦那に怒鳴られます。いつまでこの状況に耐えなきゃいけないのか。。旦那には色々問題持ってこられて、その度に飲み込んで我慢してきました。もう自分の運命なんだと
諦めるべきなんですかね。。
顔が見えないネットの世界での愚痴、大変申し訳ありませんでした。背中を押してくれるような意見や打開策があればと思い投稿させてもらいました。
あと旦那が過去は過去、今から頑張るし俺だって努力してる、お前は何もわかってない、仕事決まるまでバイト掛け持ちできへんし、そんなん俺が倒れてもいいの?など言う神経をどうにかすることはできませんかね…

今はもう自分の中で死ぬことくらいしかこの旦那から逃れられないのかなと考えています。実際死ぬ勇気なんてないんですが…甘い人間ですみません。。

投稿日時 - 2010-10-28 16:53:42

QNo.6281303

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

書面上の離婚と言うのは、内々に、復縁の可能性を約束した上での離婚の意味です。ただ、書面で復縁の約束をうたうのはやめておいた方がいいでしょう。あなたが縛られてしまいますし、生活保護の受給に際して、旦那さんがどういうことをやるか、不安があるからです。

また、生活保護を受ける場合は同居離婚は困難だと思います。

もちろん、旦那さんと会うのはできると思います。

お子さんがいますから。制限の上、会うのがいいかもしれません。

また、生活保護を受けないのなら、同居離婚はできると思います。

ただ、別居した方が旦那さんもやる気が出るような気はします。

尚、万が一ですが、離婚している間、あなたに別に好きな人ができる可能性、もしくは、旦那さんに新たな恋人ができる可能性は否定できません。それが副作用ではあります。特に、別居する場合は可能性としてはありますので、その点についてはリスクとなります。

投稿日時 - 2010-10-31 03:15:39

お礼

親身になって頂き、心から感謝します。

今の感情では、復縁はありえないですが、そう言ったら旦那も少しは納得してもらえるような気がします!

今まで実行もせずになあなあにしてた私にも非がありました…

道が開けて、気持ちも楽になりつつあります。話し合いに時間がかかりそうですが、向き合って話し合ってみます。


ほんとにほんとにありがとうございます!

投稿日時 - 2010-10-31 21:36:56

ANo.12

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回答(12)

ANo.11

了解しました。

では、3の場合の方針を提案という形で書かせていただきます。

人生というのは先に何が起こるか分かりません。もちろん、楽しいことのサプライズなら問題ないのですが、悲しいこと苦しいことの方が多かったりするわけです。ちょっと、話題はそれてしまうのですが、アメリカでは、あらゆる災害について想定できるだけのものは想定し、それに対して、災害が起きたときに現時点での国力で出来うる限りの対処ができるようにしています。

さて、人生においても同じことが言えます。できうる限りの想定をしておき、それに対する対処をできうる限りしておいて、天命を待つ。これが生き残る上で重要なことだと思います。つまり、あなたの場合はあなたとお子さんが生き残ることをとにかく考えねばならないと思います。

そこで提案なのですが、

仮にいつ離婚となっても、あなたとお子さんが生活面で困らないような準備をしておく。あるいは、書面上の離婚をしてしまう。

法律的なこと経済的なことが重要になります。

http://www.rikongo.net/5/47/

上は離婚準備となっていますが、私の提案は離婚となってもいいように準備できることはやっておくという意味で何がなんでも離婚をすすめるものではありません。

また、書面上の離婚をしてしまえば、生活は楽になるのは確かですから、これも提案の上に入れておきます。つまり、正社員になったら、復縁するから、それまで離婚していないと生活できないから。と、こういう約束もすることができます。うまくいけば、旦那さんは正社員になるべく必死になってくれるかもしれません。なってくれなくてもあなたとお子さんの最低限の生活は当面は守られます。


2。旦那さんの改造。

ギャンブルをやめさせるのは容易ではないのですが、まずは、ギャンブル依存についての勉強だけはされておくことをおすすめします。そして、もしも、旦那さんがやめたくて困っているのにやめられないのなら、そのとき、あなたの勉強してきたことが役に立つと思います。

そもそも、依存とは誰にでもあります。ギャンブルだって自己管理をしっかりできれば、気晴らしとしても有効ですし、本当に管理でき、そこそこの収入が見込めるのなら、仕事とすることも可能です。しかし、旦那さんの場合は過度の依存のようで、心に空いた隙間を埋めているようなところがあると思います。旦那さんの金銭感覚がおかしいのも、おそらく、自分の心があまりにも満たされていないからではないでしょうか?

ただし、旦那さんの改造は二の次でしょう。お子さんを育てあげることに全力を尽くして欲しいです。

人は何らの一歩も踏み出せないときこそ悩み、どうにもならない状態になります。何かに困っていてもそれへの当面の対処(やること)が決まっていれば、とりあえずは走ることができます。走っているときは、それほど悩まなくて済むわけです。あなたの場合も困難はあっても、その困難に対する対処さえ決まっていれば、少なくとも、つらい気持ちは紛れると思います。生活が苦しくても活き活きと生活している人がいますが、それは、とにかく、やるべきことが定まっている人だからだと思います。

がんばれという言葉はあまりいい言葉ではないのですが、ここは踏ん張りどころだと思います。お子さんのために、一歩を踏み出して欲しいと思います。

投稿日時 - 2010-10-30 13:09:46

お礼

すごく頷ける意見を頂きありがとうございます。
旦那のギャンブル依存は心の隙間を埋めているというのにも納得しました…仕事と嘘ついてパチンコに行ってた時に、それに近いものを言ってました。
私の親からも旦那を必要としてあげたら、パチンコにも行かなくなるんじゃないかと…でも私にはそれができませんでした。旦那が居なくても働いてるし育児だってできるしって旦那の存在を否定してました。

書面上の離婚というのは、同居離婚ということでしょうか?
旦那が社員になって安定したら、復縁という形で話を進めてみます。。
その頃には旦那も心がわりして、旦那自ら別の人生歩んだりする可能性も大いにありますが、それは子供には申し訳ないけど私が選んだ人生だったと納得できます。旦那側に子供持って行かれる可能性も頭に入れておきます…

へたってる場合じゃなかったですね。目を覚ましてもう一踏ん張りします!

投稿日時 - 2010-10-30 23:30:21

ANo.10

こういう話を、知り合い誰彼かまわず話すわけにもいきませんよね。
それに、愚痴レベルの話じゃないですよ・・・お気になさらず。

もう・・・お子さん連れて逃げるしかないでしょう。
死にたいって思うなら。
死ぬ勇気ないって仰いますが、「死にたい」って考える時点で、この生活にしがみつく
必要ないですよ。

「もう頑張れない」「頑張りたくない」・・・自分のため、子どものための今より少しは明るい未来の為に
、もうひとふんばりできませんか?必死に頑張っている人に頑張れと言ってはならないことは承知の上で、言います。あなたは、ひとりではないのです。守るべき子どもがいるのです。
ここで何とかしないと、死にたいと言いながら年をとって、できることも限られてしまって、後悔だけが残るでしょう。

旦那さんを変えるのは、もっと大変かもしれません。
現在、正社員になるのがどんなに大変なことか、質問者様も世の中の流れをみてご存知でしょう。
なれたからといって、必ずしも思い通りにはいかないだろうし、そもそも旦那さんはなんだかんだと
文句をつけてフリーターになったんですよね。

お子さんを三ヶ月から保育園に預けて・・・とありますが、冬の保育園は風邪ウィルスの温床です。
親御さんが齢をとって介護状態になるのは、どこの家庭でも起こりうることです。
あなたが仕事をガンガンできる状態にないのは、仕方のないことなのです。

お金がないのは、あなたにも原因があるのですか?
ないなら、あなたはそこで我慢しなくていいと思いますよ。
この生活から抜け出す勇気がないのを、子どものせいにしていませんか?
母親であるあなたが幸せでないこと、子どもは早いうちから見抜きますよ・・・
そういうの、幸せっていえませんよね。

・・・と、「顔が見えないネットの世界」の人間がここまで書き連ねてきましたが・・・
一歩踏み出すのも愚痴としてまた心にしまいこむのも、あなた次第です。
誰だって、甘いところはあります。
自分を責めないで、できることを少しずつ始めてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-30 00:52:27

お礼

ありがとうございます。少しずつ解決の糸口が見えてきて、弱気になってた自分に喝を入れました。

子供のせいにしたくない、迷惑かけたくないと思ってましたが、逆にやってました…

せっかくの休みで子供といるのに、頭がパンクして叫んだり、泣いてしまったり、子供の些細なことで怒ったりもしてました。そんな私を見て、子供はママどうしたの?と聞いてきたり…

旦那も就職活動してるにはしていて、なかなか決まらないのも現状です。
ましてや学歴もスキルもないので、余計にです。

思い通りにならないことだと思います。今より給料が減って余計に状況悪化になるのも目に見えてますね…

ネットだからこそ、素直に自分の事を吐き出せて救われました。もう一踏ん張り頑張ります!

投稿日時 - 2010-10-30 23:13:23

ANo.9

>他力本願に背中を押して下さいなんて言うべきではなかったですね。

そんなことは気にしてませんよ。

私が思うに、あなたはとにかく自分の希望に向かって、何らかの一歩を踏み出す必要があると思っただけです。

その希望というものを、あなた自身がしっかり認識することが、あなたの苦しみを救う第一歩のような気がするわけです。

いろんなことがあると人は動転してしまって、そこで立ち往生してしまい、悩みのループの中に埋没してしまいます。そのループの中に埋没すると、長い期間に渡って苦しまなくてはならないこともあるわけです。

楽しく毎日を過ごすならいざ知らず。苦しみを抱えて長期に渡ってすごせば、心だけでなく体まで蝕まれます。お子さんにも良い影響があるわけはありません。

さて、そこでもう一度お聞きします。

あなたは、この先、

1。旦那さんと生活をともにして行きたいですか?

2。別々の人生を歩む方がいいと思いますか?

3。それとも、そういう判断はつきませんか?

この3つの選択のうち、どれがあなたの気持ちにしっくりきますか?選んでみて下さい。

投稿日時 - 2010-10-28 23:57:17

お礼

ありがとうございます。優しいお言葉感謝します。

旦那とはもう生活していける力はないです。
別の人生歩んだほうがお互いの為だと考えています。
でも子供の事を考えると今のままのがいいのかなという考えにもなります…

旦那が仕事や遊びで遅くなった時、あれ?パパは?など聞いてきたり、お絵かきの時なども必ず旦那、私、子供、飼っている猫を描き、皆大好きなの!と無邪気に言われると、私の勝手で引き離すのは可哀想なのかと…。

子供に委ねるわけじゃないですが、大きくなった時、子供にもう無理しなくていいよと言われたら、迷いなく離婚に踏み切れると思います…

投稿日時 - 2010-10-29 08:20:14

キツイお仕置き文になってしまいますが、御免なさい。

彼にラストチャンスを与えて、腹くくってご主人と話し合い、
そのチャンスをご主人が守れなかったら離婚されたらいかが?
きっと貴女様の真剣さがご主人には伝わっていないのでしょう。
そしてご主人も真剣さが足りないからお仕事への活動が出来難い
のかも。
「彼方の真剣さが見えないから一旦子供連れて家出ます」と、、、
もう、ご主人と話し合ったり顔見るのも、お嫌ですか?
我慢に限界なら、きっちり離婚方向へご主人に切り出してください。

そうしないとご主人も貴女様に頼ったり、甘えると思いますし、
貴女様も気持ちの余裕が無いと育児に影響出て参りますからね。

一度離婚の前にお互いが離れて生活してみると、見えるものが
有るかもしれません。離婚しないでご主人様も改善されるかも
知れませんし、貴女様もあなた様らしさが戻ってくるかも
知れません。どうかどうか、離婚をする方向へ気持ちがいってても
再度、ご主人の良いところなどなどを思い返して、御自分に
問質してみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2010-10-28 19:05:33

お礼

ありがとうございます。真剣さが足りなかったです。情さえなくなれば良いのに…
これが最後これが最後と話し合いでチャンスを与えすぎて、結局旦那の良いように使われてきたことに、ふと憤りを感じました。

爆発した頃にはタイミング悪く今はやってない、これから頑張る、今更そんな話蒸し返して、きっかけ作りたいだけなど言われました。

今は話し合いをした直後で旦那も慎重に生活してます。その態度が時々鼻にさわります。

離婚の大きなきっかけがくるときまでやっぱり我慢するべきなんですね。。

許してきた私が招いた結果ですが、やられ損だなと…私が唯一できる旦那の裏切りは、家を出ることですね。もう少し様子見てその時を待ちます。

投稿日時 - 2010-10-28 23:31:22

全然不愉快じゃないですよ。
相談者様の方こそ毎日不愉快なのでは?

人はそんなにすぐ変われません。

毎日面白くない顔をしている相談者様を
お子さんも見ているのではないでしょうか?
お子さんは家にいて楽しそうにしていますか?

相手が何もしないのであれば、
あなたが一歩前に踏み出した方が良いと思います。

相談者様とお子さんのこれからの為にも。

投稿日時 - 2010-10-28 19:05:06

お礼

優しいお気遣いありがとうございます。

不満な態度を見せたら喧嘩になるのは目に見えてるので、子供の前で喧嘩はしたくないので、顔ではいつも笑ってます。離婚の話を出したあとも、いつも通りに振舞ってます。

子供が寝たあとで話をしようにもタイミングがわるい、またその話かなど逆ギレされて、怒鳴ったりして子供が起きた時もあります。それで結局話が進まないままです。

殴られても泣かれても、一歩踏み出す勇気があれば、打開できるんですよね。うじうじしてる自分に嫌気がさします。

投稿日時 - 2010-10-28 23:16:42

精神的にも肉体的にもお疲れですよね。大丈夫ですか?

「人は変わらない。変われるのはあなただけ。」

残念ながらあなたが何を言おうと旦那様は何も変わらないでしょう。
あなたが今からする努力は一人で生きていくことです。

一人でどうやって生計を立てるか。
その前にどうやって離婚をするか。

あなたのお話の通りならば十分離婚理由になります。
しかるべき公的なサービスで離婚の相談をして下さい。


あなたは変われます。
子供さんの為にも新しい一歩を踏み出す勇気を。

検討を祈ります。

投稿日時 - 2010-10-28 18:53:20

お礼

ありがとうございます。自分が変わらなきゃいつまでたってもうじうじ言ってるだけですね。。

一人での生計もよくわかってなくて、それも不安なのもあります。今の時点では、月多くて10万ほどで、今回みたいに親や子供の事情で休んだりした時、どう暮らしていこうなども考えました。それは今の時点でも不安があります。家賃のみ旦那が払ってますので、離婚したら最低でも15万は稼がないといけないと考えた時に、家賃払ってくれてるだけでもありがたいと思わなければと今までやってきました。

母子の友達が生活保護を受けてます。それに影響受けたのもあり、私も保護課に相談に行ったところ、母子になって、親の面倒みたら、受給対象になると聞いて、甘い考えを持ってしまってます。

そのことも含めて旦那に離婚を切り出したら、私の事情で子供を巻き込むな、親は施設に入れたらいいと言われました。

投稿日時 - 2010-10-28 23:09:29

ANo.5

 人間というのは、周りの期待で変われるものではありません。唯一変われることができるのは、本人が本心でそう思った瞬間だけです。

 禁煙のことを例えれば、健康に悪い、お金もかかる、周囲から煙たがれる。禁煙したい。そう思っている人は多いと思います。どうしたらやめられるか?本人が本気でそうしたいと思うしかないのです。

 今からタバコを1本吸うと心臓麻痺で死にますよ。といわれたら、誰でもやめますよね?「今から頑張るし、俺だって努力してる」「いつだってタバコをやめる気はあるし、努力している」というのとあまり変わらないですね。


 まあまず変わらないと思ったほうが良いです。借金、ギャンブルは麻薬です。本人が辞めたいと思っていても、なかなか辞められるものではないですよ。このまま一緒にいても、希望はないので、早めに別れたほうが良いですね。


 とりあえず、アパートを勝手に契約して、出ていってはどうですか?無料相談など、専門のとこで相談したほうがここで相談するより、具体的なアドバイスをもらえると思います。あなたの人生は、もう既にあなただけのものではないのですよ。お子さんの幸せも考えないといけません。

 このような旦那さんと我慢して、ずっと一緒にいたところで、大きくなった子供に、「お母さんが別れなかったのは、自分のせいだ。私のせいに別れなかったなんて恩着せがましく言わないでよ」と思われるのがオチですよ

投稿日時 - 2010-10-28 18:15:10

お礼

わかりやすい例えをありがとうございます。
タバコは私も吸ってるので、自分に置き換えたらそうかと納得しました。

なんでタバコ辞めれないの、お金と健康の無駄だと確かに周りに言われます。
わかってるけど吸いたい、辞めたら太ってしまうからなど何の根拠もないことで、結局辞めれてないです。

子供のせいにだけはしたくないです。私が親にそう言われてきたんで、絶対言ってはいけないと信念にあります。

投稿日時 - 2010-10-28 22:56:52

ANo.4

>背中を押してくれるような意見や打開策があればと思い投稿させてもらいました

すいません。質問です。どのように背中を押して欲しいですか?

つまり、離婚のために背中を押して欲しいとか、そういう具体的なことです。

投稿日時 - 2010-10-28 18:11:33

お礼

駄文失礼しました。とにかく胸の内を吐き出したくて、
他力本願に背中を押して下さいなんて言うべきではなかったですね。

情けが欲しいのかも知れません、こんなダメ男で苦労しているの、私って可哀想でしょう?と自慢に見えたかもしれません。多分私が第三者の立場ならそういう人間には救い様がないと思ってしまいます。

頭ではわかってるのに、何もできない行動できない自分が腹ただしいです。

投稿日時 - 2010-10-28 22:50:06

ANo.3

 妊娠中からずっとがんばっていらしたんですね。
 お子さんが4歳ということは、もう4年・・私にはもう十分がんばったと思います。

 今の貴方の収入でお子さんと二人、生活していくのは難しいですか?
 別居は収入的に難しいということでしたが、ご主人がアルバイトでギャンブル好きで、ほとんど生活費は入れない状態となれば、単純に考えれば、今より悪くなるわけ無いじゃないですか。
 ご主人と別居となれば、世帯収入で計算する保育料も安くなると思います。

 今のご主人はDVに近いような気がします。
   http://rikonria.com/dv.html#toha
 
>もう自分の運命なんだと諦めるべきなんですかね。

 病気になったりしたときには、そりゃ運命って諦めるしかない時もあります。
 でも、婚姻生活は違うでしょう。 
 結婚って、自分が幸せになるためにするものでしょ?
 諦めてどうするの!

>それは私の責任なので、子供に罪はないです。子供にとっては今のまま生活していったほうが良いんですが

 ほんとうに、お子さんにとって、今のまま生活した方がよいのかもう一度考えてみてください。
 これから、どんどんお金も掛かるようになるし、母親が心の底から笑っていない生活が良い生活なのかしらね。

 ただ・・今の貴方は精神的にも、体力的にも疲れきってしまっているものね。

女性センターの相談窓口です。
 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/06.html

 相談してみてはいかがですか?
 費用は掛からなかったと思います。 

 

投稿日時 - 2010-10-28 17:42:02

お礼

ありがとうございます。URLとても参考になりました。暴力だけがDVじゃないんですね。

別居にお金がかかるというのと、テレビ、冷蔵庫、洗濯機など必要なもの全て買い揃える事を思うと、私一人の我慢で余計な出費が抑えれるんだとも考えてしまいます。子供には特に危害を与えてるわけでもないので、やっぱり我慢しかないんだと…

女性センターのURLもありがとうございます。今2週間ほど仕事を休んでしまってるので、穴をあけた分埋めていくのですが、休みの日に相談したいと思います。

投稿日時 - 2010-10-28 22:43:54

ANo.2

こんにちは。

アドバイスはできませんが(私はそこまでの経験がないため;すみません;)
読んでいて、どうしようもなくだらしのないとてもひどい旦那さんだなと感じました。

いつでも、「自分は、自分は」で来たのではないかなってそう思いました。

申しわけないということはないですよ。どこかに吐き出したい・吐き出すということは大事です。

よく言われていることですが、借金に関しては直らない人は一生直らないと言われていますよね。


質問者さんが、お子さんを大事に思っているということがとても伝わってきました。
私の言葉は安っぽいかもしれないですが、なんとかして離婚を押し切るべきなのではと思います。
もしも、気持ちがないけれど環境的にはなんら問題ないというのであればお話は別かと思うのですが、
お子さんにとっても、できるだけ早く状況を変えるのが未来にとっていいのではないかなって。

失礼ですが、深くご相談ができる、気持ちを酌んでくださるご友人などはいらっしゃいますでしょうか。
ひとりでは状況を変えるのが難しいだろうと思います。

お金がないかもしれないですが、この環境を変えるのに今だけは耐え忍んで新しい道を築いたほうがいいと思います;
と、私も含めて、周りはなんとでも言えるのですが、これ以上大変になっていって、質問者さんも倒れてしまったらお子さんが心配です;

離婚し環境を安定させるのになにかできないか、少しの可能性でもいいから見捨てず進んでほしいです。

わかってないのは旦那さんです!絶対に何か理由をつけて今のバイトをひょいっと辞めたりして
「働いてないから借金するしかしかたないだろ」とか言ってくるはずです!!

お子さんのことだけを思い考え、質問者さんの健康にも気遣い、今はできることを探してみてください!

しっかりして!
応援しています!!

投稿日時 - 2010-10-28 17:23:07

お礼

ありがとうございます。労りの言葉、感謝します。
旦那から言わせると、私が自分勝手の独りよがりだと言います。

友達や当時働いていた上司にも救いの手をもらいました。住む家がないのなら、一緒に住もう、職場の寮も用意してくれたりして、あと一歩のところで、旦那が迎えにきて、周囲に迷惑かけるくらいなら…と結局戻ってしまいました。自業自得な部分もあります。

旦那と話し合いをして、生活費入れることもギャンブルも行かないといったので、それで私も納得したらいいのに、今になって一気に気力がなくなりました。今まで通り我慢してたら何か生活が変わるかも知れない、いつか笑える時がくるかもしれない、そう何度も思ってました。
今は気分的に落ちてるだけなんですね。。

親の入院中手術や、子供がインフルエンザにかかり、仕事をしばらく休んでしまって、来月から生活どうしようなんて気持ちから、だったら離婚して母子になればいいなんて甘い考えがよぎったのもあります。

投稿日時 - 2010-10-28 22:20:51

ANo.1

離婚に対して反対な旦那さんに対して、どうしたも嫌なら、裁判を起こすといいでしょう。だだし、ここにカキコした内容が本当かどうかが解ります。調査入ったら・・・。旦那さんはアル中、鬱と同じで精神病ですが、本人が納得しないと(意思)病院には連れて行けません。一刻も早く別れたほうがいいです。民事も一緒に起こして、払えない場合は、『労役』で塀の中に行ってもらえばいいでしょう!!

投稿日時 - 2010-10-28 17:12:07

お礼

ありがとうございます。裁判も一時期考えました。
そこまで大事にしてまで別れたいのかと言われ、考え直して今に至ります。
我慢の度合いがわからなくて、まだ頑張れる、旦那には不倫もされてましたが、それすら許してしまったのだから、これくらいで弱音はいてちゃダメだと自分に鞭打ってました。
私が我慢したらそれで丸くおさまるのに…すみません。

投稿日時 - 2010-10-28 21:37:52

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