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結婚を続けるべきか離婚するべきか?

結婚を続けるべきか離婚するべきか?

結婚して6年目になります。
結婚当初は、私は週1度位は旦那とセックスがしたいと思っていましたが、旦那はこちらが誘っても疲れたとあまり応じてくれませんでした。泣きながら訴えて、ようやく月に1~2回はあったと思います。
結婚する前に、旦那の借金が発覚し、次に借金をしたら離婚する、と約束して私が返したのですが、結婚して2年目頃に、また借金が発覚しました。
その時に、「私に隠している事があるでしょ?」と問いただすと「昨日、風俗に行った事?」と全く予想外な回答に、絶対離婚しかない、と思ったのですがその時は許してしまいました。
それから4年、借金は今はないと思うのですが、総額450万近い金額を謝金していた事、私とのセックスはあまりなかったのに風俗へ行っていたなどの裏切り行為が頭から離れません。
不妊治療を3年間続け、念願の子供の昨年授かったのですが、私からセックスを誘わなくなった今は、夫婦関係は半年に一度程度になってしまいました。
旦那が、家族として私をとっても大事に愛しているのは分かるのですが、女としては全く見られてなく、30歳にしてこのまま終ってしまって本当に幸せなのだろうか、とこの1年ほどずっと考えてました。
子供は可愛くて、旦那もとっても可愛がってくれます。
他人が見たら、きっと幸せな家族なんだと思います。
それでも、過去の裏切りや現在の性生活がやっぱり納得できず、これで良いのか、と自問自答をくり返しています。
こんな状況を知っている昔からの男友達から、「君も君の子供も絶対に幸せにする。離婚して結婚してくれないか?」と言われました。
もう15年も前に彼が私を好きだったことは知っていました。
私も、ずっと好意を持っていたのですが、私は結婚していていたので自分の胸に閉まっていました。
「私には子供もいるし、そんな簡単なことではないよ。」と言ったのですが、彼は本気で乗り越えるつもりだと思います。

こんな状況で、どうしようか悩んでいます。
子供のことを考え、我慢して旦那と結婚生活を続けるべきでしょうか?
子供を連れて、再婚して新しい人生をスタートさせても良いでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-25 13:54:03

QNo.6274312

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

最初の質問から拝見しております。
藁をも掴む想いで投稿されていることが身に染みるよう伝わってきます。

心中お察しします。辛いですよね…

もう一度、落ち着いて自問自答してみてください。
貴女ご自身はお勤めに出られて、一社会人として立派に社会に貢献している。
どこでどうすれ違ったか、描いていた未来と手にした今に大きなギャップができてしまった。
生活に必要なものであるとか、自分の背格好のみならず、
本当は頼りたいはずのご主人とのギャップがありすぎては、今の貴女の境遇に陥ってしまうのも無理はない、私はそう感じます。

だってこれまでずっとお勤めもされてきて、他の男性とそんな関係になってしまうシチュエーションもいくらだってあったでしょうに。彼に再会するまで…
にもかかわらず、彼が登場するまで貴女が後ろ指差されるようなことは慎んでこられたのですから…

私がアドバイスできるのは、「取り繕わない」
ご主人に嫌気が差し、彼を好きになってしまった。
それだけでいいじゃありませんか。

借金や風俗なんてただのオプション。
どうにもならないであろう未来より、一筋ではあるけれど光明の兆しがある未来。
今の境遇の本質を見つめれば、自ずと歩むべき道が見てくるのではないでしょうか。

多くの人を傷つけ、多くの人に恨まれ、
それでも貴女の人生は貴女だけのもの。

反省はしても後悔のない人生を送ってください。

投稿日時 - 2010-10-25 18:25:32

ANo.12

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回答(14)

ANo.14

30代既婚者男です。

子供の為にではなく、あなた自身の為にはどうすれば
いいかで判断してください。
あなたの人生ですよ。子供は関係ありません。
関係無いと言ってしまうと御幣があるかもしれませんが、
犠牲心に愛は無いのです。
あなたが幸せだからこそ、お子さんも幸せになれます。
幸せな人にしか、幸せに出来ないということです。
そこでですが、あなたが全てご主人が悪いと思っている
以上、今の結婚して欲しいと言ってくれている人と新しい
人生を生きたとしても、またいつか同じ事を繰り返しますよ。

夫婦において100対0は無いのです。
いかなる理由があろうとも、第三者から見てあきらかに
ご主人が悪いと思われても、夫婦の間では50対50なんです。
あなたがそれを理解しているならば、再婚も大丈夫です。
でも今のあなたはまだ気付いていないですよね。
私は悪く無い、悪いのは全てだんなだ。
私は被害者だ。運が悪い。と思っているのではありませんか?

今あなたは険しい道を歩いています。
そこへ新しい広くて安全な道が現れて、楽なほうへ進みたい
と思っています。(これが彼です。)最初は楽な道でも、
しばらく行けば、元の道より険しい道になることもあるのです。
逆に、元歩いていた道は、途中で安全な広い道になることも
あるのです。

投稿日時 - 2010-10-27 12:24:24

ANo.13

すっごく現実的なことを答えてしまいますと、
その15年来の男友達とやらは、
あなたとただ純粋にセックスしたいだけです。

結婚云々の話を持ち出したのはあなたの気を引くため。方便ってやつですね。
数ヶ月でセックスに飽きたら、あなたにも飽きますよ。

男というのは、若いときに好きだった女と「いつかヤレたらいいなぁ」と思っているものです。
だからあなたに言い寄っているのです。

ヤレた瞬間に夢から覚め、「あれ・・・、俺はなんでこんな年増オバサンを口説くことに熱中していたんだろう??」と我に返ります。

そうした男の普遍的な真理をよく理解したうえで、それでも今のご主人を捨てて新しい男に走ってみたいというのであれば、一か八かその男に賭けてみてもいいでしょう。

ただしそれはギャンブルのようなものであり、多くの人はギャンブルに負けてすっからかんになるのが世の常です。

投稿日時 - 2010-10-26 01:04:50

ANo.11

あなたがあなた自身の人生を変えたいと思うのならそれもひとつの
方法(区切り)かもしれません。
あなたを愛してくれる方へなびくのも仕方がないことだと思います。
人は愛したいし、愛されたいものですから、その形が整わなければ
気持ちのどこかに歪がきてしまいます。それが浮気の原因にもなる
でしょうし、夫婦生活にも支障を来たすことにもなって最悪は離婚
に至ってしまうことも多いような気がします。

でも、あなたは本当にそれでいいですか?ご主人の借金、風俗通い
の裏切り、SEXの回数・・・それ以外は幸せなのではないですか?
苦しい思いをしながら3年も不妊治療を続け、やっと二人の子供を
授かったのに、その時の”想い”はどこにいってしまったのですか

また、ご夫婦としての本当の”荒波”はまだ超えていませんよね?
これから夫婦二人で超える試練や苦労を乗り越えてこそ本物の夫婦
になるような気がします。お二人の年収も3人が生活するには十分
な額ですし、子供さんの将来を考えると離婚は避けた方がいいよう
な気がしています。

もし、どうしても昔の彼とのアバンチュール(表現が古い?)が気
になるようなら家庭を壊さないように楽しむ方法もあると思います。
女性だから浮気はダメという理論はないですからね。昔の彼には悪い
ですが、今の生活を犠牲にするまでの価値は彼にはないような気が
しまが・・・。
何よりも、目先の欲求よりも将来の生活を大切に考えて欲しいと思
います。

投稿日時 - 2010-10-25 18:24:00

ANo.10

下半身のユルい女に、男は泣かされます。

旦那さん・・・いろいろ悩んでたんじゃな~い?

それでも特に不満をあんたにぶつけることなく、自分の中で消化しようと一生懸命だったんじゃない?

よその男に乗り換えたいからって、最も愛すべき人を蔑むのはやめよう。

投稿日時 - 2010-10-25 17:19:29

ANo.9

ほぉ~~今度はまた新しい問題が出てきましたねェ~(笑)

>その時に、「私に隠している事があるでしょ?」と問いただすと「昨日、風俗に行った事?」と全く予>想外な回答に、絶対離婚しかない、と思ったのですがその時は許してしまいました。

風俗へ行った事は離婚の理由になりませんよ。

それに、あなたは

前回の質問より

>お互い同窓会の打合せで顔を合わせているうちに、好意を抱いていました。私が既婚者であることか
>ら、お互いずっと気持ちを抑えていましたが、ついに先日、深い仲になってしまいました。

このことをあなたはどう考えてるんですか?

自分の事は棚に上げてですか?

>30歳にしてこのまま終ってしまって本当に幸せなのだろうか、とこの1年ほどずっと考えてました。

出ましたね!18番!
30歳だから何?30歳になったら子供を不幸にしてもいいの?

あなた、どうしたの?どうなりたいの?
その、人の嫁さんに手を出すようなクズと一緒になりたいの?

>それでも、過去の裏切りや現在の性生活がやっぱり納得できず、これで良いのか、と自問自答をくり返>しています。

あんたの裏切りはどうなるんだ?
どんな責任がとれるんだ?

>こんな状況を知っている昔からの男友達から、「君も君の子供も絶対に幸せにする。離婚して結婚して>くれないか?」と言われました

人の嫁さんに手を出すようなクズがあなたの子供を幸せに出来るなんて本気で考えてるの?

>子供のことを考え、我慢して旦那と結婚生活を続けるべきでしょうか?

はぁ?我慢して?何を我慢するの?
あんたはよその男にまた開いたことは無しにするってか?


>もう15年も前に彼が私を好きだったことは知っていました。

ガキの頃の話を今と同列に考えられるあなたは、カウンセリング受ける事を進めますよ!

投稿日時 - 2010-10-25 16:49:22

ANo.8

子供が20歳になるまでは我慢して生活して下さい。
で、子供が成人してから別れるのが最善の方法だと
思います。
なぜ今なのでしょう。結局子供の事を考えといいな
がら自分の事しか考えていないのでは。
だったらはじめから子供なんか産まなければ良かっ
たのに。はじめから旦那と結婚なんかしなければよ
かったのに。

SEXがないと愛されていないって感じるのは女性特有
ですよね。
男は愛しているからSEXするのではなく、単に気持ち
いいからSEXするんです。
その良い例が旦那の風俗です。愛していなくても女
ならだれとでもSEXできるのが男なんですよ。
だって気持ちいいですから(^^)

yuuuunami さんに限らずなんで女性ってSEXでしか
愛情を感じられないのでしょうね。これじゃ
旦那が可哀想じゃないですか。

とおもったら、
「家族として私をとっても大事に愛しているのは分か
るのですが」
って愛されているの感じているのにSEXがないから
不満ですか≧(´▽`)≦アハハハ
まるで笑い話ですね。
そんなにSEXしたければ他の男とSEXすればいいのに
なぁ。

出会い系の登録すれば5分もあれば数人から申し込みが
来ますよ。それだけ男は愛していなくてもSEXできる
生き物なんです。

投稿日時 - 2010-10-25 16:41:00

>離婚は、漠然と考えていましたが、本気で考え始めたのは彼から言われたからだと思います。



少しは、「自分で、物事を考える」。

「子供のことを考え」、「彼に言われたから」。
あなた、自分の頭で考え、自分の道も一人で決められないワケですか?。

投稿日時 - 2010-10-25 16:05:47

ANo.6

前の質問も見たけどさ。
あなたの気持ちはとっくに不倫相手に行ってるじゃん。
だいたいさ、15年前から相手が自分のコト好きなの知ってて、なのに選んだのはご主人なわけでしょ?
あなたも好意を持ってたならなんで結婚しなかったのさ。
そのときはご主人のほうがお金持ってそうだったの???
結婚したらご主人は借金もちで、好かれてんのを知らん顔して友だちのままでいた彼は稼いでる・・・。
愕然としたんじゃない?間違った、って。
前のお礼に「人はお金じゃない」っていうなら好き同士が結婚しなかった理由は何?
その彼を紳士だとか言ってるけど、紳士は他所の妻を夜に食事に誘わないし、「押さえられなくなりそうだった」なんて思っても相手に言わないぞ・・・。要するに「君とSEXしたいと思ってます」って言ってるようなもんでしょ。
なんだかんだ言ってるけど、単に選択ミスだったから取り替えたい、というのがあなたの本音でしょ?

>子供のことを考え、我慢して旦那と結婚生活を続けるべきでしょうか?
>子供を連れて、再婚して新しい人生をスタートさせても良いでしょうか?

なんでこの2択???
あなたが不倫してるんだから、
「子どもと夫のことを考えて慰謝料、養育費を払い彼とやり直す」が正解じゃ???
紳士の彼はお子さんのことも責任取ってくれるんでしょ?
払ってくれるでしょうから。

投稿日時 - 2010-10-25 14:56:35

私は、子供を連れて、再婚して新しい人生をスタートさせるべきと思います。その理由

1)夜のお努めを拒否しておきながら風俗に行くという旦那の神経を疑う。

2)妻からセックスを求められるのは男として嬉しい事。それを「疲れてるから」と拒否するのはいかがなものかと思う。(風俗へ行って疲れてるのか?と疑ってしまう)

3)借金を再度する可能性がある。一度借金をした人間は「クセ」になります。今は仮に無くても、後々またすると思われます。

4)一度「信用ならない」という感情が生まれれば、それを取り除くのは容易な事では無い

5)仮面家族で本当に幸せと言えるか?


以上の理由から、離婚して再婚すべき、というのが私の意見です。離婚したら、その気になる男性とお子さんを連れてとりあえず同居し、お子さんに男性をなれさせてから正式に再婚という手順を踏んだ方が良いでしょう。今のままでは夫婦間が険悪な中でお子さんを育てていくとお子さんの性格に悪影響が出ると思われますし、yuuuunamiさんも母親であると同時に、一人の女性として生きていくべきだと思うし、再婚して、それこそ親子3人が手を繋いで歩く、本当の意味で幸せな環境でお子さんを育てる、のも世間はどう言うか判りませんが、私はそれが正解だと思います。

投稿日時 - 2010-10-25 14:25:02

ANo.4

とりあえずは、
http://okwave.jp/qa/q6263004.html
の回答を締め切ってからにしては?

参考URL:http://okwave.jp/qa/q6263004.html

投稿日時 - 2010-10-25 14:23:33

ANo.3

はじめまして 二児の母です。

風俗に言った事が頭から離れないのに 妊娠はあり得ませんよね?
それに 旦那様が家族を大事に思っていると 貴方は感じていた様ですが、大切だったら風俗に言った事を自ら自白しません。
思い込みが激しいと思いますが。。。

常識的に考えて、結婚前の借金、は折れたとして、問いただした時に風俗の話はしませんよ。
借金していた事は 当時事実なのでしょ?@借金
それを風俗と言う男の心理を読み取ろうとしたら 風俗は離婚回避(二度目の借金は離婚だから)と思うのが一般的でしょう。

4年で450万の借金を 消費者金融に返済しなきゃならないとしたら 10万位月返済しなきゃならないですよ?
消費者金融なんて そんなもんです。利息が高いですからね。

新しい彼ですが、完全に貴方は彼に頭が上がらなくなりますよ?
だって 彼の子供じゃないのに 育てて貰うのですからね。

離婚は 新しい彼から言われた発言が気になるからでしょ?
貴方は彼の事を15年間好きでは無かった。
ってか、作り話じゃないですか??
15年間も思いを寄せて、友達伝いにしか気持ちを言えず、おまけに貴方が結婚する時さえ 引き止める事も出来ないのに、それよりもっと大変な 離婚して子供も面倒見るのでしょ?
それを言える男だったら とっくに 貴方に直接気持ちを伝えてますよ。

なぁんとなく この話 怪しい。。。。
15年の思いを この時点で 伝える方が 私はその男を怖いと恐怖を感じます。
だって、ずっと見ていたのでしょ?
貴方も ずっと好意を持ちつつ 旦那様と性行為が出来る、不妊治療を出来るのですから 大した物です。
その気持ちが別方向に向けば きっと夫婦円満なのだと思います。

投稿日時 - 2010-10-25 14:20:50

補足

借金の返済は、結婚前に320万円を私が一括返済。約2年後に130万円をまた生活費からの貯金で一括返済しました。(我が家は、共働きで合算年収は1000万円です。私の給料を全額貯蓄しています。)

離婚は、漠然と考えていましたが、本気で考え始めたのは彼から言われたからだと思います。
高校の頃に彼から好きだと告白されたことがありました。
大学に入ってから私にも彼氏がおりましたし、彼は彼女ができその子と10年間付き合っていました。
私の結婚式の2次会にも来てくれましたが、その日彼はその彼女がいる家に帰れなかったと後日聞きました。その彼女とは4年前に別れたようです。
ですから、15年間ずっと私だけを想っていたのではないと思います。
私も、ほんのり恋心を抱いている程度でした。
私自身、こんな彼との展開に驚いているのですが、会えないからか彼への想いが募るばかりです。

投稿日時 - 2010-10-25 14:40:20

はっきりと述べますが、子どもを理由にするのは卑怯だと思います。どれだけ旦那さんと交わろうと歩み寄ったのか、分かりませんが…。

自分のことを「好きだ」と言ってくれている男性がいることに安心して、心がグラついているだけかと。

そもそも「何で旦那さんが身体の関係を持たなくなったのか?」そこをキチンと解決しなければ、例え新しい誰かと一緒になっても、同じことの繰り返しだと思いますよ。

ご参考までに☆

投稿日時 - 2010-10-25 14:15:06

ANo.1

>子供のことを考え、我慢して旦那と結婚生活を続けるべきでしょうか?
>子供を連れて、再婚して新しい人生をスタートさせても良いでしょうか?
他人の意見などに左右されずに、質問者様のお好きなようにしましょう。
我慢だけで一生を終えるのも人生ですし、旦那を捨てて新しい生活に飛び込むのも人生です。
お好きなように(^◇^)

投稿日時 - 2010-10-25 13:59:23

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