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解決済みの質問

以前のように主人を愛することはできるのでしょうか?

以前のように主人を愛することはできるのでしょうか?

主人とは7年半付き合い、結婚6年です。
昨年、第1子を妊娠7か月の時に主人の4年にも渡る浮気が発覚しました。

私は浮気が発覚するまでの12年間、自分の命よりも主人が大事なぐらい愛していました。
毎日とても幸せでした。信頼していたので発覚が遅くなりました。

浮気が発覚した時はまだ主人のことを愛していましたし、子供も産まれるため離婚せず修復を選びました。
ただ、日に日に主人への愛情が無くなってしまいました。
今は自分から主人へのスキンシップはありません。キスされるのも嫌です。

主人は育児・家事ととても手伝ってくれて感謝していますが、愛情が復活することはありません。
離婚しようかとも考えましたが、子供のためというか、子供と私の時間・お金・生活のために離婚はしない方がよいと漠然と思っています。
私自身、母子家庭で育っているので大変さもわかりますし、子供とふれあう時間が減ってしまうのは嫌だからです。

主人の浮気は体目的だけだったので気持ちは浮気相手には無かったようです。
しかし、レスだったわけではないのに裏切られた事は絶対に許せません。
主人への信用・愛情が一気になくなりました。

主人は猛反省し、いつかまた私が好きになってくれるように頑張っています。
でもダメなんです。感謝はしていますが愛情がついてきません。

愛情は戻ることがあるのでしょうか?
女の幸せって何でしょうか?私はこれから男性を愛することがない人生を送るのでしょうか?
私は人生で一番ひどく傷つけられた主人を再び愛することができるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-14 16:13:50

QNo.6249752

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お子さんがいらっしゃらなければ、一度きちんと別れて、また気持ちが落ち着いた所で再婚を考える、という道があったかもしれませんね。

私の愛し方と似ているので、悩んでしまいました。

無償の愛を捧げていたら、自分の気持ちとの<葛藤>は半端ないものです…。

夫婦の<信頼>って、全ての土台なんですよね…。

貴女ご自身が冷静に整理されている通りだと思います。

でもね、貴女の<覚悟>立派ですよ!

自分やお子さんとの打算からとか、ご主人への同情からと思われている様ですが、気付かない心の奥底に愛情の燃えカスが残っていたから修復を選ばれた筈です!


>感謝はしていますが愛情がついてきません


当たり前です。離婚が当然でしたから。

純粋無垢な無償(!)の愛情は、壊されたらもう作り出せません。

作るものではなく、湧き上がってくるものですから…。

貴女の悩み、自分の気持ちとの<葛藤>は、離婚しない限り、貴女に付きまとってしまいます…。

でもね、<女としての愛情>は無理でも<女としての情>をかける事は出来ます。

<愛情>は無理でも<好き><大好き>まではもっていけます!

<男性>への究極が愛情であり、<人>への究極が<大好き>だと思っています。

<ご主人を愛する>事は無理でも<人としてのご主人を好き>になる事で、また違った落ち着いた<幸せ>を感じる事が出来ます。

お子さんを可愛がる良き父親であるご主人を見る事は、<女としての幸せ>にも<母としての幸せ>にも通じてきます。

ご主人個人は愛せなくなったけれど、<家族>としてひとくくりで愛する事で<貴女の幸せ>が生まれます。



壊された愛情は戻りません。

無理やり作り出す事も出来ません。

でも、何にも焦らなくて良いんです。


ご主人の良い所をいっぱい見ていければ、<大好き>まで感じる事が出来ますよ!

今は貴女が大事に選択をした<家族>を愛してください。

静かな<愛>で良いんです。

貴女が愛しただけ、貴女に幸せが訪れますよ。


ただ、どうしても貴女が<女>の部分での<葛藤>を無くせなかった場合、改めてその時の幸せ度合いと、自分の心とのすり合わせをその時にすれば良いのだと思います。

幸せになってください!!!

投稿日時 - 2010-10-14 17:48:37

補足

皆様ありがとうございました。

私なりにいろいろ考えた結果、以前のように愛することは難しいとわかりました。
でも馬鹿で弱い主人ですが少しずつ良いところを見つけて全部ひっくるめて違う愛し方を探していこうと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-15 16:05:21

お礼

ありがとうございます。

>作るものではなく、湧き上がってくるもの
まさに無償の愛でした。
親よりも自分よりも主人が大切でした。

私はお金持ちじゃなくても平凡な毎日でも大好きな主人と可愛い子供と静かな幸せな日々が送れることがなによりも夢見ていた将来の自分でした。
毎日幸せをかみしめ、死ぬときには幸せな人生だったと主人に言いたかったです。

夢や希望が無くなり、私の人生こんなものだったのかと喪失感もあります。

焦らずゆっくりと「好きになる」を目標に頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-14 18:52:31

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回答(23)

ANo.23

愛していて 信頼していれば信頼していたほど もとのように愛する事は出来ないでしょう

そして 男性は感情を伴う記憶は短期保存する場所 女性は感情を伴う記憶は長期保存する場所と保存する場所がもともと違うそうです だから 嬉しい事も 悲しい事も よく女性は昔の事をぶり返すといいますが 仕方ないそうです(脳科学者がテレビで言っていました)

それも 妊娠中の浮気はよくあるといいますが ばれたら最後だと思います ただでさえ情緒不安定な中 ともすると子どもの命にかかわります 私は妊娠中「ストレスがかかると駄目になる できるだけ安静に・・」と医者に言われていました その頃も その前からも旦那は浮気していました 知ったのは出産後で4カ月の頃でした 
ただでさえ 授乳と上の子の世話で寝る暇もないのに 不眠症になり 完全鬱状態での育児 最悪です
子どもも悲惨です
 
妊娠中に知ったら 間違いなく死んでいました 私もね・・
知った瞬間 旦那への信頼も愛情も何もかも崩れ去りました
立て直せそうなら立て直せばいいと思います 
我が家は 金銭的にも結婚前の貯金を切り崩しながらの生活でしたし 他にも
色々我慢 我慢 我慢 でしたので もう 旦那になんの価値も 存在も必要性もありません

信頼はお店や会社でも一緒です 何年もかけて築いた信頼も一つの事件でつぶれます もう一度信頼を取り戻すのは相当大変です 

それでも愛したいのであれば 愛せば良いと思いますが 今回の姿も真の旦那の姿である事を肝に銘じ 再び心から信頼し 裏切られた時はあなたの心が崩壊すると思います 信頼もほどほどにした方が良いかと思います

投稿日時 - 2010-10-15 15:01:09

お礼

ありがとうございます。

女って損な生き物なんですね。
発覚した時は私も死にたいぐらいでしたが、5回目にしてやっと授かった我が子を道連れにできる訳もなく、ただただ我が子のために生きることしか考えられませんでした。

そんな中、主人は償いなのか当てつけなのか自殺未遂をしました。
本当に腹が立ちました。これから生まれてくる我が子を見捨てて自分は楽になろうとした弱さが。

100%の信頼は無理だと諦めています。
愛情が戻れば穏やかな生活ができるのではと淡い希望を持っています。

投稿日時 - 2010-10-15 15:12:59

ANo.22

> 愛したい物を愛すればよいということは仮面夫婦でいても良いのでしょうか?

いいかどうかは自分で決めることです。

ただし、相手を理解しようとしないなら
相手から理解されなくても、すなわち
愛されなくても文句は言えないです。

お互い様ですから。

投稿日時 - 2010-10-15 12:33:32

お礼

ありがとうございます。

確かにお互い様になりますね…。
それはやはり自分の価値観として嫌です。

ゆっくりと時間を掛けて違う愛し方を見つけたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-15 14:23:07

ANo.21

修復するのは、無理でしょー。
だって忘れられないでしょ?
人間の記憶力はゲームデータみたく綺麗に削除出来ないんだから。
嫌な記憶は特に。

元に戻すんじゃなくて、これから新しい関係を築くことを考えてみてはいかが。
貴女の夫はもう以前の貴女が見ていた夫とは別人なのだから。

新しい夫という男性を、貴女はどこまで正確に把握していますか。
浮気が始まった頃、二人の間に何があったか、思い返してみてください。

「レスではなかった」とありますが、6年間で5回妊娠されていらっしゃるとのこと。
出来ない期間(もしくは手加減が必要な期間)はあったのではありませんか?
何度か流産されているそうですから、ご主人が貴女の身体を気遣って、実は遠慮していた可能性もあります。
貴女をデリケートに思うがあまり、下っ端扱い出来る女性と関係したってことはありませんか。

男性の性欲は能動的だし、ある意味暴力的でもあります。
女性側がある程度頑丈で男の力に受けて立ってくれないと、男はビビってやりずらくなるものです。
特に男が優しい性格で、相手の女性を大事にしたい時はやりずらくなると思う。

もしかすると、貴女が考えている以上に優しくて気が弱いのかもしれないよ。

一つの出来事には表と裏があるから、どちらの面を見るかで評価は変わります。
最終的にどちらをどう見るかは貴女次第だけど、一応こういう見方もあるってことで。

投稿日時 - 2010-10-15 12:19:13

お礼

ありがとうございます。

ちゃんと記載していなかったのですみませんが、6年間で5回妊娠ではなく、2年間で5回の妊娠です。
結婚してから4年間は一度も妊娠していません。結婚後1年ぐらいで浮気が始まっています。

主人はあまりモテた経験がないので、後輩に言い寄られて舞い上がってしまったらしいです。
据え膳食わずは…という状態らしいです。

皆さんの意見をまとめると以前のような愛情は無理。だけど他の形の愛なら可能という事ですよね。自分なりにゆっくり頭の中を整理してみます。

投稿日時 - 2010-10-15 14:21:02

ANo.20

再意見させて頂きます・・・WOSHIREBENRENです。
貴女のお礼文を拝読してると・・・心此処に在らずの状態で、誰に何を言われても上の空的状況・・・言い換えれば・・・旦那様から受けた仕打ちで自分を追い込んでいる・・・どんな批判を受けても旦那様を庇う心が見え隠れしてますもんね。
冷たい言い方かも知れませんが・・・どんなに素晴らしい意見や経験談を聞いても、貴女の心には響かない!・・・<心此処に在らずですから>
逆も真理で・・・憎んでは如何ですか?何処まで憎めるか?憎い旦那様なのか?
私には憎めないと感じたら愛は在るのか無いのか?単なる情けなのか?を在るが儘に受け入れたら良いのでは有りませんか・・・心の病を患ってから旦那様を憎む事だけはしないでね!(健全な体には、健全な心が宿る)身も心もボロボロに成ってから気づくのが良いか?身も心もボロボロに成ってから自分を責めるのか?・・・誰にも解りません!
私が言える事は・・・泣くだけ泣いてスッキリ出来なければ一生泣いて、悔やんで、悩んで暮らせば良い!
貴女の人生を誰も代われない!(泣いて暮らすのも人生)(笑って暮らすのも人生)
心の病だけは患わないでね!

投稿日時 - 2010-10-15 12:01:48

お礼

ありがとうございます。

決して上の空状態ではありません。
ただ、あまりのいろいろな意見で納得しながら再び考えを繰り返していたら自分でもどうしたら良いのかわからない状態になってしまっています。
私は離婚したい訳ではなく、主人を愛したいのです。
失った愛情を復活した経験がないので、可能なのか知りたかったのです。

確かに文章だけではすべてが伝わる訳ではないので、主人を庇っているかもしれません。
でも庇っているのは主人のためなのか自分のためなのか…それもよくわかりません。

自分の人生なのでよそ様に決めてもらいたい訳でもありません。
ただ参考にしてゆっくり自分なりに答えが出してゆければいいなと思いました。

投稿日時 - 2010-10-15 14:13:19

ANo.19

>主人の気持ちが浮気相手にあったとは思えません。浮気相手は職場の後輩で言い方が悪いですが、主人は上から目線で接していました。
なので彼女との会話はほとんどなく、彼女の事は馬鹿にしていた感じです。


とありますが・・・

4年も付き合っておきながら相手に感情がなかったということは
ないと思いますよ。

もしそれが本当なら バカにするような相手とずるずる4年も付き合い
挙句の果てに相手のことをバカにした言い方ができるわけですよね?

一人の女性をそうやって 物のように扱える人が自分の夫なんて
尊敬もできなければ 信頼もできなくないですか?


私なら そういうことが出来る人を 二度と信頼はできないと思います。

信頼できない人と一緒にいるも別れるも・・・あなたの自由ですけどね。

投稿日時 - 2010-10-15 10:08:10

お礼

ありがとうございます。

確かに最低だと思いました。
その時期、主人は彼女だけではなく、仕事のできない先輩に対しても同じように上から目線で嫌な感じでした。
本人も「調子に乗っていた。天狗になっていた。」と今は反省しています。

発覚後は主人の「人としての最低限なルール」や「ばれなければいいや」的な考え、
すぐに逃げようとする弱さやプライドもろもろ壊しました。

また同じことをするほど馬鹿な男ではないと思いますが、当たり前ですが結局は自分で決めることなんですね。

投稿日時 - 2010-10-15 13:58:52

ANo.18

おっちゃんです

全て

貴方の気持ち次第

です。

投稿日時 - 2010-10-15 09:06:40

お礼

ありがとうございます。

結局そういう事ですね。

投稿日時 - 2010-10-15 13:41:34

ANo.17

心から夫を愛してたのに、今は愛することが出来なくて困ってるんですネ。
浮気されたら、そりゃあ冷めますよ。

でも現在は子供も居て、良き父親で、あなたにも現在誠意を尽くしてるのならば、しばらく
「愛」に関しては、考えない事にしたら?

12年間も付き合ってたら、生身の人間だもの、いろんな事ありますよ~

「感謝はしていますが愛情がついてきません」
愛情が感じられなくなるのも嫌は嫌だけど、まだ感謝してるなら、夫婦としていけると思います。

信頼できないと言うのは「浮気」に関してであって、家族を守ってくれる夫としては
人間として信頼出来るんでしょ?

夫婦って恋人時代と違い「愛してる、愛してる」だけじゃないと思う。
愛してるけど、日常生活、仕事が全くダメ!って人間ならばって仮定した場合、それも嫌でしょ?

それに変な話
彼はちょっと遊んだだけ。
もしも本当に愛していたとしたら、夫がちょっと遊んで(本気じゃない)楽しんだのならば
それも受け入れられると思います。
何故なら、愛するっていうのは、相手の喜びを認めることだから。

今後、一度冷めた愛は、燃え上がる事は無いと思います。
たぶん、子供をはさみ、違う形の夫婦関係に進展するんじゃないですか?

それも良いと思います。
夫婦って、愛してる、してないじゃなく、お互い、良いとこで利用しあうものですから。

投稿日時 - 2010-10-15 08:21:44

お礼

ありがとうございます。

やはり一度冷めた愛はもとには戻らないみたいですね。
私の理想の夫婦像にはもうなれないのだと思いました。

「愛すること」はあまり考えず、ゆっくり時間を掛けて今後の事を考えたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-15 13:40:33

ANo.16

女として…わかりますよ。辛いだろぅなぁと思います…
こんな時も?じゃああの時も?なんて 毎日時間があれば振り返りたくなるし。うちも 息子が二歳だったか…その頃 浮気してましたけど・・バレてからは 変わりました。
私 好きでした…初めての大恋愛。
でも それより 彼が変わった事と 時間が辛さを薄れさせてくれたと思ってます。あと…寝てないと言いきられました(笑)。それから16年連れましたが
ずっと 傷は残ってました。
私はたまたま時期も理由もあり、仕事に出て 距離を置き 自分の時間や場所を持ちました。
後離婚しましたけど
今思うと あの時から いつか別れる 時を待ちながら
生きてきたような気がします。色んな考えかたがあります 質問者さんの人生
心おきなく 生きてくださいね。

投稿日時 - 2010-10-15 07:49:36

お礼

ありがとうございます。

やはりこの先どうなるかは誰にもわからないですね。
主人を愛せないことに焦っていましたが、ゆっくり時間を掛けて自分の中で答えを出していきたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-15 13:35:15

ANo.15

愛とは相手を理解し受け入れることですので、
できないことはないと思います。

でも現実に打ちのめされてるうちは無理でしょう。

彼にとってあなたはそれほど価値のある存在ではなかった。
その現実に打ちのめされます。

が、それにも関わらず誰かを愛したいと思った時
前に進む気が湧いてくるのでしょう。

とりあえず自分の価値は自分で認めて、
それから自分の愛したい物を愛せばいいと思います。

幸せとは、自分と世界を好きでいることだと思います。

投稿日時 - 2010-10-14 23:46:43

お礼

ありがとうございます。

確かにこんな情けない裏切りをする主人だけど単純で後先考えない馬鹿だけどそれもひっくるめて主人という人間を愛したいと思いました。
それが自分の逃げ道になるのではないかと…。

でも現実は難しく、簡単には愛情が戻りません。
まさに現実に打ちのめされているのだと思います。

愛したい物を愛すればよいということは仮面夫婦でいても良いのでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-15 00:01:28

ANo.14

私は、できないと思います。裏切られて傷ついた心ってそう簡単には復活しません。
だったら、離婚し再婚の道もあります。
私は、三人子供がいて(まだ離婚してません)兄は、まだ若いからいくらでも再婚できると、すごいプラス思考だと思いました。三人の子連れで再婚してくれる人は、少ないと思いますが、たまに、相手も奥さんに浮気されて傷ついた人ならこの人は絶対浮気しないだろうし、うつわの問題ですが、他人になる子供も優しいかもって。思う事もあります。

投稿日時 - 2010-10-14 21:52:16

お礼

ありがとうございます。

とてもプラス思考ですね。
私はどうしても再婚して幸せになる自信がありません。

なんだかんだ言って私と主人は12年間とても夫婦仲が良く相性が良かったと思うのです。
そんなに相性が良い人とまた出会えるのか…。
子供に無償ではなくとも愛情を注いでもらえるのか…。
絶対に再婚相手は浮気しないのか…。
いろいろ考えると離婚したとしても再婚の壁は高くなりそうです。

投稿日時 - 2010-10-14 23:40:14

ANo.13

既婚の男性です。

あなたは以前のようにご主人を愛することはできないと思います。
ご主人が浮気をして、あなたがそれを裏切りと思っているわけですから…。
しかし、以前とは違う形でならご主人を愛することはできるのではないかと思います。

独身時代の話で参考にならないかも知れませんが私にもこんな経験がありました。
恋人として3年つきあっていた女性に他に好きな人ができ二股をかけられたのです。
この場合は私が先につきあっていたというだけですし、結婚もしていかったのであえて浮気とは言いません。
それでもお互いのアパートの鍵をお互いに持っていて、半同棲状態、当然体の関係も続いていましたし、彼女を信用していましたので、そのときの私のショックはそれこそ大変なものでした。

反省してみると、当時私は超多忙で、彼女に寂しい思いをさせていました。
しかも結婚の話も切り出すことなく、彼女の将来の不安をあおっていたのかも知れません。
そんな時に彼女が仲良くなったのは同じ職場の仲間です。
一緒にカラオケや飲み会に行って気が合うようになったようです。
いつの間にかその彼とも体の関係になったということだと思います。

もちろんそんな女とは別れるというのが普通なのでしょう。
ただ私にはそれができませんでした。
なぜなら私は彼女を愛していましたし、彼女もきっと私を愛していてくれたからです。
それが証拠に私にばれないように最大限の努力をしていましたし(笑)、彼のことが好きになってからも私とのつきあいをやめることができなかったのですから。
私は多忙な仕事のこともあり、彼女に安らぎを求めていました。
また、彼女は実際それを私に与えてくれたと思います。
そのような彼女が寂しかったがために他の男を好きになり抱かれたことをどうして責めることができるでしょうか?
私にはできませんでした。
私にも原因はあるのですし、何よりも二人の中で最も大切なものはセックスではなかったからです。

誰しもとても大切にしているものを壊されたのなら別れることになるのはやむを得ないでしょう。
映画に一緒に出かけることが最も大事なカップルには他の人と映画に出かけるのは裏切りなのでしょう。
同様にセックスが最も大事なカップルには他の人とセックスすることは間違いなく裏切りです。

そこで伺いたいのです。
お二人にとってセックスがそんなに大事だったのですか?
ご主人もあなたにばれないよう(傷つけないよう)一生懸命だったのではないですか?
私には浮気で別れることのできるカップルはうらやましいのです。
それぐらいのことで…、というのが本音です。

愛することの本質はもっと深く重く、決して楽しいだけのことではないと思っています。
自分の愛する人が他の人のことを深く愛してしまうことなど、それこそ日常茶飯事でしょう。
もしあなたがそれなら愛するのをやーめたと言えるのならそれはそれで幸せです。
イソップ物語で手に入らなかった葡萄はすっぱいからいらないというキツネと同じです。
人間の誰しもに備わっている防衛本能というやつです。
けど、それって本当に愛していたのでしょうか?

話が飛びましたが、二股をかけられた当時の私は、結局自分が彼女を愛しているという事実を再認識し、何と彼女が二股のもう一人の彼のうちに泊まりに行くのを送っていってあげたりしました。
きっとあなたには信じられないですよね。
それが普通の感覚です(笑)。
大変に辛かったのですが(激やせしうつ状態でした…)、人を愛するということがどういうことなのかその時少しわかったような気がしました。

あなたはご主人をとても愛していたことと思います。
ご主人もあなたのことをとても愛してくれているようですね。
これだけでもこの世の奇跡だと思います。
誰にでも訪れる奇跡なのですがやはり奇跡なのです。
裏切られたのならそれはそれでよくないですか?
あなたが本当にご主人を愛しているのなら、ご主人が自分でやりたいと思ってしたことを許せませんか?
愛の本質は与えること、すなわち許すこと、受け入れること、と思っています。
あなたにとって、この試練はあなたの愛を新しいステージに導いてくれるチャンスのようにも思います。
ご主人を受け入れ、そしてもっと深い愛があるのではないかということに気づいてもらえば嬉しいです。

まとまりのない話ですみません。

投稿日時 - 2010-10-14 21:50:32

お礼

ありがとうございます。

私には持てない愛の形をお持ちなんですね。
私はセックスが二人にとって最も大切だとは思っていません。
私にとっては精神的な全信頼(絶対に裏切らない・どんな時でも唯一の味方)という感情が一番大切でした。

なので自分がされたら嫌なことをした主人に対して人間不信になりました。
絶対に裏切らないと思っていたから疑った事もありませんでした。

違う形で主人を愛する 難しそうですが良い方向に導くチャンスなら新しい形の愛を探してみたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-14 23:30:40

ANo.12

#2です。
再び失礼します。

自分は「別居」を提案しました。
質問者様の、出産の時の別居では、全く考える事ができないと思ったからです。
そして、厳しい言い方ですが、質問者様の「傷」は決して精神科に通ってどうにかなる類いのものではないと、思ったのです。

質問者様がご主人を憎んでいるという事は、すごく愛してるという事だと思うのです。

人間、打算だけでは愛に決着などつける事はできないのではないでしょうか?

今こそ、本当によく「考えて」いただきたいです。

自分には子供はいませんし、一生望む事もできません。
そんな中で、夫が他の女性と肉体関係を持っていたら、即座に離婚です。なぜなら、私は弱い人間だし、夫と繋がるものが「気持ち」しかないので、恐らく永久に許せないからです。

でも、質問者様は違うと思うのです。

ぜひ、ゆっくり考えて欲しいです。

勝手な事を申し上げ、すみませんでした。

でも、どんな形でも、質問者様にとって幸せになる事を願っております。

投稿日時 - 2010-10-14 21:07:36

お礼

再びありがとうございます。

今は物理的にペットのことや実家の問題で別居は無理です。
それに私自身、別居を考えたら家事や育児の手助けが無くなって困るという現実的な考えしか浮かばなかったからです。

ですが、毎夜寝る前に考えています。
どうしたら愛する気持ちが戻るのか。このままでよいのか。
プライドを捨てて良い意味で馬鹿になって過去を忘れるか。
ぐるぐる頭の中でいろいろな事が回って結局答えがでません。

やはり簡単には答えがでないですね。

投稿日時 - 2010-10-14 23:20:57

私事ですが、参考になれば。。。
ご相談者様のお気持ち、痛いほど分かります。

今、私も信頼していた主人に裏切られ、とても辛いです。
発覚時は、許してくれてと言っていたのに、
しばらくすると、やっぱり相手が好きになったから出て行くと言われどん底です。

色々と整理して行くと、自分にも悪い所があったと思いました。

信じるか信じないかに寄りますが、
信頼している占い師さんの所にいったら、こういわれました。
------------------------------------------------

あなたがどうしたいかによるけど、
戻りたいと思うのだったら、プライド、意地は捨てて、本音で向き合って、
やってみなさい!

「このくらいの浮気なによ~」って思って、向き合う事、
めちゃめちゃに傷ついて、這い上がって行く事が、あなたが今世に与えられた課題だし、
そうやって、広い心で、魂を磨いて行くと、とても深い人間になれるのよ。

子供を育てたらわかるけど(ウチは子供はいません)、子育てとは無償の愛、それをご主人にも向けて!
夫婦になったご縁は深いのだから、乗り越えて行かないといけないよ!

今、周りにいる貴方が尊敬してる方たちも、見えない所で苦労して、努力しているのよ。

------------------------------------------------

と言われました。
占いというより、人生のカウンセリングですが。。

実際、苦労して来た方は、ホントに人間としての深みがある方だなと思います。

まだまだ、心の狭い私で、ちょっと気を抜くと、
「あいつら死ねばいいのに。地獄へ落としてやる」とか恐ろしい事を思って、本当に心が狭いなと思ったりもします。
でも、マイナスの考えは、ホントに自分がしんどいだけです。


もちろん、占い師さんに言われた事が、簡単に出来る訳ありません。
毎日、毎日苦しいし辛いです。
もうこれ以上無理と言うほど傷ついています。

彼がやり直したいと行って来てた時は、私は、こんなに傷つけられて許せない離婚したいと思っていました。
でも、一旦離れてしまいましたが、離れたからこそ大切さが分かりました。


また、子供さんを丁度妊娠中の出来事と言う事ですが、それも貴方への助けになってるとおもいます。

あなたは、幸せがそこにあるのに、もったいないです。
自分が傷ついたこんなに傷つけられたって、ずっと思っていても幸せになれないんではないでしょうか。

せっかく、可愛いお子さんが授かったのだから、
これから先の人生、ずっとイヤダイヤだと思いながら生きるのと、
すべて許して、覚悟決めて幸せになるのと、どっちがいいですか?


完全に悪いのはご主人です。ホントに最低です。
でも、男ってこんなもんです。私も最近気付きました。
でも、悪人と比べるものなんですが、世の中には自分が悪いのに暴力ふるったり、お金もいれなかったり、
そんな男に比べれば、ご主人はいい方だと思いますよ。

ご主人には本当に反省してもらって、きれいサッパリ水に流して、幸せになって頂きたいです!


失礼な事を書いて長文になってしまって申し訳ないです。

投稿日時 - 2010-10-14 20:10:26

お礼

ありがとうございます。
同じ傷を背負っているのですね。

プライドがまだ捨てられません…。
無償の愛で愛していたのに…裏切られた自分がなぜこんなに苦しむのか…

>「このくらいの浮気なによ~」って思って、向き合う事
本当にそう思えたらよいのですが、前向きに考えていてもふと後ろ向きな自分が顔を出します。
思い出したくない、考えたくないです。
だから主人を再び愛せたら前を向いて歩いていけるのかなと考え思いました。
幸せになりたいです…。

投稿日時 - 2010-10-14 23:11:24

ANo.10

打算的に結婚した人は浮気位と目を瞑るでしょうね・・・
本来、結婚を決意するのは在るが儘を受け入れて愛して、結婚と言う形に収まる事ですよね。
愛に深いも浅いも関係ないと思います!
相手を想い、心から受け入れてるからこその裏切り行為に耐えられなく成ってしまい、愛が消えて無くなってしまった。
今後、旦那様を愛する事が出来るか?(体を受け入れる事が出来ないのに)出来ないかは誰にも解りません!

打算的に一緒に生活するのか?(お金の為)離婚を選ぶのか?誰にも解りません!

冷却期間を作っても意味は有るのか?(旦那様に感謝をするのは結構ですが、罪滅ぼしでも何でも無い夫婦としての行為を冷静に考えるのですか?)無いのか?誰にも解りません!

女の幸せって何でしょうか?(女の前に、夫婦として幸福なのかどうかでは在りませんか?)誰にも解りません!

貴女は・・・愛が存在していない相手に何を想い遣る事が出来ますか?
厳しい言い方かも知れませんが・・・体目的だけだったと何故?解るのですか?・・・旦那様が言った言葉を信じたいだけの事ですよね?!(貴女と離婚する事を考えて居たかも知れませんよ?)
現実に考えて下さい・・・今、貴女が悩み、苦しんでる、貴女の心を旦那様は本当に理解して知ってるでしょうか?貴女も旦那様の本当の心を知ってるのでしょうか?
母子家庭で育ったので在れば、逆に実母に相談してみては如何でしょうか?(一人で悩み抱え込んで、心の病を患っても、誰も貴女の代わりには成れません。)
貴女自身に問い質すしか無いのでは有りませんか?・・・愛が存在していない相手と暮らす意味と意義が在るのかを・・・愛が存在する夫婦で在れば、自ずと女の幸せを感じ得られる筈です。
離婚推薦者では有りませんが、愛の無い生活程・・・虚しく!悲しく!辛く!時間と共に老けて行くだけですので、離婚を前提に離れて暮らして地固めをするのが良いのではと思います。
環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る。
愛在る者は夢や希望を語る、愛の無い者は過去を引きずり愚痴や不満を語る。
貴女はどの道を選択したいですか?貴女なら解る筈!出来る筈!
お子さんと素晴らしい時間を作ってみませんか?如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-10-14 19:34:01

お礼

ありがとうございます。

正直、頭が混乱してしまい上手く表現できませんが、主人の気持ちが浮気相手にあったとは思えません。浮気相手は職場の後輩で言い方が悪いですが、主人は上から目線で接していました。
なので彼女との会話はほとんどなく、彼女の事は馬鹿にしていた感じです。

母にも相談しましたが、母曰く「母子家庭は本当に大変。子供がいなかったり稼いでこないなら離婚してもいいけど、働いて家事・育児を手伝ってくれるなら一度くらい許してあげてもいいんじゃない?男なんてみんな浮気するものなのよ」と言われました。

私は全ての男性が皆浮気をするなんて思いたくないですし、自分の見る目が無かったと思いたいですが、他にも相談すると「男はそんなもの」と言われます。
ならば他の人を好きになってもまた裏切られるくらいなら反省した主人を愛したいと思ったのです。

投稿日時 - 2010-10-14 23:00:41

ANo.9

あくまで勝手な言い草ですが、

4年間風俗に言っていたようなもんですね。

本人が心は無かったというならそうなんでしょう、

しかしその相手は問題なく別れれたのでしょうか?

後はあなたの気持ちだけです。

難しいのはわかります、女性が一人で子供を育てるのは大変です。

でも冷めてしまったら・・

それが長く続くと、男はまた風俗か浮気をします、性の処理は?となるでしょう。

そのときあなたは風俗でも多分納得できないのでは?


どうしてもレスのまま行きそうなら、ご主人ときっちり現実的なお話をしてはいかがでしょうか?

1、どうしても抱かれたくない、その気にならない。

2、続けばあなたはどこかで性の処理をするでしょう、多分自分はそれさえ納得いかない。

3、たった1度の人性ですから、お互い少しでも幸せになりたい。(我慢の人性でいいのか)

4、きちんと毎月慰謝料を、子供の養育費を払って別れましょう。

5、その後何年かして許せたり、また縁があれば再婚しましょう。


ぐずぐずしていたら、人性は短いですよ。

投稿日時 - 2010-10-14 18:25:02

お礼

ありがとうございます。

浮気相手とは問題なく別れました。(慰謝料・誓約書済み)

性の処理は「私が拒否し続け、浮気はダメではあなたが辛いので、外で体だけの関係を持って、今後一切私には触れないで欲しい」と言ったところ、「おまえじゃなければ嫌だ。ずっと待ってるからそんな事言うな」と言われました。

確かに人生は短いです。
だからこそ本当に悩んでいます。再び主人を愛することができるのか…。

投稿日時 - 2010-10-14 19:33:26

#2です。
おつらい事を、申し訳ありませんでした。
質問者様が、夫への気持ちを取り戻したい事が、痛いほど伝わってきます。

でも…。

今は、別居してみてはいかがでしょうか?

ご主人に会わずにいて、どんな気持ちになるか、見つめてみてはいかがでしょうか?

一緒にいても、憎くなるだけではないですか?

お子さんも小さいのだから、
なおさら質問者様がゆっくりと

自分の気持ちを見つめる時間が必要だと思います。

まず、心を癒して欲しいです。

質問者様は、深い傷を負っています。

投稿日時 - 2010-10-14 18:10:37

お礼

ありがとうございます。

別居は産後1か月里帰りをしていたのでその時、意味は違いますが別居したことになりました。

でも毎日毎日思い出しては悔しくて悲しくて泣くばかりで答えはでませんでした。

>質問者様は、深い傷を負っています。
涙が出てしまいました。
心の癒し方がわかりません。心療内科にも母乳育児(ミルク拒否)中なので行けません。
可能ならば記憶喪失になりたいです。

投稿日時 - 2010-10-14 19:23:24

ANo.7

質問者様の場合、難しい気がしました。
まさに『冷める』だと思います。
私は結婚前付き合ってた人に、その気持ちを味わいました。
本当に好きで好きで。
でも、冷める時は、本当に波がひいていくように一瞬でした。
私も彼から傷つけられた結果、そうなりました。
これ、本当にどうにもできない。

提案としては、期間を決めたらどうですか?
質問者様は子供の親としてだけでなく、妻としての女性の部分も大事にする生き方を望んでいるのかな?と感じます。
その場合、子供の為に云十年も連れ添うのは幸せではない気がします。

例えば三年。
お子様の小さいうちは協力者として旦那様を見て、夫婦でやってみる。
もし途中愛が戻ればそれでいいし、戻らないままなら離婚。


ただただ子供の為シングルが可哀相と思うなら、『ずっと』になります。
そういう選択も間違ってはいません。
でも、『愛する人』と連れ添いたいなら、今の旦那様は無理だと思う。
裏切るって、その位人の心を壊すから、質問者様は別におかしくないんです。
どういう選択も、決めるのは質問者様です。

投稿日時 - 2010-10-14 17:55:03

お礼

ありがとうございます。

確かに女の部分(自分の気持ち)を大切にする生き方をしたいです。
愛されていても自分が愛していなければ幸せではありません。

子供が片親だから可哀相だとは思いません。実際私はさびしくありませんでした。
でも子供と私の時間やお金のため(シングルマザーで働きに出れば子供との時間は減り、主人の手助けがなくなれば余裕がなくなりイライラ→子供に八つ当たりしたくない)、
特に子供への愛情は主人でなければ無償の愛がないので子供が小さいうちは離婚はできません。

本当に今は子供のための協力者です。
愛情が戻ればよいのですが…、やはり最後に決めるのは自分ですね。

投稿日時 - 2010-10-14 19:15:24

ANo.5

愛情は戻りません。

人は嫌な事こそ忘れません。

修復は無理です。

そんなことは質問者様が一番良くわかっていることではないでしょうか?

しかし情は又築けます。

愛情を無くし情だけで結婚を続けている人を知っています。

旦那が尽くしてくれれば、反省してくれれば情も大きくなりますよ!

愛は単純ですが、情は深くなれば受け入れることもできるようになります。

ただ気をつけていないと又浮気するのが男です。ご安全に

投稿日時 - 2010-10-14 16:58:52

お礼

ありがとうございます。

愛情は戻らないのですか…。
情だけで結婚生活は続けられますが、女としての幸せはないという事ですよね?

被害者が待っているのは悲しい人生なんですね…。

投稿日時 - 2010-10-14 18:32:21

ANo.4

はじめまして 二児の母です。

許される事じゃないから、、、仕方ないのですが
でも このまま貴方が旦那様を寄せ付けないと 悪循環になってしまうと思います。

一応 旦那様は 健康な男性でしょ?
配偶者以外とセックスすれば また浮気だとなってしまう。。。

直ぐにセックスに結びつけるのでは無くて たまには 2人で出掛ける様な発言をしても良いと思います。
悪い言葉で言うならば 餌をやる じゃないけど、、、反省は受け取ってます、みたいな感じで表現してあげないと、旦那様も逆切れで<いつまでこんな事、、、>ってなってしまいますから。

4年苦痛だったら 4年は苦痛を伴うと思った方が良い様な気がします。
それ位は旦那様だって 分かると思うのです。

>女の幸せって何でしょうか?
愛される事であり、愛する事でもあると思います。

>私はこれから男性を愛することがない人生を送るのでしょうか?
出来ると思います。旦那様が一生懸命 貴方の信頼回復に勤めているじゃないですか?
それも愛情でしょ?
愛情が無ければ 猛反省をする必要は全くないのです。

>私は人生で一番ひどく傷つけられた主人を再び愛することができるのでしょうか?
出来ると思います。
きっと出会った時より、浮気が分かる前よりも もっと旦那様の事を知っているから 愛情は深くなると思います

投稿日時 - 2010-10-14 16:47:12

お礼

ありがとうございます。

悪循環は私も考えた事があります。
思い悩んで以前主人に「私が拒否し続け、浮気はダメではあなたが辛いので、外で体だけの関係を持って、今後一切私には触れないで欲しい」と言ったところ、「おまえじゃなければ嫌だ。ずっと待ってるからそんな事言うな」と言われました。

>愛情が無ければ 猛反省をする必要は全くないのです。
主人も「愛がなければとっくに逃げて(離婚)している」と言います。
以前よりもっと愛情が深くなるなんて今はまだ夢のようです。でも愛したいです。

投稿日時 - 2010-10-14 18:12:43

ANo.3

あなたがご主人をあまりにも深く愛しすぎたために、その裏切りに耐えられないのでしょうね。
かわいさ余って憎さ百倍というやつです。

でも離婚ではなく再出発を選んだのですから、覚悟は必要です。
子供のためにも愛情は必要でしょう。

きっと頭では許そうと思っていても、感情がついて行かないのでしょうね。
たぶん時間がかかります。相当・・・
でもきっと愛情は戻ると信じます。今はお子さんに精一杯の愛情を注いであげてください。
ご主人の愛情があなたの心を満たすまで・・・

投稿日時 - 2010-10-14 16:30:21

お礼

ありがとうございます。

本当に主人を愛しすぎたんだと思います。
毎日、主人が無事に帰宅するまで心配する程大切な人だったんです。

覚悟…覚悟ですね。辛い試練ですね…。

子供は5度目の妊娠にして初めて無事に出産できたので本当に愛おしい存在です。
主人にしていたスキンシップの寂しさは全て子供に注がれています。

愛情は戻ると信じることが大切なんですね。
なんだか希望が少し見えたような気がします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-14 17:55:27

ANo.2

あなたの場合は正直わかりません。しかし私の(男です)の長い経験上、女の人は愛情が切れると修復はかなり難しいようですね。男はその点優柔不断な気がします。あなたに夫との生活に打算的な(失礼な言い方ですが)思いがあるのであれば、家庭内別居をするしかないですね。非常に虚しい生活ではありますが。ただ成長していくお子さんへの悪い影響は免れませんが。その責任は親には取れませんよ。

投稿日時 - 2010-10-14 16:23:22

お礼

ありがとうございます。

修復をするという事が初めてなので私自身もわかりません。
打算的な考えは正直あります。
子供がいなければ即離婚していましたが、子供と私の生活のためには愛情とは別に主人が必要です。

主人も子供をとても愛してしますし、私が主人を再び愛することができれば一番良いのですが、難しいです。

投稿日時 - 2010-10-14 17:45:23

こんにちは。

「許してない」んですよね。
許せないことをされたので、無理もありません。

失礼ながら、浮気はどのように発覚して、ご主人と質問者様の間にはどのようなやり取りがあったのでしょうか?

言いたい事は、言いましたか?

全然気持ちが収まっていませんよね?

そんなに許せないなら、つらいのは当たり前だと思いますが…。

投稿日時 - 2010-10-14 16:22:26

お礼

ありがとうございます。

発覚は行為中の写真です。
やりとりとしては長くなりますので省略しますが、
義父母に報告後、相手から慰謝料をもらい主人にも誓約書・離婚届にサインしてもらいました。
「一生許すことはできない」「以前のようには愛していない」等伝えました。

主人は私の非は一切なく、悪いのは自分だと反省しています。
子供と私を失うことが怖いし、私を2度と傷つけたくないと言っています。

話し合える事はすべて話し合いました。
でも愛が冷めてしまったのです。

投稿日時 - 2010-10-14 17:41:20

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