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解決済みの質問

主人の長引く浮気

主人の長引く浮気
40代主婦、小学生の子供が2人います。昔はわからないような短期的な浮気でしたが、先年5年を超える1人の相手との浮気が発覚しました。その際自分から別れたと言って相手が誰かも話してくれました。子供も大きくなってわかる年になってきたし改心してやめてくれたんだと喜ぶ一方、長く続いていたことにはショックで(途中、1度発覚してやめていると思っていた相手だったので…)主人を信じられない信じたいという思いで揺れながらも、なんとかやり直そうと前向きなれてきた矢先、また怪しい行動が目につきはじめました。主人はかなり用意周到に浮気を隠しているし、家庭も大事にしており、家族を捨てて愛人と結婚した人の話に、その男の人を気持ち悪いと言ったりして、一見いい夫なのですが、夫婦ってどんなに隠してもわかってしまうんです。今は、主人が家庭でふるまういい夫と用意周到に浮気を続ける夫とのギャップに苦しんでいます。男の人は家庭と浮気の両立は平気なのでしょうか?主人の場合家庭には癒しを求めており、お給料は渡してくれます。浮気相手に対する気持ちはどの程度なものなのでしょう?主人に聞くべき質問と思いつつ、男の人の気持ちを教えていただきたいです。

投稿日時 - 2010-10-06 13:25:58

QNo.6231422

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

まず、私にはご主人をはじめとする男性の浮気を正当化しようという気持ちは毛頭もありませんが、質問者さんが男性の性欲や性行動の基本性格について勘違い、誤解なさっている点が気になりましたので、勝手に回答させていただきます。

先日も、「旦那だけが浮気するのが許せないのです。浮気するならお互いしたいのです。」とおっしゃる女性に回答させていただき、冷静に考えてご本人が浮気することが自らの利得だと判断したなら、夫の浮気にいちいち目くじら立てないで、浮気を敢行すればよいのではないか、という趣旨のことを申し上げました。

もし、質問者さんが本気になって浮気問題を解決しようと望むなら、浮気は悪だとか、夫は怪しからんとか、間違っている夫が改めるべきだとかという《正論》をどんなに振りかざしても無益だということ、こういう《正論》に囚われれば囚われるほど、不平不満が募るだけで、事に冷静に対処べきときにも感情的になってしまい、事態をより悪化させるだけということを、まずはしっかりとご自分に言い聞かせておくことが必要不可欠かと思います。
重要なのは、あくまでも沈着冷静に戦略的に対応することです。

その点、たとえば、No.3のnik670さんのご回答などは、確かに身も蓋もない内容だけに、不愉快に受け止められる女性も少なくないだろうと臆測されますが、男性の性欲、性行動の基本性格をあるがままに、美辞麗句や偽善を抜きにして、しかも具体的に分かりやすく説いてられるので、女性には、もう少し貴重な情報源として尊重していただきたいと思わずにはいられません。

>今は、主人が家庭でふるまういい夫と用意周到に浮気を続ける夫とのギャップに苦しんでいます。男の人は家庭と浮気の両立は平気なのでしょうか?主人の場合家庭には癒しを求めており、お給料は渡してくれます。

まず、こういうご質問に対しては、とにかくご主人を非難する回答が寄せられがちですが、そしてこういう回答によって質問者さんの傷ついた心を慰謝されるのも確かですが、同時にこういう回答には問題解決に向けた展望も具体策も全然ないこと、ただ質問者さんのご主人への不平不満を募らせるだけということも、きちんと冷静に弁えておかれるよう申し上げたいところです。

で、「男の人は家庭と浮気の両立は平気なのでしょうか?」とのことですが、その是非はともかく、男性の性的能力、その基本性格という点では、難なく「両立」できると申し上げられます。
それは、セックスで妊娠する側の《性》である女性が愛情の延長戦にセックスを捉える傾向があるのに対し、男性は性欲を女性や社会的、法的規制によって恒常的に抑制されながら日常生活を送っているからです。
つまり、性的に健康な男性である以上、たまたまセックスの機会が到来したとすれば、それを拒否しなければならない理由は何もないということです。

>浮気相手に対する気持ちはどの程度なものなのでしょう?

「浮気相手」から結婚や経済的サポートを求められることなくセックスに応じてもらえるからには、またご主人がよっぽどの冷酷漢でない限り、彼女にそれなりに愛情や好意を抱いたにしても、それは人間感情に照らしてごく自然なことかと思います。
ですが、彼女がセックスを提供しなければ簡単に消滅する関係である以上、そもそも夫婦間の固い絆とは比較にもならないはずです。

最後に、もし、質問者さんが本気でご主人の浮気を終わらせたければ、まずは、ご主人との間で、依存的、迎合的、追従的、受動的な夫婦関係にピリオドを打ち、きちんと自立なさることがそのための大前提だと思います。
自立といっても、経済的にどうこうということではなく、そんなことよりもずっと大切なのは、人間として、妻としてご主人と対等な関係を打ち立てることです。

その結果、ご主人に「妻を怒らせたら何をしでかすかもしれない」と思わせることが可能になりますし、本当はこれ以上に有効な浮気対策なんてないのかもしれません。

投稿日時 - 2010-10-06 22:16:18

お礼

回答ありがとうございます。no.3のnikさんのご意見同様、本当に参考になりました。ご指摘のとおり、私の主人との関係は正に依存的、迎合的、追従的、受動的でこれでは浮気をやめるはずもありませんよね。逆の立場になれば、その時だけ謝ればOKぐらいに思っているのかも…ただ女性というか自分の場合だともし隠れて浮気するとしても、半分以上、いざとなれば夫や子供を捨ててもというまでの気持ちがおきて初めて浮気に走ると思うので…(子供がかわいいのでありえませんが)、男性は浮気していても、やはり家庭が大切なのだとわかって安心しました。そこに安心した上でやはりちゃんと物言う妻になろうと思います。1度主人に本気のところを見せてみようと思います。

投稿日時 - 2010-10-07 00:20:13

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回答(4)

ANo.3

gizamimi52さんノンキですねー。

男が浮気相手探すのってすごく大変なんです。
あの子可愛くいから浮気したいな!とおもっ
てもまず断られますから。

なのでやっと見つけた浮気相手gizamimi52さん
にばれたくらいで辞めるはずがないですよ(〃^∇^)o_彡

俺だって妻には、もう会うの辞めたから!とい
いながらも浮気相手とは何食わぬ顔して、妻には
より巧妙な嘘をついて浮気続けます。

だから俺の妻は怖いですよ-。俺じゃなく浮気相手
に怒鳴り込みに行きますから。
何回、張り込みされてホテル直前で御用になったこ
とか。

相手の女性だってgizamimi52さん宅のゴタゴタに
巻き込まれたくないですから、まず旦那のこと振
りますよ。しかも女が男探すのってすごく簡単です
から、gizamimi52さんの旦那にいつまでもこだわる
はずがありません。

>家族を捨てて愛人と結婚した人の話にその男の人
>を気持ち悪いと言ったりして

当然じゃないですか(〃^∇^)o_彡☆あははははっ
俺もそうしたいな!なんていうと思いますか??
とにかく俺から言わせてもらえばgizamimi52さんは
おめでたいですよ(^^)

まず、不倫といっても浮気か本気かですね。
でもgizamimi52さんに内緒で会うのであれば浮気
と思ってもいいと思います。
理由はgizamimi52さんに振られたくないから黙って
会いに行くのでしょうし。

でも5年も続いているなら他の方がいうように
けっこう好きなんでしょうね。
単にセフレのレベルなら飽きちゃって5年も続
きませんから。

でも何度もいうように大切なのはgizamimi52さん
なんです。
俺もそうです。浮気相手とドライブ、映画、SEX
食事、やっぱり長年連れ添った妻よりは浮気相手
とのが楽しいし。

でも俺は浮気相手は守りません。大切なのは妻子供
なので、なにがなんでも妻子供だけは守ります。

だったら浮気しなければ!って思うかもしれませんが、
解っちゃいるけど辞められないのが浮気なんですよ。

ですから、別に浮気くらいいいじゃないですか。
浮気するならばれないようにしろ!ばれたら私も
浮気するからって、男10人20人つくっちゃうん
ですよ(^^)

出会い系に登録すれば5分もしないで男がみつか
りますから。今日はA君、明日はB君と日替わりでSEX
したら、「もう勘弁してくれ」って土下座して謝り
ますよ(^^)

あるいは、浮気がばれたら子供置いて実家に返っ
ちゃうんです。旦那焦りますよー。会社にもいけ
ませんから。

浮気がばれて全て許すから舐められちゃうんです。
どうせ見つかってもまた許してくれるだろうって。

でも男は
1)浮気している人
2)浮気したがっている人
しかいません。

浮気したいとおもってもまず女性が見つかりませんから。
なので
1)チャンスがあれば浮気する人
2)積極的に女性を探す人
に別れます。

1)はそうそうチャンスなんかないですからねー。
下手すれば浮気出来ないで一生終わるでしょう。
でも2)はやっかいですよー。
gizamimi52さんが旦那を24時間監視できない以上は
阻止する事は不可能です。
せめて2時間おきに写メ送らせるとか
携帯を不定期にgizamimi52さんの携帯と交換するとか
携帯は持たせないとかしないと。

仕事にいっている振りして実はラブホにいっているかも
しれないし。

投稿日時 - 2010-10-06 17:08:55

お礼

回答ありがとうございます。奥様に浮気現場に何度かふみこまれても、また繰り返されるというところとそれでも奥様のほうを守るというところが両立するのが男の人なんですね…分からないようで少しは理解できたかもしれません。あとは浮気相手にどなりこむなんてこともこうなったら1度やってみようかとも思います。多分主人は私のことを何もできないとなめているのでしょうから。

投稿日時 - 2010-10-06 23:44:08

ANo.2

男性ではないんですが、山ほど?の不倫カップル見てきてるので
多分・・・ということで・・

ご主人は 家庭は揺ぎ無い大切なものであることは
間違いないと思いますよ。

でも、その女性とは 家庭や奥さんとは違う まったく別の
強い絆が出来てしまってるんでしょうね。

5年以上同じ相手っていうのは 体だけの関係では
ないと思います。
情も十分入ってるだろうし 純粋に好きなんでしょうね
その人のことが。
手離したくない人だから なんとかして続けようと
用意周到に隠すわけです。

まあ、悪いけど要するに ずるい人なんですよ ご主人って。

自分の居場所である家庭は絶対確保しておきたい。
でも、好きな相手も離したくない。

両方あってバランスとれてる状態なんじゃないですか?

今も身近でそうやってる男性知ってますが
傍で見てると ほんとズルいなぁ・・・ですよ。

相手の女性のことも本当に大切にしてるんだけど
かたや 家庭も(特にお子さんのことは)大事にしてますね。

ま~~欲張りな人だなと・・

私はその人の『秘書』みたいなものなので 行動から何から
よ~~く見えるし 浮気ってこうやるのね・・みたいな
お見本見せてもらってる状態なんですけど

思うのは 『奥さんかわいそう・・』です。

いくら家庭でいい夫・父かもしれないけど
本質は『不誠実の極み』ですから・・・

私なら絶対イヤ、こんな人って思ってますもん。

結局のところ、家庭が大切・・というより 自分さえよければいい、から
そういうことができるんじゃないですかねぇ・・

投稿日時 - 2010-10-06 14:16:59

お礼

回答ありがとうございます。自分さえよければいいというところ、主人もそのとおりだと思います。

投稿日時 - 2010-10-06 23:18:14

ANo.1

ギャップなんて無いですし、信じるとか信じないとか揺れる必要性も無いです。
家庭を大事にする夫、用意周到に浮気しまくる夫・・・どちらもまさしく彼の「本当」であり、彼はそれで完成されているのです。もし彼の中で少しでも迷いや矛盾があるなら、何十年も浮気夫として続かないですよ。

・・・ということで、彼は今後も(女性に相手にされない歳になるまで)変わりませんし、gizamimi52さんが彼と一緒にやっていく為には、彼をそういう存在として受け入れるしかないですよ。


>男の人は家庭と浮気の両立は平気なのでしょうか?
「男はこう」「男の気持ちは・・」という答えは求めるべきではないです。
それこそ嘘をつくことや人を陥れることを全く抵抗無く苦も無く出来てしまう人もいれば、強い抵抗感を感じて少しも出来ない人もいるのと同じように、浮気と家族への愛という2つの要素があまりに矛盾していて自分の中で共存できないと考える男性は普通にいます。逆に、どちらも真実だと受け入れて両立出来てしまう人もいるのです。こういうタイプの人はある種の鈍感力に優れているというのもあるのかもしれません。

自分は浮気する人の心の底はわかりませんが、もしかしたら彼からしてみてれは、家庭と浮気は自然豊かな故郷と刺激的な大都会みたいなもの。どちらも彼の人生を楽しくする為には必要なものなのかもしれません。
・・・自分に甘い人間の考えることに、そんな深い意図や精神性なんてありませんよ。そんな単純なものです。本人だって自分のしていることに何か深い主義主張がある等と思っている訳ではなく、自分の浅さ(快楽主義者であること)をしっかり自覚した上で浮気しているはずですよ。
彼の性格は何十年も一緒にいるgizamimi52さんが一番わかっているのでは? 彼は何を考えているの???なんて本気で考えていたら馬鹿を見ますよ。

投稿日時 - 2010-10-06 14:10:49

お礼

回答くださりありがとうございます。浮気の事実をはっきりと目の前につきつけられても、まだ本当は主人はそんな人ではないとどこかで思いたいのかもしれません。現実の夫の姿をまず目をそらさずに見ないといけませんね。受け入れるのは難しいです。

投稿日時 - 2010-10-06 23:12:40

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