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締切り済みの質問

彼氏と妹の板ばさみに・・・(長文です)

彼氏と妹の板ばさみに・・・(長文です)

私30代後半、年子の妹がいますが、性格、価値観などあまりにも違い、決して姉妹仲は良くありません。

妹は非正規雇用で経済的に自立が困難という理由もありますが、家族愛が異常に強く、実家を出るつもりは全くありません。
家族は母、妹、私の3人、父は既に他界しました。

私は一人暮らしをしていた時期もありますが、父の介護が必要になった時に実家に戻り、現在もそのままです。
妹とは違い、家族と過ごすのも大事ですが、自分の時間を大切にしたく、平日は仕事が忙しく家には寝に帰るだけといった生活なので、週末は趣味や彼氏との時間に使っています。
しかしこれが妹にとっては不満で、平日家に居ないなら週末くらいは家族と過ごせと、いつも文句を言います。

妹は職場と家の往復だけ、多少仕事関係の人と表面的な付き合いはあるようですが、学生時代の友人とも年賀状だけの付き合いで、今では友人と過ごす事はなく、また「愛だの恋だの面倒臭い、ましてや結婚なんて絶対したくない」と若い頃から言っていたので、恐らく恋愛経験もないと思います。

彼氏とは最初から結婚を視野に入れた付き合いでしたが、お互い結婚へ向けての意志も固まり前進しようとした矢先に母が倒れて入院してしまいました。
平日は帰りが遅く、出勤前と帰宅後に洗濯・炊事と、睡眠時間を削り私なりに妹の負担を軽くするよう努めています。

彼とは出来る限り週末は二人で過ごしていました。
子供や要介護の家族が居るわけでもないので、週末ずっと家に居る必要はないと思うのですが、家族第一主義の妹には週末こそ家族の時間、母の入院という家族の一大事に私が個人の時間を優先させる事は許しがたく、私が出かけられないように何かと用事を作り拘束しようとします。
結婚に向けての準備を始めた矢先でもあり、とにかく会って色々話し合いたいのに彼との大切な時間が激減している現状です。

無視すれば良いのですが、出かけると言えばヒステリックになる、勝手に出かければメール・電話攻撃(妹には外出先のスケジュール(いつ・何処で・誰と・帰宅時間など)は明確にすべきという持論があるため、私の行動把握が出来ないと苛立ち、こうした行動に走ります)、私も揉める事に疲れ、結局妹に合わせていました。

それでも午後に会いお茶して夕方には帰宅という方法で二人の時間を作っていましたが、とうとう彼の不満が爆発。
「他に好きな人が出来たとか、本当は僕に会いたくない理由でもあるのでは?妹が~と君は言うが、悪いけど30代後半のいい年の大人の行動とは思えず、にわかに信じがたい。もし君の言う事が事実なら、それは僕達の関係を壊そうとしている行為としか思えない。ならば、本当に結婚したいなら、毅然と妹さんに立ち向かうべきなのに、妹さんの言いなりになって、何故そこまで自分の時間を犠牲にするのか。本当に人手が必要なら僕だって手伝うけど、話を聞く限りそうではない。単に妹さんの顔色を伺いご機嫌取りしているだけではないか。それなら妹さんと結婚すればいいし、家族に振り回されて自分を犠牲にする人とはこれ以上付き合えない」と、彼に言われてしまいました。

デート中に何度かメール・電話攻撃をされた事から、元々彼は妹を快く思っていない所に、自分のルールを押し付けようとする妹に益々苛立ちと嫌悪感を持ってしまったようです。

母は揉め事の火種になる事を極力嫌い、喧嘩するくらいなら彼との付き合いも諦めてくれというほど、姉妹仲が悪くなるのを恐れているので話になりません。

友人に相談した所、「彼の不信感は本心ではないと思うけど、言い分わかる気がする。彼が大切なら、二人の時間を作る努力しないと」と言われたのですが、とこちらが強硬手段を取るほど妹の言動もエスカレート、解決どころか泥沼状態になりつつ、身体的疲労に加え精神的にもグッタリです。

「恋愛はふたりの問題、結婚は家族の問題」と言われますが、私が結婚を諦めなければならないのかと考えてしまい、悲しくなる今日この頃です。

ご意見、アドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-09-27 17:47:11

QNo.6211898

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回答(15)

ANo.15

質問読んで思ったのは一番君が変です。
妹を悪者にして君はいい子ちゃん。
これが君の基本姿勢。
質問文にも、彼がこういう、友達が同僚が妹はおかしいという、第三者意見を書く。
君が嫌い、君がこうだという意見はない。
よって君は常に良い子でいて、妹やその周囲を悪者に仕立て上げる名人です。
無意識かもしれませんが・・・。
下記は他の回答者の返答ですが

>「姉妹である限り負担は全て平等であるべき」という妹の考えが理解出来ません。
どうして?僕は結婚してますけど兄貴だからという理由で妹より親みろといわれたら納得できませんけど?
この時代に、どうして負担は全て平等でいけないのか?
まさか嫁にいく君は免除で妹は親をみて当然?
それとも非正規雇用の妹は書いてないけど正規雇用の君?より家事をしろって?
それこそおかしくない?
僕、人事ですが正社員より派遣のほうが楽なので○○は派遣のみ!としたら派遣さんたちからブーイングですけど?
なにより家事放棄って自分のことしてりゃいいだけじゃないですか。
家事って人のためにやるの?自分のためにやるんじゃない?
今、姉妹で人のためにやる分ってお母さんの分だけじゃないかな?
それを放棄したのなら被害は君にではなくお母さんにじゃない。
お母さん大好きな妹がするにはおかしいね。
君に対する報復のはず。
家事は自分のためにする、これが原則。
遅く帰ろうが自分のためにやってください。

>仰る通り、皆様のご意見割れていますね。私も意外でした。
ほら。
こういう言葉が書けるからすごいなって思う。
意見が割れるのは当然。
でも当然と思わないから「以外でした。」と書ける。
君の文章では責められるべきは親離れしない妹と子離れしない母でしょうか?
だから当然、賛同をもらえるのは自分だと無意識か意識してかわからないけどどこかで当然と思っている。

>仕事もプライベートも順調な姉に対する羨望と嫉妬では?そ
順調?
彼氏と妹の間に入り彼と揉めている君。
家族とも揉めている君。
母親が入院している、した?君。
家に帰る時間すら遅い仕事の君。
これで、順調って?ちょっとねえ?と思う。
君の彼氏もよくこんなこと言えるよね。
つまり羨望と嫉妬と決め付けるような浅い人だなと。
もし君が妹と逆の立場で違う不満があるのにこういうことを言う彼氏、それに賛同する妹でもいたらどうですか?
そういう思い込みで人の心を読む彼にも唖然としますが。

>妹の過激な干渉、精神的に幼稚すぎるしおかしいと、友人、同僚、もちろん彼にも指摘されました。
ほら、君の言葉はないでしょう。
君以外の人の口を借りて表現するのが君です。
干渉に反応する君はどうなんでしょう?
君は物事に線引きできていません。
ここまでは私がやる、残りは妹ね、と。
彼にもこれは私の家の問題、口を挟まないでと。
言われれば言われただけ柳みたいにブランブランと動くのが君。
主体性がないです。

>妹が彼を毛嫌いし会いたがらず、母は自分だけ会うのも嫌だと拒否している状態です。
お母さんもなんだか変だね。
普通なら、母自ら会ってそして妹を同席させるのが親です。
君の親は入院のせいか、それとも君の家庭の「機能不全家族」かもしれません。
ネットで調べて見ましょう。

>「経済的に自立出来ない妹さんを将来あなたが面倒見るのか?」複数の人に言われた経験があります。
ほら、ここも誰かに言わせている。
でもそもそも言わせようと仕向けているのは君です。
紹介する人も君の口から妹という存在をみているわけです。
無意識に悪く言ってるのでしょう。
僕の妹は派遣でした。
今は嫁にいってますが、いつ帰る(離婚)するとも限りませんが僕が面倒をみる予定はない。
そりゃあね、離婚するとか病気というのなら別ですがなんで僕が見ないといけないのか。
君の友達のほうがおかしいよ。

>以前彼氏を紹介してほしいと頼んだ人に、「あなたの様に将来妹さんがセットになる人は紹介できない」と断られた経験もあり、
これも変。
はっきり言って僕が紹介しないのは怠け者で無職とか見えない病気の精神疾患があるとかそういう場合です。
僕の信条にそういう人には紹介しない、と決めていますから。
だけど君の妹は派遣なのに働いているのに将来まで予測して悪くいう友人供が多いのは何故です?
もう一度自分の書いた文章を読みましょう。
そして君の周囲には君を心配するあまり妹を悪くいう人が圧倒的に多いことに気が付きましょう。
君の無意識の誘導や君の言動にも大きく問題アリです。
君自身も機能不全家族の表れかもしれませんしね。

解決は君が変わらないと無理です。
彼にも妹にも線引きした関係を徹底させることです。
その為には君が自分自身を振り返り、「良い子」をやめることが必要です。

投稿日時 - 2010-09-29 21:30:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

こうしたご意見もあるという事で参考にさせていただきます。

失礼承知で申し上げますが、一言一言に批判、まるで揚げ足を取りあら捜しされているようで、正直不快感を覚えました。

投稿日時 - 2010-09-30 10:59:05

ANo.14

問題は妹の主張、(あえて我儘とは書きません)考えにguapa8996さんと彼が振り回されていることが問題だと感じました。
私は妹がいまして精神を病んでいるので面倒みています。
少しですが私の給与や労力が妹の生活を支えていることは確かです。
それを妹が感謝しているかどうかはわかりませんが、それが姉のいえ家族の義務?というと違いますが「やってあげるべきこと」のように思えます。
私は結婚してますが、夫はん?と思ってます。

同居している家族として最低限守るべきこと、というルールを決めてそれ以外は無視しても良いのでは?
連絡は取れるようにする、見舞いや母親の病気を姉妹で話し合う、ということは必要です。

ですが、親子の縁や姉妹の縁は切れません。
guapa8996さんが将来、離婚したり病気したりすることはあるわけですし家族って基本はお互い様なんじゃありませんか。
私の妹は精神を病んでいますので発作的におかしい時もあるし常識的にみてもちょっとということがあります。
ですが狂人ではないし、人権やその挙動/性格などすべて否定していいわけじゃありません。
妹さんのことは少し強い方だな、と思いますがそれを理由に結婚を機に母も含めて捨てるとかちょっと考えられません。
捨てた家族は元に戻りません。
元からあまりよくない姉妹でも、最低限の歩み寄りは必要です。
今は妹さんと直に話し合いをすべきに思います。
guapa8996さんがすごくおかしい、とも思いません。
妹さんやお母様がすごくおかしいとも思いません。
つまり捨てる家族にしてはただの努力不足に思います。
今まで離れていた家族ならともかく結婚まで実家にお世話になっていて結婚するから捨てますなんていうとguapa8996さんのほうがおかしいと思われませんか?
家族は社会の最小単位です、自分の家族とうまくいかないひとは社会にでても結婚してもうまくいかないというのがよくあるようです。
果たして、本当に母妹を捨てればいいのか彼のいう事を優先していればうまくいくのかなあという気持ちで読みました。
問題は妹さんを悪くいうことではなく解決策をどう得るかです。
お母様の発言の真意はわかりませんがそんなことを言うくらいですから、お父様が亡くなり寂しい思いがあるのではと感じます。
それに応えてあげていますか?結婚を辞めるということではなく、です。
もう一度、ご自身が出来ることを考えてください。
よい解決をお祈りします。

投稿日時 - 2010-09-28 23:11:23

お礼

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

出来れば円満解決したいですし、家族を捨てるといった最悪の事態は避けたいです。
口では絶縁とか言うものの、私にそこまでの覚悟はまだありません。
勿論彼も自分達が幸せになるためなら家族を犠牲にしろと言っているわけではなく、結婚するならそれぐらいの覚悟が必要なんだという事を、私に諭しているのだと思います。

姉妹だからこそ遠慮がなく、我を通してしまうために交わらないのかもしれませんが、どこかできちんと話し合わなければ解決はない。
妹も私もこの件になると冷静で居られなくなり、つい喧嘩越しになってしまうのですが、落ち着いてじっくり話し合うべきですね。
それが最良の解決策でもあり、母が望む姉妹仲良くはこうした話し合いなくしては起こりえないと思います。

気持ちを落ち着かせるのに少し時間がかかりそうですが、彼にもう少し時間をもらって妹を向き合って行きます。

投稿日時 - 2010-09-29 20:50:09

ANo.13

基本的に貴女が彼氏のことを好きになって一緒になろうという事に関して、妹さんの意見は関係の無いことなんです。ご質問文から見れば、妹さんは自分の意思が通らないから必死になっているだけのこと。自分の周りというのを変えたくないだけのことです。これは単なる自己中であり、嫉妬心も含まれているものと思います。

もめるのが嫌だからと貴女が言いなりになってきたことに一番の問題があります。結果的に甘やかしているだけになっています。貴女も妹さんも自分自身の将来のことは自分で決めていくべきです。貴女が結婚を諦める理由はひとつもないはずです。

彼氏との時間は貴女と彼氏の時間です。邪魔するように画策するのなら無視すればいいだけのことです。
なぜそれができないのかが疑問に思います。普通は激怒します。
家族が仲良くというのは誰もが思うことです。しかし自分だけが仲良くしようと考えても、相手がそう思わないのならできるわけがありません。一人一人の考え方が違う以上、何をやってもぶつかるのは当たり前のことです。

祝福されない結婚をするかも知れないと思うのかも知れませんが、当事者のお二人が幸せであればそれでいいことです。お母様の病状が安定した時点で独立を考えてほしいのです。ご自分の親のことはないがしろにするわけにはいきませんが、妹さんのことは子どもではありませんから自分で考えさせるべきです。

どうかぶつかっても幸せをつかむぞと決断して行動してください。貴女には幸せになる権利があります。
妹の自己中に惑わされないように、自分自身の意思をしっかり持ってください。彼氏もそれを望んでいるはずです。

投稿日時 - 2010-09-28 20:25:39

お礼

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

私が妹の言い成りになっている事が、一番の問題かもしれません。
彼にも随分言われました。

妹との確執は今に始まった事ではなく、色々な場面でぶつかってきました。
反発、無視、むしろ今回の様に折れる事はなかったと思いますが、父が病床に伏してからは妹の「家族なら~であるべき」という義務感が益々強くなりました。
衝突の頻度、程度も大きくなってしまい、自分を押し通すとそれ以上の反撃が来る感じで、結果的に心身ともに疲れて妥協していたかもしれません。

今回は「彼」という他人を巻き込み、かつ人生を左右する大きな問題になってしまったので、私自身がしっかりしない限り決して解決しない、優柔不断のままではまた同じ事が繰り返される恐れもあるので、気持ちを立て直して頑張って行きます。

投稿日時 - 2010-09-29 20:33:44

ANo.12

彼に実家に来てもらい、母親の発言や妹の状況を見せましょう。

それでも彼が結婚を選ぶなら、母と妹は諦めましょう。
10年後を想像してみてください、40後半の姉妹と高齢の母親。
それでも母親は姉妹に結婚を諦め、同居を強いるのでしょうか?
妹も10年後もバイトで母親を看る覚悟があるのでしょうか?

幸いにも家があるのですから姉が出て行っても何とかなるでしょう。
母親が妹ではなく姉と暮らしたいなら、彼に謝罪してお願いする。
母親が妹と暮らしたいなら、一線を引き嫁ぐ。

娘の居る母親として書きますが、自分と次女の為に結婚を諦めろという母親は「毒になる母」です。
彼にちゃんと母親と妹の現状を見てもらってから、結婚を。

投稿日時 - 2010-09-28 12:57:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

妹は実家を出ないと言っており、将来母の面倒を看る覚悟はあるようです。
私も遠くに行くわけではなく、可能な限りは手伝うつもりで、彼もそれは当然、女所帯で男手が必要な時はいつでも手伝うとも言ってくれています。
しかし、「姉妹である限り負担は全て平等であるべき」という妹の考えが理解出来ません。

私の両親は、お互いに義両親との関係に苦労したので、相手の家族との関係で苦労するなら結婚しなくても良いと考えていたので、一度も早く結婚しろと言われた事はありません。
むしろ何かにつけて「喧嘩しないで、いつまでも兄弟仲良く」と言い続けます。
こうした両親の考えは、既に彼に話しています。

彼自身は「家族より個人重視」なので、親がどうであろうと自分達がしっかりしていれば家族に振り回される事はないと思っていましたが、実際毒気に当てられ嫌気がさしたのでしょうか。
母、妹、そして彼と、とことん話し合い、熟考して最終結論を出そうと思います。

投稿日時 - 2010-09-29 00:59:23

ANo.11

上手く、丸く収めるなんて、無理です!

貴女が覚悟を決めない事には、全てを失ってしまいますよ!



主役は<貴女>と<彼>です!!!そして、生まれてくるだろうお二人のお子さん達です。



貴女の<優しさ>は<優柔不断>にもなって来ており、そこに妹さんがすきを見つけてつけ込んできていて、彼はだんだん面倒臭くなりつつある…。

誰もが幸せな結婚を夢見ますし、初めから<ケチ>をつけられたら、彼の気持ちも、だんだんと気乗りしなくなってしまうのでは…と、杞憂します…。

今、一番大事で、優先しなければ<いけない>事は、<貴女の幸せ>です!!!

貴女の幸せの前には、<お母様>も<妹さん>もず―っと、後!!!

その為には、どうしたら良いか、彼と二人で考えてください。

家を出るも良し、同棲を始めるも良し、<ほっておいて!>と、束縛を無視し始めるも良し、とにかく貴女中心に全ての物事を回すべきです。

余りに病的過ぎる妹さんは<心療内科>で受診させる事も必要です!!!絶対、おかしい!

妹さんが信頼を置いている方から、助言頂けると良いのですが、損な役回りの為、なかなかきとくな方は…。

今までの様に流れに身を任せているだけでは、妹さんに巻き込まれてしまいます!お母様の様に…。それが、妹さんを助長させてきた原因にもなっています。


仲違いになろうと、もう、きっぱりと決別しましょう!!!
後の事は、どうにかなります。
妹さんのペースにだけは、はまらない様に!


貴女が幸せな家庭を築く事が、それに向かって進む事が、一番の道です!!!


今、行動を起こさなければ!!!覚悟を決めて!!!応援しています。

投稿日時 - 2010-09-28 11:26:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさに仰る通り、私の優柔不断さに気持ちが萎えて面倒くさくなったと、彼にズバリ言われました。

「結婚するぞ!」という私の覚悟ですね。
ただ、可能な限り円満解決したいし、決別と言う最悪の事態は避けたい気持ちはあります。
これも私の心の持ちようでしょうか・・・。

「付き合いきれない」と突き放されてしまいましたが、その後もメールと電話で意志の疎通を計っています。
住まいを探そうとしていた矢先でしたが、こうなったら出来るだけ早く一緒に暮らし始めたほうが良いと彼も言っており、同棲の方向で進んでいる所です。
母が入院中は波風を立てないようにして、退院し落ち着いたら母と妹に話をしようと思っています。

投稿日時 - 2010-09-29 00:21:36

ANo.10

wakowellです。
お礼ありがとうございます。

他の方の回答も多く、全部興味深く読ませていただいたのですが…。
かなり意見が割れているなと。(これスルーでけっこうです。)

これは多分、「回答者の家族が常識的かどうか」にかかってるんだろうなーっていう印象で読みました。
あなたに厳しい意見の人は、家族が常識的だからなんだかんだあってもうまくやっていけてるのかな、と。
で、彼氏さんに同調し、あなたのご家族に批判的なのは、家族と決定的に合わないとか非常識とか、家族がきちんとオトナであり自由にさせてもらってきたか、かなと。

ちなみにうちは
 父…酒乱DVモラハラ、月1くらいのペースで壁を破壊したり母が血まみれになったり。
 母…悪い人じゃないけど、考えるのが面倒くさい人。
   うつ病の私に「そんなもの気のせいだ」と暴言を吐ける程度には無神経。
 妹…そんな家庭のせいなのか、校区一の不良だった(笑)
   思い通りに行かないと家や人間関係を壊す。
…ってな家庭でしたので後者です。

特に、私は同じはずの日本語すら通じない父を父と思ったことはなく、早くに捨てていました。(中学ではもう完全に捨ててました)
一度母とも大喧嘩し、20代で彼女を捨て、家を出て、『他人だと思う』くらいでやっとうまくいく関係性になりましたね…。
妹とは彼女が母になり、多少丸くなったのでだいぶ関係もましになって来ましたが、やはり『他人だと思ってる』ので“人としてどうかと思う”行動を彼女がしても、ほっておけます。


しかし、uapa8996さんの妹さんは、お母様の死後、どうやって暮らしていくんでしょうね…
人事ながら、心配です。
住んでいる家を“家族だから”と当然のように一人でもらうのかしら。
“家を出たあなたに権利などない”、と、遺産は一人でもらうのかしら。
お母様もそのようにしそうですよね。
大変失礼ながら、そんなことも心配してしまいました。

投稿日時 - 2010-09-28 09:14:39

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

仰る通り、皆様のご意見割れていますね。私も意外でした。
しかし、これこそが価値観の違い、「家族のあり方」をどう考えるかであり、ある意味で全て正解かもしれません。

彼と私では、家庭環境がかなり違います。
彼のご家族にはまだお目にかかっていませんが、対照的な部分もあり、我が家の状況が想像出来ず理解に苦しんでいました。
しかし同じ家庭環境なんてあり得ないのですから、歩み寄ったり、上手くすり合わせるのが結婚なのかもしれませんね。

将来の事も、結婚する・しないに関わらず、私は実家に残るつもりはありません。
家も古く、便利な所ではないので、あまり長く居たいとは思っておらず、当然遺産を当てにはしていません。
無責任かもしれませんが、「成る様に成れ」という感じです。

投稿日時 - 2010-09-29 00:02:01

はじめまして!

 結婚前提でもう話は進めているんですよね?
休みの日に彼に迎えに来てもらってそのままお母さんのお見舞いに行ってからデートしてはどうですか?
 さすがの妹さんも貴方の彼氏の前で暴言を吐きますか?
もしも吐いたら彼もすごい妹だな~って理解してくれそうでは?

 それとお母様にきちんと彼を紹介して彼の人柄を好きになってもらいましょう。
いくら姉妹の揉め事がいやでも娘の幸せを願っていない母親はいないのでは?
 貴方の彼がお母様の目に止まり認めてもらったら妹さんを嗜めてくれませんか?

 貴方には貴方の人生がある。親や姉妹がそれを邪魔してはいけないと思います。
貴方は自分の幸せの為にも彼の存在を家族に認めてもらいましょう。
 そして彼と今後の結婚生活を考えるのなら貴方の家族を受け入れてもらわないとね・・
結婚後に妹さんの性格しってぎくしゃくするよりも今現在 すごい妹なんだって認識して貰ったほうが結婚後揉め事も減りますよ・・
 

投稿日時 - 2010-09-28 08:41:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も早く彼を紹介したいですが、母が落ち着くまでは無理そうです。
(今は家族以外とは会いたがらないので)

彼は超個人主義で自由人、時にはわがまま、空気読めない所もありますが、気遣いがないわけではありません。
亡くなった父が「堅実第一」だったので、生きていれば彼を嫌ったであろうと思っています。
妹はかなり父の近く、偏見とまではいかなくても快く思っていないのはわかります。
しかし彼に対して悪い先入観を持ってほしくなかったので、母や妹には敢えて彼の話をしていました。

私の伴侶として選んだ人を家族に認めてもらいたいし、親離れ・子離れが出来ていない変な家族だけど彼にも受け入れてもらいたい。
「過保護の母、すごい妹」という認識は彼の中に既にありますが・・・。
出来る限り円満解決の方向へ、これは私に与えられた課題であり、私の努力次第だと思っています。

投稿日時 - 2010-09-28 23:21:31

彼と質問者さんの問題は妹問題であっても当人同士で解決すべき問題です。
妹のことはきっかけに過ぎないと思う。
妹さんとの問題は別段おかしいと思いません。
同居家族で父が居らず入院する母がいるのなら予定を知りたいし少しでも母を気遣ってもらいたいという妹さんの気持ちのほうが理解できます。
僕なんかも妻の弟の彼女のことで問題で揉めることがあります。
でもその女性が悪いわけではなく問題は僕と妻のお互いを認め合う夫婦のあり方です。
僕がその婚約者に好感(恋愛感情とかではなく弟の彼女、後の妻として)を持っていても、対し妻が大嫌いな人でもそれを理由に僕たち夫婦が喧嘩をすることほど滑稽なことではないと思うのです。
ましてもうすぐ結婚されるのに家をでるのも意味がないですし、結婚しても家族は家族です。
元より不仲だから起こる現象にも見えませんので絶縁して生きていくという覚悟も見受けられません。(結婚を諦めるという文言もあるので)
ただ、お母さんや妹さんの不安を感じてあげることが必要なのではないでしょうか。
お父さんは鬼籍でお母さんは入院されて・・・これからどうすればいいのかわからない妹さん。
家族としての単位は変わるけどお母さんの子としての義務は残ります。
これは性格とか、価値観の違いとかそういう問題じゃないし性格の違いなど誰しもあるし価値観など人の数だけあるものです。
どうあわせるかではないですか?
親捨てて、兄弟すてて、家出ておしまいってどうなんだろと僕個人は却ってそういう人のほうが問題あるように見えてしまいます。
彼とも家族を含めて上手にやっていかないといけないわけですし、妹さんだけを責めても変わらないと思います。
彼自身も、質問者さんと結婚されるわけですからそういう妹さんをひっくるめての結婚話では?

お母さんに仲裁に入ってもらうべきではないでしょうか。
>喧嘩するくらいなら彼との付き合いも諦めてくれ
僕もこういう引き合いをする彼氏さんを娘の夫にしたくないですね。
僕もお母さんと同じ意見です。
正直なところ、問題を引き起こしているのは彼氏ではないでしょうか。
実の姉に妹と毅然と立ち向かう?ってのは理解できません。
妹さんのほうが気性が荒いのは見えますけど、それこそ性格、価値観を理解しようとするのが彼氏の役目です。その姿勢がみえません。過去していたにせよ、どうも不可解な言動が彼氏に多すぎです。

まして健康な妹をいつか養う話なんてありえませんよ。
そこまで質問者さんが所得が多いとか、将来の亭主に払えというお友達のご意見もさっぱりですね。時代錯誤です。
今時、引き篭もりや無職の兄弟が多いなか、そのせいで結婚がダメになった!というのもなしでしょう?
皆さん、妹さんに対し悪いほうに悪いほうにとわざと飛躍しすぎではないですか?

結婚されるお姉さんについて何を不満に思っているのか。
結婚するからではないと思います。

彼氏に対する不満をお母さんはお母さんで持っているのかもしれません。
妹さんが毛嫌いする、には理由があるのかもしれません。
本心を探ってみてはどうでしょうか。
母妹でタッグを組んで困らせようという事ではないはずです。

僕は家族ってすごく大事です。
妻も大事ですし、自分の子も大事ですが親も大事だし兄弟も大事です。
妻にも親は大事にしてほしいと思いますし、結婚は家族という単位ならばお互いの実家だって入りますよね。
介護問題や子供が生まれても相互に性格の違い価値観の違いはあれども仲良くやっていかないとダメじゃないかなって。
だから彼にも態度を改めてもらい、一方で妹さんともしっかりと今後のことも含め話し合いの席をもつべきでしょう。
妹は病気だ、放っておこう、実家と縁を切る、結婚を辞める?こんなに飛躍する話の問題はどこか妹さんじゃない別の場所にあると思われて仕方ありません。
彼自身のマリッジブルーも入っているのではないでしょうか。
冷静な判断が必要です。
ここでは投稿者は質問者さんだけで物事は質問者さん側だけからしか発せられていません。
物事には両面があるものです。
その両面に入り込むことで相手の立場、物事の考え方が変わってくるはずですよ。

投稿日時 - 2010-09-28 01:02:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性のご意見、重みを感じました。

家族は大事、出来ることなら揉めたくないです。
なので、「家族を捨てても彼を選ぶ」と言っても、いざその場になれば躊躇してしまう、そこまで覚悟が出来ていないのかもしれません。

彼も妹の事は理解してくれてました。
デート中のメール・電話攻撃も、「僕は気にしないよ」と言ってくれましたし、私が妹に対する不満をぶちまけている傍らで、「妹さんの言動は心が満たされていなかったり、何か不安を抱えているように見受けられる。だから仕事もプライベートも順調な姉に対する羨望と嫉妬では?それが解決すれば絶対変わるよ」と、むしろ温かく彼はいつも言っていました。

深夜近くに帰宅する日が多く体力的にきついながらも睡眠時間を削って家事をしたりと、私なりに妹を助け、母を気遣っていたつもりでした。
そうした中、日曜日の午後のわずかな時間に彼と会っていた事を妹が怒り、家事一切を放棄され、結局心身共に疲れてしまい、彼女に従う方が身のためと思ってしまいました。
その結果「妹が~」という言葉が多くなり、妹を理由に煮え切らない優柔不断な私に苛立ちを感じたのだと思います。

仰る通り、彼と私の問題です。
しかし、この機会に家族だからこそ本音で話し合いたいと思っています。

投稿日時 - 2010-09-28 22:56:17

こんにちは。30代既婚女性です。

あのー、もう、妹さんと母親から逃げませんか?
彼と自宅デートして、妹さん(聞かないだろうけど)とお母様に話して、下準備をして。
でも、最悪、多分「結婚して家を出るあなた」というのがいやなのであろうと思うので、反対は当たり前にされるでしょうし、結婚式にも出ないとか言って来るだろう、その覚悟をして。


私も、というか、妹と実母とあまり合いません。
気の合う他人である親友の方がよほど近しく感じますし、便りにもなります。
妹や母のことを自分のことより優先したことなど一度もありません。guapa8996さんはお優しいですね。

さて、このご質問ですが、妹さんとはもはや話し合いはできないと思います。ずっと合わない上に、お互い30代で、もう人生の方向性が全く違うんですよ。
30代なのに、スケジュールを把握しないと気がすまないとか、週末拘束するとか、私には頭がおかしいとしか思えません。(すみません)
精神的に自立してない、世界が狭いから、他人にそんなことができるんですよ。

お母様も、どちらかというと妹の肩を持っていますよね…。
もう、妹さんに任せて、でちゃったらいかがでしょう?

私なら、自分と彼という単位をしっかり確立するために、家を捨てますね…。
彼氏さんと同じことを思うし、言うと思います。
個人的には、それくらいの強さと精神的自立があって初めて、「他人とうまくやっていく」という「結婚生活」ができるのではないかなと思っています。

妹さんとお母様のそれは、『家族愛』ではありません。
愛とは拘束や制限をすることではなく、自由を尊重し、解き放つことです。

30代後半という人生の大切な時、大切な相手を失わぬよう、guapa8996さんの健闘をお祈りします。

投稿日時 - 2010-09-27 22:09:52

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

妹とは好きで喧嘩しているのではなく、根本的に価値観が違いすぎてお互いが受け入れられないのだと、母にはいつも話しているのですが、結婚が仲たがいの火種になるのなら、むしろ結婚しないでほしいと思っているほど姉妹の関係に亀裂が入る事を何よりも恐れているため、歩み寄れの一点張りで話になりません。

妹の過激な干渉、精神的に幼稚すぎるしおかしいと、友人、同僚、もちろん彼にも指摘されました。
「家族であればこうあるべきだ」という妹なりのルールを押し付ける事は、かつての独裁者を彷彿させると彼は引いてしまい、揉め事に疲れたと嫌々ながらも従ってしまった私にも腹立たしさを感じたようですが、当然だと思います。

彼は人生のパートナーとして大切な人です。
自分達の幸せのため家族を捨てる覚悟で頑張りたいと思います。
応援のお言葉に励まされました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-28 00:21:32

ANo.6

彼を家族に紹介したことはあるのですか?
妹さんは貴女と彼の結婚に反対なのでしょうか。
もし今、彼と別れたとして、この先お母さんが亡くなられたら貴女は一生仲の良くない妹さんと一緒に暮らしていくのですか?
お母さんの病気が特に介護が必要じゃないのなら、このさい思い切って一人で暮らした方がいいと思います。
そうすれば少しは妹さんからの束縛から解放されるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2010-09-27 19:58:04

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

彼はいつでも会うための時間を作ると言ってくれていますし、私も早く家族に紹介したいのですが、妹が彼を毛嫌いし会いたがらず、母は自分だけ会うのも嫌だと拒否している状態です。
彼の話は随分しているのですが、妹は聞くのも嫌なのか聞く耳を持たず、そんな妹を見ると母も話題を変えようとします。
母一人の時は、彼の健康を気遣ってくれたりと決して悪い印象を持っているとは思えませんが、妹の逆鱗に触れないようにしているのか、波風を立てないようにしていると思えてなりません。

妹にとっては、私の結婚により家族の形態が変化する事が受け入れ難く、多分今の彼に限らず結婚を前提にした相手なら皆同じ態度を取るであろうと思われます。

結婚の意志も固まり、彼と二人の住まいを探し始めた矢先の出来事、タイミング悪いなと思ってしまいます。

投稿日時 - 2010-09-27 23:56:11

なんだか変なご質問ですね。
私が総じて思ったのは貴女は妹をバカにしているということ。
それでいて仲がたいして良くないといいつつ妹のほうが恐らく理にかなうのだと推察する。
貴女は冒頭から妹は非正規雇用で~経済的自立もなく
で、ご自分は一応一人暮らし経験があるから立派とでも言いたいように見える。
文面から父親を失くした一家から離れられない経済力は貴女か妹か疑問です。
貴女については自己申告なのでわかりませんがね。
それで、既婚者としていえるのはその彼氏に問題あり。
変な彼氏だなと思います。
妹より幼稚です、このセリフがwww
夫婦ってこんなことくらいでやっていけないし、貴女の姉として一人の子として実家にやるべきことが疎かにみえるんです。
こんなんで結婚したら今度は実家と夫の板挟み~なんて質問が毎日出そうですが?

だって文面では結婚する私は妹より立派と言いたげですもの(恋愛に興味ない30代後半でちょっとお互い様な姉妹ですが)
すると結婚しない、出来ない妹が悪いんだから実家のことはそっちでやってよね!という態度にも見える。
お父様が居ない実家はいろんな意味で大変なはずです。
結婚を諦めるなんて出るまでに家を出りゃいいのに、とも思いますし、妹の言ってることはおかしくない。
同居している家族でいつ帰るのか、食事はいるのか風呂は連続で入ったほうが光熱費が安いから予定はどうなのか聞くことがおかしいと思いません。その家には家のルールがある。
貴女はようやくきた結婚話に浮かれて実家を省みないことに問題があるだけ。
双子だから姉という感覚はないでしょうが妹のサポートというよりも母の入院、健康状態についてもっと親身に妹と話し合うべき。
こんなサイトで妹攻撃をしてもらいたいのなら別ですが。
話し合いはここではなく妹と、そして真摯に向き合うことです。
貴女の結婚や幸せを諦めろとは言いません。
だけど、貴女は今まで妹と向き合って話してきたようにはみえない。
妹が怒れば妹の言うとおりにする、言われたらやるだけの姉ですね。
私には姉がいますが、姉はやっぱり姉です。
貴女のはそれがない。姉らしさみたいなものです。
1つアドバイスはなんでも妹のせいにしないことです。
彼が妹と結婚しろという言葉もバカ丸出しですがこんなオトコを選ぶには貴女自身です。
最終的には妹は関係なく貴女と彼の問題ですし、貴女が妹をバカにしているのが文面からも匂うほどなので、彼氏が妹に好感をもつわけがない。
30代後半でこんな基本もわからずただ妹のせいにするはお粗末では?
彼氏は妹を理由に単に貴女との結婚を迷っているようにも見えます。

母の言うとおり、夫婦なんて他人ですが妹は死ぬまで妹。
不仲では母は困るでしょうね。
これが貴女の求める、私の意見です。

投稿日時 - 2010-09-27 18:55:49

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

色々なご意見を伺いたくてこちらに投稿させていただきましたので、手厳しい内容ですが参考にさせていただきます。

妹を馬鹿にしてるつもりは全くありません。
ただ、「経済的に自立出来ない妹さんを将来あなたが面倒見るのか?」複数の人に言われた経験があります。
私ひとりなら贅沢しなければやっていけると思いますが、誰かを養うほどゆとりはありません。
以前彼氏を紹介してほしいと頼んだ人に、「あなたの様に将来妹さんがセットになる人は紹介できない」と断られた経験もあり、兄弟が自立していない事の重大さを思い知らされました。

仰るように、結婚は彼と私の二人の問題ですが、妹の言動に振り回されている私に呆れてしまったのでしょう。
ただ、結婚自体を躊躇しているとは思えませんが、その辺は良く話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2010-09-27 23:34:01

結婚というのは、自分が育った家族を捨てて、二人で新しい家族を築く作業です。

戦前の家族主義の時代には「家に嫁ぐ」という価値観もありましたが、今の時代は「家を捨てる」が基本です。家を捨てることができなければ、結婚は諦めた方が良いし、結婚する気が有れば家を捨てる覚悟が必要です。家を捨てる覚悟をしたからって、実際には絶交するわけではないのですから、常識の範囲で付き合えば良いのです。

その場合も自分が作る家族が第一優先で、自分が育った家族は第二優先であることを忘れなければ結婚生活は旨く行きますよ。

年子の妹さんはすでに「育った家族を選ぶ」決断をしているらしいので「自分の家族を作る」という行為を理解したくないのかもしれませんね。お父上の介護が必要になった時に実家に戻り、現在もそのままというのが少々ブレーキを強くしています。やはり、介護の仕事が終わったときに、再度、独立するべきでした。そうすれば独立=>結婚というプロセスはスムーズだったはずです。

必ずしも結婚が幸せの道とは限りませんが、結婚するなら覚悟を決めましょう。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2010-09-27 18:24:08

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

結婚の覚悟が足りないのかもしれませんね。
自分では家族を捨てても彼と一緒になりたいという思いはあるものの、心のどこかで揉め事なく穏便に事が運ぶのを望んでいるのかもしれません。
また、大切な彼を悪く思われたくない、好印象で迎えてほしいという思いがあったのは事実です。
彼にも言われました、「絶縁しろと言っていない、少し距離を置いて客観的に考えろ」と。

仰るように、さっさと実家から離れていればここまで酷くはならなかったとも思いますが、家が落ち着いた頃彼と出会い、ここで中途半端に一人暮らしを始めても・・・と家を出るのを思いとどまってしまいました。
丁度彼と二人の住まいを探し始めた矢先でもあり、メールや電話では済ませたくない用件も多く、出来るだけ時間を作りたいという彼は、当然だと思います。

投稿日時 - 2010-09-27 23:18:37

どう考えても彼の言っていることが真っ当です!

投稿日時 - 2010-09-27 18:21:09

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

友人や、結婚を期待してくれている職場の後輩にこの話をしたら、皆「彼の言う事が当然」との返事。
私も逆の立場なら、彼と同じ事を言ったと思います。
ただ、彼が不信感を持っているとか、妹の言動に怒りを露にした事が知れれば、彼に対する妹の毛嫌いが益々酷くなる危険があるので、今は彼との間には何事もなかったように装っています。
病床の母を苦しめるのも辛いですし、今は心穏やかに治療に専念してもらいたいと思っています。

投稿日時 - 2010-09-27 23:02:15

ANo.2

かなり大変な状況ですね・・・・

その本人には「干渉しすぎ!」と強行に言うべきでしょう。
携帯も「拒否設定」をして、つながらない状態にする等の措置は必要でしょう。

妹には「人権侵害」になると少し脅してもいいでしょう。
また、彼との話が「壊れた場合」は慰謝料請求をするから!とも言うべきでしょうね。
ある意味、「携帯」を2台目の契約をして、彼とはその携帯での連絡をして、今までの携帯は彼と会っている時には「電源オフ」がいいでしょう。
多分、妹さんは「他人の幸福」が許せないのではないかと判断できます。

一番は、可能であれば「転居」が一番です。

投稿日時 - 2010-09-27 18:01:31

お礼

早々にご回答ありがとうございます。

過干渉はいつも言い続けていますが、その意味が全くわかっていません。
そもそも姉妹仲が悪くなったきっかけはこれにあります。
自ら率先してカレンダーに自分のスケジュールを記入しており、家族であれば情報を共有するのは当然であると思い込んでいます。

携帯の電源オフは良くやっていましたが、彼の家に居るうちに充電が切れていたのに気付かず、終電で帰宅するなり「何度も連絡したのに応答なし。行方がわからず、捜索願出そうかと思った」と物凄い形相で文句を言われた時にはもうダメだ!と思ってしまいました。
それからは母にだけは行き先と帰宅予定時間を知らせるようにしました。

友人や職場の同僚には愚痴っているので妹の過激な状況は知られているのですが、ある友人に、「結婚により他人が入り家族の形態が変化する事が嫌なのでは」と言われた事がありますが、多分それが今回の問題の根底ではないかと思います。

父が亡くなったのは1年半前で、事務手続きが済むまでは家に居てほしいと母に懇願され残っていました。
家の方が落ち着いた頃に彼と出会い、結婚を視野に入れた付き合いで「一人暮らしするなら一緒に」と同棲を提案されていたのですが、結婚の意志が固まるまではと拒否、中途半端に一人暮らしを始めてもという思いもあり、結果今に至ってしまいました。
彼とは二人の住まいを探し始めた矢先でもあり、早く家を出れば良かったと思う今日この頃です。

投稿日時 - 2010-09-27 22:55:11

ANo.1

ziv

実に簡単、
彼氏も結婚を前提に考えてるなら家族なので
あなたの実家に彼氏も含めてあつまれば良いだけ。
で、実家で思いっきりいちゃちやしてください。
妹さんも常にその状態を見せ付けられれば、
いろいろと心変わりもあるでしょうw
妹さんの家族愛も満たせて、
彼氏との時間も作れる
ってのは、だめですか?

投稿日時 - 2010-09-27 17:55:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は「君の家族に会うための時間はいくらでも作るよ」と言ってくれているのですが、妹が彼を毛嫌いしているためか会いたがらず、その結果母も自分だけが会うとまた火種になると言って拒否しています。

彼の仕事の話や健康に関して(親知らずの抜歯が大変だったとか)話題にするのですが、妹は露骨に嫌がり、母も状況を察すると話題を変えます。
母だけの時は普通に聞いてくれるし、時には彼の健康を気遣ってくれるので、母本人は彼に悪い印象はないと思っています。

強引に彼を連れて来ても益々揉めるのではと懸念され、今は実行するのは難しい状況です。

投稿日時 - 2010-09-27 22:30:28

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