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主人の過去の不倫・風俗が発覚。

主人の過去の不倫・風俗が発覚。

結婚14年目の30代後半の女です。7年前の主人の不倫が最近になり発覚しました。

発覚の理由は私に当時の友達から突然の電話があり、近況が心配で電話してきたとのことでした。
その内容は、私は育児帰省中で知らなかったのですが、夫が不倫していて当時の職場で話が広がっていたとの事。
そしてそれが原因で当時の職場を離れて転勤となり、今の職場に引越しとなった事。
私、子供は何も知らずに一緒について行ってたと言う事・・・。

また、ちょうど同時期に性病に感染したのですが、不倫とは別に主人が風俗からもらってきたことも発覚しました。

育児と産後の体調の変化で、主人とHはしたくない時期だったこともありますし、帰省でしばらく家を留守にしていたことも悪かったと思います。

感染したときは「なんで?どうしてよ!?」ってすごく疑問でしたが、主人からは「職場の風呂からもらったみたいだ。同じ症状のヤツもいる」と言われて信じていた私がバカでした。
うつったときは高熱や痛みで死にそうなくらい辛かったです。育児中だったこともあって大変でした。

性病をうつされてから、いまだに時々再発するので、いつの間にか主人と5年以上Hをしていません。(一生完治はしない病気で免疫力や抵抗力が落ちると再発します)

最初は応じていましたが、何かがいつもひっかかっている感じでした。
主人は「私がしたくなるのを待つ」と言っていますが、私は多分、今後主人とHしたいとは思えないです。感染の原因がハッキリした今は考えられないんです。

今までそれなりに幸せに生活してきたつもりでしたが、電話でこの話を聞いたときは信じられない気持ちとショックで、その夜は一睡もできませんでした。

しばらくはその話を聞いても「負けるもんか、昔の事だ、昔の友達の突然の電話で別れるもんか!」と思っていましたが、主人にいつの間にか優しく接することが出来なくなってきました。

離婚・・・なんか遠い世界だったのに、今すごく真剣に考えてる自分がいます。
そしてその重さに耐え切れなくなり、1ヶ月前、主人に「私、知ってるんだよ。話を聞いたんだよ。離婚も考えてる」と言ってしまいました。

主人は悪かった、と泣きました。このまま家族で暮らしていきたいが、私が主人に対して冷たい態度をとることは耐えられないから、離婚も視野にいれる、との事でした。

それからギクシャクし始め、今は会話もほとんどなくなってしまい、家庭内別居に近い状態になってしまいました。
私自身、もうどうしたらいいのかわからなくなっています。修復したいのか?離婚したいのか?
この十数年は何だったのか・・・?

子供のためにも離婚しない方がいいでしょう。
でもこの苦しい気持ちを抱えたまま、一生過ごしていけるのでしょうか。

このまま夫婦を続けるならば、再発したときも不機嫌になったりしないで、優しく接していく、昔のことには触れない・・・これが最低限のルールかな、と思います。

でもそんなこと果たして出来るのか。過去にとらわれずに生きていくこと。私には難しいです。
無理ならやはり別れたほうが良いのでしょうか。

このままじゃいけないのはわかっています。

主人は現在はこども(今は小学校1年)とすごく遊んでくれるし、すごく仲良しです。
仕事が終ればすぐに帰ってくるし、休日も買い物・育児・協力的です。

でも主人に対してどうしても優しく接することができません。
できない自分がすごくイヤだし、Hの相手を今後したくないのは私にも主人にとっても良くない気がしています。
悲しいけれど、主人に対しては家族の情はあるけど、愛情はないのかも知れません。

これからのことを話し合おう、と言っても私と話をしたくないのか、現実を直視したくないのか、子供と一緒に寝てしまいます。

やっぱり別れたほうがお互いのためにいいのでしょうか?
ここ数ヶ月、このことばかり考えているので精神的にも追い詰められて苦しい毎日です。


男性側の視点、女性側の視点でご意見を聞かせていただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-09-26 23:37:43

QNo.6210402

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

経験者です。今後もされた方は「やり直そう」「やっぱり無理」を繰り返していきます。辛いです。親である以上責任があるので修復する努力を最大限行って下さい。その上で無理な時は、子供たちに心から言えます。最大限努力したけど修復出来なかったと。時間はかかります。今まで家族だったから簡単じゃない。旦那さんは男性なので辛いとすぐ早くきれいサッパリになりたいと逃げると思いますが母親なのでここは踏ん張って我慢して下さい。ちなみに私は最大限努力しましたが無理でした離婚し再婚し新しい家族を作りました。頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-09-27 10:48:48

お礼

経験者様のお立場として、貴重なご意見を聞かせていただきました。

そうなんです、毎日「やり直す」「無理」の両方の意見が頭の中を駆け巡っています。
そして最後は「結局どうしたいんだ、私は?」って、今は自分の気持ちすら見えなくなっています。

正直今は、私を誰も知らない、遠くの土地に行ってしまいたい。
ゼロから子供と二人でやり直したい。。

と思いますが、親の身勝手で学校を学期途中で転校させるのはかわいそうで出来ません。
今は人生の踏ん張りどころ、確かにそうだと思います。

離婚、修復どのような結果になったとしても後悔しないように努力してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-27 22:06:32

ANo.6

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回答(7)

ANo.7

 40代男×1、娘が二人います。
 離婚って結構、身近ですよ。家系が悪いのか自分の兄弟、従兄弟3人の計五人の離婚回数は6です(一人は結婚歴がありません)。平均とはかけ離れていますね(笑)
 子どものために親が人生を犠牲にするのも何だかなと思います。ですが離婚となると質問者様は経済的に自立しないとなりません。共有財産がどれくらいあるのかわかりませんが半年~1年くらい生活ができてもそれ以降はある程度の収入を確保しないと餓死しちゃいます。まずは具体的に離婚後生活設計を立ててみてはいかがでしょう。自治体によって母子家庭のサポート・子育てのしやすさが違いますから、住む予定の自治体をホームページで調べてみてはいかがでしょう。例えば東京23区なら中学卒まで医療費が無料ですからかなり、負担が減ります。
 湯川久子さんが書かれた“離婚の品格”という著書は女性にとって参考になります。図書館にあるかもしれませんから借りてみてはいかがでしょう。なければ中古(新品でも800円位)を買ってみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2010-09-27 10:50:37

お礼

離婚後の生活設計、確かにそこまで考えなくてはいけないかもしれませんね。
今はパートで収入は主人に依存している状態です。
ただ資格を生かして再就職すれば、慰謝料・養育費などを合わせてわたしと子供ひとりの生活費は確保できる予想です。
何だかそこまで考えなきゃいけない現実に心が折れそうです。

離婚の品格、早速あした本屋に行ってみてきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-27 23:11:24

ANo.5

(中年の既婚男性です)

他の回答者の皆さんも疑っておられるように、
その「友人」の方、あるいは彼女の知人と御主人との間に現在進行形の
男女関係があると想定しないと、御主人の言動は理解できません。

貴女が離婚を決意した後であれば、弁護士さんなり知人なり親戚なりの第三者に
相談するのも良いかと思いますが、現在は、その前段階で悩んでおられる訳ですよね。
今現在(たぶん近い将来も)御主人が話し合いたくないのであれば、
お互いに納得するという形での解決は難しいかなと思います。

でも、御主人はお子様を愛しているようですし、貴女のことを心底嫌いになった訳でも
ないようですから、ここは、貴女の考え方の視点を変えて対処するのが現実的かな、と思います。

過去の事はどうにもならないので、許すしかないです。
貴女に(御主人に対する)家族の情がある限り、離婚は考えない方が良いのではありませんか?
愛情がなくなっているとしたら、別にHする男性をつくればよいのです。
そうです、御主人が不倫した(あるいは現在もしている)のであれば、貴女も割り切って
(Hをしたい、愛情を注ぎたい)男性をさがしてください。

一見、むちゃなアドバイスのように聞こえるかも知れませんが、このように考えれば、
貴女の精神的な葛藤は解決の糸口を見いだせるように思います。

お子様のためには離婚しないことです。
貴女が不倫をして、御主人が許さないなら、その時は、御主人が本当に過去の
行動の責任を感じるよい機会ではないでしょうか。
また、貴女の不倫を黙認するようであれば、割り切って、それを楽しめばよいのです。

仮面家族でも、いいじゃありませんか。
表面的に仲良くやっていけば、また別の解決策が訪れるやもしれません。

投稿日時 - 2010-09-27 09:46:50

お礼

「割り切った関係」は私の性格上、つらいです。

遊びや一時の快楽のためのHはできないでしょうし、他に愛する人ができればそうしたいと思うかも知れませんが、いざそうなった場合、婚姻状態のままではとてつもない苦しみや自責の念に襲われると思います。

もっと軽く考えればよいのかもしれませんが、愛のないHは考えられない、例えそんな時が来ても、けじめをつけてから(離婚してから)でないと・・・という、そこは昔気質な女です。
自分のためにも、相手のためにも、こどものためにも。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-27 21:45:05

ANo.4

不倫=不法行為

これは「知った時点」から3年以内であれば「慰謝料請求」をすることが出来ます。
性病ですが「うつされた」ことが証明できれば「傷害罪」が適用になる場合も多々あります。
相談者さんの気持ちで、今後のアドバイスの内容も変わります。
どうしたいのかを、相談者さんが考えてもなかなか答えはでませんから、
1:離婚する
2:離婚しない
これから考えて、まずは「弁護士に相談」をしてみてください。

真実を知った状態で、「仮面夫婦」は困難な状況ではないかと思います。

投稿日時 - 2010-09-27 06:55:58

お礼

主人は全てを認めて、もし離婚するなら慰謝料も養育費も全て支払う(しかも一括で)と言ってくれています。

もしDVや謝金などあれば即刻離婚に踏み切れるのでしょうが、今はいい父親です。
(夫婦の会話はほぼありませんが・・・。)

多分、わたしが全てを受け入れ、笑顔で接することができるようになれば元通りになるかもしれません。
でもそれが難しいです。今後Hは絶対に考えられないですし・・・そういうのは男性はガマンできるのですか?もし一生、できなくても?
私もこれ以上、家庭内別居に近い状態が続くのは耐えられません。疲れました。

こどもにも夫婦仲が悪いのはわかるだろうし、影響が心配です。
優しく接することができないなら、一時的に別居したほうがいいのかな・・・と考え始めました。

もうすこし考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-27 09:30:29

ANo.3

40代既婚男性です。

7年前に不倫のことを知っていて、本当に、あなたに言わなかったことを後悔していたのでしょうか。
ご主人が、全て話して許してもらったから~と発言していて、その友人自身もそれを信じていたのなら、知っていたのに黙ったいたのではなく、ご主人に言われて知ったと言い切ることができます。だって、薄々感づいてはいても、それは疑いでしかなく、真実とは限らないからです。十分に自分を納得させることができる状況で、その当時に『大変だね~何でも力になるから、言ってね!』と慰めることが可能です。

つまり、論理的には、変です。

ご主人の発言が伝わったのが最近であったとしても、生半可なことでは乗り越えられない傷口に、せっかくふさがりかけた傷口に、今更塩を塗り込むようなことを、あえてしたわけです。普通はそんなことをしないので、わざとである可能性が高いと思います。そうでなければ、余程のおバカで、その場合には、あらゆる場面でそういう無神経さが垣間見えるはずです。そうでなければ、意図的です。

その友人が、何でもするというのであれば、その友人の知っていることを全て話してもらうことから始めてはいかがでしょうか。ご主人と話す前に予備知識があれば、多少冷静になって、戦略を練ってからご主人と話すことが可能になります。そういう理由だと話して、友人が閉じるであろう口を開かせればよいと思います。

一方が主人ですが、ますます疑わしいです。7年も前のことであり、この間、ずっと後悔して一生懸命償おうとしてきたのであれば、誰でも、その間のことに自負を持つものです。妻子、家庭を大切に思っていれば、それを失いたくなくて、今までの7年間の努力を無駄にしなくて、しがみつくはずです。

それなのに、あまりにあっさり、離婚へと向かっていますよね。

7年前の転勤も、本当は必要なものではなかったのかもしれません。しかし、ご主人の判断で、自分自身の居心地のために、ひょっとしたら半ば強引に転勤したのかもしれません。今回のことを聞いて、そのように思いました。

やっぱり、現在進行形の何か、あるいは最近終わった何かがあるのでは?と思ってしまいました。だからこそ、友人?が、今、電話してきたのだとも思いました。

ご主人の動きを考えれば、あなたが躊躇しても、追求しても、結果に大差はないと思います。まずは、真実を確認してみればよいのでは?お互い、想像しているだけでは、後で後悔しますよ。

投稿日時 - 2010-09-27 06:19:56

お礼

友人から話の大筋は聞きました。主人にも友人に聞いたんだけど・・・と、事実を確認しました。
色々違いはありましたが、起こったこと(風俗、不倫)は事実でした。
正直に話してくれたんだと思います。そして反省もしています。
私も傷つきましたが主人も傷ついています。

また友人には私からはもう連絡をとる気はありません。。
主人の行動から、(定時に帰宅、夜飲みにも行かない)など怪しいところは今現在ないように思えます。

投稿日時 - 2010-09-27 09:18:54

ANo.2

40代既婚男性です。

当時の友達っていいますが、友人ではないですね、その人。単にあなたの不幸を喜びたいだけの人です。しかし、7年も経って、単に様子をうかがうだけで終わらせずに、浮気を告げるのは、いささか唐突過ぎです。
だから私は、その人こそ、浮気相手では?と思ってしまいます。しかもその人は、今、非常に不幸な状態にあるのではないか?とも思ったりします。浮気相手でなければ憂さ晴らしのネタにしたということで、浮気相手であれば、自分だけ不幸になるなんて許せない!という理不尽な考えでしょう。

しかし、浮気相手であったとしても、不幸であったとしても、7年も経過しているので、ちょっと変ですね。ひょっとして、最近まで続いていたのかな…それで、本当に別れたのが、つい最近だとか…


ご主人もバカですよね。一切認めなければよかったのに…せめて風俗だけにしておけばよかったのに…とも思います。
しかしそれだけ、心の重荷だったのでしょうね。

ご主人としては、現実逃避…このまま、あなたが自分だけで心に折り合いをつけて、流してくれることを願っているのです。あなたに、甘えているのです。甘えているから、浮気もできたのでしょうが。

あなたが、現状でスルーする方向にもっていけるのならよいのですが、どうやらそうではない様子。だから、全てを知った方が、もやもやしなくて、かえってよいかもしれません。そのためには、再構築するため~という方向で話をもっていく必要があると思います。別れるのは、それからでも遅くはないですよね?

このままご主人が逃げていると、あなたの方がまいってしまうので、そのようにお手紙で伝えて、お願いした方がよいです。本当は、ご主人もすべてを告白してしまいたいのです、許される保障があれば…重荷を下ろしたいのです。だから、その道を示してあげて(後でやっぱり無理!というのは、この場合許されます)、ご主人に告白させてあげましょう。

そして、その上で、二人で今後を考えればよいと思います。

投稿日時 - 2010-09-27 00:37:17

お礼

ご意見ありがとうございます。
その友人は数年前に訳あって離婚し、今はこども二人の育児とパートで大変だと聞きました。
今回連絡してきたのは、連絡しようと思っていたけど当時の不倫を知っていたのに、私に言えなかったことを悔いて連絡できなかった、と言ってました。

主人に対しては、もう夫婦としてやっていくのはキビしいかも・・・という思いです。
なぜなら職場の上司と離婚後の生活などについて相談してるようで、「来年の3月をめどに離婚を考えてる」と言われました。

そこまで考えさせて追い詰めたのは私なので何とも言えませんが、ひとりでそこまで話を進めるなんてあんまりだ!と思いました。私と子供の存在は何なのか。そしてそれが本心なのか。

何だか夫婦といえども壊れるときはあっという間ですね。

投稿日時 - 2010-09-27 01:50:20

ANo.1

40代主婦です。

ろくな友達じゃないですね。
昔の事を今更、ほじくり返して楽しんでいるんです。
本当に心配していたなら、近況だけ聞いて電話を切りますよ。
だって、離婚しないで幸せに暮らしていたんですよね?
わざわざ、離婚の種を蒔いて切ったんですよ。
しばらくしたら、また心配してかけてきますよ。
その時に離婚していたら、同情している振りをして大喜びするでしょう。

そんな自称友達に人生メチャクチャにされるんですか?
そんな7年も前の事。
知らない方が良かったと思いませんか?

病気の事は、確かに許せないと思います。
ダンナ様も、申し訳ないと思っているから、あなたの気持ちを尊重してくれているんでしょう。
自分が風俗行った原因で、奥様に病気をうつし、再発させてしまう訳ですから。

落ち着いて考えてみてください。
あなたの知っている日常のダンナ様を。
現在の生活が離婚に値するのか?

あなたの破滅を喜ぶ人に踊らされる場合ではありません。

投稿日時 - 2010-09-27 00:09:54

補足

ご意見ありがとうございます。

その友達は、私が全てを知った上で(主人の不倫)許して結婚生活を継続している、と思っていたようです。
その友人の話によると、主人は周囲の人に「妻には全て話して許してもらった」と話していたらしいです。(もちろん主人からは何も聞いてませんでしたが)
もういったい何を信じればいいのか・・・。

その話をした友人は私が何も知らなかったのを知って、ハッ!!しまった!って感じでしたね。
「話をしてしまったのは私だから、全てわたしが責任持つから。」とも言ってました。

でも具体的に責任をとってくれるってどうやって?って感じです。

投稿日時 - 2010-09-27 01:22:50

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