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30代独身女です。結婚活動に疲れました。

30代独身女です。結婚活動に疲れました。

私の年収は400万で容姿は可愛い方だと言われます。
専門卒ですが、高校は名門進学校でした。

職場が女性の多い職場で出会いが無く
結婚相談所やお見合いに積極的に参加しているのですが相手が見つかりません。
私がいいな~っと思う男性からはお断りされ
私がいまいちっと思う男性からはお誘いを受けるんです。

私の提示している条件なのですが・・・

・年収500万以上(私が400万だから)
・身長170cm~(日本人男性の平均は171cm)
・大卒(条件欄が高卒・専門卒・大卒・問わないなので)
・男性のご両親と同居不可
・顔は普通ぐらい~がいい(イケメンでなくてもいいが生理的に無理なのはNG)
・35歳頃まで

上記の条件で性格の合う人を探しているのですが、条件に会う人だとNGされたりします。
結婚相談所の相談員もシビアで遠まわしだったり、直接言われたりしますが

「貴方の条件は高い。身長160cmやハゲ男でもいい人はいる。年収350万でも生活はできる。貴方ぐらいの条件なら性格に難ある40代も視野に入れなきゃダメ。」などを言われます。でも、妥協して結婚なんて絶対にしたくないので(なら独身でいい)条件は落としません。自分でも提示している条件は平均的な条件だと思っています。それを相談員や色々な組織に言っても、返ってくる言葉はいつも大体一緒で(もしかして説明書とかあるんじゃないかと思う)

「貴方ね。今時、そんな好条件(私は普通だと思っている)な男性がいたら30代の女なんて選ばないで20代の可愛い子を選ぶに決まってるでしょ?今は結婚して養われるの目的で登録してる高卒で20歳ぐらいの子が何人いると思ってるの?貴方はその子に勝てるの?勝てないから選んでもらえてないんでしょ?」っと遠まわしに言われたり、直接言ってくる相談員もいます。

私に言わせれば確かに20代前半の子は若いだろうけど、若いだけで中身スカスカじゃないですか。そんな養われたい目的だけの子と結婚しても二人三脚なんて無理だと思うんです。逆に私みたいに世の中で揉まれた人間の方が現実味があっていいだろうと思うのですが、それに対しても相談員は

「男性の多くは女性にそんな自立した能力は期待してません。だって家庭にいて欲しいと要望する男性が多いので女性はパートタイムと家事が出来ればいいのよ。逆に30代の女は自分が出来ちゃってるから制するのが大変で避ける男性もいる(頭が固いと言いたいらしい)何より年齢が若い方がいいという男性はほぼ全員で、唯一女性が相談所で重視されるポイントの1つ」

もう何度言ってもどこで話してもこんな感じの台詞を聞かされ、同じような結果ばかりでウンザリしています。さて、質問なのですが

1つ目は私の理想ってそんなに高いですか?自分では平均レベルだと思っているのですが。
2つ目は相談員達のアドバイスはもっともだと思いますか?

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-09-11 10:06:24

QNo.6174030

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.17です、それと、

「私は平均を言っているだけなのに」ということですが、
身長、年齢、収入、学歴、それぞれは確かに平均かも知れませんが、
それだけの条件をすべて「平均」で持っている人と言うのが少ないのではないでしょうか。
収入・年齢・学歴はあるけど身長が低いとか、顔・身長・年齢はいいけど学歴・収入が達していないとか。

なので、あなたは「平均」を求めていると言いますが現実にそれだけ揃っている人は「いろいろ持っている人」であり、「平均な男性」ではないんではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-11 13:15:54

お礼

>すべて「平均」で持っている人と言うのが少ないのではないでしょうか


全てが平均的というのは珍しいのでしょうね・・・
何かが足りてないのが嫌だな~と思うのも結婚相談所やお見合いだからなんでしょうね


「条件から入る」のがセオリーだから・・・そうなるのかもしれない


私も30歳だし、男性から見れば『年齢を妥協しなきゃな』って思われているのでしょうね。

投稿日時 - 2010-09-11 13:29:27

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回答(19)

30代男です。

あなたは理想が高いです。
ご自分に自信があるだけあると思います。

少なくとも男性の30代平均年収は400万も行きません。
そういった意味ではあなたはエリートの部類に入ります。
学歴は違いますが。
30代で年収500万って全体の1割もいませんよ。

あなたも高校生の頃は頭スカスカだったように、
その当時はそれでいいんですよ。

現に私の彼女もついこの間まで女子大生でした。
彼女にはさほど年収は期待していませんし、
当人が納得できるようであればそれで十分かと思いますね。
かといって家にいればいいという考えではなく、
やれる範囲内で頑張ってくれればいい、その程度です。
私も家事をやりたがる方ですから。

20代までは結構柔軟に動けます。
言われればハイわかりました、と言わんばかりにかわれますが、
30代だとそうはいきません。いい意味でも悪い意味でも頑固になってますから、
主導権を握りたがる普通の男性には合いにくいでしょう。

あなたが平均だと思っているのはあなたの視野が狭い=頑固だからです。
ご自分の意見の中にもスカスカな若い人より私の方がいいにきまっているだなんて
言ってるでしょう?過去のあなたと同じように今の若い人はスカスカでいいんです。
将来的にあなたのようにしっかりとなれるかもしれませんからね。
そういった視点で考えると、あなたは年収だけですが、今の若い子たちには
年収+若さがあるんです。つまり、可能性を持っているんですよ。
よくもわるくも旦那のごのみの女にもなれるわけです。

投稿日時 - 2010-09-11 13:27:46

お礼

やはり

女性がもっとも重視されのは

容姿+若さ+aで若さによる将来性なんですね。

私のような中途半端に出来る女は男に産まれた方がよかったかも(笑)

投稿日時 - 2010-09-11 13:31:49

ANo.17

同じく30代女性です。

すごい回答数なのでいらないかとも思いましたが、気になったので回答します。

結婚相談所のような、「データ」でその人を判断する場である限り、限界はあると思いますよ。
あなたも、「データ」で男性を選ぼうとしているし。
相談員は「人柄」でなく「データ」で仕分けているのだから、そういう回答になるのかなと思います。
私もそれが嫌で結婚相談所は避けています。
だって、それなりの条件の男性なら「子供も20代で産んで欲しいから」とか望んでいると思いませんか?
あくまで、条件で言えばですよ。


一応言っておくと、私のまわりで、30代女性が、あなたの希望する条件の男性と結婚することは全然珍しくないんです。
要は、会う場所が違うんじゃないかな?
もっと、データ関係なく出会える場所を探してみてはどうですか?

たとえば趣味の場とか、ボランティアとか、オフ会とか、もっと普通に「友達」になれるような場所。
そういう場なら、「20代のスカスカな女の子」よりも話が合って、大人の男性の気持ちがわかって、魅力的な30代女性の方がモテたりしますよ!

あと思ったのが、今、厳密に条件をしぼっていますが、なぜ男性の方が収入が上でなくてはいけないの?
あなたが400万、男性が400万だっだとしたら、合わせて800万。
世帯収入としては結構いいと思いますが。

身長も、なぜ170cmにこだわるんだろう……167cmではだめですか?165cmだと低すぎる?

私が今好きな人は、そういう場で知り合った人で、最初は全然タイプではありませんでした。
多分お見合いや合コンで知り合ってたら「ないな!」で終わっていたような人。
ルックスもモテるとはとても言えないし、身長も高くないし、女性の扱いも慣れていないし。
でもじっくり知ってみたら、男らしくて、しみじみと暖かくてとてもとてもいい人です。

一般的に望む「モデルケース」なんて、好きな人ができたらいっぱい妥協できてしまうものではないかと思いますが……。

探す場所を変えてみたらどうでしょう。
質問の答えになっていませんが。

投稿日時 - 2010-09-11 13:01:30

お礼

身長についてですが


最近の女性は160cmぐらい普通にありますし
ハイヒールを履いたら170ぐらいなんですよ
男性が167cmとかだと超えちゃうし・・・

それに子供が男の子だったら背が低くなるのが可哀想とか考えちゃうんです。
やっぱり男の子なら身長にコンプレックス持たせるだろうな・・・可哀想だなって

それに平均なのですから日本の半数の男子は170cm以上ですよ?
別に普通だと思うのですが・・・違うのでしょうね。きっと

投稿日時 - 2010-09-11 13:34:38

ANo.16

この間知り合いの方で結婚相談所経緯で結婚された33歳の女性が35歳の男性と結婚されたそうです。両者とも良家のおぼっちゃま、お嬢様で、そんな人が登録してるんだねー驚きながら聞いてました。
そういうケースもありますので、根気よく続ければ見つかるかも知れません。

投稿日時 - 2010-09-11 12:50:12

ANo.15

ぱっと読みの印象ですが、日本人と結婚しても釣り合わなさそうに感じました。
もっとマッチコムやフェイスブック等を使って男性の範囲を広げてみては?

質問1について。
2~3年前だと500万は平均よりちょっと多いくらいでしたが、ここ1年くらいの現状では平均よりかなり高いだろうと予想されます。
リーマンショック以降ボーナスカット等で給与が減った方が大勢いますので、結婚相談所の登録データが更新されてない場合、プロフィールよりも今年の年収が低い方もいると思われます。
500万以上稼ぐ人の総数も減ったと思いますので、女性側では奪い合いの確率が上がっているでしょう。

また、あなたの希望するような条件に合う方は、まず結婚相談所に登録せずに結婚できている方が大半でしょう。
その中で余った男性でも、相談所内では女性を選べる側なので、なかなか30代女性には目がいかないのではないでしょうか。
相談所でいちばんモテる(需要がある)女性は20代後半らしいので、条件として29歳以下を提示している男性の検索には、まず年齢で引っ掛かりません。
なので条件が表に出ないパーティーの方が出会えると思います。

質問2について。
平均的なアドバイスです。
彼女らは成婚率を上げる為に働いてるので、平均を押し付けて例外に目を向けられない事はあり得ます。
あまり気にしないで頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-09-11 12:46:22

ANo.14

こんにちは三十前半の独身の男です。

あなたの理想条件は妥当というか平均的と思います。
結婚相談いんの方のアドバイスは微妙ですねー。以前に相談所に登録している人の質があまり高くないと聞いたことがあります。ここからは推測ですが登録者で紹介できる人がいないからそういうこといってるかも。いっそうのことあなたの条件にあった人限定のお見合い合コンでもいってみたらどうでしょう。あなたが挙げてるぐらいの条件の人結構います
よ多分。僕の周りは八割はすべてクリアーしてますよ。

投稿日時 - 2010-09-11 12:21:45

ANo.13

A1
高い!理想と現実区別してください。

A2
全部が全部じゃないとおもいますが
大体あっているとおもいます。

質問者さんの条件を下に、会社内でどれくらい
条件にあうか探してみてはいかがでしょうか?
もちろん、既婚者・恋人がいる等はNGで。
よくわかるとおもいますよ現実が・・・

投稿日時 - 2010-09-11 12:11:46

ANo.12

wakowellです。

>しかし、求めるものが平均なのに「凄く高い」んですか?

ん?私、「あなたの求めるものは、『平均』ですよ」って書きましたっけ?
すごく高い理由に納得いっていただけるよう、理由を列挙したつもりでしたが、理解されませんでしたか…。

平均か平均以上の人は、通常は結婚相談所に来ないんですよ。
自力で相手を見つけてるか、相手に見つけられてるかで、35歳までにとっくに人の旦那さんでしょう。
つまり、相談所における「平均条件」は、あなたの考える平均よりもずっと低いんですよ。
で、相談所に来る貴っ重~な平均か平均以上の人は、あなたのようなスペックの人を選ばない。
相手はあなたに合致する条件を出してないんですから、会えない。
相談員さんも会わせられないんですよ。

単純に、そういうことですよね?
頭は非常に良さそうなんですけども…。本当に分からない方ですね(笑)。
多分相談員さんも同じように思っているのでしょうから、かなりあなたにはお困りだと思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-11 12:08:50

ANo.11

No.2の回答者です。

それぞれの回答者様に書かれた「お礼」を読みまして、質問者様が少し「勘違い」されてるかも知れないと思い、もう一度投稿させて戴きました。

お礼の欄には、「平均レベル」と何回も書かれており、質問者様は「年収」や「身長」など、「数字」にしか眼が行ってないのかなと、少し心配になりました。

少なくとも、私が「理想が高過ぎる」と書いた理由は、「年収」や「身長」に限った話しでは有りませんので、念のため・・・。

まあ、くどいコト書くまでも無く、ここまでの回答者様の意見を読めば、
★「自分の考えていた【平均レベル】とヤラが、少し世間ずれしてる」
そう気付かれても良さそうなモノです。

まあ・・・あくまで、
>妥協して結婚なんて絶対にしたくない

との考えなら、「生涯独身」を貫かれた方がいいでしょう。
その方が、質問者様の性格からして向いてるようにも感じました。

投稿日時 - 2010-09-11 12:04:43

ANo.10

1つ目)
→十分高いのでは。
他にも考えるべき事は有るでしょう?性格とか相性とかetc。条件を満たしていなくても、こちらがマッチする方が難しいというのに。

>私の年収は400万
>容姿は可愛い方だと言われます。
>専門卒で高校は名門進学校
個人的にはあなたのスペックに全く惹かれないです。養って貰う訳でもないので、年収学歴なんかはどうでもいいですし「可愛い」が通用するのはせいぜい20台までかと。どんな女性でも時間が過ぎれば「オバサン」「オバアサン」ですよ。
それより、家事は人並みに出来ますか?人付き合いは良好ですか?あなた自身の性格はどうですか?これだけ人を値踏みする方が、性格が良いとは正直思えませんが。。。。

>妥協して結婚なんて絶対にしたくないので(なら独身でいい)
はっきり言っておきますが、結婚してからは妥協の連続になります。
あなたが上げる条件なんて、時間と状況次第でいくらでも崩れるものですからね。

>私に言わせれば確かに20代前半の子は若いだろうけど、若いだけで中身スカスカじゃないですか。
私に言わせれば、あなたはプライドだけの楼閣のように感じますが。一緒に生活しても息苦しさばかり感じそうで、とても結婚対象には選べないです。
と書かれたら腹が立ちませんか?相手を見もしないで予測を悪い方へ持っていくのは止めておきましょう。
20台で人生経験少ない子でも、最近はしっかりした将来の考え方や経済感覚持ち、家事も出来る子も多いです。今婚活で積極的に動いている20台はこういった子達じゃないんですか?

2つ目)
→もっともでしょう。
>どこで話してもこんな感じの台詞を聞かされ、同じような結果ばかり
ということは、あなたの意見が少数派で、大多数の方はあなたの考えはプロである相談員にすら支持されない、と言われていることに気付きませんか?
>マニュアルがあるんじゃ
ここでの相談でもあなたの支持派は少なくないですか?
ご自身のプライドばかりがやたら高いせいで「自分は正しい!相談員の言っていることが間違いだ!」と思っているのがよく判ります。
一度、素直に相談員さんや他の方の言うことを聞いてみてはいかがでしょう?

正直言って、意固地な女性はどこへ行ってもモテないと思いますよ。

色々考える前に、まず「なぜ自分は結婚したいのか」
もう一度自身に問い直してみましょう。

投稿日時 - 2010-09-11 11:49:31

相談員も人間なので
「私は30過ぎてるけどまだ若いし可愛いから、いい人紹介しろ」っていう感じより
「もう30過ぎてるし、容姿も大したことないから・・
でもいい人がいたら紹介してもらいたいです」っていう謙虚な感じの人を
応援したくなるものだと思います。
相談員の心証を良くするのも大事なのです。

投稿日時 - 2010-09-11 11:41:35

お礼

そうですね。。。

こちらはお金出しているのだから!!言いたいことは言う!!ぐらいのつもりなのですが
相手はそれで不機嫌になるのかも

それにしたって平均レベルを求めるだけでこうも辛い目にあうとは思っていませんでした。
今の男性のレベルが平均以下なのか・・・それもと私の目線が平均以上なのか・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-11 11:46:39

ANo.8

20代なんて中身スカスカと仰りますが、
中身のあると仰るような方は相談所を使わずに売り切れてます。
物品販売であれば良いものから売れていきますので、
売れ残ったものに対して「品質悪いぞ」と言っても意味がありません。

冒頭に書かれている条件は理論上はもっともな内容で、
一応仕組み上それを掲げないと始まらないというルールの中に入るのですからしょうがないのですが、
それを「こんばんはなのはタテマエよ♪」っという人と
「これが最低ライン」と仰る方では周囲の見え方は違います。
前者の方で高望みか聞かれれば「まー、結婚となるとそんなもんじゃない?」って思いますが、
後者なら「高望み」って反応になるのが当然と思います。

例えて言うなら同じ家賃5万円で普通のワンルームマンションと隣が墓地とかの訳あり庭付き一戸建てのような関係でしょう。
資産の査定価格は高いが負債も莫大にある状態だったら、
相当のチャレンジャーでないと価格は低くても安全なほうに行くと思います。


とういことで思考プロセスが違っていますが相談員と私の結論は同じになってます。

投稿日時 - 2010-09-11 11:28:00

お礼

やはり相談員の方々の言うことはもっともなんでしょうね。
少し角度を変えれば私のような意見もあるのですが・・・

相手の男性が30代女性に平均レベルを求められるのが嫌なのでしょうね。
恐らく「30代ならもっと妥協しろよ」とか思われているのかもしれません。

それでも、妥協して結婚するぐらいなら1人でいいと考えてしまいます。
1人でも生きていける力があるからなまじ妥協できないのでしょうかね?

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-11 11:43:34

ANo.7

1:資料です
平成20年の国勢調査結果がベースの資料
http://nensyu-labo.com/2nd-nendai.htm
・30~34歳の平均年収は398万円です
・500万付近に達するのが40代半ばです

>(もしかして説明書とかあるんじゃないかと思う)
客観的な資料があるから同じ返事なんだと思いますよ

最終的に高いか低いかを決めるのはあなたですが
30代前半で500万以上の年収の方という条件だけでも
平均値よりも100万円以上高いということになります。

資料はあくまでも平均なので職業とか資格を絞っていけば
希望の条件にあう人もいますよ

-----------------------------------------------

2:人それぞれなので
相談員の言い方もちょっとどうかな?とは思いますが
今までに同じやり取りの繰り返しだったのでハッキリと言うようになった
とも考えられます。
世間一般的に言えば妥当といえなくもないです

-----------------------------------------------

ただ、全体的に本文の文章を見るにつけ
あなたは確かに賢い人のようで自分の能力にも
充分な自信を持っている様子が伺えます。
同時に非常にプライドの高い方のようです。

・私の年収は400万で容姿は可愛い方
・専門卒ですが、高校は名門進学校
・(なら独身でいい)
・若いだけで中身スカスカ
・逆に私みたいに世の中で揉まれた人間の方が現実味があっていいだろう

この抽出は何が言いたいかというと
あなたの自己顕示欲の強さと精神的なかわいげのなさです

質問文の中にちりばめられたこれらのセリフが
読む人の印象をいいほうには導かないだろうなぁと感じます
このような意識や思考は口にする言葉の端々にも現れるでしょうから
当然会話をしていくなかで相手にも伝わっていきます。

あなたが希望するほどの年収を貰うような優秀な方であれば
そういった部分も敏感に見抜く能力があると考えることも
できるのではないでしょうか?

あなたはせっかく賢い人なのに残念に思います
(文章そのものはまとまっていて読みやすいです)

-----------------------------------------------

どちらにしても、ここでわたしが何を言おうと
かつて指導員さんとのやり取りで繰り返してきたように
あなたは自分の考えは曲げないでしょう?

自分の意見を貫くしかないのではないでしょうか?
その結果、たとえ生涯独身でも悔いはないのですよね?

投稿日時 - 2010-09-11 11:22:44

お礼

>・30~34歳の平均年収は398万円です
>・500万付近に達するのが40代半ばです


そういったデータは相談員の方々も良く見せてきました。
そして、そのたびに私も言うのですが

「平均というのは中心であり、それ以上の人は沢山いるはず。それに、私の年収が400万なのだから+100万ぐらいを望んでもいいのではないでしょうか?」って言うんです。

回答者様の言う通り、一生独身も覚悟しなければならないでしょう。
条件を曲げて妥協して結婚だけはしたくないので、1人でも生きていけるのでそうなる可能性も高いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-11 11:41:00

こんにちは。30代既婚女性です。

婚活経験はありませんが、ざっと読んだだけでも、「あなたの条件はすっごい高い」です。
そらー相談所の方にも、はっきりといろいろと言われてしまいますでしょう。

したがって、ひとつめの質問も、ふたつめの質問も、YES、です。

・年収500万以上(私が400万だから)
 地方にもよるでしょうが、あなたより収入の低い男性のほうが多いでしょう。
 うちの夫は地方在住で管理職でいただいているほうですが、まだ350万ないくらいです。
 
・身長170cm~(日本人男性の平均は171cm)
 “平均”ですので、低い人もそれなりにいますよね…。

・大卒(条件欄が高卒・専門卒・大卒・問わないなので)
 自分は専門卒なのに…?

・男性のご両親と同居不可
 厳しい。同居を視野に入れて婚活している男性って多そうなイメージがあります。

・顔は普通ぐらい~がいい(イケメンでなくてもいいが生理的に無理なのはNG)
 生理的、の範囲が狭いのであれば厳しい。
 
・35歳頃まで
 それくらいの年齢の男性は若い女性を好むでしょう。

ものすごくいい条件を望まれているな…という印象です。
20代でこういう条件の方に言い寄られての結婚、と言うのでなければ、まずないと思います。

>私がいいな~っと思う男性からはお断りされ
 私がいまいちっと思う男性からはお誘いを受けるんです。
こういう方は、ご自身が売れるマーケットと、生理的な恋愛の好みの傾向がずれています。
好かれたい相手が望むことと、自分のもっている要素や態度が合わないのです。
どこがどうずれているのか、そのずれはなんとかなるのかを分析しないと、時間を無駄にします。


結婚相談所って、まず条件ではじきますから、なかなか
 30代で
 けっこう稼いでて
 専門卒で
 自分にかなりの条件を望んでくる
そんな女性に挑める人はいないと思いますよ。男性って女性よりシャイです。自信のある30代女性にかなう男性なんて、そうそういないですよ…。そういう意味でも30代女性は不利ですね…。だんだん自信がついて、悪い方向に頑固になります。(私もですが…。)

>確かに20代前半の子は若いだろうけど、若いだけで中身スカスカじゃないですか。
男性は女性と違うので、あまり中身が重要でないという人も多いのです。
女性の30代の中身の良さが分かる上質な男性はなかなかいないと思いますよ。そういう人は自分で相手を見つけてとっくに誰かと結婚してると思いますよ。

このあたりは男女の脳の違いの本などを読まれるといいと思うのですが、わりと男性は単純なことが多いですね。
若いカラダがまずいいなって思う人は、特に相談所には多そうです。

しかし、率直に言って、私にはあなたのように厳しい条件をつける女性の中身が濃いとはあまり思えませんけれども、そこはどうお考えでしょうか。
女性の若さのハンデって、男性のハゲ・デブ・年齢のハンデに相当すると思うのですが…。
気を悪くされたら申し訳ないのですが、その「普通」の感覚を知らないと婚活という勝負には勝てないと思いますよ。


>そんな養われたい目的だけの子と結婚しても二人三脚なんて無理だと思うんです。
男性は、自分を頼って欲しい、養いたい、家にいて家を守って欲しい・子育てして欲しいと望む人はまだまだ多いですよ。そういう形の二人三脚だってありますしね。
二人三脚、同等に稼いでほしい、割勘結婚を望む男性は20代には増えているようですが…。


総じて、頭は良さそうなのに、男性の要望と自分がミスマッチしていることにお気づきでなさそうだな、という印象です。
40代で背が低くて稼ぎもそこそこで同居前提ではげてて…っていう人が、20代で美人で家事も料理も完璧でおしとやかで…って女性を望んでいたら、おいおい、って思いますよね。
それと同じように感じます。
30代女性の自負は分かりますが、ご自分への婚活市場での評価がやや高いようです。

投稿日時 - 2010-09-11 11:05:45

お礼

確かにそれ以下は沢山いるでしょう

しかし、求めるものが平均なのに「凄く高い」んですか?

投稿日時 - 2010-09-11 11:38:01

ANo.5

お見合い結婚をした30代男性より

理想については若干高めだと思います
相談員のアドバイスについては、私が直接質問者様とお話したわけではありませんので解りませんが、何人もの相談員に似たようなことを言われるのであればもっともなのかもしれませんね

気になった点がありましたので一つ言わせていただきます

>私に言わせれば確かに20代前半の子は若いだろうけど、若いだけで中身スカスカじゃないですか。そんな養われたい目的だけの子と結婚しても二人三脚なんて無理だと思うんです。逆に私みたいに世の中で揉まれた人間の方が現実味があっていいだろうと思うのですが・・・

この考え方はただのオッサン・オバチャンによくある偏見だと思います

結婚とは相手あってのことであって歳の離れた相手でも上手くいっている夫婦もいます
若干10代にして料理のレパートリーが30以上ある人もいれば、裁縫がとても上手で職人かと思う人もいたりと家事全般文句なしという人がいたりするのです(実際、家政科を受講している学生がいますから相当数います)

男性からの視点で結婚相手に望ましいのは相談員さんが言うように家庭的な女性なのです
家庭的な女性というフィールドで結婚活動を行ってきたのでしょうか?

一般男性が女性の身上書を拝見するとき、重要になるのは家柄や学歴などではありません
趣味があうかどうか、家庭的で料理好きかどうか、お見合い後の付き合いでフィーリングが良いかどうかです

貴女の相談員さんの声に耳を傾けて素直に行動に移していくことが、結婚に近づくはじめの一歩だと感じました。今後のヒントになればと思います。諦めずに頑張ってください

投稿日時 - 2010-09-11 11:00:07

お礼

すみません、相談員の方々がみんな同じようなことを言うので
最終的に論破し合うような会話になってしまうのです。

ただ、そういう見方も出来るのになぜ?相談員はそういうことを言うのか?
っと思いました。

投稿日時 - 2010-09-11 11:37:08

ANo.4

>>1つ目は私の理想ってそんなに高いですか?自分では平均レベルだと思っているのですが。

他の回答者と同じく、高いと思いますね。

例えていえば、時価100万円の商品を手にして、「200万円の車が欲しい。これと交換して欲しい!」って言っているようなものでしょう。まあ、本人にしては、それは200万円の価値があると思っているけど、多数の人は、それを100万円と値踏みしているってことですね。

結婚も就職活動と同じと思ったほうがいいですね。例えて言えば「就職するなら、大企業で正社員でなければ・・・」と思ってニートかバイト生活を続けているようなものでしょうか?それなりに社会に出て年数が経ってリミットだと思えば、我慢して中小企業だろうが、社員として働けるところに入り込むしかない。つまりは、条件を下げて自分の価値と釣り合った相手と結婚するしかないでしょう。

まあ、へたにレベルの高い相手と結婚すると、そのあとが大変ではないかと思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-11 10:35:00

お礼

レベルは高くなくてもいいんです。

平均レベルでいいんです。
年収だって私の+100万ぐらいでいいんです。

それでも高いんでしょうか?
皆さん高いというので・・・

投稿日時 - 2010-09-11 11:35:58

おはようございます^^
30代主婦です。
1)の質問ですが
高いとは思いませんが、あまりに条件にこだわりすぎると出会える人が限られてきそうです。

2)は、正論だと思いますが、何だか責められている感じで素直に受け入れにくいかも。

条件で絞るのも大事ですが、
本当のことを書いている人だけとは限りませんから、
条件はある程度甘くして、見る目は厳しくすればいいと思いますよ。
色んな人に会う事によって、男性を見る目も変わってくるかもしれませんし。
仕事で忙しそうなので時間がないと思いますが、結婚は一生を左右するものですから、
ここはじっくり焦らずゆったり構えてみてはどうでしょう^^

わたしは理想は「物静かで穏やかで学者肌」的な理想がありましたが、
主人は、おデブマッチョでおしゃべりでお調子者です(笑)
でも、一緒にいると何故だかしっくりくるというか、
年収は決して高くはないですが、とても幸せですよ^^
まだ出会っていないだけかもしれませんし、
ちょっと目線を変えてみたら、意外と近くにいるかもしれません^^

投稿日時 - 2010-09-11 10:34:28

お礼

そうですね。目線を変えてみます。

投稿日時 - 2010-09-11 11:34:34

>1つ目は私の理想ってそんなに高いですか?自分では平均レベルだと思っているのですが。

「高い」。
いや、「高過ぎる」と思います。
まあ、ご自分で「平均レベル」と考えてる以上、私がこのように回答しても、あんまり意味が無いように感じますけどねえ・・・。

>2つ目は相談員達のアドバイスはもっともだと思いますか?

「もっともなアドバイス」だと思います。
この私が、質問文の条件に合致した男だったら、30代の嫁さんなんか探さないですよ。
20代の若い女性を探すに決まってます。

>確かに20代前半の子は若いだろうけど、若いだけで中身スカスカじゃないですか。

これって・・・(^^;
「お局さん」の「嫉妬」にしか見えません・・・。
ちィ~っと、恥ずかしいと思います。

投稿日時 - 2010-09-11 10:21:24

お礼

そんなに理想が高いでしょうか・・・

だって全国数値で平均を探しているだけですよ?

年収だって私の+100万ぐらい普通じゃないんでしょうか?
よろしければ説明お願いします。

投稿日時 - 2010-09-11 11:34:09

そうですね~。条件高いと思います。
全部条件をクリアしてても性格が気に入らなかったりして。
色々な人と会ってみるといいと思いますよ。
女性は35歳過ぎると相談所ではもーっと不利になるそうです。

投稿日時 - 2010-09-11 10:16:41

お礼

>女性は35歳過ぎると相談所ではもーっと不利になるそうです。

それは一昔前の話なのではないでしょうか?
芸能人とか見てても40代で結婚してるいる方がいますが・・・

投稿日時 - 2010-09-11 11:32:56

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