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離婚の理由

離婚の理由

結婚7年半、34歳です。
妻は2歳年下です。子供はいません。

ここ4年ほど不妊治療をしていますが、子供に恵まれません。一度妊娠しましたが、流産に終わってしまいました。
出来ない原因が妻にあることは分かっていて、自分のタネに異常はありません。

ここ1年ほど子供が欲しくて仕方ありません。元々子供好きですし、同年代や年下で結婚してすぐに子供ができている家庭を見ると、うらやましいやら悔しいやら…

このまま妻と夫婦で居続けても子供ができる保証はないですが、これを理由に離婚となると、あまりに無慈悲なのでは?という後ろめたい気持ちもあります。
ですが、子供を産める女性と再婚できれば、という思いを持っているのも事実です。(決まった相手がいるわけではありません)

子供ができないこと以外は、夫婦生活に特段問題はありません。

世の中に同じ思いを持った男性や逆の立場の女性もいらっしゃると思いますので、辛口のご意見含めてお聞かせください。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-08-23 08:03:13

QNo.6128911

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お気持ちはわかりますが、離婚して、再婚相手が見つかったとしても、「妊娠できるかどうか医者で確かめてから結婚する。」なんて言えないですよね。また、その相手が今の奥様より人間的にあなたにあった人であるかどうかも全くわからない。このサイトでも、子供がいるのに別れたい方がどれだけいることか…

女性の体はメンタルに左右されやすく、精神的なプレッシャーから正常な人でもなかなか妊娠できないパターンもあります。良くいう、「二人め不妊」なんかはこの典型例です。

毎月、月のものがくるたびにがっかりし、女性として、妻として十分な責任を果たせない、と劣等感に悩まされている質問者さんの奥さまの姿が目に浮かびます。

妊娠をすっぱりあきらめて、就職してバリバリ働き始めてすぐに妊娠、という方も多いです。

不妊治療4年、一度妊娠して流産、というのは不妊治療されている方の中ではかなり有望なほうですよ。

まだ、質問者さんも奥様も十分お若いのですから、あまりあせらず、できたら不妊治療を一時休止してもよいと思います。「十分頑張ったから少し休もうよ。」と。

縁あって結婚したお二人の今までの歴史は、まったく意味のないものではなく、何か理由のあるものだと思います。二人きりだからこそできる楽しみも、それはもうたくさんあります。

お子さんをあきらめる必要はまったくありませんが、あなたの人生、生き方、信条を今一度見つめなおして、「人間としてどういう生き方をしたいか」確かめてほしいと思います。

質問者さんの文章を読む限りは、冷たさはなく、むしろ暖かく、そして正直に生きてこられた方なのかな、と思います。

素敵な生き方を応援します。

投稿日時 - 2010-08-23 10:01:13

ANo.6

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回答(13)

ANo.13

#11です。

「4年も耐えているのは同じ」って言っても、
不妊治療で女性が受ける苦しさや痛みは、はかりしれませんよ。
流産するだけだって、すごく悲しくて
辛い事なのに・・・。
苦しい不妊治療に耐えれなくて、諦めてしまう人だってたくさんいるのに
奥さんは4年も耐えてるんですよ。
質問者さんは、不妊治療の痛みや苦しさを、少しでも考えた事あるんですかね?

本来なら、
奥さんの体をいたわり、気遣うべきなのに、
そんな事そっちのけで、「子供、子供・・・」って・・・。
なんか、子供さえいればいいっていう感じにしか見えません。

奥さんが気の毒すぎるので、
離婚してあげてください。
辛口もOKと書いてあったので、書きました。

投稿日時 - 2010-08-25 20:30:26

ANo.12

子供が欲しいから結婚したのであれば、そう思われてる奥さんが可哀想。

離婚した方がいいです。

ちなみに、僕の身内で、だんなの方が種が少なくて不妊治療をしていました。

相手の両親は知らないらしく、身内に会うと・・まだ~子供は?

こちらの身内にしてみれば、お前の息子が悪いんじゃい!!と

その後どう話したか知りませんが

こちら側は離婚したら?と勧めましたが。

好きで結婚したんだからできないならそれでもいいと、お友達がたくさんこれるうちを新築し

だんなさんも一生懸命働いています。

いろんな形があると思いますが、

あなたは完全に子供中心の考えですね~

そんな考えを持ってることを知った奥さんはどれほどつらいでしょう。

そのほうが無慈悲です。一生その思いは続きますね~

僕なら二人で人生楽しみますが、

奥さんのためにも別れましょう。

投稿日時 - 2010-08-25 17:45:38

ANo.11

私は不妊治療した事はありませんが、
身近に経験者がいて、「すごく辛い」と言ってました。
その辛さに4年も耐えている奥さんの気持ちを
考えてあげないんですか?

なんだか、奥さんを子供を産む道具としてしか考えてなさそうですね・・・。
「出来ないからだめだ、じゃあ次いこう」みたいな。
夫婦って、そんなものなんですかね?

子供が出来ないから離婚、となるなら、
そもそも最初からその程度の気持ちしかなかったのでは?
世の中、子供がいなくても
仲良くやっている夫婦も五万といるのに・・・。

不妊の原因が奥様にあるそうですが、もし逆の立場で、奥様が
「他の男と結婚すれば、子供出来るかもしれないのに・・・」とか
「このまま夫といても子供出来ないし離婚しようかな・・・」と
思いながら質問者さんと暮らしていると知ったら、
どう思いますか?
傷つきませんか?

私だったらそんなふうに思われながら暮らすのは、無理ですね。

子供を産める女性と再婚、とありますが
子供を産めるか産めないかなんて、結婚してみないとわからないですよね。
それとも、つきあっている時に
「あなたは子供産めますか?」って聞くんですか?
結婚してみて、もしまた子供が出来なかったら、また離婚するんですか?

質問者さんの場合、相手を愛して結婚、というのではなく、
「子供を産めるか産めないか」で判断してそうですね。
だから結局、いざ子供が出来ない・・・ってなると、離婚を考えてしまうんでしょうね。
普通は、子供が出来なかったけど二人で頑張っていこう、って
なるものだと思うんですが・・・。

なんか、打算的で冷たい人だなと思いました。
奥さんには、
「子供もし出来なかったとしても、二人で頑張っていこう」って言ってくれる優しい男性が
お似合いだと思います。

投稿日時 - 2010-08-23 20:33:26

お礼

女性的なご意見、ありがとうございます。

結婚は子供が出来るための手段、などと思った事は
一度もありません。ただ、結婚すれば普通に子供の
いる生活を想像して7年半がたった、という感じです。

もし自分に不妊の原因があって、妻が離婚したいと
思い始めれば、それは仕方の無いことだと思います。

もちろん妻を愛して結婚しました。ただそれによって
自分の思い描いてたこの先の将来が別の物になって
きているのが事実です。
譲れる部分もあれば、譲れない部分もありますが、
子供が出来ないかもしれないというのが、その内の
どちらなのか今は答えを出せていません。

4年も耐えているのは妻だけではなく、自分もです。

どちらにしても今すぐ答えの出るようなものではありませんので
もう少し、二人での話し合いもしながら考えたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-24 13:31:12

ANo.10

>子供を産める女性と再婚できれば、という思いを持っているのも事実です

 なら 離婚してあげてください。

 私ならそんな風に思われてる相手と夫婦でいたいと思いません。

 あなたにとって子供を産めるか産めないか、それがパートナーの基準なんですね。

 私の親友夫婦は子供はできませんでしたが お互いが一番必要といって
 23年たっても仲良し夫婦です。
 
 奥さん、お気の毒ですね、愛されてない人と一緒にいるなんて。

投稿日時 - 2010-08-23 14:44:39

お礼

ご意見、ありがとうございます。

子どもを産めるか産めないかがパートナーの基準と
思ってはいません。結果、そのように見えるかも
しれませんが、あくまで妻を愛して結婚しました。

ただ、その当時(今もですが)、結婚すれば子供が
出来て3人以上の家族が作れる、と思っていました。
それが私の人生プランでしたが、崩れ掛けてきていて
いるのが事実です。

夫婦二人だけの人生もあると思いますし、否定も
しません。それがその人たちの考えなんですから。
私は、その選択肢は今のところ考えられません。

それが妻を愛していないと言われるなら、そうなのかも
しれません。自分でも葛藤しているところです。

投稿日時 - 2010-08-24 14:49:17

子供を選ぶか奥さんをとるかの問題ですかね
でもまだ子供ができないと決まった訳じゃないから
私の親も結婚10年目にしてできたのが私らしいけど
で、その四年後には妹もできてます
離婚して再婚するとして子供が出来るのと
治療してて出来るのとどっちが早い!?ともわからないし
その間どっちを選んだとしても悔いは残るだろうし

逆に私みたいな考え方はどうでしょう

私は旦那と2人ずっと仲良くお互いだけ見ていこうって
子供が出来れば思いを半分にしなくてはなりません
私に子供を育てたくないという気持ちと
うちは旦那と年が離れてるから子供が成人になる時旦那はいくつだ?
ということから
一緒になる時から子供はなしが決まってました

あなたはあなたのまわりの家庭と比較してないですか
夫婦仲良くもいいもんですよ
子供が出来れば成人になるまでは責任があります
私はそれがいやで、
その間何が出来るって
可能性が大

ちょっと考え方を変えるだけで今の幸せのままでいられますよ(^_-)

投稿日時 - 2010-08-23 14:30:27

ANo.8

子供が出来る保証もないけど、出来ないとも限らないですし…。
さらに言えば、再婚すれば子供が出来るという保証もありません。

結婚10年で、「もう子供はあきらめて、二人で生きていこう」と決めて、
不妊治療もやめてしまったのに、翌年子供を授かったと言う人もいます。
職場の先輩なんですが、今は二児のパパです。

だから、わからないものですよね…。

妻の立場から言わせてもらえば、離婚なんて酷すぎる!!と思いますが、
どうしても子供が欲しくて仕方ない…という気持ちもわかります。

ただ、少なくとも現時点では、ご夫婦一緒に頑張るしかないのでは?と思います。
奥様は、まだまだ妊娠・出産可能な年齢ですし。
結論を急がないでいただきたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-23 13:46:32

ANo.7

 う~ん。難しい判断ですね。
 大切なのは、質問者さんが奥さんのことを、どの程度評価しているかに尽きると思います。奥さんを「可もなく不可もない」程度に評価しているなら、違う女性を探すのも手ですが、奥さんを「明らかに平均より上」と評価しているなら、婚姻関係を継続されるべきです。
 今は、我侭な女性が増え、結婚・離婚制度は女性に有利に作られていますから、まともな女性と結婚出来ないと男性は地獄を見ることになります。質問者さんが再婚したとして、奥さん以上の「まともな女性」と結婚することが容易なら離婚するのもいいでしょう。しかし、早々いい女は見つからないと思います。
 
 子供を希望しているようですが、奥さんが不妊なら、第三者の女性から卵子を提供してもらう人工授精や、代理出産などの手もあると思います。
 精子バンクはあるようですから、卵子バンクもあるのではないでしょうか。また、奥さんの近親者から卵子を提供してもらうことも出来ると思います。
 不妊治療をしている病院やネットなどで調べてはいかがでしょう。きちんとした専門機関があると思うのですが。
 奥さんに、子供が欲しい気持ちを、素直にはなして理解してもらいましょう。話せば同意してくれると思います。それでも、人工授精や代理出産に反対するなら離婚もありかな。

投稿日時 - 2010-08-23 10:55:16

>ここ4年ほど不妊治療をしていますが、子供に恵まれません。一度妊娠しましたが、流産に終わってしまいました。
出来ない原因が妻にあることは分かっていて、自分のタネに異常はありません。
ここ1年ほど子供が欲しくて仕方ありません。元々子供好きですし、同年代や年下で結婚してすぐに子供ができている家庭を見ると、うらやましいやら悔しいやら…
 実子で無いと駄目なんですか?
 里親制度と言う施設で養育された子を面倒見られている事をされる親さんです。
 親から遺棄された子とか、未婚で親の慣れない理由で赤ちゃんポストに泣く泣く入れた方かど、親にはどうしても出来ない、そんな愛情に飢えた子の面倒を見る方をどう思われますか?
 特に6歳未満の子どもさんを実子同然に面倒を見る方には特別養子縁組制度と言う、同じ縁組でも実子扱いになります。
 是が非でも自分達の子どもと言う質問者さんは惨い方とも思いますね・・・・

>このまま妻と夫婦で居続けても子供ができる保証はないですが、これを理由に離婚となると、あまりに無慈悲なのでは?という後ろめたい気持ちもあります。
ですが、子供を産める女性と再婚できれば、という思いを持っているのも事実です。(決まった相手がいるわけではありません)
 質問者さんが不要と言う妻に手切れ金を出してお願い離婚でもすれが良いですよ、昔は3年子無しなら離縁される、奥さんとは子どもを産む機械なんですか?
 子作りマシ-と言い、厚労大臣降りた方も居ます、貴方の妻への思いとはその程度なんですか?
 情けないですね・・・浮気でもして自分の子孫を残こすか?
 浮気と精神的屈辱で慰謝料を高額に支払うだけです。

 今までの奥さんとの関係は何だったですかね・・・・
 世の中、子どもさん居ない方多いです、他者の子どもですけど、里親になるそんな発想もないなら、仕方がないですね・・・・ご愁傷様としか言えないです。

投稿日時 - 2010-08-23 09:29:42

こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、難しいですよね。

これはですねー、無慈悲だとは思います。

仮にも愛した人の気持ちになれよ、と。
一番辛いのは、“女性なのに、あなたに子供を産んであげられない奥さん”でしょ、と。
自分の精子に問題があったときに、そうされてあなたはどう思うよ、と。
健やかなる時も病める時も、って誓ってなかったのかよ、と。

でもねー、人間ってしょせんエゴの塊ですから、「相手を変えればできるかも」と思うあなたの気持ちも、自分では産めない男性だからこそのその発想も、わからなくはないですよ。


私自身は、できにくいかな、不妊かもな、という気持ちがあったので、そこまで話してから、結婚しましたね。「できなければ二人でいいんじゃない?」って夫が言ってくれましたので。
あー、この人本当に優しいわ、と思えたからですね。

というわけで、そんな男を知っている私には、あなたは“人として優しくない”という風に思えます。
そんな優しくない人が、子供なんて持っていいのかね、と思いますね…。それは別なの?
授かった子供が障がい児や育てにくい子供だった時に、そんな人がちゃんと子供も奥さんも愛せるのかな?とも疑問です。

でも、そんな人と今後、“子供ができない自分を申し訳なく思いながら”連れ添うのも地獄だと思うので、正直に言って、責められたり周囲の人に最低な人間と言う非難を浴びることも覚悟で、別れてあげて欲しいと思います。

法律ではどちらが有責になるのかなどはわかりませんが、慰謝料はたくさんあげて欲しいですね…。
不妊治療で痛い思いをし(4年もしてますから、かなり進んでますよね?)、流産もし、すでにかなり傷ついている奥さんをさらに傷つけるわけですので。

投稿日時 - 2010-08-23 09:23:52

辛いですね。

私は若いころから医師より不妊を告げられていました。
なので出産はもちろん、結婚も諦めていました。

お付き合いをする前に「子供はできないよ」と相手には事情を話し、
それでもいいよと言ってくれる方とお付き合いをしてきました。

決して悲観的な考えではなく、自分が子供を望む気持ちは自然なものだと思っていたので
相手の方にもじっくり考えて欲しかったので淡々と。

今の夫も「かっこいいパパになりたいんだ」と公言していたほど子供好きで
(こういう人とは無理なんだな)と諦めていた相手です。
ひょんなことから付き合い始めましたが、結婚を申し込まれた時、改めて「いいですか?」と
確認しました。

それでもいいと結婚してくれたので、最大限の努力をしようと治療を初め、今では2人の子を授かりました。

今でこそ子を持つ父となった夫ですが、もし、子供が出来なかったら・・・。
きっと質問者さまのように悩んでいたと思います。子煩悩で本当に子供が好きな人なので。

夫にそういう気持ちが芽生えたら、やはり言ってほしいと私は思います。
前向きではないと思うので。

質問者様はずっと子供を持てない事が引っ掛かったまま。
いつか思いがあふれ出てしまう日がくるのでは?

変な言い方ですが、情けを掛けてもらって結婚生活を続けていても幸せではないと思います。
質問者様は子供が産める奥様を、奥様は子供を望まない御主人を。

まだまだ先の長い人生です。
お互いの幸せを願い心穏やかに暮らして行く方がいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-08-23 09:00:50

ANo.2

【回答】奥さんが40歳になるまではこのままの状態維持。

★結論を出すのは、まだ早い!
★子供を産めない女は奥さんでは無い?
★貴方以上に奥さんはつらい思いをしているはず。

私のところも子供が出来ず、九州へ引越し(対外受精についての良い病院があると聞き)まで考えた程です。
その頃は、会う人毎に「まだ出来ないの?」と言われる妻の方がノイローゼ状態でした。夫より妻の方が精神的に辛く、一番言われたく無い言葉が「まだ出来ないの」です。
結果的には10年目に子供が出来、現在小6です。奥さんが40歳、それでもまだ恵まれないとなった場合、次の手段(養子縁組等)を考えたらどうでしょう。

投稿日時 - 2010-08-23 08:59:45

ANo.1

子供ができないことの寂しさはお察しします。でも、縁あって奥さんを好きになり結婚までしたのですから、ここはひとつ子供のいない人生をお考えになってください。新しい人生設計を組み立てるべきです。これであなたが離婚して再婚してしまっては、おそらくあなたは一生悔いることになるのは目に見えています。そのようなことをしてなんの罪悪感も持たない人であれば、あなたの精神は正常ではありません。子供をもらうという方法もありますが、これには自分の子供持つのとは違う難しい問題をいくつもクリアーしなければなりません。あなたのこの問題は、「子供が欲しい」ではなく「奥さんへの愛情」の問題だと思います。

投稿日時 - 2010-08-23 08:52:34

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