みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

先ほど2回目の離婚が決定的になりました。

先ほど2回目の離婚が決定的になりました。
私は納得していませんが、主人の気持ちは変わらないそうです。

自分の気持ちにどう折り合いをつければ良いかわからないので
みなさんからのアドバイスをいただければ…と思っております。

長くなりますが、ご容赦ください。。。

主人とは1年半ほど前に結婚しました。(主人は初婚、私は再婚+こども1人)
結婚前に主人の通勤時間の短縮のため同棲を1年ほどしていました。
(そこは私の地元で実家にも近く、私が借りて生活をしていたマンションです)
その間に結婚話が出て、私は再婚ということと子供が思春期であることから
結婚には躊躇していたのですが、同棲というのがその頃の主人には中途半端だと
思ったのか、きちんと籍を入れようと言ってくれました。

子供の卒業と同時に新しい土地に引越し、その際、それまで使っていた家財道具を
主人の希望から全て処分して、私と子供はほとんど身一つで生活を始めました。
自分たちの入籍を先に済ませ、養子縁組の手続きは後日と話をした矢先に子供が
元の主人(子供の実父)に会っていることがわかりました。

それを主人は自分に対する裏切りと取ったのか、『養子縁組をするつもりはない』と
言い出し、今日までその気持ちは変わることはありませんでした。

その後も教育方針の違いから度々、言い争うようなことがあり、その延長でこの話に
(養子縁組)なると私も約束が違うと言って何日も口をきかないことがありました。

ここまでが結婚してから3ヶ月ほどの間に起こったことです。

それからすぐ、思わぬところから私の過去が主人に知れることになってしまいました。
主人とお付き合いする前、半年ほど妻子ある男性と不倫の関係にありました。
私自身、後ろめたい気持ちもあり、また子供のことも考えてこれではいけないと思い
その方とのことは清算したつもりでしたが、相手の奥様から内容証明が届いたことから
主人に知れることとなってしまいました。

主人とお付き合いする前のこととは言え、主人に隠していたことで傷つけたことは間違い
ないので、その時は心から謝り、それを主人は受け入れてくれた…と思います。
(一度は許すと言ってくれたのでそう思っています。)
この件については相手の方にも誠意を尽くして謝罪をし、解決しました。

それから私は、これから先、主人に微塵も疑われるようなことがないよう、大事にすると
心に決めて生活してきたつもりです。

ですが・・・子供の話でも、夫婦の話でもケンカになる度『自分は裏切られた』と言うよう
になり、頻繁に離婚を切り出されるようになりました。
そして、もう信じられないから出て行ってくれ、終わりだとすぐに言うようになりました。

それでも私は主人のことを愛していて、その言葉を言われるたびに胸が痛い日々でした。

そんな状態が1年ほど続いて、昨日、些細なケンカ(会話をしてと私が言いました)から
またいつもと同じ流れになってしまい、私も売り言葉に買い言葉で『じゃあ、もう終わりに
しましょう』と言ってしまったんです。

一晩明けた今日、主人は実家のご両親のところに出向き、証人欄に記名・押印をしてもらった
離婚届を持って帰ってきました。そして私に差し出しました。
どんなに私が話をしようとしても、もう聞く耳もありません。私が納得できないと言っても
『終わり』『勘弁してくれ』の一点張り、それ以外言わないんです。

次の引越し先が決まるまではここ(今の家)に居ても良い。そのあとで慰謝料請求してくれと
言われたので、主人の気持ちはもう変わらないんだと思います。


自分の蒔いた種だということはわかっていても聞かせてください。

私は自分の過去を洗いざらい言うべきだったのでしょうか?
そもそも結婚は間違いだったのでしょうか?

もうやり直しはできないのでしょうか?



※わかりづらい文章で申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-08-16 02:58:48

QNo.6112372

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

他の回答者様と同じく感想は「合わない」と思います。

時間は巻き戻せませんので「こうしておけばよかった」は通用しませんが、今後「洗いざらいを
話してから結婚」はすべき事だと思います。

内容証明を送ってきた不倫相手の奥さん、一生引きずりますでしょうから新しい出会いがあっても同じ事されますよ。
慰謝料とかじゃなくてご質問者様の相手を叩きのめしてご質問者様を不幸にすることが目的でしょうから。
もう二度としないと言ってもどうにもなりません。逆にずっと恨まれている事を肝に念じて行動する方がよいと思います。
お子様やもしかしたら出会う次のお相手にまで嫌がらせされる可能性がありますし。


後、素朴な疑問なんですが・・・。

なんでそんな簡単にケンカになるのでしょうか?


10代じゃあるまいし多少なりとも損得を考えて行動した方がお子様の為にもよいのではないでしょうか。
引っ越し先が決まるまでよいと言ってくれて慰謝料も払うと言ってくれる旦那様は本当によい方だと思います。
売り言葉に買い言葉になってはいけないのはご質問者様の方ですよ。
経緯も事情も関係なく裏切ったのは間違いなくご質問者様ですから。

家財道具を処分させたのは前夫との事を完全清算して欲しかったから。
母子家庭では家財道具だって大切に使うでしょう。
例え前夫が買ったかどうかわからないけど、その時代の名残でもある訳ですし自分が全部面倒をみればよいと思って処分させたんだと思います。
だからこそ子供が内緒で会いに行った事は相当辛かったと思います。

バツ1でましてた血の繋がらない子供が居て結婚するのは大変な事で旦那様もご両親を説得するのは骨を折ったと思います。
それなのに「不倫をしてた挙句黙っていた」という事実。

その場では許すと言ったけど許せる訳が無いと思います。
低俗な物言いですが「謀った」と思われているのではないでしょうか。

1つならいざ知らず2つも隠し事があったんです。
3つ目はいつ出てくるの?4つ目があるんじゃないの?

そういった心の内ってわかりますか?



もうやり直しはできないのでしょうか?

無理だと思います。ご質問者様の考えと旦那様の考えのすり合わせができないからです。
「解決した」「約束と違う」「納得がいかない」と全てご質問者様は自分サイドの意見です。
対して旦那様はご質問者様の将来まで気遣っている状況です。

納得がいかないと伝えられた時の旦那様の絶望感がかわいそうです。

もし、やり直しができる可能性があるとすれば「失った信用を取り戻す」しかありませんが、例えばお金を貸した人が一度も返さずにまた貸してと言ってきて信用しますか?というレベルだと思います。

きついですが解放してあげるのも愛情じゃないかと思います。

投稿日時 - 2010-08-20 17:14:37

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.7

彼がそういう人だった、というしかないです。やり直しは無理です。

あなたが過去に不倫していても好きだから許せる人もいれば、子供が別れた旦那に会いにいっていてもいいとよいう人もいますから。

あなたとは合わなかった、と思うしかないです。

しかし、子供がいるのだから、不倫だけはしないでください。それして喜ぶ人は誰もいません。

投稿日時 - 2010-08-19 13:07:36

ANo.6

過去を洗いざらい言うべきだったか…
知らない方がよい事も、あると思います。
知る側の性格によっては、話す事がよいとは思えません。

…ただ、不倫という事実。
これは、人によっては相当な嫌悪感を与えます。
私もきっと、結婚後知ったなら旦那様と同じ反応をしたかもしれません。
その位、自分に後々返って来る事をしたのだと自覚してください。

結婚は間違っていたのか…
こればかりは、質問者様と旦那様が考える事です。
しなかったらしないで、後悔していたかもしれません。
合わない事実を知る為には、必要だった…とも言えますし。
今後にどう活かすか…じゃないでしょうか。

やり直しはできないのか…
私の考えでは、無理だと思います。
そもそも、喧嘩なんて少ないにこしたことないです。
頻回に争い、険しい顔を付き合わせていれば、『それ以上の何か』を相手に感じない以上、気持ちは離れると思います。
文面から見ると、旦那様には、『不倫の過去』が質問者様に対する見方を一転するほど、威力が大きかったのでしょう。
頻回な言い争いと、受け入れられない過去…

『勘弁してくれ』
…この言葉に、旦那様の全てがこもっていると感じました。
お子さんと新しい人生を歩いた方がよいかと思います

投稿日時 - 2010-08-16 13:40:38

ANo.5

同じ立場です。私が子連れ(2人)再婚で、主人が初婚で結婚4年になります。
うちも頻繁に教育問題でもめます。
主人は2人の子供に対して本当の父になろうとものすごい覚悟をして結婚してくれたと思います。
なので、教育に関してもめるのもある意味、一生懸命子供のことを考えてくれているのだと思いしょうがないと思っています。
けれど、私の心の中に養ってもらっているというぬぐいきれない後ろめたさがあり、どうしても主人に強く意見を言うことができません。なので主人の意見が今では必ず(正)になっています。
子供たちも主人になつき、主人は父として自信満々で、私の意見などまるで聞く耳も持ちません。

子供たちが前夫に内緒で合ったのはどうでしょう?
うちの主人は最初に、自分が本当の父になるのだから前夫に合わせると、自分の存在が、不確実なのもになり子供たちが父として自分を見なくなるから、やめてほしいと言われました。
これも主人の本当の父になる覚悟だと思い、意見を尊重しました。

うちもものすごく難しい状況(私が)です。私は自分の意見が主張できないことに対して精神的にまいっています。
うまくやっていこうという努力が結局、主人を自己中にしてしまいました。自分も悪かったと反省する日々です。このまま、結婚生活を続けていくのなら、自分がどんなに精神的にまいろうと、考え方を変えて前向きにやっていくしかないと思います。

karakaraさんもいろいろなことの行き違いで今の状況になってしまったと思います。相当の努力はしていたと思います。
しかし、ご主人かkarakaraさんが考え方を変えなければ、もし、もとに戻ったとしても同じことの繰り返しです。自分自身のことをよく考えてみてください。

投稿日時 - 2010-08-16 07:37:03

ANo.4

今回の相手との結婚が間違いですね。

洗いざらい言えなかったのは、言える関係じゃなかったから。
それは彼の覚悟を確認し足りないからですし、
覚悟のない彼の行動にあなたが従った結果です。
二人の関係として時期早尚です。

前回の離婚にしても、不倫の話にしても、今回の話にしても、相談者さんは主体性が薄く、相手の行衝動に流されやすい性格なのではないでしょうか?
あなたの理解者はお子さんしかいないのですし、お子さんを守ってあげられるのもあなたしかしないのです。
守るものを守らなければ、創り上げることはできません。
やり直すことよりも、見直すこと、改めることの自分の強さが必要です。弱さを補完する結婚はするべきではないのだと思います。

投稿日時 - 2010-08-16 06:32:59

ANo.3

はじめまして バツ一の51才の既婚者 男です 不倫ではなく普通の交際だったら許せたと思います
私は一度目の妻と21才で結婚し一年ほどで妻の浮気が原因で許せず離婚しました
相手の男には数発の鉄拳制裁と私が結納のとき用意した額の倍額を払わせ「この金でこの女をお前に売ってやる」という精一杯の捨て台詞で別れました 現在の妻にも浮気をされましたが今度は別れませんでした
なぜなら どうせ女なんてこんなものか 10人の浮気している男がいればその相手の女も10人いるんだ
と考え諦めました そうです許したのではなくあきらめたのです あなたは相手の男性に奥さんがいることが最初からわかっていて交際したのでしょうか それとも独身だと思って交際したら既婚者だったのでしょうか それによって罪の重さはまったく違うと思います もしわかった上での交際であればあなたはその報いを受けるのは当然だと思います
もし正直に告白されたとしても私ならあなたとの結婚を悩むと思うし後からわかれば そういう女なんだと
ゲンメツし人として怒りを覚えるでしょう もしあなたが相手男性を独身者と思って交際していて
既婚者だとわかった時点で身を引こうとしたのならあなたの罪はずいぶん軽いものだと思います
あなたが反省していれば私ならあなたを許します でもそうではなさそうですね‥‥
相手男性の奥さんや家族を泣かせ苦しめたことになります あなたが一番考えなければいけないのは   同じ女として相手の奥さんに対する申し訳なさだと思うのですが‥‥                 今後離婚になるかもしれませんしそうでなくても夫婦不仲になることは間違いないと思います 不倫はしている本人たちは最高の快楽でしょうが最高のものにはそれなりの代償はあるとおもいます
結論として今後不倫していたことはあなたの胸にしまって絶対に誰にも言わず二度としないことです
不倫はしてはいけないことです なんの勲章にもならず正直に言えば正当化されるものでもないと思います

投稿日時 - 2010-08-16 05:13:47

補足

回答ありがとうございます。
読ませていただいて改めて自分の罪の深さを認識しました。

長い補足になりますがお許しください。

私の不倫相手は交際当初、別居中という状態でした。
そして別れて4年経った今も別居中(らしい)です。
また最初から交際を考えていたわけではありません。
私が残業で遅くなった時、会社で子供の遊び相手をしてくれていました。
シングルマザー親子の姿を見て不憫に思われたのでしょうか?
ある時、私の子供の『父親になりたい』と言われました。既婚者である
ことは以前から知っていましたが、別居中であることはその時、知りました。
もちろん手放しで喜んだわけではありません。私なりに悩みました。
でも「子供のことを大事にしてくれる人」に惹かれて行ったんです。
それから3ヶ月ほどして会社を休んで、家族旅行に行くと聞かされました。
そこで改めて考えてそれができるなら今のうちに戻るべきだと話をして私の方
からお別れしました。

それから3年が経過して相手の奥様から内容証明が届き、元交際相手に
どういうことかと聞いたところ、これまで(別居期間中)のことを全て話した。
私が結婚したことを知って、私だけが幸せになるのは許せないと言ったそうです。
そこまで追い込んだのは私です。でも主人と子供は関係ありません。
だから私にできる限りの謝罪と償いをし、許してもらいました。

始まりがどうとか、理由がどうというのは関係ないことは承知しています。
もちろん今後2度と不倫はしないと誓って言えます。

ただ、kei45gonyuzさんの「許したのではなく諦めた」の言葉が胸に痛いです。
私も主人に同じ思いをさせようとしているのですね。。。

投稿日時 - 2010-08-16 06:35:38

まず、ご自身のことについて。
過去の事が事後報告になってしまったとはいえ、包み隠さず話したんですよね?一度は許すと口では言ったご主人だけど、許せなかった。その後も、向き合おうとするあなたに聞く耳を持たず被害者意識にとらわれたまま。原因自体、ご主人と出会う前の事。本来なら話す必要は、なかったと思います。

次に、お子さんのこと。
卒業して、ということはもう独立されてるのですか?独立されてるお子さんなら、養子縁組をする意味はあるのでしょうか?ご主人に、たくさん財産があるとか?私が子供なら、独立できていて実父がいれば養子を希望しないけど。犯罪者だとか、金輪際関わりたくない実父ならともかく。その辺りのお子さんの気持ちは考慮されてるのでしょうか?ご主人が前夫と面会してることに、プライドを傷つけてるだけなら器が小さすぎます。

それでも愛してるんですね。karakara0121さんの事が信用できないと。
一つ、提案です。引っ越し先が決まるまで同居はOKなんですよね?なら、もう一歩踏み込んでみては?
karakara0121さんに本当にやましい事がないのなら、離婚届にサインしたものを渡してどうしても今はこういう形で信用できないみたいだけど、一度チャンスが欲しいとお願いしてみてはどうでしょう?今後のkarakara0121さんをちゃんと見て生活してみて、それでもし信用できないことがあれば、いつでも離婚届は出してくれていいと。

この時、もし「嫌だ、今 信用できないからすぐに出す」って言ったら、なりふり構わず離婚届は破いちゃって下さい。愛してるから別れたくないって、ぶつかって下さい。

私の友達が、逆の立場でご主人が信用できなくなって離婚届にサインしろって詰め寄ったら5回くらい破かれて、その後は芸能人の名前を次々と書いて離婚届を台無しにしていったそうです。当時は呆れて家を飛び出たけど、今はうらやむような円満夫婦になってます。

もう離婚届サインして出してしまいました???

投稿日時 - 2010-08-16 04:14:45

補足

回答ありがとうございます。
また身近な方のエピソードも考えさせられました。

少し補足しますと子供は現在、中学生です。小学校の卒業と同時にきちんとしたい
という主人の意向から再婚を決意しました。
そのときも『私と結婚するということは、子供はもれなく付いてくるんだよ?』と
何度も念押しし、それは当たり前、ちゃんと考えてると言ってくれてました。
私は子供が将来、自分だけ籍に入ってなかったことを知って傷ついてほしくなかった。
(自分はいらない子だったんだと思ってほしくなかたから)
主人の財産なんて当てにしていません。1度目の離婚のときに私一人でも育てていける
という覚悟があったから離婚したんです。再婚は家族を作りたかったからです。
なんなら遺言でも公正証書でも作って財産放棄したって良いんです。

ただ、前夫と子供はそれまで定期的に会っており、私もそれは咎めていませんでした。
一つだけ子供とは会ってることがわからないようにしなさいとだけ約束していました。
それが持たせていたケータイからわかってしまったんです。

ご提案いただいた内容はすでに1年前にやったんですよ。
過去は後悔しているけど、今の私にやましいことは一切ないと。現在でもそうです。
だけど、私を見てはいないんです。そして信用できないと言っています。

離婚届は私がまだ持っています。きっとこれが最後の砦だと思うので。。。

投稿日時 - 2010-08-16 05:14:21

ANo.1

ザッと読ませていただいた感想です。

今のご主人とは所詮合わなかったのだと感じました。


お付き合いする前の事まで洗いざらい話す必要性はないと思います、ただショックを受けられ裏切られたと思われても仕方ないかもしれませんが…本当の夫婦になるには試練の一つだった気がいたします。


夫婦とは所詮赤の他人が同じ屋根の下に暮らすのです。

価値観の違いはもちろん、結婚生活の理想と現実のギャップに双方アタフタする時期は試練です。
誰にでもあります。

結婚はゴールではなくスタートです。

ただでさえ、結婚生活には様々な試練が付き物にかかわらず、ご主人の方にバツイチのあなたと結婚する覚悟や認識や度量が足りなかったとお見受けいたします。


そんな情けない殿方はお忘れになり、たくましく生きてますます誇れる母となって下さい。

応援しています。

投稿日時 - 2010-08-16 03:56:53

お礼

回答ありがとうございます。
これも試練…何度もホントに何度もそう思ってやってきました。
バツイチだけに次は失敗したくないと我慢もしてきました。
結婚は『好き』の気持ちだけではやっていけない。
だからこそ主人を尊敬して、大事にしてきたつもりです。
理想はありましたがそれを押し付けないようにと配慮して…

子供のためにもしっかりしないといけませんね。
このところ大人の顔色を窺って生活するようになってました。

早くのびのびと生活できる環境にしてやりたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-16 04:50:15

あなたにオススメの質問