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実母に思っていることを指摘できますか?

実母に思っていることを指摘できますか?
結婚して6年、1歳の子供がおります。
結婚する前実家で住んでいた時は、気にならなかったのですが、子供が生まれて実家に帰ることが多くなり、母親の行動が目につくようになりました。
月1回程実家に泊まりに行くのですが、その際脱いだもの(洋服や下着類)を洗濯してくれると言います。
洗濯機のくず取りネットを見ると、「いつ交換した?」「もしかして今まで交換したことがない?」というくらい汚れています。(汚れやカビが付いているのか真っ黒です)
「いいよ、帰ってから洗濯する」と言っても、遠慮していると思われ、母も親切心から洗濯してくれます。
実家にいる間に使うタオル類も、全て用意していてくれて(持って来なくて良いと言います)、子供のお風呂上がりのバスタオルもそうです。
子供が使うものは気になって仕方がありません。
さずがに子供の洗濯物は帰ってからしましたけど・・・
帰る頃には、洗濯物をたたんで持たせてくれるのですが、自宅に帰ってから出してみると、完全には乾いていない状態です。(母は乾いていると思っています)

その他も、食器洗いのスポンジもすごく汚くて、食器も鍋も流し台も全部そのスポンジを使っているので、不衛生な感じがします。
子供のご飯の時に、お皿やスプーンを出してくれるのですが、そのスポンジで洗っているのかと思うと・・・
自宅から準備して行くと、「うちにあるから、持ってこなくていいよ~」と言われます。

消費期限や賞味期限も全く気にしないので、期限切れの物も平気でくれます。
先日もらった干物は消費期限が2年前のものでした。
これは気になったので母に言うと、「冷凍してあるから大丈夫」と言われ・・・

結婚してから私の感覚が変わってきたのか、母の行動(目に入ってくるもの)がすごくいい加減というか不衛生な感じがして、実家に帰ってもそんなことばかりが気になります。
母の『少しでも用事をしてあげよう、娘の負担を減らしてあげよう』という親切心がわかる分、思っていることを母に言えません。
私には姉がいるのですが、姉は思ったことをすぐ口にするタイプです。
同じように子供を連れて泊まりに帰ってきた時に、「布団きれい?ちゃんと洗濯してくれてるの?(くず取りネットが汚いとは気づいていません)」と母に言ったようで、母は私に「〇〇ちゃんはうちに泊まりに来ておいて、すぐ汚いって文句いうから嫌」と言っていました。
それを聞いて、私も文句言えないなぁと思ってしまいました。
旦那にはどうして自分の親に言えないのかと、不思議がられています。
私も「昔は言いたいこと言えたのになぁ」と・・・
長々と書いてしまいましたが、私と同じように実親の行動が気になるかたおられますか?
その場合指摘されますか?
気分を害さないような言い方ってありますか?
これからも頻繁に実家に子供を連れて帰るので、毎回こんなに気になるのも疲れるなぁ~と思いました。
アドバイス頂けたらありがたいです。

投稿日時 - 2010-08-11 00:00:09

QNo.6101210

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も質問者さまのように、実母にいいたくても言えない似たようなことがあります。

昔から家事がいい加減で、掃除もろくにしない母親だったので
自分が主婦になって改めて、それでも女か!と言いたくなることが多いです。
(洗った食器や調理器具には、汚れがこびりついたまま・・・とか)

でも、もう60年以上もそうやって生きてきた母に言ったって
聞くわけがありません。

これって、実母だから言えないってことではなくて
実母だから言えるってもんでもないですよね。

老人、ある程度、歳をとると、人間どんどん精神的に幼くなっていくし
人のいう事なんか聞かない、自分が一番正しい。
どんどんワガママになっていきます。

うちの母も同じです。
聞き入れるどころか、指摘すると、逆に怒ってきます。
例えば、見ていない所で食器を洗いなおしているだけで
不機嫌になります。
自分の法則を、間違っていると指摘されることが許せないみたいです。

もう、仕方ないですよね。
娘としては、ある程度、見守ってあげてもいいのではないでしょうか。

ただ、お子さんは守ってあげてください。
私にも子供がいて、まだ小さいですし、お腹の事を考えると
消費期限の切れたものを食わせようとした際には
それは、子供の母親として、厳しく怒ります。
「この子が死んだら、どう責任とってくれるの!!!」と
過剰に怒ると、そんな大げさな・・・と不満そうですが
少しは言う事を聞いてくれます。

投稿日時 - 2010-08-11 20:43:32

お礼

皆様たくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。
なるほどなぁと納得できるご意見がたくさんありました。
私が少し神経質すぎるのかも?とも思いました。
小さい頃から大きな病気もせず、大人になってからもいつ風邪を引いたか思い出せないくらい健康体です。
これってちゃんと育ったということですよね?
それでも不衛生で気になることは、少しずつ自分で直していこうと思います。
あからさまにすると母も気分が悪いと思いますので・・・
たくさんご回答頂き、皆様ベストアンサーなのですが、lightblue7様にさせて頂きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-12 00:31:44

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回答(12)

ANo.12

赤ちゃんがいると神経質になってしまう気持ちも分かります。
でも、不衛生?と思えるお母さんに育てられて、あなたもお姉さんも立派になられたんですから、お母さんのおっしゃる通り『大丈夫』だと思います。
そのうちお子さんも、遊びながらドロダンゴ食べちゃいそうな事もあると思いますので、今感じていることがナンだったのか?となるかと思います。
とりあえず、『今時は昔と違って~~~~だから協力してね』くらいに伝えれは、お母さんの好意も多少は方向転換してくれるかも…と思います。

投稿日時 - 2010-08-11 20:48:18

ANo.10

私はどちらかというと、お姉さまと似てますね。
実母にスパッと言ってしまうタイプです。。。。

けれど、最近思うんです。
もう少しやさしく言わないとなぁ・・・・って

質問者様のように言えないでいるのも しんどいですよね☆
実家には帰りたい.....けど......指摘できないから我慢......

私もちょっと前までは
行くのわかってるんだから~してくれた?って感じで言ってたと思います。

実家という事で、こんな風にいってしまうのもわかる気がします
自分の親であり、気心もしれていますからね☆

<布団きれい?ちゃんと洗濯してくれてるの?

否定はしませんが、言い方一つで違いますから☆

私なら、明日お天気がよかったら干そうよ。と一緒にやってあげます。
実家とはいえ泊まりに行ってお世話になるのですから、感謝もふくめてそう仕向けます。


お母さん今ねうちで使っている選択槽クリーナーすごくぴかぴかに
なるし簡単だよ☆今度もってきてあげるから使ってみて☆

お母さん、たまにスポンジ変えようよ^^もしくは私の場合、買ってきて変えてしまいます☆
スポンジかなり年期はいってたから取り換えたよ!

私の場合実家に月一くらいで帰りますが、そのたびに母の好きなお菓子など(高額でないもの)
を買って行ってました。
それなら、自分が泊まる際や行った際気になったものを買ってしてあげればいいかなぁと二年位
前からそうしてます☆

投稿日時 - 2010-08-11 14:28:24

ANo.9

私も、実母にズケズケは言えません。

それに、やはり、結婚するまで実家で生活していたときは、

あまり気にならなかったことも、結婚してからは、すごく気になるようになりました。

もしかしたら、結婚相手にも多少、影響されて私自身が少し「清潔好き」に

なったのかもしれませんし、やはり、他の方も指摘しているように

母も年老いてきて(ウチは、70を少し越えた年齢ですが)、目が悪くなったり、

体力的に完璧に掃除できなくなってきているのかもしれません。

まして、子供の頃は「うちのお母さんは、綺麗好きだ」という意識を持っていたので

なおさら、ちょっとショックで言えなくもあります。

あと、ずっーと同じ家・同じ状況に住んでいると気がつかない、ということも

あると思いますよ。

実家よりウチの方が綺麗、と思っていても、また別の人から見れば

住んでいる人では気がつかないところが見えてきて

普通だと思っているウチも「耐えられないほど汚い」と思う人もいるかもしれません。


私も、直接は言えないので、まずは

「タダで泊めてもらう、タダで食事を作ってもらうんだから

テレビ番組にもあるけど 一宿一飯のお礼で、そうじくらいするよ」と言い

浴室、キッチン、冷蔵庫、洗濯機、・・・と気になる部分をそうじします。

そうすれば、スポンジも気兼ねなく新しくできるし

賞味期限切れのものも「これ賞味期限すぎてるから捨てるよ~」と、すんなり捨てられます。(笑)

どのくらいの日数、滞在するかで、出来る範囲も替わるかと思いますが

帰省しても、そうじばっかりしているようであれば、きっとお母さんも

「せっかく来たのに、そうじなんか、しなくていいよ」と言うかもしれませんから

ほどほどにね。

あたまから「そんな、そうじなんか、しなくていいよ」と断られても

「それじゃあ、私の気持ちが、なんだかイヤだから、このくらいさせてよ」と言ってみましょう。

私は、この方法で、通しています。

あとは、子供が大きくなってくると、「おばあちゃん、これ汚いよ」と

子供自身が言うこともあり得ますから、娘より孫から言われたほうが

おばあちゃんも傷つかないかも、と思いますけどね。

私も何回か、子供を利用して言わせてました。ただ、子供も成長してくると

「汚いよ~って、ママが、おばあちゃんに言っておいて、って言ってたから」なんて

正直に言ってしまうこともありますから、長くは使えません。(笑)


他の方の意見同様、やはり、「住んでいるのは、お母さん」なのですから

他人が、あれもこれもと指摘するのは、よくないと思います。

「つかず、はなれず」で、ほどほどですかね。

投稿日時 - 2010-08-11 10:18:43

ANo.8

月に1回で、何日泊まるのですか?

2,3日なら「洗濯は家でまとめてした方が楽だから」と言えばいいし
スポンジが汚かったら、黙って、あなたが取り替えたらいいじゃないですか?

いくら不潔でも、そこは母親が長く住んでる母親の家であり、あなたは部外者。
だから主は母親なので、母親のやりかたがあるのです。
でも、娘なら普通に「もう~お母さん~汚いヮ~こうするよ」とか言えると思うんだけど
あなたは言えない?

なら、その都度、臨機応変に、母親の判断じゃなくって、あなたの判断でやっちゃえばいいんですよ。

ましてや、子供の食事、衛生に関しては母親の責任なので、キチンとしなくてはいけません。

割り切って実家に行く事です。
「イエスはイエス」で「ノーはノー」をハッキリあなたペースでやれば済むことです。

母親の家なんだから。

投稿日時 - 2010-08-11 09:45:27

ANo.7

わはは。うちの母親と同じです。
母は終戦直後の漁港の育ちのためでしょうが、
汚いとか不衛生ということに頓着がありません。
畑を持っているので台所には土モノ野菜が大量に運び込まれ
家は砂だらけです。だから裸足で歩くと足の裏にゴミがつきます。

義母じゃなくて実母でよかったですね。

あなたの母親の役割は以前とは変わってきたので、
あなたも役割を変えるときがきました。
今のままでは娘のふりをした上でお姉さんを悪者にして
あなたはラクをしているだけです。
自分で行動されるときではないでしょうか。

・洗濯機
 ネットは自分で掃除します。そんなに手間ですか?
 帰ったら最初の午前中に洗濯機洗浄洗剤で洗濯機を洗います。
 「ちゃんとこういうので掃除しないと臭くなるよ」
・フロ
 フロを昼間に自分で掃除します。
 自分で掃除してみると、いくらこすってもおちない
 汚れがあることがわかり諦めがつく面や、
 ここは触らないでおこうという判別がつきます。
 また洗面器は必要なら自分達家族用に購入してください。
 夫用に確保するとか色々言い訳できますよね。

・消費期限切れの干物
 私は食べます。別の食品の例では、スーパーでミンチ肉を購入し
 その日のうちに冷凍します。1ヵ月後、ミンチ肉は消費期限切れですが
 おいしく栄養のある状態で食べられます。普通のことではないですか?

 これは個人によるのでいやなら断るしかないですね。
 ちなみに市販の冷凍食品に賞味・消費期限を設定する法律はないです。
 なぜなら冷凍したものは腐らない(という定義だから)。
 設定してあるのはいわゆる「冷凍焼け」
 (水分がとびパサパサになる)を起こしマズくなることを考慮するから。
 干物は水分がとんでもおいしくいただけるのがほとんどと思います。
 ご自身の判断で対処いただければいいです。

・台所のスポンジ
 来訪している間に購入して入れ替えます。
 「汚れてヘタっていたからかえておいたよ」

汚れを気にしない母の世代は、娘が勝手に入れ替えても気にしない。
気にする方は娘に嫌われたくないですから
来訪の際に自分で入れ替えるようになります。
気になるなら自分でやりましょう。

うちでは主に妹が指摘し2人でフォローする逆のパターンですが
母は、妹は言った上で対処するためやさしく、
私は黙ってやるので、キビシイと感じているようです(^^;)

私がこう思うのはあまりに指摘せず距離をおきすぎると
実母をキライになってしまうのでそれを避けたいのと、
いずれ母親は体調を悪くし施設に入るなどすれば
自分達でこの家の管理をする日がくると思っているからです。
記述がないのでお父さんは亡くなってらっしゃるのかな?
だとすればよくご存知と思いますが大きな家の管理は
一人ではかなり困難きわまるので。

今後は母親ではなく庇護するべき老人として対処する
脳内を切り替える練習も必要と思いますよ。
あと何年元気でいてくれるでしょう?
お姉さんがいてよかった。がんばりましょうね。

投稿日時 - 2010-08-11 09:42:07

実は大変失礼かと思いますが、軽い認知症の疑い
があります。私は医者でもなんでもありませんが、
私の母も60超えた頃から同じことをしていました。

実は、3~4年前に睡眠薬の飲みすぎで2度倒れたこ
とがありました。幸い命を取りとめましたが、認知症と
うつが原因でした。家族では、もうどうしようもなく、
毎晩泊まりがけで兄弟3人で、昼間は弟の嫁が
見張っている状態です。家も替え私も体力・気力が
持ちません。さすがに2度目の時は、病院に頼るし
かなく、結果、3か月で無事退院し現在に至っています。

体の衰えはいずれやってくる。母本人も少しは
解っていたものの否定するもうひとりがいて、「自分は、
ぼけていない」、「体も動く」心の葛藤がうつ状態を
増幅し、いろんなものが夜中にでてくるので、眠れない
状態になり、睡眠薬を飲むようになったのです。

今は、79歳毎週3回デイサービスで楽しく過ごして
いますが、お風呂が家で入れないのでよろこんでいます。
未だに皿・カップは、汚いままです。
もともと、指先は、器用でないうえ、手の震えが出て
綺麗に洗えないようです。いつも、「汚いなあ」という
と母は、ニコッと笑ってごまかしています。

女として、母として家事について、私、体が悪いので
放棄しますって言えますか。たまには、一緒に
洗ってあげてれば、いいかと思います。できれば、
嫁さんと一緒に。少し目が悪いだけかもしれません。

投稿日時 - 2010-08-11 01:17:51

ANo.5

全く同じような状況の者です(笑)
赤ちゃんはいろんなものに対する抵抗力がないから気になりますよね。
大人は言葉で伝えることが出来ますが、赤ちゃんは「これ腐ってるよ、汚れてるよ」とか言えないし、気づかないですものね。
ご質問者さまと同様の状況、私の場合は自分でやってしまいます。
例えば糸くずフィルターを買ってきて、「これ買ってきたから取り換えるね」とか、食器洗いのスポンジは「これ、そろそろ換えた方がいいと思って持ってきたわ」とか…。
お母さんの受け取り方にもよると思いますが、ウチはこれでうまくいってます。
心がけているのは「相手のやり方を正そう、変えようとしないこと」
物が気になるのなら、サラリと換えてしまうのです。
とは言え、1から10まで気になるところを納得いくようにできるかといえばそうではありません。
例えば床掃除が不十分で、子どもが這い回るから…といって、来て早々に床拭きしだすわけにもいかないし、換気できてない湿気だらけの押し入れから出された布団を拒否するわけにもいかないし…。
そういう時、私は「たった2~3日」と思って気にしないようにしています(^_^;)
私の母も昔はもっときれい好きでした。
でも年をとって、体もしんどくなってきたのでしょうね。
そして考え方も変わってきているし、気づかないことや理解できないことも増えてきていると感じます。
なので、私はなおした方がいいと思うことでも、言ってなおりそうにないことは言わないことにしています。
言ってもなおらないなら、言うだけかわいそうだから…。
お金で解決できることなら(大金でなければ)もういいかぁ~と口出ししません。
本人が納得し、気持ちよく動き、あるいは妥協し、やっていっているのですから。
そもそも生活なんて、そんなものかもしれません。
追い求めれば色々手をかけることもできるけれど、人間は環境の動物と言われるように、「慣れ」も出来るのです。
外国では歯磨きやお風呂の習慣のない国だってあります。
それでも命は引き継がれる。
…すみません、ちょっと極端な例になってしまいましたが。
ウチの実家が不潔といっても多分テレビで流されるようなゴミ屋敷でもない限り、汚い方ではあっても一般のレベルに属するのでしょう…と私は考えているのですが。
ちなみに姉は正義感が強い?ので、母が不潔なことをしているとキツい口調で注意します。
どちらが本当の優しさなのか、分かりません。
人の性格それぞれですよね。
指摘すること、敢えて言わないこと、いい面もわるい面も両方あるものです。
私の方法を見て、姉は「気を遣っている」と表現します。
(分からなくもないですが)
しかし私は「相手の生活、方法を尊重している」と言っているのです。
ストレスを溜めてしまうとしんどいと思うのですが…。
私も子どもを生んで、より母の有り難みが分かりました。
私よりは老い先短い母の、子を思う気持ちを優先し、また有り難く甘えたいと思っています。
なんだか自分の話になってしまい、すみません。
ご質問者さまのお母さまは素敵な優しい方ですね。
ご質問者さまがストレスを溜められることのないよう、上手くいくといいですね!

投稿日時 - 2010-08-11 01:02:11

 ごめんなさい。言いすぎました><
 洗濯物のタオルは、私は、ドットが好きです・・・。
 ドットなら、どれだけ洗っても、いつも、綺麗です・・・。
 (ごめんなさい><)

投稿日時 - 2010-08-11 00:42:13

ANo.3

私も母より神経質なんだけど、母に思ったことが言えないと思ったことはないし、汚いと思ったら勝手に掃除するけど、それで嫌がられたことはないですよ。

指摘してやらせるんじゃなくて、たまに帰った時ぐらい手伝いさせてって感じで、勝手に綺麗にしてあげればいいんじゃないかと思います。

洗濯機のくず取りネットは洗うか新しいものを買うかして綺麗にすればいいし、洗濯槽クリーナーでカビも取り除けばいいですよね。食器洗いスポンジなんかは安いんだから、キチャナイ奴は捨てて、綺麗なのに交換しちゃえばいい。

カビは病気の原因にもなるそうだから、お子さんだけじゃなく、お母さんの健康のためでもあるし、多少強引な感じになっちゃったとしてもいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-08-11 00:38:57

ANo.2

私はたぶんお姉さんタイプ(実際に姉ですが)なのでズケズケ言ってしまうと思います。(笑)
キャラの問題でしょうね。私は実家にいる頃からなにかと文句言いでしたから、母も慣れっこです。
それにうちの母は潔癖なタイプなので家事には割と信頼を置いています。

それでも子供が生まれたばかりの頃は母に輪をかけて私自身が潔癖気味になっていましたので、なにかと気になりました。
洗濯したものを床に地か置きされると、床掃除してあるの?とかね。
もちろんしてあるんですけど、猫を飼っていたので基本的に床は汚いという感覚で。
そういう自分でもあまりに気にし過ぎだな、と思う場合には、先回りして洗濯ものを自分で片づけてしまうとかしてました。

だから質問者様のケースだったら、なにも言わずにクズ取りネットを自分で掃除して新しいスポンジを買ってくるか、それさえ嫌味と言うならいっそ割り切って見て見ぬふりで過ごすかな。

でもやっぱり、不潔にしてるのはお母様自身にとっても良くない事なので、私ならズバッと言いますかねえ。
孫可愛さで改善してくれたらそのほうがお互いに良いことですから。

投稿日時 - 2010-08-11 00:26:51

気持ちは分かります。
しかし、現在の日本は清潔症候群・・が蔓延しているかの如くにも感じます。

それ位の事と言うか、少し前まではそれ位の事は当たり前。
あなたもそのお母さんの育てられました。
でも、無事?立派に・・


人類の歴史の殆どは今の日本とは比較にならない程に不潔?な連続でした。
それでも立派に・・
と言うか、少々不潔な位の方が・・

清潔過ぎると、色々な細菌が綺麗になってしまいます。
本当は共存している・・

一時はそれで良いのですが、共存していた細菌類がいなくなると、他の細菌が増殖を始めます。
恐ろしい事に、それらの細菌に対しては多くの場合免疫がないのです。



何より、お母さんに色々と言えたとして・・聞き入れてくれるでしょうか?
ここに書かれている事はあなたが思うほど不潔でもなければ、異常でもないと思います。

目先の事で気を遣うよりも、太極を見ましょう。

あなたは、現在日本の潔癖初稿群の代表の様にすら見えます。
何事もほどほどですよ。

投稿日時 - 2010-08-11 00:13:20

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