みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

アラフォー、バツイチ、子持ち(3人)、女。。再婚を考えていますが。。子

アラフォー、バツイチ、子持ち(3人)、女。。再婚を考えていますが。。子供と一緒に暮らすべきか
父親に渡すべきか・・・悩んでます。
相手は初婚です。3つ年上で子供のことも受け入れる努力はしてくれています。
しかし子供(小6女・小4男・小2女)のことを考えると・・
上の子は来年中学校、多感な時期です。
元旦那とは交流は普通に離婚した夫婦よりは頻度はたかいと思います
離婚する際に子供は私情に絡ませない。私たちは上手くいかなかったけど
これからも子供の父親・母親として接していこうと思っているからです。
元旦那も再婚のことは、私が幸せになるなら。。とは言っていましたが
やはり子供のことになり意見が食い違ってきています。
  

自分の幸せを優先したいなら・・・と元旦那に言われ
私はそんなつもりはないのにと悲しくなりました。
確かに3人の母親として頑張っていきたいと持っています。

女になることはいけないことなのでしょうか?
子供のことを考え再婚はあきらめるべきなのでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-31 15:33:30

QNo.6077374

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

相手が初婚だろうが関係ないですよ。子ども3人を含めてのあなたを受け容れるんでしょ。僕の知り合いでバツ2もいますからね。!それも43歳でまた妊娠。孫もいると言うのに。。。それはさすがに、呆れてしまいますが、あなたも男好きされるタイプなんでしょう。子どもはいずれ成人で巣立つ。そのあと一人はねええ。

人間だもの。オスメスでいいじゃないですかねー!。ただ多感な時期だからこそ、再婚される方と子どもの接し方は良く話し合って下さい。うちは母子家庭でしたが、親は2度不倫してましたから。それでも、たいして揉めなかったし、母も女で一人も大変だとおもってただけですから。

母親と女の両立を頑張らないと子どもはすぐ分かります。その点くらいかな。頑張ってね。!

投稿日時 - 2010-07-31 16:27:31

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

>再婚を考えていますが。。子供と一緒に暮らすべきか父親に渡すべきか・・・悩んでます。

子供が物扱いだね。

>離婚する際に子供は私情に絡ませない。私たちは上手くいかなかったけど
>これからも子供の父親・母親として接していこうと思っているからです。

子供は私情に絡ませないとか、母親として接してとか、理想論で決めちゃったんだね。


あんた、「子供が幸せになるには、まず自分が幸せにならないと実現しない」とか平気で言いそうだね。

「女になることを諦める」とかそんな自分のことを先に考えてるようじゃ、『母親として頑張る』なんて言っていても全く嘘っぽく見えるよ。

まず考えなきゃいかんのは、「再婚したい相手が、子供の父親になれるか」ってことでしょ。
『前夫が「この男なら子供を任せても大丈夫」って言える』だけの人間性を持っているかを確認しあう事が、あんたら「離婚した母親と父親が子供に対する姿勢」なんじゃないのかい?


どんな形であれ、『母親と子供が別れて暮らす』には相当重い精神的なダメージを子供は受けるでしょう。そしてそれは、大人になってから自分の子供や家族に対する行動に障害として現れます。
残念ながら、「親と同じ事を無意識でしてしまう」ってのは非常に多いですね。
一緒に暮らしていても、『親から子供として扱われない』のでは、別れて暮らすより辛い事だと思います。特に思春期の子供には。

あんたの再婚したい相手は、大丈夫かい?
あんた自身も、いつも『母親』でいられるのかい?

私は、『恋する女と、母親の同居は無理だ』と思いますよ。
子供たちが思春期を過ぎるまではやめた方がいいと思うけど。

投稿日時 - 2010-08-02 02:22:35

彼は、お金持ちでしょうか?初婚なら、自分の血が繋がった子供が欲しいと思います。それも、おそらくは複数の。話していないなら、早急に話すべきです。男性としての当然な欲求です。貴女の都合だけでは、どうにもなりませんよ。
公立だけでも、5人(?)であれば相当なお金がかかります。
「女になる」が「彼の子供を産みたい」「彼と彼の子と元夫の子を含む家族を持ちたい」なら良いのですが、失礼ながら「性的欲求を満たしたい」「貴女自身と子供を養って欲しい」だけなら彼のために諦めるべきです。

現在は、妻として・母親の主張が大幅に認められる時代になりましたが、権利には義務が付随します。義務を果たせないなら、権利を行使しないことも検討すべきです。

投稿日時 - 2010-07-31 18:37:08

ANo.3

彼氏さんの覚悟はどうですか。

再婚したら一つ屋根の下に暮らすわけですから、あなたのお子さんから見て「ママとパパの次に無条件に自分を愛し、信頼してくれる大人」にならなくてはなりません。

お子さんもそれなりに大きいので、生半可な努力では難しいと思います。

「受け入れる努力」レベルでは、まだまだ足りないと思います。

あと、あなたと彼氏さんとお子さん、5人で話し合うというのはどうですか。

お子さんたちも、もう自分の意見を言える年だと思いますので。

投稿日時 - 2010-07-31 18:03:05

ANo.2

相手さんは受け入れてくれてるんでは・・?
子供さん3人一緒でもいっていってくれてるなら
ご一緒に・・・再婚されては・・・?

子供の為にあきらめるってのも変な話ですし
子供もそういうのであきらめられてもな・・って
話だと思いますし・・・

自分の幸せを優先したいなら・・という意味が
よくわからないのですが、旦那さんは子供が
可哀想とかおっしゃってるので・・・?
だったら旦那さんがひきとって3人を育てたらどうなのでしょう・・?

ごめんなさい、今ひとつ相手さんと旦那さんとの
考えがよくわからなくて・・

ただ私個人の意見では
なぜ、子供のことを考える=再婚はあきらめるとなるのか
よくわかりません

相手さんが子供さんにものすごく嫌われているとか
なんでしょうか・・・?

投稿日時 - 2010-07-31 16:28:58

あなたにオススメの質問