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締切り済みの質問

過去に不倫経験のある女性と結婚するということ

過去に不倫経験のある女性と結婚するということ
現在お付き合いしてる女性と結婚する予定です。
しかし、先日ふとしたことから、彼女が過去に不倫していたことが分かりました。
私は100歩譲ったとして浮気ならまだ許せますが不倫は人の家庭に土足で踏み込むような下劣な行為だと考えております。
いわゆるモラルに反することに過敏なんだと思います。この先自分にも何が起きるか分かりませんが、そういう彼女と結婚することに一抹の不安を抱いています。
またそういうことに躊躇している自分にも苛立ちがあります。
後、自分でも躊躇してる事で彼女の仲の良い友人数人が彼女の不倫相手と面識があり
彼女がその相手と不倫関係だった事を知ってるとの事。


彼女の不倫相手と私が彼女の友人との間で話しのネタにされてないかが心配です。
後、彼女の仕事柄その不倫相手とは100%接点が無くなった訳ではないようです。
もしかしたら配置次第では仕事上での付き合いが再度発生するかもしれません。
焼けぼっくいに火が付いて最燃焼とかも心配ではあります。

同じような思いをされた方いらっしゃいませんか?

投稿日時 - 2010-07-26 14:04:36

QNo.6065291

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(23)

ANo.23

別れたんですね
よかったです。

そんな人と結婚しても不幸になるだけです。

投稿日時 - 2014-06-22 08:17:34

ANo.22

私は 過去に不倫経験のある女性と結婚しています 浮気なら許せるのですか
昨年 ふとしたことから、彼女が過去に不倫していたことが分かりました
子供は2人います 上は独立しています 下は 同居して 3人暮らしです
不倫は 浮気とはニュアンスは違いますが 相手には家族がいますので
相手の家族を壊すことになります 共通点は肉体関係があると言うことです
たとえは悪いのですが 犬は以前後尾した犬の毛色が次の交尾した犬の子
に出るそうです ブリーダーは 血統書付きの犬には 注意を払うようです
人間も同じと思うのです 肉体関係は 体液の交換みたいなものです
ディープキス 避妊する時もありますが 性交しても たまたま妊娠しなかった
場合もあるでしょう それで体液の吸収があり得ると思います 相手の体液が
多少なりとも 普通の食事と同じように消化され吸収されるのです
一回でも肉体関係があるとそうなると思います ある人から聞いたのですが
飲精つまり 精液を飲むと 肌がきれいになると言われています
それは 精液の成分が吸収された事を意味します 現に 私の妻も
結婚当時の顔は ニキビ跡でひどいところはクレーターみたいになってました
結婚してから 体質が変化し それからは 嘘のようにすべすべになりました
結果を言うと 今でも許せません 離婚も考えましたが 還暦が近いので
悩んでいます 

投稿日時 - 2014-06-11 07:00:03

ANo.21

2010年の投稿、解決されてるのか? 閉じてないですね。
これはツリ? ナンデショウカネ、という感想を第一に抱きました。

よく、自分が失恋し、太刀打ちも出来なかった相手に対し、興味本位に不倫女性とか奉り上げる回答を募集するために、このような質問をされる幼稚な人が いました。

そう思われても仕方ないのは、仮にもご自身が結婚をお考えになってつきあっている女性に対して、公共に侮辱するような愛情のかけらもない 内容になっているから です。
普通、結婚を考えたくらいにつきあったことのある相手ならば、庇うでしょうし、たとえ不倫がいけないことでも、愛する彼女が誘惑をしたとは限らない。
既婚男性の殆どが浮気したり、不倫経験ある、ということならば、彼女は被害者だと理解を示すような器くらい、ないものなんでしょうかね?

男性側にその気もないのに不倫になることは まずあり得ませんよ。

不倫でさんざん辛い思いをして やっと本当の幸せをみつけた彼女さん、が可哀想すぎますね。こんな器の小さい男性、公に自分がつきあった、愛したはずの彼女なのに、こんな見せ物みたいに最低なことする男性となら、破談して正解です。
自分のことだけ考えてこんな行動されるようなお子チャマなうちには、結婚はほど遠いですよ。大人になってね。

出会って 直感でパートナーと考えられるほどの人だったはずじゃないんですか?
なのに、自分から見ず知らずの不倫賛成意見の人たち に後押ししてもらって、結婚を断念した、ということは、あなたは自分の妄想の中の彼女の不倫相手に、負けて逃げ出しただけですからね。

年齢が重ねるにつれ、あなただって恋愛経験くらい重ねるようになっているはず。
毎回、過去の人に嫉妬したり、不倫だ、中絶だ? ネガティヴなことにばかり、振り回されていると、あなただっていずれとても愛せる人に出会った時、そうしたことを突かれて傷つく側になるでしょう。
誰の物であっても、奪うくらいの気力や泥沼くらいの覚悟、一度この人と決めたなら過去に何があろうと俺が守ってやる、くらいでないと、結婚なんて、仮面夫婦で絵に描いたような世間体の夫婦になっても意味ないし、幸せなどそこにないし、今の時代、結婚じたい、そうそうできないよ。
人間、1生のうちに、結婚考えられるほどの異性に出会うことも、そんなに数ないです。
だからこそ、どんな相手だとしても、そこにあなたの結婚する意味があると、信じなければ、完璧な人なんてどこにもいないですから。
彼女を良い奥さんにするのも、世間にさらしものに悪口ばらまいてあなた共々最低人間にするのも、あなた自身の行為なのですよ、、、ということです。

投稿日時 - 2012-07-14 18:32:11

ANo.20

あらら、別れたのですね。

男性の7割が不倫や浮気をするんですって。でも離婚する人って若い世代でも30%くらいでしょう?理由も性格の不一致が多いし。
どうして多くの女性が夫の不倫を許すと思います?
ほとんどが「お金」です。掲示板とか見てください、厳しいなあって思いますから(笑)。これって倫理観どうこうの前に愛が少しでもあるの?


男性が不倫するのは「妻が子供につきっきりでセックスレスだから」が多いんですよ、それも何年もね。

ではなぜ、セックスレスになるか?
子供が生まれたら女性は本能でセックスしたくなくなるんです。もしまた妊娠したら、赤ちゃんを守れなくなるから。旦那には指一本赤ちゃんに触れてほしくない、離婚して一人で育てたいとまで思う女性もいるんです。

要は、夫婦にはいろいろあって理想ばかりでないし、不倫したのは夫婦間の問題で、彼女はそれに巻き込まれた、世間知らずちゃんだっただけなんですよ。


このサイトには、たくさんの旦那さんからの相談があります。妻が暴力をふるう、家事を一切してくれない、育児ノイローゼ、実家の両親とうまくいかない…
皆そんなつもりで結婚したわけじゃない。でも、何かしら絶対ある。あなたはその度に「こんなはずじゃない、詐欺だ!」とか思いそうですね。

そうそう、男性のセックスレスの悩みに対する回答が笑えたんだけど
「旦那が義母の味方をしたら、旦那は敵だから抱かれたくないって女性は思います。もしそうならあなたが悪い」っていうのもありました。
もし本家で親戚付き合いが大変なら、過去がどうこうより、これからうまく立ち回ってくれる、結婚の面倒臭さを理解してくれる(ある意味結婚に大して期待してない)酸いも甘いも知ってる女性じゃないと務まらないと思いますけど。
旦那もカッチカチだし。


あとから後悔しないように、考え直したがいいですけどね。

投稿日時 - 2010-08-17 17:14:14

ANo.19

色々な回答が寄せられていますが、本当は何を質問したかったのでしょうか?

質問者の方のお考えや不安は理解できますが、
文章で質問しているのは、>同じような思いをされた方いらっしゃいませんか?
だけですよね。

それ対する回答は、(1)あります。 (2)ありません。 となりますが、
どうでしょうか?

ちなみに私の場合は(1)です。

投稿日時 - 2010-08-05 10:03:29

ANo.18

>そりゃ不倫なんか人間のクズがするものですから許せる訳ないです。
>不倫を許せるってのは、浮気願望があって自分も隙あらばって事ですよね?
>倫理観と理性がない猿ってとこですかね。

あんたもわからん人だね。
だから、あなたの婚約者さんは人間のクズ、サル以下の「不倫をした女性」なんです。
だからそんな女性と結婚したらあなた自身が「クズであり、サル以下」ということ。
そこのところを理解してください。

私は既婚者でもう結構な年ですけど
でもひとつだけ言います。

もし、仮に私が貴方ぐらいの結婚に悩む年頃だとして
一度は結婚を決意した人が「不倫」をしていたら私は何とかして別れます。

でも「人間のクズ」とか「サル以下」とは絶対思いませんし、たとえこういうバーチャルな
ネットの掲示板でも口にしません。

相手も人間です。これ以上の侮辱はないと思います。以上。

投稿日時 - 2010-08-04 09:04:53

補足

とりあえず、俺自身は不倫も浮気もした事もないです。
なので不倫、浮気する奴をクズと言えるのですよw

倫理観や貞操観念gなく本能に従ってるんだから猿並みではないですかね?

考える力もあって理性を持ってるのに本能に従うから猿以下の下等動物。

好きになったら関係ないとか、出会ったのが先か後かだけでしょとか訳の分からない屁理屈こねる馬鹿は死んでくれと思うw

投稿日時 - 2010-08-11 11:09:56

お礼

別れました!

何で急に別れるの?って聞かれたので

不倫することによって自分が被るリスクやダメージ
そして第三者は勿論不倫相手を含めた他人に与えるダメージを考えて
自分の欲望をセーブできるのが大人で通常の人間。
それを考えられずに欲求に任せて不倫する人間は幼稚で理性が聞かない猿以下。
そんな女と結婚する馬鹿がいると思うの?
家族親類に反対されて、家を捨ててまで結婚する価値なぞない。
なので○○は好きなだけ自分の欲求に任せて不倫でも何でも好きなようにすればいい。

不倫さえしてなければこういう事にならなかったって今は思うだろうけど
過去の事でも不貞は一生ついてまわる。

それに結婚して、相手の奥さんに慰謝料請求とか勘弁だし。
時効は20年。
俺が不倫した訳でもないのに、そんなので慰謝料払うとか冗談じゃないし。

なので○○とはもう別れます。

と言って別れました

投稿日時 - 2010-08-10 11:54:05

ANo.17

その結婚はやめなさい。
うまくいくわけありません。

投稿日時 - 2010-08-01 17:13:20

ANo.16

不倫にもいろいろあると思いますし今時珍しくもないんですが。うちの母、(母子家庭)も2回してましたし。僕も中学高校生くらいの時でしたから平然としてました。兄弟への説得は僕がした(笑)。そう言う僕も、いま四十でですが。

失礼でごめんなさいね。貴方は自己肯定と相手の否定を前提に質問を書いておられますね。話のネタにされる・・・・なんて小さい小さい。女は母を見てると「馬鹿」ですから黙っておけない生き物です。絶対ぺらぺら喋る。それは女性の「非生産的仕事」ですから諦めよう。

ただ結婚という段階を前にして「自分の過ちを事実をあなたに告げた」。ことになんにも反応がありませんね。怖かったでしょう・・・ドキドキしたでしょう。涙が出たでしょう。痛い記憶も思い出して告げたでしょう。

その事に関しては一切書いてない。=結婚相手の軽視。です。キリスト教でも「罪を憎んで人を憎まず」で幸せにしてやる!忘れさせてややる!気概が無ければ止めておけば良いと思います。自己保身ばかり考えて少し男らしくないです。

おそらく不倫は今時の男がだらしなく頼りないからです。経済も成長したし、男の立場が薄れて来た。でも、出来る事もある。「飲み込んで話を聞いてやる!」ほどの気概を持って欲しい。雄なんですから。

忌憚なく書いてすみません。ちなみに独身ですが(笑)。合わないのは全部振って来たクチです。おんなも馬鹿が増えたんで。結婚までにはそれ以外の価値観の相違や性格などたくさん確認がいるのでどーん!と構えて、「辛かったら話してごらん?」であなたの紳士力もアップです!(o^-')b

投稿日時 - 2010-07-30 05:28:36

お礼

話す勇気もあったのは重々承知してますが、涙ながらって感じではなかったのです^^;
笑いながら、そんな事もあったんだよーみたいな感じでした。

過去の懺悔をする訳でもなく、武勇伝的な話しぶりでした。
しおらしく涙ながらに、こういう事があったと言われたらきちんと向かい会う事も出来ましたが
あっけらかんとした感じで言われたので、罪の意識もないのかなと思いました。

過去は過去、今は今なのも分かってはいますが不倫相手と仕事の付き合いが復活した時の事が
怖いんですよね。

投稿日時 - 2010-08-02 09:23:38

ANo.15

私は実際自分の父親が不倫していました。
私自身不倫相手の女性とも面識がありました。
不倫発覚後、毎日毎日泣いて痩せ細っていく母や苦しむ妹達を目の当たりにしました。
当の不倫相手の女性は母と私の前で涙を浮かべながら謝罪しましたが、母は女性を責めることなく「あなたも辛いでしょうね。」と許しました。
しかしその後も父と女性の関係が切れる様子がなかったので、女性に慰謝料請求する旨を記載した内容証明を送付しました。
しかしその女性は「慰謝料請求されちゃった(笑)」と笑いながら周囲に言いふらし、なしのつぶてでした。
これが大体の不倫する女性の本性なのです。
私は子供としての立場での、そして不倫する女性のしたたかさや二面性を目の当たりにした経験者だからこそ言えるのです。

投稿日時 - 2010-07-29 11:44:16

お礼

投稿日時 - 2010-07-29 13:37:18

ANo.14

既婚を承知で結ばれたんだ。
リスクしょって、悩んで、泣いて。
苦しんで。それでも結ばれたんだよ。
素晴らしい恋をしたのさ。
それだけあいてが素敵だったってことさ。
ぐだぐだ小さいこといってねーで
大事にしてやれ
いきな男になりなよ。

投稿日時 - 2010-07-29 08:04:25

補足

  

投稿日時 - 2010-08-11 11:05:56

お礼

投稿日時 - 2010-07-29 09:26:57

ANo.13

> 器量だ器量だって言いますけどあなたが同じ立場なら悩まずにそんな事と一笑に出来ますか?
> 結婚を意識してからそんな事聞かされて心中穏やかでいられるとか凄いですね。

結婚などを考える前に、悩まないで良い様にしますかね?普通は。
器量が小さい上に、人を見る目も無いし、物事を考える順序も判ってないだけだと思うけど・・。

> あなたみたいな人って、ノリと勢いだけで結婚して先々の事も考えないで離婚とかしちゃうんでしょうね。

残念ながら大ハズレ。(笑)

婚前交渉の時点では処女でしたヨ。
高校生くらいの時に、男の子と手を繋いだ経験はあるって言ってましたが。
深窓のご令嬢で高学歴。大手会社の受付を経て、結婚しましたけど?
それが何か?

読みの能力も無い様ですな。

ただ、ソレも結果論。
私の方は、他にも沢山の女性とお付き合いましたヨ。
別に不倫で差別や区別はしないなぁ。
自分が惚れたら、風俗嬢とでも結婚出来ますよ。まあ、風俗嬢に惚れる可能性は低いだけで。
人妻でも、本気になったら略奪しますヨ。
ソレが本気と言うコトです。
沢山の女性と恋愛し、その中で最終的に選んだのが、今の家内と言うだけのコト。

私自身は名家の分家筋ですけど、現在はご本家を凌ぐくらい成功してます。
現在は自分がブランド。
自分がブランドになると、相手に望むコトは減ります。
私は相手に私の愛情などを分け与える立場。
モチロン押し付けなんてしないけど、自分が相手を本気で愛し続け、相手がソレに応える限り、私は私の愛情を注ぎ続ける。
女性の方は、私と付き合ってるコトが自信になる。
周囲も、私が選んだ女性だから認める。
ソレが男として自分を確立した状態だと思いますよ。

一方、逆に相手など周囲に求めるコトが多いのがブランド指向。
自分が空っぽだから、ブランド品をまとわないと、自分を取り繕えないんです。
総本家?清純?
アナタはどんどんそうやって、他人が作ったブランドを重ね着していくだけの存在じゃないの?

自分が他の回答者様を含めて書いた文章をごらんなさい。
意見を下さった人に対する文章じゃないよ・・。
総本家だの何だのと言いながら、品格を持ち合わせずとも通用する程度のおぼっちゃまなんだから、気にしなくて良いのでは?

って言うより怒られたらすねる、ただの幼稚なお子ちゃまとしか思えないですよ。
そもそも結婚を考えるのが早いんじゃないのかな?

投稿日時 - 2010-07-28 17:51:15

補足

投稿日時 - 2010-07-29 09:15:30

お礼

投稿日時 - 2010-07-29 08:52:32

ANo.12

NO8です。
  >yun07さんは結婚する予定の相手が不倫、浮気経験者でも微塵も気にせずに不安
    にならずに結婚できるんですね。すごい図太い神経で羨ましいです。

私は既婚者です。
私も夫も独身の頃、不倫はしてた事ありません。
ただ、お互いの≪過去≫男性、女性遍歴はそこそこ、知ってます。
貴方からしたら、ふしだらだと思う事も、私達夫婦は≪過去≫として
結婚前の付き合ってる時から、消化してましたし
微動にも気にしてたら結婚にも至らなかったでしょうね。
これが、図太い神経や、勢いと、どう捉えられても結構ですが
今は2人の子供にも恵まれ穏やかに生活してますけど。
私が、≪ちっぽけですね≫とコメントしたのは言葉が悪かったかも
知れませんが、≪過去≫に囚われててどうしますか?って事です。
今、彼女が不倫してる訳ではないじゃないですか。と思ったからです。
それに、不倫を肯定してる訳でもありません。でも、
不倫してる人に幾ら止めたってその時は聞く耳もてないんですから。
友人女性で、独身の頃不倫繰り返し、精神的に疲れきってる時、
全て受け止めて結婚し幸せになってる夫婦もいるんです。
(これを、書けば良かったですね)
そういう経緯もあって、こちらにお邪魔した訳です。
確かに一生に一回の結婚です。
文面読んで貴方がこの悩みを、どう解消したらいいのかの
1つの参考意見としてコメントしたまでです。
他の回答者様も同じ事言えると思うし、見知らぬ人の
客観的な色々な考えあります。
そこで貴方が共感、納得できる
意見をピックアップするなりして解決すればいい事なのでは?
そういう場所だと思いますしね。
不倫、浮気をする人の中傷意見に同感するなら
それは、それで、いいのではないかと思います。

愛してると思える彼女を、≪猿以下≫と、こう思ってしまったのなら
結婚は無理でしょうね。
それが、ここに相談しにきた貴方の答えでしょう。

以上です。

投稿日時 - 2010-07-28 15:53:34

お礼

投稿日時 - 2010-07-28 17:14:27

ANo.11

こんにちは

私は、結婚をおやめになった方がいいかと思います

平気で不倫するような女性は、これからどんなひどいことをしても、自分が悪いことをしていると気付くことすらないかもしれません。

もう、彼女は貴女の信用を失ってしまっているのです。

しかも、それを知りもせず、自覚せず、信用回復の努力をすることもこの先無いかもしれません。

失った信用は「相手の」努力なくしては、なかなか元に戻りません。

貴男が無理して、彼女を信じて結婚しなくていいと思います

今は、我慢してはいけなときです


くれぐれも、お身体大事になさってください

無理しないで、ゆっくりと…

投稿日時 - 2010-07-27 14:50:41

お礼

ありがとうございます!

やはり、不倫を平気でするような猿以下の女と結婚するとかないですよね。

不倫や浮気を肯定する人って自分が同じ目にあったら気が狂ったかと思うほど
怒り狂う癖に、自分が相手に与えた同じ心の痛みを受ける事を嫌がるとか
物すごい自己中ですもんね。

普通ならば、不倫してたとか恥ずかしくて誰にも言えない事を平気で
友人などに話す時点で頭がおかしいですもんね。

投稿日時 - 2010-07-28 09:16:56

ANo.10

再燃焼は必ずしますよ。

絶対します。

ですからそれを踏まえて判断なさると良いでしょう。

「経験者は語る」ですから
私の言うことは信じて下さい。

投稿日時 - 2010-07-26 22:24:34

お礼

だよね!そうだよね!
不倫や浮気は精神病だから治りませんよね!

普通の人間ならば理性が働くけど理性より本能に従う猿以下な人間ですもんね。

投稿日時 - 2010-07-28 09:11:09

私は質問者さんの度量が狭いとも器が小さいとも思いません。
悩まれるのは当然のことだと思います。
「過去」と一言で片付けられるものではないと思います。
過去であろうが、彼女がそういう人間であるということには間違いありません。

不倫しているというだけでも恥ずべきこと・隠すべきことなのに、仲の良い友人に不倫相手を引き合わせるというのはまともな感覚ではないと思いますし、悪いことをしているという認識が彼女自身にあまりなかったのではないかと思います。
賢い人間はそんなことしません。
私の周りの知人友人にも不倫をしていた人間がいましたが、相手の家族に対しての反省の言葉や謝罪の言葉なんて一度も聞いたことがありません。
彼女たちは皆共通して自分さえよければよいという考えでした。
もちろん彼女達の口から出る会話なんてその不倫ネタでした。
えげつなかったです。

質問者さんのお家のことなどもあるようですし、一考されたほうがよろしいかと思います。
不倫は相手の家族を傷つける行為だときちんと認識している真っ直ぐな女性もごまんといますので。

投稿日時 - 2010-07-26 17:29:36

お礼

そうなんですよね。
不倫、浮気をする人間ってすぐに開き直るからたちが悪いですよね。

好きになったら関係ないとか、出会った順番が後か先の違いだけとか
屁理屈こねて正当化しますよね。

我が家系にふさわしい汚点がない女性を見つける事にします。
まぁ、こんな事書くとお前には無理だとか書く馬鹿が出てくるんでしょうけどねw

少なくとも、不倫や浮気をする人間よりは、人間として格が上なはずなのに。
そんな事も理解出来ないから、不倫や浮気に走るのでしょうね。

投稿日時 - 2010-07-28 09:21:52

女性はね彼氏(結婚してれば旦那)の事を友達同士で「あれ、これ」
惚気や悩みを言うんですよ。  そういう生き物です!(^^)!
男性には、そう言う感覚ないから戸惑ってしまってる様子ですが、
何だか、貴方ちっぽけ過ぎやしませんか?
幾ら、彼女が以前不倫していたからといって
もう、終わってる事をほじくり返しすぎですよ。
他の回答者様への返信に
「私だけに打ちあけてくれてたらよかった、友人が知ってる事が
 理解できない」etc・・・etc・・・一杯。。。
彼女だって不倫してた事を堂々としてる訳でもないでしょ。
彼女の心の中には、それ相当の思いあったと思いますよ。
人の道に外れてたけど、どうしようもなかったんじゃないですかぁ。
貴方に何故?この事を話したのか?貴方が何処からか仕入れた
情報かは解りませんが、もういいじゃないですか.。o○
終わってるんですってば!!
貴方も大きな心で受け止めてあげればいいじゃないですか。
結婚したら、不倫するかもしれないと一抹の不安や
焼けぼっくりに火がつくかもしれないと
内心、疑いビクビクするなら結婚は辞めたらどうですか?
貴方に、そんな風に観視されながら結婚する彼女は不幸ですよ。

投稿日時 - 2010-07-26 16:51:03

お礼

投稿日時 - 2010-07-28 09:31:27

もしかしたら既に結婚準備段階に入って
男性側のマリッジブルーなのかもしれませんが、
でも心配ならば結婚はやめておいた方が良いですよ。

不倫の是非の云々は人それぞれだと思いますので
ここでは割愛しますが、
でも少なくとも質問者様が心配なら
それはゆくゆく「質問者様の心の中で」くすぶり続ける火種のようなもの。

もちろん、思い切って踏み出してみれば
それが杞憂だったということもあるでしょう。

でも少なくとも、質問者様は女性を「信用していない」側面があるのですから
ここは一度延期なりなんなりという対策を練った方が賢明ですよね。

質問者様の人生もあり
また彼女側の人生もあるのです。

嫌な気持ちを押し殺して
無理やり結婚する必要はあるのですか?

結婚は恋愛時代と違い
またそういう価値観を確認する機会でもあるのです。

投稿日時 - 2010-07-26 16:33:50

お礼

ちょっと猶予期間を設けて考えてみる事にしました。

一生に一度の結婚を失敗したくないですし。

難しいですよねこういう事って。

投稿日時 - 2010-07-28 09:34:09

ANo.6

ふとしたことで知ったと言うのは、彼女が言ったのか、偶然耳にしたのでしょうか?
あなたは不倫相手に怒っていますが、レイプでも無い限り、同意があったでしょうし、むしろ彼女が誘ったのかもしれません。
私がいた会社も不倫は良く聞きましたが、みんな知って知らん振りでした。
もちろん平面化では噂にもなるし、結婚する時には、心の中で笑っていました。
でも、それだけです。
本人や配偶者に告げたなんて聞いたことも無いし、もし友人に口止めしても、その友人だけが知っていればいいですが、多分他の人も知っているので、意味は無いです。
あなただけが我慢すればいいのではなく、ご両親がそういう女性と結婚すると知ったときのほうが気になります。
そういう女性は倫理観が低いです。
実際会社で不倫していた人は、繰り返し、相手を変えていました。
彼女がそうするとは言いませんが、それは覚えておいたほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2010-07-26 16:22:03

お礼

そうなんですよね。

不倫や浮気に走る人間って気が移ろいやすいですもんね。

まっとうな倫理観を持ち合わせてれば不倫や浮気なんかしないですもんね。

投稿日時 - 2010-07-28 09:27:34

ANo.5

50代の男です。私は田舎暮らしで、長男で我が家は貴方と同じ総本家です。しかも両親兄弟は14人です。
つまり口うるさい叔父叔母が28人もいました。

>同じような思いをされた方いらっしゃいませんか?

我が家は再婚同士ですが、私のワイフは私と付き合う前上司と不倫関係にありました。
それが何だと言うのでしょう?
お互い知り合う前の過去の事です。 確かに過去の事も気にはなるでしょう。
私とワイフが知り合った当時は、お互い独身で(お互い離婚経験はありました。)その時付き合っている相手はいませんでした。

ワイフの事は彼女の会社では殆どの人が知っていたそうです。不倫の解消の後付き合っていた彼も知っていたそうです。
私はその彼と結婚後知り合い、今は友人として付き合っています。
彼は私によく言います。彼はワイフの過去が吹っ切れなかった、私を見ているとワイフの過去の事を気にしているなんて微塵も感じない、その差が今の居る場所だよねと、彼は40歳になっても未だに独身です。

結婚するのにお互いの過去を気にするなら、童貞と処女で結婚するのがベストです。
そして結婚すると決めたなら、お互いの過去は過去として受け入れて昇華することです。
それが出来ないのなら、結婚はやめたほうが良いでしょう。
他人と過去は変えられません。

>彼女の不倫相手と私が彼女の友人との間で話しのネタにされてないかが心配です。

間違いなくネタにされているでしょう。 だからと言ってそれが何なんでしょう。
彼女が選んだのは、その不倫相手ではなく、貴女を選んだのですよ。

>後、彼女の仕事柄その不倫相手とは100%接点が無くなった訳ではないようです。

接点が有ろうと無かろうと、連絡をとる気になればどんな方法でもありますよ。
事実私のワイフの所も、過去の相手からメールや電話が来たこともありました。

>焼けぼっくいに火が付いて最燃焼とかも心配ではあります。

充分可能性は有りますね。火が付くか付かないかは貴方次第ですよ。
貴方が彼女を100%信頼していて、彼女が100%貴方の方を向いていたら、絶対火は付きません。
彼女100%信頼するのも、100%貴方に向かせるのも、全て貴方次第です。
貴方がどんな事が在っても、100%彼女を受け入れ、包み込んで守りきる必要があります。
これはどんな結婚で言えることですがね。

周りの人目や噂話、実家の人間関係親戚関係、貴方のプライドが気になるなら結婚はやめたほうが良いです。
喩え今の彼女と違う女性とでも巧く行かないでしょう。
今のままの貴方では、彼女を幸せにする事など到底無理だと思います。

投稿日時 - 2010-07-26 16:04:38

お礼

投稿日時 - 2010-07-28 09:07:57

ANo.4

No.2です。

> 彼女と結婚するにあたり、彼女の友人に口止めをするべきでしょうか?

再質問に関しては、「それは最低な行為だと思う」と回答します。

先の回答に書いた通り、彼女の過去を受け入れる度量が有るか無いか?だけです。
口止めと言うのは、その度量が無いと証明する行為であるだけではなく、彼女の過去を否定する行為であり、彼女の友人も全く信用していないと言う行為です。

そこには、相手に対する愛情は何も有りません。

ためしに彼女にそう言ってごらんなさい。
それでも問題が解決しますよ。
彼女が離れて行くと思いますので。

投稿日時 - 2010-07-26 16:00:58

お礼

投稿日時 - 2010-07-28 14:33:37

>浮気ならまだ許せますが不倫は人の家庭に土足で踏み込むような下劣な行為・・

浮気=不倫 ではありませんか?
私はそう思います。


さて本件ですが

>焼けぼっくいに火が付いて最燃焼とかも心配ではあります。

貴方と結婚して彼女が貴方一筋どうかはなんとも言えませんが
覚悟はしておいたほうがいいです。
覚悟の上での結婚なら賛成します。

出来るだけ貴方の、彼女に対する感情をクリアにしてから
先に進んでください。

「過去は過去。今の貴女(貴方)が良い」
一般的ならそういうことでしょうが、そう奇麗事ではないような気がします。
結婚ってそんなに軽いものではないし・・。


>いわゆるモラルに反することに過敏なんだと思います。

結婚して何かあったとき「彼女の過去」で、もめそうです。

投稿日時 - 2010-07-26 15:03:47

お礼

今現在で疑わしき事があってケンカした時も
彼女の過去を引き合いに出した事はないですし、出すつもりはないです。

むしろ、彼女を弄んだ不倫相手をぶん殴ってやりたいです。
まぁ、彼女も同意の上だったのでしょうから両方に責任があるでしょうけど。

うまく言えないのですが、これだけは間違いないのが

彼女の事は愛しています。

でも、不安な部分を消せないまま結婚する事で私も彼女も不幸になるのが怖いのです。

求めてる答えはその不安をどのようにして解消していくべきかです。

投稿日時 - 2010-07-26 15:17:42

ANo.2

確かに自分の妻を抱いた男が、妻の身近に居るなんてのは、決して喜ばしいとは思えませんね。
それが気になったり疑ったりする様な状態で、結婚前なら、結婚を止めた方が良いと思いますよ。

相手の過去を含めて、相手を全て受け入れる度量が無いなら、無理に結婚なさると、質問者様だけで無く、相手も不幸です。

変えられない過去に拘るより、今と未来を大事に考えて、元不倫相手なんて、その恋愛の敗者って思えるなら、質問者様は今の恋愛のチャンピオンになれますし、彼女さんともお互いに大事に想い合えると思います。
でも、過去の恋愛相手に怯えたり嫉妬するなら、チャレンジャーでも無く、敗者の気持ちを感じながら、結婚生活をしていかねばならないです。
やめておいた方が良いです。

投稿日時 - 2010-07-26 14:37:08

お礼

誰にも知られず自分だけに打ち明けてくれたなら受け入れてました。

私が最も懸念してるのは、彼女の親しい友人がその事実を知ってる事です。

正直な話、私の実家は総本家でもあり普通よりもしきたり等厳格ではあります。

もちろん私は両親に彼女の過去の事を話すつもりはないですが
その過去が何かのはずみに暴露された時など先々を考えてしまいます。

勢いだけで結婚はするものでも出来るものでもありません。
私は長男なので、家を捨てる事も出来ませんしするつもりも微塵もありません。
先祖代々受け継げれてきた家系を守るつもりです。

何か書いてて意味不明になってきてしまいましたが

彼女と結婚するにあたり、彼女の友人に口止めをするべきでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-26 15:09:48

ANo.1

自分の都合や格好ばかり気にする、そんな結婚ならやめた方がいいと思いますよ。
結婚するってことはその相手の過去も未来も背負っていくことが出来るかだと思います。過去にどんなことがあっても、それを知っても知らなくても共に支える覚悟があるかとだと思うし、、、相手に失礼ですよ。
あなたの過去はとてもきれいで、とても穏やかなものばかりでしたか?人には言えないこともひつやふたるあると思いませんか?

投稿日時 - 2010-07-26 14:23:57

お礼

少なくとも人様に胸を張れないような生き方はしてないです。
人間付き合いにしろ脛に傷持つような事はないですね。

都合や恰好を気にしないで結婚って出来るのでしょうか?
それが出来ないから悩んでるのです。
どうでもいい相手ならこんな悩みません。
今まで付き合った彼女で初めて結婚を意識した相手なので悩んでるのです。

投稿日時 - 2010-07-26 14:30:47

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