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締切り済みの質問

旦那に浮気されました。相手は女性にモテるタイプではなく女性と付き合った

旦那に浮気されました。相手は女性にモテるタイプではなく女性と付き合ったのは私が初めてでした。浮気するタイプではないと思っていただけにこれから信用していけるのか、どうやってこの件を話していけばいいかわかりません。別れた方がいいのか。旦那は私と一緒にこれからもやっていきたい大事な人だと言っていましたが、裏切られた気持ちと、一から他の人とやっていけるのか。30代後半にきて答えが出ません。

投稿日時 - 2010-07-24 16:54:42

QNo.6061038

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回答(18)

ANo.17

何度もすみません。
食事ができているようで良かったです。私はげっそりやつれましたから。
ただでさえ細いのに(41キロ)30キロ代になりましたよ。
近所の不倫されている友人が言っていました。「女は損、弱い生き物だわ」と。。
確かに、特な面もありますが、、浮気はどちらかと言うと男の方が多いかも。
中には「最後に帰ってくるのは奥さんですよ」「男は浮気するものどーんと構えて!」と
アドバイスくださる方もいますが、、なんか虚しいです。
男の本能とか言う言い訳で、好き勝手するのは自分勝手だと思います。
浮気して喜ぶ妻などほとんどいないのに、それでもするのは相手への思いやりが
ない人のする事なので、人間性の問題です。
質問者さま、私も少しずつ乗り越えて行きます。
大丈夫ですよ、きっと大丈夫!
一緒にがんばって行きましょうね。

投稿日時 - 2010-07-28 12:48:44

お礼

旦那さんの出来事はいつ頃の話だったのでしょうか‥私は最近の話で気がついてからすぐ数人の友人に話す事で吐き出しています。まだ本人とは向き合っていないので、今は普通に過ごしています。相手のために体壊すなんて絶対に嫌なので。旦那とはアプローチされて結婚したので、尽くすなんてしないし、旦那の良かったところは、誠実で優しいとこでしたが見るかげもないです。見た目や経済面、包容力の面でも欠けているので今私が好きだった旦那は存在してません。
あるのは日常の会話の中に旦那との出来事が嫌でも思い出される事です。世の中出逢いは少ないですね。私は20代前半で旦那との人生だったので出逢いは少ない中で選びました。会社には不倫が案外存在してますし私の友人も愛人の経験があります。奪った人も友達にいます。世の中には絶対にとか永遠て少ないですね。

投稿日時 - 2010-07-28 20:47:41

ANo.18

何度もすみません。
食事ができているようで良かったです。私はげっそりやつれましたから。
ただでさえ細いのに(41キロ)30キロ代になりましたよ。
近所の不倫されている友人が言っていました。「女は損、弱い生き物だわ」と。。
確かに、特な面もありますが、、浮気はどちらかと言うと男の方が多いかも。
中には「最後に帰ってくるのは奥さんですよ」「男は浮気するものどーんと構えて!」と
アドバイスくださる方もいますが、、なんか虚しいです。
男の本能とか言う言い訳で、好き勝手するのは自分勝手だと思います。
浮気して喜ぶ妻などほとんどいないのに、それでもするのは相手への思いやりが
ない人のする事なので、人間性の問題です。
質問者さま、私も少しずつ乗り越えて行きます。
大丈夫ですよ、きっと大丈夫!
一緒にがんばって行きましょうね。

投稿日時 - 2010-07-28 12:48:35

お礼

家の事が完璧でスタイルも見た目もよく性格が合っても、浮気される場合がありますね。
身近に女性が存在したら完璧にです。会社にいてそう感じます。でも女性へのアンテナをちゃんと閉まってる人もいます。
私の周りの離婚経験者は女性側から男性側からとありますがどちらも次の人が身近に居たみたいです。男性の浮気の場合奥さんは家事が完璧だったりして、結局男性は完璧で窮屈よりも性欲や見た目があるのかな。
あとはマメか面倒臭がりかで違うので、私は今離婚が面倒です。愛情ではなく旦那を通しての自分の思い出に情があるだけですね。

投稿日時 - 2010-07-28 21:03:09

ANo.16

No.6です。
その後大丈夫ですか?ご飯は食べれていますか?
>旦那様が間違いを起こすまではとても良いご夫婦だったんですね。旦那様も素敵な方。
結婚して1年、出産後一カ月での浮気発覚ですよ!幸せの期間が短すぎです。
>旦那からの人生憎しみではなくせっかくならば素敵な時間にした方が遥かにいいですよ。
浮気さえなければ素敵な時間が出来たと思います。浮気のせいでこれから心から幸せとは
思えないでしょう。
>旦那様に他には不満がないようですし。
不満だらけですよ。私の場合、結婚は我慢と妥協です。
>でも頼りないし、お金ないし、休みないし、浮気するし。今も連絡しないでとは言ったものの手紙も書かないし反省してないですね。

私の場合、旦那を管理して縛り付け、一緒にいてもらっても虚しいと思うので
旦那が自分から私と子供と一緒にいたいと思ってくれないなら、一緒にいなくても
いいと思っています。
質問者様は丁寧にお礼を書かれていて、私を応援してくださるようなお礼ですが
質問者様自身がこれからどうしたいのか書かれていませんよね。
どうしても、前に進めないならまたここで質問されてはどうですか?
ここはみなさんとても親切ですよ。

投稿日時 - 2010-07-28 08:05:28

お礼

ありがとうございます。個人的にメールしたいぐらいですが。ここは自分の素性が知り合いにわからないように細かく書けない部分もありますが、客観的な意見と経験から基づく話が聞けますね。50代男性の方の話はとんでもないですが。
しかし絆は男性の性欲に勝ると思っていたのですが、妻が妊娠している時に多いのはよく聞きますよね。自分で処理するか商売で解消する方もいますが商売でも許せないですよね。友人の中には円満夫婦ですが旦那さんにお金を渡して処理してもらってる人もいます。子育てで旦那さんに対応できないからとか。うちはここ数年夫婦関係がなかったんですが双方のタイミングのずれです。私の場合は旦那をほっときすぎていたのかもしれないです。でもこれはお互いですが。
毎日普通に生活しています。食欲もあるので旦那を頭から外しているのです。もう少ししたら話し合いをしてみようと思いますが、旦那からはばれた焦りが感じられないです。連絡しないでと言ったのは確かだし、連絡きても無視するのがわかってるからでしょうか。そんなに必要としてないのかもしれないですね。世間体と自分の歴史の少しの未練がなくなれば旦那は切替早いと思うので。

投稿日時 - 2010-07-28 09:28:07

ANo.15

何度も回答してすみません。
私の少し前の質問です。
http://okwave.jp/qa/q6039616.html
>不貞をしても気がつかないなら続けようとしていた人に良心や反省はあるのでしょうか
あまりないようですね。。

質問者様はやはり私とは違い長い期間、しかもまだ続いているかもしれない、
でも、ご主人の管理は難しく、質問者様に依存はなくあっさりした性格。
難しいですね。。他の回答者様も私も家庭生活も旦那のタイプも質問者様の
タイプもそれぞれ違いますから、結局はご自身で決めて乗り越えるしか解決方法は
ないかと思います。
でも、ここで相談したり、知恵袋(結構親身になってくれます)で相談したりして
他の人のアドバイスを聞いて、心を楽にしていくのもいいと思います。
した方は簡単に忘れますよ!された方は相手の心がけで気持が楽になりますが
開き直ったり、罪悪感なしの態度だとなかなか引きずります。
浮気して許せている人はいないと思いますよ。許すこと=我慢だと思います。

うちの旦那は私に依存しているので、何を言っても耐えています。
日にち薬で気持は楽になってきますよ。

投稿日時 - 2010-07-27 09:46:58

お礼

全部見させてもらいました。旦那様が間違いを起こすまではとても良いご夫婦だったんですね。奥さんは家事もそつなくされて、旦那様は大好きな女性を射止めてまた旦那様も素敵な方。人付き合いが苦手な方が旦那にするにはいいですよ。ただ今回は周りの環境が良くなかったんですね。
旦那さんはとても反省され、奥さんがいないとダメだと言われてる。私が言うのも何ですが旦那様とこれからの人生憎しみではなくせっかくならば素敵な時間にした方が遥かにいいですよ。消え去る事は出来ないけど一度の一回の間違い、うちより遥かにいいと思います。まぁ被害を受けた方は軽いも重いもないとは思いますが。
自分と未来は変えられると言いますものね。旦那様に他には不満がないようですし。せっかくなら一歩上に立ち旦那さんや旦那さんの家族に感謝されると思いますよ。うちは真逆です。旦那には尽くさないし、旦那に対し他にきらいなとこもあるし、お金の面でも、今となっては性格も変わったり、見た目も好みから遠いです。
ただ年数なりの思い出だけです。
でも頼りないし、お金ないし、休みないし、浮気するし。今も連絡しないでとは言ったものの手紙も書かないし反省してないですね。

投稿日時 - 2010-07-28 01:04:26

ANo.14

 他のかたもおっしゃられていますが、旦那の小遣いを浮気などしたくても出来ない額に減額しましょう。
 減額の理屈は、“家計”とか“将来設計”との関係で「あぁ、それじゃ仕方ねぇなぁ」と思わせるように色々考えてと精密に練り上げて下さい。
 ただ、旦那は意地になって強力に抵抗してくるでしょうが、決して屈服しないであなたの道理を最後まで守り通して下さい。

投稿日時 - 2010-07-26 11:48:25

お礼

今回の事で夫婦のルールをもうけても、それに従わない場合は関係を諦めるしかないと言う事ですかね。携帯やスケジュールやお金の管理をしてまで信頼がなく、お互いを束縛しないといられない関係に疲れてしまうしそれをする程の価値や未来が待っているのか。
男性は子供のようで単純だといいますが旦那の母親ではないですしね。好き勝手にやっている相手を許せないです。味方だと思って相談していた相手に裏切られていた自分って何だろうと。人生で1番の屈辱だし傷つきました。磯野貴理や藤原紀香の話を旦那はどんな気持ちで話してたのか。しっぽをつかんだり、追求してはいけないとしたら、女性は騙されながらでも妻や彼女でいられればいいと言う事?それで本気になったらお払い箱か。

投稿日時 - 2010-07-27 09:14:48

ANo.13

No.6です
>浮気後の生活ですが、No.7さんような夫の管理はおすすめします

すいません。No.10さんの間違いです。

投稿日時 - 2010-07-26 09:28:49

お礼

もともと人に従うのを嫌う人ですが、これから管理してそれに従う人ではないと思うし、嘘がうまいのでその場合は諦めるしかないですね。不貞をしても気がつかないなら続けようとしていた人に良心や反省はあるのでしょうか。欲望もあるでしょうし人間の食欲、性欲、睡眠欲などは抑えられないのですかね。私が受け入れられなくなったらそれこそその欲はどうするのでしょうかね。

投稿日時 - 2010-07-26 23:40:23

ANo.12

>旦那に対してもあまり干渉しませんでした
私も同じです。新婚当初に浮気されましたから、その時は理解ある妻を演じていました。
旦那は若く、周りの友人は皆独身で、また草野球をしており頻繁に飲み会がありました。
そこで、飲み屋に行った水商売の女から誘って来たそうで、周りの雰囲気とかノリで
一夜限りの浮気をしてしまったようです。
質問者様の浮気はどのくらいの期間なのか書かれていませんが期間によっても気持が
違うと思います。
旦那は気持のまったくない浮気でしたので、スッパリ切れて完全に終わっていますが
1度だけでも、許せないです。
これは、性格もあると思いますが、ここで相談しているうちに、気持の切り替え方
生活環境を変えたり、感情も人によって違うと思いました。
そしてそれは他人に相談しても人によって違うと言うことも、、
たとえば私は心療内科に2件行きました。一方の男の先生は「相手は水商売の女性ですし
遊びでの事ですから。。」もう一方の女性の先生は「それは嫌な思いをしましたね。
ご主人には苦しい気持ちをぶつけなさい」とこんな感じです。
もちろん私は女性の心療内科に通院しています。
浮気後の生活ですが、No.7さんような夫の管理はおすすめします。
我が家の場合は、旦那の方からお金の管理を頼まれました(私は結婚するまで経理事務を
していたのでお金の管理が得意です)それから、旦那は元々出不精なので出て行かなく
なりました。 
発覚後、しばらく責めず問い詰めずしていましたが、何もなかったかのように生活する旦那を
見て、責めたり気持をぶつけるようになりました。
私がいないと生きていけない、死ぬしかないと言うので「今は汚いあんたと我慢して一緒に
いてやるわ、でもいつ気持が変わるかもしれんけどね」と鬼嫁状態です。
旦那が耐えきれず別れたいのなら、はいどうぞですね。。
私は潔癖症で頑固です、1度でも他の女を抱いた旦那をこの先許すことはしません。
それぐらいでと言うなら、それぐらいと思ってくれる女と一緒になればいいと思っています。
個人的にゆっくり話したいぐらいです。された方にしかこのなんともいえない喪失感、
猜疑心、嫉妬心、憎しみなどの気持ちはわかりませんから!

投稿日時 - 2010-07-26 08:52:22

お礼

話し合っていないのですがたぶん長いこと気がつかず私が発見するまで続けるようでした。今も会ってるかもわからないです。たぶん浮気する人の中には、急に優しくなるか急に冷たくなるかなどあると思いますが、旦那は怒りっぽくなりました。私への不満なのか、浮気に気がついて欲しかったのか、それが良心が痛んだ上の反応だったのか私はまったく気がつかずでした。ただ家庭の将来について話せなく見えなく、ほっておかれてる感じで、今思うと私が愛人だったのかと思うぐらいです。鈍感ですね。でも普通に仲良く会話していたんだからわからないですよね。旦那は私がいなくても生きていけるし、依存もないと思います。仕事や実家の事を考えるとむしろ負担かもしれないですね。ただ別れようとしないのは、年数なのかなんなのか。部屋を別で寝るようになったりでも100%信じて疑わなかったのでやはり夫は他人、他人には努力を怠ってはいけないのだと思いました。
目を光らす事が難しい環境なのでまた嘘をつかれる軽く見られると今から思ってしまいます。幸せにする義務があると伝えたところで開き直るでしょうし、もし相手との間に子供ができたらどうしてたのでしょうね。簡単にお払い箱ですね。常識があって責任感があって収入もある人そんな人を結婚相手に選べばいいと本に書いてありました。恋愛なんて冷静な判断をなくしてるんですよね。旦那がどんな人だかわからなくなりました。私が見てきたものはなんだったんでしょうか。私もきっと冷めた会話しか出来ないと思います。今はまだ顔も見られないです。もちろん私以外の女性関係は絶対にムリです。自分がそういう事が今後出来ないかもしれないです。

投稿日時 - 2010-07-26 23:30:15

ANo.11

No.8です。

浮気相手には会っていません。写メを見た事はありますが。
私と付き合う前から4年も続いていたそうです。
そして、相手も彼がいての浮気だったのであっさり終わったのです。

徹底管理ですが、もしかしたらうちだから可能なのかもしれませんが、一応書き込みます。

まず、お金を全て管理する事です。
使途不明金をなくすことです。
旦那にお小遣いは1ヶ月、5000円しかあげていません。
カードももちろん私が管理していますので、旦那が使えることはありません。
そのかわり、毎日お弁当はかかさず作ります。飲み物も必要に応じて用意します。
ほしいものがあればお小遣いの中でやりくりしてもらうか、
私に交渉してもらい買います。
あげたお小遣いも全部レシートを取っておいてもらい何に使ったのか把握します。
飲み会があれば、その分だけお金をわたします。
飲み会があっても12時までには必ず帰ってきてもらうようにしています。

上記のことは家計簿をつけている方なら簡単なことです。
そして、上記のことは旦那と話し合ってやっています。
私ひとりで決めて押し付けているわけではありません。

それから、ケータイです。
うちはお互い容赦なくお互いのケータイを見ることにしています。
なので、電話、メールがあれば「ちょっとでて!」とか、
「ちょっとメール読んで」とかゆー会話になります。


あと旦那の職場がほぼ残業なしなので、帰ってくる時間がぶれることはあまりありません。
休みの日もほとんど一緒に行動しているので、
旦那がひとりでどこかへいくということもほとんどないです。
だから徹底管理が可能なのかもしれません。


私は、あの時あんなに傷つけられたのになぜ別れなかったのかときのうの夜
よなよな考えたんです。
そしたら思い出しました。あの時思った気持ちを。

あの時、「別れるなんていつでもできる。
この人には、こんだけ傷つけられたんだから一生かけてでも償ってもらおう」と…
思ったのです。

だから今でも旦那には私を幸せにする義務があると思っています。
幸い今は、家事も子育てもとってもよく手伝ってくれるので感謝しています。

人生、つらい時間も楽しい時間流れていくようにできています。
今は、苦しくてたちどまっていても、いつか必ず幸せな時間がきます。

投稿日時 - 2010-07-25 23:55:37

お礼

旦那さんの管理徹底すごいですね。きっと元からそうしている奥さんもいそうですが。うちの場合物理的に難しい項目もありますが、参考になりました。
今はお子さんや家庭に協力的との事なのでその物事自体は許されないですが、旦那さんが反省し家族で超えられたのですね。
正直浮気の管理も旦那を常に意識してる事も私には合わないそういう必要がない人と一緒になったつもりですので、今後自分にとって何が幸せなのか、考えなきゃいけないですね。

投稿日時 - 2010-07-26 09:00:42

ANo.10

No.6です
信頼関係なくても生活のためにはよくわかります。まだ少しでも期待があれば。日々の生活でテレビや友人などでその手の話題になったらその場の空気は以前と違い気まずいですか?双方のご両親や友人は知っていますか?浮気防止に味方になってくれる人とかいますか?

浮気 水商売の話題がテレビや日々の生活ででたら気まずいですね~
以前とは全く違います!
これがずっと続くと思うと気が重いです。
たぶん薄らいで行くと思いますが、許すことは一生ないです。
双方の両親には相談していませんし友人にも相談していません。
知っているのは、私の心療内科の先生だけです。
なので、こちらで相談していますが、結局は我慢するか離婚するかしか
ないと思っています。
引きずって生きていかなければならない結婚生活は虚しいと思っていますが
私は自分の幸せをあきらめました。
子供さえ幸せになってくれればそれでいいと、今はそう思って生きています。

投稿日時 - 2010-07-25 15:50:53

お礼

誰にも話せない辛さはありますよね。こちらで数多くの方が経験されているのだと、身近な人に言わず頑張っている方もいるんだと思いました。心療内科に行かれたと言う事ですが私は浮気にも気がつかないタイプなので鈍感なのか、後は面倒な事は疲れてしまうので、無理をあまりしません。旦那に対してもあまり干渉しませんでした。
私の場合数人の友人に相談をしましたが浮気をされた自分の話を人に出来るのは性格にもよりますよね。結論を出すのは自分だし友人も聞く事しか出来ないですしね。アドバイスは参考になりますが家庭により様々です。私の場合人の意見や話す事によって解消したかったのかも。でも今回の内容は普段の旦那の不満とは違うので話すべきではなかったのかもしれませんが、辛かったのかもしれません。
離婚した友人も数人いますが自分にも原因があったとか、今となっては実に潔く相手に対する感情はなくなっています。
しかしなんと無責任な男がいるのかと。妻が相手に依存しすぎるといけないのでしょうね。私は働いてはいますが、家族は親だけなので、旦那を兄弟のように頼っていたので、旦那は私が離れていかないと思っているのでそういう事が出来たのかもしれないですね。旦那がまたいつか浮気して私を捨てるか、それとも誠意がある人なのかわからなくなりましたし、自分一人で生きていけない弱さも実感しています。私は今のところ旦那の事をきらいではないと思うのは弱さだけではないと思うのですが。
これからの人生旦那のおかげでまったく私の心が変わってしまい、やはりむなしいとは思いますが旦那の考え方次第です。
ただ繰り返す可能性がないかそれなら切り替えた方がいいのか、会った時に話をするしかないと思ってます。
切り替える人生と、乗り越えて続ける人生と。どちらがいいかですね。

投稿日時 - 2010-07-26 05:16:25

ANo.9

こんばんは。
なぜだか、浮気?あーしょうがないよね…みたいな意見が多いですが、
私は絶対許しません。

うちの旦那もモテルタイプではなく、女性と付き合ったのは私が2人目でした。
外見もまじめそうで、この人に限って浮気なんて絶対ないと思っていました。
付き合い出して半年後、浮気発覚です。
その時は頭が真っ白になり、ほんとになにが起こったのかわかりませんでした。

もちろん、頭に血がのぼっていて怒り狂ったと思います。
冷静に話し合いなんてその時点では出来ませんでした。

1週間たって話し合いました。
結果、別れませんでした。でも、一生許さないといいました。
2度目はないと、次した時のために一筆かいてもらいました。慰謝料の金額から細かく、拇印つきで。
そして、今は2度と繰り返さないように徹底管理をしています。(旦那も嫌そうじゃないので)

あれから、6年たった今もたまに思い出します。
あんな風に裏切られたのは初めてだったので、やはり忘れられません。

でも、今は旦那と結婚してよかったな~と思えるし、幸せです。
今の生活で浮気できたら逆にすごいと思っています。
浮気して当たり前じゃないですよ。
理性です。

浮気しない男性も、出来ない男性もいっぱいいますから。
1度信用が失ってしまうと回復するのはとても時間がかかります。
最後決めるのはnanamamako さんです。

nanamamakoさんがこれからの人生よりよく過ごすためにいい結果がでることを願っています。

投稿日時 - 2010-07-24 23:27:04

お礼

ありがとうございます。そして参考になりました。でも旦那さんはその後反省さたので言うなりに聞いたのですね。そんな事やらない信用しろで終わらす場合を私は想像しちゃいます。きっと奥さんが大事だったのですね。今まで数人の友人に相談しましたが結論が出ません。
旦那さんは真面目だとの事ですが、浮気は一人でするものではないので相手に気をつけないといけないですね。相手の方とは会いましたか?うちは誰にもマメで話しやすいのと調子にのるタイプなので、余計管理は容易ではないですし、本人の理性は今回の事で崩れました。私も絶対に許しません。許すとしたら旦那とは違う人と人生を歩んで幸せだったら、どうでもいい事でしょうね。ただ裏切られたと言う心の傷は残りますが。
旦那さんがもう浮気が出来ない程の管理とはどんな感じですか?今は旦那様と幸せに過ごせている、乗り越えてより強くなれて羨ましいです。きっと旦那さんを受け入れた事に旦那さんも感謝されていたらいいですね。

投稿日時 - 2010-07-25 00:40:19

ANo.8

>旦那に浮気されました。相手は女性にモテるタイプではなく女性と付き合ったのは私が初めてでした。

との事ですが、

実際 質問者様と付き合い、結婚した事によって女性に接する自信がそなわったんだと思います。

自信がつくと、女性と話す機会接する機会も増えるので、

経験がない分試してみたくなるんです・・・

そして経験がないから奥さんにもあっさりばれてしまいます。

実は、モテなかった男、こうゆうの多いです
(私は男の多い学校に通ってたので、よくみた光景です
 彼女が一回できると、ガラっとかわって遊びだしちゃう男・・・)

女性に比べて理性おさえれないですからねー、
作りの違いだからどうしようもない・・・

これを阻止するためには油断しない事!

>浮気するタイプではないと思っていた

これは、一番やっちゃいけない油断です。

いつでも、ご主人をうまく制御しないと♪

スキンシップ(飴)とうまいカマかけ(鞭)は大事ですよ!

現在のご主人の様子が反省状態なら

時間かけて少しずつ許す事も考えてあげてはいかがでしょう。

ご主人には、過去はないわけだし。。。

今回は過去の分に置き換えてあげれば???

私は結婚する前に一度やられましたが・・・

自分も油断したなと反省しつつ、過去の事にしようと思いました。

その変わり二度目はないと、怒りの鉄拳くらわせましたけどね!

普段、不倫話は「さっさとわかれてしまえー」と焚きつけるほうですがw

なんとなく、うちの主人とにた感じかなーと・・・w

うちはその後うまくいってますよ~今のところですけど(^^;)

投稿日時 - 2010-07-24 23:05:34

お礼

結婚前の浮気だったら良かったのですが。私も結婚前ならまだ‥それでも裏切りは良くないですね。
奥さんが女性として見れないと言う方は多いと思いますが、それは夫婦お互い様ですよね。飽きもくるでしょうし。
信頼と油断の間が難しいですね。

投稿日時 - 2010-07-25 00:20:51

ANo.7

私もこちらで何度か質問させていただいていますが、
同じ経験があります。
私は一夜限りでそれっきり、連絡を旦那の方から切って完全に終わっていますが、
はい!許しません、忘れる事できません。
旦那は軽い気持ちでその場のノリみたいな感じで水商売の女と関係を持ちました。
私は、子供も小さく動くことができず、男は浮気するものだと自分に言い聞かせ
一切責めず耐えました。 しかし、その後も付き合いで飲みに行って名刺を持って
帰ったり、飲み屋からイベント案内のはがきが来たりして、どうしてもそのたびに
女と絡んでいる姿が目に浮かび、旦那に対する憎しみがわいてきます。
浮気はやったもん勝ちです!した方は大した事ない。終わった事、昔の事として
何食わぬ顔して元の生活に戻れるのですから。

された方の苦しみ、傷ついた気持はうちの場合ほとんどわかってないと思います。
私は悲しみはないのです。だから涙がでない。。ただ私をバカにした憎しみです。
今は動けないので、すぐ離婚はしないでとりあえず我慢して生活していますが
もう、旦那に対する信頼感はないです。何度も何度ももう絶対ないから!といいいますが
信用しません! 冷たくしても怒鳴ってもひたすら耐えて辛抱して小さくなっている旦那を
みて、もう1度がんばってみようかなと思ったり、テレビを見て笑っている旦那を見て
イライラしたり、毎日情緒不安定な私です。

投稿日時 - 2010-07-24 22:08:14

お礼

すごくよくわかります。やった方は浮気をした時点でこちらを軽く見てますから許してくれるであろうと思っていると思います。私も今まで何度か気になる事があっても信用してましたがうまくごまかされていました。
私も女性の事を想像すると自分の女性の部分に自信が無くなります。我慢して堪えたらまた調子に乗る気がします。男性だからだとは諦められないですよね。
悲しみではなく憎しみなのは本当にその通りです。
信頼関係なくても生活のためにはよくわかります。まだ少しでも期待があれば。日々の生活でテレビや友人などでその手の話題になったらその場の空気は以前と違い気まずいですか?双方のご両親や友人は知っていますか?浮気防止に味方になってくれる人とかいますか?
相手にどう話して改善していこうかとか、それで後悔しないのかとか答えが出ません。
sweet0119さんは旦那さんに気持ちをぶつけて相手は受け止めてくれているようですが、いつか開き直らないかと私の場合考えます。面倒な事が男性はきらいですから簡単に家庭を放棄しないか、もうそこは男性だからではなく人間性の問題ですね。追い詰めるといけない、許すとつけあがる。
逆の立場だったらどうなんだと言いたいですね。簡単に別れると言われていたかもしれないですね。
sweet0119さんもご自身とお子さんのために旦那さんは無視していつまでも後悔しながら子供に接しないようになさって下さいね。お子さんとご自身を第一に、そんな旦那のために~他に書いてありましたが、子供さんの将来に影響しないように浮気した後どう子供の前で見せていくかですね。悔しかった過去は消えませんが前に進んでいけたらいいですね。

投稿日時 - 2010-07-25 00:09:46

ANo.6

これは、相談者さんが自分の分析ができている証拠です!
夫婦でも何か必ずあります。

今回は「旦那」の行動は許されることではありません。
最終的には「相談者さんの考え」できまります。

一度話し合いをして「再度夫婦のルール」を決めてもいいかも知れません。
私は「×」がありますが「死別」ですから、かなりの期間は「落ち込み」しました。
平成7年1月17日
午前5時46分
阪神淡路大震災で、妻子が「即死」しました。
まだ、相談者さんは「話し合い」ができます。
離婚は、いつでもできます!
しかし、相談者さんには時間があります。
慌てないで、もう一度「振り返る」のではなく「何が幸せなのか」を2人で話し合いをしてください。

投稿日時 - 2010-07-24 20:25:45

お礼

悲しい経験を乗り越えてらしたのですね。私は家族を病気で亡くし、別の家族が大病を経験していました。旦那はその事を知っており自分から離れていかないと思っているのかもしれません。旦那とは家族の事があった後に知り合ってますので看病時代を知りません。ですが私の寂しい時にそばに居て熱心にアプローチしてくれたので信じられると付き合い結婚しました。家族が欲しかったからです。辛かった過去を人はいつまでも思い出しながら生きて行くには大変なので、脳が忘れようとします。家族を亡くした時は時間を大事に生きようと思っても日々が過ぎていきます。残った家族を大切に、新しい家族(夫)と結婚した時は1番の理解者だと思っていました。yamamoto1208さんは家族の分も長生きしないとと思われますよね。私も15年以上経った今もよく口に出し家族に話かけています。今回もその家族が教えてくれたのだと思っています。
所詮親子兄弟しか信じられないのか。他人を信じられなくなるきっかけになったかもしれません。夫婦でも信頼関係が築けると思っていたのですが今回の事があるまでは。周りを見てもどちらかに負い目があると負担をかけてる方、かけられてる方、気持ちのバランスを取るために浮気をする人がいますね。
命に比べたら全ての悩みは取るに足らない事です。今も脳が無かったかの様に毎日過ごそうとしています。自分を守らないといけないですからyamamoto1208さんもどうかご自身を大切に。

投稿日時 - 2010-07-24 23:33:57

ANo.4

>彼が弱いのだと思います。弱いとき悩んでるとき第三者に甘えるのもいいですが、一線はありますし夫
>婦で話し合わず逃げられた気分です。誰よりも信用していた人だけにウソは堪えますね。
これには「同意」できます!
精神的に「弱い」のかもしれません。

これは「答え」はでる問題ではありません。
ある意味、「相談者さん」以外の女性を知らない場合、「偶然」相手との「相性」が合った異性が現れた場合、「免疫」がありませんから「嵌る」ことは多々あります。

投稿日時 - 2010-07-24 19:20:23

お礼

体が合うから陥るなんてサルも同然です。仲良く過ごしてきた妻をバカにしてます。とここで気持ちを出してすみませんが‥。そうなると今度はどうなるか、妻は自分の女性としての部分を否定して、比較して生きていかなければならないのです。
旦那とは思い出ばかり、年数なりの情も自分の人生への思い入れもあります。
自分を否定されたようなもので、1番信じていた人を疑わずにいた自分が甘かったのか、軽く見られる結果になり残念です。あなたならもう一度許しますか?それとも信じられなくなりますか?今後もウソに気がつかない可能性もあるかもしれないし、詮索するのは性格的に合わないので疲れしそんな自分は嫌だと思います。自信を持って信用して生きていきたいです。
男性は勝手ですね。信用されてないと寂しくなり浮気し、信用してると安心し浮気するのですから。相手にされて嫌な事はしないのが夫婦のルールですよね!

投稿日時 - 2010-07-24 20:19:10

ANo.5

>彼が弱いのだと思います。弱いとき悩んでるとき第三者に甘えるのもいいですが、一線はありますし夫
>婦で話し合わず逃げられた気分です。誰よりも信用していた人だけにウソは堪えますね。
これには「同意」できます!
精神的に「弱い」のかもしれません。

これは「答え」はでる問題ではありません。
ある意味、「相談者さん」以外の女性を知らない場合、「偶然」相手との「相性」が合った異性が現れた場合、「免疫」がありませんから「嵌る」ことは多々あります。

投稿日時 - 2010-07-24 19:20:18

お礼

普段仲良くしていましたし、超えなければいけない問題はどんな夫婦もあるでしょうし、一緒に解決していけると思いました。
今回の事はただ単に男性として寂しかったのかもしれないです。それなら尚更言って欲しかったです。私も日頃フルタイムで働いています。いたらない事は気がついています。でもどこかに愛されてる自信がありました。それだけに浮気は信じ難いものでした。どちらかと言うと私が旦那を男性としてよりも家族として接していたのでしょう。
夫婦にも生きてる限り出逢いもありますからその時運命を感じたり新鮮さに気持ちを動かす事もないとは言えませんが、気持ちに素直に動くのは人生のパートナーの事を想ったらあまりにも無責任だと思います。彼は子供な所がありますが私は今回の事があるまでは認めて尊敬する部分もありました。性に対する弱さだと思います。男性ではないので偉そうにすみません。

投稿日時 - 2010-07-24 20:00:00

ANo.3

私の経験(相談を個人的に受けることがあります。)からですが、浮気(不倫)の原因は「旦那」だけではありません。

相談者さんには「何か思い当たる」ことはありませんか?
相談者さんは、「妻・母・女」をきちんとできていますか?

確かに「不倫」はいけない事です!
旦那を「責める」前に、まず「振り返って」ください。
そして、旦那と話し合いをして「私の至らないよころ」を聞いてください。
何気なしに、旦那が「言っていても」相談者さんが「気づかない」場合もあります。

投稿日時 - 2010-07-24 18:40:18

お礼

まず先に思ったのは、そうさせてしまった自分に情けないと言う気持ちと、そうなった理由を考えましたよ。だからと言ってと言ったところです。
夫婦はお互い様の所が多いです。だからと言って浮気は肯定出来るものでもありませんよね。
私も支えてきたつもりでしたがどんな時も浮気はしませんでした。彼が弱いのだと思います。弱いとき悩んでるとき第三者に甘えるのもいいですが、一線はありますし、夫婦で話し合わず逃げられた気分です。誰よりも信用していた人だけにウソは堪えますね。

投稿日時 - 2010-07-24 18:57:17

ANo.2

信頼を失った状態でずるずると続けていても、状況は何も変わらないと思いますよ。

旦那様の粗相を受け入れて前に進む気が無いなら、一回別れてみることをお勧めします。その間に何かしらの答えは出るはず。
お話からも、旦那様がnanamamakoさんのことをそう簡単に諦めるとは思えません(そういう意味ではnanamamakoさんと同じですね)ので、気持ちの整理がつくまで好きなだけ待たせておけばいいです。というか、何ヶ月離れたところで、夫婦である現実は変わらないと思いますので、そういう意味では恋人と違って「その間に相手が離れてしまうかも」という不安は無いはず。
nanamamakoさんが思っているよりははるかに、旦那様はnanamamakoさんに依存していると思います。その点では自信を持ってください。

投稿日時 - 2010-07-24 17:05:24

お礼

粗相や間違いは誰にでもありますし、反省してそれからどう変わるかだとも思っています。ただウソをついていたわけですから、今後信用回復をしてくれるのかというのもあります。旦那とは長年共にしてきたので調子にのってしまうタイプなのも知っていますが、それでも誠実さが上回ると思っていました。
私は浮気に気がつかない鈍感なタイプなので現実を受け入れることがまだできていません。今は一人で間を置いて考えたいと思っています。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-24 17:46:05

ANo.1

>相手は女性にモテるタイプではなく女性と付き合ったのは私が初めてでした
意味不明

大体男なんて浮気しますよ。
大目に見てあげられませんか。無理か・・・・

投稿日時 - 2010-07-24 17:02:07

お礼

ご回答ありがとうございます。機会があったら浮気したいと言うのはわかります。いつまでも恋する気持ちは必要です。ただそれを抑えて現実には我慢する方のほうが多い気がします。マメな人は他の人にもマメ。ウソがうまいので浮気と思われる要素も100%信じて疑わなかったので。自分のパートナーの浮気をztb00540さんは許せますか?相手に何を求めて一緒になったかにもよりますね。浮気しない人を求めていただけに。

投稿日時 - 2010-07-24 17:29:54

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