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解決済みの質問

本当の介護とは、なんでしょうか?

本当の介護とは、なんでしょうか?
自立型介護施設に入所して一年ほど経つ祖母のことをめぐって、親戚一同でいろいろと言ってきます。その結果、両親ともに、疲れ果ててます。と言うのは、要は家で見るのが、本当の介護だからおまえたちのは、面倒をみていないと言う感じです。ここまで来る背景として、
1、前は家で同居していた。2、少しずつぼけが始まり、隣近所を尋ねたり、勝手に家に上がりこんで鍵をしめたりして結構迷惑をかけだした。3、両親がいない間に知らない人を家にあげたりしてた。4、母親に暴力を振い出した。5、夜中、何度も起きて騒いだりしていた。6、デイサービスに行くと、知らない人の汚れたおむつを持って帰ってくる。他にもまだあるのですが、あまりに大変なので、病院や役所に相談した結果、施設に入ってもらったほうがいいとのことで、入所させました。入所時も検査してもらい、要介護2ということで、入所は可能ですとのことだったので、入れたそうです。
今は、介護の方法もいろいろあり、家でみるのもあり、施設に預けるのもあり、とケースワーカーさんも言ってました。
だから、父親の判断も間違ってはいないと思うのですが、入所させる時は、他の人たちも施設を見に行って、「きれいなところだね」ぐらいしか言わなかったのに(建てたばかり)今更、文句を言ってくるのは
どうかと思います。ほとんどの内容が、「家で看ないのに、土地はもらうのか」とか、母親には、「嫁のくせに看ないで土地は貰う気か」など嫌がらせじみた内容です。(ちなみに25年前から親父名義)
よくクレームを言ってくる人は、逆玉で養子にいった親父の弟(歯医者)です。
もちろん預けっぱなしではなく、様子も見に行っています。父親のやってることは、介護ではないのでしょうか・・・。投稿する場所が間違っていたらすみません。
でも、私はなんかくやしいです・・・

投稿日時 - 2010-07-15 01:44:35

QNo.6039305

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

本当に悔しいですよね。
その悔しさを忘れてはいけませんよ。
その悔しさで
御自分のご両親様を慰めてあげてください。
気にしなくていいから大丈夫といって母を大切に。
哀しい思いをしたら
一緒にお食事に行くとかお買い物の荷物を持ってあげるとか
ちょっとした事で親は癒される筈です。

言いたい人間の口を止める事はできません。
実際にその方の義両親様の時はどうされるでしょうね。
偉そうに言い放った言葉の小指の先も出来ないと思いますよ。

人の子供の事を偉そうに悪く言っていた人の子どもが
警察の厄介になってしまったという事は
よくある話ですから。
その時に立ち向かった時
自分がどうなるかなんて誰にもわかりゃしない。
下手をすると御養子さんでしょ。
面倒を見てくれる人が誰もいない可能性だって確実に近い割合であるのですから。

少なくとも
おじ様より質問者様の方が長生きする筈です。
その方の生き様を見つめる事が出来る。
今の悔しさをばねに
質問者様が出来る事は
施設の方と仲良くして祖母様の面会に行かれる事です。
ユニクロなど安い物で良いので
常に清潔感溢れる服装に気を使ってあげることです。
購入が難しければ
施設にお金を渡してついでの時にでも
汚れたら購入して着せてあげてくださいとお願いしておく事です。
(施設によっては出来ない場所もありますが)
汚れたら処分してくださいと御願いをしておく事です。
そして
ご両親様の心の支えとなられるように努力してみてください。

くやしい・・・
でも
自分は何もしない。
では
その叔父様と同類ですものね。

同じ土俵に立ってはいけません。
同じレベルではないからです。
相手のレベルに合わせて立つ価値のある土俵ではありません。

お父様もお母様も
よい御子様を持ちましたね。
心ある御子様に育てられた御両親様(特に母親)
とっても素敵な方だと思います。
それだけに苦労が多かったのだとも。。。

何処にでも存在します。
くだらない人間は。
自分の世界観が全て常識だと思い込み
良い事をしているのだという自己満足を
怒鳴り散らしてまで押し付けてくる。
自分の思い通りに動かない人を怒鳴り散らして思い通りに動かして。
あれを遣った此れをやった。自分ばかりが疲労困憊していると思い込んで。
自己主張ばっかりして恩にきせて。

そんな奴に負けてはいけません。
質問者様達御家族の結論は決して間違った物ではありませんから。

間の間に立たされた質問者様も
どうか
誰かに愚痴って気分を晴らして
自信を持ってこの山を乗り越えられますように。
御自分の人生の糧となりますように。

投稿日時 - 2010-07-15 10:20:55

お礼

ご返答ありがとうございます。力が湧いてきました。今の所、私に出来ることは、両親を励ますことのほかに、いろいろと必要な知識を集めることと考えております。No.4様に回答したように、幸いにも、私たち夫婦は医療従事者です。その甲斐あって両親も頼りにしてくれています。なので、父親が取った判断は必ずしも間違ってはないと思います。この前は、叔父の妻、私から見れば義理の伯母ですが、その人からも、文句を言われたみたいです。(私の母親が)自分も母親を家でみている。あなた達のは介護ではないと・・それで母親には、土地を貰っているのに何もしないでそれでも嫁かみたいなことを・・・
それも血の繋がった母親でボケはなく少し脚が悪いだけの母親を見て介護していると言い切る根性がまたすごい?!養子先の女房に言われたのは驚きです。なんであんたが出てくるの?と思ってしまいました。
同じ土俵には上がりたくないですけども、負けたくはありません。泥沼化したくはないですけど、今後も
まだまだありそうです。一応必要なことだけ調べて、後は無視をしておきます。どうせ最後は、決まる時は決まるのですから。それと、今までは施設のほうから、両親以外はあまりお見舞いに来ないようにいわれてました。落ち着いたら来て下さいと。でも祖母は結構我がままらしく、なかなか難しいらしいです。私はたまに外からみているだけでした。ただ親戚はそのようなことを無視して、何回か会いにいっていたようです。その結果、今でも全然落ち着いていないのですが・・・
いろいろと書いてしまいましたが、自信をもって行こうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-20 22:30:44

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回答(9)

ANo.9

No.6です。
私の場合は母子家庭育ちで苦しいながらも大学まで行かせてもらって、仕事でも海外駐在も経験させてもらい、今の自分があるのは、母のお陰と思っています。
幸い、この歳(49歳)でまだ独身で離婚経験もありません。
なので、マンションを購入した時には、母も一緒に連れてきました。
マンションにはいろいろな設備もあり、お年寄りの為にいろいろと工夫されているマンションです。
いわゆる介護シングルです。
仕事との両立は確かに厳しいところもありますが、施設にいれようという気持ちにはなったことは
ありません。
どうしてももう24時間介護の施設に入れなければ、私が仕事を辞めないといけないという状況になる
までは、面倒を見ようと思っています。
法的手段とか、絶対に自宅では面倒をみないという意見を聞くと、
でもあなたが立派に育ったのは、あなた自身の努力もあると思いますが
親がいろいろとバックアップしたからだと思います。
それに娘さんもそういう親を見て育つと、今度、仮にあなたが歳をとってもう誰かに面倒を見て
もらわなければならなくなった時に
”親なんか絶対にみたくない。法的手段に訴えてでも・・・。”と娘さんとそのつれあいに言われたら
どう思いますか?
煩くて、娘さんの受験で妨害されると思っている心優しいあなたが、娘さんからそのように言われたら
とても悲しいでしょう。
体が弱くなって誰かに面倒を見てもらわないと生活できない人が身内から面倒を見てもらえない
ほど悲しいことはありません。
それでもやはり法的手段に訴える訳ですか?
とても悲しいと思います。
それにそんな音くらいで、勉強に集中できない人は静かな勉学に最適な環境でも
勉強に集中できるとは到底思えません。
ようするに勉強が出来ないということを、騒音の理由にしているだけのような気がします。
図書館は静かですよ。
予備校も最近では夜遅くまで自習室を開けています。
煩ければ、そういったところで勉強をすればいいだけのことです。
面倒を見たくない理由はそんなことではないと思います。

投稿日時 - 2010-09-12 21:35:19

私は43才で長男。x-rayeurek様のお父様と同じ目に合っています、この年齢で。
弟は養子(父の弟の家)に出ていますし。私には今年高校受験の娘もいて、
この時期に介護は正直キツイですが、親戚からの何もしないくせに誹謗中傷は
もっと辛いです。
私も辛くて、法的制裁がうてないかとここに質問していますが
http://okwave.jp/qa/q6167301.html
なかなかうまく行きそうにないです。
父母の介護で、有休休暇がなくなった身に、親族関係調整調停の時間を作れるのか
厳しい所であります。

本当にワガママをしたもん勝ちな世の中です。

うちの場合は介護する父でさえ、感謝も無く非道な人間ですから、
救いようが無いのですが、生きる目的も無く、寿命が残っているから
皆さんの税金で、介護や医療を受け、
その医療行為でさえも奇妙なこだわりから拒否する父に困っております。
尊厳死を目指しての医療拒否ではなく、ただの駄々っ子でチューブを抜いたり
検査を拒否して、医師を怒らせ,私が医師から怒られます。

私は家督制度も無く、相続も一人だけが得をしない日本
なのだから、誰か一人に押し付けるのではなく
施設やヘルパーを利用しつつも、介護をする家族が独立した普通の生活を送れるのが
標準の介護だと思うのです。
介護される方も独立して、どこかの施設に居る事で
より色んな親戚も訪れやすいはずですが
だいたい文句を言う欲張りな親戚は見に来ない。
なぜ、誹謗中傷だけが出来るのか?その神経は、私も疑問です。

いまだに、意識と法律が合っていない気がします。
実子が看るべきでも、結局なんとなく誰か一人が看ていたり
なのに相続は同じ、こんな醜い兄弟が居れば
面倒を看て、しんどい思いをした人は、関わりを断ちたいが為に
相続放棄を選ぶ心境になります。
ますます、わがままな人が得をする、そういう割り切れなさもあります。

私はなんと言われようと、自宅には引き取らないと考えています。
自宅で休まる事ができなくなりますから。

投稿日時 - 2010-09-10 17:48:41

ANo.7

クレームを言うのは実際に要介護の祖母様を実際には介護をしたこともない親族の方々だと思います。
「そこまで言うなら、たった10日でいいからあんたの家にお婆ちゃんを泊めて面倒みて、それでも今言ったことを言えるならもう一度話を聞きます」と言ってもいいのではないかと思います。
また祖母様の状況を実例を上げて説明して「それでも、絶対に自宅で私にずーーっと面倒をみれと言うの」と言ってもいいのではないでしょうか。
私は仕事で現在の介護職に就くまでは要介護の人と過ごした経験が一切ありませんでしたので、要介護度が低い人を介護施設に入れるのはいかがなものかと思っていました。
しかし、介護を仕事としてやってみると、要介護度が低くても在宅で毎日毎日の食事・風呂・排泄などのお世話をするだけでも本当に大変だと思いますし、無理してお世話をすることで家族が疲弊してしまうと思います。
もしも親族が祖母様を施設に預けているクセに財産を云々と言うのでしたら、
「財産のことを言うのであれば、介護費用の自己負担分を折半して払って下さい、払うのがイヤなら、施設にあずけずに、そっちの家とこの家で一ヶ月交代で面倒見ることにしましょう。そこまでやってから財産について云々言って下さい」とキッパリと言ってやってもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-09-07 22:31:12

ANo.6

私の母は要介護3です。
母子家庭で育ち、大学まで行かせてくれたので、母が認知症になってからは赴任先の海外から
帰国しました。
ヘルパーさん、介護施設、ケアマネさんのご協力で何とか仕事も辞めずに介護を続けています。
毎日定時で帰宅する必要があって、仕事中はとにかく仕事に集中します。
それでも定時で帰宅する私に対する非難・中傷が全くないかといえば、
それはありませんとは言えません。
私の場合、介護をどう捉えているかと言いますと、”おそらく自己満足”です。
母がなくなった後に、ああしておけばよかったとか、ああすればよかったという後悔だけはしたくない
という気持ちです。
なので、誰が何と言おうと、仕事では他人には絶対に迷惑をかけない、
定時で帰る。疲れてしまった時以外は、自宅でちゃんと食事を作る。
母の喜ぶ顔を見るともうそれだけで十分です。
なので誰が何といおうと一切全然気になりません。
ショートステイで母が不在の時には、羽目を多少外して、夜飲みまくっています。
先日もイタリアンレストランで友人2人と、ワインボトルを6本空けました。
友人も私の母の病気の事は知っています。彼等が独身時代にはよく自宅へ呼んで
飯を食べさせていました。
なので、母がショートステイの時はどんな事情があっても
第一優先で、飲みを付き合ってくれます。
飲んでいるときにも特に母の話はでません。
本当の優しさはこういうことを言うのだと思います。

投稿日時 - 2010-07-29 17:38:24

ANo.4

全て上手くはいかないと思います 外部の人達には介護の現実は到底理解出来ないと思います
言いたい輩には言わせておけば 周りのヤッカミなんか捨てて良いと思います
嫌がらせも犬の遠吠え程度にしか思えません 施設に入るまでの事 さぞかし大変だった事でしょうね
これは現実に受けたことがないと分からないと思います 24時間気持ちが休まることが無い
施設に入所出来ない場合の予想は? 多分家族の崩壊、体調不良から来るノイローゼ その内に暴力が
始まり 最悪の結果は時間の問題かもしれません 相手が寝たきりの老人の場合も大変ですが、そうではない 自分の意思が家庭生活を根底から壊してしまう人格に変貌してしまう身内と言う存在です
身内と思えばこそ葛藤が有るのは分かります ここはやはり割り切らなければお互いが倒れます
私も経験しました 結論は言いたい奴には 代わってやってみろ もっと強くなって下さい
家族が纏まっていれば良いじゃないでしょうか そんな因縁つける親戚でも居た方が良いのならそれはそれでいいでしょうが 人生それほど長くは有りません 残った家族が仲が良ければ それが一番
施設はプロが居ます その方がご本人にも良いと思いますし何れご本人も皆さんの事判断出来なくなると
思います 時々ご家族が行って接する これで良いと思います 私の場合は日曜に車椅子に乗せて近所の公園まで行きそこでお菓子と飲み物で一服 話は通じないみたいですが手を握ってスキンシップ笑ってくれます また施設には同じような境遇の入居者も居ますので案外それも良いのかも知れません 今までご苦労様でした 負けるな 兎に角施設に入所出来たのはお互いにとって良かったと思います ここらで少し楽に
生きませんか 

投稿日時 - 2010-07-15 02:52:50

お礼

ご返答ありがとうございます。励ましの返答うれしいです。
しかしながら、問題はいろいろとあるようで、こちらも気が休まらない毎日です。
私としても、介護はいろんな方法があると考えています。ただ意見の相違がここまできたのかと・・・
私は、医療従事者(技師)で妻も看護士です。その甲斐あってか、両親もかなり私どもの意見は参考にしています。今までにものすごい患者をみてきました。施設に預けられて、病院に来る時は、肺炎が進み、亡くなる寸前とか、家で見ていても、糞尿にまみれてくる人もいます。要は、家で看ようが、施設で看ようが、そういう現実もあるということです。その中で祖母は、いつもきれいにしてもらい、相手をしてもらい、よいほうだと思います。入所させた経緯も医者が家にいたらボケが進みますよと言っていたし、公的のケースワーカーに相談しても入れた方がいいとのことなので、スジは通しているつもりです。ただ親戚がうるさく、この前は、「おまえらこの家から出ていけ」と電話で叫んでいたのには、驚きました。
親父名義の土地に親父名義の家を建て住んでなにが悪いのでしょうか。やはり、なんだかんだ言っても、
遺産狙いとしか言いようがありません。父親はついこの前までは、息子の私がでると話しがこじれると言っていましたが、この頃は何も言いません。(叔父のほうも、娘を使い、施設の人にいろいろ聞いているみたいです)
取りあえず私のできることとして、親を励ましながら一度弁護士の方に話を聞きに行こうと思っています。それで一度叔父の方にも話を聞いて、流れのなかでガツンと言える状況になったら幸いです。後は、無視することにします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-20 21:51:58

ANo.3

私は小学生のころに祖母の旅立ちで親戚同士のごたごたを見ていましたので、いなくなってしまってから、あぁ~しまったと皆さんが感じるのだと思いますよ。昨年、父がホスピスに入り旅立ちましたが、皆過去を知っているので静かでした。生きているからこそあれこれ考えてしまうものです。大変な状況でしょうが孝行してあげてくださいね。

投稿日時 - 2010-07-15 02:23:53

お礼

ご返答ありがとうございます。どのような形で親孝行できるか分かりませんが、
できる限り尽くそうと思っております。

投稿日時 - 2010-07-20 21:20:23

ANo.2

難癖つけて遺産とろうとしてるだけですね。
入所費用を持ってるだけでも面倒みていると言えるし、ちゃんと様子も見に行っている。十分では?
素人がそういう状態の老人の在宅介護をするなんてかなり難しいことです。共倒れしますよ。死ねというんですかね?
義理の弟さんはどうせ施設に様子見すらいってないんでしょ?
それこそなんにも世話したことない人に文句言われる筋合いないですよ!他人のくせに図々しい人ですね。自信持ってください!
そもそも遺産分配は権利では?
揉めるなら弁護士に相談して決めた方がよいと思います。感情的に対処しない方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2010-07-15 02:17:23

お礼

ご返答ありがとうございます。たぶん今後はもっと揉めるような気がします。なので、父親には、何度も弁護士に相談した方がいいよ、と促してたのですが、なかなか自分からは腰が重いようです。なので法的なこと等は私の方で調べて力になってあげようと思います。

投稿日時 - 2010-07-17 00:53:55

こんばんは。

介護の問題はとても難しいです。

お父様の選択は正しいと思いますよ。
確かに大事な母であり、質問者様の祖母だと思います、でも現実生活がありますし
認知症状のある方を面倒みるのは、とても大変です。
その逆玉叔父さんは
自分が面倒見ないくせに
平気でいうんですね。
こういうパターンはありがちです…。

あなたのお母さまに
「面倒みずに土地だけもらうのか!」
などとよく言えたもんです(笑)
てめえはどうなんだ!?って話ですよね。

気にする事はありません。仕方のない現実に直面したんですから…。

誰も最初からこうなる事は望んでなかったはず。
あなた方は、施設に預けられるからまだマシです。

今日も、介護疲れで妻を殺した夫の事件がありました。私は彼を責める事はできません。

お父様は
みんなにとって(あなた、父、母、叔父、そして祖母)もっとも負担が少なく合理的な決断をしたのだと思います。

あとは、あなたなりに出来る事、(父の為、母の為、祖母の為)を考えてみて下さい。

投稿日時 - 2010-07-15 02:13:28

お礼

返答ありがとうございます。このようなパターンは、よくあることだと聞いていましたが、実際に身近な問題として出てくるとかなり疲れます。とりあえず両親には、無視するようにと言ってあります。
幸いにも、私の暮らしている所と実家は電車だと20分弱なので、なるべく顔を見せようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-17 00:45:21

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