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締切り済みの質問

妊娠中の妻なのですが。(家事) 妻は妊娠13週目に突入し、今つわり真っ

妊娠中の妻なのですが。(家事) 妻は妊娠13週目に突入し、今つわり真っ只中です。

妻はつわりを理由に家事を手抜きしています。妻は「体質的につわりがひどい。だから家事の手抜きは許してほしい。」と言いますがこれはいかがですか?

私の会社で妊娠中でつわりが酷い中でも働く社員がいます。それと比べるのもいけないかと思いますが妻が頼りなく感じることがあります。

「妊娠は病気ではない。」とはよく言いますがそう思います。
深夜まで仕事して家に帰るやいなや泣いてる妻がいます。「家事もまともにできなくいし、美味しい手料理作れなくてごめんなさい。」と泣いて謝ってきます。それで許してもらえると思っているようです。

子供も産まれます。そうなれば家事と子育ての両立ができる体力が必要になります。男である私には悪阻の辛さや妊娠中の不安定な精神状態を理解することができません。
私の理想として
妊娠中でも最低限の家事をしてほしい、子育てと家事は両立してほしいということ。もちろん生まれてくる子供は二人の子供ですからできる限りの協力はするつもりです。

世の中には働く妊婦さん、専業主婦の妊婦さんなど家庭の事情により異なりますが少なくとも妊婦を理由に家事を過剰に手抜きすることが不満です。それがたとえ愛する妻であり二人が望んだ子供であってもです。

私の考えは変でしょうか?
できれば妊娠中の方や妊娠経験者の方の意見が聞ければと思います。できる限り妻の支えでいるつもりですがそれでも妻としてママとして精神的に強くあってほしいです

投稿日時 - 2010-07-13 22:41:40

QNo.6036514

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回答(41)

ANo.41

私も妊娠13週目の妻です。
最近ようやくつわりがなくなってきたのですが、先日までは毎日船酔いしているような感じで、「つわり」というものがこんなに辛いものだとは思いませんでした。
基礎体温が高いので毎日微熱状態で体を動かすのも怠く、プラスつわりの苦しさでご飯も作れませんでした。

もちろん人によってつわりの程度が違います。それに家事をしている主婦に比べて、外で働く旦那様の方が断然ストレスがあると思います。質問者様の奥様も毎日頑張って働いてくれる質問者様に感謝しつつ、それでも今は動けない状況を申し訳ないと感じて「ごめんなさい。」と泣いて謝っているのではないでしょうか。

ちなみにうちの主人は「子供を無事に産むことこそがいちばん大切。家事なんてせんでもええ。毎日店屋物とったらええ。」と言ってくれています。ついつい、掃除等で体を動かしてしまうと、「いまは大切な時なんで。あまり体を動かしすぎたらあかん。」と、私以上に私の体を気遣ってくれています。

うちの主人は質問者様のようなけつの穴の小さな男ではなくて良かったです。
また、世間の反応も妊婦を気遣ってくださる方が多いようなので良かったです。
質問者様はたくさんの反対意見に直面し、面食らっているかもしれませんが、これを機にもっと奥様を大切にされて、よりよい家庭を築けていけたらよいですね。

投稿日時 - 2011-05-16 23:40:10

ANo.40

これを見ると、やっぱり育児も家事も男の人にとっては「お手伝い」なんだなあと思います。

たった一回おむつ変えをしたことを、他の十回の免罪符にするのはやめてください。もののたとえですが。

投稿日時 - 2011-04-17 23:17:30

ANo.39

あなたバカですね。
奥さん、あなたと分かれた方がいいです。

あなたは最低です

投稿日時 - 2011-04-08 19:07:34

ANo.38

以前haruna0156さんに「あなたのファンです」と回答したことあるんですけど久しぶりに見てみたら
なんだか、、、、、腕がにぶってます?
て言うか怖いです。一度カウンセラーにでも診てもらったほうがいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-08-24 14:40:30

ANo.37

皆さん、この人にまともに回答するだけ、無駄ですよ

haruna0156さんですから

本当に、あの手この手使ってきますね。びっくりです

投稿日時 - 2010-08-18 12:15:32

ANo.36

つわりの時には家事より仕事の方が遥かに楽です。
特に食事の支度や掃除洗濯等の臭いが発生するものは最悪です。

>妊婦を理由に家事を過剰に手抜きすることが不満です。

貴方には一生妊婦の苦労は分からないでしょうし奥様に対する愛情も思いやりも無いようですから口では支えようと言うカッコつけてますが、心の中では奥様は奴隷なんでしょうね。
貴方の文面からは愛情も思いやりも見えません。
見えるのは、世間体と甘えだけです。

投稿日時 - 2010-08-18 08:08:11

ANo.35

haruna0156さんですよね、あなた

いろんな質問してるけど、やっぱり全部作り話でしょ?

投稿日時 - 2010-08-18 07:59:19

ANo.34

私の体験です。初めての妊娠で悪阻がこんなにも辛いとは知らず、本当に妊娠した事で体調も不安定になり精神的に辛かったです。
その時の頼りの旦那は私が悪阻で吐くと、「汚いな」「ちゃんと吐いた所拭いて」何度も吐いても労わる訳でもなく、何も食べられず、食べられたとしても直ぐ吐いてしまう悪阻だったので、吐きすぎて限界で疲れきってる時、「動けない。。気持ち悪いよ。。。」旦那は「ふざけるな、お前が吐いたんだから今すぐ綺麗にしろ」「ごめん後で始末しておくから許して、本当に動けない」て言っても、「お前は自分の事しか考えてないな」と言われ、出てくる言葉は私が怠けているかの様な言葉ばかりを言われました。
こんな状態で・・・と毎日地獄の様でした。今までと違う体を意識し、自分の体じゃない、子供を宿すと子供を心配し、自分より子供を一番に考えるので二人分です。
妊娠出産すると大変さや強さを知り、妊娠のお陰で命の重みを一番知る事が出来感動しました。
奥さん一人のお子さんではありませんよ。
私は早産で入院しました。
精神的ダメージでも早産になるそうです。
そんな思いは奥様にして貰いたく無いので、どうか思いやりを持って、奥さんの精神的苦しみ・痛みを半分だけ分かろうとしてください。
体はお大事にしてあげて下さい。

投稿日時 - 2010-07-18 23:27:22

ANo.33

もう十分かな?とも思いましたが、私も書かせてくださいね。

26歳兼業主婦兼妊婦です。15wで来週には5カ月になります。
まだ仕事はさせてもらっています。
収入面でどうしても仕事をしています。
持病があり、妊婦でありつわりもあります。
そろそろなくなるころなのでしょうが、まだ気配はありません。

多くの回答者様の声は避難が多かったでしょう。
誰が読んでも、怒りを覚えるような内容です。
うちの主人も呆れていました。
主人は私の妊娠が分かる少し前にデスクワークから、配送の仕事に変わりました。
(出向なので、転職などではありませんが急に力仕事に変わりました)
そんな体が悲鳴を上げる中でも、私のつわりの為、仕事から帰ってきてご飯をしてくれたり
朝の負担を減らすために朝食とお弁当を作ってくれるようになりました。
夕食に関しては余裕があればもちろん作ってあげたいのですが、
どうも臭いがだめなので難しいのです。
他の方も書かれてましたよね?フライパンに吐いたって。私も経験あります。

自分がきつくても二人の子供だから、私は二人分頑張っているのだから、俺は変わってあげられないから
そんな優しい主人です。
どうやって優しさを返そうか悩んでしまうくらいです。
できるだけ泣き顔は見せないようにしてますが、目が赤いとそばにいてくれます。
仕事中は難しいけど、家にいるときは…とお腹を一晩中さすってくれることもあります。
うなされてるとすぐ起きて、汗を拭いてくれたりさすってくれたりしてくれます。

初めての子供+持病なので、不安でしかたありませんが主人がいてくれることが何よりも心強いです。

主様が親になるのはもっと先なのかもしれません。
女は十月十日育み、産みの苦しみを知り母になります。
貴方には何ができます?せいぜいお金を稼ぐことでしょう。
奥様をいたわっていますか?
貴方の言葉からは感じません。
当たり前?
では、当たり前ではない状況になったのは奥様だけの責任でしょうか。
人の親になる人が、人を思いやれないなんて情けないと思います。
子供は見てますよ。お腹の中でお母さんを通じてどう感じているか。
成長に悪いですよ。夫婦仲いいほうが赤ちゃんだってうれしいだろうに。

泣かせるような夫では子供も流れかねませんよ。
もう少し、互いを思いやれないものでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-16 17:33:59

ANo.32

釣りじゃないことを信じて回答させていただきます。

私の奥さんは働いていて、現在妊娠一カ月くらいです。
一人目よりつわりがひどいらしいです。

一人目の時は何度も出血をして3回ほど入院しました。
過剰に手を抜くというのはどうかと思いますが、ある程度は目をつぶってあげた方がいいと思います。

最悪、流産なんてことになったら悲しみませんか?
責任なんて取れませんよね?

>もちろん生まれてくる子供は二人の子供ですからできる限りの協力はするつもりです。

協力できるのであれば、まさに今協力すべきだと思います。
出産後ある程度落ち着いてきてからも、しばらく手を抜くようならばいってあげればいいと思いますよ^^

投稿日時 - 2010-07-16 04:38:19

ANo.31

解答者の皆さんが本当に奥様を案じているのに釣りだとしたら人として最低ですね。暇人の構ってちゃんですか…

釣りじゃなくてもお礼しない非常識多すぎますよね。

投稿日時 - 2010-07-14 23:12:56

ANo.30

私は女性ですので、奥様の立場からモノを言わせていただく
ことを、ご了承くださいませ。

私も妊娠9ヶ月まで仕事をしていましたが、妊娠初期はつわりが辛かったですよ。
仕事をしているので、気が張っていますからまだ仕事中はまぎれましたが、
それでも、気分が悪くて仕方なかったです。

休日は家にいると、自分のつわりのことばかりに集中してしまい、
ぐったりしていました。
掃除や洗濯はまだしも、料理は本当に辛いのです。
ご飯の炊ける臭い、魚の臭い、普段は全く気にならないはずの
そういう臭いが、ものすごく気分悪く感じてしまうのです。
スーパーへ買い物に行くのも、本当に大変で、帰ったら顔色が
真っ青になっていたことも。

確かに、妊娠は病気ではないですが、つわりの程度はとても個人差が
大きいのです。
私のように、仕事を続けられるくらいの軽い人もいれば、安静にしていないと
辛い、立っていることすらできない、という重症の人もいるのです。
ですから、奥様の体質によるところが大きく、精神力でどうなるという
程度を超えているほど、重いタイプだと思われます。

奥様が泣いているのは、初めての妊娠で心細いから、というのもあるでしょうし、
妊娠中はとかくホルモンバランスが乱れ勝ちで、情緒不安定になるのです。
まるで、別人のように気が荒くなりイライラしてしまったり、
明るい人がウツ状態になってしまったり。
マタニティブルーという言葉は、ご存知ないでしょうか?

出産後は、またホルモンのバランスが大きく変動し、産後鬱になる人も
珍しくないのです。重症な人だと育児を放棄してしまいます。
また、赤ちゃんが3ヶ月くらいになるまでは、奥様は授乳で手一杯で、
家事どころではないと思いますよ。
私は、子供が2ヶ月くらいまでは午前中に顔を洗うことすら
できませんでした。
私は、母にきて貰って家事は一切やってもらいましたが、
1週間だけだったので、あとは主人が頑張ってくれました。
家事と育児の両立なんて、子供の首がすわってくる3ヶ月過ぎから
ようやく何とかなる、という感じですよ。

それまでは、家事は必要最低限のことしかできません。
家族の協力なしには、育児はできません。
赤ちゃんが手がかからないタイプであっても、最初の3ヶ月は
夜中に何度も授乳で起こされ、寝不足でフラフラになるものです。

私の主人は、いつもそんな私を受け入れてくれましたし、
手抜きをしたから不満だ、ということも一切言いませんでした。
それどころか、
「大変だね、できることがあれば、何でも言って。」
と、とても協力的でしたよ。
とは言っても、主人には仕事がありますから、できる範囲のことを
任せました。

それまで、掃除は毎日していましたが、3日に一度掃除機をかけるだけ、
料理は出来合いのものとか、お弁当とか、冷凍食品とか
とにかく手抜き。というか、ご飯を炊くのも精一杯な状態。

主人には申し訳なく思わないでもなかったですが、
とにかく育児が第一優先事項なわけです。
家事だの、主人のことは2の次、3の次ですよ。
しかし、身近で育児を見ている主人は、私がいっぱいいっぱいの
状態でいるのを分かっていましたから、何も文句は言わなかったですし、
「少しは寝たら?赤ちゃんは僕が見るから。」
と、休みの日は申し出てくれました。

奥様を愛しているなら、今のそんな状態を受け止めてあげることは
できませんか?
質問者様の考えが、特別おかしいとは思いません。
ただ、もっと心を広く持って欲しいなと思うのです。
強くありたくても、なかなか強くなれない人もいます。
また、子供が生まれれば強くなる人もいます。
それは、人それぞれですし、周りの協力や励ましによって
随分違ってくると思うのですが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-14 19:45:32

ANo.29

釣?最低ですね。よっぽど暇か誰にも相手にされない人なのか・・・
寂しい人ですね。

投稿日時 - 2010-07-14 18:54:11

ANo.28

え?
釣りなの?
全部妄想??

投稿日時 - 2010-07-14 18:32:10

ANo.27

追加です。

ここの「育児」のQ&Aを読まれるのも勉強になると思います。
http://oshiete.goo.ne.jp/category/906

投稿日時 - 2010-07-14 17:12:03

ANo.26

散々皆様に書かれて読むのを嫌になっているかと思います。

子供二人のいる父親です。
最初に専業主婦の妻が妊娠した時はつわりは殆どなく、それまでと同じ様に家事をこなしていました。
そして流産しました。
もしつわりが少しでも出ていたら、もっと行動を制限させる事が出来たのではないか?
つわりが出なくてももっと家事を軽減すべきではなかったのか二人で悩みました。
話す事自体もつらく、十分なケアも出来なかった気がします。
再度子供を作りたいと夫婦で確認し合う事が出来るまで5年も経ってしまいました。
しかし、流産の影響か簡単に妊娠できない状態が分かり2度とも体外受精を行いました。

「親」になるにはまず「大人」になる必要があります。
「大人」になるには人が感じる痛み等の感情を想像できその過程を理解できる様になることだと思います。
ご存知の通り「子供」は自分の考え方や要望だけで物事を判断します。

妻の流産により周りの人の中にも流産経験者や子供が生まれて数日で亡くなった方がいるのが分かってきました。
妊娠できる事自体全ての人ができるわけではない事。妊娠したからといって確実に生まれるわけではないこと。生まれたからといって皆が健康に育つわけではない事。
この事を実際に身をもって知ってからは、結婚した人に「子供を作らないの?」などとは聞いたことがありません。
妻が妊娠した時には安定期に入るまで毎日体調を昼間確認し、情況によりお惣菜やお弁当を買って帰り、食後に仕事に戻ったりしていました。
掃除洗濯のために臨時のメイドさんを雇った事もあります。(海外在住に付き、比較的簡単に出来る)
夫婦で病院主催の「両親学級」にも行きました。
おかげで二人の出産のときにそれぞれ立会いも出来ました。二人目の時はへその緒も切らしてもらいました。

時々「両親学級」で一緒だったご夫婦と話しますが、「よく子供のいる人が飲み屋で遅くまで飲み明かし子供がうるさくてかなわんから週末はもっぱらゴルフだと公言していたりする人がいるけど、結局子供が出来ても「親」にはなれないまま、そのうち奥さんや子どもに見放されるんだろうね。」と言ったりしています。意外と子供のおむつ交換さえもあまりしたことない父親っているんのに驚きます。
奥さんが子供のミルクだオムツだとばたばたするんで落ち着いて飯も家で食えないから、夜はたいて外で好きなものを食っている。と言う人もいます。
男は簡単に育児から逃げる事が出来るんで、もしちゃんとした「親」になりたいようであれば、それなりに勉強したりしないといけないものだと思っている次第です。
「両親学級」などに行く計画は立てられていますか?
子供を持った両親は強制的に義務教育にしてもいいような内容だと思います。協力のひとつとしてお勧めします。
仕事が忙しい時期にあたたった時は、その後会社に戻った事もありました。
大変でしたが、子供が夜泣きし始めて深夜にベランダで子供を抱えてスクワットを何度もやったことに比べれば大したことが無いです。(立て抱っこで縦運動をしないと寝付かなかったんですよ)

命を育むってなまじっかにはいか無いですよ。
もちろんとても楽に行く場合もあります、しかしそうでない場合も普通にたくさんあることは知っておいた方が良いかと思います。

それでは

投稿日時 - 2010-07-14 16:56:13

ANo.25

またここでも釣りですか??

嵐ファンの30過ぎ独身女性になってみたり、
結婚5年目、まだ子宝には恵まれない夫だったり、
41歳の中1、小5の子供をもつ父親だったり。。。
ずいぶんお忙しいお方ですねー。


http://okwave.jp/qa/q6036522.html
http://okwave.jp/qa/q6037345.html
http://okwave.jp/qa/q6035343.html

投稿日時 - 2010-07-14 16:23:16

ANo.24

質問者サンが、何を意図して「妊娠は病気じゃない」っておっしゃってるのか解りませんが…

体内でホルモンバランスが急激に変化してます。
その為、悪阻が出ますが…酷くなれば、立派な病気です。
質問者サンの周囲では、悪阻があっても、仕事してる方がいらっしゃる様ですが、悪阻が酷い為、入院を余儀なくされる方も少なくありません。

また、マタニティーブルーなど精神的な疾患を引き起こす事もあります。

これから月齢が進むと、貧血が進んだり、浮腫が出たり、体重が増るにつれ、腰痛が出たり…
妊娠・出産は、身体にも心にも、様々な負担が掛かる、大変な作業です。

私も、1歳の娘を持つ母です。
産休に入るまで、仕事をしてました。
悪阻は酷くなかったですが、疲れ易く、精神的な負担も酷く…毎日、旦那に八つ当たりの様になったり、泣いたりしてました。

お子サンは、質問者サンも望まれたんですよね?
協力するのは勿論、奥サマに対して、もう少し配慮すべきじゃないかな?と思います。
理解が出来ないなら、育児書を読むとか、ネットで調べる等して下さい。
悪阻は出来ないですが、妊娠状態を体験出来る場所もありますので。

それから、気分を害されると思いますが…質問者サンは、父親としての自覚や強さが、今から備わっているのでしょうか?

妊娠発覚して、いきなり母親・父親になれる人間なんて、皆無に等しいと思います。

女なので、母親の事しか解りませんが…母親は、10ヶ月の間、身体や精神の不調と戦いながら、お腹の中で成長する我が子を感じて、少しずつ、強い母親になるんではないでしょうか?

急いては、奥サマの負担になるだけだと思います。

投稿日時 - 2010-07-14 15:26:42

ANo.23

>「妊娠は病気ではない。」とはよく言いますがそう思います。

私も妊娠は病気ではないと思っています。

私は妊娠したからって、甘えられない、休んでいられない、という性格です。

妊娠したのは私の勝手、だから会社には迷惑かけられない。
子供を望んだのは私の勝手、だから家事は今までより一層頑張る。
つわりで何も食べられずおなかが胃液だけになっても、脚立に乗って換気扇を掃除し、二階までふとんの上げ下ろしを毎日する。それが私です。

私、あなたの妻にはぴったりの性格ですよね。

妊娠15週の時です。会社で、大きな荷物を抱えて車に積むためにスロープを上っていました。

大量出血しました。

流産でした。

流産した後は、ストレスから菌に感染して子宮が腫れ、排卵も起こらなくなりました。

あなた方夫婦にも、こういう悲しいことが起こって欲しくないと思い、書かせて頂きました。

投稿日時 - 2010-07-14 14:46:59

ANo.22

まぁ・・なんていうか・・・


オマエも妊娠してからものを言え!


という感じですかね。
妊娠できないのなら黙っていろ、と思います。


泣きながら謝るなんてえらいですよ。
私は働く妊婦でしたが、仕事を終えて帰宅後、
ダンナの顔を見ただけでオエーーっとなり、
なぜだかダンナが「ごめん」と謝っていました。



質問者様はできる限りの協力をしようと思ってると
おっしゃってますが、しなくていいんじゃないですか?

「協力してやってる」みたいな考えもたれたらかえって
うっとおしいです。あなたができる最大の協力は
黙っていること、えらそうな口を利かないことだと思います。


モラハラとかいって、出産後たーーっぷり慰謝料とられて
離婚されないように、態度と口の聞き方を改めましょうね。

投稿日時 - 2010-07-14 13:29:03

ANo.21

基本的に間違ってはいないんだけど、なんとも杓子定規だなぁ、って思いました。

子どもを望んだのはお二人ですし、育てていくのも然り。
質問者様は協力は惜しまないし、母として強くあって欲しい、というのは、まぁ間違ってないですよ。
ただ問題なのは、それを望むあまりに厳しすぎて、一番大切な「思いやり・やさしさ」が欠けているのでは?

つわりって、自分ではどうしようもないのです。
確かに病気ではありませんが、病気と違って治療方法もなければ、薬を飲んで改善されるというものでもないです。
ただひたすら終わるのを待つしかないのです。その終わりすら、誰にもわからないのですよ。
明日終わるかもしれないし、出産するまで続くかもしれない。
体調が悪いので体が思うように動いてくれない、家事だって本当は頑張りたいと思いなのでしょう。
でもできないから質問者様に謝っておいでなのですよ。
家事を頑張りたいと、誰よりも強く思っているのは奥様なのではないですか?
こんなことで子育てできるのかと、一番不安に思っているのは奥様だと思いますよ。

人間というのは、体調の万全なときは何でもこなせるのですが、体調不良が続く状態では気力も衰えてきます。
そういう状態の人間に「もっと頑張れ」というのは、ムチを打つのと同じことです。
あまりにも思いやりがなさすぎだと思いませんか?
そこで頑張って欲しいなら、もっと違う言葉がいいのですよ。「頑張ってるね。無理しないでいいからね」って。

出産の最大の痛みは陣痛ですが、陣痛は長くても2~3日で終りますよ。
つわりは数週間~数カ月続きますからね。陣痛なんかよりつわりの方がきつかったって言う人も多いのですよ。
そういうつらい時期に、奥様にどれだけ寄り添えるかが大事なのではないかなと思いますけどね。
男性ですから理解はできないでしょう。だけど想像することくらいはできますよね?
風邪やインフルエンザ、あるいは二日酔いなどで寝込んだことはありませんか?
そういう状態がずーーーと何日も何週間も続くのですよ。
そんな状態で叱咤激励されても、嬉しくもなんともないでしょう。
「大丈夫?無理しないでね?」って言われたら、嬉しく思わないですか?

母としての強さというのは、=やさしさだと思います。
それを望むのでしたら、質問者様も奥様に対してやさしくあって欲しいと思います。
つらいときにやさしくされた記憶はずっと残りますよ。
将来、「パパはママに、とってもやさしかったんだよ。あなたもパパみたいな人になってね」なんて、奥様がお子様に話す機会が来るかもしれません。
そうやって受け継がれていったら、質問者様だってまんざらでもないでしょう。

強さを望むのでしたら、まずはやさしさから。
妊娠中や子育て中のママを支えるというのは、ママの心に寄り添うということですよ。
その辺をわかっておいでではないようなので心配です。
奥様だって、いつ終わるかわからないつわりと戦っているのですよ。投げ出せるものなら投げ出したい、でもそれはできないから、奥様なりに頑張っておいでなのです。
それだけでもママとしての強さは充分お持ちですよ。

体調が戻れば気力も戻ります。
家事も普通にこなせるようになりますから、お願いですからせめてそれまでは、奥様にやさしくしてあげて欲しいです。

投稿日時 - 2010-07-14 12:28:21

ANo.20

変か普通かと問われれば、『変』です。

妊娠は病院ではないですが、妊娠出産は死と隣り合わせなことも事実です。
それに、家事は女性の仕事と決めつけているのはどうでしょうか。うちの主人は共働きの時も専業主婦で子育て中の今も、家の事は生きて暮らしてる以上、男女関係なくしなくてはならないこと、と思ってくれています。
今は家にいる時間が長い私がしていて、主人は仕事ですることは少ないですが、家事をしている私に対して、やって当たり前ではなくやってもらってるって意識をしてくれています。
まぁ、それぞれ夫婦で考え方は違いますが。

働く妊婦の経験者から言うと、仕事中は気を張ってるせいか、あまり具合が悪くなりませんでした。ただ疲れやすいのはありましたが、家に帰ってからや主人と一緒にいる時のほうが、気を許しているせいか具合が悪くなりやすかったです。
妊婦を比較はやめたほうがいいですよ。人それぞれ違います。
あまり理解されていない奥様が気の毒ですね。大変な時くらい助けてあげてはいかがでしょ。逆に産まれた後のほうがまともに家事はできません。授乳だって1時間おきや、抱っこしてないとダメなときはざらです。奥様もまともにできない自分にイライラしてると思いますが、それを慰め助けてあげれるのは質問者さんしかいないんじゃないですか?少し労って上げてください!

投稿日時 - 2010-07-14 11:50:41

ANo.19

私は生後2ヶ月の娘をもう女です。
まず質問を読んで世の中には凄い考え方の旦那様がいらっしゃるのだとビックリしました。

私は妊娠するまえは人並み以上に体は強くスポーツもばんばんに出来、仕事は一回も休んだことないそれは丈夫な身体でした。
っが妊娠をし2ヶ月にはいりツワリが始まりそこで初めて会社を休みもう立っていられない食べたものはすべてはく、こんなに身体が弱ったことなかったので自分で自分が情けなくなり涙はでる、家事も食事も満足に作ってあげれないで毎日ないてました。
ですが私の旦那様は、泣かなくて良いんだよっと本を見ずから読んでくれ(妊婦用)色々と勉強をしてくれて家事、食事は一切しなくていいっと自分のご飯や身の回りの洗濯掃除は自分でしてくれ私の食べれそうな食事も作ってくれました。
質問者様にそこまでしろとはいいません。ですがいくら妊娠前丈夫な身体をしていても妊娠したら変わるっと言ったことは珍しくないですし、二人のBABYをお腹で一生懸命育ててる奥さんにまずは感謝をし、自分の事ぐらいは自分でするようにしましょう。
妊婦の気持ちが解らないからこそ本や雑誌を見て勉強してください。ただし本や雑誌にかいてあることが全て正しい訳ではなく個人差があることをおわすれなく。

後最後に一つ、いくら出産が終わりもう家事や洗濯出来るだろうっと旦那様が思っても、今現在産後2ヶ月を過ぎ体調はもとに戻りましたが精神的に不安定になり満足に家事は食事はできません。
育児で疲れて満足に睡眠もとれないのです。
ですから産後も当分奥さんが自分のペースがつかめるまでは自分の事は自分でし奥さんを攻めないであげてくださね。
旦那様もお腹のBABYと一緒に成長すべきでしょう。
じゃないといつか奥さんと子供に愛想つかされ逃げられるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2010-07-14 11:39:13

ANo.18

質問者さん冷たいね。。。考えが変、というか、なんか寂しい気持ちになりますね。
子供生まれても、奥さんに「子育てと家事は専業主婦のお前の仕事だろ」なんて言い放ちそう。。。

>子供も産まれます。そうなれば家事と子育ての両立ができる体力が必要になります。男である私には悪阻の辛さや妊娠中の不安定な精神状態を理解することができません

理解できなくても、理解しようとする気持ちが大事なんですよ。

「理解できないから、家事を手を抜くな」では奥さんが可哀想です。


つわりは個人差があるので、つわり自体が軽い人、重い人、多少つわりが重くても耐えられる人、軽くても精神的にまいってしまう人、いろいろだと思います。

私(専業主婦です)はつわりがかなり重いほうでした。
つわりが始まった頃は、「妊娠は病気ではないんだし、つわりはいつか治まるから」と気持ちを強く持ってました。
しかし、何やっても、どう気を紛らわしても身体から抜けない辛さが日に日に増していき、
身体的にも精神的にも、もうくたくたドロドロになり、でも、「いつか治まる」と1ヶ月近く頑張りましたが、、、、体重が11キロ減ったところで生命の危機を感じ、ギブアップ。病院に行き即入院となりました。

そのとき看護師さんに言われましたよ、「そんなに頑張んなくて良かったのに。」って。

妊娠も出産も、育児も、それはそれは大変です。

妊娠中は、たとえ経過が順調な妊婦だって、やはりいつもとは違う身体の状況に気を張った毎日を出産まで送るんです。

それが、切迫流産や切迫早産などの心配が今後出てくれば、自宅で絶対安静、よっては入院なんて事にもなるわけで、
つわりが抜けて安定期に入っても、どこか気が休まらない状態がずっと続くんですよ、妊娠って。

買い物に行っても、長時間歩けないとか、重いものを持てないとか、
家事で台所に立つこともダメ、洗濯物を干すのもダメ、ってことだってあります。


確かに、臨月まで仕事をしている妊婦さんとかもいらっしゃいますけど、
妊娠は個人個人でみな違うものです。

「辛いときは家事は手抜きでいいよ」って言ってくださる旦那さんに妊婦はどれだけ心を救われるか。。。
私も旦那は普段家事はなんにもしない人ですが、私が何も出来なかった妊娠中から(ほとんど安静のときが多かったので)、子供が産まれて育児にてんてこ舞いの今(子供は5ヶ月です)まで、ご飯だけは自分で準備して食べくれ、文句も言わないので、本当に助かってます。

投稿日時 - 2010-07-14 11:19:45

ANo.17

 bld0156 さん、こんにちは。
 子どもが二人の母です。

 どうか今、目の前の奥さまを見てください。
 奥さま、どんな状態でしょうか。家事もままならないほどの体調不良でいらっしゃるんですよね。

 それが病気かそうじゃないか、なんて、何の関係がありますか?
 病気だろうがそうじゃなかろうが、今、とてもとてもツライんです。
 精神的にも、身体的にも。
 こんなときに支えあえなくて、いったい、何のための夫婦でしょうか。


 病気じゃないなら、この先、年老いていけば『老化』という症状がいくつも現れますよね。
 膝が痛い、腰が痛い、動悸が苦しい、目がつらい、歩くのがしんどい、。。。
 全部、『自然な老化によるもので病気じゃないから』少し休むことも許されませんか?

 これから生まれてくる赤ちゃんだって、『病気じゃなくて成長過程のひとつだけど、つらい』状況なんて、いくらでもありますよ。 
 そのときbld0156 さんは、わが子にやさしく手を差し伸べないのですか?

 
 今奥さまは、今後よほどの大病をなされないなら、一生のうち、一番つらい時期を過ごされていますよ。妊娠・出産とはそういうものです。
 精神的にも身体的にも両方つらいときなんて、そうそうありませんよ。

 今、奥さまにやさしくできないのならば、bld0156 さんが将来、精神的にも身体的にもつらい状況になったとき、奥さまはやさしくしてくださるんでしょうかね。
 もし、癌や心筋梗塞など生死のかかるような状況で、または、不慮の事故でご自身の体の健康を永遠に損なったとき、『夫なので、今までと同様にお金は稼いできてください』って言われても、当然でしょうか。

 他人がどうかとか、それが病気かどうかは関係ないですよ。
 奥さまが今、どんな状況か、です。
 

 ご参考まで。

投稿日時 - 2010-07-14 11:05:37

ANo.16

>私の考えは変でしょうか?

正直に言わせてもらうならば、変です。
というか、考え方を改めて欲しいです。
つわりは人それぞれ、つらい人もいれば、まったくない人だっています。
ひどい人は入院することだってあります。

奥様の場合は傍から見れば『だらけている』と思われるかもしれませんが、
動くけるときもあればやっぱりだめ~ってこともあるんだと思います。
私は4回つわりを経験しましたが、4回とも症状が違いましたよ。
吐き続けることだってあるし、寝てないと気持ち悪くなるときだってありました。
もちろん、なんか調子いい~ってこともありましたが。

私は働く妊婦で、質問者様の会社の方と同じように、つらくても仕事はしておりました。
仕事中は気が張っているのか、仕事はできるんですよ。
でも、家に帰るとほっとするのか、とたんに動けなくなったこともあります。
つわりは安定期になっても時々波のようにおそってくることもありましたが、
5ヶ月くらいになれば、なくなることの方が多いでしょうね。
そのころには胎動も感じられるようになって、母になる実感と、
こどもがお腹の中で元気に育ってくれている安心感があり、
家事も出来るようになってきます。

初めての妊娠ですし、不安なんですよ。
そこで旦那様である質問者様にまで責められては、奥様がかわいそうです。
こどもが生まれてしまえば、ちゃんと両立していきます。
母親ってそういうものですよ。
今だけだと思って、もうしばらくの間はいたわってあげてください。

投稿日時 - 2010-07-14 09:58:34

ANo.15

>「妊娠は病気ではない。」とはよく言いますがそう思います。

それを言うなら、気持悪い、頭が痛い、眩暈がする…という
妊娠悪阻の症状は病気にあたりますよ。

妻が頼りなく感じる、とのことですが、
妊娠悪阻に関する知識も殆んどなく理解もない、
これから先こんなことで育児も共にやっていけるんだろうか…、
とご主人に頼りなさを感じているのは奥様も同じなのではないでしょうか。
料理を作れなくて申し訳ないと謝ってくれるだけ、
気を使って本音を口に出さずにいてくれるだけ、
良い妻なのだと早く認識して欲しいです。

文面から察するに、ご自分にも他人にも厳しそうな方ですね。
ご自分には厳しくてけっこうですが、それを他人に強要するのはやめてください。
理想と現実は大きく違うこともあるのですよ、
これから子供が生まれればもっと生活は複雑になり、
あなたの思い通りに行かなくなることもたくさん出てきます。
その時にあなたの理想ばかり押し通そうとすれば、
その他の人が我慢するしかなくなるのですよ。
周りの人が我慢できなくなった時は家族の崩壊ということになります。

投稿日時 - 2010-07-14 09:39:09

ANo.14

こんにちは。30代既婚女性です。

私、あなたが夫だったらいやだなぁ…。
もともとの体の強さって個人差ありますよね。

まあ、女同士でも自分がそうではないからって、人に自分と同じや思うとおりのことを強いる人っていますから、仕方ないですが…。

私今妊娠中で、ちょっと前の悪阻がしんどい時は本当に一日中寝てました。
掃除も洗濯も料理も何もしませんでした。お風呂にも入らず寝ていました。
夫の夕飯も、たまにしか作りませんでした。

私はもともと弱い体質で、これまでにもいろんなことで倒れたり寝込んだりしてます。
風邪で熱でも出れば、仕事は1日以上休んだりしました。

なので、自分が仕事と家事育児を両立できるとは思ってないですし、(実際無理ですぐ辞めました。立っていられなかったんですもの…)

今後の育児もおそらく元気一杯で家事と両立!なんてできないだろうな、産後うつになるかもな(寝不足でもうつ症状が出る体質なので)、などなど、自分に対してまったくもって高い理想など持っていません。

私は自覚があるので、夫にもそれを結婚前から言ってますし、優しい人なのでまったく「こうすべき」なんて言いませんので助かってますが…。
夫の帰宅にあわせての就寝時間が続くだけでも体調を壊すので、朝は起きないこともしばしばです。
体力気力って、人によって差が激しいですよ。

妊娠って病気ではありませんが、少なくとも私には、過去の「一ヶ月以上倒れた時」と同じくらいしんどいものでした。私には「毎食吐く」というのもしんどかったですね、体力的に…。
自分でも望んだ子ではありましたが、その時はまったく可愛いとも思えず、ただ眠るだけでしたよ…。

私のようにもともと強くない人でも、まったく違う体調になるようなものなので、『家事ができないほどしんどい』ってのも、十分にありえると思いますが…。
(まったく悪阻のない人もいますけどね。)


これまでにきちんと家事をし、料理もしていた奥さんであるなら、どうして今の不調を心配してあげないんでしょうか?
「泣けば許してもらえると…」って、ものすごく冷たい気がするんですが…。

もしかして奥さんが専業主婦で、あなたは「専業主婦なんだからこれくらいして当然」って思ってるからでしょうか? 具合が悪ければ、したくてもできないことだってありますよ。
もともとからだが丈夫な方で、体調不良に対しての思いやりが薄いのでしょうか?
努力して目標実現するのが上手な方で、努力でどうにもならないことというのがあまり理解できない方?

そういう厳しいだんなさんだから、奥さんも「泣いて謝る」のかな?って思いました。
(妊娠中で泣きやすいだけならいいのですが…。)

私は「ごめんね、しんどいから今日ご飯作れなかったよ…」で終了ですので。
ちなみにうちの夫は「大丈夫? いいよ、寝てなよ。何か食べたい? 買って帰ろうか?」って言ってくれる人ですので、泣くほどのことではないですね…。
具合が悪かったら寝ておくのが当然だし、元気なほうが心配したり代わりにいろいろするのは当たり前では?と思いますけども…。


「家事育児両立のための体力が必要になります」
「私の理想としては…」

理想はわかりますが、奥さんに“あなたの思うレベルの体力がなく、家事育児の実行水準があなたの理想より低い”という現実がもしあった場合(現在の妊娠生活においても、あなたの理想レベルより奥さんはかなり低いわけですよね?)、現実を受け入れるよりも自分の理想どおりいかないことに腹を立てる方のように思えます。

思いやりは、優しさは、どこにあるんでしょうか。
義務を果たさないと、思いやりも優しさも、与えてはもらえないのでしょうか。
奥さんのありのままを受け入れることはできないのでしょうか。

このまま出産、育児になると、奥さんはあなたの理想をかなえようと(顔色をうかがって)無理をして、産後倒れたりうつを発症したり…なんて心配ですが…。

投稿日時 - 2010-07-14 08:36:05

ANo.13

妊娠は確かに病気ではありませんが、それで命を落とす方もいらっしゃるほどのおおごとですよ。
子供を身ごもって大変な思いをするのは女性だけですが、質問者様がつくった子供のために起きている症状であることをお忘れなく。奥さまが一人で欲しがっただけでは妊娠しませんから。
男性にはまだまだ他人事かもしれませんが、繰り返します。あなたがつくった子供を妊娠しているがためのつわりです。
ご理解いただけましたでしょうか?
妊娠も出産も病気ではないから家事ぐらいしろなんてとんでもないですよ。
まずは質問者様が父親学級とかに出席したり、妊娠という現象について深くお勉強してから奥さまに接してくださいな。

投稿日時 - 2010-07-14 00:49:59

ANo.12

私は9カ月まで仕事をしていました。

つわりはかなりひどく、体重はつわり時期5キロ減りました。
ゼリーとりんごしか食べられなかったのですよ。栄養不足で点滴も2回してもらいました。
他人のにおい、食べ物のにおい、シャンプーや洗剤のにおい、旦那のにおいでさえ吐き気が襲ってきました。
それでも最低限の買い物の為、スーパーに行きましたが、お惣菜のにおいがして、マスクをしていてもダメで、トイレに駆け込むこともありました。


>私の会社で妊娠中でつわりが酷い中でも働く社員がいます。それと比べるのもいけないかと思いますが妻が頼りなく感じることがあります。

私は仕事中は気を張っていましたので、コーヒーのにおいに気分悪くなりましたがなんとか耐えられました。でも…。帰り支度をして更衣室で着替えた途端、ゲェーっときて、トイレに直行。毎日就業後に吐いていました。仕事をしていたから気分が紛れてよかったんです。
休日は日に20回も吐いていましたよ。横になっても気分が良くなるわけではないので、ひたすら時間が過ぎるのを待っていました。
情緒は人生最大といってもいいくらいに不安定で、毎日泣いていましたよ。旦那と何度も喧嘩をしました。
旦那は多少汚くても気にしない人なので、お掃除が滞っていても文句は言われませんでした。逆に私は思い通りにならない身体にイライラしていました。食事は旦那は自分で作っていました(インスタントが主ですが)。料理のにおいがダメで、私が「くさいくさい」と文句を言っていたくらいです。さすがに「好きなものくらい食べて何が悪い!」と怒られましたが。


>世の中には働く妊婦さん、専業主婦の妊婦さんなど家庭の事情により異なりますが少なくとも妊婦を理由に家事を過剰に手抜きすることが不満です。それがたとえ愛する妻であり二人が望んだ子供であってもです。
パパママ学級とかで、妊婦と同じような体験ができるところもあります。お腹に5キロくらいのおもりをつけるやつです。主さんも積極的に出産準備や育児に関わるようになれば奥さまの気分も晴れると思いますよ。
つわりはつわりで辛いですが、臨月近くになると走ることすらできなくなります。今はお腹に赤ちゃんがいるっていうイメージがしにくいから理解できずにいるのだと思いますが、安定期に入って胎動がわかるようになり、お腹が膨らんでくれば、奥さまの気持ち、わかると思います。

>「妊娠は病気ではない。」とはよく言いますがそう思います。
この言葉は、女性の、子供を産んだことのある人の言葉ですよ。男性が口にするのは間違いです。
病気ではないから普段と同じことをしろということですよね?
無理です!
というより、普段と同じに動いていたらお腹の赤ちゃんに負担がかかりますよ。つわりは赤ちゃんがママに無理をさせないようにしているんだと私は思っています。
特につわり時期は流産しやすいです。流産にもいろいろ原因がありますが、妊娠初期での無理のしすぎは少なからず影響が出ます。
「切迫流産・切迫早産」と診断されたら安静にしていなければなりません。入院することも多いです。入院になってしまったら家事は主さんが全てやることになるし、赤ちゃんも心配です。

最初からママにはなれない。10カ月かかってやっとママになれる。妊娠中の情緒不安定はママになるための最初の試練。精神的に強くなれるのは産んでからだと思います。
そして、パパは赤ちゃんの顔を見るまではパパにはなれない。
立会出産は賛否両論ありますが、私は立ち会ってもらってよかったです。旦那は涙を流していました。旦那がパパになった瞬間です。私は陣痛が痛すぎて感動の涙はでなかったですが。命がけ(お産で死ぬこともあるので、私は出産が怖かった)で出産する姿を見れば、女性の強さを理解できると思います。

投稿日時 - 2010-07-14 00:26:56

ANo.11

私も13週の妊婦です。
つわりのピークは過ぎましたがまだ少ししんどいです。
つわりは人にもよるので全くない人もいれば入院するくらい辛い思いをされてる人もいます。
私の場合は、風邪の症状がずーっと続いているような感じで、吐き気、だるさ、頭痛などです。
ピーク時は手抜きどころか何もできませんでした。
つわりがこんなに辛いものだとは思いませんでした。
体力的だけじゃなく、精神的にも辛いんですよ。

私がうなされ泣いていたときでも、主人は「本当にそんなにしんどいの!?」と驚いており、あまり心配されませんでした。
車に乗って気分が悪いというと「車の中では吐かないで」とか何気ない一言に傷ついたこともありました。
いつしか「大丈夫?」と言ってもらえた時は本当にうれしかったです。
優しい一言をもらえるだけでも精神的に少し楽になります。
ぜひ奥様に温かい言葉をかけてあげてください。

私は10週のころ出血し、無理すると流産する可能性もあるので安静にするようにと言われていました。
妊娠初期には無理すると体によくないみたいです。
しばらくは奥様のペースで家事をさせてあげてはいかがでしょうか?
今後、出産したら24時間子育てで忙しくなりますので今のうちにゆっくりさせてあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2010-07-14 00:08:20

ANo.10

もうすぐ予定日の臨月の妊婦です。私は9ヶ月まで働いていました。
質問内容を見て、なんて思いやりのない旦那さんだろうと思ってしまいました。
私はつわり中も仕事をしていましたが、その時期はもう仕事後家に帰ったら、一気に気がぬけて何もしたくない…でも家事をしなきゃ!料理をしなきゃ!と思って無理してましたが、そんな私を見て、旦那は無理しないでやらなくていいよと言ってくれました。
夕飯が弁当や惣菜の日も多かったですが、旦那は一切文句も言わず逆に、弁当でいいよと優しく言ってくれましたよ…。
働いてる間はなんだかんだ気が張っていたりしてなんとか仕事もできてましたが、家に帰ると本当にその分どっときてました。
質問者様の会社にいる妊婦さんも案外家だと家事ができなくて、涙してるってこともあり得ると思います。
私は、家事ができてない自分が情けなくて、やりたいけどできないその葛藤も辛かったです。
泣いたから許されるとかじゃなく、質問者様の奥様もそんな葛藤があるのではないですか??
つわりはずっと続くわけでないし、一時期のこと、優しくサポートすることはできませんか??

投稿日時 - 2010-07-14 00:06:55

ANo.9

私は妊娠9ヶ月です。

お願いです。奥様の苦しみを判ってください。
悪阻は地獄の苦しみです。
大げさでは無く生きてきて一番つらい経験でした。

妊娠は病気ではありませんが、病気より辛いです。
薬を飲めないからです。
一日中、寝ても覚めても吐き気に襲われます。
私は台所を見るだけで吐きました。
テレビで食べ物を見る事も駄目だし、自分で冷蔵庫を開ける事も出来ません。
雑誌さえ食べ物が載ってると思うと怖くて見る事が出来ません。
気力で乗り切れるのもではありません。
例えるならひどい二日酔いや船酔いが永遠に続くようなものです。


5週から吐き気が始まり、朝も夜も吐き気に襲われた3ヶ月は思い出したくもありません。
働いてる妊婦さんも確かにいますが、悪阻が酷く、辞める人もいます。
元気な妊婦しか外に出ないので知らないだけです。入院する人もいるしご飯を食べる事が
出来ないので点滴に通う人もいます。

実際、私も自分が経験するまで妊婦の苦しみは全く理解していませんでした。
妊婦が辛いのは初期の悪阻だけではありません。
9ヶ月にはいると胃が圧迫され立っていることも辛く、吐き気がします。
切迫流産や切迫早産での入院や手術を受ける方も沢山います。

命がけなんです。
精神的に強くなって欲しいなんて言わないでください。私は旦那にそんな冷たい事を言われたら
耐える事が出来ません。

私は1月に悪阻が始まってから一切ご飯を作ってません。
旦那が週末にまとめて作ってくれます。
掃除も洗濯も旦那がします。

悪阻の後も切迫流産と切迫早産になったのでほぼ寝たきりで過ごしています。
体が自由ならないストレスで頭がおかしくなりそうなのを主人が支えてくれています。
家事をしない事に文句を言われた事なんか一度もありませんし、
今はお腹の子供を無事に産む事だけに集中して欲しいと言われています。

今も、仕事から帰って来て私のために明日のご飯を作ってくれています。
どれだけ感謝しても感謝しきれません。

二人の子供とおっしゃるなら、家事をしてください。
奥様に強くなれなんて言わないで辛い気持ちを聞いてあげてください。
お願いです。
今、奥様を支えてあげる事が出来るのは夫である貴方だけです。

投稿日時 - 2010-07-13 23:47:32

こんにちは。

3度の妊娠経験がありますが、一度もツワリのなかった者です。
なので、病院の待合室やトイレで酷く吐いていらっしゃる妊婦さんを本当に気の毒に思いましたよ。また友人では、生むまでツワッていた人もいます。
私はそんななので、妊娠中でもまぁ普通に家の用事はやっていましたが、双子妊娠なのにツワリがないばかりに普通にやり過ぎたのか、何度も大出血をしてしまい入退院を繰り返すことになってしまいました...この方がよっぽど迷惑ですよね(^^;)

> 子供も産まれます。そうなれば家事と子育ての両立ができる体力が必要になります。男である私には悪阻の辛さや妊娠中の不安定な精神状態を理解することができません。

赤ちゃんが生まれたら、そして育児が始まったら、まぁ普通の奥さんはそこそこ手抜きしながら主婦の対面は保てる程度に家事も育児もできるもんですよ。やっぱり妊娠中というのは、期間限定で特別な時期だと思います。
産後ある程度落ち着いて、赤ちゃんも少し成長して来た段階で、貴方がいかに思いやりの心を持ってご覧になったとしても、尚も奥様が主婦としてあまりにもダメなようならば、そこで改めて教育していってはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-13 23:39:52

ANo.7

度合いは人それぞれです。
私は今妊娠7ヶ月。幸いつわりはありませんでしたが
早産しかけて入院しました。(約3週間)。
その間も旦那はできるだけの事をしてくれましたし、
退院後も積極的に家事もしてくれ、今では私も動けますが
それでも、やるからいいよ!と言ってくれます。
少しはできるだろ?みたいな感じで見られたことはありませんし
旦那が頑張ってくれるから私も早く元気になろうと思います。
質問者様のような態度では、あなたの為にやってあげたいとゆう気も減ります。
駆け引きではないですが、もちつもたれつです。
一生妊娠しているわけでもありませんし、今だけですよ?

投稿日時 - 2010-07-13 23:22:27

ANo.6

初めまして。現在10ヶ月の子育て中ママです。
始めに勘違いされているようなので書きますが、悪阻と体力はまったく関係がありませんよ。体力があるから悪阻があっても動けるって訳じゃないです。
質問者さんにお聞きしたいのですが、「子供を宿してる妻」と「家事」どちらが大事ですか?普通は前者ですよね?まだ13週では安定期ではありません。無理をすれば赤ちゃんが流れてしまうこともあります。そんな不安定な状態の妻に「妊娠は病気じゃないんだからちゃんと家事をしなさい」なんて…奥さんが可哀想です。家事を怠ったからって命に関わりますか?あなたが不愉快に思うだけですよね?せめて悪阻が終わって安定期に入るまでは優しく「無理しなくていい」ってくらい言えるようにしてあげて欲しいです。
あと、奥さんが泣くのは初めての妊娠で不安なのと体調とちゃんとしてあげたいのに出来ないからだと思います。泣けば許してもらえるから泣いている訳じゃないと思いますよ。これから親になるんですからもう少し思いやってあげてもいいと思います。お腹に命を宿すプレッシャーも出産の大変さも男性には理解しにくいと思いますので一度一緒に検診に行ってみてはいかがでしょうか?
ちなみにですが、私は妊婦時代(つわりはひどくなかったので)よりも子供が大きくなった今の方が家が荒れてます。子供は散らかすし、目は離せないしでてんやわんやですからね。
言いたいのは家事が出来てないからって必ずしもそれが怠惰じゃないってことです。長文失礼しました。
無事に赤ちゃんが産まれますように

投稿日時 - 2010-07-13 23:20:48

ANo.5

現在妊娠9ヶ月の初産婦です。
私は、最近まで働いてました。
悪阻と言われる時期には、ありがたい事に軽かったです。
でもやっぱり常にムカムカで、いつでも船酔いのような感じでした。
同僚にも同じ妊婦がいましたが、20分で出勤できる距離を途中で吐いては、一時間かけて来たり、仕事にならず早退もありました。

程度や頑張りどころは人それぞれだと思います。
例えば注射されても全然大丈夫な人と見るのもダメな人。
でも痛さは皆同じですよね。

質問者様は体験できませんから、もっと頑張れるだろと思う気持ちは、わかりますが相手の気持ちもわかってあげられませんか?
お互いが辛い時に支えあうのが夫婦ですよね?

私の旦那は私が、人より悪阻が軽くても自ら、おかゆとか作ってくれましたよ。

本当は作れるけど多少、甘えてた時も正直ありましたけどね。

悪阻も出産するまで続く人もいるみたいですが大体、安定期になれば落ち着きますよ。
それまで、大きな心で受けとめてあげませんか?

私は今お腹が大きくて今度は、しゃがむ作業が辛いです。行動もゆっくりになります。
あと、ひたすら眠いです。

子供が産まれたらママは、それに合った体質になります。
今だけだと思って奥様と赤ちゃんを大事にしてください。

投稿日時 - 2010-07-13 23:20:05

ANo.4

理解したくない、としか思えないひどい言葉ですね。

私なら、間違いなく離婚しますね。

ここで相談?共感の意見を待つ前に一冊でも妊娠や悪阻に関する本でも読めばいかがですか?

投稿日時 - 2010-07-13 23:19:29

う~ん、正直な感想・・優しくないな、と感じました。

仰ってることは分からなくはないですけどね・・少々理屈っぽすぎるかもしれません。
「つわりが酷くても働く社員がいる、だからお前もやれ」と。
その社員さんと質問者さんの奥様は、別人です。

「ママとして精神的に強くなれ」・・まだ、ママになる第一歩を踏み出すかどうかの時。
初めから強いママなどいません。
そんなこと言うのは、質問者さんが「夫としてパパとして、強く優しくなってから」言ってください。

すみません、私は二児のママ(ずっと専業主婦)なので、ついつい奥様目線で厳しくなってしまいます。


そんな私はというと、そんなに悪阻は重症ではありませんでしたけどね。
第二子妊娠中に、悪阻と上の子の世話で倒れそうになってるときに、朝、夫にパンを焼いて出したら(悪阻中にパンが焼けるにおいは最悪)、「これだけ?」と言われて、本気で殺意を感じましたよ!!!
そのときのことは、いまだにたまにチクチクいじめてやってます。
夫もさすがに反省し、「本当にごめん~、悪かったから~」と小さくなってます。

悪阻がひどくて、栄養失調になり、入院する人もけっこういます。
悪阻が本当にひどい人は、「荒れ狂う海を小船でいくような、激しい船酔い」が24時間続くそうです。
そんな状況で、何をやれと?

質問者さんは、奥様に何を求めていますか?
辛くても家事をやる、家政婦ですか?

まだ13週目なのでしょう?1年もそんな状態が続けばウンザリする気持ちも分かりますが、恐らく悪阻が始まってまだ1ヶ月くらいなのでは?
13週くらいは一番悪阻がひどい、という人が多い時期です。
20週くらいになって安定期に入ると、ほとんどの人が落ち着きますね。
そういうこと、ご存知ですか?

「安定期に入ったら楽になるといいね、お前の体が心配だよ」くらい言えませんか?
奥様こそ、あなたが冷たい「ダメパパ」になるのでは・・と、不安と不満でいっぱいかもしれませんよ!

妊娠は確かに病気じゃありませんが、誰もが機械のように、ホイホイ産めるものではありません!!
これから自分の体に起こる激変への不安、出産に対する恐怖、、、
和らげてあげてください。
全力で妻をサポートしてから、不満を言ってください。
「あなたの」子なのです。
まずは奥様が栄養を取れているか、気にかけてあげてください。

投稿日時 - 2010-07-13 23:19:08

ANo.2

つわりって、人によって、さまざまだと思います。私は一人目の時は、全くなくて、体調も頗る良かったし、マタニティーブルーもなかったのに、二人目は、マタニティーブルーも酷く、涙もろくなったり、つわりもかなり酷く、何をする気にもならなかったです。三人目は、前期につわりが来ました。ので、他人と比べる物ではナイと思います。産んでしまえば、なくなるんだから。
余り深刻になられると、育児ノイローゼとかもあるんだから…
うちは、食事の用意が出来ないや、掃除が出来てないって言っても、
ええで~って言ってくれていたので、かなり気分が楽でした。奥さんもやりたいって気持ちはいっぱいあるんだから、もっと、おっきな心で、いいで~って言ってあげて下さい。頑張ってね!!パパさん!!

投稿日時 - 2010-07-13 23:19:00

ANo.1

 
「つわり」の程度は人それぞれでしょう。
私の嫁は料理する時の臭い(炒め物や煮物の湯気)などを嗅ぐと吐いてました。
一度は炒め物をしてるフライパンの中に吐き.......料理をしてる意味がないですね。

洗濯、掃除はいつもと変わらずにしてましたよ。
 

投稿日時 - 2010-07-13 22:49:55

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