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解決済みの質問

結婚について・・・どれか一つお答えいただけるだけでもいいです。

結婚について・・・どれか一つお答えいただけるだけでもいいです。

また、当時者でなくても「想像で」意見を書いてくださるだけでもいいです。

私は以前、婚活したことがありますが、その当時は
仕事面(収入面)でとても不安定で、
話がまとまらないまま適齢期を過ぎてしまいました。

最近、50~60代になり結婚(事実婚)する人もいるってテレビで言っていました。
そういうのもいいなって私は思っています。
家庭を築くというより「老後のパートナー」がいるっていいなって思います。

そこで結婚に関して質問がいろいろあって・・・
下に書いたどれか一つにお答えいただくだけでもいいです。
(沢山書いてすみません)

◆(1)50~60代になっての事実婚って変だと思いますか?

(個人的にはいいなとも思うんですが)
現実はそんな甘いものではないでしょうか。

◆(2)今後独身者は増えると思いますか?

今は学校(大学、高校)を卒業しても就職できない人が多いですね。
また就職してもいつリストラされても不思議ではない不安定な雇用が続いてますね。 
そういう状態では結婚どころでは
「自分ひとりが食べてゆくので精一杯」って人も多いと思うのですが。

◆(3)結婚してる人でも心の中で「寂しいなあ」って思うことありますか?

たとえ結婚しててもどちらかが先に亡くなり最後は一人になりますよね。
また子供がいても、子供と同居ってのは子供にも負担をかけるのではって思うんです。

◆(4)(変な話ですみません)
ある医者の人から「近年、性病が蔓延してて一般の人でも病気にかかってるのに
自覚症状がないので
病気にかかってることに気がつかない人も多いんですよ」
という話を聞いてビックリしたことがあります。

結婚を決めたカップルの場合、検査とかするのでしょうか?
病気がうつったらお互いイヤですよね。

◆(5)離婚率があがってるようですが、
それは「結婚生活がよほど大変」だからでしょうか?
離婚して精神的ショックってないのでしょうか。

そもそもせっかく結婚したのに、離婚する理由は何だと思いますか?
(想像で答えていただいてもかまいません)

◆(6)結婚してる人は独身の人や離婚した人のことをバカにしてると思いますか?
それとも、自由な時間があったり、収入を自分ひとりで使えて
うらやましいと思ったりもするものでしょうか?

(5)番の質問と関連しますが、自由な時間がないとか収入が自分ひとりで使えないことへの
不満って感じるものでしょうか。

(たくさん書いてすみません)

投稿日時 - 2010-07-13 15:29:29

QNo.6035522

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚中年男性です。

まず、結婚について考えとき、私としては、私がどう思うかよりも、こういう私の結婚観を規定しているはずの、婚姻制度をめぐる歴史的、社会的影響の方に興味・関心を注がないではいられません。

たとえば、現行の法律(=契約)婚の歴史的成立事情を考えますと、社会(共同体)が男性に対し、セックスに応じてくれた女性の扶養及び自らが生ませた子の養育を法的に義務づける必要があったから、と説明するしかありませんので、以下、こういう視点、観点に立って回答させていただきます。

>◆(1)50~60代になっての事実婚って変だと思いますか?

全然変だと思わないどころか、法律婚に束縛されず、信頼し合った男女が老後を仲睦まじく暮らすことは、社会を挙げてもっと推進しても良いとさえ思っております。

>◆(2)今後独身者は増えると思いますか?

はい、一昔前なら、法律婚による結婚をした方が、独身でいるよりも便利で、好都合だった、つまり世俗的な意味での幸福な生活を送れる確率が高かったと言えますが、善くも悪くも、現代はそういう時代・社会ではなくなってしまったのではないでしょうか。
なお、「自分ひとりが食べてゆくので精一杯」だから結婚どころではない、とは必ずしも言えない証拠に、つい数十年前までは、多くの女性が「結婚=永久就職」と考えていたことについては、質問者さんもご存じですよね。

>◆(3)結婚してる人でも心の中で「寂しいなあ」って思うことありますか?

私は妻の大きなお尻の下敷きになっているだけに、辛いと思うことはしょっちゅうですが、それだけに「寂しいなあ」と思うことはありません。
年老いた両親は今も頻繁に夫婦ゲンカを続けておりますが、老母からまだらボケの老父に対する愚痴を電話で聞かされる度に、「夫婦ゲンカはボケ防止に最も効果的だから、もっと派手にやっていいんだよ!」とエールを送っています。

>◆(4)結婚を決めたカップルの場合、検査とかするのでしょうか?

私も妻もいかなる検査もしていませんし、そういう不安のある相手は最初から伴侶候補から外すというのが最善かと思います。

>◆(5)離婚率があがってるようですが、

最大の理由は、一昔前の世代のように、結婚生活を我慢して継続するよりも、離婚した方がより幸福になれるはず、と考えられるだけの社会環境(経済面、福祉面等)の整備が進んだからではないでしょうか。

>◆(6)結婚してる人は独身の人や離婚した人のことをバカにしてると思いますか?

多くの既婚者は、ある時は「バカにしてる」、ある時は「うらやましいと思ったりもする」というところが偽らざる本音(実情)だと思いますよ。
学生時代に、若気の至りから結婚してしまった私は、「一度でいいから、月給を自分で自由に使ってみたい」と古女房に懇願していますが、「ハア~?、何バカなこと言ってるの!」とけんもほろろの扱いです。

>(5)番の質問と関連しますが、自由な時間がないとか収入が自分ひとりで使えないことへの不満って感じるものでしょうか。

はい、大いに「不満」はありますが、離婚しようものなら、自分がもっと「不満」を感じるはずと簡単に予想されるだけに、こうしてジッと堪えております。

投稿日時 - 2010-07-13 19:18:01

お礼

色々とご丁寧に書いていただきありがとうございます。

>全然変だと思わないどころか、法律婚に束縛されず、
>信頼し合った男女が老後を仲睦まじく暮らすことは、
>社会を挙げてもっと推進しても良いとさえ思っております。

私もそう思います。
50~60代になってもチャンスがあるって
素敵なことだと思います。

ただ他の方もかかれてますが、
「双方が初婚」でないと相続などでもめそうですね。

>多くの女性が「結婚=永久就職」と考えていたことについては、
>質問者さんもご存じですよね。

はい、知ってます。
また近年、厳しい雇用情勢が続いてて
やはり女性の雇用は不安定ですね。

それで「就職先がないので結婚する」っていう女性も増えてるって
話を聞いたことがあります。
ただ、これが露骨に出ると離婚率も上がると思います。

就職先がないから(リストラされて転職先がないから)結婚する女性が
増えたら、男性とのあいだに
「結婚に対する男女間の意識のズレ」が生じると思います。


>多くの既婚者は、ある時は「バカにしてる」、
>ある時は「うらやましいと思ったりもする」というところが
>偽らざる本音(実情)だと思いますよ。

私もそう思います。

夫婦間がうまくいってる人たちは周囲のことをバカになんかしないと
思います。
夫婦間に何か溝がある人たちが、自分たちの不満を
独身者にぶつけてるのではって思うこともあります。

お礼文が長くなってすみません。

投稿日時 - 2010-07-13 21:28:21

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回答(7)

ANo.7

No.3です。

>「独身だと信用ないかも」

これについては世間ではそういう風潮がありますね…。
私も独身時代にそれで嫌な思いをした経験があります。
その個人が信用できるか信用できないか、「独身」「既婚」なんていう
くくりでわかるわけないのにね。

>「一人だと可哀相」

これは、それを言った人が独身時代にかわいそうな人だった、
ということではないでしょうか。
一人でかわいそうかかわいそうでないか、人それぞれでしょう。

>延々と夫婦の話や子育ての話が続いたりして・・・。

あ、それはその人たちが自分の話したい事を話してるだけだと思います。
既婚同士の集まりでも、子供がいる人が多いと
ずっと子供の話ばっかりで、子供のいない人は
おいてけぼりなんてよくあることですよ。
義両親との付き合いで悩んでる人が多いと、そればっかりとか。
女性は家庭の事に関心が強いので、
いろいろ話したい事がたまってるんですよね。
結局、話の流れがどうなるかじゃないですか?
私はそういう集まりは「ほどほどの」お付き合いにしてます。
やっぱり、みんなは好きな話題で盛り上がりたいだろうし、
こっちも友達のことある程度は状況を聞きたい気持ちはあるけれど、
あんまりずっとしゃべらないのもつまらないですしね。
テーマの設定されてるチャットルームみたいなものだと思うんですよね。
だから、共通の関心がある人たちと遊びますよ。
もし状況が変わってその人たちと話が合うようになったら、
また一緒に遊べば良いんですし。
「広く浅く」で、流動的な感じでいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-13 21:38:59

お礼

再びありがとうございます。

>>「独身だと信用ないかも」

>これについては世間ではそういう風潮がありますね…。
>私も独身時代にそれで嫌な思いをした経験があります。
>その個人が信用できるか信用できないか、「独身」「既婚」なんていう
>くくりでわかるわけないのにね。

そうですよね。
独身でも信用できる人は沢山いるし
既婚でも信用できない人も沢山います。

日本の社会は島国のせいか
欧米と比べて
なんか視野がせまい気がするんです。
欧米では独身の政治家も意外と多くて
その国の有権者から支持されてる人も多いみたいですよ。

欧米では独身の政治家でも支持されてるってことは
欧米では「独身=信用がない」とは思われていないのではって
思います。

独身者が信用ないんではなくて
「日本の社会の視野の狭さ」が
「独身者は既婚者に比べて信用がないという根拠のない風潮」を
作り出してるのではないかとも感じます。

投稿日時 - 2010-07-13 23:15:36

ANo.5

◆(1)50~60代になっての事実婚って変だと思いますか?

変だとは思いませんが、少数派であることは事実だと思います。
また、お互いに初婚である可能性も低いので、その事実婚をめぐって子供たち(成人している)からつべこべ言われることも多いでしょうし、現時的に相続や介護、葬儀などの局面では近親者にそれなりの迷惑をかけることも予想できます。

◆(2)今後独身者は増えると思いますか?

それはわかりません。ただ、10年20年というスパンではなく、30年とか50年とかいう単位で考えると、独身者は減ると思っています。
少子化とか言われている昨今ですが、一方で、時間と経済に余裕のある世帯は、子供を3人以上もうけるケースが増えています。つまり、結婚(入籍)して所帯をもち、複数人の子をもうけるという価値観(家族観)を引き継ぐ人間が増えるということです。一生独身の場合、自分の価値観(家族観)を継承してくれる人はゼロ、子供が一人なら一人、子供が大勢なら、親は二人でもその価値観(家族観)を引き継ぐ人間が大勢いるわけですよね。そうすると、長~い目で見ると、独身者は減っていくのかなぁ、なんて漠然と感じています。

◆(3)結婚してる人でも心の中で「寂しいなあ」って思うことありますか?

思いませんねぇ。まだ老後を現実的に見据える年齢ではないためかもしれませんが・・・。
もちろん、配偶者との別れ(死別)を考えると寂しいです。でも、幸い子供たちもいますし、忘れ形見と言いましょうか、夫婦として生きた、築いた歴史の証があるので、絶望的な喪失感にはならないと思います。
まぁ、結婚しているorしていないに関わらず、年をとれば、例えば社会、例えば健康、例えば家族や友人・知人など、あらゆるものとの別れを経験することは避けられないですよね。


◆(4)(変な話ですみません)
結婚を決めたカップルの場合、検査とかするのでしょうか?
病気がうつったらお互いイヤですよね。

子供ができる体かどうかの検査は珍しくもないですけど(男女とも)、性病に特化した検査は、よほど自分自身や相手に信頼がない場合じゃないとしないんじゃないでしょうか。
ただ、子供ができる体かどうかの検査をする際に、HIVや梅毒など基本的な性感染症の検査も行われます。


◆(5)離婚率があがってるようですが、
それは「結婚生活がよほど大変」だからでしょうか?
離婚して精神的ショックってないのでしょうか。
そもそもせっかく結婚したのに、離婚する理由は何だと思いますか?

夫婦のどちらかにとって、あるいは両者にとって、結婚生活を続けるより離婚したほうが将来的に幸福だと結論が出たからじゃないですか?
「せっかく」結婚したとは言っても、思い違い、計算違い、期待倒れなんてことは結婚に限らずいくらでも起こりうることです。過去は取り戻せませんが、修正が可能なら修正したいと考えるのでしょう。もちろん、離婚した結果として「こんなはずじゃなかった!」ということもあるでしょうけど。


◆(6)結婚してる人は独身の人や離婚した人のことをバカにしてると思いますか?
それとも、自由な時間があったり、収入を自分ひとりで使えて
うらやましいと思ったりもするものでしょうか?

バカにはしませんが、もったいないなぁとは思うこともあります。自分の大好物があったとして、それを味わわずに人生を終わる人がいたら、「こんなおいしいものを知らずにいるなんてもったいない」と思うのと似た気持ちです。食べないでいるほうにとっては、大きなお世話なんでしょうけど。


(5)番の質問と関連しますが、自由な時間がないとか収入が自分ひとりで使えないことへの
不満って感じるものでしょうか。

感じません。むしろ、自由にできる時間やお金があったら、家族で楽しめること、家族に喜んでもらえることに使いたいと思います。
結婚して子供を持って、独身時代といちばん違うのは、一人称が「I」から「We」に変わり、自分よりも大切にしたいものができたことです。

投稿日時 - 2010-07-13 18:57:04

お礼

色々とご回答ありがとうございます。

>お互いに初婚である可能性も低いので、

老いてからの事実婚ってお互い初婚じゃないと
近親者とモメそうですね。


>独身者は減っていくのかなぁ、なんて漠然と感じています。

婚活もせず、かたくなに独身を貫くって言ってると
かえってそのぶん 歳をとってから
「結婚すればよかった」ってあとで後悔するのではって
思います。


>バカにはしませんが、もったいないなぁとは思うこともあります。
>自分の大好物があったとして、
>それを味わわずに人生を終わる人がいたら、
>「こんなおいしいものを知らずにいるなんてもったいない」
>と思うのと似た気持ちです。食べないでいるほうにとっては、
>大きなお世話なんでしょうけど。

なるほど!わかります。
周囲があれこれ言うのも親切で言ってるのでしょうね。


>感じません。むしろ、自由にできる時間やお金があったら、
>家族で楽しめること、家族に喜んでもら
>えることに使いたいと思います。
>結婚して子供を持って、独身時代といちばん違うのは、
>一人称が「I」から「We」に変わり、自分よりも大切にしたいものができたことです。


これこそが結婚することの喜びだと私も思います。

投稿日時 - 2010-07-13 21:08:27

ANo.4

28歳男性 独身 想像です。

漠然とした答えで綺麗事も入ってますが・・・

>◆(1)50~60代になっての事実婚って変だと思いますか?
子供を授からなくて良いなら思いません。
子供を授かる場合は変だと思います。
子供の立場で、事実婚だからといきなり夫婦づらされたら、ちゃんと籍入れてと思ってしまいます。

>◆(2)今後独身者は増えると思いますか?
わかりません、既婚者が減っているように思います。
結果増えてるのかもしれません。

>◆(3)結婚してる人でも心の中で「寂しいなあ」って思うことありますか?
結婚してませんが、あると思います。
子供には迷惑かけたくありませんので、老後で最愛の人が亡くなったら自分も精一杯一人で生きて追いかけて行きたいと思います。

>◆(4)結婚を決めたカップルの場合、検査とかするのでしょうか?
今のところしたことないです。
現時点でしようという気持ちがまったくなかったです。
ブライダルチェックというのがあるんですね、機会があればやりたいと思います。

>◆(5)離婚率があがってるようですが、それは「結婚生活がよほど大変」だからでしょうか?
ドキドキ感がなくなっても一緒にいたい人と結婚はするものだと思っています。
結婚を恋愛の延長と思っている人は離婚しやすいのではないでしょうか。
あとDVとかよっぽどの理由がある方のために離婚は必要なんだと思います。
ドラマとかでも離婚をテーマにしたものなど、今ブームですよって感じが出てて凄い嫌です。
うちの親はドラマ見て後押しされて離婚決めたようです。

>◆(6)結婚してる人は独身の人や離婚した人のことをバカにしてると思いますか?
思いません。
仲良い友達とかだと心配してしまうことはあります。
それがバカにしてると受け取るかどうかは人それぞれだと思います。

>(5)番の質問と関連しますが、自由な時間がないとか収入が自分ひとりで使えないことへの不満って感じるものでしょうか。
感じます。
自由な時間は欲しいです。収入はあまり不満ではないです(たいした収入ではないですけど)。

投稿日時 - 2010-07-13 18:54:37

お礼

独身の方からの意見も大変参考になりました。
ありがとうございます。

>結婚を恋愛の延長と思っている人は離婚しやすいのではないでしょうか。

私もそう思います。
やはり結婚と恋愛って似てるようだけど
別のものだと思います。

恋愛はそれこそドラマみたいな綺麗ごとの部分も多くて
事実、交際中ってお互い「自分の醜い部分」は隠しますよね。

でも結婚したら、毎日一緒なので、
お互いの嫌な部分も受け入れる覚悟がないと
結婚生活は続きませんよね。

投稿日時 - 2010-07-13 20:47:38

ANo.3

(1)双方が望んでいれば問題はないと思います。

(2)どうなんでしょうね。
   弱いからこそ他人と協力していかないといけない、
   ということもあると思います。
   結婚は経済面で言えば合理的で、その余力で子供を生み育てる
   ことができるようになるものです。(離婚したらダメですけど)
   お金を持ってる世代が親世代のうちは、独身者も多いかも
   しれませんけど、お金を持たない世代が親世代になったら、
   親に頼る訳に行かないですから、特に収入が不安定な人は
   同世代と協力しあっていかないといけなくなるかもしれませんね。

(3)今のところはないです。

   >たとえ結婚しててもどちらかが先に亡くなり最後は一人になりますよね。

   それはどうしようもないでしょう。

   >子供と同居ってのは子供にも負担をかけるのでは

   それが必要な状況になったらしかたがないでしょう。
   子供が小さい時は親がサポートしていたのですから、
   大変な時にお互いがサポートし合うのは当然だと思います。

(4)性病だけでなく、お互いに健康診断をしておいた方が望ましいでしょうね。
   私はたまたま当時婦人病に罹ったので、
   それがブライダルチェックになりました。

(5)「よほど大変」なんだろうと思います。
   結婚していると「自分の心が死んでしまう」から
   離婚に踏み切るのではないでしょうか。
   (どこが限界かは人によると思いますが)
   死ぬよりは離婚の方がマシ、だから精神的なショックはあっても
   とことんまで努力しつくしたのならば
   やむを得ない措置だったという納得はあるだろうと思います。
   生きるために離婚するのですから。
   離婚が簡単になっているような風潮がありますが、
   DVやモラハラなどで本当に別れた方が良い悲惨な夫婦でも
   今までは世間体などで別れられない場合もあったと思うので、
   その点は良かったと思います。

(6)ご質問の意味がよくわからないです。
   独身の人や離婚した人のどういった部分をバカにするのでしょうか。
   私自身は自由な時間や収入を一人で使う権利を手放して
   結婚を選んだのですから、うらやましいとは思いません。
   とはいえ、結婚しても自由な時間や遣えるお金がまったく
   なくなるわけじゃないですしね。
   バカにもしませんし、うらやましいとも思わないです。
   みんなそれぞれの人生を生きてるだけだと思います。

以上参考になれば。

投稿日時 - 2010-07-13 18:52:38

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

>(6)ご質問の意味がよくわからないです。
>独身の人や離婚した人のどういった部分をバカにするのでしょうか。

質問の意味がわかりにくいようですみません。
過去に「独身だと信用ないかも」とか
「一人だと可哀相」みたいなことを言われて落ち込んだことがあるんです。

あと私の被害妄想かもしれませんが
結婚してる人が多い集まりに参加すると
独身者や離婚経験者を排除しようとするような風潮があって
「いやだな」って感じて滅入ったことがあるんですよ。

延々と夫婦の話や子育ての話が続いたりして・・・。

投稿日時 - 2010-07-13 20:37:19

ANo.2

(1)50~60代になっての事実婚って変だと思いますか?
別に変ではないと思います
それくらいの年齢になると、いまさら籍を入れなくても…とか結婚経験があり子供がいるなどで籍を入れずに夫婦のような関係を保っている人は多いと思いますよ
外からは夫婦に見えても実際に入籍しているかなんてわかりませんからね
ただ、相続のこととかはしっかりしないと辛い思いをするかもしれません

(2)今後独身者は増えると思いますか?
増えると思います。
自分ひとりが食べていくのが精一杯というのは本当はおかしいですよね
2人で働いたほうが収入も安定して、費用も少なくてすむはずです
それでも独身者が増えると思うのは世間体が気にされなくなっているのと
自由でいたいという身勝手な人が増えているからです
家族を作るということは義務が発生しますからね
束縛とか義務を受け入れられない人が増えていくと思うからです

(3)結婚してる人でも心の中で「寂しいなあ」って思うことありますか?
そりゃあります。うちは子供もいないので、1人の時間がけっこうあります
パートナーに対してだけではなく、親とか友達のこととか寂しいと思う場合もありますしね


(4)結婚を決めたカップルの場合、検査とかするのでしょうか?
今はブライダルチェックという結婚前の検査を受けるカップルも多いようです
病気はもちろん、子供ができるかどうかなどを検査するみたいです
うちはやらなかったので、詳しい内容はわかりませんが
多くの人と交渉をもつことが簡単になっている現代では必要かもしれませんね

(5)離婚率があがってるようですが、それは「結婚生活がよほど大変」だからでしょうか?
離婚して精神的ショックってないのでしょうか。
これも独身者が増えると同じで、自分勝手な人が増えている影響が大きいと思います
結婚しても家にお金を入れたくない。とか家事をしたくない。とか
ある意味では大変なんでしょうけど、双方が努力すればさほど大変ではないと思います
離婚した友人の中にはショックを受ける人も多いですが、女友達ばかりなせいか皆立ち直ってます
再婚する人もいますしね

そもそもせっかく結婚したのに、離婚する理由は何だと思いますか?
多くは思いやりが足りないことでは?
ギャンブルして借金作る。浮気をする。家事や育児の放棄
どれもこれも相手を思いやっていればないと思います
性格の不一致なんかも、結局は思いやりが足りないゆえだと思いますけどね

(6)結婚してる人は独身の人や離婚した人のことをバカにしてると思いますか?
それとも、自由な時間があったり、収入を自分ひとりで使えて
うらやましいと思ったりもするものでしょうか?

こればかりは人それぞれ。
結婚していることがステイタスになる人もいれば、結婚相手の条件が大事な人もいますからね
もちろん自由な時間やお金を羨ましいときもあるでしょうし
それ以上に家族の存在を自慢に思っている人もいるはずです

自由な時間がないとか収入が自分ひとりで使えないことへの不満って感じるものでしょうか。
これもどう捉えていくかですからね
自由な時間がほしければ、そうできるように2人で相談することもできるし
収入を全部自分で使えることがすべてではないですよね
旅に行くにしても、一緒に行ける相手がいる事が喜びであったり
貧しい食卓であったとしても一緒に食べる相手がいることに安らぎを感じたりする人もいます
うちの場合は、結婚は人が増えるというより2人がひとつになる。という感覚でした
なので、特に金銭に関しては自分の収入とか、自由に使えない。という感覚はないので・・・
不満を持つことはないですね

投稿日時 - 2010-07-13 17:59:12

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

事実婚の場合、相続のことはちゃんと話あっておくことは大切ですね。
ブライダルチェックってのがあるんですね。

独身や離婚が増えるのは個々が身勝手になってるってことなのかもしれませんね。
あと昔は世間体が重要視されてたので、
「男は30歳、女は25歳までに結婚」とか言われてて、
いやいや結婚するケースもあったみたいですね

あと夫婦間に離婚になるようなヒドイ出来事があっても、
やはり世間体が気になって
離婚できずにひたすら我慢ってことも多かったようですね。

投稿日時 - 2010-07-13 18:17:48

ANo.1

20代後半女性、結婚2年目です。想像の部分もありますが…

(1)思いません。もし両親のどちらかが先に亡くなり(今私の父は60代・母は50代です)、残された方がそうなると子供として複雑ですが…。やっぱりいくつになっても親は親で子は子なので…。
でも親ではなく、一人の人間として考えたら、いいなと思います。その年になってそれが原因で不倫だ離婚だとなってしまったら、盛んだなあ…と思いますが。
死別や離婚、もしくは未婚同士がくっつくのなら、素敵だと思います。

(2)増えると思います。でもそれは収入が少ないのが原因ではなく、一人の時間を楽しみたい人が増えたことの方が大きな理由な気がします。
収入が少なかったり安定しなくても、一緒に頑張る!というパートナーに出会えれば共働きしてなんとかなると思うので。
本当に結婚したいと思っていて更にパートナーに出会えたなら、二人でなんとかしようと思うのではないですか。
それより収入もある程度あり、一人の生活に満足している人たちが増えることの方が独身が増える理由な気がします。

(3)今はないですね。ただ、子供を作るかどうかについて考えています。本当を言えばほしくないけれど、老後を考えたらいた方がいいのかなって。
子供の独立後一緒に住むつもりはありませんが、それでも子供が結婚したり、孫が生まれたり、そういうイベントを一緒に喜ぶことができるのは、老後の生活の中で大きな幸せだと思います。

(4)自覚症状がない限り検査しません。「自分は大丈夫」って思いこんでいるんだと思います。

(5)離婚の理由はそれぞれなので、一概に言えないと思います。精神的ショックは大きいと言いますよね。結婚よりパワーがいるとも言います。結婚のときもかなりのパワーを要したのに。
それでも離婚によって救われることもあるのではないですか?
一度結婚して離婚することも、全く無意味ではないと思います。要するに実践しなくてはわからなかったんでしょう。相性とか生活とか。
そしてそれを許せるほど相手のことが好きではなかったんだと思います。
結婚前に分かれるよりお金も労力もかかってしまいますが、それはそれで人生勉強だと思います。ご祝儀を頂いた周りの方には申し訳ない気がしますが。

(6)ばかにしていません。それぞれの生き方ですし、人の生き方をばかにするほど優れた人間じゃないので。
反対に、例え羨ましいことがあったとしても、それはその人の人生を通して、結婚しなかったときの自分の人生を想像しているのではないでしょうか。
ない物ねだりをしてしまうのが人間です。もし別の人生を選んでいたら、それはそれで悩みや苦労があるはずなのに。今普通に手にしているものを得ることができなかったかもしれないのに。何故か選ばなかった人生を生きている自分は幸せだけを手にしている様に見える。
これは結婚以外にも言えますが、ないものばかり羨ましがるより、自分が今何を手にしているかを知ることが、幸せを感じると言うことだと思います。

投稿日時 - 2010-07-13 17:37:30

お礼

丁寧にお答えありがとうございます。

(1)
私も死別や離婚、未婚同士ならば老いてからの事実婚って素敵って思います。

(2)
収入に余裕があるのに独身って傾向あるみたいですね。
今どきの男性は自分で家事がそれなりに出来る人も増えてると思います。
また女性側の価値観も多様化してるようですね。

(3)老後どうするか?ってのは結婚しててもしてなくても誰でも悩みますよね。

(4)そうですね。

(5)離婚自体は辛いことですが、
離婚によってその人は「何か大切なことを知る」ってこともあるとも思うんです。

(6)
>ない物ねだりをしてしまうのが人間です。

回答者様がいうとおりです。
人間ってない物ねだりしますね。

結婚してる、してないっていうより
「その人自身の考え方や自覚があるかどうか」が大切なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-07-13 18:05:41

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