みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚をするか悩んでいます。小学生の子供が2人います。(長文です)

離婚をするか悩んでいます。小学生の子供が2人います。(長文です)
夫44歳会社員、私は41歳専業主婦。結婚13年目、子供は小学5年と2年です。
夫、私共、借金無し、ギャンブルもしない、DVも無しです。

先日、夫から離婚を言われました。以前から、夫婦喧嘩の度に夫は「離婚」を言うのですが、毎回80%は本気な宣告で、今回は100%な勢いでした。
私も離婚を前々からしたいと思い続けています。
子供の年齢を考えると、思いとどまった方がよいのか、さっさと離婚してしまった方がいいのか離婚後の子供の事、生活の事を考えると悩んでしまいます。
お互い、子供の事は大好きで、だらだらと惰性で夫婦を続けてきました。
離婚の原因は色々あるのですが、一番は性格の不一致で、お互いの親問題、住宅問題、後モロモロです。

現在は借家暮らしなのですが、夫ももういい年だし、子供たちも大きくなってきたし・・・。家賃を払い続けるのはもったいないので家を購入したいと私は思っているのですが、夫は長男で、実家に土地があるし、両親の面倒を見ないと駄目なのでそこにしか家を建てるつもりはないと言い張ります。
確かにそうすれば丸く収まるのかもしれません。
が、私は嫌なんです。
理由は、
○今住んでいる場所は環境が良く、学習環境も、住んでる人たちも普通に上品で、お互いの実家から中間位の距離。数年前に転勤で引っ越してきましたが、子供たちも私もなじんでいます。
最初、気の弱いわが子は転校のストレスで、一時期円形脱毛症になりました。だから、また同じ思いをさせたくないです。
夫の実家は環境はあまり良くないです。学習環境もいいとは言えません(勉強は本人のやる気次第ですが・・・。)。住んでいる人たちは、ガラが悪いとは言いませんが、良くはありません。昔からの土地の人たちがほとんどで高齢者が多く子供があまりいません。

○私と、姑、小姑(性格の不一致で子連れの離婚調停中)の仲が良くないです。
 お二人とも「女王様」性格で、自分の思った通りに事が運ばないとすごい剣幕でクレームをつけます。過去に数回泣かされました。

○子供たちが転校したくないと言っています。

○夫の実家から、私の実家は電車で2~3時間かかって色々な電車を乗り継いでしか行けない距離なんですが(今の家からだと車で40分)、「夫の両親(二人とも元気です)の面倒はみて、私の両親の面倒はどうなるの?」と聞いたところ、「そちらの家の事は知らない。お兄さんがいるからお兄さん夫婦が見ればいい」と言いました。私の兄は年に1回しか帰省できないくらいかなりの遠方に住んでいてます。
夫の方は小姑が子連れで近所に戻ってきていて、面倒を見る人もいるのに・・・。自分勝手な言い分にブチ切れてしまいました。何かといえば「長男だから」です。何時代の人??って思います。
自分の親を大切にしてくれないのに、他人の親なんて大切にできません。

でも、離婚するとここには住んでいられないし、私の実家に戻るとどっちみちまた転校になってしまいます。

約8年前に夫の浮気疑惑が有ってから(結局真相は不明です)、私が夫を生理的に受け付けれなくなってしまって、夫婦仲は険悪で、惰性で今まで続いてきました。
離婚するなら、このまま今の家に住み続けて、下の子が高校を卒業してから・・・と思っていましたが、最近、義父が癌検査で引っ掛かったそうで、結局何もなかったんですが、気弱になって私たちに帰ってくるように催促しているらしく、夫も頑固な長男気質で「戻って面倒をみないと」と思いこんでいて話が急に進んでいるわけです。
でも、義父さんは元気なんですがね。むしろ私の父の方が心臓病で運動ができなくなって家にこもるようになって心配なんですが。

ちなみに、夫の勤務先には今だと20分。実家の方に行くと2時間半強かかります。

お互い一歩も引かず、もともと夫婦仲が最悪だったこともあって離婚が現実的になってしまいました。

自分の親には前々から相談していましたが、「我慢して!子供の為に離婚したら駄目。あなたが我慢したら丸く収まるから。お母さんたちは子供たちの負担になるつもりはないからね。」と言われます。そんな言葉を聞くと夫の親が益々身勝手に思えて怒り倍増です。
私は我慢して夫に従うべきなんですか?

どうしたらいいんでしょう。離婚しても子供をちゃんと健やかに育てていけるんでしょうか。
子供はさみしい思いをするだろうし、経済的にも大丈夫なんでしょうか?
その前に親権が私にもらえるか心配ですし。
助けて下さい。
今、私はどうしたらいいのか助言が欲しいのです。

投稿日時 - 2010-07-12 13:38:36

QNo.6032990

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

初めまして 37歳二児の母です。中学生の娘達がいます。

私の方が年下ですので、、、腹立たしく思えるかもしれませんが、書かせて下さいね。

どっちもどっちだと思います。
貴方も甘いです、ハッキリ言ってしまいますが。
専業主婦をしつつ 離婚する と言い張れるのが理解出来ないです。
過去に夫婦間で様々あったでしょう、だからと言って 貴方が働かず暮らせるお金はもらえないのです。

41歳の専業主婦だった人を 正社員で雇うって事を 今のご時世で考えられないのです。
正社員で働けば 実家のサポートを受けつつ暮らせるでしょうけど 転勤時にそこまで落ち込んだお子さんですからね?
転勤時には 家族のサポートはあったのでしょ? 当然貴方は専業主婦ですからお子さんの事重視の生活が出来たはずなのです。
だけど 円形脱毛症になってしまった、、、のですから 離婚して円形脱毛症になるか? と問われたら なる と言う可能性は高いと思います。

もう少し上手に考えたらどうでしょうか?
貴方は専業主婦ですから 日中の時間はあると思います(私もほぼ専業主婦ですから)
今の居住で 貴方が旦那様の実家と自分の実家に通ったらどうですか?
同居を完全に拒むのではなくて、
子供の事があるから 今は転居出来ない、だけど私は専業主婦をさせて貰っているから 月/水/金 は朝子供達と一緒に家を出て貴方の実家に言って来るよ、火/木はちょっと私の実家の親も体調悪いみたいだから様子を見に行かせてね。土日は 一緒に行けるならその方が安心だし。
って言うのも方法だと思うのです。

自分の親を大切にして貰えないから出来ない
は それは貴方も思っているなら 旦那様も思っていると思います。
どうせ離婚する と言うなら 貴方が先に 旦那様の親の事をやってみてはどうですか?
それを見て 旦那様が 貴方の実家に貴方が行く事を拒否するなら 離婚でも良いと思うのです。
何もやってないうちに 離婚します とか 仕事も無いのに経済的に大丈夫なのか って
大丈夫な訳が無いですよ。
離婚するには ある程度準備は必要だと思います。
仕事を見つけ 子供の様子を観察してみてはどうですか?
私自身 結婚しずっと専業主婦でした、扶養範囲内のパートですから毎日って訳でも無いですが パートを始めたのは 子供達が高学年になってからです。
いつもいるはずのママが居ないのは 子供にとっては不安材料です。
様子を見て 労働時間をのばす って方法もあるし、、、。
貴方の気持ちの中で 何が大事で、何を守りたいのか この文面では私には分からないです。
子供が大事なのか と思えば 寂しい思いをするだろうし経済的な不安も見せる。
旦那様との関係は、数年前から冷えきっている様ですし、、、結局自分が一番大事って事の様に思えます
それならそれで良いのだと思うんです、それを貫けば良いでしょうし。
でも、多分貫いたら 後悔すると思いますよ。
今の状況なら 貴方が両家に通えば良いのではないですか?
小姑がいるのですから 主だってのサポートはまだ必要ないと思います、ですがバツイチで実家に戻り親の面倒を見れる訳が無い位は 貴方に分かっていると思いますよ。
だって妹さんは子供を育て上げなくてはならない資金を捻出しなくてはならないし。
それは 貴方が今離婚して 実家に戻ったら分かると思います(私の友人がそうですから)

全てを旦那様に従うのではなくて 子供の事は譲れないから って私なら両家毎日通います。病院に行くなら送迎しますし、原則毎日って言いますが 学校行事等で無理な場合もありますから それは除外ですが。
せめて週2は行けそうでしょ?
それで同居が避けられるなら 私ならですが 動きます。

投稿日時 - 2010-07-12 23:49:49

お礼

ありがとうございました。
どーーーーしても、夫は実家に戻りたいそうです。
「子供も小学生だし、時間はかかるかもしれないけどそのうちなじんでくるから大丈夫。転勤の多い人の子供たちはどうするんだ?」
だそうです。

いくらなんでも学年の途中で引っ越さないと思うので、それまでの間、少しでも稼ごうと思い、パートに行くことになりました。
離婚の準備を始めつつ、もうしばらく色々考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-13 09:58:41

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

まぁ、旦那さんも旦那さんだし貴女も貴女ですね。。。

長男に嫁ぐと決まった時点で、義父母の面倒をみる覚悟で結婚したのではないんですか?

>夫の実家は環境はあまり良くないです。学習環境もいいとは言えません(勉強は本人のやる気次第ですが・・・。)。

学習環境が良くないというのはどういうことですか?
ただ単に貴女が同居したくないからそう言っているだけにしか読み取れませんが。

>お二人とも「女王様」性格で、自分の思った通りに事が運ばないとすごい剣幕でクレームをつけます。

今の貴女が同じ状況ではないですか?
自分の思い通りに行かないから、旦那さんにブチ切れているように見受けられますが。

>自分の親を大切にしてくれないのに、他人の親なんて大切にできません。

貴女がそんな風にしか考えていないから、そんなこと言われるんです。

>離婚しても子供をちゃんと健やかに育てていけるんでしょうか。
子供はさみしい思いをするだろうし、経済的にも大丈夫なんでしょうか?

こんなこと自分次第でしょ。
こんなことを他人に聞くこと自体おかしいいです。
自分で現在の経済状況を計算してみれば良いじゃないですか?
生活費がいくらで、学費がいくらかかって、そのためには月の収入はどのくらいあれば・・・と。
そのくらいの計算もできないんですか?

旦那さんの方にも問題が無いわけではないでしょうが、
貴女自身にも問題があると思います。
離婚したければ、働きに出てお金を稼いで、それからです。

投稿日時 - 2010-07-12 15:26:40

お礼

私にも問題あるのはわかっていますよ。
性格の不一致です。
長男だということは知っていましたが、「面倒は見なくていい」と言っていたから結婚したのに、今になっては「そんなこと言ってない」です。
やっぱり書面に残しておかないとだめです。

離婚はしますよ。

投稿日時 - 2010-07-12 16:34:47

ANo.4

追い詰められて大変な状況なのでしょうか。

ご主人の言い分を全部を飲む必要はないし
奥様の言い分が全部通ることもないと思います。

察するに奥様は今いる学区から引っ越したくないというのが
優先事項の一つだと思われます。


ご質問の文章からご主人は離婚したいのですよね。
それならば
下の子供が中学卒業まで
転校しなくて済む様にしてくれるのなら
同意するのはいかがでしょう。
「円形脱毛症の経験がある子供に負担を与える」
事を前面に押し出して話をすれば
ご主人もムゲにはできないのでは?

ご主人は実家に住んでいただければお互いの思いは通るのでは。


学区内で一軒家購入はあきらめたほうがいいと思います。
(そこを「譲歩する」と強調するのも良いかも)




ここからは質問者様には耳の痛い意見になると思います。

>子供はさみしい思いをするだろうし

って本当なのでしょうか。
文章を読むと、子供にとって「帰りたくない家庭」なんだろうなぁと
思いました。

経験からですが両親の不仲を見ながら育つのって本当に不快です。
「子供のために離婚できない」と言われて育ちましたが
「人のせいにするな!離婚したければしろ」と思ったし、
そう言った事もあります。
なぜか逆切れされましたが。

今のままで健やかにお育ちになるとお思いならば、
「子供の為に数年間我慢してくれ」と言い続けるしかないのでは。
そして子供の前では常に幸せオーラを出して、
間違っても被害者面をしたり愚痴を言わないで欲しいです。


奥様ご自身がご主人を生理的に受け付けられないのに、
一生一緒に暮らしたいのですか。
「家を購入したい」って、一体どうしたいのでしょうか。
獣好きって感じでもないですよね。


>経済的にも大丈夫なんでしょうか?

やり方次第だと思います。
今後のご主人との話し合い、ご自分の仕事の事、
全部ご自分次第だと思います。


自分の親の事とダブってキツい事を書いてしまいましたが
「離婚」について、教えてgoo!内や公的な相談窓口や弁護士さん、
いろいろありますので
まずは調べる所から始まると思います。

最後にまた確認しますが
ご主人を生理的に受け付けられないのですよね。
本当ですか?
本当なら離婚はすごく自然な事だと思うのです。

投稿日時 - 2010-07-12 15:14:39

お礼

子供たちは私たちが仲いい夫婦ではないのは知っていると思いますが、子供たちの前では会話はしませんが、喧嘩もしないので、ここまでこじれているとは思っていなかったみたいです。
夫婦仲は悪いですが、親子の仲は良いです。
まあ、まだ2人とも子供なので思春期に入ってくると私たちの仮面夫婦ぶりがムカついてくるのかもしれませんが。安心して下さい。間違えても「子供がいるから離婚できない」なんて口走ったことはありません。

家を買いたいと思ったのは、無駄な家賃を払っているより、その分を住宅ローン返済に充てた方がいいと思ったからです。
下の子が高校を卒業するまであと10年はあるので。私の当初の計画では高校卒業後に離婚だったので。

色々調べて、離婚する時期を検討したいと思います。

投稿日時 - 2010-07-12 16:17:12

>私は我慢して夫に従うべきなんですか?

答えは簡単です。
貴女が働き稼いで子供を養えば、そんな夫はいりませんよね?

家の中で悶々と悩んでいるより、外へ働きに出て1円でも多く稼ぎ貯蓄して下さい。
離婚は、相当お金が掛かります。無駄な出費は控えて稼ぎ貯蓄して下さい。
離婚に将来の不安(子供の養育・生活費・老後介護)は付き物で
避けては絶対に通れませんが、今現在、心配してもどうしようもないことです。
それより今は、外へ働きに出て1円でも多く稼ぎ貯蓄することです。
お金がなければ何も始まりません。
慰謝料や養育費(月3~5万円程度/成人迄)なんて、充てにしてはいけません。
必ず支払われる保証が全くないのです。
誠意がない相手なら、1、2回振り込んであとは梨の礫です。
訴えても、裁判費用が掛かり、精神的にも悪影響をおよぼし
全く無意味な時間を過ごすことになります。

結婚を決めたのが貴女なら、離婚を決める覚悟を持つのも貴女です。

上手くいくかどうか、全ては貴女の離婚への強い意志にかかっています。
中途半端な気持ちなら、絶対に離婚を承諾したり、判を押さないで。
籍が入っている以上、家庭内外別居中でも扶養する義務があるので
慰謝料や養育費よりも、遥かに法的効力は高いです。

生活するには、お金が必要不可欠です。
離婚するとういことは、今まで夫が稼いでいたことを、貴女がするということです。

気持ち的に揺らいでいるだけなら、今すぐに離婚はオススメ出来ません。
離婚しても生活できる、土台を築いてからでも遅くはないです。
気持ちが先走って、転がるように落ちて行かないよう気を付けて下さい。

離婚は計画的に。

投稿日時 - 2010-07-12 14:41:49

お礼

計画的にしないと駄目ですね・・・。貯蓄はあります。家を買う時の頭金用に貯めているお金が。
真意かどうかわかりませんが夫が「貯金は全部やるから別れてくれ」って言ってましたので。

今、色々、母子家庭が受け取れる給付金等を調べています。
その他についても、離婚した友達から色々とアドバイスを受けたいと思います。
でも、なんだか転がるように落ちて行きそうです。不安でたまりません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-12 15:28:12

ANo.2

>経済的にも大丈夫なんでしょうか?

って人に尋ねることじゃないですよね?
ご自身で職のあてもないのに離婚しようと思っているのですか?
世の中そんなに甘くないですよ。
新卒生でも就職先が無くて困っているこのご時世にバツ1女性を心安く雇ってくれる景気のいい会社なんてないですよ。
生活保護を受給するのですか?
それだけで家賃が払えますか?
結局今お住まいの地域では家を借りるだけの財力がなくて引っ越すことになると思いますが。

全部読みましたが
箱入り育ちのお嬢様が思い通りにならいから離婚したいって言ってるだけの単なるわがままにしか聞こえないんですが・・・
きっと今までたいがいのことは思い通りになってきたのでしょうね…

投稿日時 - 2010-07-12 14:04:15

お礼

箱入りではありませんが、考えが甘いとはわかっています。だから不安なんです。
この年まで生きてきたのでそれなりに経験してきました。
だからなおさら離婚に踏み切れなくて悩んでます。
弱ってます。

投稿日時 - 2010-07-12 15:32:18

ANo.1

難しいですね。
ただ、今でさえ我慢出来ないのに、ほぼ同居状態でうまくいくとは思えません。
離れているからこそ仲良しでいられても、同居すると険悪になる事などいくらでもありますから。
なので、我慢するのは無理でしょう。それによって夫婦も親子も軋轢が生じるのは目に見えますね。

何より、すでに愛情も無い二人・・・愛情のない人の親など面倒を見るのはさらに無理では?

そうなるとやはり離婚しか無いように思えます。
将来の不安(金銭面など)もあるでしょうが、そっちの苦労の方があなたにとっては気が楽なのでは?

良く考えましょう。
親権はあなたの親の協力があれば可能だと思います。
不安なら弁護士などに相談すればいいでしょう。

それと。。。愛情のない夫婦の間で育つ子供ほど、不幸なことは無いですよ。

投稿日時 - 2010-07-12 14:00:01

お礼

愛情の無い夫婦でも、上の子は一緒に住みたいらしく、下の子はそんなに深く考えてないのか「たまに会えたらいいよ」と言います。
離婚はしたいですが、よく計画を立ててからします。

投稿日時 - 2010-07-12 15:53:51

あなたにオススメの質問