みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫を肯定する友人と妻を引き離すべきか?

不倫を肯定する友人と妻を引き離すべきか?

私の妻の不倫が発覚しました。
とても苦しんだ時期を経て、妻は反省し、現在は婚姻関係を継続する方向でおります。

妻の不倫発覚は携帯からだったのですが、妻の友人(女性、34歳、旦那、子供2人)に
不倫関係を相談した内容のメールを見たことによります。

妻と友人は大学時代からの仲で、その頃から私も面識があります。
当時から、彼氏がいるのに私の妻(当時彼女)を合コンに誘う等、心おけない人間ではありました。
しかし、妻としては親友と思っているらしく、私も当り触りなく仲良くしておりました。
その友人夫婦はおめでた婚で、結婚式などはしておりません。
私たちはお祝いはしましたし、その時は心から、「この人たちが結婚式を挙げるなら参加させてもらいたい」と思っていました。

この友人は私たちの結婚式ではスピーチまでしてくれたのですが、結局は上記の事態になってしまいました。


不倫発覚前に、妻とのやり取りメールを見たところ
妻が「彼もいいけど、旦那を選んだ」とメールをしたところ、「本当にいいの?今好きな彼を選ばなくていいの?後悔するよ?」
「人生一度きりなんだから好きなようにするべき」「好きな人と一緒にいるのが一番」
と不倫肯定のメールを何度も送ってきていました。


私は今回の件で、自分、不倫相手、妻を責めました。

そして、妻に対して、「この友人と今後一切絶対に連絡をとるな」と言いました。妻も了承済みです。

先日、妻の携帯に「どうしてる??」とのメールがこの友人から来ましたが、妻が気付く前に
私が削除しました。
時期が来たら、メールアドレスや、携帯番号を変えさせるつもりです。

他人の携帯を見るなんて本当に最低ですが、不倫の疑いが濃厚になり、判断がつかなくなったため、
携帯を見てしまいました。
自分でこういう事をしていて、情けないですが、妻へ友人との縁を切るように言ったりする私の判断は正しかったのでしょうか?
御意見をお願いします。

投稿日時 - 2010-06-29 14:32:11

QNo.6003652

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は、奥様と同じ立場です(でしたの過去形ですが)。
現在は40代半ばですので、当時はちょうど奥様と同じくらいの年齢でした。
夫の知るところになって、改めて自分がしでかしたコトの重大さに愕然とした、
おそらくモラルや倫理感を失ってしまってたのだと思い出されます。
ですので、偉そうなことを書くなどはできないのですが。

私は、質問者様のご判断は正しいと強く指示します。
夫婦といえども互いの携帯を見ることは、マナー違反でしょうが
今現在の奥様には、当然のことです。携帯を見られるなどはほんの
罰にもならないと思ってしまいます。
だってご主人の奥様に対する信頼を裏切って隠れてコソコソと
‘不貞’をいう罪を犯してたのだから。
まして苦しんで苦しんで、このまま婚姻生活を続けようとご決心なさった。
夫婦として一から信頼関係を築いていくには、これっぽっちも不信感を
抱かせないようにするのは、奥様次第なのでは?です。

前置きが長くなりましたが、質問にある奥様の学生時代からの友人?親友?は
まともではないです。
長い付き合いで話も合うし、学生時代に多少やんちゃした思い出を共有してる仲間。

けれど、彼女の思考は完全におかしいです。お互いに既婚同士になったら大人同士としての
お付き合いをすべきなのに、昔の旧友とは今だに幼いまんまの本音をそのまま引きずってる。

実は、私も学生時代の仲間3人で親しくしていました。
たまに会って、学生時代の話で盛り上がったり、20代での懐かしい恋愛話を語り合ったり。
私が婚外で不埒なことをしてしまった時、やめなきゃいけないんだとわかっているけど
‘恋心’が募ってしまう(お気を悪くされたとしたら申し訳ありません)
自分の中の葛藤を相談してたのは気心の知れた友達になってました。

私の場合は2人の友人に打ち明けましたが、友人Aは、、、
まさに、奥様の友人と同じでした。 メールに書いてあったことと同じでした。
そういう言葉で煽情されたことは否めません。
「結婚は結婚、夫がいても好きな彼と恋愛してどこが悪いの???」のような言葉。
わざわざアリバイ工作を手伝ってくれたり、本人に悪気はなかったのでしょうけど。

対して友人Bは、、、
「結婚しても、誰かに‘恋心’を持つことをとやかく言わないけれど、行動に移したら
 絶対にダメ!!! 既婚で子供もいる女を大切にする浮気相手なんかいるわけないじゃん!
 今すぐキッパリと引かないととんでもないことになるよ。自ら火中に飛び込むなんて
 バカげてる。」でした。
 そのうち「その話は‘気持ち悪い’からやめてくれない!」になりました。

浅はかで取り返しのつかないよこしまな‘恋’に走ってる時には正常な判断ができなくなったり
自分を正当化してくれる友人に相談すると楽になります。
自分がしてることは、そんなに悪いことではないのかな、自分に甘くなったりします。

結局、誰に何を言われても煽って心地よくしてくれる友人がいても、
こればっかりは行動を起こしてバレるまで止めることが出来ない張本人の愚かさ
でしかなく、完全な自己責任なのですけれど。

私の愚かさで、夫を傷つけ子供達まで裏切った、家を出ようとしましたが夫がもう一度だけ
チャンスやるからとの言葉に甘えて元の生活に戻りました。

友人Aの反応は「バレちゃうなんて間抜けだよー」だけ。
ほとぼりも冷めてないうちに、お互いに主婦(フルタイムで働いていましたが)なのに
夜遊びに誘ったり、ホストクラブに行ってみようよ、などと連絡してきました。
夫には洗いざらい話していたので、当然友人Aと縁を切るようにとの厳命。

友人Bは私の状況を知って毎週土日のどちらかにはわざわざ小さい子供を連れて
遊びに来てくれてました。
何のことはない四方山話や健康的な話題で笑わせてくれたり、、、の気遣い。

古くからの友人、学生の頃親密にしていた友人でも大人になって環境が
違ってくると関係も変わるものです。特に女性は。
奥様の友人も、悪気なくて逆に奥様が何でも相談してくれて‘よかれ’と思って
アドバイスするの気持ちいいのでしょう。
けれど、心の底では「あたしは○○(奥様)より幸せ」という優越感を持ちたい
そういう類の女友達としか感じられません。
今の奥様にとっては‘毒’にしかならない人物です。
自分のメールが原因で露呈したとの重大さを認識してないから「どうしてる?」と
連絡してくる。友人ごかしなだけで‘見物者’でしかない。

どうか奥様が旧友といえ‘自分の害になる人’と素直に納得できるように
決して強引にでなく、その友人を遠ざけてしまってほしいです。

出しゃばりな長文になりましたが、奥様をお許しになった器量のある質問者様の判断は
正しいです。

投稿日時 - 2010-07-04 04:17:44

お礼

ご経験の中からアドバイスいただきまして、
有難う御座います。

頂いたお言葉を大事に、今後の私達の人生について考えたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-23 21:14:03

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

こんにちは。

決して間違いではないと思います。
ドラスティックな表現になりますが、
許すとは、相手の全てを無条件で受け入れること。
これは不倫した側もされた側も同じことです。

ただ携帯を見てしまうことに抵抗があるならば、
いったん解約するなり、貸し金庫に預けるなどしてみてはいかがですか?

極端な例ですが参考までに・・・

http://okwave.jp/qa/q3485685.html

携帯を見てしまったこと、非常識な友人が出てくるところ、
参考になればと思います。
この相談者様、この後、ことあるごとに質問を立てられていますが、
結果的に退会されておられます。


takuchan29 様・・・

心配していた相手○○君のことも知ることができました。
横柄なやつで読んでいるこちらまで腹立たしい限りです。
『何でそこまで説明しなきゃ~』の状態から、
一生懸命修復の道を歩まれていることを知り、ほっとしました。
やり直したいと言う奥様と正面からぶつかっていきましょう。


訳あってこのような回答の形となりましたが、
どこかで誰かが応援しています。


自分を信じて頑張ってください。

投稿日時 - 2010-07-07 12:06:44

ANo.9

ズバリ、大正解だと思います。
友達・・・大切な人ですよね?
普通、友達が、不倫を容認するようなアドバイスはしませんよね?
私なら、不倫の前に、そういう無責任な言動を平然とする人と真っ先に縁切りします。
冗談じゃねえや!
今ある家庭を大切にするように助言するならともかく、不倫を勧めてどうするや???
友達だって、ちゃんとした人選ばないとね!
ちなみに私の周りにいる友達は、全く逆です。
万一、不倫を容認するようなアドバイスしたことがわかったら、今までどんなに仲良く友達付き合いしていたとしても、瞬時に「狂った人間」とか「いい加減な人間」として断罪され、即刻、仲間や友人リストから追放されてしまいます。
それだけ、変な人は友達になれないのです。これ、ほんとあたり前のことです。
不倫容認は、言語道断ですが、常識知らずや、裏表がある人、無節操な人、偏った人、人の陰口言う人など、仕事ができない人、無責任な人などは、友達どころか知り合いにすらなれないのです。
自分を大切にしたいからこそ、友達もしっかり責任をもって選ばなきゃね♪
いや、友達だからこそ、良い人を選ぶ、これ基本ですよね♪
よってあなたの判断と行動には、とても好感が持てます。
あなたのようなしっかりしたご主人を持った奥様は、幸せ者ですよ、ほんと!!

投稿日時 - 2010-06-30 23:08:32

お礼

ご回答有難う御座います。

私もモラルについては、他人に恥じるような事は大嫌いです。
だからこそ、おっしゃるように「真面目な友人」としか付き合いはしないで欲しいと思うのです。

ご意見、励まし頂きまして、有難う御座います。

投稿日時 - 2010-07-01 21:48:03

ANo.8

既婚女性です。
他の回答を拝見して、他の回答者様は男性か女性かわかりませんが
これって男女で意見が分かれるのかもって思いました。

質問文を拝見して感じたのは、「友人は不倫を肯定」したのではないと思いました。
「奥様の気持ちを優先」したうえでのアドバイスもしくは
「(少なくともその時は)本気の恋を応援した」
「不倫の彼と一緒になることが奥様にとって幸せ」と思ったからそう言ったのだと思います。
でなきゃ「今の家庭を壊してしまえ」みたいな重大な発言はできません。

私も親友と呼べる友人が何人かいます。
普通、親友が不倫をしたら「やめなさい」とたしなめます。
それは当然でしょ。私も既婚者なのでもし自分が夫の立場だったら
どれだけ傷つくか十分想像できますし、社会的に許されることではありません。
ですが親友を持つ女性(私)の立場の意見としては、
その友人は社会的常識を全面に無視しているわけでもないし
不倫を肯定してそういう発言をしたのではないと思います。
もし社会的常識に欠けていて、奥様の幸せを考えず不倫を肯定する人間なら
「好きな人を選ばなくていいの?」なんて重大なことは言わない。
「不倫なんて今どきフツー。旦那にばれないようにね。」なんて無責任なメールをしていたと思います。

「好きな人を選ばなくていいの?」
ここまではっきりと言い切るということは、その友人も奥様の幸せや
奥様の気持ちを十分に考えたうえでのことと思います。
でなきゃ親友(奥様)の人生を狂わせるようなこんな発言なんてしません。
「親友だったら社会的に許されないことを肯定するなんて言わないはず」と思われるかもしれません。
もちろん私も最初は社会的、倫理的な意見は言います。
しかし最終的に本気で悩んでいる親友に対して願うことは「本人の幸せ」です。
最終的に「本人の幸せ」を考えて親友にアドバイスすると思います。
それがたとえ社会的通念から外れていたとしても。

長々と書きましたが何が言いたいかといいますと、
その友人はおもしろがって不倫をあおっていたわけではなく
少なくとも奥様のことを真剣に考えていた人ではないかなということです。
質問者様にとっては良い意見をいう人ではありませんでしたが。

>その友人とは妻の考え、判断で、連絡を取っていない状況です。

そりゃそうでしょ。
不倫の代償として、その友人と連絡をとるなという旦那様の要望に応えるという
ペナルティーぐらいはあってもいいと思います。
奥様としても、さんざん心配してくれた友人とは少し冷却期間を取りたいと思いますよ。
でも時間がたって落ち着いたら「実はね・・・」と話をしたくなるかもしれません。
その時は甘いかもしれませんが、許してあげてもいいと思います。
別にその親友がいたから奥様が不倫をしたわけではないんでしょ?

その友人は、おもしろがって不倫をあおったのではなく
少なくとも真剣に親友(奥様)のことを考えていた人だったと思います。
そのアドバイスがたまたま質問者様にとっては良いアドバイスでなかっただけなのです。

投稿日時 - 2010-06-30 10:00:00

お礼

ご回答有難う御座います。

他のお礼で書きました通り、モラルの欠如した方とのお付き合いはやめて欲しいのが本音です。

ご回答者様のご意見、しっかり受け止めて今後につなげたいと思います。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2010-07-01 21:45:23

ANo.7

難しい問題ですね。
質問者様が奥様にその友人とは縁を切ってほしいと思う気持ちは理解できますし
その気持ちを奥様に伝えることは問題ないと思います。
しかし強要するのはやめたほうがいいと思います。

まず不倫は不倫、友人は友人であり、別に不倫の原因が友人でないから。
友人の紹介がきっかけなどで不倫が始まったのなら別ですが
奥様はただ単に相談していた相手にすぎない。
それにアドレスや携帯を変えさせたところで、
奥様にその気がなければ連絡を一切絶つのは無理です。
不倫の相談をするということは、奥様にとっては信頼している友人なのでしょう。

ここからは質問者様にとっては不愉快な回答になると思います。
私も以前、友人(複数人)に同じような悩みを打ち明けられたことがあります。
「家庭を大切にしろ」とアドバイスした友人もいれば
「別の人と新たな人生を歩む選択肢もある」とアドバイスした友人もいます。
私は別に不倫を全面的に肯定しているわけではありません。
彼女たちの悩みを聞き、私なりに彼女が幸せになれるようアドバイスしたのです。
奥様の友人だって同じだと思います。
質問者様にとっては不本意かもしれませんが、友人も
奥様の旦那様があなただったから不倫の彼のところにいくことを勧めたのかもしれないし
旦那様があなたでなかったら不倫をとめていたのかもしれない。
友人なりに奥様のことを思ってのアドバイスだったのだと思います。
ちなみに私が「別の人と新たな人生を歩む選択肢もある」とアドバイスした友人は
別に私だけのアドバイスで決めたわけではないですが
最終的に離婚し、新たな人生で幸せにやっています。
(みんな私と同じようなアドバイスをしていたようですが)
奥様の友人も、彼女の目から見て新たな人生を選択したほうが奥様にとって幸せだ
と感じることがあったのでそうアドバイスしたのだと思いますよ。
別に「不倫賛成!」と不倫を全面的に肯定し応援していたわけじゃないと思います。

もちろん不倫をした奥様は悪いです。
たとえ質問者様に多少なりとも落ち度があったとしても、許される行為ではない。
ですが奥様は質問者様との人生を歩むことを選択し、質問者様もそれを受け入れた。
質問者様にとっては屈辱でしょうが、なぜその友人が奥様に対して
質問者様ではなく新たな人生を選ぶほうを勧めたのか?
その理由を考えてみてもいいのではないでしょうか。
今後の良好な夫婦関係を築くにあたって、重要なヒントがそこにあるのかもしれません。

もちろん奥様がもう友人とは連絡をとらないというのならそれはそれでOK。
ただ今はダンナ様の要求をのまざるを得ない状況ですからね。
奥様は「連絡はとらない」と言うしかないでしょうね。
でもコミュニケーションの手段がたくさんあるこのご時世。
質問者様もこの件にかんしてはあまりムキにならないほうがいいと思います。
「携帯・アドレス変えてもパソコンがあるのでパソコンを取り上げなければ。
でも公衆電話やネットカフェもあるので、外出させるわけにもいかない。
もしかしたら友人が家にくるかもしれないので、遠くに引っ越さなければ・・・」
とどんどん妄想が膨らんできて、夫婦関係を修復することに逆効果でしょうから。

投稿日時 - 2010-06-29 21:45:01

お礼

ご回答有難う御座います。


おっしゃる通りだと思います。
私としては、モラルの欠如した方とのお付き合いは何とかやめて欲しいというのが本音です。
妻には他にももっと素直な友人が沢山います。

ただ、親友というものを取り上げてしまうと、妻も息が詰まってしまい、
可哀想だという点が悩みどころです。


ご親切にアドバイス頂き、また励ましていただき有難う御座います。

投稿日時 - 2010-07-01 21:42:33

ANo.6

不倫肯定ではなくて
奥様の気持ちを優先させただけだと思います。
とても言いづらいのですけれど
奥様はこれ以前に貴方様への気持ちは無いと
友人に相談していたのでしょう。
私も大切な友人の気持ちを優先したくて
最終確認はします。
申し訳ないことに浮気がいい加減なものであれば
友人にやめておきなさい、駄目ですと促しますが
それまでの相談の経緯で
貴方様にもよくないところがあったのかもしれません。
些細なことでも男女はすれ違いますから
貴方様が悪いわけではありませんけれど。
お二人はこれから
修復していくのですから。
友人のことは今は様子を見ながら
お二人のことに集中、専念しませんか?
少し言いすぎですが
貴方様は今はご夫婦の関係を壊した全てを
他人に転嫁しているように見受けられます。

これからが大切なので
今は夫婦で向き合ってください。

投稿日時 - 2010-06-29 19:08:15

お礼

こんばんは。
ご回答有難う御座います。


勿論私にも悪い点があったのは承知しております。
ただ私は、モラルに関しては他人に恥じるような事は大嫌いなのです。
しかし、妻には最もして欲しくないことをされてしまい、混乱する毎日です。

他人に転嫁している訳ではないですが、以前からモラルが無い知人は排除すべきと思っているのです。

ただ、妻も息が詰まってしまっては可哀想と思っているのも確かで、そこがまた悩みどころです。

ですが、何とか頑張って向き合って行きたいと思います。

励まし。本当に有難う御座います。

投稿日時 - 2010-07-01 21:38:59

ANo.5

あなたの辛い気持ちは痛いほどわかりますが、そんなことをしても、浮気をする奥様ならいつかまた浮気します。
またもしもうしない!と心から思った奥様なら、こういう友人がいても、なにを言われてもあなたを裏切ることはしないでしょう。
奥様にとっては親友なら、それはそれで認めてあげた方がいいと思います。
でないと息が詰まって奥様がしんどくなるかもしれません。
もちろんあなたはその友人を嫌いでいいと思います。
でも携帯をみるのはもう辞めてください。
信じてあげてください。愛してるなら。
あなたのそういう覚悟と想いがあるなら、それを奥様に言うだけでいいです。
そういう行動が奥様をつなぎとめるんだと思います。
浮気は悪いことですが、奥様もなにか寂しかったとか?あったのでしょうか?
携帯みるより奥様を大事にしてあげる方がいいと思います。
彼よりあなたを選んだ奥様です。
あなたを大事に思ってるからですよ。自信持ってください。
その自信と心の広さと優しさがあれば、浮気はされませんよ。

投稿日時 - 2010-06-29 18:53:46

お礼

こんばんは。
ご回答有難う御座います。

そうです。
私にも悪いところがあったのだと言われましたし、自分でも自分にも悪い面があったのは
分かっております。(たとえば不景気になった昨年、私自身は暗い態度をとっていました)

自分でも分かっているのですが、どうしても心配になって
携帯を見てしまうときがあります。

優しいお言葉をかけていただき、有難う御座います。
次の一歩を踏み出せる気がします。

投稿日時 - 2010-07-01 21:34:44

質問者様と奥様は
どこか根本的なところが噛み合っていない様に感じます。

携帯メールを削除するとか
連絡を取らないように言うのは
あくまでその場しのぎの処置でしかありません。

なんと言いましょうか・・・、
もっと奥様と話し合うなり奥様の根本を見るように努力し
そこから物事の善処をはかるようにしたら良いのではないでしょうか?

不倫を肯定する・不倫をするっていうことには
元から持っている性格なり今おかれた環境なり
何か必ず理由があるはずです。

根本的に解決するためには
そこから手を入れないといけないような気がします。

投稿日時 - 2010-06-29 16:36:11

お礼

ご回答ありがとうございます

妻とは色々と話し合いをしています。
10年の付き合いの後に結婚したのに、相手の事はわかっていない部分も多かったと感じました。

これからも話し合いを続けて行き、信頼関係を回復する努力をしようと思います


ありがとうございました

投稿日時 - 2010-06-30 17:01:38

ANo.3

No.1さん同様、難しい問題だと思いますが、そういう時は、「より正しいコト」を基準に考えたら良いと思いますよ。

道徳,人生観,宗教など、いろんな考え方がありますが、少なくとも「日本」って言う国,社会の中で、生きて行く上で、絶対に守らなきゃならないのは「法律」などです。

奥様の友人の意見(「人生一度きり」など)は、人生観としては正論ですし、不倫も犯罪では有りません。
ただ、不倫は法律上の離婚事由になります。

従い友人の意見は、質問者様『ご夫婦』にとっては、「幸福な家庭を破壊しかねない暴論」「夫婦と言う関係を破壊する考え方」であるコトは間違い有りません。

質問者様のみに関して言えば、その友人と縁を切って欲しいと思うのは当然です。
だって、質問者様も、一度きりの人生を幸福に過ごす権利がある人間であり、その友人は、質問者様の幸福の権利に対する攻撃者ですから。

一方、奥様お一人に視点を当てれば、奥様も同様に、一人の人間として幸福を追及する権利が有ります
ね。
モチロン奥様は、友人と不倫相手を選ぶという判断をする権利もあると思います、そういう判断をしたら、それは仕方が無いコトだと思います。
しかし奥様は、不倫関係を解消し、質問者様と『夫婦であること』を選んだんでしょ?

そうなりゃ簡単じゃないですか?
友人は「ご夫婦の敵」なんだから「積極的に排除するべき存在」にしかならないと思いますよ。

ただ、お二人の努力と、特に奥様の信頼回復は必要ですが、強制とか、奥様が我慢するのは良くないと思います。
あくまで質問者様の意見に対し、奥様が積極的,自発的に賛成すると言う形が好ましいと思います。

携帯を見るのも、コソコソじゃなくて、奥様の合意を得て、堂々と見る様に要望されたらどうでしょう?
ソレが質問者様の信頼回復に繋がるなら、奥様は積極的にやるべきコトだと思います。
また質問者様がコソコソすると言うコトは、奥様の方もコソコソするんじゃないでしょうか?

自分の携帯をチェックされるなんて、嬉しいハズは無いですが、質問者様が「不安で不安で仕方が無い。不安が無くなるまで協力してくれ!」と、正直に言えば、協力出来ないコトじゃないです。
奥様にやましい気持ちなどが無く、本気でご夫婦間の関係回復をしたいと思うなら、出来ることだし、積極的にやるべきことじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2010-06-29 15:18:13

お礼

ご回答ありがとうございます

妻を許すつもりでいます。
これからしばらく辛い道のりだと思いますが、最初の一歩を踏み出せそうな気がします。


ありがとうございました

投稿日時 - 2010-06-30 16:58:01

ANo.2

気が休まらない状況ですね。

あなたにとってその友人は、奥さんの不倫を助長した いわば敵のような存在でしょうね。
そんな友人と縁を切って欲しいあなたの気持ちはとてもよく分かります。

「こういう理由で縁を切って欲しい」とあなたの気持ちを奥さんに伝えることは良いと
思います。
しかし、判断は奥さんに任せた方がいいですね。
あなたの方から縁を切ることを強要することは逆効果だと思います。
奥さんを、不倫だけではなく友人との付き合いまで責め、束縛してしまうと
奥さんの心は行き場をなくしてしまいますよ。
奥さんには不倫をした行動だけを心から反省し、後悔してもらえばいいのです。
結局、不倫の原因は友人ではなく、奥さん自身なのですから。

ただ、その不倫を知ってどうして友人は止めてくれなかったのか?
そんな友人は、気が置けない。
あなたはそこが言いたい部分だと思います。

友人は、確かにあなたの結婚式でスピーチをしてお二人の結婚を祝福しれくれたかもしれません。
だからといって、100%二人の幸せを願っているわけではないと思います。
友人は、奥さんの友人であって、あなたの友人ではない。
奥さんのことだけを考えて言動しているのだと思います。
ただ、その友人は、家庭人という奥さんの立場を忘れて独身時代のままの恋愛相談を
受けているような感覚でいるのではないでしょうか。
まあ、社会的な判断に少々欠ける方だと思いますけど…
でも、奥さんからすれば、その友人は不倫の相談ができる大切な友人という位置づけだと思います。

ですから、奥さん自ら「彼女と話していると流されるのでもう縁を切った方がいい」と
思わなければ、縁を切るということは無意味なことです。

「不倫をしたことがいけなかった」と本気で反省や後悔しているのなら、例えどんな友人と
付き合っていても流されはしないはずです。

投稿日時 - 2010-06-29 15:18:05

お礼

ご回答有難う御座います。

その友人とは妻の考え、判断で、連絡を取っていない状況です。

私の思っている事を文字にしていただき、また、アドバイス有難う御座います。

投稿日時 - 2010-06-29 20:48:25

はじめまして!難しい内容ですね。まず貴方の奥さんです、友人から彼を紹介されたのでしょう!旦那さんが居るのに何故?思いませんか?奥さんにも浮気願望がありますよね。そして彼もいいけど・・・旦那にする。そんな話しありますか?自分なら奥さん、相手から慰謝料取ってわかれます!バカにされてますよ!

投稿日時 - 2010-06-29 14:43:11

お礼

御回答有難う御座います。

不倫相手は妻の会社同僚になります。
情報不足ですみません。

仰る通り、妻はクズでした。クズでどうしようもない人間以下の動物。公衆便所だとも言いました。

今では妻から懇願され、泣かれ、婚姻継続の努力は目に見えてわかります。
ですので、馬鹿だと思われると思いますが、今のところは一緒にいようと思っております。

相手に対しては慰謝料請求を予定しております。
示談では「30万円で十分」と相手は言っておりましたので、このまま訴訟にする予定です。

投稿日時 - 2010-06-29 14:54:45

あなたにオススメの質問