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解決済みの質問

派遣社員の彼氏を両親に認めてもらいたい。

派遣社員の彼氏を両親に認めてもらいたい。

会社員の女性(27歳)です。
1つ年上の派遣社員の男性と付き合っています。

その彼との交際(結婚)を両親からものすごく反対され困っています。
理由は派遣社員だから、だそうです。

なんとか両親を説得させ、憂い無く交際を続けたいと思案しています。
(まだ付き合いだして間もないので、すぐに結婚というわけでもないですが、
視野には入れています)

そこで皆様にアドバイスを求めます。
これと似た状況にあって両親を説得できた方、どのように説得しましたか?
または親の立場にあった方、どんな理由で納得しましたか?
上の条件に当てはまらなくても客観的な意見など頂けたら幸いです。

---

少し詳しくお話しします。(長文です)
両親が心配しているのは金銭問題です。
ですが私は年収400万程、彼は300万程。
私はずっと働き続けるつもりですし、出産育児で一時的に
収入が激減するということを視野にいれても
生活に困窮することは無いと思っています。(多分・・・)

第二に両親が心配するのは彼の人間性です。
「ダメ男」なんじゃないかと思っているようです。
たしかに彼は働きづめることは出来ない性分だけれど、
その分、趣味の音楽にも力を入れています。
行動力や志しを評価するなら、「ダメ男」ではないと思います。
しかし、稼げない男のことを「ダメ」というならば、
ギリギリのラインになってしまうのかもしれません。

目標をもって挑戦し続ける彼を「ダメ」と評価されるのは悲しいことです。
私はアート系の仕事をしているため、たとえお金にならなくても
挑戦的な創作活動をしている人に対しては理解があります。
尊敬の念も抱きます。(つまり、面白いことしてる人大好きです)
私は彼を心から応援していますし、支えて行きたいと両親に言いました。

でもこんな理屈は両親には全然通用しないのですね。
いつ職を失うか分からない上、音楽で売れる見込みは無いと一喝。。
お金になるかならないかは問題じゃないの、と言っても理解されず。
(両親の気持ちはよく分かります。)

私は彼を本当に価値のある人間だと思い惚れ込んでいます。
教養もあり頭も良い彼は正社員になろうと思えばなれると思います。
・・・が、派遣という事実は事実。
どんなに素晴らしい人間なんだと両親に話しても説得力はまるで
無いことは分かっています。

結婚する前には正社員になってもらうべきなのでしょうか。
そうでもしないと両親は納得しない気がします。
内心、私も不安はあるのでそうして欲しいと思っています。

でも、そうしたら彼の魅力である音楽はどこへ行ってしまうのか。
退屈な人間になってしまわないか・・・私の気持ちは矛盾しています。

当初の趣旨から外れてしまいました。
ここまで読んで下さりありがとうございます。
アドバイス、感想がありましたら宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-06-24 16:37:55

QNo.5992057

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

一言で言えば、貴女との結婚を考えていたら彼は現実を見ることは避けて通れません。
結婚は2人でするもの。
2人で協力してお互いの両親に頭を下げに行くものだと思うんです。

私にも結婚前提のお付き合いをしている彼がいます。
が、今彼は音楽活動に専念しています。
できるなら音楽で食べていきたいと思っています。

私は結婚願望があり、何歳までに結婚したいと言う気持ちもあり…
ある時彼と結婚の話をきちんとしました。
彼は、「私の両親に認めてもらうために○歳までにはきちんと働いて、迎えにいく。」と言ってくれました。

母には話しましたが正社員として働いていない彼を結婚相手と認める訳もなく。でも話し合った結果を言ったら、
「今すぐには認められないけど、貴女が彼と結婚するんだろうな…と言うのは分かってるから。お父さんには正式に決まったら話すわ」と言われました。

私がいることで、彼のしたいことに制限がつく…そのことでもかなり悩みましたが彼に言ったら「区切りも大切だよ^^○○(私)は気にしなくていいから」と言ってくれました。


文面から見るに、今貴女は貴女一人で頑張っていませんか?
彼は、両親に今のままじゃ認めてもらえないと言うことを知っていますか?

結婚は本当に2人の問題です。
娘の幸せを願わない親なんてまずいません。
だから娘側の両親は大抵反対から入るんです。
相手の家はちゃんと娘を見てくれるのか。
旦那となる人はちゃんと娘を幸せにしていく意思があるのか。
だからこそ、彼と一緒に向かっていかなきゃならないと思います。

もし、貴女の両親の意見を聞いても「俺はやりたいようにやる!」という人間ならそれまでだと思いますよ。
貴女と結婚を本気で望むなら、彼は現実を見てくれると思います。

投稿日時 - 2010-06-24 19:25:45

お礼

アドバイスをありがとうございます。
近しい境遇の方の言葉を聞けて嬉しいです。

素敵な恋人をお持ちですね。
二人で歩むということが、なんとなく分かる気がします。

>彼と一緒に向かっていかなきゃならないと思います。

まだ付き合って浅いので、結婚の話を真剣にしたことはありません。
今は私一人でヤキモキしてるだけです。
なんか、的外れなことをしていたようですね。

彼がどのような気持ちで向き合ってくれるのか、
楽しみでもあり、怖くもあります。
そこからが本当の二人の出発点になるのかもしれませんね。
待ち遠しいです。(それまで続けば、ですが・・・)

結婚は二人の問題。
しっかり胸に刻みました。

投稿日時 - 2010-06-26 04:09:59

ANo.12

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回答(22)

ANo.22

結婚はたしかに契約ですが、実際は往々にして契約違反をするパートナーがいます。あなたの方が違反する可能性もあります。契約がどうのこうのといっても、相手が普通のサラリーマンだったら、正社員であっても払える慰謝料や養育費なんてタカがしれています。

私は今の日本で適齢期は33歳くらいだと思います。すぐに子供を作るわけでないならそれまで事実婚(≠単なる同棲、家賃と生活費は全額男性負担、絶対に避妊する)でもよいのでは? 

私の場合は事実婚5年間のあとで入籍しましたけど、義父母もその方式に賛成でした。実はその期間中に「できちゃった入籍も悪くないかも」と思って一回だけ避妊しなかったことがあったのですが、彼女にボコられました。泣きながら怒られました。今考えるとあのとき彼女が妊娠しなくて良かったと思います。

投稿日時 - 2010-06-25 20:04:56

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>実際は往々にして契約違反をするパートナーがいます。
>社員であっても払える慰謝料や養育費なんてタカがしれています。

結婚怖い・・・。
全部承知で結婚にのぞまなければですね。

>私は今の日本で適齢期は33歳くらいだと思います。
>すぐに子供を作るわけでないならそれまで事実婚
>(≠単なる同棲、家賃と生活費は全額男性負担、絶対に避妊する)でもよいのでは? 

なるほど、事実婚。
そういった考えもあるのですね。。
結婚前の同棲はあまりしたくないのですが、
籍は入れてある状態なのでしょうか?
婚約という儀式を済ませた後ならば
私にも出来そうな気がします。

投稿日時 - 2010-06-30 18:21:05

ANo.21

結婚まで進めず、友達同士の関係ではいけないですか?
価値ある友人。
年収が貴女に負けてると、結婚して、やがてイジケルかもしれませんよ。
子供だってどうします?
経済的にたいへんで、親御さんの心配もわかります。
結婚は契約です。
愛の熱が冷めたくらいの理由では容易に関係を解けなくするためのもの。
夢を追ったり見てたりする人には獏みたいな存在でないでしょうか。

投稿日時 - 2010-06-25 17:38:08

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>結婚まで進めず、友達同士の関係ではいけないですか?
>価値ある友人。

それは非常に魅力的ではありますが・・・
い、いけません。恋人が良いです。

>年収が貴女に負けてると、結婚して、やがてイジケルかもしれませんよ。
>子供だってどうします?

いまのところ、そういったそぶりはありませんが、
結婚後いじけられたらたまりませんね。。。
子供は欲しいです。
経済的には厳しくなると思いますが、
そのためならもっと頑張れるかも、なんて感情が
お互い生まれたら素敵ですね。

>結婚は契約です。
>愛の熱が冷めたくらいの理由では容易に関係を解けなくするためのもの。

愛の熱が冷める。
そういう時は必ずやってくるのですね。
その時に、愛の進化系のような深い絆で結ばれていたらいいな、
なんて思います。。

>夢を追ったり見てたりする人には獏みたいな存在でないでしょうか。

人によっては、確かにそうなるかもしれませんね。
正直、その時にならないと分からないです。
あ、自分も夢を追ったり見たりしています。
結婚をどう捉えるか人それぞれだと思いますが、
お互いの夢を育てあえるような環境を手に入れたんだと
彼に思ってもらえたらいいな、と願います。
そのためにも、じっくりお互いを理解しながら、受け入れながら
交際を深めていけたらと思います。

要するに、もっとじっくり付き合ってみなくちゃ、ですね。

投稿日時 - 2010-06-30 18:10:51

ANo.20

1)「結婚だけ」なら経済的には十分できると思います。質問者さんと彼氏さんの年収合計の方が、我が家の世帯収入より120万円も多いのですから。

2)親御さんの説得作業は共同事業。焦らずゆっくり説得しましょう。あなたのがんばる姿勢を見て、彼氏がある日突然一念発起して正社員になるかもしれません。反対にあなたのご両親の意見が変わるかもしれません。

3)子供と結婚はイコールではありません。もし子供を作る目的で結婚するなら、ご両親と同程度に保守的に考えるか、或いはあなたが一人でもっとバリバリ稼ぐ必要があります。

投稿日時 - 2010-06-25 16:28:26

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>(1)(3)

「結婚だけ」なら。。。
子供を育てるというのは、本当にお金がかかりますね。
自分の「バリバリ」も、どこまで続くか分かりませんよね。
(更年期障害など、母の様子をみていても本当に辛そうだったので)

相手にもバリっと働いて貰いたい所です。

>(2)

心得ました!

投稿日時 - 2010-06-28 17:38:36

ANo.19

親の気持ちも、あなたの気持ちもよくわかりますが

ちゃんと働いてはいるんですから、良いと思うのですが。

今時有名な会社に入っていても、いつくびになるかわからない時代ですし

将来安泰なんて今時ないに等しいのでは?

事故で死んだり、・・心配したらきりがないです。

人性そこそこ、お互い楽しく歩めるのが1番だと思います。

ちなみに、自営業の僕は相手の母親に猛反対されて結婚をあきらめました。

僕も独立したてで、あせる彼女にビミョーにめんどくさくなった瞬間でもありましたが

結婚は2名のことでは終わらないですから、祝福されてほしいな~~

なんとか飛び出すのではなく、理解されて、幸せに送り出されて結婚して欲しいです。

彼と一緒に、一生懸命何度でも話し合うことをお勧めします。

投稿日時 - 2010-06-25 14:36:29

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>あせる彼女にビミョーにめんどくさくなった瞬間でもありましたが

ドキ。
焦らずやっていこうと思います。

>将来安泰なんて今時ないに等しいのでは?

病気や事故なども起こりうることもありますし、
そういったものを含めて、安泰だといえることは無いかもしれません。
その中でも万全を期して欲しいという親の願い・・・
自分もできるだけそうしたいと願うのですが・・・

安泰に寄りかかりすぎないよう、
頭の片隅に置いておこうと思います。

投稿日時 - 2010-06-28 17:36:17

ANo.18

40歳、男性、サラリーマン、年収580万、既婚、妻は体が弱いので専業主婦です。

今の時代、契約社員でも年収が300万円もあるなら、あなたの彼氏は決して仕事に向いていないタイプではありません。契約社員といってもそれなりに忙しく、勤め先に対する忠誠心もあるはずです。ですから機会さえあれば正社員でどこかに潜り込むことはできると思います。「ダメのギリギリ」というのはちょっとひどいと思います。180万というならともかく……。

私は大学を中退して十年ほどフリーターをしていました。そのころから既に現在の妻と付き合っていましたが、やがて結婚したいとは思っていたものの、経済的に非現実的なことが分かっていたので急ぎませんでした。結婚は正社員になって6年後にしました。現在は夫婦で海外に居住しています。

質問者さんのご両親の気持ちも分かるので、わざわざことを荒立てる必要がないでしょう。どうしても今結婚しなければならないのでしょうか? 変なしこりを残すより今は黙っていて、将来条件が整ってから言い出せばいいと思います。

現時点で低収入だとか、正社員か派遣社員、趣味の音楽の問題などは、根本的な問題ではないと思います。あなたのような情況で結婚に踏み切るカップルも、特に反対しない両親も世の中にはたくさんいます。別にどちらが正しいということではないと思います。

それよりも重大なポイントは、
1)あなたが一人であなたの両親対策をしようとしていること。そういうことは二人で緻密な計画を立ててやるべきことです。話の持って行き方で全然違います。2~3年かけて外堀を埋めればいいわけで、自分の親との根気比べです。その共同作業ができない相手方との結婚はお勧めしません。
2)「支えて行きたい」という発想はやめた方がいいと思います。

質問者さんの「結婚後も経済的には自立していたい」という覚悟は立派だと思います。どんなに高収入の正社員と結婚しても、死に別れることもあれば離婚することもあります。いざ万一そのときには(日本の育児環境がいくら厳しくても)自分一人で育てるという覚悟が必要です。それがないのなら可哀想だからお子さんは作らない方が良いと思います。もちろんあなたのお母さんはそのことが非現実的と知っているから反対しているのです。

投稿日時 - 2010-06-25 14:24:12

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>今の時代、契約社員でも年収が300万円もあるなら、
>あなたの彼氏は決して仕事に向いていないタイプではありません。

相場が分からず失礼なことを書いてしまいました。
上記のようなご意見を頂けて嬉しいです。

長い交際期間を経ての結婚だったのですね。
結婚はむやみに急ぐ必要は無いのかもしれません。
それよりも生活状況を整えてからの方が
気持ちよく結婚生活がスタートできそうですね。

>あなたが一人であなたの両親対策をしようとしていること。

はい、皆さんそうおっしゃられるので、
この部分はきちんと改めようと思います。

>「支えて行きたい」という発想はやめた方がいいと思います。

よく分かりました。
しっかり心に留めておくようにします。

投稿日時 - 2010-06-28 17:34:49

ANo.17

#6です。

お礼文拝見しました。
ありがとうございます。

>そ、そんなに!?そんなに変ですか?分からないです。
>私の感覚がちょっとおかしいのでしょうか。
>結婚と恋愛は違うと言うことがまだ分かってないのかも知れません。

私は今29歳です。
私の友人に派遣社員の男性とお付き合いしている子は1人も居ません。
何故でしょう?
それは20代後半にもなれば当然結婚を意識しますよね。
要は結婚を考えられないような男性とはお付き合いしません。
最初から派遣社員の方は申し訳無いですが、彼氏候補に挙がらないという事です。
いくらかっこよくて、性格いい人だとしても私はNGです。
私は別に玉の輿に乗ろうとかは考えていません。
普通かちょいそれ以上の生活を望んでいます。
派遣では、いつ職を失うから分からないですし、ボーナスも無い。
普通以下の生活になっちゃいますよね・・・。
価値観の違いかもしれませんが私は無理です。

専業主婦の方は現時点で既に旦那様だけの収入で生活出来るレベルなんです。
ですから子供を産む事も出来ますし、働かなくても子育て出来るのです。
貴女の場合は、貴女が仕事が出来なくなった場合、彼だけの収入では生活が出来ないのです。
子供も居た場合、派遣斬りにでもあったらどうするのでしょう?
やはり稼ぎ頭の男性の職が安定していないのはかなり問題ありだと思います。

色々キツイ事書きましたが、相手の男性次第で女性は幸せにも不幸にもなるのです。
女性は結婚相手に選ぶ相手次第で大きく人生が変わります。
好きや愛してるだけでは幸せにはなれません。
自分の幸せの為ですよ。
親御さんも何より貴女の幸せを願っているのです。
お付き合いされたばかりのようでしすし、今すぐ結婚という訳でも無さそうですので、
これからお付き合いしながら見極めていったらいいと思います。
その間に正社員になってもらう事も可能な筈です。
恋は盲目と言います。
人生長い経験を積まれてるご両親の考え、意見はとても貴重なものです。
反発するのではなく、冷静に親御さんと話してみてはどうですか?
貴女はいい方のようなので、応援しております。

投稿日時 - 2010-06-25 09:50:57

お礼

再びアドバイス、ありがとうございます!

>色々キツイ事書きましたが、相手の男性次第で女性は幸せにも不幸にもなるのです。

キツイです。
でもそれが現実ですよね。

女性って男性と違って、相手の男性次第なところがありますね、何故か。。
相手の男性の評価が女性の評価にもなってしまいます。
逆ってあまり聞きません。損だなあ・・・。

>これからお付き合いしながら見極めていったらいいと思います。
>その間に正社員になってもらう事も可能な筈です。

当分これですね!

>反発するのではなく、冷静に親御さんと話してみてはどうですか?

反発していたことを反省します。
自分は素直だと思ってもいるのですが、結構頑固です。
矛盾・・・。

応援、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-26 04:42:20

ANo.16

#1です。
お礼読みましたあなたは素直な人だと思いますので幸せになれると思います。

人生経験が浅い人の言う事なんか気にせずにご両親を大切になさって下さい。

投稿日時 - 2010-06-25 08:26:42

お礼

再びのアドバイス、ありがとうございます。

自分で言うのもなんですが、素直です(笑)
幸せになってみせます。

こうして多くの方にアドバイス頂けて、
本当にありがたいです。

皆さんの言葉を真摯に受け止め、少しでも成長できればと思っております。

投稿日時 - 2010-06-26 04:35:50

ANo.15

めんどくさいので相談最後まで読んでないけど、相手のことが世界で一人だけの大切な人と思えるなら親は関係ないんじゃないかな

親を取るか恋人を取るかただそれだけ

投稿日時 - 2010-06-24 22:33:41

お礼

アドバイスありがとうございます。

世界で一人だけの大切な人、とまでは
まだ思えないようです。

肉親と恋人、私は同じ天秤には乗せられません。。
どちらかを欠いても、私は幸せにはなれません。
親も恋人も取ります。
贅沢かもしれませんが・・・。

それだけ難しいということですよね。
心してかからねば、です。

投稿日時 - 2010-06-26 04:02:02

ANo.14

夢の実現のために目標を持ってやるのはいいことですが、生きて食べてゆく、年齢とともに生活をよくするというのが人が自然に求める目標だとすれば、学生の時は夢に90%、現実(生活、学業、仕事)に10%でもいいですが、結果が出ないのであれば年齢とともにけじめをつけて、20代前半で夢50%、現実50%になり、20代中で夢30%、現実70%になり、後半で夢10%、現実90%になり、30代にもなると夢が趣味に変わり現実の世界で稼いで暮らしをよくしようと切り替えてゆくものだという考えがご両親にあるんだと思います。これって、自分自身で自分の実力や才能を客観的に評価、判断して自分自身で区切りやけじめをつけることですから、今の彼の年齢と収入や派遣社員という身分から、けじめをつけられない男、自分自身をわかっていない男、現実を見れない男と疑っているのかもしれません。なので、夢を追うのはいつまでで、そのあとは将来の良い暮らしのためにこうすると、けじめをつける時期と将来に対する考えを説明できれば、渋々でもわかってもらえると思いますし、あなたが内心不安になるのもこれが理由だと思うんですけど、音楽をやっている彼が魅力で、それを取ったら退屈という心配は、趣味の世界で音楽を続けるだけでは払拭されないですか?

彼の評価という言葉があるのでもう一言ですが、挑戦している、頑張っているという過程への評価というのはあまり中身がない評価なんですよ。結局応援にすぎないです。本来の評価というのは結果に対してするもので、結果があって周囲の評価が連動すると、収入が上がったり、地位が上がったりと中身がついてくるものですよね。両親から見れば、彼が努力して生きてきた今のところの結果は、年収300万円の派遣社員ということしかないですから、それ以外に評価をしても中身がないのでご両親にとっては無意味なんだと思いますよ。

投稿日時 - 2010-06-24 20:20:53

お礼

アドバイスをありがとうございます。
一言一句、頷けます・・・。

けじめ。
好きな言葉です。

両親はけじめのつけられない男、と思っているのかもしれないですね。
けじめのつけ方は、彼に任せます。

結果がともなってから初めて、挑戦の過程が聞くに値するものになると思います。
結果が出なかった挑戦の過程は、無駄とまでは言いませんが説得力に欠けますね。

これからの彼に期待、です。

投稿日時 - 2010-06-26 04:31:45

ANo.13

悩みますねえ。

正社員ってそんなにいいもんなんですかねえ・・・。

人間、向き不向きってありますよ。
正社員でメチャ×ストレスを感じてしまうタイプのひとだと早期に死亡しますよ。
極論を言えば 彼が早死にしても労災やら生命保険金やらで娘とその子供が生きていけるならOK とご両親は判断されてるのでしょうかね。

天災地変が起こっても生き延びる人間はああいうタイプの人間だ 長い人生の苦楽をともにするならああいう男がええ ← これ NHKの連続テレビ小説げげげの女房で大杉連がわが娘である松下奈緒に向って言った言葉なんですが 

やっぱこういうふうには 現代社会では叶わないもんなのかねえ。 戦後すぐの時代の方がよっぽど人間性豊かに生きれたんではないかな。

さびしいわ ほんま。

投稿日時 - 2010-06-24 19:32:32

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>正社員ってそんなにいいもんなんですかねえ・・・。
>人間、向き不向きってありますよ。

それは考えたことがあります。
彼には向かないんじゃないかと。
やってみなくちゃわからないですね。

>極論を言えば 彼が早死にしても労災やら生命保険金やらで娘と
>その子供が生きていけるならOK とご両親は判断されてるのでしょうかね。

極論ですね・・・。
思ってないとは思いますが、なるほど、そういう事も考えられますね。

豊かな人間性って言葉、良いですね。
私は豊かではありませんね。
だからこんな悩みを抱えている。(重要なことですが)

悩みの論点が豊かではないですよね。
もう少しだけ心を自由にさせてみたいです。

投稿日時 - 2010-06-26 04:21:30

ANo.11

相手の親がすっきりとOKを出さない、という事実だけでダメ男だと思います。

あなたも将来に不安を抱えている。

仮に一方の収入だけで生活することになるとしたら親の助けは必要になるでしょうね。
そんなこと言ったら誰でもそうですけど、あなた方の場合はそれを前提に話をする必要があると思います。

また、夢を追わなくなったら退屈な人間になってしまうのでは?というのもどうでしょう。その姿勢が好きなのであって、他の所は魅力が無いのでしょうか。

幸せな家庭を手に入れる芸術家はまれです。
芸術家としての成功だけでもかなり難しいです。

まあ、お好きにすればよいと思いますけど、人に認めてもらうのは難しいでしょう。

投稿日時 - 2010-06-24 19:24:38

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>相手の親がすっきりとOKを出さない、という事実だけでダメ男だと思います。

い、痛い・・・。

>仮に一方の収入だけで生活することになるとしたら親の助けは必要になるでしょうね。
>あなた方の場合はそれを前提に話をする必要があると思います。

親の助けが必要になる場合のことまで視野に入れなければいけない、
そんなカップルで結婚はしたくないですね。(甘いでしょうか)
いい年になってまで親に金銭的援助をしてもらうのは、
私の想いとしては絶対イヤです。
だったら絶対的にそこをクリアしてから結婚に踏み切らなくてはですね。

>また、夢を追わなくなったら退屈な人間になってしまうのでは?というのもどうでしょう。
>その姿勢が好きなのであって、他の所は魅力が無いのでしょうか。

あります。
そうです、ありますね・・・。

>幸せな家庭を手に入れる芸術家はまれです。
>芸術家としての成功だけでもかなり難しいです。

そうですね。よく分かります。
・・・逆に燃えてきました。。
(ごめんなさい、ふざけてはいません)

>人に認めてもらうのは難しいでしょう。

は!
私は人に認めてもらいたかったのかな。
それが目的では無いはずなのに・・・。

投稿日時 - 2010-06-25 20:07:31

ANo.10

こんにちは。
25男。。。まぁ、一人身ですが ̄▼ ̄

ちらっと読んで、思ったことをざっくりと箇条書きやら何やらの形で書くので。。。
読みづらいですが、感想程度に捉えてもらえると幸いです。


>>第二に両親が心配するのは彼の人間性です。

あなたの彼がダメ男なのか夢を追う素敵な男性か。

には正直興味ありません。
また、ちょっと置いときましょう。。。


自分の大好きな彼。だから、当然ダメ男だなんて考えは微塵も無いでしょうし、「夢を追う彼」に惹かれているのでしょうから、
「頑張って欲しい!」「夢を追う姿が大好き!」かもしれませんが。。。


・収入的には、困らないとは思っているけど、何とかなると思う収入。
・この先、子供も当然考えているが。。。産休とか心配。
・彼は、夢を追う素敵な人だけど。。。収入的にはギリギリ。
・社員。として、ある程度安定のある立場ではなく、派遣社員で満足している感じ。

あなたの今の立場はとりあえず忘れましょう。
あなたという一人の人間が、上の状況の人に相談を受けたとしましょう。
。。どう感じますかね?

「ギリギリの年収で、それがいつなくなるかも分からない。あなた自身も、身ごもった際に。。。職場環境的に辞めざる終えない状況になる可能性もある世の中。。。。不安じゃない?」
かなーと感じたりするんじゃないかと。

とりあえず、自分だったらそう感じます。(というか、質問見てそう感じました。

恋は盲目。とかって事もよく言います。
別に、彼にほれ込んでて、彼を信じて頑張るのが悪いこととは全く思いませんが、客観的に見てどんな状況だろう?という事があまり出来ていない印象に思いました。


>>お金になるかならないかは問題じゃないの、と言っても理解されず。

それこそ、両親としては問題ですよ。「生活できる収入がある」ことは。
世の中、生きていくには金必須ですからね。。。

別に、ミュージシャンで売れようが売れまいがは気にして無いと思います。ご両親。
「いつ収入がなくなるか分からない状況」で、自分の娘が、本当に幸せに生きていけるかどうか。が確実でないから不安なんでしょう。
(「彼と一緒にさえいれば幸せなの!」はあなたの言い分になるのでとりあえず置いといてください。


「世の中確実なことなんて無い!」って意見もありますが。。。
ご両親は「年の功」って奴的な意見として、「夢見るのもいいが、現実は非情だ。安心して、娘を頼む。って送り出してやれない状況だ」っていう感じですかねぇ。。。


>>どんなに素晴らしい人間なんだと両親に話しても説得力はまるで無いことは分かっています。

ですねぇ。。。
上でも言ったとおり、あくまであなたの主観。ですからねぇ。
彼に惚れてて、彼に惚れられてるあなたの。

両親は、第三者。ただし、あなたの幸せを一番に願っているって立場からすると、あなたからの説得はどんだけ頑張っても100のうち1伝わるかどうかってとこでしょうね。。。


>>結婚する前には正社員になってもらうべきなのでしょうか。
>>内心、私も不安はあるのでそうして欲しいと思っています。

上でも言ったとおり、あなたの言葉じゃ伝わらないので彼の態度次第。でしょう。
「大好きだし、幸せにしなきゃいけないと当然思っている。ご両親を安心させることも大事だ!男として頑張ろう!」とかの気持ちがあれば、彼自身があなたの両親を安心させるために
どうするべきか。。。って考えてくれると個人的には思うのですが。。。


どんな感じですか?

「何で納得してくれないんだよ!いいじゃんかよ。お互い納得してんだから、結婚したって!ぶーぶー」なんて子供じみてる状態で、「この先どうして行けばいいかな」
なんて考えて無い状況だと。。。「両親が納得する」ための行動を取るのは随分遅れそうですね。


>>でも、そうしたら彼の魅力である音楽はどこへ行ってしまうのか。
>>退屈な人間になってしまわないか・・・私の気持ちは矛盾しています。

素敵な彼。に惚れてるのは分かりましたが。。。
やっぱ、現実は非情ですよ。
この先、死ぬまで寄り添う50年ぐらい「音楽を追い続ける彼に魅力を感じてついていく」
ことは無理でしょう。。多分。。。

「音楽を追う彼【も】」好きになれるようにしていくとか。
気持ちの問題だとしたら、あんまり何もいえないですけどね。。



ただ、他の人も言うように、派遣社員だろうが、正社員だろうが夢は追えますよ。
どっちも社会人。会社に拘束される時間は、ブラック企業でもなければ大差ないはずですし。

よく言うじゃないですか「社会人は、ヒマを【作るもの】」って。

生きてく上には、仕事する、毎日の約8時間は必須としても、残りの時間は寝るなり飯食うなりするにしても、残

投稿日時 - 2010-06-24 18:17:22

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>あなたという一人の人間が、上の状況の人に相談を受けたとしましょう。
>。。どう感じますかね?

ものすごく、では無いけれど、
不安だらけで、すっきりしないと感じました。

客観的に見て、それはもう不安なカップルですね。
両親が心配する気持ちが面白いくらい良く分かります。
自分で彼のこと説明していて笑っちゃいました。
すごい説得力無くて。

>あなたの言葉じゃ伝わらないので彼の態度次第。

これに尽きるようですね。
彼のそのときの決断が楽しみです。

結婚は気持ちではできませんね。
それが分かっているつもりなのでここで質問をしました。
ご意見を頂け、冷静になれたように思います。
狭まっていた視野が広がっていく想いです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-25 19:57:52

ANo.9

彼にとっての音楽とは「趣味」ですよね…?
しかし「売れる見込みがないと一喝された」という事は、仕事にする事を目標としているのでしょうか。
まずはそこをはっきりさせる事が大事だと思います。今の時点でその線引きが曖昧になっている印象がありますので。
(おわかりかとは思いますが、趣味の延長で仕事にというのはすごく危険な考え方です)

「趣味」として割り切るのであれば、彼には正社員になってもらい(本当になれるならですが)その分良くなった収入で思い切り音楽に没頭してもらいつつ、ご結婚されれば良いかと思います。恐らくこれがご両親を含め全てが円満に解決できる方法かと。

「音楽を将来的に仕事にしたい」と思っているなら…こうなると少し厄介ですが、まず年齢も年齢ですのでリミットを設けた方が良いと思います。
今までも音楽を仕事にしようと思って本気で取り組んで来たのであれば、20代が終わろうとしている時点で少しもメジャーデビューの兆しが無いとすると…失礼ながら才能は無いと思った方が良いかと思います。
…しかしこの理屈だと、どちらにしても音楽は趣味として割り切って正社員になるという方向になってしまいますが;

何と言うか…彼氏ご本人ではなく彼女である質問者さんがこのようなご質問をなさっている時点で、彼氏さんはちょっとダメ男さんかなあ…と思ってしまいます。彼女を不安にさせている訳だし。
こういった問題をスマートに対処できてこその「できる男」だと思うので。
「ダメ男」というのは悪口ではなくて、社会的に「できる人」の対義語としてわかりやすく表現しているだけです。ですのでこの部分に魅力を感じるという質問者さんを貶める意図は全くありません。

ただ、親御さんの気持ちになると、結婚に反対する気持ちはわかります。

何と言うか…今すぐ結婚を認めてもらわないとダメなのでしょうか。彼氏さんがもう少し成長して、夫婦でやっていくという事がどういう事なのかを勉強してから説得するという感じでも良いのでは?
もう少し年齢を重ねると、音楽以外にも魅力のある人間になっていくのではないかと思います。
「音楽」と結婚するわけではないですから、それが無くなっても彼氏の事を好きでい続ける自信がつくまでもう少しお付き合いをした方がいいかな~と、個人的には思います。

投稿日時 - 2010-06-24 17:58:00

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>しかし「売れる見込みがないと一喝された」という事は、仕事に
>する事を目標としているのでしょうか。

すみません、表現足らずでした。
仕事になりえるならそうしたいと彼は思っているでしょうが、
することは目標にしているのか、今のところ無いようです。
でもその想いは変わっていくものだと思います。
上記の両親の一喝は「ミュージシャンなんて!」という気持ちというか、
「音楽活動なんて、どうせろくでも無いもんなんだろう」という意味で
言い放った言葉だと思ってください。

はっきりさせなくてはいけませんね;
私は怖くて正面きって彼に聞くことができていません。
「仕事にするんだ」と言われてても不安ですし、
「ずっと趣味だよ」と言われても・・・釈然としません。
どうしたいんでしょう、私。。。

>彼女である質問者さんがこのようなご質問をなさっている時点で、
>彼氏さんはちょっとダメ男さんかなあ…と思ってしまいます。
>彼女を不安にさせている訳だし

おお・・・ごもっともです。
お恥ずかしいことに、まだ付き合って短いので、
正直、彼の人間性はつかめていません。
(そんなんで質問をしたことをお許しください)
音楽活動に打ち込む彼氏、というのは、一般的に見て
ちょっと不安な要素でしょう?(ひどい言い草ですね)
私が勝手に心配をしているだけなんです。
今後じっくり話す機会があったとき、それでも不安だと思ったら
彼は「ダメ男」となってしまうかもしれませんね。

おっしゃるとおり、もう少し付き合ってみて
音楽以外の魅力を確信できるようになれるようにしたいと思います。
いまでも十分、感じてはいます。

投稿日時 - 2010-06-25 19:42:14

ANo.8

彼の趣味である音楽で、彼が身を立てられるようになるまで、あなたが待てばいいじゃないですか。
それからなら両親を説得できるでしょう。

例え音楽で収入を得られるようになってからも、常に、明日は無収入になるかも、という不安はつきまとうでしょうがね。

投稿日時 - 2010-06-24 17:20:45

お礼

アドバイスをありがとうございます。
なるほど、その発想は無かったです。。

と言うのも、彼は今のところ音楽で身をたてる気はないようなのです。
あくまでも収入源は派遣のお仕事です。

彼の音楽が評価されるようになったら私も嬉しいですし、
それに越したことはありませんが、音楽一本にする、
という話になったら・・・ちょっと不安ですね。
おっしゃるように、いつ無収入になるか分かりません。
私は反対するかもしれません。
いや、しちゃいけないですね。
難しいところです。

つまるところ私も、安定した収入源を持っていて欲しいという
両親と同じ思想を持っているようです。

投稿日時 - 2010-06-24 18:10:28

ANo.7

娘の結婚相手が、夢を持っていて夢を追いかけている事は悪い事だとは思いません。

ですが、娘を持つ親としては、将来的に娘と夢のどちらかを選ばねばならない状況になった時に、夢を選ばれてはたまったものではありません。
「もちろんそうならない様に一生懸命に努力しますが、どうしても・・・となった際には夢を捨ててでも娘さんを守ります!」と言ってくれる人でなければ娘を渡したくありません。

他の回答者の方も仰っていますが、派遣から正社員になったのでは達成できないような夢ならば、初めから夢を達成する実力が無かったのと一緒です。
彼自身が、夢と貴女の両方を手にする努力をどれ位するのかだと思いますよ。

「自分は夢を追う事しかできない!」という男なら、残念ながら妻を娶る資格はありません。

投稿日時 - 2010-06-24 17:13:04

お礼

アドバイスをありがとうございます。

夢、というのは危険な要素になりうるのかもしれないですね。
私自身も夢を追い続けています。
ですが、家庭と夢、どちらを選ぶ?なんて・・・
今の私なら、夢を選びそうです。。。(彼氏よりも危険人物かも?)
私も含め、意思確認が大切そうです・・・。

投稿日時 - 2010-06-25 19:36:35

ANo.6

まともな考えの親御さんなら間違いなく反対するでしょうね。
うちの親も100%反対すると思います。

結婚って、生活ですよ。
恋愛じゃないんです。
生活するにはお金が大事なんです。
勿論お金だけじゃなく、人間性など色々大事な部分はありますが。

正直結婚するのに趣味とかどうでもいいです。
お金のかかるような趣味でしたら寧ろしないでもらいたいと思います。
趣味があるのがとてもいい事ですが、正社員で趣味に没頭している人なんて
沢山居ます。
趣味より仕事の方が大事ですよ。

今はお互い元気に働いていますが、いつ何が起こるか分からないですよ。
貴女が病気で入院とかになったら300万で2人で生活して行けますか?
一時的ならいいですが、ずっと働けないような状況になったらどうしますか?
それに派遣社員じゃ雇用も福利厚生もしっかりしていません。
要するに不安定なんです。

尊敬出来るいい人ってだけでは生きていけないですよ。
27歳にもなって派遣社員の人と結婚を考えられるなんてちょっと考えられません。
もっと現実を見るべきです。
どうしてもその彼がいいなら正社員になってもらうべきだと思います。

投稿日時 - 2010-06-24 17:05:58

お礼

アドバイスをありがとうございました。

>27歳にもなって派遣社員の人と結婚を考えられるなんてちょっと考えられません。

そ、そんなに!?そんなに変ですか?分からないです。
私の感覚がちょっとおかしいのでしょうか。
結婚と恋愛は違うと言うことがまだ分かってないのかも知れません。

現実は見えています。と、思います。
私が専業主婦になるのなら確かに考えられない話ですが、
私も働き続けるのですから。

>正直結婚するのに趣味とかどうでもいいです。

う・・・頷けません。
私は結婚を舐めきっているのでしょうか・・・

>趣味があるのがとてもいい事ですが、正社員で趣味に没頭している人なんて
>沢山居ます。
>趣味より仕事の方が大事ですよ。

そうですね、仕事ができた上で趣味ができる。理想です。
やはり彼には正社員になってもらいたいです。

>今はお互い元気に働いていますが、いつ何が起こるか分からないですよ。

おっしゃることはよくわかります、私もとても不安に思っています。
いつ何がおこるか分からない、本当に怖いです。
しかし、これは誰にでも言えることではないのでしょうか。
旦那さまが倒れられたら、専業主婦の方はどうするのでしょうか。
しばらくの間手当てが出るかもしれませんし、貯金でつなぐことができるかも知れません。
それは私にもできることです。

とは言ったものの、背負いきれなくなりそうな気がします(汗)
女と男では背負うことの心構えも違うでしょう。
私は楽天家なので、何とかなるなると思っている節がありますが、
土壇場になったら・・・分かりませんね。

だめですか、私では家庭は支えきれませんか・・・

投稿日時 - 2010-06-25 02:11:39

私は派遣でもありませんし
質問者様のような娘も持ったことがない
30代既婚男性ですが、

まあ私の年齢からすれば
質問者様の親御様より質問者様に近いんでしょうが・・・。

でもハッキリ言えば
どちらかと言えば質問者様の親御さんに意見が近いかもしれません。
私が親ならば娘を(申し訳ありませんが)収入が不安定そうな
派遣の男性には嫁にやらないかなぁ。

オブラートに包まないで言わせてもらえれば
夢や志だけでは人間生きてゆけません。
ましてや収入も安定しない(少ない)ような彼であれば
あなたをこの先どうやって幸せに出来るのだろうか?と
親御さんが思っても当然のことです。

もちろん世の中お金が全てではありませんし
愛がない結婚生活やお付き合いというものも相当辛いものがあります。

でもやっぱり世の中生きて行くには「最低条件」っていうのもあるもので
例えば、今回は「お金」のことでしょう、
悲しいかな、この世の中はやはりお金がなければ
どんなに夢や志が高くてもそれだけでは生きていけませんし、
逆に言えば夢や志は
やはり「最低条件」や「義務」「役割」をまっとうに果たせてから
語り追い求めるものと私は思います。

先に夢や希望ばかり追いかけて現実を知れないのは
子供のすること。
そこいら辺にももしかしたら親御さんは不安を感じているのかもしれませんよね。

まだ質問者様はご結婚されていませんが
おそらく男の魅力は、まずもって夢を追いかけるとかではなくて
きちんと仕事をして守るべき家族をきちんと大事にして・・・というところから
始まるのかもしれません。
もちろん歌やその他に較べれば地味なものに見えましょうが、
私は男としてこの世に生まれてそのくらいも出来ないようであれば
それはそれでどうかと思いますよ。

愛すべき人を守る。
本当に大事なことです。

それが安定した収入だとかきちんと家に帰るとか
様々形はあるとは思いますが、
人の幸せのスタートはまずそこからです。

あくまで歌だとかそういうものを追い求めているのであれば
所詮は自分自身で見ている夢をしか追いかけていないのかも知れません。

夫婦生活・恋人同士は
やはりお互いに見たものが違っても
同じものを見続けないと。

質問者様が彼の夢の肩を持ちたいのはわかりますが
彼は質問者様自身が見た夢を一緒に追いかけてくれるのでしょうか?

私も回答にて少し話が逸れましたが
質問者様の文章を読んで思いついたことを
素直に書き記されていただきます。

投稿日時 - 2010-06-24 17:04:47

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>夢や志だけでは人間生きてゆけません。

はい、重々承知しているはずなのですが、
私自信夢見がちなせいか、夢を持っている人に憧れる傾向があります。
熱い人が好きです(笑)。母親には「若いわね」って言われました。。。

私は趣味が仕事になってしまったような人です。
情熱をもって突き進んで、手に入れたと思っていました。
が、それは間違いです。
予備校に通わせてくれた親、大学に行かせてくれた親、
すべて親が理解をもって私に投資してくれたおかげです。
私も自分の子供にはそうしてあげたい。
幸せになるには、お金が必要です。
重々承知している・・・はずなのですが。。。

>おそらく男の魅力は、まずもって夢を追いかけるとかではなくて
>きちんと仕事をして守るべき家族をきちんと大事にして・・・というところから
>始まるのかもしれません。

夢見がちな人が好き、なんて言いましたが、
photoiloveyou様がおっしゃる男性論には大賛成です。
私も男たるもの、まず家族を養えることだと思っています。
心意気というか、信念というか・・・男気があって好きです。

>愛すべき人を守る。

守るというのは、まだ私には芽生えていない感情です。
子を守る、家庭を守る。とても強い心ですね。
夢見がちなだけではただの子供なのですね。
そういう人は、まだ結婚には向いていないのかもしれません。
彼がどういう人なのか、そういう感情を既に持ち合わせている人なのか、
正直まだ分かりません。
彼にそういった感情、信念、行動力が見られたと思ったとき、
結婚についてようやく話し合えるのかもしれませんね。
私も、ですね。

>彼は質問者様自身が見た夢を一緒に追いかけてくれるのでしょうか?

私の夢を一緒に追いかけてもらうことは望んでいませんでした。
もちろん、一緒に追ってくれればとても嬉しいです。
それは夫婦として、理解者として必要なことなのですね。
いつか、私の夢を話せる日が来るといいです。

投稿日時 - 2010-06-25 19:33:54

ANo.4

目標を立てて努力するなんて、小学生でもします。
社会人ならどこに目標を据えて、どれだけ達成出来たかが大事。

彼の目標って何?
例えば、
「1年後のライブで300人動員する」
「1年間で音楽の稼ぎを、売り上げ300万円、利益100万を出す」
とか、

目標を立てて達成して行く。
その繰り返しでしょ。

投稿日時 - 2010-06-24 17:03:47

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>彼の目標って何?
大きな目標をいきなりドッカンと立てている訳ではなく、
小さな目標、新しい技術開発(?)を積み上げる、
その繰り返しをしているように見えます。
あくまでも趣味の範囲を出ていませんので、
mimi3030様がおっしゃるようなプロの世界には遠く及びません。

>目標を立てて達成して行く。
なので、地道ながらもできているように見えます。
そこが好きなトコでもあります。

投稿日時 - 2010-06-25 01:21:48

ANo.3

おそらくご両親と同じ年代のおっさんです。

ご両親は派遣社員だから反対しているのではなく、
趣味のために派遣社員をやっていると思えるから、
反対するんじゃないですか。

私から見ると、彼氏さんは仕事よりも趣味と言う男。
そういう人間ならば「ダメ男」とは思いませんが、
結婚生活が出来る男ではないと言う評価です。

結婚を視野に入れているということで言いますが、
実はお金の事ばかりではないんですよね、心配事は・・・。

たとえば子供が出来て子育てで大変なときに、
旦那さんが「趣味の音楽」のために出かける、
子供に振り回されて、イライラしているときに、
そんなことをされたらねぇ~。
また収入が途切れると言う事も考えられます。
そんなときに質問者さんが不満を抱く事にならないか、
そちらを心配しますね。

そこらあたりを考えて、話をされるべきでしょう。

投稿日時 - 2010-06-24 16:59:52

お礼

アドバイスをありがとうございます。

>ご両親は派遣社員だから反対しているのではなく、
>趣味のために派遣社員をやっていると思えるから、
>反対するんじゃないですか。
なるほど!さすが親御さん目線のご意見です。
非常に参考になりました。

結婚生活が出来る人間かどうかはまだ見極められておりません。
自分は一生働きたいと願っているので、
非常に重要な要素であることをすっかり失念していました。
これが恋は盲目ってヤツですね。。。

母親が特に強く反対しているのですが、
子育ての難しさ、お金の大切さを知る経験者として
そこらへんも心配だったのでしょうね。

結婚の話が出たら、よくよく話してみます。

投稿日時 - 2010-06-24 18:31:22

ANo.2

アルバイトなら別ですが、派遣社員と正社員なら趣味に使える時間は同じようなものだと思います。
なので正社員になったからと言って音楽ができなくなるということはないと思います。
職によってはできなくなることも考えられますけど、少なくとも派遣社員だから正社員だからという理由でできたりできなかったりするものじゃないと思います。

そう考えれば、彼に正社員になってもらうのが一番良いでしょうね。
あとは、ご両親を説得するのはご質問者様の役目ではなくて、彼の役目だと思いますよ。
いくらご質問者様が言っても、彼の誠意が伝わない限り納得することはないと思います。
彼が直接ご質問者様のご両親に説明し、誠意を見せることが最低条件だと思います。
まあ、ちゃんと具体的に結婚を考えるときで良いと思いますけど。

ご参考まで。

投稿日時 - 2010-06-24 16:58:19

お礼

アドバイスをありがとうございます。

先のお礼にも書きましたが、正社員でも活動は続けられると私も思います。
そして、私が説得する話ではない、とい言葉にはっとしました。
たしかに・・・私の言葉じゃ彼の誠意は伝わりませんし、人柄もまたしかり。

もう少し長く付き合ったら、両親との食事に誘ってみようかな。。
本人を見てもらうのが、まず先にすべきことかもしれません。

投稿日時 - 2010-06-24 18:24:52

ANo.1

ご両親の反対の理由が明確ですよね

認めてもらうために何かしましたか?
私も人の親ですが、口先だけでは納得出来ませんね

そして派遣社員ではなくても創作活動は出来ると思いますよ

投稿日時 - 2010-06-24 16:47:44

お礼

アドバイスをありがとうございます。

彼とは結婚の話は詳しくしていません。
結婚の話が本格化したとき、両親の言い分を話し、
彼が結婚の為に何もしないのであれば・・・
私も彼の人間性を疑うかも知れません。
(結局、私は両親の子ですね・・・)

そのときの彼の言い分にもよりますけどね。

私も派遣でなくとも創作活動は出来ると思います。
私の周りにも沢山います。

そうしないのは、やはり彼自身の、何と言うか、
性分というのでしょうか。
「趣味に打ち込んでいるから」というのは
私が私を納得させるための、私が生み出した口実です。

彼の本質を見極める必要がありそうです。

投稿日時 - 2010-06-24 18:19:32

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