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解決済みの質問

よろしくお願いします。

よろしくお願いします。
20代・男です。

何か月か前に、数年ぶりに幼馴染(女性)と再会しました。親同士が友人で子供のころに遊んだ仲です。彼女には遠距離の恋人がおり、将来地元を離れて留学するという夢があります。

再会当初は「幼馴染」「遊び友達」として二人で食事に行ったり、遊びに行ったりしていました。

一緒の時間を過ごし、彼女自身の話などを聞くうちに好きになっていきました。
私の好意を知りながら、彼女は「あまり入れ込まないで」と言いつつそれでも会ってくれていました。

その間、彼女は私が入れ込み過ぎないように彼氏との昔話をしたりして、私に対して壁を作っていました。
正直、恋人の話をされるのは本当に辛かったですが、彼女自身の愚痴も聞いてあげたかったし、会いたい気持ちも抑えきれず何回も会っていました。こちらから誘うこともありましたし、向こうから誘われることもありました。振り回されていたのかもしれませんが、会えることが嬉しかったです。

1ヶ月ほど経ってから、その関係が耐えられなくなり私の方から「苦しい」と彼女に言うと「こんなに苦しめたから、もう会えない」と言われました。
私は「あなたのことは怒ってないから、元の幼馴染に戻ろう」と提案したところ彼女も喜んで受け入れてくれました。私も彼女には夢と彼氏があるのを知っていたし、仲の良い関係でいればいいと思っていました。

それから関係は良好で、また一緒に出掛けたりしていたのですがある時、彼女は自身の勉強や仕事があるから、しばらくは会わないと言ってきました。私も彼女の夢や事情を知っていましたから受け入れました。
でも、また向こうから連絡が来て何回も会っていました。それからは私も誘うようになりました。

それからしばらく経って、彼女が恋人と別れる決断をしました。
彼とは長い間付き合って、大好きだけど夢の為に別れを決意したそうです。

そして、彼と別れる一週間前に彼女から「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。彼氏とのこともあるし、会うのを数か月やめよう」と電話がありました。
私は「今までどおりでもいいじゃん!なんで親が口を出してくるの!?」と思わず口を荒げてしまいました。

私としては彼女の親に今まで二人で会っていて注意されたこともなかったし、以前は恋愛感情は持っていたとはいえ、その時にはすでに彼女が地元を出るまで仲の良い幼馴染を続けられれば良かったので、それが妨げられたことにショックで思わず反論してしまいました。しかも前日に二人で出掛けたばかりだったのでなおさらでした。

お互い気まずい形で電話を切ったので暫く連絡は取りませんでしたが、彼女が恋人と別れる前に私の方から「こないだはあんなこと言って悪かった」と一言メールで謝罪しました。

それから彼女から「彼氏と別れた。もうしばらくは誰とも関わりたくない」「一人になりたい」と連絡がありました。
私は彼女がそれで楽ならそうすればいいと思い「辛くなったら支えてあげるからいつでも連絡を頂戴」とメールを打って、ほうっておきました。

しかし、結局また彼女の方から連絡があり話をしたりしていました。

そうしたある日に突然、彼女から「はやく私のことを嫌いになって。」「こないだの電話であなたが反論したことにがっかりしてる。」とメールが来ました。

私はいきなりそんなことを言われて、正直どうしていいかわかりませんでした。
反論したことは後悔していましたし、謝りました。
しかし「誰とも関わりたくない」と言ったのは彼女の方です。

彼女はもう電話もメールもしないでの一点張り。
「また気持ちの整理がついたら連絡頂戴?」と聞いたら、「疑問系のメールも送らないで!」と言われました。
今は連絡をとっていません。

ただ、仲の良い関係を続けたかっただけなのですが。
私の親切心が彼女の重荷になっていたのかもと思います。

また仲の良い関係に戻れたらと思うのですが。。。


かなりの長文になってしましたが、本当に毎日苦しくてしようがないです。
もともと支離滅裂なところはありましたが。彼女の気持ちが全く分かりません。


時間が経って彼女の気持ちが落ち着くのを待つのが最良でしょうか?

投稿日時 - 2010-06-23 03:00:53

QNo.5988503

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ

う~ん確かにはっきり言うと同時に彼女さんキレたのかな^^;
でもなんと言いますか毎度の事ながら不器用な感じですね(笑)そこも女性の魅力のように感じます。
>彼女は今まで遠まわしに言っていたことを今回ははっきり言ってきたようです。
なんと言いますか女性の気遣いが裏目に出ていた感じでしょうか。
>その中に「何回も言ったかもしれんけど、仲違いしてるわけじゃないからね」っていうのがありました。前にも「なんで私がこんな風に接するのか全然わかってないみたい」とも言っていましたし。なんだかんだいって、私が悪い方に転がるのを止めてくれてるんです。たぶん。

女性の気遣いがなんだかんだで優しいですね^^
厳しいメールを再度簡潔に書き直すのって意外と大変だと思うので女性自身悩んだんじゃないでしょうか。
そして相変わらずツンデレ入ってますね~。

私のアドレスなんか消されちゃったみたいですね~^^;
備考に書いたのに^^;

最近私何か失敗したらしくて、質問板でやり取りしてた人と長くなったからってメールでやり取りしてたらいきなりメール受信拒否されちゃって^^;
その人にプロフにアドレス掲載してるって事運営に通報されちゃったのかな?良く分からないです><
結局なんで受信拒否されちゃったのか心当たり内ですし凄く気になるので違う連絡手段(違うアカウント)を遣ったらそっちまで受信拒否されちゃいました。
あくまで相談にのってただけなんですが・・・。

とりあえず私の連絡先は24saijin「@」g-mailのアドレスです。
ここの文ってURLとかメールアドレスの記載が許可されてないんですよね~。利用規約にももしかしたらあるのかもです。

投稿日時 - 2010-08-10 11:06:48

ANo.24

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(24)

ANo.23

こんにちわ^^

ずいぶんとはっきりした内容メールだ女性からきたみたいですね><
でもその結果質問者さんがすっきり出来たなら先日までのモンモンとした悩ましい状況と違い気持ちが切り替わったということなんですかね?

>なんで恋人でもないのにこんな風にされるのかわかりませんが、プラス思考で考えればそこまで私のことを考えてくれているのだともとれます。
そのプラス思考であってると思いますよ^^大切なのは恋人だけじゃない。少なくとも女性にとって質問者さんは大切な人で、何が何でも失敗とか後悔をして欲しくない男性なんでしょうね♪

そうですね^^就職をきちんと決めて女性とまた会えるようにいつでも応援してますよ^^b

報告待ってます♪

ちなみにここの質問版どうします?
もしよければ私のプロフにgmailアドレス貼ってあるので質問者さんは適当なアカウント作ってメール頂ければそっちの方が確実に私見れる感じですが・・・。

投稿日時 - 2010-08-06 14:34:32

補足

こんにちは~^^

>ずいぶんとはっきりした内容メールだ女性からきたみたいですね><
>でもその結果質問者さんがすっきり出来たなら先日までのモンモンとした悩ましい状況と
>違い気持ちが切り替わったということなんですかね?

スゴイメールが来ました。あれはある意味キレてます。怖い怖い・・・。

彼女は今まで遠まわしに言っていたことを今回ははっきり言ってきたようです。
気持ち切り替わりましたね、今は完全に私と会う気も連絡する気もないようなので、逆にすっきりというか気持ちも切り替わりました。これでもう就活に集中すればいいんだ!って。


>そのプラス思考であってると思いますよ^^大切なのは恋人だけじゃない。少なくとも女性にとって質問者さんは大切な人で、何が何でも失敗とか後悔をして欲しくない男性なんでしょうね♪

実は次の日にまた彼女からメールが来たんですよ~。
昨日のメールは長すぎてエラーになったかもしれないから。って同じような内容を簡潔に書いたものでした。

正直・・・ちょっと可愛いかもしれないと思ってしまいました(笑)

その中に「何回も言ったかもしれんけど、仲違いしてるわけじゃないからね」っていうのがありました。前にも「なんで私がこんな風に接するのか全然わかってないみたい」とも言っていましたし。なんだかんだいって、私が悪い方に転がるのを止めてくれてるんです。たぶん。

私も今頑張らないで彼女に会えないと、きっと一生後悔することになります。
決めるしかないです!


24saijinさんのプロフにあるんですか?^^
よろしければ、この質問版は長くなりすぎたので停止してぜひそちらに送りたいです。

プロフ拝見しましたけど、もしかして非公開になってますかね?

投稿日時 - 2010-08-06 23:48:02

ANo.22

こんにちわ^^

>いきなり変わり過ぎでしょう^^;
>今までの数か月はなんだったの?って。
ん~。
言ってしまえば女性は「彼氏」とも別れたが「周りの友人」とも別れた。
自身の障害となりうる全てのものに別れを告げてしまったんですかね・・・。

>ある意味「告白」ではありましたが、今のままは「辛い」っていう告白(笑)
質問者さんの中であの告白は不完全燃焼なんですね><

>それを話せる人は24saijinさんを含めてホントにごく一部です。
そうですね~。よっぽど仲が良いか、私のように本件以外での接点が無い1点物の付き合いと言いますか(笑
下手な人に話してもしょうがないですからね^^;

う~ん・・・メールの返信来ないですか・・・。
女性自身どんな生活しているのやら・・・。外界から隔離された生活をしてるんじゃないかって思っちゃいますね^^;

そうですね><めげずに頑張ってください☆

投稿日時 - 2010-08-03 17:40:47

補足

24saijinさん

こんにちは~

単刀直入に書きます!

返信がなかったので、後日にメールしてみました。

今度は、今まで言いたかったことを言いました。

「好き」だとかそういう類の事ではなくて、「今辛いけど頑張ってる」「もどかしいって思わなくていい」「大丈夫になったら会いたい」って。

そうしたら長い返信が・・・

「何回も同じこといわせないで」と

「私はもう正常だよ」「あなたは世の中甘く考えてるんじゃないの?」「私の味わった辛さとあなたの辛さはちがうの」「私のような辛さだったらいくらでも聞いてあげる」「今は自己判断であなたの連絡先も消してるの」「就職決まったらまた連絡頂戴」

という内容でした。


私が甘えているのが彼女にはもどかしくてしようがないようでした^^;

彼女は私の性格を知っているから、二人で会うことは私をダメにすることだと感じているのでしょう。

彼女の言ったことは正しいです。


厳しい内容でしたけど、なんかすっきりしました。

本音が聴けたし、私も言いたいことを言えましたから^^

なんで恋人でもないのにこんな風にされるのかわかりませんが、プラス思考で考えればそこまで私のことを考えてくれているのだともとれます。


逆にやる気が出てきました!

ちゃんと就職決めて、彼女が去る前にまた会いたいと思います!


24saijinさんには最後まで報告したいですね!

投稿日時 - 2010-08-04 23:05:29

ANo.21

こんにちわ^^

女性が言っていることも確かにそうですが考え方の度合いの問題ですね。
>「自分が厳しい状況にいるんのだから、他人を支えようなんて言葉はでてこないはずだよ」
そ・・・そこまで厳しい状況なんですか・・。という発想ですね。

あらら^^;厄年ですか~:_;就職活動中に厄年って嫌ですねorz

もどかしいの感じ方が違ったんですね^^;
女性は:質問者さんが就職決まりもしないのに私の心配をしてくれるのがもどかしい
質問者さんは:女性がどのような状況かわからず、連絡も取れないのがもどかしい・・・。

どっちもどっちだorz

>間接的に聞くっていうのも、なんか卑怯、、、ではないけど彼女に対して気まずくて。
まぁそうですよね・・・向こう親がポロット家で何か言おうものなら女性から怒りメールor怒り電話がきそうですもんね^^;

>「もう忘れれば?」
多分回りからするとじれったいんでしょうね~^^;
>だって恋愛関係が始まったわけではないし、終わったわけでもないのですから。
おろ?一度撃沈したんじゃなかったでしたっけ・・・そっか・・・あれは告白したわけじゃなかったですもんね。

う~んそろそろ送っても良いと思う。
と言うか「良く耐えた><。」って感じですかね。
まだ女性がいっぱいいっぱいなら思いをぶつけたら壊れちゃうと思います^^;

投稿日時 - 2010-07-30 15:30:37

補足

24saijinさん

こんにちは^^

>そ・・・そこまで厳しい状況なんですか・・。という発想ですね。

正直、彼女は恋人と別れてから「変わってしまった」と感じました。
人生を一緒に歩んできた人と別れてまで選んだ自分の道なんだから、私のことにかまっていられないって言われればそれまでですが・・・。

いきなり変わり過ぎでしょう^^;
今までの数か月はなんだったの?って。

>どっちもどっちだorz

少なくとも今は磁力が合わなくて反発してますねぇ^^;

>おろ?一度撃沈したんじゃなかったでしたっけ・・・そっか・・・あれは告白したわけじゃなかったですもんね。

そうなんですよぉ^^
ある意味「告白」ではありましたが、今のままは「辛い」っていう告白(笑)


>多分回りからするとじれったいんでしょうね~^^;

私もごく一部の友人にしか、ありのままを話していませんから。
きっと、ただの失恋だと感じているのだと思います。

私にとってはものすごく複雑で繊細な問題なので、ここまでのことになっているんですが、
それを話せる人は24saijinさんを含めてホントにごく一部です。

>う~んそろそろ送っても良いと思う。
と言うか「良く耐えた><。」って感じですかね。
まだ女性がいっぱいいっぱいなら思いをぶつけたら壊れちゃうと思います^^;

実は先日、メールを送ってみました。
24saijinさんと友人からのアドバイスで決めました。

今まで私が話したかった胸の内は閉まって、私の現状と「体壊さないでね」、そして「またね」っていう感じのソフトな内容で送りました。

返信はなかったです。

期待しましたけれども、返信のいらない内容でもありましたからそのままにしておいてあります。

また、そのうち送ろうかと思ってます。

投稿日時 - 2010-08-02 01:06:19

ANo.20

こんにちわ

就活お疲れ様です。
結果はこのご時世なのでしょうがないですよ><

そうですよね・・・質問者さんの場合は間が空けば空くほど会いたくなっちゃいますよね><

>彼女とは恋人ではありませんが、支えあって過ごしたかったです。
本当にそうですね><付き合う付き合わないじゃなくて支える人がいるってだけでがんばれる気持ちが違いますからね。

>一方的に「もう大丈夫」って言われて。
>自分はその時だけの付き合いだったのかなぁ?って思ってしまっています。
>「こういうときにそばにいてくれたらなぁ」って甘えた気持ちになってしまいます;
気持ちわかりますね~。
ただ女性の場合はその時だけと言うよりも今がその時「勉強だけ」になる時という考えもあるかもしれません。
質問者さんの感情は決して情け無くないですよ^^

>きっと彼女は気になるものは断ち切って進むタイプなのかもしれません。
こればっかりは人間性でるもんね^^;
そして確かに周りは振り回されちゃいますね;;
私と質問者さんのこのやり取りの最初から女性が不器用なのは垣間見えてた気がします^^;不器用な方は存しちゃう事が多いので可哀想なんですよね><第三者視点で見てると。

欝に関しては本当に近くにいる人間が親身に支え、少し離れた関係の人は見守っていてくれるだけで当人にはだいぶ楽みたいですよ^^

私に愚痴るのは全然OKですからお気になさらず^^
ただ言えるのは女性の場合は考えていても空回りしてそうな気がする私です。
質問者さんの事を全く考えていないわけでも無いんだと思います。
ただ女性の余裕が無くなってくると今の現状になっちゃうんでしょうね^^;

>それで分かり合えたった思った私が安直だったのでしょうかねぇ。
恋愛、友情全てにおいてどんな考えどんな思いが安直と言うのは無いと思います。
質問者さんは女性と真剣に向き合ってたわけですし、女性も質問者さんに心の内を相談していたわけですから・・・。

複雑ですね><。

今となっては女性の動向って一切つかめない状況なんですよね?

親同士云々から情報が漏れてきたりはしない??

投稿日時 - 2010-07-28 15:42:25

補足

24saijinさん

こんにちは

>本当にそうですね><付き合う付き合わないじゃなくて支える人がいるってだけでがんばれる気持ちが違いますからね。

彼女が言うには
「自分が厳しい状況にいるんのだから、他人を支えようなんて言葉はでてこないはずだよ」
だそうですが

彼女は「他人」ではないです。
それに自分のことは自分で解決するしかないのはもちろん私も知っています。

その中で支えあえればって思っていました。


>そして確かに周りは振り回されちゃいますね;;
私と質問者さんのこのやり取りの最初から女性が不器用なのは垣間見えてた気がします^^;不器用な方は存しちゃう事が多いので可哀想なんですよね><第三者視点で見てると。

振り回されっぱなしですよ~
男としてはちょっと情けないですが、、、今年は厄年らしいので(笑)

彼女からは沢山元気をもらっていて、会うとホントに心が安らぎましたから。
「頼ってしまった」って言っていたけど、別に悪いことじゃないし私も望んだことですからね。

私のこと見て「もどかしい」だなんて思わなくてもいいのになぁ。
逆にこっちがもどかしいです。


>今となっては女性の動向って一切つかめない状況なんですよね?
親同士云々から情報が漏れてきたりはしない??

彼女のお母さんはたまに求人情報などをくれたりするのですが、彼女の事は触れないようにしています。

間接的に聞くっていうのも、なんか卑怯、、、ではないけど彼女に対して気まずくて。


周りの友人は
「もう忘れれば?」
って言っていますが、無理です。

だって恋愛関係が始まったわけではないし、終わったわけでもないのですから。

そんな微妙な関係ですけど、続けたいって思う私って。。。


もしこれから彼女にメールするときが来れば

想いを全面に出してぶつけるのではなく、「元気だった?」「まだ連絡しちゃだめなのかな?」「またそのうちね」とかソフトな雰囲気で送ろうかと思っていますが

24saijinさんはどう思いますか?

投稿日時 - 2010-07-29 14:44:24

ANo.19

こんにちわ^^

>元気かなぁって思ってみてただけだったんですが^^;・・・
って事は元気かどうか確認する手段がなくなっちゃいましたね^^;
そもそもそんな日記を書く暇があるなら質問者さんとメールをすれば・・・あ・・・禁句か(笑

>友人の件は解決できました^^・・・
おぉ解決出来てよかったです^^私の発想はあくまで冷静になれる人限定の対処方なので質問者さんが冷静になれる男性だったから役にたったという結果ですね^^v
私の友人に同じような助言をしたらテンパって終わりました(撃沈)

>「だから何?」って帰ってきそうです(笑)
そ・・・そんな冷たいOrzでもそこが良いのかな?質問者さんは意外とM体質だったり・・・(笑

>ホントそう思いますよ☆
いや・・・女性にとっても良い時間なんだと思いますよ。
結果としてその時間に甘えちゃう自分が嫌だったんじゃないでしょうか?
そして自分が頑張らなきゃ行けないときにも頭をよぎってしまう事象があると集中出来ないですからね。

>24saijinさんの太陽は体を患ってらっしゃるんですね。
うちのは欝患ってるからね~^^;まぁ私がタフなので余り問題ないです(笑
私は私で自分のやりたいことをやっているのでお礼頂けてるこちらがうれしいです><b

>コンタクトあれば嬉しいですねぇ。・・・
う~む今回の女性はしぶといですな・・・。
ただ言えるのは質問者さんがハードルを越えられれば可能性として女性の息抜きに「付き合ってあげる」という上位の立場で誘えますよね♪
向こうも質問者さんが就職決まってしまえばある種文句は言えないわけですし・・・。
女性がラストスパートをかける時期よりちょっと前には頑張って決めちゃってくださいね^^b応援してますよ~♪

投稿日時 - 2010-07-21 14:44:19

補足

こんにちは~^^

間が空いちゃいましたね^^;
ちょっと就職活動の方に集中していました。
結果は思わしくなかったですが。


ではでは本題に


大分落ち着いては来ましたが、やっぱり会いたいです^^;

これだけ離れてしまって、もう会えないのかなぁって思うとすごく切ないっす。


彼女とは恋人ではありませんが、支えあって過ごしたかったです。

一方的に「もう大丈夫」って言われて。
自分はその時だけの付き合いだったのかなぁ?って思ってしまっています。
「こういうときにそばにいてくれたらなぁ」って甘えた気持ちになってしまいます;

なさけなや~(笑)

>私の友人に同じような助言をしたらテンパって終わりました(撃沈)

私は落ち着いて話せば分かってくれるんじゃないかって思うタイプなので、24saijinさんのアドバイスを活かすことができましたよ^^


>そ・・・そんな冷たいOrzでもそこが良いのかな?質問者さんは意外とM体質だったり・・・(笑

さすがにそこまで冷たくないと思いますが、普段、彼女は完全にS体質ですね(笑)
自分はM体質というか、そんな彼女に慣れてしまったので(笑)


>いや・・・女性にとっても良い時間なんだと思いますよ。
結果としてその時間に甘えちゃう自分が嫌だったんじゃないでしょうか?

きっと彼女は気になるものは断ち切って進むタイプなのかもしれません。
それって本人は良いけど、周りがショックを受ける行動だと思うのですが。いきなり過ぎて。
そうすることしかできないのでしょうね。不器用なのかな~?


>うちのは欝患ってるからね~^^;まぁ私がタフなので余り問題ないです(笑

鬱を患っている方を支えるって凄いと思います。
私も鬱の友人がいます。支えてあげたいけど、私にできることは見守ってあげることしかできないと思ってあえてそうしています。お医者ではない私には一緒に食事したりすることしかできないですが^^


>う~む今回の女性はしぶといですな・・・。

今までの人生でこういう女性に会ったことなかったし、ましてや好きになるなんて思ってなかったので大変です(笑)
友人も「そんな女性はなかなかいない」って戸惑ってましたから(笑)

彼氏と別れて、ある意味解放されて勉強に向かっているのかもしれません。

こういうことを言うと愚痴になってしまいますが、私の事も考えて欲しかった・・・。

彼女の「本当は知らなくても良いことも」知っていましたし、私も友人には話せないことも沢山話しました。
それで分かり合えたった思った私が安直だったのでしょうかねぇ。


応援ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-07-26 12:53:41

ANo.18

こんにちわ^^

私との会話で元気になれるなら大喜びです*^^*

SNSですか・・・ってか日記を見ていたんですね(笑
そりゃ消されちゃうわ。足跡とか残さない昨日無かったのかな?

>それともこないだの「理由メール」を返せばよかったのでしょうか。
きっと日記を見ていれば消されますね^^;

>えぇ(笑)伏せないで聞かせてくださいよ~
いえいえ私の浅はかな読みかもしれませんが女性がハードルを越えた後に質問者さんに良いことあるかな~って思っただけです♪

>ですよね。本当に嫌だったら話もしないと思うし。・・・
確かにメールは難しいですね><出来れば電話が一番だけどそれが出来ないから今がまどろっこしい状態なんですもんね><。

>そうですよね。人のことを理解するのは並大抵の事ではありません。最近友人とも考えのすれ違いがあって、この事例とも結びつきました。
なんと言うか・・・質問者さんの周りは難しそうですね^^;私の周りはなんとな~く分かる感じの人ばかりなので気疲れしない仲間ばかりです。

>今回の事例では耐えることを学んでいる途中です。前に比べて、いきなり感情に任せてメールすることもなくなりました。それが良い結果になるのか分かりませんが、学んだ事は確かです。
>色々な話を聞かせてくださいね。
上記が質問者さんの成長ですね~。やっぱ感情を抑えて第3者視点でお互い(自分と相手)を見ます。
そして感情的な相手に自分が何かを言ったら向こうがなんて返してくるかを考えてから行動する。
なんていうか自分と相手はゲームの駒で自信は上から眺めるプレイヤーって感じですね。
先を読むのは難しいですがそれだけ余裕が出てくるはずです。
その代わり感情を一切抜いてしまうと相手がいきなり冷める場合があるのでご注意を><
自分はそれ前々彼女と別れました^^;「冷静すぎて私のことを真剣に考えてくれてないように感じる」との事でした。難しい><;

>24saijinさん、鋭いですね~
>私も「あなたと会えば元気になれるんだ」ってメールで送りたいのですが、今は厳しいと感じて思いとどまっているところです。
う~むどうなんだろう・・・。確かに「からかわないでよ」「ふざけないでよ」とは言われちゃうかもしれませんね。

そして質問者さんのおっしゃるとおり彼女さんは質問者さんの支えでもあったんですね・・・。
恥ずかしい台詞で「彼女は俺の太陽」とは言いますが私は素で「事実」だと思います^^まぁ臭い台詞ですもんね。

うちの太陽は最近病状悪化で曇り空モードですが何かしらの原因で雷雨にならないことを願ってるしだいです(笑

質問者さんの所は現状厚い雲で覆われてる感じですかね??早く晴れると良いですが><

現状は女性も耐えてる状態だもんね><何かコンタクトあったら質問者さんがハッピーになれるのにね~。

投稿日時 - 2010-07-20 18:40:21

補足

24saijinさん

回答ありがとうございます☆

さっそく本題に


>SNSですか・・・ってか日記を見ていたんですね(笑
>そりゃ消されちゃうわ。足跡とか残さない昨日無かったのかな?
>きっと日記を見ていれば消されますね^^;

元気かなぁって思ってみてただけだったんですが^^;
やっぱり向こうからしてみれば気になったんでしょうね 汗
きっとメールを返そうが、返さまいが消されてましたね。
反省します。


>いえいえ私の浅はかな読みかもしれませんが女性がハードルを越えた後に質問者さんに良いことあるかな~って思っただけです♪

なるほど♪きっとなにかしらの重荷は取れると思いますね☆
私にはなにかあるかな~?(笑)


>先を読むのは難しいですがそれだけ余裕が出てくるはずです。
>その代わり感情を一切抜いてしまうと相手がいきなり冷める場合があるのでご注意を><

そういう意味ではおっしゃる通り余裕を持つことができているのかもしれません^^
こう言えばこう返ってくるだろうな、って予想できてきましたもんね。


>質問者さんの周りは難しそうですね^^;私の周りはなんとな~く分かる感じの人ばかりなので気疲れしない仲間ばかりです。

友人の件は解決できました^^
24saijinと友人から教えて頂いたことがそこでも活きたのだと思います。
時には自分の意見をいうことも必要だし、すぐに返さないで考えてから返事することも大事だって実感してます。


>う~むどうなんだろう・・・。確かに「からかわないでよ」「ふざけないでよ」とは言われちゃうかもしれませんね。

「だから何?」って帰ってきそうです(笑)


>恥ずかしい台詞で「彼女は俺の太陽」とは言いますが私は素で「事実」だと思います^^まぁ臭い台詞ですもんね。

ホントそう思いますよ☆
彼女と過ごしてた時は本当にフラットな状態で安定出来ていましたから。
でもそれは自分ばかりであったのかも、って今は考えてしまいますね。

24saijinさんの太陽は体を患ってらっしゃるんですね。
それ以上、体調崩さないといいですね。

そんな時にこうして回答してくださってありがとう。


>質問者さんの所は現状厚い雲で覆われてる感じですかね??早く晴れると良いですが><

晴れるまではしばらくかかりそうですね~
こちらが晴れても、向こうが晴れないとバランスが難しそうです。


>現状は女性も耐えてる状態だもんね><何かコンタクトあったら質問者さんがハッピーになれるのにね~。

コンタクトあれば嬉しいですねぇ。
そこまで頑なにならなくてもいいと思うのですが。24時間、仕事と勉強に向けるってつかれると思いますしできないですよね。

たまに会って遊べれば、またお互いハードルに向かうパワーがでると思っているのですが。。。



最近、うまく行く為には私がいい結果を出す以外ないのではないかと、思ってきています^^;
でないと私自身、就職のことを責められてしまえば完全に負け戦ですから 汗

頑張ります。
納得させてやりたいです。


ではまた~^^

投稿日時 - 2010-07-20 20:49:26

ANo.17

こんにちわ^^
ではいつものように♪

>発言が二転三転することがあるので困ってますよ 汗
でもすごく面白い子で笑わしてくれるし、好奇心も旺盛で一緒にいて楽しかったです。
発言が二転三転しても質問者さんがついていってあげればOKですもんね^^二人が楽しければ万事OK♪ってね。

>そうなんですよねぇ。きっと私が落ち着いても、彼女も落ち着かないと会ってくれないような気もします。。。
そうですね~、女性が落ちついてくれない分にわ・・・。

>したことないので分かりませんが、その前にまず恋愛関係になればいいなぁ~とは心の奥では思っています。
>でも仲直りしないと・・・。
ん??私的には女性側視点では仲直りはとりあえずしてると思いますよ・・・。ただただ二人が集中出来るように時間を使ってるんですよね??それに恋愛にも・・・まぁここは深読みだろうから伏せときます。
喧嘩中だったら
+---------------------------------------------+
質問者「あまり強がり過ぎないでね。気軽に~」
って送ったら
彼女「気は重いわ!」
質問者「そうだよね。一人でいたいってことだよね?。」
と返したら
彼女「全然違うよ。やっぱり分かってないのね~。ははっ」
+---------------------------------------------+
こんなやり取りはならないですもん。それは私の視点なのかな?
先日違う質問の回答してたら女性から「私の気持ちが凄くわかるあなたは女性の方ですか?っていわれちゃいましたw」私は意外と女性の気持ちのわかる人間らしいです(笑)そんな私は女性は質問者さんと特に喧嘩というか不仲というかにはなってないと考えてると思いますよ~。ギクシャクはするけどね♪

>彼女は気が強い方だと思います。
>でも私は彼女の脆い所や、切なそうにしてる所も見ているので守ってあげたいという衝動に駆られました。
その気持ち凄いわかります><私にしか見せない脆い所とか悩みとか聞いちゃうと守りたくなりますよね><b
>ひどいことを言われることがあるけど、その言葉ばかりで彼女を判断できないですし嫌いになれません。
その通りです。ここの質問版使い始めたときより考え方が柔らかくなってますね^^恋愛の中で皆が皆質問者さんのような成長を出来れば理想的なんですがね~。
>最近はお互い考え方が違うんだと実感していて、彼女が「悪い」ではなくて彼女の「考え方が分からない」という風に思ってきました。
この部分は凄く大切なことです。今後質問者さんが女性と付き合うような事になった場合の難関だと私は考えています。とりあえず言えるのは向こうの女性の意思は固いです。自身の考え方は絶対で、早々質問者さんの考えを理解したり飲み込んではくれないでしょう。
なので恋愛としてお互いに歩み寄るという形よりも、質問者さんが積極的に歩み寄るとい流れになると私は考えています。それまでに頑張って今以上に柔軟な思考を持ってみてください^^♪
>24saijinさんや友人には「耐える」って言っていますが、寂しいです・・・。
>会って気持ちを伝えたいです。でも、、、同じ事の繰り返しになるのは嫌ですね。
そうですね><決意しても寂しいものは寂しいですね。
やはり就活は思うように進まないですか?
早く就職決まって女性に報告出来ちゃうと良いんですが・・・。
質問者さん寂しさからナーバスになってないですよね??ちょっと心配です。
いざとなったら女性に「会える事で元気が出る」と言っちゃうのも手なのかな~と私は思ってしまうんですが・・・。そういった直球は今は厳しいかな??

投稿日時 - 2010-07-15 12:35:44

補足

24saijinさん

ありがとうです^^
いつも元気をもらっています。

彼女からSNSの友人からも外されてしまって落ち込んでいたところです。
私が日記をみているのが気になるのかもしれません・・・。
なにもそこまでと思っていますが、集中したいのでしょうね。

それともこないだの「理由メール」を返せばよかったのでしょうか。
悩みどころです。


嫌いなってないことを祈っています。

では本題に。

>私的には女性側視点では仲直りはとりあえずしてると思いますよ・・・。ただただ二人が集中出来るように時間を使ってるんですよね??

そうなのだと思います。彼女も越えなくてはならないハードルがあるので集中したいのだと思います。感情を押し殺して、私と距離を置いているのだと。そう思うし、そうであると信じています。


>それに恋愛にも・・・まぁここは深読みだろうから伏せときます。

えぇ(笑)伏せないで聞かせてくださいよ~


>こんなやり取りはならないですもん。それは私の視点なのかな?~~~はするけどね♪

ですよね。本当に嫌だったら話もしないと思うし。
やはり、彼女は伝え方が不器用なのだと思います。ここまで私が強く出ないと教えてくれないし。自分自身の事を言っているのか、私に対して言っているのか分からなくなる時があります。メールって難しいですよね。


>その通りです。ここの質問版使い始めたときより考え方が柔らかくなってますね^^恋愛の中で皆が皆質問者さんのような成長を出来れば理想的なんですがね~。

成長できていますか?^^
そういっていただけると本当に救われます。


>とりあえず言えるのは向こうの女性の意思は固いです。自身の考え方は絶対で、早々質問者さんの考えを理解したり飲み込んではくれないでしょう。

そうですよね。人のことを理解するのは並大抵の事ではありません。最近友人とも考えのすれ違いがあって、この事例とも結びつきました。

今回の事例では耐えることを学んでいる途中です。前に比べて、いきなり感情に任せてメールすることもなくなりました。それが良い結果になるのか分かりませんが、学んだ事は確かです。
色々な話を聞かせてくださいね。


>やはり就活は思うように進まないですか?
早く就職決まって女性に報告出来ちゃうと良いんですが・・・。

なかなか難しいのが現状です。私のいる地域が特にマズイということもあります。でもいい報告ができるように頑張りますよ!^^


>いざとなったら女性に「会える事で元気が出る」と言っちゃうのも手なのかな~と私は思ってしまうんですが・・・。そういった直球は今は厳しいかな??

24saijinさん、鋭いですね~
私も「あなたと会えば元気になれるんだ」ってメールで送りたいのですが、今は厳しいと感じて思いとどまっているところです。

実際、彼女に会うと嬉しくて楽しくて元気になります。
思い返してみれば、私は彼女を支えたかったし、逆に楽しさや元気ももらっていて支えられていたのだと思います。だから現在、こんなに苦しいでしょう。

投稿日時 - 2010-07-17 01:28:33

ANo.16

少し時間が空いちゃいましたね><
申し訳ないです。

では下記に

>もちろんですよ。「こういうの受けててさ」「こういう風に考えてるんだ」こんなこともあまり言いません。私自身、結果が出ていないことをぐだぐだ言うのも嫌ですし。
>以前彼女にも「弱音とか吐かないで。私そういう受け皿ないから」って釘刺されてますし。。。
何か前の文で質問者さんを支えたいって言ってたような・・・まぁツンデレ体質なんですかね?それかちょっと気分屋さんで言動に力があるのか・・・でも珍しいタイプで魅力的なのは何かわかります☆

>また仲良くしたいですから^^
現状考えられるのは各々の壁をきちんと制覇出来たときにはまた二人で仲良くあえるでしょうね^^まぁ女性側のタイプ上あたら良い壁を築き上げそうな気もしなくはないですが・・・。頑張れ質問者さん><b

>いやぁ~好きな人と同棲。してみたいですね~。きっと大変なこともあると思うけど、楽しそうです^^
>学生の時は寮暮らしでしたが、独り暮らしはまだ経験してないのでそれも楽しみです。
同棲は凄く為になりますよ~。後は一緒に住んでないと見れない彼女の○○なところが見れちゃいます(笑)
それに近くにいることでほんの些細な事に気付いてあげられたりするかな~。

ただ、欠点は近くにいすぎて緊張感や新鮮味が欠けてきちゃうこと><これを欠かすとだんだんに恋愛が冷めてきたり、恋人から夫婦になっちゃったよorzということになりかねないです。
そこは二人の生活感にかかってきますが、経験してみないと見えない未知の世界ですね。

>おそらく来年の秋ごろですかねぇ。まだ一年以上はあると思います。
>お互いどうなることやら~^^;
ここまでに良い関係になれたらいいな~と思う私だったりします。遠距離とか質問者さん自身頑張れるのかな・・・?


就活についてはうまく助言出来ないな~><自分もかつかつだったのでorz
ただ面接の練習を半端なくこなした記憶だけ残ってます。
@はストレスと疲れの発散方法を明確にして休日を過ごすことですかね☆

>はい。大好きですよ^^
>そりゃムカつくことも多々ありますが。嫌いになれないです。あんな子見たことないです。
そうですね~。質問者さんの女性はムカっとくること含めて好きになっちゃうタイプの女性ですよね^^
これってやっぱり女性はツンデレ体質なんだろうか・・・。

投稿日時 - 2010-07-13 10:21:31

補足

24saijinさん

回答ありがとうございます^^


では本題に

>何か前の文で質問者さんを支えたいって言ってたような・・・まぁツンデレ体質なんですかね?それかちょっと気分屋さんで言動に力があるのか・・・でも珍しいタイプで魅力的なのは何かわかります☆

ツンデレなんですかね~(笑)
発言が二転三転することがあるので困ってますよ 汗
でもすごく面白い子で笑わしてくれるし、好奇心も旺盛で一緒にいて楽しかったです。


>現状考えられるのは各々の壁をきちんと制覇出来たときにはまた二人で仲良くあえるでしょうね^^まぁ女性側のタイプ上あたら良い壁を築き上げそうな気もしなくはないですが・・・。

そうなんですよねぇ。きっと私が落ち着いても、彼女も落ち着かないと会ってくれないような気もします。。。


>ここまでに良い関係になれたらいいな~と思う私だったりします。遠距離とか質問者さん自身頑張れるのかな・・・?

遠距離恋愛ってことですか?
したことないので分かりませんが、その前にまず恋愛関係になればいいなぁ~とは心の奥では思っています。
でも仲直りしないと・・・。


>就活についてはうまく助言出来ないな~><自分もかつかつだったのでorz

24saijinさんそれは気にしないでください^^
どんなアドバイスでも嬉しいですよ!


>そうですね~。質問者さんの女性はムカっとくること含めて好きになっちゃうタイプの女性ですよね^^これってやっぱり女性はツンデレ体質なんだろうか・・・。


彼女は気が強い方だと思います。
でも私は彼女の脆い所や、切なそうにしてる所も見ているので守ってあげたいという衝動に駆られました。

ひどいことを言われることがあるけど、その言葉ばかりで彼女を判断できないですし嫌いになれません。

最近はお互い考え方が違うんだと実感していて、彼女が「悪い」ではなくて彼女の「考え方が分からない」という風に思ってきました。

24saijinさんや友人には「耐える」って言っていますが、寂しいです・・・。

会って気持ちを伝えたいです。でも、、、同じ事の繰り返しになるのは嫌ですね。

投稿日時 - 2010-07-14 11:32:48

ANo.15

質問者さんはこれから待ちのステータスに入るんですね・・・。

本題:

>おそらく私が彼女に対して「気軽に連絡頂戴^^」などというのが信じられないのだと思います。厳しい状況にあるのに元気すぎるから、楽観的すぎるように見えるからだと思います。
これは質問者さん自身意識してやってることですよね?女性の前で就活が大変なことは伏せてるんですよね?きっと・・・。
まぁ女性側からすると見えないからこそ心配に思ったんでしょう。

>当たってます^^
>ダダこねたり変なことでヘソ曲げてみたり。面倒くさいけどそんなところが可愛いんですよね。たまにこちらからイライラさせて、困らせたくなります(笑)
この文を見てると、質問者さんはやっぱり女性のこと大好きですね♪友達としても女性としても・・・。何か読んでて照れちゃいました。

>「あなたの言いたいことは良くわかったよ」
いやいや・・・さすがに冷たく突き放しすぎだよ><。
多分メール書くときはもうちょっとオブラートに包むよね??ね??

>会う機会がまた出てくると思うので、その時に自分の考えを話せばいいのではないかと。
確かにその通りですが、質問者さん自身女性からの連絡待ちでそわそわしたり就活が手に付かなかったり・・・とならないように頑張ってくださいね^^b

>彼女はもともと実家から離れていた人なのでそう言えるんだと思います。
>私はできる限り地元で暮らしたいと思っています。しかし、世の中の状況をみるとそうもいってはいられないので、もちろん県外も選択肢の一つに入っています。
そうですね~この点は人それぞれの考え方がありますね。
私は実家も一人暮らしも好きですよ。どっちもどっちの良さがあります。
経験者としての意見は一人暮らしと同棲は結婚前に経験してみると良いと思います。
一人暮らしは簡単な自立経験ですね。後は将来単身赴任とかが発生したときの備えです。
初めての一人暮らしは意外とわからないことだらけて大変なので><ちなみに私は一人暮らしを2回経験してます。要するに一度実家に戻ったって話しですね。

同棲は現状今している同棲のみの経験ですが結婚を前提に・・・とかの際には必須だと思います。
結婚してみると自分の私生活、相手の私生活が手に取るように見えます。
それによってはこの生活を生涯続けるのは無理かどうかが見えますね。

ちょっと話がずれちゃいました^^;

>メールしてくるとすれば数か月後のような気がします。
>もしくは就職活動がうまくいって、私から「決まったぜ!」メールを送るときかな。
そんなに時間空いちゃいそうですか??それと女性が留学するまでのタイムリミットを聞きたいな~と以前から思っていたのですが聞いても平気でしょうか??
そして出来る限り質問者さんの就職が決まると良いですね><

>彼女は私も真剣なのだから、あなたも真剣になりなさい!って言いたいのでしょうね。
既に大分真剣ですよね?これ以上真剣になったら質問者さんパンクしちゃうんじゃないでしょうか・・・。

>メールであんなこと言うなんて。「相変わらずはっきりいう子だな~」って今では半ば可愛さまで覚えてきましたよ(笑)
・・・最後にノロケを持ってくるとは・・・なんか焼けます><b
頑張れ^^/~

投稿日時 - 2010-07-09 11:46:52

補足

24saijinさん
いつもありがとうです。

ではではいつものように。

>これは質問者さん自身意識してやってることですよね?女性の前で就活が大変なことは伏せてるんですよね?きっと・・・。

もちろんですよ。「こういうの受けててさ」「こういう風に考えてるんだ」こんなこともあまり言いません。私自身、結果が出ていないことをぐだぐだ言うのも嫌ですし。
以前彼女にも「弱音とか吐かないで。私そういう受け皿ないから」って釘刺されてますし。。。


>いやいや・・・さすがに冷たく突き放しすぎだよ><。
多分メール書くときはもうちょっとオブラートに包むよね??ね??

さすがに直すぎますよ(笑)もっと和やかにいいます~


>確かにその通りですが、質問者さん自身女性からの連絡待ちでそわそわしたり就活が手に付かなかったり・・・とならないように頑張ってくださいね^^b

これからそういう時もあるかもしれません・・・。
でも私からこれ以上彼女に刺激を与えたくありません。だから耐えてみます。
また仲良くしたいですから^^


>経験者としての意見は一人暮らしと同棲は結婚前に経験してみると良いと思います。

いやぁ~好きな人と同棲。してみたいですね~。きっと大変なこともあると思うけど、楽しそうです^^
学生の時は寮暮らしでしたが、独り暮らしはまだ経験してないのでそれも楽しみです。
ぜひ参考にさせてください!

こういう話だったらずれても全然良いですよぉ^^


>それと女性が留学するまでのタイムリミットを聞きたいな~と以前から思っていたのですが聞いても平気でしょうか??

おそらく来年の秋ごろですかねぇ。まだ一年以上はあると思います。
お互いどうなることやら~^^;


>既に大分真剣ですよね?これ以上真剣になったら質問者さんパンクしちゃうんじゃないでしょうか・・・。

大分です・・・。毎日、職安にいって、ネットでもチェックしてます。いつどこで情報が得られるか分からないので、色んな所で情報収集してますよ~。
パンクはしないと思いますが、疲れます(笑)
ははっ・・・


>この文を見てると、質問者さんはやっぱり女性のこと大好きですね♪友達としても女性としても・・・。
>・・・最後にノロケを持ってくるとは・・・なんか焼けます><b

はい。大好きですよ^^
そりゃムカつくことも多々ありますが。嫌いになれないです。あんな子見たことないです。

投稿日時 - 2010-07-09 17:01:46

ANo.14

文を見た感じですが前回よりは落ち着いてらっしゃるようですね^^
友人の方への相談も良かったのかもしれません。

本題です。
前半部分に関してはそうですね^^私への愚痴るのは全然OKです。
女性に言っちゃう前に私とか友人さんに愚痴って消化しちゃってください。

+-----------後半部分-----------+
>それがおかしくなってしまって、就職活動にも不安を持ち込むようになってしまいました。これは混同している私がおかしいのかもしれませんが。。。
この部分女性に悟られてませんか?元気ないけど就活うまく言ってないのも原因なのかな?的な捉え方を女性側がしている可能性があるかと思います。

>ですね~。自分の考えを中心にしてて、問答無用でこちらの話しは聞(効)きませんから。
>「今はもう大丈夫。猛勉強してるし。」だそうです。
女性ならではの甘えんぼ+自己中ですね^^;まぁ冷静になるとその部分がイラっとしたり可愛かったりするんじゃないですか?内のもそんな性格です。

>でも私が決まったところで今度は自分に余裕がないと言う可能性大です。
多分会えない可能性大かもしれませんが、女性からすれば相談相手がどっしり構えられただけで安心感がグッと増すんだと思います。
その変も自分中心な感覚ですね。

>でもちょっと考えすぎだと思います。いくらなんでも彼女より就職優先ですよ。
>彼女の悩まされていることは事実ですが(笑)
まぁそうなんですが・・・考え方が人それぞれなので向こう親からは質問者さんが就活そっちのけで女性に夢中に見えちゃうのかもしれません。
親からすれば内心に隠していても「うちの娘可愛いから」と思っているかもしれませんし・・・。そこはなんとも言えないですね。

>私はどうしても「会えない理由」を知りたくてメールしたんです。
>怒りモードじゃないですよ^^
怒りモードじゃなかったなら良かったです^^
そして「会えない理由」を知れたは良いが・・・という試練にぶつかっちゃったんですね・・・。

>私の友人の助言・・・
良い友人をお持ちですね^^私も友人さんの意見に同意です。
自身の考え方を捻じ曲げられると怒っちゃう人とかもいますから・・・。仕事場ではそれが一番タチ悪い客です。(笑)

>彼女は私に・・・
女性は実家を出たがっているんですね・・・それで留学狙いなのかな??
そして質問者さんの信念は書かれていないのでわからないですが地元へのこだわりがあるんですかね?ある程度範囲が絞られちゃうと大変だとは思いますが挫けずがんばって><b

>「あなたに支えてもらってすごく嬉しい。支えてもらっているだけじゃ嫌だ。私もあなただけには何かしてあげたい」
その言葉を発したときの女性の率直な気持ちだったんでしょうね・・・言われたらうれしい言葉ですが忘れられちゃうと切ないですね・・・。
ですがそれほど女性も焦っているのかもしれません。お二人とも焦っていて大変だと思いますがお二人とも頑張れ~O(≧▽≦)Oまぁ女性には届かない応援ですね(笑)

多分そのうち女性が痺れを切らしてメールしてくる気がしますが・・・質問者さんの我慢と女性の我慢どっちが痺れを切らすかですかね??

投稿日時 - 2010-07-08 17:28:51

補足

24saijinさん
回答ありがとうございます!

まだ心はざわついていますが、大分落ち着いてきました^^

では本題に

>この部分女性に悟られてませんか?元気ないけど就活うまく言ってないのも原因なのかな?的な捉え方を女性側がしている可能性があるかと思います。

おそらく私が彼女に対して「気軽に連絡頂戴^^」などというのが信じられないのだと思います。厳しい状況にあるのに元気すぎるから、楽観的すぎるように見えるからだと思います。

彼女自身も現在、勉強で忙しいということもあってそう思うのでしょうね。


>女性ならではの甘えんぼ+自己中ですね^^;まぁ冷静になるとその部分がイラっとしたり可愛かったりするんじゃないですか?内のもそんな性格です。

当たってます^^
ダダこねたり変なことでヘソ曲げてみたり。面倒くさいけどそんなところが可愛いんですよね。たまにこちらからイライラさせて、困らせたくなります(笑)


>良い友人をお持ちですね^^私も友人さんの意見に同意です。自身の考え方を捻じ曲げられると怒っちゃう人とかもいますから・・・。仕事場ではそれが一番タチ悪い客です。(笑)

友人と話していたのですが、もしもいまメールを返信するなら

「あなたの言いたいことは良くわかったよ」

この一言でいいんじゃないかな?ってことになりました。
今までの経験を省みると。。。
会う機会がまた出てくると思うので、その時に自分の考えを話せばいいのではないかと。


>女性は実家を出たがっているんですね・・・それで留学狙いなのかな??
そして質問者さんの信念は書かれていないのでわからないですが地元へのこだわりがあるんですかね?

彼女はもともと実家から離れていた人なのでそう言えるんだと思います。
私はできる限り地元で暮らしたいと思っています。しかし、世の中の状況をみるとそうもいってはいられないので、もちろん県外も選択肢の一つに入っています。


>ですがそれほど女性も焦っているのかもしれません。お二人とも焦っていて大変だと思いますがお二人とも頑張れ~O(≧▽≦)Oまぁ女性には届かない応援ですね(笑)

おっしゃる通り彼女も焦っていると思います。仕事に勉強。忙しいと思います。
人にかまってなんかいられないでしょう。
以前「お互い、嵐のような日々が続いてるね」って言ってましたから(笑)


>多分そのうち女性が痺れを切らしてメールしてくる気がしますが・・・質問者さんの我慢と女性の我慢どっちが痺れを切らすかですかね??

メールしてくるとすれば数か月後のような気がします。
もしくは就職活動がうまくいって、私から「決まったぜ!」メールを送るときかな。

彼女は私も真剣なのだから、あなたも真剣になりなさい!って言いたいのでしょうね。



メールであんなこと言うなんて。「相変わらずはっきりいう子だな~」って今では半ば可愛さまで覚えてきましたよ(笑)
頑張らなきゃなりませんな。


ではでは

投稿日時 - 2010-07-09 09:00:57

ANo.13

質問者さん少し落ち着きましょう。
私に対する文まであせる必要はないですよ^^

長文になります。

まず
>結果でないと認めてくれないよ。
これは女性が・・・ということでしょうか、それともご両親が・・・?

>しかし、彼女の言うことは少し間違っています。・・・
確かに質問者さんは就職活動に全力を尽くしているんでしょう。
そしてご自身の中で割り切った考えを持っていて、その切り替えが質問者さんらしさなのかもしれません。

>彼女にはそう言いたいのですが、今は言いません。
>言っても聞いてくれないだろうし。理解してくれるかもわかりませんから。
>私は大事な人を支えてあげたいと思っているのは「いつなんどき」でもなんです。
確かにそうですが質問者さんの考えがかっこよすぎます・・・(別に茶化すつもりはなく率直な感想です。)

>ですから自分に「余裕」があるとかないとかは関係ないのです。つねにそういうキャパシティーが私にはあるのです。
これはちょっと女性側に負担になる思考になっちゃいますよ。
「そういう思考なら私が弱さを見せるだけ○○君は無理をしちゃう」という。

>しかし、これは私の問題ではなく彼女の考え方の問題のようです。
>私にばかり結果を求めるけれど、彼女も結果を出せていないのですから。
ちょっと感情的になりすぎちゃってますね・・・。ある種言ってはいけないところまで言葉が着ちゃっている感を覚えます。


+----------------------------------------------------+
整理します。

まず、質問者さん自身就職活動に対してこの女性との問題と同じかそれ以上に不安をお持ちじゃないでしょうか?
そして今回女性が出してきたお題が質問者さん云々ではなく、今の経済状況による問題で解決策もなかなか出ない(出しにくい)ことで不安と苛立ちを覚えていませんか?
もしかすると質問者さん自身、ご自身の考えに口出しされることを嫌とお考えかもしれませんね。
それか女性には触れて欲しくないネタだったか・・・。

女性の方は質問者さんに頼っていてワガママなお嬢さんのようですね。
質問者さんにはどっしりと構えて支えて欲しいし、自分のせいで質問者さんの就職活動の妨げになったら嫌だ。「だから時間を上げるからとっとと就職決めちゃって」と質問者さんが言われているようにすら感じます。・・・恐い女性だ・・・。っと書いたものの軽くジョークです。
ですが、質問者さんのことを女性が気にかけているのは確かですね。
以前のご両親対談の時にもこのネタが上がったんじゃないでしょうか?
例の質問者さんが女性に振り回されてる的な話の奴です。
そうなるとご両親間の・・・というのも若干頷けます。
内の娘のせいでお宅の息子が就職出来なかったとなれば将来の話ですから・・・。

>私にばかり結果を求めるけれど、彼女も結果を出せていないのですから。
確かにそうなのかもしれません、ですがこの言葉が出てしまったのは相当質問者さん自身就活にご苦労なさっているようですね。
現状の経済から目的とした職場につける方はほとんどいないと思います。

就活ネタの話が出る限り質問者さん自身以前の冷静さを取り戻すのに苦労するかもしれませんが頑張ってください。・・・としか言えない私ですみません。

「恋に仕事に頑張って」とは良く言いますが(言うのか?)質問者さんの人柄(今までのやり取りで見えた部分だけですが)や真面目さはきっと評価されると思います。大変な就職活動だと思いますが頑張って><b

>昨日からメールは一切していません。
どんなメールでやり取りを終えたのかわからないですが上記のお怒りモードでやり取りしちゃいましたかね?
女性側ももしかすると驚いているかもしれません・・・。

投稿日時 - 2010-07-07 16:56:30

補足

24saijinさん、ありがとうございます。
いつも長文書いてくださって。感謝しています。

確かに私は焦ってます(笑)


ではでは本文に。

+----前半部分について--------+

>これはちょっと女性側に負担になる思考になっちゃいますよ。
「そういう思考なら私が弱さを見せるだけ○○君は無理をしちゃう」という。
>ちょっと感情的になりすぎちゃってますね・・・。ある種言ってはいけないところまで言葉が着ちゃっている感を覚えます。

私の言いすぎでしたね 汗
「関係ない」とか。これはだめですね。後者のことはさすがに本人には言えません。ここだけの話で。

>確かにそうですが質問者さんの考えがかっこよすぎます・・・(別に茶化すつもりはなく率直な感想です。)

ありがとうございます(笑)
もちろん誰にでも時間を割く訳ではありませんよ。学生時代も社会人になってからも、大事な人限定です。

+----後半について----------+
>まず、質問者さん自身就職活動に対してこの女性との問題と同じかそれ以上に不安をお持ちじゃないでしょうか?~

おっしゃるとおりです。
こんなこというのはなんですが、彼女と会っていた時は本当に楽しくて色んなことに前向きになれました。
それがおかしくなってしまって、就職活動にも不安を持ち込むようになってしまいました。これは混同している私がおかしいのかもしれませんが。。。


>女性の方は質問者さんに頼っていてワガママなお嬢さんのようですね。

ですね~。自分の考えを中心にしてて、問答無用でこちらの話しは聞(効)きませんから。
「今はもう大丈夫。猛勉強してるし。」だそうです。


>「だから時間を上げるからとっとと就職決めちゃって」と質問者さんが言われているようにすら感じます。

あながち間違えではないかもしれません 汗
でも私が決まったところで今度は自分に余裕がないと言う可能性大です。


>以前のご両親対談の時にもこのネタが上がったんじゃないでしょうか?

おそらく上がったんでしょうね。向こうの親も私の状況は分かっていますから。
でもちょっと考えすぎだと思います。いくらなんでも彼女より就職優先ですよ。
彼女の悩まされていることは事実ですが(笑)


>確かにそうなのかもしれません、ですがこの言葉が出てしまったのは相当質問者さん自身就活にご苦労なさっているようですね。現状の経済から目的とした職場につける方はほとんどいないと思います。

就職のことについてはスレ違いなので詳しくは書きませんが24saijinさんのおっしゃるとおりです。もちろん彼女には「あなたも決まってないじゃない!」なんて口が裂けても言えない言葉です。


>どんなメールでやり取りを終えたのかわからないですが上記のお怒りモードでやり取りしちゃいましたかね?

私はどうしても「会えない理由」を知りたくてメールしたんです。
怒りモードじゃないですよ^^

彼女にとって私は「鬱陶しい」のか聞いてみたんです。そうしたら「会えない理由」が送られてきたのです。かなりの長文で。


ですが昨日は返信するのを耐えました。彼女から「会いたくない理由」が来てからは、一切返していません。

私の友人の助言もあったのですが

「理解しようとしない人に自分の考えをぶつけても収穫はゼロだよ」
「いまのおまえ(質問者)は感情的になり過ぎてて、メールをみても愚痴にしか見えない」
「時間おいてお前の主張したいことを練って、相手から連絡して来るようだったらお前の考えとか生き方をぶつければいい」

そう言ってくれました。そこで今回は耐えてみる決断に至りました。

私の考えを彼女には分かって欲しいけど、現在彼女は「あなたをみているともどかしくなる」っていうぐらいですから、きっと何を言っても駄目なのかもしれません。

彼女は私に

「そんなに就職決まらないんだったら、県外でも行けばいいじゃん」
「いつまでもバタバタしてて。私ならすぐにでも出るよ」

本音ではそういいたいのだと思います。家からは出たがっている人ですから。
私の考えは理解できないのだと思います。


以前彼女に言われてずっと心に残っている言葉があります。

「あなたに支えてもらってすごく嬉しい。支えてもらっているだけじゃ嫌だ。私もあなただけには何かしてあげたい」

本当に嬉しかったです。彼女はもはや覚えていないかもしれませんが 汗

投稿日時 - 2010-07-07 18:28:16

ANo.12

なんとなく先日の土日のどっちかかな~と予想して、今日見たらお礼文があったので安心しました・・・が・・・なんかまた悩める日々が始まりそうなメールのやり取りですな。

なんかちょっと希望が見えているように私は感じますが早とちりだと嫌ですよね。

>質問者「そうだよね。一人でいたいってことだよね?。」
>と返したら
>彼女「全然違うよ。やっぱり分かってないのね~。ははっ」
---------------
>彼女が何を言いたいのかは全然わかりませんが、私に対して怒っているとかそういう類では全くなさそうです。

そうですね・・・まず怒ってはいないでしょう。
そして私の中で質問者さんとのやり取りで見落としがあったんじゃないかと今までのやり取りを読み直したのですが・・・質問者さん何か重要な部分見落としてません?文に書いてないような部分で・・・。

多分キーワードは「女性の質問者さんへの気持ち」「彼氏さんと別れた本当の理由」的な部分で質問者さんが何か失念したか読み取れなかったかしてませんか?
結局女性が質問者さんと時間を置いた本当の理由ってなんだったんですかね?
その部分がキーだと思ったんですが・・・。
(結局例のことに怒ってなかったならば時間をあける必要はなかったわけで・・・)

ただ、私はちょっと良いほうに考えがち(ポジティブ思考)な為、質問者さんも釣られちゃわないで下さいね。
もしかすると「重いけど」「会って話したら結構良かった」という話かもしれません。

ですが女性が今も怒っていなくて良かったですね^^♪
関係の修復は十分見込めると思います。

投稿日時 - 2010-07-06 09:43:43

補足

また悩める日々の始まりです(笑)(汗)

おっしゃるとおり希望は見えてきていると思います。
彼女も少しは精神的に安定してきているのではないでしょうか。

弱音は吐いていましたが。


>結局女性が質問者さんと時間を置いた本当の理由ってなんだったんですかね?
その部分がキーだと思ったんですが・・・。

彼女からメールが来ました。
彼女が私と距離をおいた本当の理由が分かりました。

実は私はいま、就職活動中なのですが。
彼女は私の就職が決まらないのがもどかしいそうなのです。

「私を支える余裕があったらもっと自分に厳しくしなさい。結果でないと認めてくれないよ。たしかにあなたに頼っていたけど。今は大丈夫。あなたをみているともどかしい気分になる」

「だから距離を置きたくなったの」

そう言いたいようです。

しかし、彼女の言うことは少し間違っています。

私は実際就職活動は全力でやっているし、結果が出ないのは私がどうこういうより現在の就職状況が厳しいということがまず第一にあります。

それに彼女の前では「俺は頑張ってる!」ということを彼女の前では出したくない。出したところで決まるわけではないし、決まらないわけでもない。
楽しく過ごして、また自分のために頑張りたい。そう思ってきました。

自分に厳しく集中してないから彼女に時間を割くのではなくて、良い時間を過ごしているからこそ自分の生き方にも張り合いがでるんです。また頑張れるんです。

全部できていたからこそ自分でいられたんです。


彼女にはそう言いたいのですが、今は言いません。
言っても聞いてくれないだろうし。理解してくれるかもわかりませんから。


24saijinさんヨロシク

投稿日時 - 2010-07-06 21:28:06

お礼

追記

私は大事な人を支えてあげたいと思っているのは「いつなんどき」でもなんです。
ですから自分に「余裕」があるとかないとかは関係ないのです。つねにそういうキャパシティーが私にはあるのです。

もしかしたら、彼女の目には私が厳しい状況なのに飄々としているように映るのでしょう。
私を見ていると、もどかしくなるし、甘いと思うのでしょう。

しかし、これは私の問題ではなく彼女の考え方の問題のようです。



私にばかり結果を求めるけれど、彼女も結果を出せていないのですから。

彼女の考えが落ち着くのを待つしかないです。

昨日からメールは一切していません。

そのうち向こうから連絡が来ると思うので、その時までに私も自分の気持ちを整理して話せるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-07 08:23:50

ANo.11

質問者さんが前向きになれてきたなら良かったです。

>うちの親も経緯を全く知らなかった上に、いきなりの事だったので少しカチンと来てしまったそうです 汗
やっぱりカチンときたんだ・・・怒ってないって言ってたけど・・・。みたいな・・・。

>私は自分の恋愛関係や人間関係を事細かに親に話すものだとは思っていませんし、それが自然だと思います。
男なら普通ですね。女性の場合は両親と仲良くて恋愛話をオープンにしていることも想定できます。場合によっては相談もしているかもしれません。

質問者さんの中で大分ご自身の考えがまとまってきたようなので安心しました。
今の心意気ならば女性と会ったときも何かしらの収穫が出そうな気がします。

またいつでもご相談下さい^^

投稿日時 - 2010-07-01 11:13:15

補足

>やっぱりカチンときたんだ・・・怒ってないって言ってたけど・・・。みたいな・・・。

やはり親なんですねぇ。
むこうの親も普段はあまり意見をいう方ではないらしいのですが、子どもは心配ですよね。

私もずいぶんお世話になっていますし。
「心配しないでください」と言いたいですが、なかなか言えないですね 汗

お互い独り暮らしであるならば、こういうことには気を使わないでいいのでしょうが。家族で暮らしているのだからしようがないですね。


>女性の場合は両親と仲良くて恋愛話をオープンにしていることも想定できます。場合によっては相談もしているかもしれません。

もしかすると、私の態度も向こうの親には筒抜けだったりして(笑)


でも幼馴染と遊んで心から楽しかったんです。その時間を失いたくなかった。

たった一人の幼馴染だから。

一期一会を大事にしたかった。

彼女が地元を去るともう二度と会えないかもしれない。

それが不安でしようがなかった。

やはり大切な人が離れていくのはつらいですね。


ではではまた

投稿日時 - 2010-07-02 00:16:05

お礼

24saijinさんへ

まだご覧になってくれているでしょうか?

先日、早めに彼女に借りたものを返す機会が来ました。


ついでにちょっと話す時間もあり、一時間ほど話してきました。

お互いちょっと緊張した雰囲気もありましたが、久しぶりに話して本当に楽しかった。

彼女は身体的には元気そうでしたが、精神的にはまだグラついているようで落ち着かない様子でした。

「大学時代の友達に会いたくてしょうがない」「大学時代の地に帰りたい」
と漏らしていました。

私はこないだ反論したことに腹を立ててないか聞いてみたら、全然気にしてなかったようです(爆)
完全に杞憂でした。


帰ってきてから

彼女「ごめん。まだ無理。一緒にいて落ち着かないよ。」

とメールありました。(私は別に恋人じゃないのに・・・)

彼女の口から「ごめん」ていう一言が来るのは、すごく珍しいなぁと思いました。

それから何回かやり取りしていたのですが

質問者「あまり強がり過ぎないでね。気軽に~」

って送ったら

彼女「気は重いわ!」

って返ってきました(笑)

質問者「そうだよね。一人でいたいってことだよね?。」

と返したら

彼女「全然違うよ。やっぱり分かってないのね~。ははっ」

と返事。

質問者「なになに?教えてよ」
彼女「言いませんよ~。女の子は難しいの。」

というやり取りが。


それから返事は来ていません。

彼女が何を言いたいのかは全然わかりませんが、私に対して怒っているとかそういう類では全くなさそうです。


24saijinさん

まだ見てくれていたら

コメントお願いいたします。

投稿日時 - 2010-07-05 09:43:44

ANo.10

なんと言いますが不運が重なりましたね。
私の憶測とは違いましたが女性のご両親からの話で流れが一緒になっているという・・・。
女性のご両親は心配性な方なのかもしれません・・・結果として質問者さんのご両親が「親が口出し・・・」の部分で【私がこんなに心配しているのに・・・】的な感情が出てしまったのか、家庭の教育方針の違いが明白に出たのかというところでしょうか・・・。
>むこう(彼女の親)からこの話をしてきたの。あなた(質問者)を深追いさせない方がいい。もしかしたら、恋愛経験が少ないから勘違いしてるんじゃない?
この部分質問者さんのご両親冷静に受け取れてましたかね?捉え方によっては馬鹿にされてる感を覚えるかもしれません。ご両親怒ってないと言ってますが・・・どうでしょう。

>面倒ですね。ホント。
そうですね~。人生面倒の積み重ねですから・・・その中に楽しみを見つけるから生きられるんだと思います。

ふむ(・~・)凄く事務的な連絡が来ましたね。ただ会えることには変わりは無いです。
彼女の状況を見るチャンスなので程ほどに頑張ってください。
>正直気まずいです。
そうですね・・・。気まずくてもそれを表に出しすぎないことをお勧めします。内面気まずくても軽くお茶をするぐらいの勢いで行ったらどうでしょうか?
それで女性が怒り出したら何に怒っているかを冷静に聞いてみてもいいかも知れません。現状の質問者さんは女性が本当に何に怒っているかがわからないところは味噌だと思います。

投稿日時 - 2010-06-30 09:24:47

補足

回答ありがとうございます!
前向きになれるようになってきました!

>捉え方によっては馬鹿にされてる感を覚えるかもしれません。ご両親怒ってないと言ってますが・・・どうでしょう。

「恋愛経験が少ないから勘違いしてるんじゃない?」
直接そう言ったわけではないらしいのですが、そういうニュアンスを感じたそうです。

うちの親も経緯を全く知らなかった上に、いきなりの事だったので少しカチンと来てしまったそうです 汗
それで自分の意見をいう結果になったそうです。

向こうの親も私のことを気遣う気持ちと娘を気遣う気持ち、そして現状の温度差も伴ってはっきりとは言えなかったのだと思います。それが変に作用してしまい、こういうことになってしまったのだと思います。

私は自分の恋愛関係や人間関係を事細かに親に話すものだとは思っていませんし、それが自然だと思います。
しかし今回、もともと親同士が友人ということで、もっと親に話しておくべきだったかもしれませんが。


>気まずくてもそれを表に出しすぎないことをお勧めします。
>それで女性が怒り出したら何に怒っているかを冷静に聞いてみてもいいかも知れません。

そうですね☆
私もそう思います。もともと二人ともカフェ好きで何回も一緒に行ってましたし。
返してすぐお別れするかもしれませんが、それはそれで追求しないよう冷静に行動したいです。
会うなら笑顔で会いたいし、楽しい話もしたいです。

彼女が実際に怒っているのかどうかもまだわかりません。
お互い気まずいことは事実ですが、私の方から明るく振舞って緊張をほぐして、チャンスがあれば聞いてみたいと思います。


24saijinさんと話していて改めて理解したことがあります。

もともとお互い幼友達ということです。

彼女に「なんで会えないの?」「嫌いになったの?」「数か月って長すぎない?」
恋人でもない私が彼女にこんなことを言うこと自体おかしいですよね。

お互い仲がいいことは分かっているのですから、それを悪化させないための提案だったはずなのにそれを「自分が否定された」と勘違いした私も愚かだったと反省しています。彼女は私を否定なんかしていませんでした。

彼女と過ごした時間があまりにも楽しかったので、それを続けたかったということもありますが(笑)

私が彼女よりも恋愛経験が少ないことは事実です。
当時好きな人はいませんでした。それで彼女を好きになったということもあります。

私は好きな人に過剰に合わせてしまったり、怒れなかったりしたことが結構あるので、それを改善していくのもいいかもしれません。


ではまた時間があるときに。

投稿日時 - 2010-06-30 12:52:23

ANo.9

現状このやり取りということは女性からの連絡は来ていないって事ですよね・・・。ちょっと間が長いな。

>誤解させてしまいました。すいません。
いえいえ大丈夫です。
う~ん質問者さんのご両親何か変なこと女性の親に言ったりしてないですよね?
下記は憶測ですが、
1.質問者さんの恋は一段落したのに、ご両親は終わったことを知らずにまだ好きだから一緒に遊んだりしているという認識。

2.ご両親同士で会った際に質問者さんのご両親が「うちの子お宅の●●チャンのこと好きみたいなのよ」的な話をしてしまった。(ここの部分は質問者さんのご両親が何を話したか不明ですが、女性のご両親が会話の中からご両親同士の仲が悪くなるような問題と認識する内容なのかもしれません)

3.女性のご両親は内心「うちの娘には彼氏がいるし●●君(質問者さん)とはうまくいかないはず・・・。夢の件もあるし・・・。」●●君が落ち込んだりしたら私達の仲も悪くなってしまうかも・・。

4.女性のご両親は内心は内心に収めたまま自宅に帰り娘に>「うちの娘は恋人がいる上に確実に地元を離れる。彼(質問者)が必要以上に娘に入れ込むことは彼が不幸になることだ。向こうの親にも迷惑をかけるし非常に申し訳ない。そして、親同士の友情にもヒビが入ってしまう。」

という流れが想像出来ました。
また、女性自身もご両親からその話を聞き「●●君はまだ私のことを好きだったんだ」と認識してしまい、今に至るとか・・・。

投稿日時 - 2010-06-29 09:16:36

補足

24saijinさん、回答ありがとうございます。

>う~ん質問者さんのご両親何か変なこと女性の親に言ったりしてないですよね?

うちの親が私が彼女に好意を抱いていたことは全く知りません。

この件について、こないだ尋ねてみました。


親によると

「 むこう(彼女の親)からこの話をしてきたの。あなた(質問者)を深追いさせない方がいい。もしかしたら、恋愛経験が少ないから勘違いしてるんじゃない?って。
 でも私はこの話について全く知らなかったから、ちょっとむこうが言っている意味が分からなくて。しかも一方的にあなたが●ちゃんを誘ってるような言い方をして。
 だから『私はこの件についてはよくわからないけど、●ちゃんもそれに応じてるんでしょ?二人ともいい大人なんだから、親が口を出すべきじゃないんじゃない?』って言ったの。もちろん怒って言ったわけじゃないよ。もしかしたらそれがカンに障って●ちゃんに注意したんじゃない?」

って言ってました。


1.質問者さんの恋は・・・。

彼女の親はそう思っていたのかもしれません。あと娘を思う心もあったのでしょうし。


>2.ご両親同士で会った際に・・・。

うちの親は何も知らなかったので、上記のようなことなってしまいました。汗
お互い温度差があったためにこうなったのですね。


>3.女性のご両親は内心・・・

これはあり得ますね。

>4.女性のご両親は内心は・・・

きっと彼女に私との関係について責め口調で注意したんだと思います。
あくまで想像ですが。彼女の親も今まで我慢してきたのかも。。。


>また、女性自身もご両親からその話を聞き・・・

彼女は私の態度から、いまだに好意を持っているとは認識していたでしょう。
さらに親から「今日、彼の親とこういう話をした」と聞けば、距離を取りたくもなるかもしれません。


はぁ~
なんでこういうことになるんでしょうか。うまくいかないもんですね。

それでも彼女が恋人と別れた直後は、しばらくは会うのを控えるだろうなとは思っていましたが、こういう風なことが重なるとは完全に予想外でした。。。

面倒ですね。ホント。


ちなみに彼女から久しぶりに連絡が来ました。
「借りたものを使うから返してもらってもいい?」っていう事務的なものですが(笑)

今度、時間を割いてあって返してきます。

どうなることやら。どうにもならんと思いますが・・・。
正直気まずいです。

投稿日時 - 2010-06-29 16:30:25

ANo.8

まず気になったのですが、
>「喧嘩してるわけじゃないから、仲直りっていうのは違うと思う。」と言われました。
質問者さんが反論して・・・という流れなのであればそれは喧嘩と言う気がしています。
メインの質問にて女性が
>「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。彼氏とのこともあるし、会うのを数か月やめよう」と電話がありました。
これって女性のご両親が女性が彼氏と別れることになった理由が質問者さんとの関係のせいだとか言ったんですかね?
そしてこの会話の前日に会っていたとのことですが別れる前に何かありませんでした?このような展開になってしまう予兆など・・・。

女性の方の心境が荒れている際に起きた問題だと思っていたのですが、
>次の日一言だけ『いろいろがんばりなね』とメールが。。。「いろいろ」ってのは仕事に恋活にという意味でしょう。
女性の将来の夢云々の話でごたごたしていたさなかの口論だったようなのですが、この文が気になります。
1.女性が自分の夢のハードルにぶち当たってる中、質問者さんも頑張れば・・・的なのりなのか、
2.前日の口論なのかその前日に会ったときに何かの会話でぎくしゃくしたのかわかりませんが、何か嫌なことがあったときに間を置く捨て台詞にも聞こえます。

投稿日時 - 2010-06-28 07:15:19

お礼

毎回の回答ありがとうございます。

>質問者さんが反論して・・・という流れなのであればそれは喧嘩と言う気がしています。

私もそう思います。第三者の方から見れば完全に喧嘩ですよね。
潔く提案を受け入れなかったこと、そして、私(質問者)は恋人ではないのにしつこく抵抗したこと。それが気に食わなかったのだと思います。

>これって女性のご両親が女性が彼氏と別れることになった理由が質問者さんとの関係のせいだとか言ったんですかね?

誤解させてしまいました。すいません。
彼女の親はこう言いたかったのです。

「うちの娘は恋人がいる上に確実に地元を離れる。彼(質問者)が必要以上に娘に入れ込むことは彼が不幸になることだ。向こうの親にも迷惑をかけるし非常に申し訳ない。そして、親同士の友情にもヒビが入ってしまう。」

遠まわしに

「ただの幼馴染の友達なんだから。もしかして勘違いしてるんじゃないの?」

と言われたような感じでした。
彼女自身に言われるならまだしも、親に言われるなんて。非常に屈辱的でした。


>そしてこの会話の前日に会っていたとのことですが別れる前に何かありませんでした?このような展開になってしまう予兆など・・・。

前日に私たちの間では予兆はまったくありませんでした。恋人と別れることを決意していた彼女はナーバスな様子はありましたが、口論などは一切ありませんでした。

しかし、その日に私の親と彼女の親が一緒に出掛けていたらしく、その時に少しだけ私たちの話になったそうです。私は親に「彼女が好きだった」と事は一切言っていないのですが、彼女の親は私が入れて混んでいるのを知っていたので話に温度差があったようです。

その後に彼女の親が彼女に私の関係を控えるように強く注意したそうです。。。
それが次の日の彼女の提案につながったのだと思います。

>女性の将来の夢云々の話でごたごたしていたさなかの口論だったようなのですが、この文が気になります。

「2」の方が近いと思います。前の日にあれだけ言いたい事を言ったのですから、きっと気まずいのだと思いました。
私も「お互い頑張ろうね」とは言いましたが、力は入っていなかったです。
前述したように「ギクシャクしたままは嫌だから、また仲直りしたい」と提案しましたが、それに関しては無回答でした。

恋人でもない私とそんな約束をするのはおかしいと思ったのかもしれませんが。

近い将来の事も考えられないくらい、追い詰められていたのだとも思います。


こんな感じです。
また時間があるときお願いします。

投稿日時 - 2010-06-28 22:01:39

ANo.7

再度お邪魔します。

>感情を制御するって難しいですね。
そうですね、私も実際最初から割り切って対応出来たわけじゃなかったです。感情の制御がきかずに喧嘩も若干ありました。
ですが不幸中の幸いか私が惚れた女性は私のことを「女友達みたいな感じ」という例の如く女性的な友人として好きだということです。そして私が女性に告白したからといっていきなり私の人間性が女性的から男性的に変わることも無く、今も女性的な友達として友好関係を続けています。根本から私の人間性は女性的or冷徹な男らしいです。

私と質問者さんの人間性はもちろん違うと思います、ですが質問者さんの親身になって相談を聞いてあげる姿勢、真面目な性格、そういった人間性を女性が好きであれば交友関係は復活できると思いますよ。

>そこまで彼女の生活に踏み込むことはしたくないし、きっと元気にしていると信じているから。
>会うとすれば連絡を取り合うか、偶然かになると思います。
そうですね^^私のパターンはあくまで私です。そして質問者さんの決めたことを貫くことが質問者さんらしい良いところだと思います。
>また笑顔で会えれば最高ですね。
そうですね♪お二人が仲良く会えると私もうれしいです。

>本当に辛いことではありますが、有意義な時間であることも確かです。
そうですね。人の時間に無駄なことは無く、「何か」を考えてみると、今はその「何か」を考え成長していく時間なんだと思います。止まっているように感じることも実は視点を変えると進んでいることもあります。

>待つしかないのかな?でも連絡は来るのかな?と思います。
>どうでしょうか?
私は女性側に勇気があれば連絡が来ると思いますよ。ただ問題は女性の勇気がいかほどか・・という部分です。
理由としては、女性側の事情で喧嘩が始まっているように見受けられるので、その点を女性が冷静に考えたときに質問者さんに会話を切り出す勇気があるかどうかです。

ただ、女性が何かに怒っているように感じるんですが本当に反論したことだけなのかな~と考えています。

>私の親は「それは当人同士の問題あって、親が出る幕ではない。」、「子どもを持つ親にはそれぞれの考え方があり、私の考えを押し付けるつもりはないから。」ときっぱり言っていました。ですからこれ以上は親が関わることはないと思います。
そうですね・・・ちょっと補足すれば質問者さんのご両親は・・・という部分ですね。

人間関係は人それぞれ考え方が違います。子供同士に何かあったら親同士も何かならなければならないという道理は無いのです。
現に私の親は弟の元彼女の親と今も仲良く出かけます。
私の親は子供同士がどうであろうと母ビジョンでは息子の元彼女の母だろうが無かろうが一友人なんです。
もしも女性のご両親が質問者さんのご両親との友好関係を剥奪する場合は女性のご両親の考え方として・・・ということですね。ですがそれは親同士のやり取りです。
質問者さんのご両親がまだ仲良くしたかったら「子供は子供でしょ」と一言言えばいいだけなのです。

質問者さんにとって待つ時間は辛いと思います。
吐き出したいときはどんどん吐き出しちゃってくださいね。私でよければお話聞かせていただきます。

投稿日時 - 2010-06-25 10:15:16

補足

回答ありがとうございます!

>私は女性側に勇気があれば連絡が来ると思いますよ。ただ問題は女性の勇気がいかほどか・・という部分です。・・・あるかどうかです。

彼女の気持ち次第ですね。そのうち必ず連絡は来ると思います。彼女から借りているものもあるし。でもそれはただの連絡ですよね。

「勇気」ですか。う~ん難しい。
連絡を取らなくなる前に私の方から「また仲直りして、以前のような仲のいい関係に戻りたい。」とメールしたら、「喧嘩してるわけじゃないから、仲直りっていうのは違うと思う。」と言われました。否定的にとれば「なかなか戻れない」、肯定的にとれば「時間経てば戻れる」どちらかかもしれません。


>ただ、女性が何かに怒っているように感じるんですが本当に反論したことだけなのかな~と考えています。

私もそれが気になっていました。もしかしたら他にも彼女にショックなことを言ったのではないかといつも気になっています。私がもう少し冷静に連絡可能なときにちゃんと聞くべきでした。。。

あと彼女が恋人と別れてからもちょっとの期間だけ連絡が来ていたのですがその間にも私が何か、おかしい返事をしたのではないか?と不安になってしまいます。

思い当たることはないのですが、逆に普通の会話が嫌だったとか?
う~んわかりません。

私が反論した時は結構な時間がかかりましたから、そのせいもあるかもしれません。電話で20分は話したと思います。



私に対して怒っているとは限りません。自分自身に憤りを感じていてそれをぶつける相手(モノ)を探していたのかもしれません。



私の反論が嫌だと言われたとき。私は電話で直接彼女から話を聞こうとしました。そうしたところ、彼女から「ごめんね。電話だとひどいこと言いそうだからできない。」と返事が。

私も言われるのは嫌でしたから、電話はしませんでした。彼女が結構そういうキツイこともはっきり喋る性格なのを知っていましたから。

次の日一言だけ『いろいろがんばりなね』とメールが。。。「いろいろ」ってのは仕事に恋活にという意味でしょう。
でもそれだけかよって思いました。正直ショックでした。


>現に私の親は弟の元彼女の親と今も仲良く出かけます。

そういうこともあるんですね、驚きました。

>質問者さんのご両親がまだ仲良くしたかったら「子供は子供でしょ」と一言言えばいいだけなのです。

私の親はきっとこう言うでしょうね。



また時間があるときお願いします。

投稿日時 - 2010-06-25 14:27:14

ANo.6

>彼女に新たな恋人ができれば嫉妬するかもしれない。だから私ももっと割り切った考え方、態度をとれるように努力したいと思います。
ここに関しては相手しだいですね。
私が好きだった女性はサバサバしているタイプだったので私は「好きだった感情が消えること無いからもし嫉妬して不機嫌になったらごめん」「でも別に感情引きずり過ぎてギスギスしたりするのやだから、それにもう一度告白とかは無いし・・・」「それに○○(女性の名前)と遊ぶの好きだからそのうち彼氏がいるのにも慣れるよ」「ただ彼氏に俺との事心配される用なら俺離れるから」と伝えて有ります。

現に「こいつ誰だよ」的なことは有りましたが二股も無い・彼女もいる・やましいことするような関係でもない、という話を直接女性の彼氏に話をする場面も有りました。今はその彼氏さんも友人です。(結局女性と趣味があうので彼氏さんとも趣味があいました)

>正直、いきなり一切の連絡を拒否されるとは思っていなかったので、寂しい気持ちで一杯ですが、彼女の事ではなくもっと自分自身の事を考えるようにしたいと思います。
それだけ今女性がいっぱいいっぱいの状況なのかもしれませんね。

>実はこないだ何気なく疑問形じゃないメールを送ってみたのですが、、それに対する返事も「メールはしないで」の返事だけでした。。。
>それからアクションを取ることが正直怖くて。待つしかない状況なのです。
>待つしかないのでしょうか?

行動して怒られちゃったんですか・・・。難しいですね。
女性の方に留学の夢があるということは学生さんですよね?どこかで見かける(ばれないようにですよ)事は出来ないですかね?変な話元気にしているかどうかだけでも・・・。
ただこれはもし会ってしまった時に質問者さんが会いに行った(見に行った)事が絶対にばれちゃいけない行動ですね。出来ればお互いに偶然会える場所があってそこを狙うというの手なんですが・・・。
私が何もせずに待つことが出来ない性質なのでこんな回答ですみません。

>親を通して間接的に聞くか直接聞くかはわかりませんが。これはいずれ聞いてみようと思っていました。私も勘違いされたままは嫌だし、しこりが残るのも後味悪いですしね。
多分ですがちょっと読み手書き手の認識が違ってしまいましたね。
私の書いた内容は、
正:質問者さんのご両親がどう思っているかを聞く
であってけして
不:質問者さんのご両親から女性のご両親に事の事情を聞く
ではありません。
質問者さんのご両親から-->女性のご両親へ・・・そして-->女性へ
なんてことになったらとんでもない話です。
質問者さんのご両親に事の内容を聞いた際も決して女性のご両親と事の話をしないように釘を刺したほうがいいですよ。
女性と事の話をするのはなるべき避けたほうがいいかもしれません。
それか大分先に「ずっと気になってたんだけど」的な流れがいいと思います。
このキーワードは喧嘩の火種になりかねないと私は踏んでいます。

私の回答で質問者さんのお力になれれば幸いです。
お二人の関係が再度良好になることをお祈りしております。
がんばってください、応援しています^^♪

P.S. 質問者さんの方で再度疑問などありましたら私はレスさせて頂きます。
   回答の〆は質問者さんの思ったタイミングで!!

投稿日時 - 2010-06-24 17:19:20

補足

24saijinさん。
まだ気持ちを吐き出せてない部分もありますので、お言葉に甘えさせていただきます。
本当にありがとうございます。

>私が好きだった女性はサバサバしているタイプだったの・・・と伝えて有ります。

私も24saijinさんのように振舞おうとしたのですが、どうやらまだ難しかったようです。私は顔に感情が出やすいタイプということもありますが、気持ちを抑えきれないこともありました。一緒に出かけたときは早く帰りたくないので、ちょっと遅らせてみたりして(笑)

向こうの彼氏が遠くにいてくれたおかげで助かった部分もありますが、逆にどうしてもかなわない部分もありました。

感情を制御するって難しいですね。


>行動して怒られちゃったんですか・・・こんな回答ですみません。

いえいえ、とんでもありません。アドバイスありがとうございます。
彼女は学生ではないのですが、向こうの意思に関わらず私から会おうと思えば会える状況ではあります。
しかし、以前(仲良くしていた時)からそれは絶対にしないようにしていました。そこまで彼女の生活に踏み込むことはしたくないし、きっと元気にしていると信じているから。
会うとすれば連絡を取り合うか、偶然かになると思います。

また笑顔で会えれば最高ですね。

それに現在のこの時間は気持ちを整理するためのものだということも、24saijinさんと話をしていて分かってきました。
本当に辛いことではありますが、有意義な時間であることも確かです。

そう思えばあの時に反論すべきではなかったと後悔もしますが。

待つしかないのかな?でも連絡は来るのかな?と思います。
どうでしょうか?


>多分ですがちょっと・・・このキーワードは喧嘩の火種になりかねないと私は踏んでいます。

おっしゃる通りですね。
私は自分の親に少しだけ聞いてみました。
私の親は「それは当人同士の問題あって、親が出る幕ではない。」、「子どもを持つ親にはそれぞれの考え方があり、私の考えを押し付けるつもりはないから。」ときっぱり言っていました。ですからこれ以上は親が関わることはないと思います。

私から向こうの親に聞くことも絶対に止めようと思います。

もうごめんですしね(笑)


24saijinさん、回答ありがとうございました。

また時間があるときにお願いいたします。

投稿日時 - 2010-06-25 02:05:06

ANo.5

補足頂きありがとうございます。

>家族内でも議論を呼んでいることは事実です。そのことで女性の思考も複雑になっていると思います
やはり女性の家庭で夢への話は議論されているんですね。
女性がどのようにご家族と夢の議論をし、ご家族の反応がどのようなものかと言えばあまり協力的でないように感じます。むしろ否定的な可能性も・・・。

時間を置いて待つことは必要だと思いますが、待ちすぎには注意して下さい。
また、
>そして、私が彼女に固執していることも事実です。「恋愛感情がない」と言っても、今までの私の行動からまた感情が芽生えないとも限りません。
この部分は次女性と会えるようになったときの状況で判断すればいいと思います。
私は私の友人の女性に恋愛感情を持つことは皆無と思っていますし、向こうも私を女性的な友人と見ている為ありえない話と思います。

ですが、一度でも恋愛視点で見てしまった異性とは男女間の友情は下心無く進められるかは難しい状況です。変な意見ですが、下心ありでも成り立つ友情を考えてみてはいかがでしょうか。ただしその場合は女性に再度彼氏が出来た場合は今の女性との友情が崩れることは容易に考えられます。(新しい彼氏への嫉妬心など)
矛盾していますが下心があれでも友情は友情です。(決して二股、不倫、セフレなどとは考えないで下さい。)
私の場合は上記のような女友達もいます。(私が告白し振られました)
私は今パートナーがいる状況です。上記友人とは「まだ私に未練あるでしょ~」などとからかわれる冗談もありますが手を出すことは一切考えておりません。あくまで趣味仲間という状況です。向こうの友達に彼氏が出来た話を聞いた際は嫉妬しますが嫉妬してもお門違いと割り切っています。

〆に:
私の予想になってしまいますが女性から質問者さんへコンタクトがくるとすればそれは彼女の「夢」の状況が安定したらだと思います。

今女性は質問者さんへの感情云々よりも「夢」に対する感情の揺らぎやそれを否定されること、賛同されることに不安があるのかもしれません。
彼女自身の考えが固まるまでは全ての支えが不安をあおる状況かと思います。

時間を置いて待つことは必要だと思いますが、待ちすぎには注意して下さい。
<--これがどのくらいの期間かはわかりませんが、1ヶ月以上待ったら待ちすぎだと思います。
毎度女性からのコンタクトを待つのもいいですが、3週間ないしは4週間目にはアクションをとってみたらどうでしょうか。
また、質問者さんのご両親に>「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。
これの回答を聞いてみるのもいいと思いますよ。
意外と質問者さんのご両親はそうは思っていないかもしれません。

投稿日時 - 2010-06-23 17:40:55

補足

アドバイスありがとうございます。

>「ですが、一度でも恋愛視点で見てしまった異性とは・・・嫉妬しますが嫉妬してもお門違いと割り切っています。」

そうですよね。いくら私が「ない」と言い張ったところで、きっと態度や表情からそれも読み取られてしまうし。それで彼女がどう思うかなんて分かり得ないですし。
彼女に新たな恋人ができれば嫉妬するかもしれない。だから私ももっと割り切った考え方、態度をとれるように努力したいと思います。
今までにあったことを無にしたくないです。お話を聞いていてさらにそう感じるようになりました。


>「私の予想になってしまいますが・・・全ての支えが不安をあおる状況かと思います。」

私もそう思っています。きっと恋人と別れてまで選んだ夢のために現在は一生懸命に生きているんだと思います。その中で私の助けが彼女の思考をぶれさせるものなのでしょう。

正直、いきなり一切の連絡を拒否されるとは思っていなかったので、寂しい気持ちで一杯ですが、彼女の事ではなくもっと自分自身の事を考えるようにしたいと思います。


>「時間を置いて待つことは必要だと思いますが、待ちすぎには注意して下さい。・・・3週間ないしは4週間目にはアクションをとってみたらどうでしょうか。」

実はこないだ何気なく疑問形じゃないメールを送ってみたのですが、、それに対する返事も「メールはしないで」の返事だけでした。。。
それからアクションを取ることが正直怖くて。待つしかない状況なのです。
待つしかないのでしょうか?


>「また、質問者さんのご両親に・・・聞いてみるのもいいと思いますよ。

親を通して間接的に聞くか直接聞くかはわかりませんが。これはいずれ聞いてみようと思っていました。私も勘違いされたままは嫌だし、しこりが残るのも後味悪いですしね。


もうしばらくしたら、この回答も締め切ろうと思います。

24saijinさん、〆の言葉まで書いていただいて申し訳ないのですが、最後にこの補足に対してなにかありましたらお願いいたします。

投稿日時 - 2010-06-23 18:20:25

ANo.4

質問者さんとレスの内容がシビアな為驚きました。
ですが私の感想と若干異なっていたのでレスさせて頂きます。

他のレスとの相違点1
私の読み取りからすると女性の方も何かしらの感情が質問者さんにあるんじゃないでしょうか?
女性の方は「彼氏との関係」「質問者との関係」共に夢への障害になっているんじゃないでしょうか?

他のレスとの相違点2
>「うちの親があなたと会うと、親同士の友情が壊れるって言ってる。彼氏とのこともあるし、会うのを数か月やめよう」
これに対して質問者さんが怒ったのは変なことじゃないと思います。
私でも怒る内容です。
そして>「こないだの電話であなたが反論したことにがっかりしてる。」
は今まで従順に対応してくれた質問者さんが言うことを聞かなかったからきた感情なんじゃないでしょうか。

結果的に感じたことは、今女性は夢に対して家族ないでも何かもめているんじゃないでしょうか?その感情の矛先が質問者さんに向いている気がします。
そして女性の方は質問者さんが恋人関係に対する希望を本当に諦めたと思っていないんじゃないでしょうか?それによって女性が答えられない感情に負担を感じたのかもしれません。

女性の環境が落ち着くのを待たなければならないのかもしれません。

補足:私は男女間の友情は成り立つと思いますよ。私は女性の友人が2人いますし、その女性とは問題になるような関係は一切おきてません。(恋愛感情、肉体関係など)
彼女等は各自恋人がいますし片方は結婚もしています。
ただ彼女等から見た私は「女」として見えるようです・・・。

投稿日時 - 2010-06-23 11:29:43

補足

回答ありがとうございます。

24saijinさんの回答の多くの部分が事実と重なっています。正直驚きました。

>「「私の読み取りからすると・・・夢への障害になっているんじゃないでしょうか?」」

彼女は自分の夢のために恋人との関係を終わらせることを決意したのです。それこそ身を引き裂かれる思いだったろうし、現在も辛いと思います。。。私に対してどのような感情を抱いているのかは分かりませんが、今の彼女には私の助けは助けにならないと言われています。

>「今まで従順に対応してくれた質問者さんが言うことを聞かなかったからきた感情なんじゃないでしょうか。」

その時の私の感情は、彼女の提案が「私を突き放して今までを否定するような提案」に感じてしまったのです。「良い関係を続けよう」と言っていた私が彼女の提案を真っ向から反論したのですから、彼女もショックだったし、キレる寸前だっと思います。


>「結果的に感じたことは・・・感情に負担を感じたのかもしれません」

家族内でも議論を呼んでいることは事実です。そのことで彼女の思考も複雑になっていると思います。
そして、私が彼女に固執していることも事実です。「恋愛感情がない」と言っても、今までの私の行動からまた感情が芽生えないとも限りません。そうなってしまったら、彼女にとって私の存在も障害の一つになってしまい、関係を断つしか方法がなくなってしまうのでしょう。


やはり時間を置いて、落ち着くの待つのがベストな気がしています。
お互いが落ち着けば、以前のようにはいかないかもしれないですが、また笑顔で会えると信じています。


>「私は男女間の友情は成り立つと思いますよ」

難しいかもしれませんが私も信じたいです。


24saijinさん、ありがとうございました。

この補足に対してまたアドバイスがあればぜひお願いいたします。

投稿日時 - 2010-06-23 16:53:32

ANo.3

読ませていただいた正直な感想をかかせてもらいます。

彼女にとってあなたはとても都合のいい相手です。会いたい時にあってくれる、話も聞いてくれる、嫌と言えば距離を置いてくれる、自分の好きなように動いてくれます。

すでにレスにもあるように、時間を置き、気持ちを落ち着かせるのはスレ主のほうだと思いますよ。

手に入らないものほど魅力的に感じるものです。客観的に自分を見てみましょう。

投稿日時 - 2010-06-23 05:02:44

補足

回答ありがとうございました。

>彼女にとってあなたはとても都合のいい相手です。

そういう部分もあったと思います。私自身がそうさせてきたのですから、筋を通してそれを受け入れるべきなんでしょう。友達としてもうちょっと感情を抑えて、節度のある付き合いをすれば良かったのかもしれませんね。

皆さんの意見を聞かせていただいてから、徐々に俯瞰で観れるようにもなってきました。

投稿日時 - 2010-06-23 16:17:27

ANo.2

48才、既婚男性です。
なんとなく、彼女さんは、君と縁を切りたがってるような感じがするね。
振り回してるような感じもするけど、彼氏さんと本当は別れてないんじゃないの?
あまりにも、君が入れ込みすぎてるし、もしかしたら、君自身が自分勝手な愛情を彼女さんに押し付けてなかったかな?
普通の友達じゃいられないと思ったんじゃないの?
親同士が友人って事もあるから、縁も切りにくいと思って、親を理由にして納得してもらおうとしたんでしょ?
何か、彼女さん自身が隠している事があったり、君に回答するのがめんどくさいから、疑問系のメールを送らないでって言われたんだよね。
親切心が重荷というか、押し付けに感じてるんだと思うよ。
支えてあげるってのも、上から目線だしね。
君自身が、弱みを彼女さんに見せなかったとかあるのかな?
ここら辺は難しいんだけど、彼氏持ちであれば、自分に気持を持ってる男性に言い寄られるのってのは、基本的に迷惑なんだよね。
そういう感情が絶対おきない人なら、相談相手にはなるけどね。
実際、彼氏さんとの仲を裂こうとするかもしれないしね。
表面的に仲良くする為には、君が気持ちを捨てなきゃいけないね。
出来ないなら、彼女さんの希望どおり、一切接触しない方がいいよ。
3ヶ月位は、一切連絡しない方がいいかもしれないね。
彼女さんに、君に対する気持ちがあれば、なんらかの方法で連絡を取ってくると思うよ。

投稿日時 - 2010-06-23 03:25:26

補足

回答ありがとうございます。

>振り回してるような感じもするけど、彼氏さんと本当は別れてないんじゃないの?あまりにも、君が入れ込みすぎてるし、もしかしたら、君自身が自分勝手な愛情を彼女さんに押し付けてなかったかな?

彼氏とは別れています。これは事実です。
私が彼女に親切心を押し付けたこともあるかもしれません。その親切心がうまく作用したこともありますが、きっと現在は違うのでしょうね。。。

>表面的に仲良くする為には、君が気持ちを捨てなきゃいけないね。

私は彼女と付き合うつもりはありません。
ただ「幼馴染の関係」として仲良くしたいだけなんです。難しいと思いますが、今までお互い話したことや感じたことを無にしたくないんです。


>3ヶ月位は、一切連絡しない方がいいかもしれないね。彼女さんに、君に対する気持ちがあれば、なんらかの方法で連絡を取ってくると思うよ。

いつも放っておくのは私の方で、それでも彼女から連絡が来るのです。
ですからそのうち来ると思います。
それまでは放っておきますし、私も連絡を取りたくはありません。

投稿日時 - 2010-06-23 03:57:20

ANo.1

落ち着くのを待つのは、彼女の気持ちではなくて君自身のほうでしょう。

元々、君が彼女のことを好きであったわけですよね。彼女としてはそういう感情はない。だから、彼女としては少々うっとうしい(ゴメンねこんな表現を使って)のですが、「幼馴染の関係としてなら」構わないと返答したわけです。

君は「彼女とは幼馴染の関係として仲良くやっていきたい」と思っているでしょうがそれは建前で、本音は「恋人としてお付き合いしたい」なわけです。そしてそれは彼女はできないといっている。そういうことなんです。つまりもうそこにボタンの掛け違いがあるんですね。
私は常々「男女間の友情は基本的に成立しない」とここでも発言しています。その理由がこういうことです。一見、二人は友情を成立させているように見えますが、それはあくまで「惚れた側が我慢をしている」ことによって成り立っているに過ぎないのです。

彼女の気持ちはシンプルです。「あなたと付き合う気はない」ということです。ショックでござろうけど。

投稿日時 - 2010-06-23 03:16:05

補足

回答ありがとうございます!

>落ち着くのを待つのは、彼女の気持ちではなくて君自身のほうでしょう。

一理あると思います。私も彼女に依存していたことは事実です。
もう少し時間が経てば落ち着けるかもしれません。。。今は気持ちを友人などに聞いてもらい吐き出してすっきりしようとしているところです。


>彼女の気持ちはシンプルです。「あなたと付き合う気はない」ということです。ショックでござろうけど。

実は彼女からは付き合う気はないと数か月前に言われていて、自分でも納得しています。それに彼女には夢を叶えてほしいし、邪魔もしたくありません。
私も彼女とは「幼馴染の関係」として仲良くして行こうとずっと思っていました。

「男女間の友情の成立」は難しいと私も思います。
ですが私は何とかそれが成立できるように努力するつもりです。向こうは違うかもしれないですが、その時はその時です。

投稿日時 - 2010-06-23 03:43:24

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